Δυνατή μητέρα. Ψυχολογικά προβλήματα μεγάλων παιδιών. Γιατί οι γονείς χειραγωγούν το άγχος και τις κρίσεις πανικού στα ενήλικα παιδιά

Την τελευταία φορά μιλήσαμε για το τι συμβαίνει όταν γεννιούνται τα παιδιά για να λύσουν τα προβλήματά τους. Διαβάστε για τις θλιβερές συνέπειες αυτής της προσέγγισης εδώ:

Τώρα ας μιλήσουμε για το τι συμβαίνει όταν υπάρχουν ήδη παιδιά και τα προβλήματα των γονιών δεν έχουν φύγει. Αναγκαστικά εκδηλώνονται, επιδεινώνουν και με τον ένα ή τον άλλο τρόπο κάνουν ριτσοκέτες εναντίον του παιδιού. Και δεν καταλαβαίνει καν ότι δεν φταίει αυτός. Και μεγαλώνει με διαστρεβλωμένο ψυχισμό.

Κάποιοι σκέφτονται: «Ναι, έχω τα δικά μου προβλήματα, αλλά δεν θα τα αφήσω να επηρεάσουν το μωρό! Διάβασα πολλά όμορφα βιβλία για την εκπαίδευση, την ψυχολογία, πρώιμη ανάπτυξηκαι θα τα κάνω όλα σωστά ”... Αγαπητοί μου! ΑΔΥΝΑΤΟ! Είναι αδύνατο να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας χωρίς να απαλλαγείτε από νευρώσεις και συμπλέγματα. Δεν μπορείς να ξεπεράσεις τον εαυτό σου, δεν μπορείς να τον αναγκάσεις να κάνεις αυτό και να μην το κάνεις εκείνο, να αντιδράσεις έτσι κι όχι έτσι, αν έχεις ένα παλιό ψυχολογικό πρόβλημα μέσα σου (γι' αυτό δεν πιστεύω το όφελος της «ψυχολογικής» λογοτεχνίας). Οι νευρωτικοί δεν είναι σε θέση να ελέγξουν τα συναισθήματα που τους κυριεύουν - θυμό, αγανάκτηση, απογοήτευση, άγχος, φόβο και τα μεταφέρουν απαραίτητα σε κάποιον που είναι πάντα εκεί και εξαρτάται πλήρως από αυτούς - στο παιδί τους. Και του κάνουν ήδη ένα νευρωτικό. Ναί! όχι επίτηδες, αλλά αυτό δεν το κάνει πιο εύκολο.

Τώρα για τον κανόνα. Ένας ψυχικά υγιής γονέας χαίρεται να περνά χρόνο με το παιδί του. Δεν κολλάει με το φαγητό, τα ρούχα, τις σπουδές του και δεν ασχολείται τόσο με τη φροντίδα όσο επικοινωνεί, χτίζει σχέσεις, μιλά για τα πάντα στον κόσμο, απολαμβάνει να παρακολουθεί πώς μεγαλώνει και διαμορφώνεται μια νέα προσωπικότητα... Σέβεται το ατομικότητα στο παιδί του, γιατί ο ίδιος είναι άτομο με μεγάλη γκάμα ενδιαφερόντων. Και με έναν τέτοιο γονιό, το παιδί δεν θα αρρωστήσει αν βρέξει τα πόδια του ή δεν τρώει «ζεστό», δεν κρύβουν κουκούλες από τέτοιους γονείς, συστήνονται σε φίλους και φίλες, τα παιδιά μοιράζονται προβλήματα και χαρές μαζί τους. Όμως, δυστυχώς, οι υγιείς σχέσεις δεν είναι το θέμα της συζήτησής μας. Μιλάμε για τα ανθυγιεινά.

Ας ξεκινήσουμε παραδοσιακά, με τις μαμάδες. Ανάλογα με το τι συνέβη στην παιδική τους ηλικία και με άλλα ατομικά χαρακτηριστικά, προκύπτουν, για παράδειγμα, τύποι προβλημάτων:

1. Επιθετική μητέρα?
2. Καταθλιπτική μητέρα?
3. Ανήσυχη μητέρα?
4. Ελεγκτική μητέρα?
5. κηδεμόνας μητέρα?

Αν σας φαίνεται ότι είστε όλοι αυτοί οι τύποι μαζί, τότε κάνετε λάθος. (Δεν είναι όλες οι ποικιλίες, αλλά για να περιγράψω τα πάντα και το βιβλίο δεν αρκεί). Όμως κάτι εξακολουθεί να κυριαρχεί. Επιλέγω.

1. επιθετική μητέρατόσο σκόπιμα όσο και μη τρομάζει το παιδί με τα περισσότερα διαφορετικοί τρόποι: χτυπά, χτυπάει με ζώνη, μπορεί να χτυπήσει ακόμη και στο πρόσωπο, φυσικά, φωνάζει με τρομερή φωνή, εκρήγνυται με σπάσιμο πιάτων και καταστροφή άλλων περιουσιακών στοιχείων και πρόκληση ζημιάς στον εαυτό του και στους άλλους. Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Πόσα μπορείς να πεις;

Αν πάλι...

Με περιμένεις τώρα!

Είσαι χαζός?

Είσαι τρελός?

Η υπομονή μου εξαντλήθηκε.

Αποτέλεσμα: τα παιδιά μεγαλώνουν είτε στους ίδιους επιθετικούς, είτε σε δειλούς (και τα δύο από φόβο). Έχουν κατάθλιψη, φυσικά, δεν αποδέχονται και δεν αγαπούν τον εαυτό τους, και έντονα. Αν η μητέρα του αγοριού έχει πάει πολύ μακριά, τότε θα χάσει για πάντα την εμπιστοσύνη στις γυναίκες ή ακόμα και θα γίνει γκέι.

