Γεια σας, αγαπητοί επισκέπτες της Ορθόδοξης ιστοσελίδας «Οικογένεια και Πίστη»!

Δυστυχώς, δεν έχουν όλοι την ευκαιρία να γεννηθούν σε ορθόδοξη οικογένεια. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν ότι «ο Θεός υπάρχει» μέχρι αργά στη ζωή τους. Οι άνθρωποι τείνουν να κατηγορούν τους γονείς τους για αυτό, οι οποίοι και οι ίδιοι, κάποτε, δεν έλαβαν την οφειλή τους. Ορθόδοξη παιδείααπό τους δικούς τους γονείς, και από τους δικούς τους, και ούτω καθεξής επ' άπειρον...

Ένα άτομο είναι τόσο συγκροτημένο που κατηγορώντας τους άλλους, ρίχνει το φταίξιμο στον εαυτό του και έτσι λαμβάνει ένα μικρό μόριο παρηγοριάς για τον εαυτό του. Αλλά αυτή η προσωρινή ανακούφιση περνά γρήγορα. Η χριστιανική ψυχή αναζητά την πνευματικότητα για τον εαυτό της, αυτή η αναζήτηση δεν μπορεί να αποφευχθεί, επομένως, πάντα θα βασανιζόμαστε από συμβουλές, θέτοντας συνεχώς την ίδια ερώτηση - γιατί δεν είμαστε με τον Θεό;

Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν θέλουμε να πάμε σε αυτόν. Γιατί όπου είναι ο Κύριος υπάρχει αγάπη, συγχώρεση, αυτοθυσία, ταπείνωση, πραότητα, υπομονή. Όλα αυτά είναι πολύ περίπλοκα και άβολα για εμάς. Επομένως, είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να ζούμε χωρίς Θεό, δικαιολογούμενοι από το γεγονός ότι στην παιδική ηλικία δεν λάβαμε σωστή χριστιανική ανατροφή.

Λοιπόν, τα παιδικά χρόνια πέρασαν, ήρθε η ώρα της ωριμότητας, αλλά και πάλι συνεχίζουμε να ζούμε χωρίς Θεό. Ποιος μας εμποδίζει να ζήσουμε με τον Θεό; Κανείς. Απλώς δεν το θέλουμε. Αυτό είναι πολύ περίπλοκο, και, πάλι, στο δικό μας σύγχρονος κόσμος- άβολα.

Για παράδειγμα, όσον αφορά τον γάμο. Οι ναοί είναι ανοιχτοί. Ο Κύριος περιμένει. Λίγοι όμως άνθρωποι σπεύδουν στον Κύριο για μια ευλογία για έναν καλό και πιστό γάμο. Το Μυστήριο του Γάμου, δυστυχώς, πολύ σπάνια γίνεται το πρώτο βήμα προς την ήσυχη οικογενειακή ευτυχία.

Τίποτα καλό δεν μπορεί να χτιστεί χωρίς τον Θεό. Γάμος χωρίς την ευλογία του Θεού είναι να περπατάς σε τρελά ύψη χωρίς καμία ασφάλεια. Ανά πάσα στιγμή μπορεί να πέσεις κάτω και να πεθάνεις, και δεν θα υπάρχει γυρισμός!

Απορρίπτοντας τη βοήθεια του Θεού, οι άνθρωποι προσπαθούν να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους χωρίς τον Θεό, πιστεύοντας αφελώς ότι μπορούν να τα καταφέρουν μόνοι τους, χωρίς Αυτόν... Το Μυστήριο του Γάμου εκλαμβάνεται μάλλον ως άλλη μια γαμήλια γιορτή παρά ως το μεγαλύτερο μυστήριο της ενότητας των δύο καρδιές.

Είναι τεράστια αυταπάτη να πιστεύεις ότι πριν δέσεις τον κόμπο χρειάζεται «να ζήσετε μαζί, να γνωριστείτε»! Αυτό είναι μεγάλο αμάρτημα, έστω και μόνο επειδή ένα άτομο εσκεμμένα, και εντελώς συνειδητά, προσπαθεί να οικοδομήσει τη ζωή του χωρίς Θεό, απομακρύνεται από Αυτόν, αρνείται τη Θεϊκή Του ευλογία.

Ζώντας σε πολιτικό γάμο, χωρίς το μυστήριο του γάμου, χωρίς την ευλογία του Θεού, οι άνθρωποι δεν μαθαίνουν το πιο σημαντικό πράγμα που υπάρχει οικογενειακή ζωή- ευθύνη ο ένας για τον άλλον, αμοιβαία αγάπη, ικανότητα να αντέχει ο ένας τα βάρη του άλλου!

Αντίθετα, συζώντας μεταξύ τους, ένας άντρας και μια γυναίκα συνηθίζουν να χρησιμοποιούν ο ένας τον άλλο για τα δικά τους συμφέροντα και μετά να το πετούν αλύπητα ως περιττό πράγμα στην καθημερινότητα.

«Η Εκκλησία, στη γλώσσα της πνευματικής ζωής, μας λέει ότι αν αυτή η αμαρτία είναι διαπραχθείσα και αμετανόητη, τότε σίγουρα θα την πληρώσουμε. Πως? Απάτες, σκάνδαλα, διαζύγια... Ό,τι είναι χτισμένο στην αμαρτία δεν θα είναι γερό και υγιές!

Αν οι άνθρωποι ζουν σε αυτή την κατάσταση, τότε πρέπει επειγόντως να μετανοήσουν και, φυσικά, να συνάψουν νόμιμο γάμο εάν αγαπιούνται ή -αν δεν υπάρχει αγάπη- να φύγουν!

Αυτό δεν θα κάνει καλό σε κανέναν, δεν μιλούν μόνο λειτουργοί της Εκκλησίας, αλλά και σοβαροί ψυχολόγοι και νομικοί. Η συγκατοίκηση είναι ένας εντελώς άκαρπος, αδιέξοδος δρόμος.

Για να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια - μια και για πάντα - είναι απαραίτητο να καθοδηγηθείτε από τους κανόνες, στην πραγματικότητα, που δεν εφευρέθηκαν από εμάς, αλλά εν μέρει καθορίζονται στο άγια γραφή, εν μέρει στη μεγάλη εμπειρία της οικογενειακής ζωής μιας παραδοσιακής ρωσικής οικογένειας και, φυσικά, με τη δική τους κοινή λογική "(ιερέας Πάβελ Γκουμερόφ).

Πολλοί άρχισαν να χτίζουν την οικογενειακή τους ζωή χωρίς Θεό, χωρίς την ευλογία του Θεού, απλά επειδή εκείνη την περίοδο της ζωής τους ξέχασαν πραγματικά την ύπαρξη του Θεού και απλά δεν ήξεραν ότι για να φέρει η οικογενειακή ζωή ευτυχία και χαρά, η ευλογία του Θεού είναι απαραίτητη.

Είναι όλα χαμένα γι' αυτούς και η αναζήτηση της οικογενειακής ευτυχίας που δεν βρέθηκε ποτέ, αλλά υποσχέθηκε στο γάμο, θα παραμείνει ημιτελής;

Φυσικά και όχι. Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Και μέχρι την τελευταία μας πνοή, μπορούμε ακόμα να στραφούμε σε Αυτόν! Ποτέ δεν είναι αργά για να παντρευτείς, όποια ηλικία κι αν είσαι, όσα χρόνια κι αν ζήσατε μαζί και όσα λάθη κι αν έχετε κάνει!

Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Και είναι στη δύναμή μας σήμερα, αυτή τη στιγμή, να αρχίσουμε να χτίζουμε τη ζωή μας εκ νέου, με διαφορετικό τρόπο - μαζί με τον Θεό, για όνομα του Θεού και για τον Θεό!

Συζήτηση: 2 σχόλια

Πώς πρέπει να ενεργεί ένας Ορθόδοξος σε μια τέτοια κατάσταση; Ας πούμε ότι έρχεται να με επισκεφτεί ο συγγενής μου με τον «συζυγό» του. Να τα βάλω στο ίδιο δωμάτιο (άλλωστε πριν το ότι μένουν ήδη μαζί) ή να αγνοήσω το γεγονός της συμβίωσης και να τα τοποθετήσω χωριστά; Στην πρώτη επιλογή, μεταφέρω εξωσυζυγικές σχέσεις, ενθαρρύνω την πορνεία, αλλά τονίζω ότι τις αντιλαμβάνομαι ως οικογένεια. Στη δεύτερη επιλογή, αναλαμβάνω την αμαρτία της καταδίκης και αυτοί οι άνθρωποι είναι απίθανο να έρθουν ξανά σε μένα, αλλά σταματά μια τρομερή αμαρτία - η μοιχεία (αν και για λίγες μέρες μόνο). Πώς να επιλέξετε το μικρότερο από τα δύο κακά και να μην βλάψετε ακόμη περισσότερο αυτούς τους ανθρώπους;

Απάντηση

1. Μαρίνα καλησπέρα!
   Συνεννοηθήκαμε με τον εξομολόγο του site μας ιερέα Δημήτρη και καταλήξαμε στην εξής απάντηση-συμβουλή:
   Οι άγαμοι πρέπει να τοποθετούνται στο ίδιο δωμάτιο, αλλά σε διαφορετικά κρεβάτια. Δεν θα τους προσβάλεις δηλαδή και κάνε μια λεπτή υπόδειξη ότι δεν αναγνωρίζεις τη συγκατοίκησή τους.
   Εάν κάνουν μια άμεση ερώτηση γιατί τοποθετούνται χωριστά, τότε μπορείτε να εξηγήσετε απαλά. Και αυτή η εξήγηση δεν θα είναι καταδίκη. Αν αποφασίσουν να κοιμηθούν μαζί, τότε δεν πρέπει να τους απαγορεύεται.
   Η απάντηση ήταν περίπου. Δημήτριος.

   Απάντηση

Επί του παρόντος, σε έναν συνεχώς μεταβαλλόμενο κόσμο, δεν μπορεί κανείς να μιλά αποκλειστικά για μια εγγεγραμμένη ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας (πλήρες οικογένειες· μονογονεϊκές οικογένειες που σχηματίστηκαν ως αποτέλεσμα χηρείας ή διαζυγίου συζύγων των οποίων η σχέση έχει καταχωρηθεί), όταν υπάρχουν διάφορα εναλλακτικά οικογενειακά στυλ, το πιο κοινό από τα οποία - η συγκατοίκηση.

Στη ρωσική κοινωνιολογία, η συμβίωση νοείται ως «μια μη εγγεγραμμένη ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που ζουν μαζί και έχουν σεξουαλικές σχέσεις»1.

Στις δυτικές κοινωνιολογικές πηγές, η συμβίωση είναι «η συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας ως συζύγου, αλλά χωρίς επίσημη εγγραφή γάμου»2.

Στη νομοθεσία, η έννοια της συμβίωσης ορίζεται ως ένας πραγματικός ή μη εγγεγραμμένος γάμος, που συχνά λανθασμένα αποκαλείται «αστικός», που συνεπάγεται μια σχέση μεταξύ άνδρα και γυναίκας που δεν έχει επισημοποιηθεί με τον τρόπο που ορίζει ο νόμος.

Η ίδια η έννοια του «πραγματικού γάμου» δεν προβλέπεται στη ρωσική νομοθεσία. Ο νομοθέτης εσκεμμένα δεν προέβλεψε μια τέτοια έννοια στο νομικό λεξικό, αφού μόνο η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που είναι εγγεγραμμένα στις αστικές αρχές αναγνωρίζεται ως γάμος, δηλ. στα ληξιαρχεία, και αυτός ο γάμος είναι που ονομάζεται «πολιτικός γάμος», αναγνωρίζεται από το κράτος και έχει νομικές συνέπειες για τους συζύγους και τα παιδιά τους.

Σύμφωνα με το τρέχον Κωδικός Οικογένειας RF, η μη καταγεγραμμένη συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν γεννά συζυγικά δικαιώματα και υποχρεώσεις, αν και τα δικαιώματα των παιδιών που γεννιούνται σε γάμο δεν διαφέρουν από τα δικαιώματα των παιδιών που γεννήθηκαν εκτός γάμου. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, τα δικαιώματα των παιδιών που γεννιούνται σε μη καταγεγραμμένη συμβίωση πρέπει να αποδεικνύονται ειδικά στα δικαστήρια. Η νομοθεσία ορισμένων ξένων χωρών αναγνωρίζεται ως παλλακίδα

Στις σύγχρονες δυτικές και ρωσικές κοινωνίες, παρά μια σειρά από νομικά προβλήματα που συνδέονται με τη συγκατοίκηση, γίνεται όλο και πιο διαδεδομένη και, κατά συνέπεια, η δημόσια αναγνώριση. Στην εποχή μας, ο πραγματικός γάμος γίνεται όλο και πιο σημαντικός. κοινωνικό ρόλοστο Ινστιτούτο της Οικογένειας. Όλο και περισσότερο οι νέοι προτιμούν την de facto συμβίωση μεταξύ τους και δεν νομιμοποιούν νομικά τη σχέση τους. Ως εκ τούτου, ο πραγματικός γάμος, που ήταν ένα περιστατικό ασυνήθιστο, γίνεται σταδιακά κοινό κοινωνικό φαινόμενο και τυγχάνει ολοένα και λιγότερο δημόσιας καταδίκης.

Ταυτόχρονα όμως, από τη σκοπιά της παραδοσιακής ηθικής, η συμβίωση έρχεται σε αντίθεση με τα θεμέλιά της. Σε θρησκείες όπως ο Ιουδαϊσμός και ο Χριστιανισμός, η συμβίωση χαρακτηρίζεται ως αμάρτημα πορνείας.

Επί του παρόντος, συνηθίζεται να διακρίνονται υπό όρους οι ακόλουθες μορφές συμβίωσης:

Παλλακεία - «στο ρωμαϊκό δίκαιο, η πραγματική συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που ρυθμίζεται από το νόμο για τη σύναψη συζυγικών σχέσεων. Εφαρμόζεται ευρέως μετά τους αυστηρούς νόμους του Αυγούστου για το γάμο (18 π.Χ.). Παρά τον επιπολασμό της, η παλλακία δεν περιελάμβανε νομικές συνέπειες: μια γυναίκα (παλλακίδα) δεν μοιραζόταν την κοινωνική θέση του συγκατοικούντα, που μαζί με μια παλλακίδα μπορούσε να παντρευτεί, ενώ η παλλακίδα της συζύγου ήταν προδοσία (μοιχεία). Σύμφωνα με την αρχή, η νομική έννοια της παλλακίδας επεκτάθηκε σε όλες τις περιπτώσεις όπου ο γάμος ήταν αδύνατος (για παράδειγμα, λόγω κοινωνικής ανισότητας). Μόνο οι χριστιανοί αυτοκράτορες διατυπώνουν την παλλακίδα ως νόμιμο θεσμό, ως ένα είδος γάμου δεύτερης κατηγορίας, αλλά παρόλα αυτά αυστηρά μονογαμικό. Το νομικό καθεστώς των παιδιών που γεννήθηκαν σε παλλακίδα βελτιώνεται επίσης. Η παλλακία καταργήθηκε στο Βυζάντιο τον 9ο αιώνα και στη Δύση σταμάτησε τον 12ο αιώνα. Στους αιώνες XIX-XX. Η παλλακίδα ήταν ένα έγκλημα γνωστό σε αρκετούς δυτικούς ποινικούς κώδικες.

Δοκιμαστικός γάμος - προσωρινή συμβίωση για να διαπιστωθεί η συμβατότητα, είτε με μεταγενέστερη εγγραφή είτε με χωρισμό.

Ένας δοκιμαστικός γάμος μπορεί επίσης να ονομαστεί κανονισμένος γάμος. Ένας άντρας και μια γυναίκα «κανονίζουν» να συγκατοικήσουν για κάποιο διάστημα πριν συνάψουν νόμιμο γάμο. Αυτό είναι ένα είδος πρόβας για την οικογενειακή ζωή. Οι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι ενώ μόλις βγαίνουν ραντεβού, μπορεί να είναι καλά, αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η κοινή τους ζωή θα είναι το ίδιο ανέφελη και υπέροχη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ορισμένα ζευγάρια θέλουν πρώτα να προσπαθήσουν να ζήσουν μαζί ως σύζυγοι, χωρίς να επισημοποιήσουν τη σχέση, και μόνο μετά να αποφασίσουν αν πρέπει πραγματικά να πάνε στο ληξιαρχείο για να νομιμοποιήσουν τη σχέση.

Οι ρίζες αυτού του είδους της σχέσης ανάγονται στον Μεσαίωνα, όταν υπήρχε ένα ενδιαφέρον έθιμο στα χωριά της Δυτικής Ευρώπης - ένα κορίτσι που είχε φτάσει στην εφηβεία έπρεπε να διαλέξει από πολλούς φίλους εκείνον που ήταν περισσότερο στην καρδιά της, και αυτό ήταν τυχερό ο άντρας είχε το δικαίωμα να την επισκέπτεται τη νύχτα. Η εθιμοτυπία του χωριού απαιτούσε να κάνει τον δρόμο προς την αγαπημένη του μέσα από ένα παράθυρο κάτω από τη στέγη, παρεμπιπτόντως, οι γονείς εγκατέστησαν ειδικά την κόρη τους στο πιο απομακρυσμένο δωμάτιο του σπιτιού.

Στην αρχή, οι εραστές κουβέντιασαν μόνο για αρκετές ώρες, αστειεύτηκαν και διασκέδασαν, σταδιακά η νύφη επέτρεψε στον εαυτό της να πιαστεί μισοντυμένη και μετά από λίγο επέτρεψε σχεδόν τα πάντα, αλλά το τελευταίο σύνορο, και πάλι σύμφωνα με τους τοπικούς κανόνες, ο γαμπρός έπρεπε να λάβει καταφεύγοντας στη βία .

Οι νυχτερινές επισκέψεις συνεχίστηκαν έως ότου και τα δύο μέρη πείστηκαν για την καταλληλότητά τους για γάμο ή έως ότου το κορίτσι έμεινε έγκυος. Μετά από αυτό, ο τύπος αποδοκιμάστηκε επίσημα και ο αρραβώνας και ο γάμος ακολούθησαν πολύ γρήγορα ο ένας τον άλλον. Η κοπέλα δεν κινδύνευε να χάσει τη φήμη της αν διαφωνούσε με τον τύπο μετά τις νύχτες των δοκιμών. Σύντομα εμφανίστηκε ένας άλλος φίλος, έτοιμος να ξεκινήσει σχέση μαζί της. Ο τύπος άφηνε την έγκυο κοπέλα πολύ σπάνια, γιατί αυτό έφερε πάνω του την περιφρόνηση όλου του χωριού.

Αυτός ο τύπος γάμου έχει τα θετικά και τα αρνητικά του. Οι ελλείψεις της μπορούν, ίσως, να αποδοθούν μόνο στο γεγονός ότι από την άποψη της ηθικής και της ηθικής, αυτή η ένωση δεν είναι εντελώς άψογη. Ναι, και μεμονωμένοι εκπρόσωποι διαφορετικών θρησκειών θα είναι εναντίον αυτής της μορφής σχέσης.

Αλλά ταυτόχρονα, αυτός ο γάμος έχει πολλά πλεονεκτήματα. Ένα από αυτά είναι ότι δύο άνθρωποι βλέπουν αμέσως τον γάμο όχι από μια ρομαντική σκοπιά, αλλά από μια λογική, δηλαδή, γιατί να ξοδέψετε πολλά χρήματα σε γαμήλιους εορτασμούς και, στη συνέχεια, εάν η οικογενειακή ζωή δεν λειτουργήσει, ξοδέψτε ξανά χρήματα και νεύρα για διαζύγιο και μοίρασμα περιουσίας.

Η περίοδος διαμονής σε έναν τέτοιο γάμο δεν περιορίζεται από κανένα πλαίσιο. Διαπραγματεύεται και από τα δύο μέρη και εξαρτάται μόνο από την απόφασή τους. Όλα εξαρτώνται από το πόσο καλά γνωρίζονται οι άνθρωποι, πόσο ισχυρή είναι η αμοιβαία επιθυμία να ελέγξουν τα συναισθήματά τους και πόσο αντικειμενικά αξιολογούν την τρέχουσα κατάσταση. Το κύριο πράγμα είναι ότι, ενώ ζουν σε αυτόν τον γάμο, δεν ξεχνούν τον σκοπό του πειράματός τους.

Η προσωρινή σύζυγος είναι ένας όρος που υποδήλωνε στην Ιαπωνία στα τέλη του 19ου αιώνα έναν τύπο σχέσης μεταξύ ενός ξένου πολίτη και ενός Ιάπωνα πολίτη, σύμφωνα με τον οποίο, κατά τη διάρκεια της παραμονής ενός αλλοδαπού στην Ιαπωνία, έλαβε τη χρήση (και τη συντήρηση ) μιας «συζύγου». Οι ίδιοι οι ξένοι, ιδιαίτερα οι Ρώσοι αξιωματικοί, αποκαλούσαν τέτοιες "συζύγους" musume (musume), από τα Ιαπωνικά - κορίτσι, κόρη.

«Ο θεσμός των «προσωρινών συζύγων» προέκυψε στην Ιαπωνία το δεύτερο μισό του 19ου αιώνα και υπήρχε μέχρι τον πόλεμο του 1904-1905. Εκείνη την εποχή, ο ρωσικός στόλος, με έδρα το Βλαδιβοστόκ, ξεχειμώνιαζε τακτικά στο Ναγκασάκι και κατά την παραμονή τους εκεί, κάποιοι Ρώσοι αξιωματικοί «αγόραζαν» Γιαπωνέζες για συμβίωση»1.