2. Απάθεια, συνεχής κόπωσηαπό το παιδί και κατά συνέπεια παντελής απροθυμία και αδυναμία κανονικής επικοινωνίας μαζί του. Συχνά αυτό είναι μια εκδήλωση επιλόχειας κατάθλιψης. Η μητέρα θέλει να φροντίζει τον εαυτό της, να ξαπλώνει για να ξεκουραστεί ή ακόμα και να μην μπορεί να σηκωθεί από το κρεβάτι όλη μέρα. Η γυναίκα αισθάνεται κλειδωμένη σε αυτή την κατάσταση, υποφέρει ειλικρινά και καταρρακώνεται ξανά στο παιδί.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Ασε με ήσυχο!

Προχώρα και παίξε...

Είδες πόσο κακή είναι η μαμά σου;

Βλέπεις, η μαμά δεν έχει δύναμη;

Και το αγαπημένο μου: "γιατί ήρθες τόσο νωρίς;"

Αποτέλεσμα: το παιδί δεν έχει τον πιο σημαντικό, βασικό παράγοντα ευεξίας – υποστήριξη από τη μητέρα και αίσθημα ασφάλειας. Τέτοια παιδιά αρρωσταίνουν από έλλειψη απτικής επαφής, αγγίγματος, αγκαλιάς, έχοντας ωριμάσει, νιώθουν συνεχώς ανασφάλεια, άχρηστα και ακατάλληλα σε αυτόν τον κόσμο... Κληρονομική είναι και η τάση για κατάθλιψη.

3. μητρικό άγχος- ένα από τα πιο σοβαρά προβλήματα και, όσον αφορά τις συνέπειες, ίσως ακόμη χειρότερο από την επιθετικότητα. Αλλά σίγουρα όχι πιο εύκολο.Είναι μια μητέρα που στέκεται ή ξαπλώνει στο τέλος μιας τσουλήθρας πάγου, με τα χέρια της ανοιχτά, για να πιάσει το παιδί μαζί με το έλκηθρο. Οι ανήσυχοι έχουν τα πάντα στη ζωή τους με το ρολόι, η διατροφή είναι εξαιρετικά σωστή, υγιεινή, ισορροπημένη, πουθενά αλλού και με ένα ελαφρύ αεράκι ή ένα κρύο, το παιδί είναι τυλιγμένο, όπως στο ποίημα «Ποιος είναι αυτός σκεπασμένος στο κρεβάτι με κουβέρτες σε βαμβάκι;» Τέτοιες μητέρες είναι οι βασικοί ασθενείς των καρδιολογικών κλινικών, τα εμφράγματα και τα εγκεφαλικά τις στοιχειώνουν.

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Φοβάμαι!

Η μαμά ανησυχεί...

Μην ανεβείτε!

Μην αγγίζετε!

Μην επικοινωνείτε!

Φύγε απο εκεί!

Αποτέλεσμα: αφού οι λέξεις κλειδιά στο λεξιλόγιο της μητέρας είναι «φοβάμαι», οι φόβοι της, χωρίς κανένα NLP, πέφτουν στο κεφάλι του παιδιού. Με όλη της τη συμπεριφορά, η μητέρα τον εμπνέει ότι ο κόσμος είναι ένας πλήρης κίνδυνος, είναι τρομακτικό να ζεις, οι άνθρωποι γύρω σκέφτονται μόνο πώς να βλάψουν. Μεγαλώνει σε ένα φοβισμένο, δύσπιστο, απροσάρμοστο λουλούδι θερμοκηπίου. Και ο φόβος της ζωής είναι το μεγαλύτερο τροχοπέδη για το μεγάλωμα, την ανάπτυξη, την προσωπική ανάπτυξη και, στην πραγματικότητα, για την ίδια τη ζωή.

4. Έλεγχοςδεν φοβούνται τα πάντα στη σειρά, όχι - φοβούνται ότι κάτι θα ξεφύγει από τον έλεγχο. Και πιστεύουμε ειλικρινά ότι τα ΠΑΝΤΑ μπορούν να ελεγχθούν. Το κυριότερο είναι η εγρήγορση! (Τι τους συμβαίνει όταν αποδεικνύεται ότι δεν είναι έτσι! Πλήρης κατάρρευση της κοσμοθεωρίας. Αλλά δεν πρόκειται για αυτό τώρα)

Η ελευθερία του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι πολύ περιορισμένη, δεν έχει ελεύθερο χρόνο, περπατά μόνο σε εκείνες τις γωνίες της αυλής που είναι ορατές στη μητέρα του από το παράθυρο, πριν από τον έλεγχο ξυπνά σαράντα λεπτά νωρίτερα για να επαναλάβει το καλυμμένο υλικό, το ημερολόγιό του μελετάται με μεγεθυντικό φακό, η μητέρα του ο χαρτοφύλακας δεν ελέγχει - το μαζεύει μόνη της!

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Πού πηγαίνεις?

Γιατί είσαι?

Γιατί δεν ξέρω;

Αποτέλεσμα:συνηθισμένο στο γεγονός ότι υπάρχει πάντα μια ανώτερη εξουσία και έλεγχος πάνω του, το παιδί μεγαλώνει χωρίς πρωτοβουλία, λήθαργο, συχνά δεν μπορεί να κινηθεί καθόλου χωρίς "λουρί", χωρίς πολύτιμες ενδείξεις, οδηγίες, θα πρέπει να "συμβουλευτεί" όλη του τη ζωή, να βασίζεται στη γνώμη κάποιου άλλου, για την υποστήριξη και τη δύναμη κάποιου. Δεν έχει το δικό του, αλλιώς είναι καταπιεσμένη. Το «Anxious» τιμά μαθητές και τελειομανείς – από τον ίδιο χώρο.