«Η Musume, κατά κανόνα, ήταν έφηβα κορίτσια κάτω των δεκατριών ετών. Συχνά φτωχοί Ιάπωνες αγρότες και τεχνίτες πουλούσαν τις κόρες τους σε ξένους. Μερικές φορές για μια φτωχή Γιαπωνέζα, αυτός ήταν ο μόνος τρόπος να κερδίσει μια προίκα (και στη συνέχεια να παντρευτεί)»2

Bezgin Αγροτική καθημερινή ζωή. Παραδόσεις του τέλους του 19ου - αρχές του 20ου αιώνα».

«Η επαγγελματική πορνεία δεν υπήρχε στην ύπαιθρο, σχεδόν όλοι οι ερευνητές συμφωνούν σε αυτό. Σύμφωνα με την παρατήρηση των πληροφοριοδοτών του προγράμματος Tenishev, η πορνεία στο χωριό γινόταν κυρίως από στρατιώτες. Για αυτούς στο χωριό έλεγαν ότι «πλένουν τις μαξιλαροθήκες με το πίσω μέρος του κεφαλιού τους».

Πόρνη στο χωριό δεν υπήρχε, αλλά σε κάθε χωριό υπήρχαν αρκετές γυναίκες προσιτής συμπεριφοράς. Μην ξεχνάτε ότι οι ιερόδουλες που έκαναν εμπόριο στις πόλεις, ως επί το πλείστον, ήταν οι χθεσινές αγρότισσες.

Η πολύωρη απουσία ενός συζύγου-στρατιώτη έγινε δοκιμασία για μια νεαρή γυναίκα του χωριού γεμάτη σαρκικούς πόθους. Ένας από τους ανταποκριτές του εθνογραφικού γραφείου έγραψε:

«... Παντρεύοντας στις περισσότερες περιπτώσεις σε ηλικία 17-18 ετών, μέχρι τα 21, οι αγρότισσες στρατιώτες μένουν χωρίς συζύγους. Οι αγρότες δεν ντρέπονται καθόλου να διαχειριστούν τις φυσικές τους ανάγκες, και ακόμη λιγότερο στο σπίτι. Όχι από το τραγούδι του αηδονιού, την ανατολή και τη δύση του ηλίου, το πάθος του στρατιώτη φουντώνει, αλλά επειδή είναι άθελά του μάρτυρας της συζυγικής σχέσης της μεγαλύτερης νύφης της και του συζύγου της.

Σύμφωνα με μια έκθεση από την επαρχία Voronezh, «λίγη προσοχή δόθηκε στη σύνδεση των γυναικών στρατιωτών με αγνώστους και σχεδόν δεν διώκονταν από την κοινωνία, έτσι ώστε τα παιδιά που υιοθετήθηκαν παράνομα από γυναίκες στρατιώτες να απολαμβάνουν τα ίδια δικαιώματα με τα νόμιμα. Τα κέρδη τρίτων των αγροτών, στα οποία αναγκάζονταν να καταφύγουν οι αγροτικές οικογένειες, λειτούργησαν επίσης ως γόνιμο έδαφος για μοιχεία. Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του P. Kaverin, πληροφοριοδότη από την περιοχή Borisoglebsk της επαρχίας Tambov, «ο κύριος λόγος για την απώλεια της παρθενίας και την πτώση των ηθών γενικά πρέπει να θεωρηθεί ως αποτέλεσμα της εποχικής εργασίας. Ήδη από τις αρχές της άνοιξης, τα κορίτσια πηγαίνουν στον έμπορο, όπως λέμε όλους τους γαιοκτήμονες, για να δουλέψουν. Και υπάρχουν όλα τα περιθώρια για ξεφτίλα».

Σύμφωνα με τις εξωτερικές κρίσεις, που ανήκαν σε εκπροσώπους μιας φωτισμένης κοινωνίας, είχε κανείς την εντύπωση ότι μια Ρωσίδα ήταν προσβάσιμη. Έτσι, η εθνογράφος Semenova-Tyan-Shanskaya πίστευε ότι οποιαδήποτε γυναίκα μπορούσε εύκολα να αγοραστεί με χρήματα ή ένα δώρο. Μια αγρότισσα παραδέχτηκε αφελώς:

«Απέκτησα στον εαυτό μου έναν γιο στο βουνό και μόνο για μια τσαχπινιά, για μια ντουζίνα μήλα».

Ο συγγραφέας παραθέτει περαιτέρω μια περίπτωση στην οποία ένας φύλακας σε έναν οπωρώνα με μηλιά, ηλικίας 20 ετών, βίασε 13 καλοκαιρινό κορίτσι, και η μητέρα αυτού του κοριτσιού συμφιλιώθηκε με τον δράστη για 3 ρούβλια. Ο συγγραφέας Α.Ν. Ο Ένγκελχαρντ υποστήριξε ότι «η ηθική των γυναικών και των κοριτσιών του χωριού είναι απίστευτα απλή: χρήματα, κάποιο είδος μαντήλι, υπό ορισμένες συνθήκες, αν κανείς δεν ήξερε, αν όλα ήταν ραμμένα και καλυμμένα, όλοι το κάνουν».

Κάποιοι αγρότες, λάτρεις των αλκοολούχων ποτών, πρόσφεραν τις συζύγους τους, τους στρατιώτες ακόμη και τις αδερφές τους σε τιμώμενους καλεσμένους για ένα ποτό. Σε ορισμένα χωριά στην περιοχή Bolkhovsky της επαρχίας Oryol, υπήρχε ένα έθιμο για τους τιμώμενους καλεσμένους (επιστάτη, υπάλληλο βολοστάσων, δικαστές, επισκεπτόμενους εμπόρους) να προσφέρουν τις γυναίκες ή τις νύφες τους για σαρκικές απολαύσεις εάν ο γιος απουσίαζε. . Ταυτόχρονα, οι πραγματιστές αγρότες δεν ξέχασαν να λάβουν πληρωμή για τις παρεχόμενες υπηρεσίες. Στην ίδια περιοχή, στα χωριά Meshkovo και Konevka, φτωχοί αγρότες έστελναν τις γυναίκες τους χωρίς ντροπή στον υπάλληλο ή σε κάποιον πλούσιο για χρήματα για καπνό ή ψωμί, αναγκάζοντάς τους να πληρώσουν με το σώμα τους.

Η σεξουαλική επαφή μεταξύ του αρχηγού μιας αγροτικής οικογένειας και της νύφης του ήταν στην πραγματικότητα ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής μιας πατριαρχικής οικογένειας.

«Πουθενά, φαίνεται, εκτός από τη Ρωσία», έγραψε ο V.D. Nabokov, - τουλάχιστον ένας τύπος αιμομιξίας δεν αποκτά τον χαρακτήρα ενός σχεδόν φυσιολογικού καθημερινού φαινομένου, έχοντας λάβει το κατάλληλο τεχνικό όνομα - νύφη.

Οι παρατηρητές παρατήρησαν ότι αυτό το έθιμο ήταν ακόμα ζωντανό στα τέλη του 19ου αιώνα και ένας από τους λόγους για την εμμονή του ήταν η εποχική εκροή νεαρών ανδρών στην εργασία. Αν και αυτή η μορφή αιμομιξίας καταδικάστηκε από μια διαφωτισμένη κοινωνία, οι αγρότες δεν τη θεωρούσαν σοβαρό παράπτωμα. Σε μια σειρά από μέρη όπου το όνειρο ήταν ευρέως διαδεδομένο, αυτή η κακία δεν δόθηκε μεγάλη σημασία. Επιπλέον, μερικές φορές έλεγαν για τη νύφη με μερίδιο συμπάθειας: «Αγαπάει τη νύφη του. Ο Γιονγκ ζει μαζί της σαν γυναίκα, του άρεσε.

Η αιτία αυτού του φαινομένου θα πρέπει να αναζητηθεί στις ιδιαιτερότητες της αγροτικής ζωής. Ένας από τους λόγους είναι οι πρόωροι γάμοι. Στα μέσα του XIX αιώνα. σύμφωνα με τον Α.Π. Zvonkov, στα χωριά της περιοχής Elatomsky της επαρχίας Tambov, ήταν συνηθισμένο να παντρεύονται 12 - 13 καλοκαιρινά αγόριασε νύφες 16-17 ετών. Οι επιρρεπείς σε κόρες πατέρες παντρεύονταν σκόπιμα τους γιους τους σε νεαρή ηλικία για να εκμεταλλευτούν την απειρία τους. Ένας άλλος λόγος για να ονειρεύεσαι είναι οι προαναφερθείσες εποχιακές χειροτεχνίες των αγροτών.

«Ένας νεαρός σύζυγος δεν θα ζήσει μερικές φορές ούτε ένα χρόνο, καθώς ο πατέρας του τον στέλνει στο Βόλγα ή κάπου για να εργαστεί. Η σύζυγος μένει μόνη υπό τον αδύναμο έλεγχο της πεθεράς της».

Από την περιοχή Bolkhovsky της επαρχίας Oryol, ένας πληροφοριοδότης ανέφερε:

«Το όνειρο είναι ευρέως διαδεδομένο εδώ γιατί οι σύζυγοι πηγαίνουν στη δουλειά, βλέπουν τις γυναίκες τους μόνο δύο φορές το χρόνο, ενώ ο πεθερός μένει στο σπίτι και τα καταφέρνει κατά την κρίση του».

Ο μηχανισμός για να παρακινηθεί η νύφη σε συγκατοίκηση ήταν αρκετά απλός. Εκμεταλλευόμενος την απουσία του γιου του (αναχώρηση, υπηρεσία), και μερικές φορές παρουσία του, ο πεθερός ανάγκαζε τη νύφη σε σεξουαλική επαφή. Χρησιμοποιήθηκαν όλα τα μέσα: πειθώ, δώρα και υποσχέσεις εύκολη δουλειά. Όλα σύμφωνα με το ρητό: «Κάνε ησυχία, νύφη, θα αγοράσω ένα sundress». Κατά κανόνα, μια τέτοια σκόπιμη πολιορκία έδωσε το αποτέλεσμα. Διαφορετικά, ο κλήρος των νέων γινόταν συντριπτική δουλειά, συνοδευόμενος από τσιμπήματα, βρισιές και συχνά ξυλοδαρμούς. Ορισμένες γυναίκες προσπάθησαν να βρουν προστασία στο δικαστήριο του βόλου, αλλά, κατά κανόνα, αποκλείονταν από την ανάλυση τέτοιων υποθέσεων. Αλήθεια, ο Ι.Γ. Ο Orshansky, στη μελέτη του, δίνει ένα παράδειγμα όταν, μετά από καταγγελία μιας νύφης για τη συμφωνία του πεθερού της να γίνει νύφη, η τελευταία στερήθηκε την «πλειοψηφία» με την απόφαση του γηπέδου του βόλου. Αλλά αυτή ήταν η εξαίρεση παρά ο κανόνας.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα της κλίσης του πεθερού προς τη σεξουαλική οικειότητα δίνεται στην αλληλογραφία του V.T. Perkov.

«Ο πλούσιος αγρότης Σεμίν, 46 ετών, έχοντας μια άρρωστη γυναίκα, έστειλε τους δύο γιους του στα «ορυχεία», ο ίδιος έμεινε με δύο νύφες. Άρχισε να γοητεύει τη σύζυγο του μεγαλύτερου γιου του Γρηγόρι και δεδομένου ότι οι αγρότισσες είναι πολύ αδύναμες στα ρούχα και είναι εθισμένες στα αλκοολούχα ποτά, είναι σαφές ότι ο πεθερός γρήγορα τα κατάφερε με τη νύφη. Μετά άρχισε να «χαστουκίζει» στον μικρότερο. Για πολύ καιρό δεν το έβαλε κάτω, αλλά λόγω καταπίεσης και χαρισμάτων συμφώνησε. Η νεότερη νύφη, βλέποντας τα «κύπελλα» του πεθερού με τον μεγαλύτερο, έφερε την πεθερά στον αχυρώνα κατά τη συναναστροφή τους. Το θέμα έληξε με το γεγονός ότι ο σύζυγος αγόρασε στη γριά ένα μπλε σαλαμάκι και έδωσε στις νύφες μια μαντίλα.

Αλλά οι οικογενειακές ερωτικές συγκρούσεις δεν επιλύονταν πάντα τόσο με ασφάλεια. Στις αρχές του εικοστού αιώνα. στο Επαρχιακό Δικαστήριο της Kaluga εκδικάστηκε η υπόθεση της Matryona K. και του πεθερού της Dmitry K., που κατηγορούνται για βρεφοκτονία. Η κατηγορούμενη Matrena K., αγρότισσα, παντρεμένη, 30 ετών, απαντώντας σε ερωτήσεις αστυνομικού, του ομολόγησε ότι επί έξι χρόνια, υπακούοντας στην επιμονή του πεθερού της, είχε επαφή με απέκτησε από αυτόν έναν γιο, ο οποίος σήμερα είναι περίπου πέντε ετών. Από αυτόν έμεινε έγκυος για δεύτερη φορά. Ο πεθερός Ντμίτρι Κ., ένας αγρότης, 59 ετών, έχοντας μάθει για την προσέγγιση του τοκετού, τη διέταξε να πάει στη Ρίγα και μόλις γέννησε, άρπαξε το παιδί και το έθαψε στο έδαφος στο έναν αχυρώνα.

Σε μια αυλή χωρικών, όταν πολλές οικογένειες ζούσαν δίπλα-δίπλα, μερικές φορές εμφανίζονταν περίπλοκα ερωτικά τρίγωνα. Έτσι, στο χωριό Oryol, Konevka, «η συμβίωση μεταξύ κουνιάδου και νύφης ήταν ευρέως διαδεδομένη. Σε κάποιες οικογένειες μικρότερα αδέρφιαγιατί δεν παντρεύτηκαν γιατί ζούσαν με τις νύφες τους. Σύμφωνα με τους αγρότες του Tambov, η αιμομιξία με τη γυναίκα ενός αδερφού προκλήθηκε από την ποιοτική ανωτερότητα του αδελφού που συνέλαβε ξανά τη γυναίκα του. Τα αδέρφια δεν μάλωναν ιδιαίτερα γι' αυτό και οι γύρω τους ήταν συγκαταβατικοί σε ένα τέτοιο φαινόμενο. Οι περιπτώσεις αιμομιξίας δεν έφτασαν στο δικαστήριο και κανείς δεν τιμώρησε την αιμομιξία.

Πρέπει να σημειωθεί ότι με μια ορισμένη επικράτηση αυτού του ειδεχθούς κακίας στη ρωσική ύπαιθρο, οι αγρότες γνώριζαν καλά την αμαρτωλότητα μιας τέτοιας σύνδεσης. Έτσι, στην επαρχία Oryol, η αιμομιξία αξιολογήθηκε ως μεγάλο έγκλημα κατά της ορθόδοξης πίστης, για το οποίο δεν θα υπάρξει συγχώρεση από τον Θεό στον επόμενο κόσμο. Σύμφωνα με τις απόψεις των αγροτών της περιοχής Borisoglebsky της επαρχίας Tambov, η νύφη ήταν κοινή, αλλά παραδοσιακά θεωρήθηκε η πιο επαίσχυντη αμαρτία στο χωριό. Οι νύφες στη συνάντηση αγνοήθηκαν όταν έλυναν δημόσιες υποθέσεις, αφού όλοι μπορούσαν να τους πουν: «Βγες στο διάολο, νύφη, δεν σε αφορά εδώ».

Η οικογένεια παίζει σημαντικό ρόλο στη ζωή κάθε ατόμου και το διαζύγιο συχνά γίνεται όχι μόνο σημείο καμπήςστην προσωπική του ζωή, αλλά αλλάζει και την κοινωνική του θέση. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η διάλυση μιας οικογένειας επηρεάζει σχεδόν πάντα αρνητικά όλους τους τομείς της ζωής. Όμως, παρόλα αυτά, κάθε χρόνο οι μισές ενώσεις γάμου διαλύονται.

Ψυχολόγοι και κοινωνιολόγοι, χρησιμοποιώντας στατιστικά στοιχεία από διάφορα στρώματα του πληθυσμού που είναι παντρεμένοι, προσπαθούν να βρουν τους λόγους για τη διάλυση των οικογενειών. Όμως τα στατιστικά είναι λίγο παραποιημένα, καθώς πρόσφατα πολλά ζευγάρια αρνούνται να συνάψουν επίσημα γαμήλια ένωση.

Από το 1970, ο αριθμός των διαζυγίων στη Ρωσία έχει αυξηθεί σημαντικά και σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία ανέρχεται σήμερα σε περίπου 140.000 ετησίως. Οι στατιστικές των ληξιαρχείων δείχνουν ότι κάθε χρόνο γίνονται ολοένα και λιγότερες οι επίσημες εγγραφές και η θέση των αστικών συνδικάτων, αντίθετα, ενισχύεται.

Οι στατιστικές δείχνουν ότι σήμερα κάθε δεύτερος γάμος καταλήγει σε διαζύγιο. Μόλις πριν από 10 χρόνια, κάθε τρίτο συνδικάτο διαλύθηκε. Η αύξηση των διαζυγίων στο πρόσωπο - σχεδόν μιάμιση φορά! Αλλά αυτά είναι άτυχα παιδιά, στερημένα μιας πλήρους οικογένειας και σπασμένες ελπίδες συζύγων για κοινή οικογενειακή ευτυχία. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα διαζύγια ανά χρόνια οικογενειακής ζωής κατανέμονται ως εξής:

• 3,6% - έως 1 έτος.
• 16% - 1-2 χρόνια;
• 18% - 3-4 χρόνια;
• 28% - 5-9 χρόνια;
• 22% - 10-19 ετών;
• 12,4% -20 έτη και άνω.

Αποδεικνύεται ότι στα πρώτα 4 χρόνια της οικογενειακής ζωής, διαζύγιο συμβαίνει στο 40% περίπου των ζευγαριών. Επίσης, οι στατιστικές δείχνουν ότι η πιο υπεύθυνη και σημαντική περίοδος στη ζωή μιας οικογένειας συμβαίνει όταν οι σύζυγοι είναι 20 έως 30 ετών. Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι γάμοι που συνάπτονται πριν από την ηλικία των 30 ετών είναι διπλάσιοι και πιο ελπιδοφόροι από τις ενώσεις που έχουν καταχωρηθεί μεταξύ συζύγων μετά από 30 χρόνια. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι είναι πιο εύκολο για άτομα κάτω των 30 ετών να συνηθίσουν και να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον.

Όπως αποδείχθηκε, τα περισσότερα διαζύγια συμβαίνουν μεταξύ 18-35 ετών. Το ποσοστό διαζυγίων αυξάνεται κατακόρυφα στην ηλικία των 25 ετών. Σε περίπτωση διαζυγίου, το δικαστήριο δίνει χρόνο στους συζύγους να σκεφτούν, σε περίπου 64% των περιπτώσεων, αλλά μόνο το 7% των παντρεμένων ζευγαριών αφαιρεί την αίτηση διαζυγίου.

Λοιπόν, παρακάτω θα ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά:

• είσοδος σε πρώιμους άνισους γάμους·
• είσοδος σε πολιτικούς γάμους·
• ξαναγάμοι?
• είσοδος σε γάμους μεταξύ εθνοτήτων και με αλλοδαπούς·
• γάμοι με πτήση.

Πρώιμα στατιστικά στοιχεία της συμμαχίας

Νομικά, ο πρόωρος γάμος είναι μια ένωση που συνάπτεται μεταξύ ατόμων που δεν έχουν μεγαλώσει μέχρι τη νόμιμη ηλικία. Επίσης, πρώιμοι γάμοι μπορούν να αποδοθούν σε γάμους που συνάπτονται πριν από την τυπική ηλικία, δηλαδή στα 18-20 έτη. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι κύριοι λόγοι για την ένταξη σε μια πρώιμη ένωση είναι:

• με πτήση?
• ισχυρό πάθος, αγάπη.
• την επιθυμία να απαλλαγούμε από την υπερβολική γονική μέριμνα.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα τελευταία 5 χρόνια, ο αριθμός των πρόωρων γάμων (κάτω των 18 ετών) έχει μειωθεί σημαντικά. Όμως, παρόλα αυτά, το πρόβλημα των πρόωρων γάμων παρέμεινε. Η σύγχρονη κοινωνία δεν υποστηρίζει τέτοιες οικογένειες, γιατί σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία δεν έχουν μέλλον. Οι στατιστικές δείχνουν ότι στο 90% των περιπτώσεων, οι πρόωρες ενώσεις καταλήγουν σε διαζύγιο, με τις περισσότερες οικογένειες να διαλύονται μετά από ένα χρόνο. ζωή μαζί.

στατιστικές επαναγάμων

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι επαναλαμβανόμενοι συζυγικοί δεσμοί είναι πιο σταθεροί από τους πρώτους. Αυτό οφείλεται στη συσσωρευμένη εμπειρία από τον προηγούμενο γάμο, στη μεγαλύτερη ανοχή ο ένας για τον άλλον, καθώς και στην έλλειψη ψευδαισθήσεων για την οικογενειακή ζωή (πραγματική κατανόηση του τι είναι ο γάμος). Οι γυναίκες χρειάζονται περίπου 1 χρόνο για να αποκαταστήσουν την ψυχολογική τους κατάσταση και να μπουν σε μια νέα οικογένεια και οι άνδρες περίπου 1,5-2 χρόνο.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, μετά τη λήξη του πρώτου σωματείου, ο κόσμος εγγράφει το δεύτερο σε 2-3 χρόνια. Για να εγγραφούν ένα δεύτερο σωματείο, οι άνθρωποι έχουν τα ακόλουθα κίνητρα:

• την επιθυμία να αποκτήσετε άνεση και ψυχική ηρεμία.
• ικανοποίηση των αναγκών για σωματική και συναισθηματική αγάπη.
• βελτίωση των συνθηκών διαβίωσης και της υλικής κατάστασης.