Παρεμπιπτόντως, ο υπερβολικός έλεγχος και η δυσπιστία από την πλευρά των γονέων μπορεί επίσης να προκαλέσει εθισμό στα ναρκωτικά στα παιδιά.

5. Κηδεμονία και υπερεπιμέλεια,η επιθυμία να κάνουμε τα πάντα ΓΙΑ το παιδί είναι χαρακτηριστική για όσους αφιερώνουν «όλο τον εαυτό τους» στην οικογένεια, τέτοιες μητέρες δεν έχουν άλλα ενδιαφέροντα και υποθέσεις - μόνο φροντίδα, σίτιση, σιδέρωμα εσώρουχων, πλύσιμο κάλτσες. Όλο το νόημα της ζωής εμπεριέχεται στο παιδί. «Μαμά, κρυώνω; Όχι, θέλεις να φας» - πρόκειται για αυτούς.

Το μικρό τους δεν έχει στρώσει ποτέ το κρεβάτι, δεν έχει πλύνει τα πιάτα (ή ακόμα και δεν τα έχει βάλει στο νεροχύτη), δεν έχει κάνει μπάνιο μέχρι τα 15 του, δεν ξέρει πώς μοιάζει η κατασκήνωση ή πώς μοιάζει ο κόσμος αν η μητέρα του δεν του κρατάει σφιχτά το χέρι..

Χαρακτηριστικές εκφράσεις:

Θα είσαι κομπόστα;

Έχεις αλλάξει πουκάμισο;

Αν σου συμβεί κάτι, η μαμά σου δεν θα το αντέξει.

Αποτέλεσμα:Μεγαλώνοντας, τα υπερπροστατευμένα παιδιά είναι εντελώς αβοήθητα στον κόσμο των ενηλίκων, αρνούνται ή δεν μπορούν να φύγουν από τη γονική φωλιά, δεν ξέρουν πώς να παίρνουν ανεξάρτητες αποφάσεις, δεν μπορούν να κάνουν οικογένεια, επειδή παραμένουν παιδιά και συχνά ζουν μέχρι τα γεράματα. ηλικία «με τη μητέρα τους».

Αυτή είναι η κατάσταση με τους μπαμπάδες.: περίπου το 90% των Ρώσων μπαμπάδων πιστεύει ότι τα χρήματα είναι η συνεισφορά τους στην οικοδόμηση της οικογένειας και ταυτόχρονα στην ανατροφή των παιδιών. Λέγεται: «Μεγάλωσε, θα τον πάω για ψάρεμα». Μερικές φορές κοιμούνται στον κινηματογράφο ενώ τα παιδιά βλέπουν κινούμενα σχέδια. Είναι όλο. Κατά καιρούς, όταν τους λένε «πήγαινε να το βρεις», παίρνουν τη ζώνη και, όπως τους φαίνεται, «τακτοποιούν». Σαν φύλακες σε νυχτερινό κέντρο διασκέδασης.

Και εντάξει, αν ο άντρας της οικογένειας είναι τέτοιος Kutuzov, κοιμάται στο στρατιωτικό συμβούλιο. Ακόμη χειρότερα, αν εμφανιστεί ένταση μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά, αρχίζουν διαφωνίες που δεν μπορούν να επιλύσουν και ξεσπούν πάνω στο παιδί. Εξωτερικά, αυτό εκφράζεται στο γεγονός ότι, για παράδειγμα, μαλώνουν δυνατά: να σκληρύνουν τον γιο τους ή να ντυθούν πιο ζεστά; Δώσε στο ποδόσφαιρο ή στο βιολί; Αφήστε το να φάει ή δεν χρειάζεται να το γεμίσετε;

Μην αμφιβάλλετε καν: όταν υπάρχει αρμονία και ειρήνη στις σχέσεις των γονιών, πρώτα συμφωνούν για όλα τα θέματα μεταξύ τους, παίρνουν αποφάσεις μαζί και μετά δεν παραβιάζεται η ειρήνη ούτε για τα παιδιά τους. Διαφορετικά, οι γονείς παίζουν άσχημα («ο πατέρας θα έρθει, θα σου δείξει») και καλός («καλά, η μητέρα μας είναι ευγενική, θα το επιτρέψει») ανακριτής, προσπαθούν να χειραγωγήσουν το παιδί, που χωρίζει τον κόσμο του στη μέση.

Γιατί τα κάνω όλα αυτά;

Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε έναν από τους αναφερόμενους μητρικούς τύπους και ενδιαφέρεστε για την ευημερία του παιδιού, τότε καλό θα ήταν να αρχίσετε να ασχολείστε με τις κατσαρίδες σας. Δοκιμάστε όλες αυτές τις καταστάσεις μόνοι σας, παραδεχτείτε ότι πρόκειται για παθολογία και εργαστείτε πάνω σε αυτό μέχρι να εξαλειφθεί τελείως. Αν και να κλάψεις, να νιώθεις σαν σκύλα και κακιά μάνα, να μαλώσεις τον εαυτό σου, να σκουπιστείς και να συνεχίσεις στο ίδιο πνεύμα - είναι, φυσικά, πιο εύκολο.

Καταλαβαίνετε - θυμός, τάση για κατάθλιψη, αγανάκτηση, εξουσία κ.λπ. - όλα αυτά δεν είναι τόσο τρομακτικά! Είναι τρομακτικό αν το γνωρίζεις μόνος σου, γνωρίζεις καλά τις συνέπειες, αλλά δεν κάνεις τίποτα γι' αυτό.