Οι νέοι γάμοι είναι πολύ διαφορετικοί, υπό όρους μπορούν να χωριστούν στους ακόλουθους τύπους:

1. ένας χωρισμένος άνδρας του οποίου τα παιδιά ζουν με την πρώην σύζυγό του, συγκλίνει με μια χωρισμένη γυναίκα με παιδιά.
2. ένας χωρισμένος γνωρίζει μια νεότερη, ελεύθερη γυναίκα χωρίς παιδιά.
3. συνδικάτα επιστροφής.
4. γάμος μεταξύ χήρου και χήρας.

Η οικοδόμηση σχέσεων στον νέο γάμο μπορεί να είναι δύσκολη για τους ακόλουθους λόγους:

• αμηχανία και αμηχανία στην αρχή μιας κοινής ζωής.
• φόβος να ξαναζήσετε τον χωρισμό και την απογοήτευση.
• φόβος οικειότητας λόγω του δύσκολου παρελθόντος οικογενειακές σχέσεις;
• αίσθημα ενοχής απέναντι στα παιδιά.
• το παιδί δεν αποδέχεται τη νέα σχέση του γονιού. Αυτό το πρόβλημα είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν πρώην σύζυγοςπέθανε.

Στατιστικά διαφυλετικών γάμων

Οι στατιστικές δείχνουν ότι σήμερα ο αριθμός των γάμων μεταξύ των εθνοτήτων αυξάνεται ραγδαία. Αυτή η τάση είναι ιδιαίτερα αισθητή στη Μόσχα. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 1912, περίπου το 95% των Μοσχοβιτών ήταν «Λευκοί» Ρώσοι ή Ρώσοι, και μέχρι το 2000, ο ρωσικός πληθυσμός στη Μόσχα είχε πέσει στο 89%. Εάν οι μικτοί γάμοι καταγράφονται στον ίδιο ρυθμό, τότε μέχρι το 2025, ο αριθμός των Ρώσων θα μειωθεί στο 73%.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, σήμερα περίπου το 25% του πληθυσμού Ρωσική Ομοσπονδίαζει σε πολυεθνικές οικογένειες, γεγονός που ανησυχεί πολλούς Ρώσους. Μόνο πέρυσι, στη Μόσχα καταγράφηκαν περίπου 50.000 ενδοεθνικοί γάμοι. Επιπλέον, αξίζει να σημειωθεί ότι οι μικτοί γάμοι με κοντινές εθνότητες αυξάνονται σε αριθμό και με εκπροσώπους απομακρυσμένων εθνοτήτων μειώνονται. Πραγματοποιήθηκαν διάφορες έρευνες για το θέμα των διεθνικών ενώσεων.

Ο βαθμός σημασίας της εθνικότητας κατά την επιλογή συζύγου / συζύγου

Οι μικτοί γάμοι μπορούν να είναι επιτυχημένοι μόνο εάν οι σύζυγοι μπορούν να επιλύσουν μεταξύ τους ζητήματα σχετικά με διαφορετική νοοτροπία και ανατροφή.

στατιστικές πολιτικών γάμων

Πολιτικός γάμος είναι γάμος χωρίς εγγραφή στο ληξιαρχείο, μάλιστα θεωρείται συμβίωση. Οι στατιστικές στη Ρωσία έδειξαν ότι το 85% των ανδρών που ζουν σε πολιτικό γάμο θεωρούν τους εαυτούς τους ελεύθερους και μόνο το 8% των γυναικών θεωρούν τους εαυτούς τους ανύπαντρους.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η κρίσιμη ημερομηνία του πολιτικού γάμου είναι το ορόσημο των 4 ετών. Στο μέλλον, τέτοιες σχέσεις δεν έχουν πρακτικά καμία πιθανότητα να εξελιχθούν σε επίσημη ένωση. Το 64% των παιδιών που γεννήθηκαν σε πολιτικό γάμο είναι μάρτυρες του γάμου των γονιών τους.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία το 40% των ζευγαριών ζουν σε πολιτικό γάμο. Διεξήχθη πρόσφατα μια ενδιαφέρουσα έρευνα, η οποία έδειξε ότι κάθε τρίτος άνδρας παντρεύεται κατόπιν αιτήματος του δεύτερου μισού του, κάθε τέταρτος σύμφωνα με την παράδοση και μόνο κάθε δέκατος - με τη δική του βούληση και αγάπη.

Πολιτικός γάμος και εγγραφή σχέσεων

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η συμβίωση μέσα σε 1 χρόνο ωθεί το 18% των ζευγαριών στον επίσημο γάμο, εντός 2 ετών - 20%, εντός 3 ετών - 17%. Ο κύριος λόγος εγγραφής γάμου είναι ο προγραμματισμός ενός παιδιού. Στη Ρωσία, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα ζευγάρια που έχουν επισημοποιήσει σχέσεις αφού ζουν σε πολιτικό γάμο έχουν 30% λιγότερες πιθανότητες να χωρίσουν από τους συζύγους που δεν ζουν μαζί πριν από έναν επίσημο γάμο.

Στατιστικά άνισων γάμων

Οι κοινωνιολόγοι έχουν δημοσιεύσει ενδιαφέροντα στατιστικά στοιχεία - σήμερα οι γάμοι μεταξύ συνομηλίκων συνάπτονται μόνο στο 28% των ζευγαριών. Στις μέρες μας γίνονται όλο και περισσότεροι άνισοι γάμοι και η διαφορά ηλικίας μπορεί να φτάσει και τα 20 χρόνια, τόσο προς τη σύζυγο όσο και προς τον σύζυγο. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία κάθε 12ος γάμος είναι άνισος.

Στατιστικά γάμων με αλλοδαπούς

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία κάθε 10 άνθρωποι παντρεύονται έναν ξένο. Αλλά στο 80-85% των γάμων με αλλοδαπούς διαλύονται λόγω απέλασης, απειλής ανάκλησης βίζας και σωματικής βίας. Επιπλέον, τα κορίτσια από τη Ρωσία θεωρούσαν τον γάμο με έναν ξένο ως «εισιτήριο για μια όμορφη ζωή», τώρα, με τη βελτίωση της κοινωνικοοικονομικής κατάστασης στη χώρα, οι ξένοι μνηστήρες δεν είναι τόσο ελκυστικοί και οι γάμοι είναι λιγότερο συχνοί. Η κατάσταση είναι ακόμα χειρότερη στους γάμους με αλλοδαπούς.

Γάμοι με πτήση

Οι στατιστικές στη Ρωσία δείχνουν ότι το ένα τρίτο των γάμων καταγράφονται με πτήση. Αλλά, δυστυχώς, οι οικογενειακοί δεσμοί συχνά διαλύονται εν κινήσει και στις περισσότερες περιπτώσεις ο άνδρας γίνεται ο εμπνευστής του διαζυγίου. Φυσικά, υπάρχουν και ευτυχισμένες οικογένειες εν πτήσει, εδώ, πρώτα απ 'όλα, όλα εξαρτώνται από τη σχέση σε ένα ζευγάρι. Αν σε ένα ζευγάρι υπήρχε μόνο πάθος, τότε ένας εναέριος γάμος είναι πρακτικά καταδικασμένος σε διαζύγιο.

Η οικογενειακή ζωή σε αυτή την περίπτωση είναι βραχύβια. Πολύ συχνά, τόσο ένας άνδρας όσο και μια γυναίκα που παντρεύονται εν κινήσει απογοητεύονται από την οικογενειακή ζωή, χωρίζουν ή αναζητούν την αγάπη στο πλάι. Ένας εναέριος γάμος χωρίς αγάπη και αλληλοσεβασμό δεν μπορεί να είναι επιτυχημένος, γιατί δεν είναι άδικο που λένε ότι δεν μπορείς να κρατήσεις έναν άντρα με παιδί.

Επομένως, η εγγραφή γάμων με πτήση συχνά δεν φέρνει άνεση και οικογενειακή θαλπωρή ούτε σε έναν άνδρα ούτε σε μια γυναίκα.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, μεταξύ των ανθρώπων που ζουν σε μια πολιτική οικογένεια, ένας εναέριος γάμος είναι συχνά επιτυχημένος.Άλλωστε, υπάρχουν ήδη σοβαρές και μακροχρόνιες σχέσεις μεταξύ των συντρόφων, έχουν χτίσει τον τρόπο ζωής τους και είναι σε θέση να λύνουν μεταξύ τους αναδυόμενα προβλήματα. Σε αυτή την περίπτωση, ένας εναέριος γάμος πρακτικά δεν διαφέρει από έναν συνηθισμένο γάμο.

Οι ισχυρότεροι γάμοι στη Ρωσία - στατιστικά

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, από τους 20 γάμους για έρωτα, οι 10-11 είναι ανεπιτυχείς, στους 20 γάμους βολικής ευκαιρίας, μόνο οι 7 είναι ανεπιτυχείς και από τα 20 ζευγάρια που παντρεύονται καθαρά από λογική, μόνο 4-5 οικογένειες παίρνουν διαζύγιο. Με βάση στατιστικά στοιχεία, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η αγάπη δεν αποτελεί εγγύηση για μια διαρκή και ευτυχισμένη ένωση και οι ισχυρότερες οικογένειες δημιουργούνται σύμφωνα με τη λογική.

Μια πρόσφατη έρευνα διαπίστωσε ότι στους ερωτευμένους γάμους:

• Το 46% εξακολουθεί να αγαπά τον σύντροφό του.
• Το 18% πιστεύει ότι μένει μόνο μια συνήθεια.
• 14% - μαζί λόγω κοινών ενδιαφερόντων και απόψεων.
• 12% - κρατήστε την ένωση λόγω της αγάπης για τα κοινά παιδιά.
• 10% - συνδυάζει τη σωματική οικειότητα.

στατιστικές συζυγικής απιστίας

Στη Ρωσία, τα στατιστικά στοιχεία της μοιχείας έχουν ως εξής:

Το 41% ​​των συζύγων έχουν απατήσει τους συζύγους τους τουλάχιστον μία φορά.

Το 59% των συζύγων δεν αρνείται την απάτη.

Τα κύρια κίνητρα αλλαγής περιλαμβάνουν:

• εξασθένιση των συναισθημάτων για έναν σύζυγο.
• επιθυμία για καινοτομία.
• τρόπος ζωής των φίλων?
• εκδίκηση με προδοσία για προδοσία.
• αγενής στάση του συντρόφου.
• σεξουαλική δυσαρέσκεια?
• παρατεταμένη απουσία συντρόφου.
• αίσθημα αυτοελκυστικότητας?
• εξαπάτηση υπό την επήρεια αλκοόλ.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι εραστές συναντούν συχνότερα:

• στη δουλειά;
• σε διακοπές;
• επαγγελματικό ταξίδι;
• τόπος κατοικίας (γείτονες).

Παρεμπιπτόντως, η παρουσία μοιχείας στην οικογένεια, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οδηγεί σε διαζύγιο στο 15% των περιπτώσεων.

Αλλαγή στατιστικών στοιχείων - μερικά ενδιαφέροντα γεγονότα

• Σύμφωνα με πρόσφατες μελέτες, οι περισσότεροι άπιστοι σύζυγοι θεωρούν τον γάμο τους ευτυχισμένο και επιτυχημένο, και οι περισσότερες άπιστες γυναίκες θεωρούν τον έγγαμο βίο τους δυστυχισμένο.
• Οι περισσότερες απάτες των ανδρών συνδέονται με τη δίψα για φρέσκες σεξουαλικές αισθήσεις και η γυναικεία απάτη είναι κυρίως σε συναισθηματικό επίπεδο. Το 81% των γυναικών που απατούν ξεκινούν με φιλίες.
• Οι παντρεμένοι άνδρες κατά κανόνα δεν έχουν μακροχρόνιες απιστίες. Προτιμούν πολυάριθμες και βραχυπρόθεσμες σχέσεις, μόνο για σεξ. Δεν υπάρχουν πρακτικά γυναικείες προδοσίες μόνο για χάρη του σεξ, κατά κανόνα, η σύζυγος απατά όχι μόνο με το σώμα της, αλλά και με την ψυχή της με έναν σταθερό σύντροφο-εραστή.
• Οι στατιστικές δείχνουν ότι η αιτία της ανδρικής απιστίας είναι κυρίως η σεξουαλική δυσαρέσκεια και η αιτία της γυναικείας απιστίας είναι συναισθηματική.

Ψυχολογικές, οικονομικές, οικιακές και άλλες δυσκολίες βιώνει όχι μόνο μια νεαρή οικογένεια, αλλά και σύντροφοι σε πιο ώριμους γάμους που ζουν μαζί για δεκαετίες. Δεν καταφέρνουν όλοι να κρατήσουν τη σχέση τους. Συχνά, φαίνεται ότι αρκετά ισχυρά γαμήλια σωματεία διαλύονται, γεγονός που προκαλεί ταλαιπωρία τόσο των συζύγων όσο και των παιδιών. Και δεν μπορείτε να κατηγορήσετε μόνο τους συζύγους για αυτό, οι οποίοι δεν κατάφεραν να διατηρήσουν το κέντρο της οικογενειακής τους ευημερίας. Οι λόγοι για αυτό είναι ποικίλοι. Μερικές φορές η συνύπαρξη γίνεται αφόρητο μαρτύριο για τους άλλοτε ευτυχισμένους συζύγους. Και τότε η μόνη διέξοδος από αυτή την κατάσταση είναι το διαζύγιο. Πολλά έχουν γραφτεί για αυτό, γεγονός που μαρτυρεί την «τυπική» κατάσταση στη λειτουργία της σύγχρονης οικογένειας. Αλλά σε κάθε μεμονωμένη περίπτωση, αυτό γίνεται τραγωδία για ένα συγκεκριμένο άτομο και επομένως, ακόμη και πολλά χρόνια μετά το διαζύγιο, δεν αποφασίζουν όλοι να ξεκινήσουν μια νέα οικογένεια, φοβούμενοι ότι όλα μπορούν να συμβούν ξανά σε έναν νέο γάμο.

Λέγεται για τους διαζευγμένους και τους χήρους ότι δεν βιάζονται να νομιμοποιήσουν τον νέο γάμο επειδή η διάλυση της πρώην οικογένειας ή ο θάνατος ενός από τους συζύγους έχει ήδη σπείρει μέσα τους τους σπόρους της δυσπιστίας για τη δύναμη των ανθρώπινων σχέσεων. Γι' αυτόν τον λόγο προσπαθούν να προστατευτούν από νέα σοκ, δηλαδή η συμπεριφορά των ενηλίκων ρυθμίζεται από κίνητρα αποφυγής της αποτυχίας. Αλλά και ένα παιδί, κάτω από τις νέες συνθήκες της ζωής του, όταν κάποιος «απλώς ζει» με τη μαμά ή τον μπαμπά του, δεν νιώθει σταθερότητα και ασφάλεια. Παρόμοιους φόβους μπορεί να βιώσουν και παιδιά σε πρωτογενείς «πολιτικούς» γάμους.

Ίσως όμως η μεγαλύτερη ανησυχία για τη σταθερότητα της οικογένειας προκύπτει μεταξύ των νέων που είναι σε ηλικία γάμου. Είναι μάρτυρες της επιφυλακτικής στάσης απέναντι στην οικογενειακή ζωή όσων έχουν ήδη υποστεί ένα «ναυάγιο του οικογενειακού πλοίου», επομένως σκέφτονται σοβαρά ποια επιλογή είναι καλύτερο να κάνουν: υπέρ των δεσμών γάμου ή να διατηρήσουν την ελευθερία και την ανεξαρτησία τους ως όσο το δυνατόν περισσότερο. Ως εκ τούτου, οι άτυπες (μη εγγεγραμμένες) σχέσεις αγοριών και κοριτσιών έχουν γίνει τόσο δημοφιλείς τον τελευταίο καιρό, τα οποία, πριν εγγραφούν επίσημα ένα γάμο, προτιμούν να «δοκιμάζουν τα συναισθήματά τους», να αποκτούν εμπειρία στη συμβίωση και τη διανομή συζυγικών ρόλων, να ανακαλύπτουν τον βαθμό συμβατότητας με ένας σύντροφος, μάθετε να τα πηγαίνετε καλά ο ένας με τον άλλον, παραμένοντας «κατ' αρχήν ανεξάρτητος και ανεξάρτητος». Το ζευγάρι «δοκιμάζει» την ικανότητά του να ζει μαζί μέχρι να αρχίσουν και οι δύο να εμπιστεύονται πλήρως ο ένας τον άλλον ή να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι είναι απαραίτητο να χωρίσουν. Μια τέτοια επαλήθευση μερικές φορές διαρκεί για χρόνια. Μπορεί να γεννιούνται παιδιά, αλλά αυτό δεν ενθαρρύνει πάντα τους συντρόφους να σκεφτούν πώς να νομιμοποιήσουν τη σχέση τους. Συχνά ένας από αυτούς (συχνά ένας άντρας) δεν θέλει να δεσμευτεί με υποχρεώσεις και αφήνει στον εαυτό του την ευκαιρία να επιστρέψει στον πρώην, εργένη τρόπο ζωής του, αν κάτι πάει στραβά ξαφνικά στην οικογένεια. Αυτός είναι ο λόγος που ο επίσημος γάμος έπαψε να είναι το κυρίαρχο ιδανικό στο μυαλό των νέων. Αντικαταστάθηκε από μια τέτοια μορφή οργάνωσης της οικογενειακής ζωής όπως πολιτικός γάμος,που έχει γίνει αρκετά διαδεδομένο σε όλο τον κόσμο, συμπεριλαμβανομένης της χώρας μας.

Στις καθημερινές κοσμικές ιδέες, υπάρχει η άποψη ότι συνήθως νέοι και πιο μορφωμένοι άνθρωποι συνάπτουν έναν τέτοιο γάμο. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Μελέτες δείχνουν ότι στις ανεπτυγμένες χώρες έως και το 25% των ζευγαριών σε μη εγγεγραμμένη συμβίωση έχουν παιδιά κάτω των 14 ετών.

Τα ανύπαντρα ζευγάρια είναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο στον σύγχρονο κόσμο. Συνήθως, τα στατιστικά για ζευγάρια που κάνουν «άγαμη οικογενειακή ζωή» αφορούν κυρίως χώρες του εξωτερικού. Έτσι, για παράδειγμα, στη Δανία και τη Σουηδία, ήδη από τα μέσα της δεκαετίας του 1970, περίπου το 30% των ανύπαντρων γυναικών ηλικίας 20 έως 24 ετών ζούσαν με άνδρες σε μη καταχωρημένες σχέσεις. Στη Γερμανία το 1985, περίπου ένα εκατομμύριο ζευγάρια ζούσαν «ανύπαντρη οικογενειακή ζωή». Μπορούν να συγκριθούν με περίπου 15 εκατομμύρια ζευγάρια με ή χωρίς παιδιά. Η δημοτικότητα των πραγματικών, αλλά μη νομιμοποιημένων γάμων στις ΗΠΑ, τον Καναδά και τη Ρωσία αυξάνεται. Ωστόσο, δυστυχώς, δεν υπάρχουν αξιόπιστες πληροφορίες για το πώς είναι τα πράγματα σε αυτόν τον τομέα στη χώρα μας. Η πρακτική της επικοινωνίας μας με τους πελάτες στην οικογενειακή συμβουλευτική δείχνει ότι αυτή η μορφή οικογενειακών σχέσεων δεν υπάρχει μόνο στη σύγχρονη ρωσική κοινωνία, αλλά υπάρχει μια τάση αύξησης τους. Σε αντίθεση με τις δυτικές χώρες, όπου η οικογενειακή ζωή χωρίς πιστοποιητικό γάμου οφείλεται συχνότερα σε ψυχολογικούς λόγους, στη Ρωσία αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην ιδιαιτερότητα των κοινωνικοοικονομικών παραγόντων που προκαλούν την παραλλαγή της μη εγγεγραμμένης συμβίωσης: προβλήματα στέγασης, ζήτημα εγγραφής , δυνατότητα απόκτησης επίδομα τέκνουως ανύπαντρη μητέρα κ.λπ.

Οι σχέσεις σε μη καταγεγραμμένη συμβίωση διαφοροποιούνται σε επίσημος, σύντομοςκαι βαθύ, μακρύ.Στην περίπτωση του πρώτου, η κοινή ζωή σε έναν «δοκιμαστικό γάμο» δεν διαρκεί πολύ, ο γάμος είτε ολοκληρώνεται, είτε η σχέση διακόπτεται, μερικές φορές μετατρέπεται σε φιλικές, φιλικές επαφές. Προφανώς, ένας άνδρας και μια γυναίκα χρειάζονται λίγο χρόνο για να καθορίσουν το μέτρο της αμοιβαίας ευθύνης που συμφωνούν να αποδεχθούν. Στους «δοκιμαστικούς γάμους», τα ζευγάρια συνήθως επιδιώκουν να αποφύγουν την εγκυμοσύνη μέχρι και οι δύο να έχουν αμοιβαία επιθυμία να κάνουν παιδιά, κάτι που μπορεί να είναι ένας καλός λόγος για να νομιμοποιήσουν τη σχέση. Ταυτόχρονα, αυξάνεται ο αριθμός των περιπτώσεων συγκατοίκησης, που διαφέρει από τον γάμο μόνο ελλείψει νομικής εγγραφής, η γέννηση παιδιών σε μακροχρόνιες σχέσεις είναι συχνά ευπρόσδεκτη. Η μακροχρόνια συμβίωση είναι πιο συχνή σε χώρες όπου ασκούνται ενεργά οι «δοκιμαστικοί γάμοι». Για παράδειγμα, στη Σουηδία, η προγαμιαία συμβίωση είναι ένας αναγνωρισμένος κοινωνικός θεσμός.

Στην περίπτωση της μακροχρόνιας μη καταγεγραμμένης συμβίωσης, η στάση απέναντι στον γάμο δεν εκλείπει. Το ενενήντα τοις εκατό των γυναικών και των ανδρών σε τέτοιες σχέσεις επρόκειτο να παντρευτούν, αλλά όχι απαραίτητα με αυτόν τον σύντροφο. Πιθανώς, πίσω από αυτό κρύβεται η αβεβαιότητα που προκαλείται από το ψυχολογικό τραύμα που υπέστη (το γεγονός της προδοσίας, η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, ο θάνατος, η προδοσία, η οικεία αποτυχία, ο δόλος κ.λπ.) ή ο φόβος που σχετίζεται με την πιθανότητα αναπόφευκτης έναρξης και , κατά συνέπεια, η προσδοκία του. Ως εκ τούτου, ο σύντροφος (ή και οι δύο σύντροφοι) προτιμά να πάρει μια θέση «περιμένετε και να δείτε» και δεν δεσμεύεται με καμία υποχρέωση ο ένας προς τον άλλον, έτσι ώστε, αν χρειαστεί, ο χωρισμός να είναι όσο το δυνατόν λιγότερο επώδυνος.

Πρέπει να σημειωθεί ότι ο πολιτικός γάμος χαρακτηρίζεται από μακροχρόνιες και σταθερές σχέσεις, την παρουσία ενός αρκετά δομημένου συστήματος ρόλων. Σε σημαντικό αριθμό περιπτώσεων, ένα ζευγάρι που συζεί αναθρέφει παιδιά που γεννιούνται σε αυτή την ένωση, τα όρια των οποίων είναι αρκετά καθορισμένα. Οι σύντροφοι αναγνωρίζουν δημόσια τη σχέση τους, επιμένοντας σε μια συνειδητή προτίμηση για την επιλεγμένη μορφή οικογενειακής οργάνωσης. Η βάση του πολιτικού γάμου στις περισσότερες περιπτώσεις είναι η ψυχολογική απροθυμία των συντρόφων να αναλάβουν πλήρως την ευθύνη για την οικογένεια. Οι εταίροι θεωρούν ότι η αμοιβαία εμπιστοσύνη και ο σεβασμός είναι το κύριο πλεονέκτημα μιας τέτοιας οικογενειακής ένωσης, η οποία, κατά την άποψή τους, τίθεται υπό αμφισβήτηση από το ίδιο το γεγονός της νόμιμης καταχώρισής της.

Ως άλλοι λόγοι για τον πολιτικό γάμο, πολλοί από τους υποστηρικτές του υποδεικνύουν την απροθυμία να αναλάβουν δεσμεύσεις, τη «δοκιμαστική» φύση μιας τέτοιας συμμαχίας («για να κατανοήσουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον»), την επιθυμία για άνοιγμα στις σχέσεις και τη δυνατότητα ανεμπόδιστη αλλαγή συντρόφου. Οι σύντροφοι που είναι σε πολιτικό γάμο δεν βλέπουν σημαντικές διαφορές ούτε στη δομή του ρόλου της οικογένειας, ούτε στη θέση των παιδιών ή στη φύση της συναισθηματικής σύνδεσης, θεωρώντας μια τέτοια οικογενειακή ένωση ισοδύναμη μορφή επίσημου γάμου. Στο ιστορικό της σχέσης τους ξεχωρίζουν την προγαμιαία, την «ρομαντική» περίοδο και την πραγματική περίοδο του πολιτικού γάμου. Οι προοπτικές για νομική καταγραφή σχέσεων με πρόσωπα σε πολιτικό γάμο συχνά φαίνονται απίθανες. Σε περίπτωση σχέσης με πολιτικό γάμο ως «προσωρινά αναβαλλόμενος» γάμος, ονομάζονται οι ακόλουθοι λόγοι αναβολής της σύναψης νόμιμου γάμου:

1) έλλειψη οικονομικής, οικονομικής και κοινωνικής ανεξαρτησίας των εταίρων (νέοι ηλικίας 20–27 ετών).

2) έλλειψη απόλυτης εμπιστοσύνης σωστή επιλογήσύντροφος, η παρουσία κρυφών συγκρούσεων και ασυνεπών αξιών και πεποιθήσεων, η διατήρηση του δικαιώματος να συνεχιστεί η αναζήτηση ενός πιο άξιου συντρόφου γάμου. Ο πολιτικός γάμος θεωρείται ως μια καθυστερημένη απόφαση σχετικά με την επιλογή και την αποκλειστικότητα ενός συντρόφου. Προφανώς, στην περίπτωση αυτή, η πρόγνωση ενός πολιτικού γάμου με υψηλό βαθμό πιθανότητας αποδεικνύεται δυσμενής.

3) η αντιφατική στάση των συντρόφων απέναντι στον πολιτικό γάμο (ένας από τους συντρόφους θεωρεί έναν τέτοιο γάμο ως τη βέλτιστη μορφή οικογενειακής ένωσης και δεν θεωρεί απαραίτητο να τον αλλάξει, ο άλλος - ως περίοδος προετοιμασίας για τη σύναψη «πραγματικής " γάμος);

4) η επιρροή της ιστορίας της προγονικής οικογένειας με τη μορφή δύο στρατηγικών για την οικοδόμηση μιας οικογένειας - τη στρατηγική της αποφυγής και τη στρατηγική της αποδοχής του μοντέλου των οικογενειακών της σχέσεων. Στην περίπτωση της στρατηγικής αποφυγής, η προτίμηση στον πολιτικό γάμο είναι μια αντίδραση διαμαρτυρίας και μια εκδήλωση αρνητισμού σε σχέση με την οικογενειακή δομή της προγονικής οικογένειας. Η στρατηγική της υιοθέτησής του είναι μια συνειδητή ή ασυνείδητη επανάληψη του μοντέλου των γονικών σχέσεων.

Μια άλλη μορφή πολιτικού γάμου ήταν « παλλακική οικογένεια«(παράνομη οικογένεια»), στην οποία ένας άνδρας, ευρισκόμενος σε επίσημο γάμο, διατηρεί ταυτόχρονα σταθερή ένωση με άλλη γυναίκα, έχοντας ένα ή περισσότερα παιδιά σε πολιτικό γάμο. Ταυτόχρονα, αντιλαμβάνεται την πληρότητα των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων και στις δύο οικογενειακές ενώσεις. Συχνά και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν την ύπαρξη παράλληλης οικογένειας, αλλά για διάφορους λόγους δεν μπορούν ή δεν θέλουν να αλλάξουν κάτι ή αναγκάζονται να συμβιβαστούν με την τρέχουσα κατάσταση.

Ο όρος «πολιτικός γάμος» δεν αντικατοπτρίζει με ακρίβεια την ουσία της μορφής οικογενειακής οργάνωσης, η οποία γίνεται όλο και πιο δημοφιλής τόσο στο εξωτερικό όσο και στη χώρα μας. Κάποτε ο όρος «πολιτικός γάμος» σήμαινε οικογενειακές σχέσεις που δεν καθαγιάζονταν με το μυστήριο του γάμου, αλλά καταχωρίζονταν στο ληξιαρχείο. Οι οικογενειακές ενώσεις, στις οποίες ένας άνδρας και μια γυναίκα δεσμεύονταν αποκλειστικά με αγάπη και προφορική συμφωνία, ονομάζονταν η άσχημη λέξη «συγκατοίκηση», που εξακολουθεί να είναι νομικός όρος για τον ορισμό αυτού του είδους της σχέσης. Μερικές φορές σε τέτοιες συζυγικές ενώσεις δόθηκε το προσβλητικό όνομα "γάμος σκύλου" από υποστηρικτές της παραδοσιακής ηθικής στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων. Και τα παιδιά που γεννήθηκαν σε τέτοιες ενώσεις κρεμάστηκαν με τις ταπεινωτικές ταμπέλες του «παράνομου».

Προκειμένου να μειωθεί ο αριθμός των παράνομων γεννήσεων, στη χώρα μας το 1944 εγκρίθηκε ψήφισμα για την ουσιαστική απαγόρευση των πολιτικών (δωρεάν) γάμων και τον περιορισμό των νόμιμων δικαιωμάτων των παιδιών των οποίων οι γονείς δεν ήταν σε επίσημο (νόμιμο) γάμο. Τέτοια παιδιά στη μέτρηση στη στήλη "πατέρας" σημειώθηκαν με μια παύλα, η οποία πρόσθεσε νομικές διακρίσεις στα κοινωνικά τους και έδωσε στους "παράνομους" πολλές δυσάρεστες εμπειρίες όχι μόνο στην παιδική ηλικία, αλλά σε όλη τους τη ζωή. Από το 1944 έως το 1968, όταν καταργήθηκε το διάταγμα για την παύλα στο έγγραφο γέννησης, πάνω από 15 εκατομμύρια παιδιά μπήκαν στη ζωή με το «στίγμα» του νόθου.

Τώρα η κατάσταση που σχετίζεται με τη γέννηση παιδιών εξελίσσεται διαφορετικά: οι πατέρες αναγνωρίζουν τα παιδιά τους και ζουν ακόμη και μαζί τους και τη μητέρα τους ως μια οικογένεια, αλλά δεν βιάζονται να επισημοποιήσουν νόμιμα τον γάμο τους. Όπως αποδεικνύεται από την πρακτική μας να παρέχουμε ψυχολογική βοήθεια σε οικογένειες αυτού του είδους, οι γυναίκες ως επί το πλείστον ελπίζουν και περιμένουν μια επίσημη πρόταση και ακόμη και «σπρώχνουν» τους συζύγους τους σε αυτό, αλλά η κατάσταση, δυστυχώς, δεν λειτουργεί πάντα. εύνοια. Λόγω του φόβου να χάσουν τον σύζυγό τους γενικά, αναγκάζονται να κάνουν κάθε είδους παραχωρήσεις, παραμένοντας για πολλά χρόνια στο καθεστώς της «πολιτικής συζύγου».

Πολλές γυναίκες δεν επιβαρύνονται από μια τέτοια κατάσταση, πιστεύοντας ότι το κύριο πράγμα στον γάμο είναι η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση. Ταυτόχρονα, αντιδρούν πολύ οδυνηρά στην αρνητική στάση των άλλων απέναντι στην ελεύθερη ένωσή τους, και δεν αναγνωρίζουν το δικαίωμα μιας γυναίκας να λέγεται παντρεμένη σύζυγος. Και ο άντρας σε μια τέτοια σχέση δεν κατηγορείται. Ως παράδειγμα, θα ήθελα να αναφέρω ένα γράμμα από μια σύζυγο που δεν έχει κανέναν να ξεσπάσει την προσβολή της, έτσι αποφάσισε να το γράψει σε μια εφημερίδα με την ελπίδα να λάβει ψυχολογική υποστήριξη και καλές συμβουλές.

Είμαι σε πολιτικό γάμο με έναν πολύ ένας καλός άνθρωποςαπό τον οποίο γέννησε δίδυμα κορίτσια. Ο Misha και εγώ αγαπιόμαστε και ζούμε μαζί, αλλά δεν έχουμε νομιμοποιήσει τη σχέση, γιατί και οι δύο θεωρούν ότι η σφραγίδα στο διαβατήριο είναι μια κενή τυπική διαδικασία. Και ποιος νοιάζεται αν το έχουμε ή όχι.

Πριν από έξι μήνες, η αδερφή του Μίσα, Νατάσα, παντρεύτηκε έναν άνδρα από μια πρώην σοβιετική οικογένεια νομενκλατούρας, στην οποία μια τέτοια συμβίωση όπως η δική μας θεωρείται σχεδόν διεφθαρμένη. Η Νατάσα, που ζει με τον άντρα της και τους γονείς του, μου είπε ότι η εμφάνισή μου μαζί τους είναι ανεπιθύμητη...

Έχει δημιουργηθεί μια δυσάρεστη κατάσταση. Η Νατάσα και ο σύζυγός της χαίρονται που μας επισκέπτονται στο σπίτι και προσκαλούν μόνο τη Μίσα στο σπίτι τους. Εδώ και αρκετούς μήνες ο άντρας μου επισκέπτεται την αδερφή του και εγώ σαν παρίας κάθομαι στο σπίτι με τα παιδιά. Είναι τόσο ταπεινωτικό όταν προσκαλούν έναν σύζυγο χωρίς γυναίκα! ..

Έχω πει επανειλημμένα στον Misha ότι αυτή η κατάσταση δεν μου ταιριάζει, αλλά δεν θέλει να προσβάλει την αδερφή του και συνεχίζει να πηγαίνει στο "σπίτι nomenklatura" χωρίς εμένα. «Είσαι έξυπνος», είπε, «και δεν θα σε προσβάλει τέτοιες ανοησίες». Ωστόσο, δεν θέλω να αντέξω άλλο τέτοιο εξευτελισμό. Μήπως οι συγγενείς μας θα έπρεπε να ανταποδώσουν σε είδος και να σταματήσουν να τους προσκαλούν να επισκεφτούν;

Το πιο εκπληκτικό είναι ότι μια γυναίκα στη σχέση της με τους συγγενείς του συζύγου της δεν τον κατηγορεί, αλλά ηλικιωμένους με «προκατακλυσμιαίες αρχές» που δεν θέλουν να την δεχτούν στο σπίτι τους λόγω της ιδιότητας της ανεπίσημης συζύγου. Δεν παρατηρεί καν ότι ο σύζυγος που θεωρεί αγαπημένη σύζυγος, δεν λαμβάνει κανένα μέτρο για να προστατεύσει την ίδια και τα παιδιά από αυτού του είδους τις σχέσεις με συγγενείς και τις οδυνηρές εμπειρίες που συνδέονται με αυτήν. Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορεί (ή δεν θέλει) να νομιμοποιήσει τη σχέση τους, τότε θα μπορούσε να αρνηθεί να επισκεφθεί συγγενείς χωρίς σύζυγο και δεν θα θεωρούσε τις ανησυχίες της για αυτό ως «ανοησίες». Αν και η γυναίκα δεν λέει ανοιχτά ότι θα ήθελε «να έχει μια σφραγίδα στο διαβατήριό της», στην πραγματικότητα είναι σίγουρη ότι αυτό θα βοηθούσε στην επίλυση όλων των τρεχόντων προβλημάτων της.

Όπως μαρτυρεί η κατάσταση που περιγράφηκε παραπάνω, μια γυναίκα, σε αντίθεση με το κοινωνικό της περιβάλλον, θεωρεί τον εαυτό της σύζυγο του αγαπημένου της άντρα. Οι άνδρες σε μη εγγεγραμμένες οικογενειακές ενώσεις συχνά συνεχίζουν να θεωρούν τους εαυτούς τους εργένηδες. Αυτό αποδεικνύεται από τα αποτελέσματα της τελευταίας απογραφής πληθυσμού στη χώρα μας, σύμφωνα με τα οποία ο αριθμός των παντρεμένων γυναικών υπερβαίνει τον αριθμό των παντρεμένων ανδρών. Προφανώς, οι γυναίκες που είναι σε πολιτικό γάμο θεωρούν τους εαυτούς τους παντρεμένους και οι άνδρες - αντίθετα. Ωστόσο, πρέπει να αναγνωρίσουμε το αναμφισβήτητο γεγονός ότι στην εποχή μας υπάρχουν περισσότερες ελεύθερες οικογενειακές ενώσεις παρά επίσημα εγγεγραμμένοι γάμοι. Σε ορισμένες ευρωπαϊκές χώρες (για παράδειγμα, στη Σουηδία), η έννοια του επίσημου γάμου γενικά έχει πρακτικά μείνει στην ιστορία. Οι άνθρωποι μερικές φορές ανοιχτά, χωρίς ντροπή, λένε ότι έχουν μια πολιτική σχέση με τον σύντροφό τους. Αν και η σύγχρονη κοινωνία αντιμετωπίζει τον πολιτικό γάμο πιο πιστά και ο ίδιος ο όρος έχει αποκτήσει νέο νόημα, τα προβλήματα που χαρακτηρίζουν τέτοιες ενώσεις παραμένουν. Επιπλέον, αυτά είναι τόσο νομικά όσο και ψυχολογικά προβλήματα.

Σύμφωνα με τη σύγχρονη (ευρέως διαδεδομένη σε επίπεδο νοικοκυριού) αντίληψη, εμφύλιος ονομάζεται γάμος, στον οποίο η σχέση μεταξύ άνδρα και γυναίκας δεν νομιμοποιείται νομικά, αλλά το ζευγάρι ζει στην ίδια περιοχή και διατηρεί κοινό νοικοκυριό.

Από νομική άποψη, για να θεωρηθεί παντρεμένο ζευγάρι, αρκεί οι σύντροφοι να συγκατοικήσουν τουλάχιστον ένα μήνα. Όμως, σε αντίθεση με τις νομιμοποιημένες σχέσεις, ούτε οι σύζυγοι ούτε τα παιδιά τους έχουν δικαιώματα ιδιοκτησίας σε όλα όσα έχουν αποκτήσει κατά τη διαδικασία της συμβίωσης. Εάν συμβεί κάτι σε έναν πολιτικό σύζυγο (σύζυγο), μόνο επίσημοι συγγενείς μπορούν να συνάψουν κληρονομικά δικαιώματα. Και να αποφασίσω αν θα αφήσω κάτι πρώην οικογένεια, συμπεριλαμβανομένων των μικρών παιδιών, εξαρτάται μόνο από την καλή τους θέληση. Και το να υπολογίζεις στο έλεός τους είναι ένας άσκοπος κίνδυνος. Όσοι συνειδητά πηγαίνουν για έναν δωρεάν γάμο θα πρέπει να σκεφτούν αν έχουν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και στον εκλεκτό τους.

Εάν αγαπάτε πραγματικά ένα άτομο, θα θέλετε αναπόφευκτα να τον προστατέψετε από πιθανές αντιξοότητες, συμπεριλαμβανομένης της παροχής του υλικής ασφάλειας. Επομένως, η προσέγγιση της δημιουργίας οικογένειας, έστω και σε εναλλακτική μορφή του επίσημου γάμου, θα πρέπει να ληφθεί πολύ σοβαρά υπόψη. Ειδικότερα, δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι η μοίρα ενός κοντινού σας προσώπου, και πιθανώς περισσότερων του ενός, εξαρτάται από την απόφαση ή την επιθυμία σας, γιατί δεν είναι ασυνήθιστο η ζωή ενός γαμήλιου συντρόφου να συντομεύεται τραγικά τη στιγμή που παιδί πρέπει να γεννηθεί.. Ο ίδιος, όπως και η μητέρα του, στερείται κάθε νόμιμου δικαιώματος σχετικά με την κληρονομιά.

Εκτός από τα νομικά προβλήματα, υπάρχουν πολλά ψυχολογικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι σύζυγοι του κοινού δικαίου και τα παιδιά τους. Αν και άνδρες και γυναίκες σε μια εξωσυζυγική ένωση σημειώνουν ότι η μορφή της κοινής ζωής τους παρέχει σε κάθε σύντροφο ατομική ελευθερία, στην πραγματικότητα αυτό μπορεί να χρησιμεύσει ως βάση για να απελευθερωθούν από τυχόν υποχρεώσεις προς τον εκλεκτό τους. Στον πολιτικό γάμο, σύμφωνα με την έρευνα ξένων ειδικών, η μοιχεία επιτρέπεται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο πολύ συχνότερα από τον επίσημο. Πολλοί σύντροφοι δεν εκτιμούν τη σχέση τους και δεν φοβούνται την πιθανότητα χωρισμού, γιατί εδώ δεν χρειάζεται να περάσετε από την ταπεινωτική διαδικασία ενός νομικού διαζυγίου - μπορείτε απλά να φύγετε και να μην θυμάστε ποιος ήταν ο στενός σας άνθρωπος μέχρι πρόσφατα, ειδικά αν έχει αντικαταστάτη. Πολύ συχνά, ένα νέο πάθος για συζύγους με κοινό δίκαιο οδηγεί σε γρήγορη διάλυση ενός γάμου, ενώ ένας επίσημος γάμος σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί να επιβιώσει. Είναι πολύ πιθανό οι επίσημοι σύζυγοι να «κρατούν» ο ένας τον άλλον λόγω περιουσιακών προβλημάτων, αλλά αυτό κάνει περισσότερο καλό παρά κακό. Ωστόσο, η οικογένεια καταφέρνει να σωθεί και ποιος ξέρει, ίσως ξεκινήσει ένα νέο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, που θα κάνει τους συζύγους συναισθηματικά πιο κοντά ο ένας στον άλλο από ό,τι ήταν πριν.

Επιπλέον, όπως ήδη αναφέρθηκε, μια γυναίκα σε πολιτικό γάμο δεν αισθάνεται προστατευμένη. Ζει, αφενός, σε διαρκή προσδοκία μιας επίσημης πρότασης, και από την άλλη, συχνά αναγκάζεται να κρύψει την ασταθή της ιδιότητα ως σύζυγος κοινού δικαίου από τους άλλους, επειδή η στάση απέναντι σε τέτοιες οικογενειακές ενώσεις είναι ακόμα διφορούμενη. Μια γυναίκα χρειάζεται περισσότερες εγγυήσεις από έναν άνδρα: μια σφραγίδα στο διαβατήριό της είναι ένα είδος εγγύησης οικογενειακής ευτυχίας γι 'αυτήν, γιατί από την καθημερινή πλευρά, η οικογενειακή της ζωή σε μια πολιτική ένωση και σε έναν επίσημο γάμο δεν διαφέρει. Μόνο που έχει πολύ λιγότερη εμπιστοσύνη στο μέλλον από μια νόμιμη σύζυγο, επειδή οι άνδρες τείνουν συχνότερα να χρησιμοποιούν τη λεγόμενη ελευθερία και ανεξαρτησία. Και μπορεί να συμβεί ο σύζυγος, στον οποίο ήλπιζε και στον οποίο εμπιστεύτηκε τη μοίρα της, να απογοητευτεί από τα συναισθήματά του και να θεώρησε απαραίτητο να τερματίσει τη σχέση. Και εξακολουθεί να τον αγαπά, αλλά δεν μπορεί να τον κρατήσει κοντά της.