Εδώ είναι ένα άλλο αλίευμα: στη χώρα μας διατηρούνται τα χαρακτηριστικά της κοινοτικής σκέψης. Με άλλα λόγια: το κυριότερο είναι τι θα πει ο κόσμος; Και η μητέρα καθοδηγείται σε μεγάλο βαθμό από το πώς φαίνεται ο γιος ή η κόρη της από έξω, είναι ντυμένοι με καθαρά ρούχα, είναι πλυμένα τα αυτιά τους; Η ορατότητα, η εμφάνιση και όχι η αμοιβαία κατανόηση, η αρμονία στις σχέσεις με το παιδί και η υγιής ψυχή του είναι πιο σημαντικά για αυτήν. Αυτά τα κοστούμια με γραβάτες, αυτά τα φορέματα με σχεδόν κρινολίνες σε παιδιά τριών πέντε ετών - είναι τρομερό! Κομψή συσκευασία! Εξ ου και τα κολασμένα σκάνδαλα λόγω λεκέδων παγωτού, λερωμένων τζιν και τρυπών στα καλσόν. Και τι είναι, στην πραγματικότητα, το τρομερό σε όλο αυτό;

«Σωστές» μαμάδες! Δηλώνω υπεύθυνα ότι η ζημιά από τις εκρήξεις σας για σκισμένα αθλητικά παπούτσια, ένα άπλυτο μήλο ή το περπάτημα χωρίς καπέλο είναι πολύ πιο σοβαρή από τον κίνδυνο να αρρωστήσετε από υποθερμία ή μόλυνση... Χαλαρώστε και φροντίστε τα νεύρα σας - τα δικά σας και των παιδιών σας !

Αλλά τις περισσότερες φορές, έχοντας συνειδητοποιήσει αόριστα το πρόβλημα (το οποίο είναι ήδη καλό), ένα άτομο αρχίζει να ανησυχεί, να υπόσχεται στον εαυτό του να βελτιωθεί και να μην το ξανακάνει ... καλά, σίγουρα ενοχλεί με ενοχές, πού μπορεί να πάει χωρίς αυτό; Όμως, φίλοι μου, η ενοχή δεν είναι αγάπη. Και το παιδί το χρειάζεται, και σε καθαρή μορφή, ακομπλεξάριστο από εκρήξεις. Και αν συχνά φέρνετε τις καταστάσεις στην οικογένεια στα άκρα, δηλαδή σε ένα σκάνδαλο που ακολουθείται από μια θυελλώδη συμφιλίωση, μετάνοιους λυγμούς, συγγνώμη και αγκαλιές - αυτός είναι ένας νευρωτικός εφιάλτης και τίποτα περισσότερο.

Το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε εδώ είναι να ΑΠΟΡΡΙΨΕΤΕ την ιδέα ότι για όλα φταίνε οι συνθήκες - ένας σύζυγος, ένα ιδιότροπο παιδί, μια πεθερά ή η ίδια σας η μητέρα, ΝΑ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΤΕ ότι όλα αφορούν εσάς και πηγαίνετε σε ειδικούς. Σε ψυχολόγο - εάν τα προβλήματά σας είναι συμπεριφορικά, και σε ψυχίατρο, εάν είναι κλινικά.

Και δεν χρειάζεσαι αυτό: «Είμαι τρελός;» Δεν είναι φυσιολογικό αν τα αφήσεις όλα όπως είναι και συνεχίσεις να ακρωτηριάζεις τους απογόνους με ενθουσιασμό. Και αξίζει σεβασμού αν προσπαθείς να τα διορθώσεις όλα. Αν όχι για τον εαυτό σας, τότε για τα παιδιά σας.

Φωτογραφία του Vladimir Sokolaev

Απάντηση ψυχολόγου.

Γεια σου Σβετλάνα. Η δυσαρέσκειά σας με την τρέχουσα κατάσταση είναι εύκολα κατανοητή: η μητέρα του συζύγου σας παραβιάζει τα όρια της οικογένειάς σας, ανεξάρτητα από τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του ενήλικου ζευγαριού σας. Από την άλλη, σε κάτι έχει δίκιο και τα ενήλικα παιδιά θα πρέπει να φροντίζουν τους γονείς τους, ειδικά αν νιώθουν την ανάγκη για αυτό. Επομένως, η καλύτερη επιλογή θα ήταν να συμφωνήσετε με τον τύπο και να καταλήξετε σε κάποιο είδος συμβιβασμού. Για παράδειγμα, έχει κάθε δικαίωμα να αφιερώσει συγκεκριμένο χρόνο στη φροντίδα της μητέρας του - αποφασίστε εκ των προτέρων πότε, πόσο κ.λπ. Θα ήταν καλύτερα αν συμμετείχατε και εσείς σε αυτό, θα σας φέρει πιο κοντά, θα ενισχύσει την αμοιβαία κατανόηση και υποστήριξη. Διαφορετικά, τώρα, πιθανότατα, αισθάνεται τον εαυτό του ανάμεσα σε δύο φωτιές, βλέπει μια συναισθηματική «απειλή, κίνδυνο» τόσο από τη μητέρα του όσο και από τη δική σας, φοβάται να προσβάλει και εσάς και τη μητέρα του, με άλλα λόγια. Και τον υπόλοιπο χρόνο μπορεί να μην αισθάνεται ένοχος εάν δεν απαντά σε κάθε κλήση της μητέρας του ή τρέχει σε κάθε κλήση της - αφιερώνει επαρκή και εύλογο χρόνο και προσοχή στη μητέρα του.