Όπως γνωρίζετε, όσο περισσότερο είναι ένας άντρας δίπλα σε μια γυναίκα, τόσο περισσότερο τη συνηθίζει και αυτή, έχοντας χάσει την αίσθηση της καινοτομίας, παύει να είναι συναισθηματικά ελκυστική γι 'αυτόν. Μια γυναίκα, αντίθετα, όσο περισσότερο είναι σε στενή σχέση με έναν άντρα, τόσο περισσότερο δένεται μαζί του και δεν έχει σημασία αν νιώθει τη μητρική αγάπη για αυτόν παρόμοια με οίκτο ή εξακολουθεί να αγαπά. τον με σεξουαλική αγάπη. Της είναι δύσκολο να αφήσει τον άντρα στον οποίο αφιέρωσε σημαντικό μέρος της ζωής της. Εάν ο επίσημος γάμος δεν είναι απρόσβλητος από αυτού του είδους τις αντιφάσεις, τότε ο πολιτικός γάμος είναι ακόμη περισσότερο. Όλα αυτά συνδέονται με μια ολόκληρη σειρά από διπλές εμπειρίες γυναικών που, αφενός, αγαπούν τον κοινό τους σύζυγο, αφετέρου, γνωρίζουν ότι μπορούν εύκολα να τους χάσουν και φοβούνται αυτήν την απώλεια.

Αυτού του είδους ο φόβος οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι υπάρχουν περισσότερες ανύπαντρες γυναίκες από τους ανύπαντρους. Και κάθε γυναίκα θέλει οικογενειακή ευτυχία. Κι αν δεν τολμά πάντα να διαλύσει την οικογένεια παντρεμένος άντραςγια ηθικούς λόγους (δεν μπορείτε να χτίσετε την ευτυχία σας στην ατυχία κάποιου άλλου), τότε στην κατάκτηση ενός ανύπαντρου, τον οποίο θεωρεί ότι είναι σε πολιτικό γάμο, δεν θα σταματήσει σε τίποτα. Και οι πολιτικοί σύζυγοι το γνωρίζουν καλά αυτό και φοβούνται πολύ τέτοια «αρπακτικά». Να πώς διηγείται μια από τις γυναίκες για την ψυχική της αγωνία, η οποία αποδείχτηκε ανίσχυρη μπροστά στη διεκδικητικότητα μιας αντιπάλου που εμφανίστηκε ανάμεσα στους συναδέλφους της.

Δεν ξέρω αν σας είναι οικείο αυτό το συναίσθημα: νέο πρόσωπο, και νιώθεις στα σπλάχνα σου ότι μια ήσυχη ζωή ανήκει στο παρελθόν. Δεν έχετε μιλήσει ακόμα με το νέο κορίτσι, δεν το έχετε δει στη δουλειά, δεν ξέρετε πού μπορεί να διασχίσει το δρόμο σας, αλλά η καρδιά σας πονάει ήδη σε μια οδυνηρή προσμονή…

Ήθελα να προειδοποιήσω τον Seryozha, αλλά βλέπω ότι ήδη περιστρέφεται γύρω του. Του δείχνει κάποια χαρτιά, όλα δείχνουν να είναι πάνω στην υπόθεση, αλλά στην πραγματικότητα μπερδεύει. Τα πόδια μου λύγισαν. Δεν είμαι πια κορίτσι, ξέρω τι μου συμβαίνει όταν παίρνουν έναν άλλο άντρα. Κάθομαι στο τραπέζι με αρρυθμία, βρίζω τον εαυτό μου για την απαλότητα του κοτόπουλου και περιμένω με τρόμο την εξέλιξη των γεγονότων ...

Συνήθως, νιώθοντας τον κίνδυνο από έναν αντίπαλο που έχει εμφανιστεί στον ορίζοντα και λόγω του φόβου να χάσει την ασταθή ευτυχία της, μια γυναίκα, παρά τη θέλησή της, υπακούει στις επιθυμίες του συντρόφου της, ενώ εκείνος, χρησιμοποιώντας τη συναισθηματική, σεξουαλική και, πιθανώς, , υλική εξάρτηση, αφήνει στον εαυτό του περιθώρια ελιγμών. Εκείνος αρνείται κατηγορηματικά να παντρευτεί και εκείνη είτε παίζει μαζί του, υποστηρίζοντας ότι το κύριο πράγμα είναι τα συναισθήματα, όχι οι τυπικότητες, είτε κανονίζει σκάνδαλα, είτε υποφέρει κρυφά. Αυτή η επισφαλής κατάσταση μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Ψυχολογικά είναι πολύ δραματικό για μια γυναίκα, που πολλές φορές την ωθεί σε ένα απελπισμένο βήμα.

Ήθελα να κλάψω. Πήγε στο δωμάτιό της και άνοιξε το παράθυρο. Στον κάτω όροφο, ο θυρωρός κρέμασε μια γιρλάντα σε ένα τεράστιο έλατο διακοσμημένο με παιχνίδια. Έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι αυτό Νέος χρόνοςΔεν μπορώ να δω τα δώρα. «Θα πάω να βοηθήσω τον θείο Volodya, ή κάτι τέτοιο», είπα και ανέβηκα στο περβάζι... Στο τμήμα τραυματολογίας, όπου έμεινα για επτάμισι μήνες, ο Σεργκέι δεν εμφανίστηκε ποτέ. Σίγουρα όμως θα ερχόταν στην κηδεία, τον ξέρω.

Αλλά ακόμα κι αν οι λόγοι για την ψυχική αγωνία των ανθρώπων που βιώνουν κρυφά τον έρωτά τους δεν σχετίζονται με τη δίωξη από άλλους, μια τέτοια αγάπη είναι βραχύβια, εύθραυστη, καταδικασμένη σε θάνατο.

Η αγάπη ήρθε στον Βίκτορ σε ηλικία 25 ετών. Η Ksenia εργάστηκε σε ένα γειτονικό τμήμα. Μετά από αρκετούς μήνες συναντήσεων, συνειδητοποιήσαμε πόσο χρειαζόμασταν ο ένας τον άλλον. Κατά κάποιο τρόπο συνέβη από μόνο του ότι, έχοντας έρθει μια μέρα στο σπίτι του, έμεινε. Δεν σκέφτηκαν τις τυπικότητες, έκπληκτοι από την ευτυχία της οικειότητας. Μετά ήρθε η ίδια, άνοιξε την πόρτα με το κλειδί της, συναντήθηκε μετά τη δουλειά ή ένα επαγγελματικό ταξίδι. Συναντήθηκε όπως θα συναντούσε η σύζυγός της, έχοντας ετοιμάσει το δείπνο και είχε καθαρίσει το διαμέρισμα. Και έτσι - για αρκετά χρόνια.

Δεν μίλησαν για γάμο. Κάπως είναι αυτονόητο: το κύριο πράγμα είναι η αγάπη τους, η ευτυχία τους. Παρόλα αυτά, στη δουλειά, η σχέση της έπρεπε να κρυφτεί και όταν κάτι διέρρευσε και άρχισαν τα κουτσομπολιά, έπρεπε να φύγει για άλλη οργάνωση.

Κάποτε, επιστρέφοντας από ένα επαγγελματικό ταξίδι, ο Βίκτορ είδε ένα σημείωμα: «Δεν αντέχω άλλο. Σε άφησα."

Η πρώτη παρόρμηση ήταν: βρες! Αργότερα όμως ήρθε: τι θα της έλεγε; Τι θα αναστήσει την αγάπη που έχει πάει κάπου; Πώς να ανακτήσετε τον σεβασμό, που επίσης δεν υπάρχει; Και μαζί με το αίσθημα της ενοχής ήρθε και η ανακούφιση ότι όλα είχαν τελειώσει, ότι δεν υπήρχε ανάγκη να απομακρυνθεί το βλέμμα ως απάντηση στη σιωπηλή μομφή και στην αιώνια ερώτηση στα μάτια: «Τι μετά;»

Τη φυσική ολοκλήρωση τέτοιων οικογενειακών σχέσεων αντιλήφθηκε και βίωσε μια νεαρή γυναίκα με εντελώς διαφορετικό τρόπο, έχοντας περάσει τη δοκιμασία της μη καταγεγραμμένης συμβίωσης.

Για να είμαι ειλικρινής, ανησυχούσα για τον ρόλο μου. Θα μπορέσω να γίνω καλή νοικοκυρά, να διατηρήσω το ενδιαφέρον μου για τον εαυτό μου ως γυναίκα; Ξαφνικά κάνω κάτι λάθος. Ξαφνικά φαίνεται ότι δεν ενδιαφέρει τους φίλους του. Πολλά εξαρτώνται και από αυτούς. Ξαφνικά, για κάποιο λόγο, μαλώνουμε. Ξαφνικά κλείνει στον εαυτό του, και δεν ξέρω με τι είμαι δυσαρεστημένος, τι δεν μου αρέσει. Αλλά οι ανησυχίες μου ήταν μάταιες. Δεν μου έκαναν καμία ερώτηση για μένα, για τη μοίρα μου, για το γιατί έκανα ένα τέτοιο βήμα, τι θέλω από τη ζωή και από τον αγαπημένο μου. Κανείς δεν νοιάστηκε για μένα ως άνθρωπο. Τι συμβαίνει; Τι έψαχναν σε μένα; Δεν θα επαναλάβω αυτό το λάθος.

Ξεχωριστά, θα ήθελα να σταθώ στα ψυχολογικά προβλήματα των παιδιών των συζύγων του κοινού δικαίου. Τα παιδιά αντιδρούν πολύ οδυνηρά στην αστάθεια των γονιών τους, ειδικά αν κάποιος στο σχολείο ή στην αυλή τους κάνει ένα κόλπο για αυτό. Σε καμία περίπτωση οι γονείς δεν πρέπει να αγνοούν μια τέτοια κατάσταση. Εάν και οι δύο ή ο ένας από τους δύο δεν σκοπεύουν σε καμία περίπτωση να γίνουν νόμιμοι σύζυγοι, το παιδί θα πρέπει να διδαχθεί να είναι περήφανο που η οικογένειά του δεν είναι σαν τους άλλους. Είναι απαραίτητο να του εμπνεύσουμε ότι αυτή δεν είναι η τελευταία κατάσταση στη ζωή του όταν είναι σημαντικό να εκτιμήσει τη διαφορετικότητά του, όχι την ομοιότητα. Και μην ξεχάσετε να του πείτε ότι είτε ο γάμος των γονιών του είναι εγγεγραμμένος είτε όχι, δεν παύουν να είναι οικογένεια και τον αγαπούν όχι λιγότερο, και ίσως περισσότερο, από τους άλλους γονείς των παιδιών τους.

Όπως κάθε κοινωνικό φαινόμενο, οι πολιτικοί γάμοι, μαζί με τους αρνητικούς, έχουν μια σειρά από θετικές πτυχές που αναδεικνύονται όχι μόνο από τους υποστηρικτές τέτοιων οικογενειακών σχέσεων, αλλά και από πολλούς ερευνητές. Σύμφωνα με κοινωνιολογικές έρευνες που έγιναν στη χώρα μας και στο εξωτερικό, πολλοί νέοι που δεν είναι παντρεμένοι ή έχουν ανεπίσημο γαμήλιο σύντροφο θεωρούν την προγαμιαία συμβίωση όχι μόνο επιθυμητή, αλλά και υποχρεωτική. «Οι άνθρωποι γνωρίζουν καλύτερα τις συνήθειες, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του άλλου. ένας γάμος που συνάπτεται αφού οι σύντροφοι ελέγχουν τους εαυτούς τους για συμβατότητα, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής συμβατότητας, είναι συνήθως ισχυρότερος "- αυτή είναι μια τυπική απάντηση στην ερώτηση σχετικά με τη στάση απέναντι στον γάμο χωρίς επίσημη εγγραφή.

Αυτή η μορφή σχέσης είναι μια "εκπαίδευση" ενός συγκεκριμένου τύπου ( "δοκιμαστικός γάμος"). Τέτοιες απόψεις είναι ιδιαίτερα διαδεδομένες στη νεολαία των φοιτητών. Η πλειοψηφία (95%) των μαθητών που συμμετείχαν στην έρευνα θεωρεί αδύνατο να παντρευτούν χωρίς προηγούμενη συγκατοίκηση – ένα είδος προοίμιου για το μέλλον. έγγαμου βίου. Οι άνδρες ερωτηθέντες βάζουν τη μακροχρόνια συμβίωση στη δεύτερη θέση και οι γυναίκες ερωτώμενες στην τρίτη θέση. Ακόμη και όσοι είναι παντρεμένοι συχνά παραδέχονται ότι αν ξεκινούσαν εκ νέου την οικογενειακή ζωή, δεν θα βιάζονταν στον γάμο.

Μια σημαντική θετική πτυχή της μη καταγεγραμμένης συμβίωσης μπορεί να εξεταστεί η παρουσία περισσότερων ελεύθερων σχέσεων, η απουσία καταναγκασμού. Σε περίπτωση καυγάδων, οι διαφωνίες των συντρόφων εξαφανίζονται όπως: «Γιατί με παντρεύτηκες;» ή «Είσαι η γυναίκα μου επιτέλους;», εξαφανίζεται το «φαινόμενο ιδιοκτησίας», το οποίο δημιουργείται από πολλές απόψεις μετά τη σφραγίδα στο διαβατήριο.

Οι περισσότεροι από τους σημερινούς νέους, πρώτον, πιστεύουν ότι ένας μη καταγεγραμμένος γάμος πρέπει να βασίζεται στην αγάπη, το σεβασμό ή την αμοιβαία συμπάθεια. Δεύτερον, όταν αναμένεται η γέννηση ενός παιδιού, θα πρέπει να «νομιμοποιηθεί» η πραγματική οικογενειακή σχέση. Η πρώτη περίσταση πρέπει να θεωρηθεί ως μια άλλη απόδειξη ότι, όταν δεν πρόκειται για περιστασιακές σχέσεις, αλλά για μια λίγο πολύ μακρά ένωση, θα πρέπει να θεωρείται ως μια ειδική, πραγματικά υπάρχουσα μορφή οικογενειακής ζωής, ιδέες για τις οποίες συμπίπτουν με ιδέες για νόμιμος γάμος.. Ως προς την ομόφωνη άποψη για την ανάγκη επισημοποίησης του γάμου όταν αναμένεται τέκνο, εδώ αποτυπώνεται καταρχάς το γεγονός της γνωστής νομικής διάκρισης σε βάρος των εξώγαμων τέκνων.

Σύμφωνα με τις ίδιες έρευνες, εκπρόσωποι των παλαιότερων γενιών είναι αμφίθυμοι για την προγαμιαία συμβίωση των παιδιών τους. Ένα μέρος, αν και χωρίς μεγάλη έγκριση, παραδέχεται το ενδεχόμενο μη καταγεγραμμένων γαμήλιων ενώσεων. «Τώρα δεν θα εκπλήξεις κανέναν με αυτό», λέει ένας τέτοιος υποστηρικτής. - Αυτή είναι η ώρα. Η κόρη μου μένει με τον φίλο της και δεν με πειράζει. Υπάρχουν ακόμη και οφέλη για τις γυναίκες. Μπορεί να αφήσει έναν άντρα με περισσότερη ευκολία από ό,τι σε έναν νόμιμο γάμο, αν δεν της ταιριάζει για κάποιο λόγο.

Μια άλλη κατηγορία, αντίθετα, είναι εξαιρετικά αρνητική για τις προγαμιαίες σχέσεις, ειδικά όταν πρόκειται για τα δικά τους παιδιά. Η γονική καταδίκη αφορά κυρίως τις γυναίκες. Εάν η σύνδεση αποκαλυφθεί, τότε οι γονείς, κατά κανόνα, δίνουν στην κόρη τους ένα τελεσίγραφο, επιμένοντας είτε στη διακοπή της σχέσης είτε στην εγγραφή τους.

Όσο για τους ίδιους τους «ένοχους» της γονικής δυσαρέσκειας, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες σε έναν δοκιμαστικό γάμο πιστεύουν ότι η μορφή της κοινής ζωής τους παρέχει σε κάθε σύντροφο ατομική ελευθερία. Κατά τη γνώμη πολλών, αυτό δεν τους λύνει τα χέρια και δεν οδηγεί σε ασέβεια, αλλά, αντίθετα, ενισχύει την αμοιβαία εμπιστοσύνη και αποτρέπει την ανάπτυξη ακίνητης ζήλιας και καχυποψίας. Ωστόσο, παρά αυτό το πλεονέκτημα, πάνω από το 90% των ερωτηθέντων σκοπεύουν, αφού ελέγξουν ο ένας τα συναισθήματα του άλλου, να επισημοποιήσουν νομικά τη σχέση τους με την πάροδο του χρόνου.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ένας δοκιμαστικός γάμος είναι απαραίτητος για να βεβαιωθείτε ότι οι σύντροφοι είναι σεξουαλικά κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον. Το πιο εκπληκτικό είναι ότι την ανάγκη για έναν τέτοιο έλεγχο υποδηλώνουν όχι μόνο τα ζευγάρια που «συζούν», αλλά και όσοι είναι νόμιμα παντρεμένοι. Αυτό δείχνει ότι αυτή η πλευρά της έγγαμης ζωής, μαζί με την ψυχολογική συμβατότητα, αρχίζει να γίνεται όλο και πιο σημαντική για τους γαμήλιους συντρόφους.

Οι πολιτικοί γάμοι έχουν και τα ψυχολογικά τους πλεονεκτήματα. Τα σωματεία που δεν επιβαρύνονται με σφραγίδα στο διαβατήριο είναι συνήθως δεν επιβαρύνεται από κοινωνικά στερεότυπα για την οικογενειακή ζωή. Ειδικότερα, δεν τους απασχολούν προβλήματα όπως η παραδοσιακή κατανομή των οικογενειακών ρόλων «η γυναίκα είναι νοικοκυρά, ο άνδρας είναι τροφός» και ο προσανατολισμός ότι «ο προϋπολογισμός πρέπει να είναι κοινός». Οι σύντροφοι που ζουν μαζί με αμοιβαία συμφωνία δεν χρειάζεται να σκεφτούν πώς να "ευαρεστήσουν όλους τους συγγενείς του συζύγου και να διατηρήσουν σχέσεις μαζί τους που είναι υποχρεωτικές σε μια τέτοια κατάσταση" κ.λπ. Οργανώνουν τη ζωή τους μαζί κατά τη διακριτική τους ευχέρεια. Απαλλάσσονται από τις υποχρεώσεις να επισκέπτονται συγγενείς τις αργίες και τα Σαββατοκύριακα, κάτι που είναι σύνηθες για τις περισσότερες οικογένειες, ώστε να μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλο και να προγραμματίζουν τον ελεύθερο χρόνο τους σύμφωνα με τις δικές τους ανάγκες και ενδιαφέροντα. Ο πολιτικός γάμος είναι στο μέγιστο ανοιχτός σε πειράματα και δημιουργικότητα.Για παράδειγμα, ένας σύζυγος και η σύζυγος συμφωνούν πιο εύκολα σε άλλους ρόλους από ό,τι σε μια παραδοσιακή οικογένεια: αυτή είναι η τροφή και ο αρχηγός της οικογένειας, και εκείνος είναι νοικοκυρά και εμπιστεύεται πλήρως τη γυναίκα του να λάβει σημαντικές αποφάσεις. Δεν είναι «δεμένοι» μεταξύ τους από αμοιβαίες υποχρεώσεις και έχουν την πολυτέλεια να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους, συμπεριλαμβανομένων των διακοπών, κατά την κρίση τους.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό που δίνουν προσοχή οι ερευνητές είναι ότι Τα ζευγάρια που ζουν χωρίς επίσημη εγγραφή είναι πιο ανεξάρτητα,βασίζονται λιγότερο στη γονική υποστήριξη. Είναι πιθανό ότι το θέμα εδώ είναι ότι ανεξάρτητα από το πώς βλέπουν οι γονείς την «παράνομη» σχέση των παιδιών τους, η επαφή μαζί τους σε τέτοιες περιπτώσεις είναι όλο και λιγότερη από ό,τι όταν ο γιος ή η κόρη είναι νόμιμα παντρεμένοι. Ταυτόχρονα, συχνά έχουμε να αντιμετωπίσουμε αυτό που λέμε «να μην πλένουμε βρώμικα σεντόνια δημόσια». Οι ίδιοι οι γονείς γνωρίζουν για την εξωσυζυγική σχέση του γιου τους (ή της κόρης τους), συμφιλιωμένοι ή και πολύ ευχαριστημένοι με αυτή την περίσταση, αλλά από το στενότερο κοινωνικό περιβάλλον -συναδέλφους, γείτονες, συγγενείς- προτιμούν να κρύβουν ένα γεγονός που δεν ταιριάζει στο κανόνες και κανόνες αξιοπρεπούς συμπεριφοράς.