Η οδυνηρή ανάγκη για προσοχή από τη μητέρα του φίλου σας και ο φόβος του να την προσβάλει μιλάει για τη συναισθηματική αλληλεξάρτηση και των δύο. Είναι όμορφο μια δύσκολη κατάστασηκαι θα χρειαστεί όλη σου η υπομονή για να μάθεις στο αγόρι σου να είναι πιο ανεξάρτητο και στη μητέρα του λιγότερο απαιτητική. Ένα καλό επιχείρημα υπέρ της μείωσης της ανάγκης για προσοχή από τη μητέρα του φίλου μπορεί να είναι όχι μόνο η ανησυχία του φίλου σας, αλλά και η δική σας - έτσι το "φορτίο" από το μικρό σας θα αφαιρεθεί και μέρος του θα περάσει σε εσάς, αλλά θα αποκτήσεις έναν ομοϊδεάτη στο πρόσωπο της μητέρας σου έναν τύπο που θα ενδιαφέρεται για τη σχέση σου με τον γιο της. Προσπαθήστε να τη φωνάξετε μόνοι σας, βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί της, κερδίστε την, πείστε την ότι η σχέση σας δεν αποτελεί απειλή για εκείνη: ο γιος της θα παραμείνει γιος της. Ίσως τότε να γίνει πιο ήρεμη με την πάροδο του χρόνου και να «τραβάει» λιγότερο τον φίλο σας.

Αλλά πρώτα απάντησε στον εαυτό σου στην ερώτηση, σου αρέσει πολύ ο φίλος σου, όπως είναι αυτή τη στιγμή; Τα πλεονεκτήματά του υπερτερούν των ελαττωμάτων του ή δεν κρίνετε το παρόν του, αλλά το τι θα μπορούσε να γίνει; Δεν είναι γνωστό εκ των προτέρων αν μπορείτε να τον "εκπαιδεύσετε ξανά", οπότε πρώτα απ 'όλα κοιτάξτε τι σας άρεσε σε αυτόν αυτή τη στιγμή. Αξίζει τους κόπους σου ή χρειάζεται να φερθείς με εντελώς διαφορετικό τρόπο, πιο σκληρά και κατηγορηματικά -ή αλλάζει συμπεριφορά αμέσως, δηλ. επιλέγει ανάμεσα σε εσένα και τη μητέρα σου, αλλά σε αυτή την περίπτωση, κινδυνεύεις να μείνεις είτε χωρίς αγόρι, είτε με έναν άντρα που θα σε κατηγορεί συνεχώς ότι «τον αφήνεις χωρίς μητέρα». Απλώς ζυγίστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του τι είναι πιο σημαντικό για εσάς, τι θέλετε εσείς οι ίδιοι.

Χαίρετε. Με λένε Βιολέττα. Είμαι 21 χρονών. Η μαμά είναι 52. Με μεγάλωσε μόνη της, πέρασε πολύ δύσκολα. Δεν έχει πολύ καλές σχέσεις με τη μητέρα της. Ξέρω ότι η μητέρα μου με αγαπάει και θέλει το καλύτερο, αλλά δεν έχει πια δύναμη... Δεν έχει κανέναν και τίποτα στη ζωή της εκτός από εμένα. Ως εκ τούτου, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να ελέγξει τη ζωή μου - πρέπει ακόμα να ζητήσω άδεια για μια βόλτα και να επιστρέψω σπίτι πριν από τις 10 (και ακόμη νωρίτερα το χειμώνα). Όλα μου τα χόμπι, κάθε βήμα που κάνω πρέπει να είναι υπό τον έλεγχό της. Δεν με πειράζει να μιλάω, να συμβουλεύομαι, να της λέω τα πάντα, αλλά μιλάει με επιτακτικούς τόνους, συχνά χάνει την ψυχραιμία της, με κατηγορεί για όλες τις αμαρτίες, λέει τέτοια τρομερά πράγματα... Σωπαίνω και κλαίω. Αυτό την θυμώνει ακόμα περισσότερο. Και δεν της αρέσει ο φίλος μου, αν και ξέρει πώς νιώθω γι 'αυτόν ... αλλά λέει συνέχεια ότι δεν θα τα καταφέρουμε ... Καταλαβαίνω ότι δεν είμαι ιδανική, αλλά δεν είμαι κατά του διαλόγου, μου είπε δεν ακούω, βαρέθηκα να προσπαθώ. Κάποτε ανησυχούσα τρομερά για κάθε σύγκρουση, αλλά τώρα σχεδόν δεν με νοιάζει… και με τρομάζει. Τι πρέπει να κάνω? Φεύγω από το σπίτι? Κάνε ησυχία? Ή αρχίστε να κάνω αυτό που θέλω για να μην είναι μάταιες οι κατηγορίες τουλάχιστον ...
Τιμή:

Violetta, ηλικία: 21/08/2013

Γεια σου Βιολέτα! Ναι, δεν είναι εύκολο όταν η μητέρα σου συμπεριφέρεται έτσι... Η μητέρα σου έχει κάποιου είδους εσωτερικά προβλήματα, που την κάνουν να συμπεριφέρεται έτσι απέναντί ​​σου. Ίσως προέρχεται από την παιδική της ηλικία. Προσπαθήστε να αναρωτηθείτε - γιατί η μητέρα μου συμπεριφέρεται έτσι απέναντί ​​μου; Τι την κάνει να προσπαθεί να ελέγξει τα πάντα, ποιοι φόβοι την προκαλούν; Σκεφτείτε πώς να της δώσετε αυτοπεποίθηση, πώς να της εξηγήσετε ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβάται. Λες ότι δεν έχει τίποτα στη ζωή της εκτός από εσένα - οπότε ίσως να τη βοηθήσεις να αλλάξει, να βρει κάτι άλλο; Να τη συνεπάρει με κάποιο ενδιαφέρον πράγμα, ένα χόμπι. Στον ιστότοπό μας υπάρχει ένα άρθρο "Υιοθεσία γονέων": - διαβάστε το προσεκτικά, όλα λέγονται εκεί πολύ καλύτερα και πιο αναλυτικά από ό,τι εγώ. Και, μάλλον, ήρθε η ώρα να χωρίσω από τη μητέρα μου, να αναζητήσω μια ξεχωριστή στέγαση για μένα - πολύ περισσότερο αφού οι οικογενειακές σχέσεις είναι κάπως ανθυγιεινές. Ηρεμία σε εσάς!

Blue Bird, ηλικία: 24/08/2013

Πρώτα. Βάιολετ, είσαι ήδη 21 ετών, αυτή είναι ήδη μια σεβαστή ηλικία και έχεις το δικαίωμα να κάνεις ό,τι κρίνεις σωστό και μπορείς, χωρίς καμία επίπληξη συνείδησης, να κάνεις ό,τι νομίζεις απαραίτητο, να κάνεις ό,τι νομίζεις είναι απαραίτητο και μπορείτε να επιστρέψετε στο σπίτι τουλάχιστον στις 3 η ώρα το βράδυ. Όσο για τη δημιουργία μιας καλής και άνετης σχέσης με τη μητέρα σου, γιατί όπως βλέπω είναι πολύ σημαντικό και για σένα. Καταρχάς, είσαι μόνος με τη μητέρα σου και επομένως απλά φοβάται μην σε χάσει από τη ζωή της, πρώτον, γιατί όλοι οι γονείς είναι λίγο κτητικοί και δεύτερον, γιατί αν φύγεις, δεν θα μείνει κανείς μέσα της. ζωή, και αυτή η συμπεριφορά προκαλείται από τον φόβο του χωρισμού σου από αυτήν. Αν σε μεγάλωσε μόνη σου, τότε φαντάσου ότι δεν είναι εύκολο για μια γυναίκα να μεγαλώσει ένα παιδί, να κερδίσει χρήματα, να είναι νοικοκυρά και να λύνει προβλήματα της καθημερινότητας, πρέπει να παραδεχτείς ότι αυτό δεν είναι εύκολο, ειδικά αφού αυτή, εκτός από όλα αυτά , δεν είχε την ευκαιρία να έχει πολλά λουλούδια από τον αγαπημένο της, δώρα, προσοχή κ.λπ. Ξέρεις πόσο σημαντική είναι η αγάπη ενός άντρα στη ζωή. Λόγω του γεγονότος ότι έχει κακή σχέση με τη μητέρα της, προσπαθεί να οικοδομήσει μια καλή σχέση μαζί σου, και προσπαθεί να σου δώσει όλα όσα πιστεύει ότι η μητέρα της δεν της έδωσε και θέλει με τη βοήθεια σου να κάνει για τη μητρική αγάπη που δεν μπορούσε να είναι αρκετή. Όσο για το πώς πρέπει να συμπεριφερθείς μαζί της, νομίζω ότι η διέξοδος είναι η εξής: μιλήστε στη μητέρα σας και εκφράστε όλα όσα έγραψες εδώ, απειλήστε, εκφράστε την κατανόησή σας για αυτήν , και δείξτε της τη συμπάθειά της (ακόμα κι αν δεν το πιστεύετε) σε αυτό που κάνει για εσάς, αλλά πείτε ότι αν δεν σταματήσει να πηγαίνει πολύ μακριά, θα σταματήσετε κάθε επικοινωνία μαζί της. Θα πρέπει επίσης να της δείξετε πολλή αγάπη, να τη βοηθήσετε να βρει ένα χόμπι, να πραγματοποιήσετε παλιά όνειρα και να βρείτε παρέα, και επίσης να της δείξετε αγάπη (ναι, καταλαβαίνω ότι ακούγεται περίεργο) αλλά να νιώθετε αγάπη για αυτήν, και προσπαθήστε να της δώσετε αγάπη, όπως στο νοητικό επίπεδο, αισθησιακή, πνευματική και στη ζωή. Νιώστε γνήσια ευγνωμοσύνη για όσα έχει κάνει για εσάς. Καταλαβαίνω ότι όλα αυτά φαίνονται άγρια ​​και τρελά, αλλά είχα προβλήματα σχέσης με τη μητέρα μου, και όταν με συμβούλεψαν να το χρησιμοποιήσω, είπα ότι ήταν ανοησία, αλλά .... είχε ισχυρό αντίκτυπο στη σχέση μας και περισσότερο και όσο πιο συστηματικά το εφαρμόζω, τόσο βελτιώνεται η σχέση μας μαζί της ακόμα και η ζωή μου. Αυτή η τακτική λειτουργεί πολύ γρήγορα, αν και μπορεί να υπάρχουν καταστάσεις όπου χρειάζεται χρόνος για να λειτουργήσει πλήρως. Αλλά χάρη σε αυτή τη μέθοδο, μπορείτε να δώσετε ευτυχία στον εαυτό σας και στη μητέρα σας και επίσης να δημιουργήσετε μια καλή σχέση μαζί της. Άλλωστε, ό,τι και να πει κανείς, οι σχέσεις με τους γονείς είναι οι πιο σημαντικές στη ζωή και έχουν τη μεγαλύτερη επιρροή σε εμάς. Μέχρι να βρούμε αρμονία στις σχέσεις μαζί τους, δεν θα μπορέσουμε να βρούμε αρμονία στη ζωή, αυτή είναι η αληθινή αλήθεια.