Μιλώντας για το μέλλον των δοκιμαστικών γάμων, για το αν έχουν προοπτικές, οι ερευνητές καταλήγουν σε μια ομόφωνη γνώμη: μια τέτοια μορφή συμβίωσης, που γίνεται αντιληπτή ως ενσωμάτωση τόσο από τους ίδιους τους συντρόφους όσο και από την κοινωνία, θα συνεχίσει να διαδίδεται. Αυτό διευκολύνεται τόσο από τις αντικειμενικές συνθήκες που συνδέονται με τον σύγχρονο κοινωνικό καταμερισμό της εργασίας (αργότερα από πριν, η οικονομική ανεξαρτησία των περισσότερων νέων), η προγενέστερη σωματική, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής, ανάπτυξη, όσο και η συνεχιζόμενη διαδικασία διάρρηξης του αυστηρού γενικά αποδεκτού πλαισίου. το πεδίο της σεξουαλικής ηθικής, η κυριαρχία της ελευθερίας στην καθιέρωση του εξωσυζυγικού σεξ. Τέλος, οι ψυχολογικοί παράγοντες παίζουν σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη των δοκιμαστικών οικογενειακών ενώσεων.

Ένας αυξανόμενος αριθμός νέων (ακόμα και οι γονείς τους) θεωρούν απαραίτητο να περάσουν μια δοκιμαστική περίοδο συμβίωσης πριν από έναν «πραγματικό» γάμο - γνωρίστε καλύτερα ο ένας τον χαρακτήρα και τις συνήθειες του άλλου, ελέγξτε τα συναισθήματά σας, τη σεξουαλική συμβατότητα. Η πεποίθηση ότι ένας γάμος που συνάπτεται μετά από έναν τέτοιο έλεγχο είναι συνήθως ισχυρότερος εκφράζεται από την πλειοψηφία των νέων σε ηλικία γάμου που συμμετείχαν στην έρευνα.

ΣΤΟ σύγχρονη επιστήμηπεριγράφει τα χαρακτηριστικά των ανθρώπων που είναι επιρρεπείς σε μη καταγεγραμμένη συγκατοίκηση. Το γενικευμένο ψυχολογικό πορτρέτο αυτού του πληθυσμού χαρακτηρίζεται από πιο φιλελεύθερες συμπεριφορές, λιγότερη θρησκευτικότητα, υψηλό βαθμόανδρογονικότητα, χαμηλή σχολική επιτυχία κατά την παιδική και εφηβική ηλικία, λιγότερη κοινωνική επιτυχία, ωστόσο, κατά κανόνα, τα άτομα αυτά προέρχονται από πολύ επιτυχημένες οικογένειες.

Παρά μια σειρά θετικών σημείων που σημειώθηκαν από τους υποστηρικτές των πολιτικών γάμων, μια τέτοια οικογενειακή ένωση πάντα, και όχι μόνο αυτή τη στιγμή, γινόταν διφορούμενη αντιληπτή και αξιολογούμενη στην κοινωνία. Ήδη από τον 18ο αιώνα, ο Γάλλος φιλόσοφος και νομικός Charles Montesquieu σημείωσε: «... Ποιος μπορεί να μείνει σιωπηλός στη θέα της αγαμίας που δημιουργείται από την ακολασία - αγαμία στην οποία και τα δύο φύλα ... αποφεύγουν μια ένωση που θα τα κάνει καλύτερα για να μείνουν σε μια διαφορετική ένωση που τους κάνει όλο και χειρότερους». Φυσικά, η αναφορά στις αρχές μπορεί να μην επηρεάζει πάντα την επιλογή ενός ατόμου, αλλά θα τον κάνει να σκεφτεί ξανά και ξανά εάν αξίζει να παραμελεί την κοινή γνώμη όταν αποφασίζει να ζήσει σε μια μη εγγεγραμμένη σχέση με τη σύντροφό του. Ωστόσο, ζούμε ανάμεσα σε ανθρώπους και πρέπει να υπολογίζουμε τις απόψεις τους για την οικογενειακή ζωή. Όπως σημείωσε κάποτε ο Λέων Τολστόι: «... ο σκοπός του δείπνου είναι το φαγητό και ο σκοπός του γάμου είναι η οικογένεια». Μια πλήρης οικογένεια στην οποία ο σύζυγος, η σύζυγος και τα παιδιά θα αισθάνονται σίγουροι και άνετα.

Μία από τις ποικιλίες των ανεπίσημων, αλλά στην πραγματικότητα υφιστάμενων οικογενειακών ενώσεων είναι παράνομες οικογένειες. Στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι η «δεύτερη» οικογένεια ενός άνδρα που είναι επίσημα παντρεμένος, ο οποίος διατηρεί παράλληλες συζυγικές σχέσεις με άλλη γυναίκα, έχοντας συχνά ένα παιδί ή και πολλά κοινά παιδιά μαζί του. Μπορεί να έχετε διαφορετικές στάσεις απέναντι σε αυτό το είδος σχέσης, αλλά η παρουσία τους στην κοινωνία μας έχει γίνει πραγματικότητα, και επομένως είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε ποια προβλήματα αντιμετωπίζουν τόσο οι νόμιμες όσο και οι παράνομες οικογένειες, οι οποίες έχουν γίνει όμηροι της πολυγαμικής συμπεριφοράς ενός άνδρα.

Ίσως το πιο δύσκολο πρόβλημα για την επίσημη οικογένεια είναι το γεγονός ότι ανακαλύπτουν η νόμιμη σύζυγος και τα παιδιά της παράνομης οικογένειας του συζύγου και του πατέρα. Κατά κανόνα, τα παιδιά, και συχνά η μητέρα τους, για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν υποψιάζονται ότι ο πατέρας της οικογένειας έχει «παράλληλη» σχέση με μια άλλη γυναίκα που έχει επίσης ένα παιδί από αυτόν. Όταν τέτοια νέα χτυπούν την οικογένεια, τα μέλη της βιώνουν ένα συναισθηματικό σοκ. Μέχρι αυτό το σημείο, καθένας από αυτούς που ήταν σε άγνοια θεωρούσε τον εαυτό του αρκετά ευτυχισμένο. Και τώρα η δύσκολη καθημερινότητα φέρνει την οικογένεια στο χείλος της κατάρρευσης. Και δεν είναι γνωστό πώς θα εξελιχθούν οι σχέσεις μεταξύ των συγγενών, κυρίως μεταξύ του πατέρα και των νόμιμων παιδιών του, που τον πίστευαν και θεωρούσαν μόνο δικούς τους, και τώρα ξαφνικά αποδείχθηκε ότι κάπου έχει ακόμα παιδιά, τα οποία τους έκρυψε. Σε μια κατάσταση όπου μια οικογένεια βιώνει κρίση, είναι πολύ σημαντικό πώς συμπεριφέρονται οι ενήλικες όχι μόνο στις σχέσεις μεταξύ τους, αλλά και στις σχέσεις με το παιδί.

Συνήθως, μια σύζυγος, έχοντας μάθει για την παράνομη οικογένεια του συζύγου της, είτε προσπαθεί να κρύψει αυτό το «επαίσχυντο γεγονός» από τα παιδιά, βιώνοντας τα πάντα μόνη της, ή, αντίθετα, μυεί αμέσως τα παιδιά της στα μυστικά των συζυγικών σχέσεων, τα οποία προσπαθεί να « τραβήξτε» στο πλευρό της, στήνοντάς τους ενάντια στον πατέρα. Δημιουργείται κλίμα εχθρότητας και μίσους στην οικογένεια. Τα παιδιά, ειδικά αν είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν τι συμβαίνει, αρχίζουν να παρακολουθούν στενά τη συμπεριφορά των γονιών τους στο σπίτι και ακόμη και να κυνηγούν τον πατέρα τους για να δουν τη γυναίκα που τους τον πήρε. Αρχίζουν να κοιτάζουν τους γονείς τους με άλλα μάτια και παρατηρούν πράγματα που δεν έδιναν σημασία πριν. Αποδεικνύεται ότι οι γονείς δεν έχουν πάει πουθενά μαζί εδώ και πολύ καιρό και δεν προσκαλούν κανέναν να τους επισκεφτεί. Τώρα ο πατέρας μένει όλο και περισσότερο να κοιμάται στον καναπέ του σαλονιού, όπου βλέπει τηλεόραση μέχρι αργά, καπνίζει πολύ, αλλά η μητέρα δεν του κάνει πια σχόλια, όπως πριν. Η ίδια εγγράφηκε σε κάποια μαθήματα, επιστρέφει αργά στο σπίτι και πηγαίνει αμέσως στην κρεβατοκάμαρά της, χωρίς να προσπαθεί να συζητήσει με όλους τι την ενθουσιάζει ή την εντυπωσιάζει. Στην οικογένεια επικρατεί σιωπή, αν και όλοι σκέφτονται το ίδιο πράγμα, αλλά δεν τολμούν να το συζητήσουν με τους άλλους. Όλοι περιμένουν.

Σε αυτή την κατάσταση, τα παιδιά υποφέρουν περισσότερο. Αρχικά, αναπτύσσουν, όπως και η μητέρα τους, ένα αίσθημα μίσους για τον πατέρα τους που τους πρόδωσε και, ταυτόχρονα, μια γκρίνια για τη μητέρα τους. Αλλά μαζί με αυτό, ειδικά αν το παιδί είναι το μόνο στην οικογένεια, υπάρχει η επιθυμία να γνωρίσετε τον ετεροθαλή αδερφό ή την αδερφή σας. Αναρωτιέμαι τι είναι αυτός ή αυτή; Σε ποιον μοιάζει; Αργά ή γρήγορα αυτό συμβαίνει, αλλά όλα γίνονται κρυφά από τη μητέρα από φόβο μην την προσβάλει με την πράξη του. Το παιδί βρίσκεται σε μια δύσκολη κατάσταση: αφενός, καταφέρνει συχνά όχι μόνο να συναντά, αλλά και να κάνει φίλους με τον ετεροθαλή αδερφό ή την αδερφή του, και αφετέρου, γνωρίζοντας πώς υποφέρει η μητέρα του από αυτό, δεν μπορεί να της αποκαλύψει το μυστικό της σχέσης του με την παράνομη οικογένεια του πατέρα του. Να πώς το διηγείται ένα δεκαοχτάχρονο κορίτσι, που κατά λάθος έμαθε για την νόθα πεντάχρονη κόρη του πατέρα της. Ο πατέρας της απευθύνθηκε σε αυτήν ζητώντας να τον βοηθήσει να πάρει τα απαραίτητα φάρμακα και να επισκεφτεί ένα άρρωστο παιδί στο νοσοκομείο, την κόρη του πρώην συναδέλφου του, γιατί ο ίδιος είχε ήδη ξεχάσει πώς να επικοινωνεί με μικρά παιδιά. Η κόρη, γνωρίζοντας ότι ο πατέρας της είχε κάπου νόθο οικογένεια, ρώτησε ευθέως τι σχέση είχε με αυτό το παιδί. Και άκουσε από αυτόν τι της είπαν οι ξένοι. Όλα αποδείχτηκαν η πικρή αλήθεια. Ωστόσο, η ίδια, έχοντας ξεπεράσει την προσβολή για τον εαυτό της και τη μητέρα της, συμφώνησε να βοηθήσει τον πατέρα της.

Άρχισα να επισκέπτομαι τη Μάσα κάθε μέρα, να της διαβάζω βιβλία, να την έπεισα να πάρει χάπια. Το κορίτσι δεν ήταν κακομαθημένο, όχι ιδιότροπο. Και μου έλειψε πολύ η μητέρα μου, και μπορούσε να έρθει μόνο τα Σαββατοκύριακα. Γρήγορα δέθηκα με την αδερφή μου. Ναι, και με συνάντησε τώρα με χαρά και ρώτησε: «Θα έρθεις αύριο;» ... Ένα μήνα αργότερα, η Μάσα ανάρρωσε και έφυγαν. Και άρχισα να μου λείπει: Θέλω να πάω να επισκεφτώ την αδερφή μου, αλλά φοβάμαι ότι δεν θα αρέσει στη μητέρα μου. Δεν έχω το θάρρος να της μιλήσω: κι αν με θεωρεί προδότη; Είναι απίθανο να χαρεί να μάθει για τη γνωριμία της με την πρώην ερωμένη του πατέρα της. Οπότε ζω με το μυστικό μου και δεν ξέρω τι να κάνω...

Γεννιέται ένα φυσικό ερώτημα: τι πρέπει να κάνουν γονείς και παιδιά σε αυτή τη δύσκολη καθημερινότητα; Δεν υπάρχει καμία σαφής απάντηση σε αυτό, καθώς και μια συνταγή για την οικογενειακή ευτυχία, και δεν μπορεί να είναι. Ίσως το πιο σωστό θα ήταν αν η σύζυγος μπορούσε να ξεπεράσει την προσωπική δυσαρέσκεια και τη ζήλια και να ρωτήσει τον σύζυγό της μια ευθεία ερώτηση για τα σχέδια της ζωής του: πρόκειται να αφήσει την τωρινή του οικογένεια για χάρη μιας νέας στην οποία μεγαλώνει το παιδί του πάνω? Η αβεβαιότητα είναι πιο καταθλιπτική από την αλήθεια, όσο πικρή κι αν είναι. Είναι απαραίτητο να συζητήσουμε ανοιχτά το αποκαλυφθέν οικογενειακό μυστικό: οι γονείς δεν πρέπει να φοβούνται ότι τα παιδιά τους δεν θα τους καταλάβουν ή δεν θα τους παρεξηγήσουν. Η οικογένεια είναι μια οικογένεια για αυτό, ώστε τα όποια προβλήματα προκύψουν να επιλύονται μαζί. Ίσως μια ειλικρινής συζήτηση θα βοηθήσει να εκτονωθεί η ψυχρή ατμόσφαιρα αποξένωσης που έχει προκύψει στην οικογένεια και να φέρει τους πάντες ξανά κοντά.

Δεν πρέπει να απαγορεύεται στους ενήλικες να συναντούν θετά αδέρφια. Πρέπει να αποφασίσουν μόνοι τους για το αν θα διατηρήσουν μια σχέση ή όχι. Με τη σειρά τους, τα παιδιά δεν πρέπει να κρύβουν τις συναντήσεις τους με την παράνομη οικογένεια του πατέρα τους από τη μητέρα τους. Τίποτα λάθος με αυτό. Δεν θα αγαπήσουν λιγότερο τους γονείς τους, αλλά μπορεί να συμβεί να δεθούν ακόμη περισσότερο μαζί τους για μια τέτοια ευγενική συμπεριφορά σε μια δύσκολη κατάσταση ζωής: η μητέρα δεν εκδικείται τον αντίπαλό της και ο πατέρας, ως αξιοπρεπές άτομο, βοηθάει το νόθο παιδί του. Είναι πιθανό ότι η μητέρα δεν θα είναι απόλυτα ευχαριστημένη με μια τέτοια συμπεριφορά του παιδιού της, αλλά με την πάροδο του χρόνου θα μπορεί να το καταλάβει και να το συγχωρήσει. Θα χειροτερέψει αν της κρυφτούν αυτές οι συναντήσεις. Αργά ή γρήγορα, θα το μάθει ούτως ή άλλως, και τότε πραγματικά ο γιος ή η κόρη της θα φαίνονται στα μάτια της ως «προδότες και συνεργοί» της πρώην ερωμένης του πατέρα της. Επιπλέον, εάν ένα παιδί σκοπεύει να επικοινωνήσει με τον ετεροθαλή ή την αδερφή του στο μέλλον, θα είναι πολύ δύσκολο να το κάνει κρυφά: οι παραλείψεις περιπλέκουν μόνο τις σχέσεις μεταξύ των ίδιων των παιδιών και μεταξύ των ενηλίκων.

Βεβαίως, απέχουμε πολύ από το να σκεφτούμε την κανονική κατάσταση στην οποία ο αριθμός των νόθων οικογενειών όχι μόνο δεν μειώνεται, αλλά τείνει να αυξηθεί αισθητά. Κι όμως, αν ένα τέτοιο φαινόμενο συμβαίνει στη ζωή, είναι παράλογο να θεωρούνται τα μέλη τέτοιων οικογενειών και, πρώτα απ' όλα, οι γυναίκες ως βαθιά δυστυχισμένοι άνθρωποι και τα παιδιά τους καταδικασμένα σε αιώνια «πνευματική ανάγκη». Ωστόσο, υπάρχει ένα σημαντικό «αλλά»: υπάρχει ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως η ευθύνη στη μητρότητα. Κάθε μητέρα, ανεξάρτητα από το αν είναι παντρεμένη ή όχι, αντιμετωπίζει το πρόβλημα της ευθύνης απέναντι στον εαυτό της και στο παιδί της. Όλα εξαρτώνται από το πώς συμπεριφέρονται οι ενήλικες σε μια κατάσταση όπου ένα παιδί έχει έναν επισκέπτη πατέρα. Οι δυσκολίες στην ανατροφή μπορούν να ελαχιστοποιηθούν και ένα παιδί που μεγάλωσε σε παράνομη οικογένεια δεν θα είναι σε καμία περίπτωση κατώτερο από ένα παιδί του οποίου η παιδική ηλικία πέρασε σε συνθήκες οικογενειακής ευημερίας με γονείς που ζουν μαζί.

Μαζί με τις ανεπίσημες (μη καταχωρισμένη συμβίωση, δοκιμαστικές, εξωσυζυγικές κ.λπ.) οικογενειακές ενώσεις, υπάρχουν και άλλες μορφές συζυγικών σχέσεων, που αφενός μπορούν να ονομαστούν νέα τάση της εποχής μας και αφετέρου μπορούν να θεωρηθεί ως ένα αποκλίνον φαινόμενο που έρχεται σε αντίθεση με τους παραδοσιακούς κανόνες και τους κανόνες της οικογενειακής ζωής. Μία από αυτές τις ποικιλίες οργάνωσης της οικογένειας και του γάμου είναι ο γάμος «Σαββατοκύριακου», γνωστός και ως γάμος φιλοξενουμένων , στην οποία οι σύζυγοι, όντας σε νομίμως νομιμοποιημένες σχέσεις, προτιμούν χωριστή διαμονή.

Γενικά, στις οικογενειακές σχέσεις επιτρέπονται τώρα πολύ περισσότερα από όσα θα περίμεναν για τη δύναμή τους. Στο παρελθόν, οι άνθρωποι παντρεύονταν για να ζήσουν μαζί. Στη συνέχεια έζησαν μαζί, αλλά δεν επισημοποίησαν επίσημα τη σχέση τους. Και σήμερα, πολλοί νόμιμοι σύζυγοι προτιμούν να επισκέπτονται ο ένας τον άλλον. Μια νέα κατηγορία συζύγων μάλιστα εμφανίστηκε - ο επισκέπτης σύζυγος: ζουν με τη γυναίκα τους σε διάφορα μέρη της πόλης, πηγαίνουν να επισκεφτούν ο ένας τον άλλον και δεν θέλουν να έρθουν μαζί. Μια τέτοια συζυγική ένωση, που συνεπαγόταν το χωρισμό των συζύγων, ονομαζόταν «γάμος φιλοξενουμένων». Ένα άλλο όνομα για αυτή τη μορφή γάμου είναι "Godwin-marriage" (το όνομά του από έναν από τους ενεργούς υποστηρικτές αυτής της μορφής γάμου - W. Godwin, ο οποίος υποστήριξε ότι η συμβίωση των συζύγων είναι ένα κακό που εμποδίζει την πλήρη προσωπική ανάπτυξη του καθενός λόγω διαφορών στις ανάγκες, τα ενδιαφέροντα και τις κλίσεις τους).

Οι λόγοι για τις «σχέσεις με τους φιλοξενούμενους» μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί. Μερικές φορές οι περιστάσεις αναγκάζουν τους συζύγους να ζουν χωριστά. Η αγάπη και η επικοινωνία είναι, φυσικά, σημαντικές, αλλά η τρέχουσα κατάσταση απλά δεν επιτρέπει ένα κοινό νοικοκυριό. Για παράδειγμα, όταν παντρεύονται νέοι που ζουν σε διαφορετικές πόλεις και σπουδάζουν στα ημερήσια τμήματα των πανεπιστημίων. Η μεταφορά από το ένα πανεπιστήμιο στο άλλο δεν είναι πάντα δυνατή για αντικειμενικούς λόγους: δεν υπάρχει τέτοια ειδικότητα, απομένει πολύ λίγος χρόνος πριν την αποφοίτηση, πρέπει να ολοκληρώσετε τη διατριβή σας για να την υπερασπιστείτε πιο γρήγορα (ο επιβλέπων επιμένει σε αυτό).

Σε αυτή την περίπτωση, ο γάμος φιλοξενουμένων είναι ένα είδος δοκιμασίας, αν τον θεωρήσουμε ως ενδιάμεσο σύνδεσμο μεταξύ των εννοιών «συνάντηση» και «ζωή». Γιατί συχνά μετά από έναν επίσημο γάμο, οι νέοι δεν είναι έτοιμοι για την καθημερινή πλευρά των οικογενειακών σχέσεων. Τα σεξουαλικά πάθη αναπόφευκτα υποχωρούν, αλλά η κατάσταση στο «μέτωπο της καθημερινότητας» επιδεινώνεται. Και σε έναν γάμο «σαββατοκύριακου», η ζωή και το πάθος συνδυάζονται σε τέλεια αναλογία. Οι νέοι έχουν χρόνο να λείπουν ο ένας για τον άλλον, θέλει να του μαγειρέψει κάτι, και εκείνος σκουπίζει τη σκόνη και πλένει τα πατώματα για την άφιξή της. Οποιαδήποτε συνάντηση γι 'αυτούς, παρά τον νόμιμο γάμο, είναι μια πραγματική αργία, για την οποία ο καθένας τους προετοιμάζεται εκ των προτέρων για να ευχαριστήσει την αγαπημένη του (αγαπημένη). Όταν, μετά από ένα ή δύο χρόνια από τέτοια «γαμήλια ραντεβού», η κοινή ζωή γίνεται τελικά καλύτερη, τα προβλήματα που αντιμετωπίζει συνήθως κάθε νεαρή οικογένεια δεν είναι πλέον τρομερά για ένα τόσο παντρεμένο ζευγάρι, έχουν μάθει να εκτιμούν ο ένας τον άλλον και να βιώνουν γνήσια χαρά από το ότι έχουν ευκαιρία μην πάτε πουθενά και μην αφήσετε τον αγαπημένο σας.