Ρίνα, ηλικία: 18/08/2013

Γεια. Πολλές μητέρες στην εποχή μας ασχολούνται με τον εκφοβισμό των παιδιών.Για κάποιο λόγο πιστεύουν ότι οι φόβοι κρατούν τα παιδιά από λάθη στη ζωή και κακοτυχίες.Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. κύρια άμυνααπό τις κακοτυχίες και τα λάθη έγκειται στην ανατροφή ενός παιδιού. Δεν πρέπει να αποφεύγουμε τους κακούς θείους από την παιδική ηλικία και να φοβόμαστε τα πάντα, αλλά να είμαστε τέτοιοι ώστε να μην πίνετε ή να καπνίζετε πουθενά μαζί τους. Τότε δεν θα υπάρξουν συνέπειες. Ρωτήστε το μητέρα - αμφιβάλλει πραγματικά ότι Πώς σε μεγάλωσες και δεν σου έμαθε τίποτα; Είναι σίγουρη ότι σας ενστάλαξε τα ηθικά πρότυπα που είναι απαραίτητα για τη ζωή; Εμπνεύστε της ότι οι πράξεις και η ζωή σας θα εξαρτηθούν από αυτό και όχι από φόβους για τον εαυτό σας. Προσθέστε σε αυτό ότι οι φόβοι και οι προειδοποιήσεις κινδύνου δεν εμποδίζουν ένα άτομο να κάνει οτιδήποτε εάν είναι επιρρεπές σε κακίες. φοβόταν τον HIV, δεν θα σταματήσει το περπάτημα επειδή δεν μπορεί να σταματήσει και να εγκαταλείψει αυτόν τον τρόπο ζωής και όχι επειδή το Υπουργείο Υγείας τον προειδοποιεί παντού. Ρωτήστε την τι φοβάται. Αφού ακούσετε την απάντηση, πείστε την - καλά, ξέρετε ότι εγώ Δεν θα το κάνω ποτέ, δεν θα το κάνω ποτέ. Εσύ ο ίδιος μου το έμαθες. Ίσως αυτή η συζήτηση θα πρέπει να επαναληφθεί πολλές φορές. Κάνε υπομονή. Για να αντιμετωπίσεις τον φόβο της μητέρας, θα πρέπει να αφιερώσεις πολύ χρόνο και υπομονή.Και περισσότερες συζητήσεις, προσοχή και δώρα μάνα.Αγοράστε της κάτι στο σπίτι και μην κουράζεστε να το επαναλαμβάνετε -αυτό μου το έμαθες.Αυτό είναι η αξία σου.και σταδιακά θα ηρεμήσει.

Γειά σου! Με λένε Μαρία, είμαι 27 χρονών, μένω με τους γονείς μου. Και από όσο θυμάμαι, και ακόμα η μητέρα μου με ελέγχει σε όλα και δεν με αφήνει να αναπνεύσω. Δεν πηγαίνω σχεδόν πουθενά και έχω πολύ λίγους φίλους, γιατί πάντα πρέπει να λέω πού, πού, πότε, με ποιον, γιατί και γιατί πάω κάπου. Αν συναντηθώ με έναν φίλο, τότε πρέπει οπωσδήποτε να πω πού ήμασταν, τι κάναμε, σε ποιο καφέ καθόμασταν, τι παρήγγειλα, τι παρήγγειλε ο φίλος μου και πόσο κόστισε. Επομένως, είναι πιο εύκολο να μην πάτε πουθενά για να αποφύγετε με κάποιο τρόπο τις περιττές βρισιές ... ώρες αναχώρησης και επιστροφής, τον αριθμό τηλεφώνου και τη διεύθυνση της φίλης με την οποία ταξιδεύω, τους αριθμούς τηλεφώνου των γονιών της, τον τόπο διαμονής της εργασία κλπ. κ.λπ., και πρέπει οπωσδήποτε να με συνοδεύσει για να δει με ποιον θα πάω. Απλώς φτάνει στο σημείο του παραλογισμού... Κάποιες φορές είπα ψέματα ότι θα πήγαινα επαγγελματικό ταξίδι από τη δουλειά, αλλά στην πραγματικότητα πήγα διακοπές. Δεν μπορώ καν να υπαινίσσομαι ότι επικοινωνώ με τους γνωστούς μου σε επαφή, γιατί θα σταθεί από πάνω μου και θα διαβάσει τα πάντα και θα απαιτήσει να πει για όλους όσους είναι στη λίστα φίλων μου... Και υπάρχουν μόνο συμμαθητές και συμμαθητές... Φυσικά, δεν έχω γνωρίσει κανέναν νέο και δεν ξέρω πώς να τους γνωρίσω και να επικοινωνήσω μαζί τους. Μου έλεγαν σε όλη μου τη ζωή ότι είμαι άγριος και υπανάπτυκτος και ότι πρέπει να με στείλουν σε ένα ορφανοτροφείο για να διδαχθώ τη ζωή εκεί. Θυμάμαι ακόμα πώς έκλαψα και φοβόμουν μέχρι θανάτου ότι θα με έστελναν πραγματικά εκεί. Όλη μου τη ζωή ήμουν ήσυχη και σπιτική, βιβλία ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙ... Γι' αυτό μπήκα στη φιλολογική, πάντα αγαπούσα τη λογοτεχνία και τις ξένες γλώσσες, μιλάω καλά αγγλικά και πλοηγούμαι και νιώθω εύκολα σε άλλες χώρες και γενικά δεν παραπονιέμαι για τους ορίζοντές μου. Αν και, φυσικά, δεν γνωρίζω τη βαθμολογία των συλλόγων, ποιος είναι ο πιο κουλ σχεδιαστής κ.λπ. Αλλά όλες μου οι γνώσεις και οι ικανότητες δεν ενδιαφέρουν κανέναν, οι κόρες των γνωστών είναι a priori καλύτερες. Η αυτοεκτίμηση καταστράφηκε από την παιδική ηλικία, δεν παίρνω καθόλου κομπλιμέντα, για μένα σημαίνει ή κοροϊδία ή κάτι χρειάζεται ... Οι συγγενείς με θεωρούν επίσης κολλητό, άκουσα πολλές φορές πώς αναστέναξαν οι θείες μου στην κουβέντα με οι φίλοι τους: καλά, ναι, έτσι είναι Λοιπόν, τι να κάνεις, η οικογένεια έχει τα μαύρα πρόβατά της. Και εγώ πάντα χρωστάω στη μητέρα μου, αν και της δίνω χρήματα από τον μισθό μου. Με συγκρίνει συνέχεια με τις κόρες των φίλων της, είναι όλες τόσο καλές και έχουν πολλούς φίλους και καλό μισθό και πηγαίνουν σε κλαμπ και πηγαίνουν διακοπές, κι εγώ κάθομαι σπίτι και δεν κάνω τίποτα. Δεν καταλαβαίνω γιατί με κοροϊδεύουν σε όλη μου τη ζωή όταν μπορούσες να με είχες εγκαταλείψει στο νοσοκομείο ή να είχες κάνει έκτρωση. Είμαι ανεπιθύμητο παιδί, όλα όσα άκουσα και ακούω είναι ότι είμαι υπανάπτυκτη και τέτοια. Δεν ξέρω τι να κάνω, κλαίω κάθε μέρα και απομονώνομαι όλο και περισσότερο στον εαυτό μου…