Υπάρχουν επιλογές όταν ένας από τους συζύγους ζει με ανήλικα παιδιά από τον πρώτο του γάμο ή με ηλικιωμένους γονείς που χρειάζονται συνεχή φροντίδα. Και είναι δύσκολο για τον εκλεκτό ή τον εκλεκτό του να τα πάει καλά μαζί τους. Φαίνεται ότι οι στενοί άνθρωποι και τα προβλήματα γίνονται κοινά. Αλλά τα παιδιά, ειδικά αυτά που έχουν φτάσει εφηβική ηλικία, συχνά αντιτίθενται σε έναν νέο γάμο ή στον γάμο του γονέα τους. Ο θετός γιος δεν είναι πάντα έτοιμος να συμβιβαστεί με τον σύζυγο της νέας μητέρας, όπως η θετή κόρη μπορεί να αντιταχθεί στην εμφάνιση ενός «άγνωστου» ανθρώπου στον κόσμο τους με τη μητέρα τους. Μια βαριά άρρωστη πεθερά με δύσκολο χαρακτήρα θα φέρνει συνεχώς διχόνοια στην οικογενειακή ζωή της κόρης της. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο γάμος φιλοξενουμένων είναι η καλύτερη λύση σε ένα πρόβλημα που έχει προκύψει στην οικογένεια.

Ένα είδος διέξοδος από αυτή την κατάσταση είναι ένας τέτοιος γάμος για τους ηλικιωμένους. Η συνήθεια, όπως γνωρίζετε, είναι δεύτερη φύση. Και δεν είναι τόσο εύκολο να «αλέσετε» ο ένας τον άλλον σε μεγάλη ηλικία. Με την ηλικία, ο χαρακτήρας φθείρεται, πολλά πράγματα φαίνονται ασυνήθιστα σε άλλο άτομο, ακόμη και ενοχλητικά. Ως εκ τούτου, πολύ συχνά οι ηλικιωμένοι, για να μην νιώθουν μοναξιά, παντρεύονται ή παντρεύονται, ο καθένας συνεχίζει να ζει στο δικό του διαμέρισμα, αλλά ταυτόχρονα συναντιούνται κάθε μέρα, γευματίζουν μαζί, περπατούν. Μια σύζυγος μπορεί να πάρει τα ρούχα του συζύγου της για να πλύνει στο σπίτι και μετά να τον φέρει στο διαμέρισμά του. Τις περισσότερες φορές, κάνει καθαρισμό και στα δύο διαμερίσματα, αλλά η συμβίωση δεν λειτουργεί, γιατί είναι δύσκολο έως και αδύνατο για τον καθένα να εγκαταλείψει τις συνήθειές του. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος συνηθίζει να πηγαίνει για ύπνο νωρίς και να σηκώνεται τα ξημερώματα. Και η σύζυγος, αντίθετα, είναι «κουκουβάγια»: το βράδυ βλέπει τηλεόραση μέχρι αργά, όπως πριν από το γάμο, ενώ μακριά τα βράδια μόνη της, και δεν βιάζεται να σηκωθεί το πρωί, γιατί έχει έχασε τη συνήθεια να ετοιμάζει πρωινό για τον άντρα της. Έτσι οι «νεόνυμφοι» μπορεί να έχουν διαφωνίες για καθημερινούς λόγους, αν και αγαπιούνται. Ως εκ τούτου, ο "γάμος φιλοξενουμένων" σε μια τέτοια κατάσταση είναι μια από τις καλύτερες επιλογές για την επίλυση του προβλήματος που έχει προκύψει, ακόμη και ζώντας χωριστά, τέτοιοι σύζυγοι δεν αισθάνονται μόνοι.

Ένα σημαντικό κίνητρο για έναν τέτοιο γάμο μπορεί να είναι το επίσημο καθεστώς. Εξάλλου, δεν είναι εύκολο για μια γυναίκα σε ηλικία συνταξιοδότησης που έχει αναπτύξει μια συγκεκριμένη σχέση με έναν άντρα να παραδεχτεί ότι έχει έναν «εραστή» στα βαθιά της γεράματα. Η κοινωνία έχει μια εξαιρετικά αρνητική στάση απέναντι στις ανοιχτές σχέσεις στην ενήλικη ζωή, και ακόμη περισσότερο στην τρίτη ηλικία: εδώ είναι η αποδοκιμασία των ενηλίκων παιδιών, η καταδίκη των γειτόνων και το κουτσομπολιό των φίλων. Επομένως, μια γυναίκα σε ηλικία συνταξιοδότησης «για χάρη της εμφάνισης» παντρεύεται επίσημα, αλλά ταυτόχρονα δεν θέλει να χάσει την ελευθερία της. Μπορεί να υπάρχουν υλικοί προβληματισμοί και από τις δύο πλευρές: τα παιδιά καθενός από τους συζύγους ελπίζουν να κληρονομήσουν τον χώρο διαβίωσής τους, για το λόγο αυτό ο σύζυγος και η σύζυγος δεν θέλουν να μετακομίσουν μαζί, αλλά μπορούν εναλλάξ να ζήσουν σε ένα διαμέρισμα και μετά σε άλλο, χωρίς να συνδυάζουν την περιουσία τους. Αποδεικνύεται ότι φαίνεται να υπάρχει επίσημα μια οικογένεια, αλλά δεν υπάρχει κοινό σπίτι.

Ο γάμος φιλοξενουμένων ως αναγκαστική μορφή γάμου μπορεί να αναπτυχθεί μεταξύ ατόμων που, λόγω έλλειψης εργασίας, εγκαταλείπουν το σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα αναζητώντας δουλειά για να ταΐσουν τις οικογένειές τους. Για παράδειγμα, ένας κάτοικος του κοντινού εξωτερικού έρχεται σε ένα εργοτάξιο στη Μόσχα, αφήνοντας τη γυναίκα και τα παιδιά του στο σπίτι. Επισκέπτεται την οικογένειά του μόνο στις διακοπές του για να της δώσει ό,τι έχει κερδίσει, να εξασφαλίσει τα προς το ζην στη γυναίκα και τα παιδιά του κατά τη διάρκεια της απουσίας του. Στη συνέχεια επιστρέφει στον αρχικό χώρο εργασίας του. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί κανείς να μιλήσει και για γάμο φιλοξενουμένων με οικονομική συνιστώσα, αν και αυτή η μορφή συζυγικών σχέσεων είναι αναγκαστικής-προσωρινής φύσης.

Για ορισμένες κατηγορίες πολιτών - αξιωματούχοι, πολιτικοί, επιχειρηματίες - είναι πολύ σημαντικό να είναι επίσημα παντρεμένοι. Αυτό τους δίνει βάρος στην κοινωνία και τους βοηθά να κάνουν καριέρα. Να πώς ένας από τους υποστηρικτές του «γάμου του Σαββατοκύριακου», ένας σαράντα δύο ετών επιχειρηματίας, υποστηρίζει σχετικά:

«Παντρεύτηκα νωρίς, στα είκοσι τρία», επέμεινε ο πατέρας μου. Και ο λόγος δεν ήταν στην ενδιαφέρουσα θέση της νύφης, ούτε καν στη συμπαγή προίκα της. Η Μαρίνα ήταν μια πολλά υποσχόμενη δεκαοχτάχρονη τραγουδίστρια και εγώ ήμουν συνιδιοκτήτης της επιχείρησης του πατέρα μου. Και παρόλο που αρχικά ήμασταν ερωτευμένοι μεταξύ μας, δεν τα πηγαίναμε καλά μαζί. Αλλά ούτε χώρισαν - απλώς πήγαν σε διαφορετικά διαμερίσματα.

Τώρα επισκεπτόμαστε ο ένας τον άλλον μία ή δύο φορές το μήνα, πηγαίνουμε διακοπές, πηγαίνουμε πάντα μαζί σε πάρτι και τον υπόλοιπο χρόνο απολαμβάνουμε όλες τις απολαύσεις μιας ελεύθερης ζωής. Αλλά αυτό μου ταιριάζει, γιατί μεταξύ αυτών των ανθρώπων με τους οποίους συνεργάζομαι, είναι θεμελιωδώς σημαντικό ότι η τραγουδίστρια Μαρίνα είναι η νόμιμη σύζυγός μου και όχι "και ο Serega παίζει με την τραγουδίστρια Marina shura-mura" ».

Σε αυτή την περίπτωση, ο σύζυγος και η σύζυγος είναι κοινωνικά άνετοι μεταξύ τους. Ο σύζυγος είναι σοβαρός άνθρωπος, ασχολείται με τις επιχειρήσεις και η σύζυγός του είναι "στο επίπεδο" - ένας διάσημος τραγουδιστής, μια ομορφιά, μπροστά σε όλους. Όλα είναι όπως πρέπει στο περιβάλλον τους. Κι όμως, και τα δύο είναι δωρεάν. Αλλά σε αυτές τις σχέσεις υπάρχει ένα στοιχείο υπολογισμού - αν δεν ήταν η κοινή γνώμη, ίσως θα είχαν αποκλίνει εδώ και πολύ καιρό. Τέτοιοι άνθρωποι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με συμπάθεια, ελκύουν σεξουαλικά ο ένας τον άλλον, αλλά δεν υπάρχει πια πραγματική αγάπη μεταξύ τους.

Πολύ συχνά, ένας «γάμος φιλοξενούμενος» έχει υλική βάση, όταν είναι απλώς ωφέλιμο για έναν άνδρα και μια γυναίκα να είναι μαζί:

έχουν μια κοινή επιχείρηση, μια κοινή συνθήκη, που φυσικά οδηγεί σε κοινό παιδίκαι κοινό σπίτι. Συχνά μια γυναίκα κερδίζει περισσότερα από έναν άνδρα: έχει μια ενδιαφέρουσα και αριστοκρατική δουλειά, όπου εξαφανίζεται από το πρωί μέχρι το βράδυ. Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν είναι στο χέρι του άντρα της. Ας, φυσικά, θα είναι, αλλά σε απόσταση. Εάν υπάρχουν παιδιά σε έναν τέτοιο γάμο, τότε συχνά ζουν εναλλάξ με τον έναν γονέα και μετά με τον άλλον. Τις περισσότερες φορές, κανένας από τους γονείς δεν ασχολείται σοβαρά με την ανατροφή του, αυτή η αποστολή ανατίθεται είτε σε παππούδες και γιαγιάδες, είτε σε γκουβερνάντες και δασκάλους στο σπίτι, κάτι που γίνεται αρκετά κοινό στις οικογένειες των πλούσιων Ρώσων.

Φαίνεται ότι δεν υπάρχουν σοβαρά οικογενειακά προβλήματα στους γάμους φιλοξενουμένων. Οι σύζυγοι μπορούν, κατόπιν κοινής τους επιθυμίας, να πάνε κάπου μαζί το βράδυ και να μην τσακωθούν για το ποιος είναι η σειρά του να σκουπίσει ή να πλύνει τα πιάτα (καθημερινά προβλήματα ενός κοινού σπιτιού πέφτουν στο παρασκήνιο για τον καθένα από αυτούς). Οι σεξουαλικές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα παραμένουν ελκυστικές και για τα δύο μέρη, προσφέρουν περισσότερη ευχαρίστηση από ό,τι όταν ζείτε μαζί, όταν μετατρέπονται σε ένα είδος καθήκοντος που ονομάζεται συζυγικό καθήκον. Εάν το επιθυμείτε, μπορείτε να γεννήσετε ένα παιδί που θα έχει νόμιμο πατέρα και μητέρα. Όταν επικοινωνείτε με αγνώστους ή άγνωστα άτομα, μπορείτε να πείτε περήφανα «ο σύζυγός μου» (ή «η γυναίκα μου») και να μην επιλέγετε λέξεις κατάλληλες για την περίσταση, όπως «η κοπέλα μου», «ο σύντροφός μου» ή «σύζυγος κοινοχρήστου». », τονίζοντας έτσι ότι το άτομο που έχω δίπλα μου δεν παίζει ιδιαίτερο ρόλο στη ζωή μου και μπορώ να αντέξω οικονομικά…

Ωστόσο, όσο κι αν οι παντρεμένοι εταίροι επαινούν τον γάμο των φιλοξενούμενων, κατά τη γνώμη μου, έχει περισσότερα μειονεκτήματα παρά θετικά. Η ίδια καθημερινή πλευρά της ζωής απλοποιείται πολύ εάν τα καθήκοντα μπορούν να κατανεμηθούν. Δεν θα μπορεί κάθε άντρας να μαγειρεύει μόνος του πρωινό, μεσημεριανό γεύμα ή δείπνο και ακόμη περισσότερο να πλένει και να σιδερώνει τα σεντόνια του και να βάλει σε τάξη το σαββατοκύριακο (επαγγελματικό) κοστούμι του. Λοιπόν, όσο για τον καθαρισμό, γίνεται αδύνατο έργο για πολλούς άνδρες. Δεν θέλουν όλοι να προσκαλέσουν μια εισερχόμενη καθαρίστρια λόγω της απροθυμίας τους να αφήσουν έναν άγνωστο να μπει στο σπίτι τους. Και η σύζυγος, που έρχεται να επισκεφτεί τον σύζυγό της, δεν βιάζεται να φέρει άνεση, περιμένει τις διακοπές, για τις οποίες ο άνδρας δεν είναι αρκετά προετοιμασμένος.

Δεν είναι πιο εύκολο ούτε για μια γυναίκα. Ανά πάσα στιγμή μέσα στο σπίτι μπορεί να προκύψουν προβλήματα που απαιτούν ανδρικά χέρια. Δεν μπορούν όλοι να αλλάξουν ακόμη και μια καμένη λάμπα μόνοι τους, για να μην αναφέρουμε πιο περίπλοκα τεχνικά προβλήματα. Μερικές φορές ένας τεράστιος αριθμός τέτοιων προβλημάτων συσσωρεύεται πριν έρθει ο σύζυγος για επίσκεψη και στη συνέχεια η χαρά μιας ημερομηνίας επισκιάζεται από την ανάγκη να διορθωθούν πολλά προβλήματα. Προβλήματα αυτού του είδους μπορεί να προκύψουν και κατά τη διάρκεια της συγκατοίκησης, αλλά μετά δεν εξαλείφονται «μαζικά», αλλά σταδιακά και δεν είναι τόσο επιβαρυντικά για έναν άνδρα. Μια γυναίκα δεν βιάζεται να προσκαλέσει έναν ειδικό από την υπηρεσία στο σπίτι, γνωρίζοντας ότι έχει έναν σύζυγο που θα έρθει να επισκεφθεί και να φτιάξει τα πάντα.

Ίσως ένα από τα πιο δύσκολα προβλήματα σε έναν τέτοιο γάμο είναι η ύπαρξη λόγων ζήλιας. Ανεξάρτητα από το πώς εξελίσσεται η σχέση μεταξύ των συζύγων, ζώντας χωριστά, θα συνεχίσουν να σκέφτονται πού και με ποιον μπορεί να είναι ο σύζυγος (σύζυγος) του «σαββατοκύριακου».

Για την ανατροφή των παιδιών, αυτή δεν είναι επίσης μια πολύ καλή επιλογή. Για την πλήρη ανάπτυξη του παιδιού, είναι ακόμα καλύτερο να ζείτε σε μια κανονική οικογένεια, να είστε μαζί όλη την ώρα και να μην συναντιέστε μόνο περιστασιακά, ακόμα κι αν έχει καθοριστεί ένα αυστηρό πρόγραμμα τέτοιων συναντήσεων.

Συμβαίνει συχνά οι σύζυγοι να βλέπουν τη σχέση τους διαφορετικά. Ένας άντρας, για παράδειγμα, μπορεί να είναι απόλυτα ικανοποιημένος με αυτή τη μορφή γάμου και μια γυναίκα κρυφά ελπίζει ότι όλα θα αλλάξουν σύντομα και θα ζήσουν μαζί, όπως αρμόζει σε πραγματικούς συζύγους.

Έτσι, με εξαίρεση τις καταναγκαστικές καταστάσεις, όταν η συμβίωση των συζύγων καθίσταται αδύνατη για αντικειμενικούς λόγους, ο γάμος φιλοξενουμένων έχει βασικά περισσότερες αρνητικές παρά θετικές πτυχές. Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για μια ολοκληρωμένη οικογενειακή ζωή εδώ, όταν οι σύζυγοι ο ένας για τον άλλον ενεργούν σε αόριστους ρόλους μισού συζύγου, μισού φίλου, μισού εραστή. Δεν έχουν κοινά καθήκοντα, δεν έχουν υποχρεώσεις ο ένας προς τον άλλον και προς το γεννημένο παιδί, υπάρχει μόνο κοινωνική φήμη: είμαι παντρεμένος (παντρεμένος) και όλα είναι εντάξει μαζί μου. Αγαπούν ο ένας τον άλλον; Δύσκολο να πω. Οι ίδιοι πιστεύουν ότι αγαπούν και η οικογένεια δεν έχει καμία σχέση με αυτή την αγάπη.

Συνήθως αναφέρονται στην εργασία: μια διατριβή, μια καριέρα και η οικογένεια οδηγεί μόνο μακριά από μεγάλα πράγματα και τους εμποδίζει να λύσουν πιο περίπλοκες εργασίες. Αυτό όμως είναι απλώς μια δικαιολογία με την οποία οι σύζυγοι του «σαββατοκύριακου» προσπαθούν να συγκαλύψουν τον εγωισμό τους. Αγαπούν τον εαυτό τους και την ειρήνη τους περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο και φοβούνται ότι η οικογένεια θα τους αφαιρέσει την ευκαιρία να ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση και να φροντίζουν μόνο τον εαυτό τους. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια βαθιά παρανόηση. Η οικογένεια δεν παρεμβαίνει, αλλά βοηθά ένα άτομο στη ζωή. Εκείνοι οι άνθρωποι που εργάζονται σκληρά και σκόπιμα χρειάζονται αρχικά μια οικογένεια. Διαφορετικά, στερεύουν εσωτερικά - κανείς δεν τους περιμένει στο σπίτι, κανείς δεν χαίρεται με τις νίκες τους, κανείς δεν τους στηρίζει στα δύσκολα και κανείς δεν τους παρηγορεί στη θλίψη. Δεν έχουν ψυχολογική άνεση και χωρίς αυτό πώς να είναι ευτυχισμένη η ζωή;!

Σε τέτοιες καταστάσεις είναι δύσκολο να θεωρήσεις κάποιον σωστό και κάποιον λάθος. Κάθε άτομο δημιουργεί μια οικογενειακή εστία σύμφωνα με τη δική του ιδέα και κατανόηση. Για κάποιους, το ιδανικό είναι μια πατριαρχική οικογένεια και για κάποιους, ένας ισότιμος γάμος τους αρέσει. Κανείς δεν μπορεί να λύσει αυτό το πρόβλημα για έναν άνθρωπο, εκτός από τον εαυτό του. Αλλά είναι δύσκολο να θεωρηθεί μια οικογένεια ως πλήρης, εάν δεν μπορεί κανείς να ελπίζει ότι ο σύζυγος δεν θα σε απογοητεύσει, δεν θα αρνηθεί να βοηθήσει, δεν θα ερωτευτεί, δεν θα μολύνει τη συζυγική αγάπη με εξωσυζυγικές σχέσεις , δεν θα φύγει στην πιο δύσκολη στιγμή, βρίσκοντας καινούρια αγαπη. Είναι αλήθεια λοιπόν ότι «δεν είναι όλοι ικανοί να αγαπούν για πάντα»; Όχι, όλοι είναι ικανοί. Η αγάπη είναι ένα μεγάλο δώρο της φύσης, και δίνεται σε όλους, αλλά δεν είναι όλοι σε θέση να την αναγνωρίσουν μέσα στην αναταραχή της αναζήτησης του «απόκοσμου πάθους». Το κύριο πράγμα, έχοντας γνωρίσει την αγάπη σας, είναι να μην χάσετε αυτό το συναίσθημα, να μην το πνίξετε στον εαυτό σας, αλλά να το εκτιμήσετε και να το αγαπήσετε. Και μην ξεχνάτε ποτέ ότι «η αγάπη είναι το μεγάλο στολίδι της ζωής. Κάνει τη φύση να ανθίζει, να παίζει με τα χρώματα, να τραγουδά υπέροχα τραγούδια, να χορεύει υπέροχους χορούς…».

Κι αν ξαφνικά συμβεί, μη μπορώντας να αντισταθείς στον πειρασμό, να ερωτευτείς, σκέψου πόσο κόπο θα κάνεις στον εαυτό σου και στα αγαπημένα σου πρόσωπα. Μη βιαστείς να σπάσεις τα εύθραυστα νήματα που σε συνδέουν ακόμα με το άτομο που κάποτε σε διάλεξε ανάμεσα σε πολλά και σε ερωτεύτηκε απερίσκεπτα. Δυστυχώς όλα γίνονται στη ζωή...

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να πω ότι τόσο οι παραδοσιακές όσο και οι εναλλακτικές μορφές οικογενειακής ζωής δεν είναι εντελώς ανεξάρτητες. Πρόσφατα, υπάρχει μια σαφής τάση προς την αναζήτηση εναλλακτικών συζυγικών λύσεων από παιδιά που μεγάλωσαν σε οικογένειες με βάση το νόμιμο γάμο. Λόγω του ανταγωνισμού των μοντέλων ζωής, οι απαιτήσεις για την ποιότητα των σχέσεων οικογένειας και γάμου αυξάνονται. Και ανεξάρτητα από το πώς νιώθουν οι νέοι για αυτό κοινωνικός φορέαςσαν οικογένεια, αργά ή γρήγορα εξακολουθούν να καταλήγουν σε μια σαφή επιλογή για τον εαυτό τους - να είναι οικογένεια. Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια συνεχίζει, όπως και πριν, να παραμένει μια από τις πιο σημαντικές αξίες ζωής για τους ανθρώπους. Ως εκ τούτου, όπως και πριν, παρά τις δυσκολίες της οικογενειακής ζωής, κάθε άτομο ονειρεύεται μια ευτυχισμένη οικογένεια. Αυτοί που δεν το προσπαθούν είναι λίγοι. Και θα θεωρήσουμε ότι αυτή είναι μια εξαίρεση στον κανόνα, καθολική ...

1. Περιγράψτε τα χαρακτηριστικά του πολιτικού γάμου ως εναλλακτικής μορφής οικογενειακής ζωής.

2. Ονομάστε και περιγράψτε άλλα πιθανά μοντέλα εναλλακτικών μορφών οικογενειακών και γαμήλιων σχέσεων. Μπορούμε να πούμε ότι η επικράτηση τους σε σύγχρονη κοινωνίαείναι δείκτης της κατάστασης κρίσης της οικογένειας;

3. Ποιος είναι ο λόγος της εξάπλωσης των πολιτικών γάμων στο παρόν στάδιο ανάπτυξης της οικογένειας; Ποιοι λόγοι ενθαρρύνουν συχνότερα τους εταίρους να ζουν σε μη εγγεγραμμένο σωματείο;

4. Ποια πλεονεκτήματα, σε σύγκριση με μια παραδοσιακή οικογένεια, παρέχει στους συντρόφους ο πολιτικός γάμος; Ποιες είναι κατά τη γνώμη σας οι προοπτικές των πολιτικών γάμων; Να αιτιολογήσετε την απάντησή σας (άποψη).

5. Ποιες δυσκολίες μπορεί να περιμένουν οι σύντροφοι και τα παιδιά τους σε έναν πολιτικό γάμο;

6. Ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν σε παιδιά από παράνομες οικογένειες; Πώς θα μπορούσαν να αποφευχθούν;

7. Τι είναι ο «γάμος φιλοξενούμενος»; Συγκρίνετε το με μια παραδοσιακή οικογένεια και έναν πολιτικό γάμο, επισημάνετε και περιγράψτε τα χαρακτηριστικά.

Αναλύστε τις καταστάσεις και απαντήστε στις ερωτήσεις

Κατάσταση 1.Όλγα, 38 ετών, σε πολιτικό γάμο - 5 χρόνια. «Στην αρχή χάρηκα όταν προσφέρθηκε να προσπαθήσουμε να ζήσουμε μαζί. Από τη μια τον αγαπούσε πολύ και, στην πραγματικότητα, απλά ονειρευόταν να παντρευτεί. Και από την άλλη πλευρά, είμαι ήδη αρκετά μεγάλος για να βιαστώ αδιάκοπα σε έναν νέο γάμο, ειδικά αφού ο γιος μου είναι ήδη δώδεκα ετών. Έτσι αρχίσαμε να ...προσπαθούμε. Στην πραγματικότητα, στην αρχή δεν υπήρχε ιδιαίτερη διαφορά - η οικογένεια ήταν σαν οικογένεια, μέχρι τον πρώτο καυγά, όταν ετοιμάστηκε και πήγε στο σπίτι του (κράτησε το διαμέρισμά του, αλλά μετακόμισε μαζί μου). Ήμουν εξαντλημένος, τον περίμενα, μετά δεν άντεξα, τηλεφώνησα... Τα βάλαμε για πολλή ώρα, και επέστρεψε. Μπήκα σε έναν εθισμό, τον οποίο άρχισε να χρησιμοποιεί ο άντρας μου. Αν δεν του άρεσε, απείλησε να φύγει. Δηλαδή, αποδείχθηκε ότι δίνω μόνιμες εξετάσεις για το δικαίωμα να γίνω κάποτε, στο μέλλον, η πραγματική του γυναίκα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν μια φράση που άκουσε κατά λάθος, την οποία είπε: «Όχι, δεν είμαι παντρεμένος, αλλά αυτή είναι η κοπέλα μου, μένουμε μαζί».

Έτσι αποδείχθηκε ότι ήμουν παντρεμένος, αλλά αυτός δεν ήταν παντρεμένος. Έχω ένα καθήκον και αυτός έχει δικαιώματα. Και προσφέρθηκα να φύγω. Ο σύζυγος αγανακτίστηκε στην αρχή, έφυγε, χτυπώντας την πόρτα. Και μετά από λίγο επέστρεψε, προσφέρθηκε να μιλήσει, λέγοντας ότι κατάλαβε πολλά και με αγαπά. Τότε ήταν που πρότεινε να επισημοποιηθεί ο γάμος και μάλιστα να παντρευτεί. Δεν μπορώ να πω ότι δεν το σκέφτηκα, αλλά τον αγαπώ και ο γιος μου δέθηκε μαζί του. Απλώς η ελευθερία που του έδινε ένας πολιτικός γάμος μείωσε το αίσθημα ευθύνης για εμάς, για την οικογένεια. Και τώρα όλα είναι καλά. Καβγαδίζουμε μερικές φορές, όλα μπορούν να συμβούν. Αλλά κανείς δεν τρέχει μακριά από το σπίτι - αυτό είναι το κοινό και μοναδικό μας σπίτι. Μπορώ λοιπόν να πω από τη δική μου εμπειρία ότι ο πολιτικός γάμος είναι πρωτίστως ωφέλιμος για τους άνδρες και όχι για εμάς τις γυναίκες».

1. Τι πιστεύετε ότι ώθησε τη γυναίκα να επιμείνει στον επίσημο γάμο μετά από πέντε χρόνια γάμου;

2. Πώς νιώθεις για τη συμπεριφορά ενός άντρα που για πολύ καιρό δεν τολμούσε να κάνει επίσημη πρόταση σε μια γυναίκα; Ποιος ήταν ο κύριος λόγος για την αναποφασιστικότητα ή την απροθυμία του να δεσμευτεί με γάμο;

3. Πόσο δυνατή μπορεί να είναι μια οικογενειακή ένωση που δημιουργείται με αυτόν τον τρόπο; Είναι η νόμιμη εγγραφή γάμου εγγύηση οικογενειακής ευτυχίας;

Κατάσταση 2.Ιρίνα, 48 ετών. «Ο «γάμος» μου είναι ήδη 20 ετών. Είτε είναι καλό είτε κακό, έτσι είναι. Ήταν κρίμα όταν κατέστη δυνατή η αγορά ενός μεγαλύτερου σπιτιού. Δεν είχε αρκετά χρήματα, προσφέρθηκα να πάρω δάνειο, αρνήθηκε και είπε ότι αφού δεν ήταν βαμμένα, τότε δεν θα ήμουν στα έγγραφα στέγασης, όλα θα συνταχθούν γι 'αυτόν. Και πώς πήρε τα χρήματα; Κατά την είσπραξη, ζούσαν με τον μισθό μου, αρνήθηκαν στον εαυτό τους τα πάντα μαζί. Ήταν ντροπιαστικό, έκλαιγα τη μισή νύχτα. Και μετά σκέφτηκα: καλά, θα κάνω ένα σκάνδαλο, θα φύγει και θα μείνω μόνος; Αλλά χρόνια αργότερα, αρνήθηκα ο ίδιος να ενώσω τα διαμερίσματά μας, επικαλούμενος επίσης πολιτικό γάμο. Προσφέρθηκε να εγγραφεί, αλλά δεν ήθελα - είχα ήδη αρρωστήσει, ή κάτι τέτοιο. Είναι αλήθεια ότι άρχισα να νιώθω πιο ελεύθερος. Τώρα φοβάται ότι θα βαρεθώ και θα προσφέρω να φύγω.

1. Ποια προβλήματα είναι χαρακτηριστικά για αυτό το ζευγάρι που συζεί;

2. Τι πιστεύεις ότι ώθησε έναν άντρα, μετά από πολλά χρόνια συμβίωσης, να κάνει πρόταση γάμου σε μια γυναίκα; Γιατί δεν το έκανε αυτό πριν;

3. Γιατί μια γυναίκα αρνήθηκε να παντρευτεί επίσημα μετά από είκοσι χρόνια συμβίωσης; Ποιος ήταν ο λόγος της άρνησής της;

Κατάσταση 4.«Είμαι σε κατάθλιψη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Έζησα μαζί του επτά ολόκληρα χρόνια, και όλο αυτό το διάστημα δηλώνει ότι δεν πρόκειται να με παντρευτεί. Ξέρω ότι με αγαπάει, αλλά όταν μιλάω για το μέλλον μας, αρνείται, λέει ότι δεν είναι έτοιμος να το συζητήσουμε ακόμα και πρέπει να περιμένουμε. Πόσο καιρό μπορείτε να περιμένετε; Πότε θα αποφασίσει τελικά; Είμαι τριάντα επτά χρονών, και κάθε μέρα μεγαλώνω!

1. Ποιες είναι οι προοπτικές ανάπτυξης των σχέσεων σε αυτό το ζευγάρι; Είναι δικαιολογημένη η σιγουριά μιας γυναίκας ότι ο σύντροφός της την αγαπά πραγματικά;

2. Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα σε αυτή την κατάσταση; τις συστάσεις σας.

Κατάσταση 5.«Με την κοπέλα μου είμαστε μαζί για περίπου τέσσερα χρόνια και τώρα αρχίζουμε να σκεφτόμαστε σοβαρά να παντρευτούμε. Η σχέση μας είναι γεμάτη παθιασμένη αγάπη, ειλικρινή φιλία και βαθύ σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Ίσως γι' αυτό δεν βιαζόμαστε να ανακοινώσουμε τον αρραβώνα μας - θέλουμε να επιτύχουμε απόλυτη εμπιστοσύνη στην ορθότητα αυτού του βήματος. Το γεγονός είναι ότι μερικές από τις πράξεις της με ενοχλούν και μετά με κυριεύουν οι αμφιβολίες: έχω κάνει λάθος; Μου εξομολογήθηκε μια φορά ότι βίωνε τις ίδιες δυσκολίες μαζί μου. Μόλις οι γονείς της χώρισαν και οι δικοί μου δεν ήταν ευτυχισμένοι στο γάμο - γι' αυτό είμαστε προσεκτικοί. Πιστεύετε ότι πρέπει ακόμα να περιμένουμε μέχρι να γίνει εκατό τοις εκατό η εμπιστοσύνη μας ο ένας στον άλλο;

1. Ποια είναι η ψυχολογική ουσία του προβλήματος αυτού του ζευγαριού;

2. Θα βοηθήσει στην απόφασή της η καθυστέρηση του γάμου; Είναι δυνατόν να εγγυηθούμε ότι μετά από μερικά χρόνια ακόμη δεν θα αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα;

3. Τι θα μπορούσατε να προσφέρετε στους συνεργάτες; Πόσο δικαιολογημένοι είναι οι φόβοι τους ότι ο δυστυχισμένος γάμος των γονιών τους μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τον γάμο τους;

Κατάσταση 6.«Έχω μια κοπέλα με την οποία βγαίνουμε αρκετά χρόνια. Όλο και περισσότερο μιλάμε για το μέλλον μας. Είναι έτοιμη να με παντρευτεί ακόμα και αύριο, αλλά δεν είμαι ακόμα έτοιμη και φοβάμαι ακόμη και ένα τόσο σοβαρό βήμα. Θα ήθελα να μείνουμε μαζί για λίγο, αλλά η κοπέλα μου φοβάται ότι αυτό θα τα καταστρέψει όλα. Ποια είναι η γνώμη σας - πρέπει τα ζευγάρια να ζουν μαζί πριν τον γάμο;

1. Πώς θα απαντούσατε στην ερώτηση του νεαρού; Να αιτιολογήσετε την άποψή σας.

2. Ποιος είναι ο λόγος για τους φόβους του για τον γάμο;

3. Γιατί πιστεύεις ότι η κοπέλα δεν συμφωνεί με την πρότασή του για συμβίωση;

Κατάσταση 7.«Για τρία χρόνια, συνεχίζεται το υπέροχο, συναρπαστικό ειδύλλιό μου με έναν υπέροχο άντρα - έναν καταπληκτικό εραστή και έναν πραγματικό ιππότη. Θα ήταν ο ιδανικός μου, και δεν θα είχα τίποτα άλλο να ευχηθώ, αν όχι για ένα «αλλά» - είναι παντρεμένος. Ορκίζεται ότι την ερωτεύτηκε πριν από πολύ καιρό, αλλά δεν θέλει να αφήσει την οικογένειά του λόγω των παιδιών. Έχει δύο από αυτούς - ο ένας είναι τεσσάρων, ο άλλος είναι επτά ετών. Εξαιτίας αυτής της σύνδεσης, οι φίλοι με λένε τρελό, αλλά ξέρω ότι στην καρδιά του μοιάζει περισσότερο με τον άντρα μου παρά με τον δικό της. Είμαι πρόθυμος να περιμένω όσο χρειαστεί. Τι νομίζετε;

1. Πόσο καιρό πιστεύεις ότι θα πρέπει να περιμένει μια γυναίκα όταν ο αγαπημένος της άντρας γίνει σύζυγός της, όχι μόνο στην ψυχή της, αλλά και στην πραγματικότητα;

2. Τι προβλήματα αντιμετωπίζουν συνήθως οι σύντροφοι με μη έγγαμες οικογένειες; Ποιες είναι οι προοπτικές για όσους ελπίζουν ότι η παράνομη οικογένεια θα γίνει τελικά επίσημη;

3. Πώς αξιολογείτε τη συμπεριφορά ενός άνδρα που έχει στην πραγματικότητα δύο οικογένειες; Να αιτιολογήσετε την απάντησή σας.

Κατάσταση 8.«Εδώ και τρία χρόνια, η οικογένειά μας υπάρχει μόνο πλασματικά. Στην πραγματικότητα, δύο οικογένειες. Real, στο οποίο ζει ο άντρας μου με τον νέο του εραστή. Και το δικό μας, που έρχεται για χάρη των παιδιών. Φέρνει χρήματα για να μην πεθάνουν τα τρία αγόρια μας από την πείνα. Δεν θα περιγράψω την ηθική μου κατάσταση - είναι τρομερό. Ξέρω ότι με ερωτεύτηκαν, με εγκατέλειψαν για χάρη μιας άλλης γυναίκας, ότι ο άντρας μου πετάει κοντά της με φτερά. Αλλά... ο μικρότερος γιος είναι μόλις τεσσάρων ετών και ο μεγαλύτερος οκτώ. Τα παιδιά αρρωσταίνουν συχνά, κάθομαι σπίτι. Είμαστε απόλυτα εξαρτημένοι από τον άντρα μας. Ναι, και ακόμα δεν μπορώ να αντιμετωπίσω μόνος μου τα παιδιά και ένα ιδιωτικό σπίτι, κήπο, περιβόλι. Οπότε αντέχω τώρα τον ερχόμενο άντρα κάποιου άλλου. Και με ανέχεται, μισητός, για χάρη των γιων του. Τι να κάνουμε, γιατί τα νεύρα είναι στα άκρα, έχουμε ήδη τσακωθεί με τα αγόρια, γίνεται να ζούμε έτσι; Θα εκτιμήσουν τα παιδιά μας τέτοιες θυσίες;

1. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το κύριο θύμα σε αυτή τη δύσκολη καθημερινή κατάσταση; Γιατί;

2. Πώς αξιολογείτε τη συμπεριφορά ενός ανθρώπου που, χωρίς να κρύβεται, μένει σε δύο σπίτια; Θα μπορούσε η συμπεριφορά του να επηρεάσει με κάποιο τρόπο τα σχέδια γάμου των γιων του στο μέλλον;

3. Τι θα προτείνατε σε μια γυναίκα που όντως έχει εγκαταλειφθεί από τον σύζυγό της, αλλά συνεχίζει να διατηρεί σχέση μαζί του λόγω των παιδιών και της οικονομικής εξάρτησης από αυτόν; Έχει νόημα να θυσιαστείς;

Κατάσταση 9.«Παντρεύτηκα για δεύτερη φορά αργά, όταν τα δικά μου παιδιά είχαν ήδη μεγαλώσει. Αλλά μόλις άρχισαν να ζουν μαζί με την Αναστασία Παβλόβνα μου, σχεδόν μάλωναν αμέσως. Έχω συνηθίσει να κοιμάμαι νωρίς και να σηκώνομαι τα ξημερώματα. Και είναι η «κουκουβάγια» μου. Μέχρι να δει όλες τις ταινίες στην τηλεόραση, δεν πηγαίνει για ύπνο ... Και με έναν άλλο τρόπο, οι συνήθειές μας διαφοροποιήθηκαν. Χωρίσαμε, αλλά δεν σταματήσαμε να αγαπάμε ο ένας τον άλλον.

Έτσι ζούμε χωριστά - ευτυχώς στο ίδιο σπίτι, μόνο σε διαφορετικές εισόδους. Βλέπουμε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα, γευματίζουμε μαζί, περπατάμε.

1. Τι να πεις για αυτόν τον «φιλοξενούμενο» γάμο του ηλικιωμένου ζευγαριού; Πόσο δικαιολογημένη είναι αυτή η μορφή οικογένειας υπό τις περιστάσεις;

2. Πώς διαφέρει αυτός ο γάμος «φιλοξενούμενος» από αυτούς που περιγράφονται στα περιεχόμενα του κεφαλαίου;

Κατάσταση 10.«Πριν παντρευτούμε, βγαίναμε με τον Τόμας για τρία χρόνια. Συναντηθήκαμε στην Αγία Πετρούπολη, όπου πήγα το Σαββατοκύριακο εγώ, Μοσχοβίτης. Ο Τόμας είναι Γερμανός και εργάζεται εκεί με συμβόλαιο. Όταν τελειώσει το επαγγελματικό του ταξίδι, θα φύγουμε μαζί για το Βερολίνο.

Στην αρχή ήθελα να μετακομίσω στην Αγία Πετρούπολη αμέσως μετά το γάμο για να ζήσω μια κανονική οικογένεια, αλλά ο προϊστάμενός μου με απέτρεψε να μεταφερθώ στο Πανεπιστήμιο Πετρούπολης. Εδώ είμαστε με τον Τομ και κολλάμε ο ένας με τον άλλο στο "Κόκκινο Βέλος", και αυτό, παρεμπιπτόντως, δεν είναι φτηνή απόλαυση. Και μας λείπεις όλη την εβδομάδα! Και ακόμα εξαντλώ τον εαυτό μου: τελικά όμορφος άντρας, ξένος, μόνος, χωρίς επίβλεψη - ποτέ δεν ξέρεις τι…»

1. Πώς αξιολογείτε την επιλογή μιας νεαρής συζύγου που, σε αντίθεση με τη δική της επιθυμία να ζήσει μια κανονική οικογένεια, ακολούθησε τη συμβουλή του προϊσταμένου της;

2. Πόσο δικαιολογημένοι είναι οι φόβοι της ότι, σε περίπτωση απουσίας της, ο σύζυγός της μπορεί να έχει έναν έρωτα στο πλάι;

Κατάσταση 11.«Οι γονείς μου και κάποιοι φίλοι πιστεύουν ότι ο γάμος μας είναι εντελώς χάσιμο χρόνου. Είμαι παντρεμένος εδώ και δύο χρόνια και πραγματικά ζούμε χωριστά. Είμαι με τους γονείς μου, ο άντρας μου με τους δικούς μου. Δεν υπάρχουν προοπτικές για το διαμέρισμά σας. Δεν έχω την παραμικρή επιθυμία να ζήσω με τη μητέρα του, όπως ακριβώς κάνει με τους γονείς μου. Ο γάμος μας μας ταιριάζει. Αν κάνουμε λάθος, τότε τι; Λέγω!"

1. Προσπαθήστε να απαντήσετε στο ερώτημα που θέτει ο συγγραφέας αυτής της αποκάλυψης;

2. Ποιος έχει δίκιο σε αυτή την κατάσταση: νεαροί σύζυγοι ή άνθρωποι γύρω τους που θεωρούν τον γάμο τους απρόβλεπτο; Να αιτιολογήσετε την απάντησή σας.

1. Vitek K.Προβλήματα συζυγικής ευημερίας. Μ., 1988.

2. Guggenbühl-Craig Α.Ο γάμος είναι νεκρός - ζήτω ο γάμος! Αγία Πετρούπολη, 1997.

3. Ζάιντερ Ρ.Κοινωνική ιστορία της οικογένειας στη Δυτική και Κεντρική Ευρώπη (τέλη 17ου-20ου αιώνα). Μ., 1997.

4. Ραζούμοβα Ι. Α.Κρυφή γνώση της σύγχρονης ρωσικής οικογένειας. Μ., 2001.

5. Richardson W. Ronald.Η δύναμη των οικογενειακών δεσμών. Αγία Πετρούπολη, 1994.

6. Τσελούικο Β. Μ.Ανύπαντρη μητέρα και το παιδί της Ψυχολογικά προβλήματαπαράνομα παιδιά) // οικογενειακή ψυχολογίακαι οικογενειακή θεραπεία. 2005. Νο. 1. S. 71–85.

7. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V.Ψυχοκοινωνική εργασία με οικογένειες. Βόλγκογκραντ, 2007.

8. Schneider L. B.Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων. Μ., 2000.

9. Shchadilova K.Δοκιμαστικός γάμος // Δεσμοί γάμου, δεσμοί ελευθερίας / Σύνθ. Τ. Ραζουμόφσκαγια. Μ., 1990. S. 186–195.

10. Πηγή Διαδικτύου:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php