Χαίρετε. Είμαι 20 χρονών, σπουδάζω ολοήμερο στο πανεπιστήμιο στο 3ο έτος. Δεν εργάζομαι - δεν μπορώ να συνδεθώ με τις σπουδές μου. Ζω με τη μητέρα μου και ο πατέρας μου πέθανε όταν ήμουν 9 ετών. Το πρόβλημα είναι ότι η μητέρα μου με ελέγχει συνεχώς σχεδόν σε όλα: Πάντα ανακαλύπτει πόσα ζευγάρια έχω στο πανεπιστήμιο, τι ώρα θα επιστρέψω σπίτι. Καλεί την κοσμητεία για να μάθει για την πρόοδό μου (Αν και δεν υπάρχουν προβλήματα με αυτό). Όταν πάω μια βόλτα με φίλους, απαιτεί να πω με ποιον θα πάω, πού και τι ώρα θα επιστρέψω. Πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, άρχισα να βγαίνω με μια κοπέλα και προσπαθώ να δημιουργήσω μια σοβαρή σχέση, και στο μέλλον, να δημιουργήσω μια οικογένεια μαζί της. Συνοπτικά για το κορίτσι: Μένει μόνη της σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. όχι από την πόλη μου. Σπουδάζει μαζί μου στην ίδια ομάδα. Δεν ξέρω για ποιον λόγο, αλλά η μητέρα μου δεν τη συμπαθεί. Όταν μιλάω με μια κοπέλα στο τηλέφωνο, προσπαθώ να μάθω περί τίνος πρόκειται. Και αν ακούσει ότι βρίζουμε (Δεν είναι πάντα ομαλά και μερικές φορές δεν λειτουργούν χωρίς διαμάχες.), τότε αρχίζει αμέσως να μου εκφράζει τις σκέψεις του για αυτό. Η συνομιλία αποτελείται περίπου από τις ακόλουθες φράσεις: «Αυτή κάνει σχοινιά από σένα». «Σε μάγεψε» κ.λπ. Όταν πρόκειται να μείνω με ένα κορίτσι για το βράδυ, η μητέρα μου λέει ότι υποτίθεται ότι δεν μένω πια στο σπίτι. Πάντα πηγαίνω σε ένα κορίτσι με κατάθλιψη. Και όταν επιστρέφω σπίτι την επόμενη μέρα, ακούω από τη μητέρα μου: «Ήρθα τόσο αργά, δεν είναι καθόλου ενδιαφέρον αυτό που μου συμβαίνει, ξαφνικά πέθανα». Και μια αγαπημένη φράση: «Δεν μένεις καθόλου στο σπίτι». Για τις διακοπές της Πρωτοχρονιάς οι γονείς της κοπέλας μου με κάλεσαν στο σπίτι τους, στο χωριό. Οπότε η μαμά δεν το αφήνει. Προσπάθησε να μάθει ήρεμα γιατί δεν θέλει να με αφήσει να φύγω. Μετά από όλα, θα κάτσω στο σπίτι του κοριτσιού για μερικές μέρες, στην πραγματικότητα, δεν θα χρειαστεί καν να πάω πουθενά. Αλλά ως απάντηση, πάλι, το «παλιό τραγούδι» για ξόρκια αγάπης κ.λπ. Δεν ξέρω τι να κάνω? Αφού διάβασα διάφορα φόρουμ και βιβλία ψυχολογίας, συνειδητοποίησα ότι πρόκειται για τον λεγόμενο «αόρατο ομφάλιο λώρο». Πώς όμως να το «σπάσεις» ειρηνικά; Τι να κάνετε για να αποφύγετε έναν μεγάλο καυγά με εκρήξεις, δάκρυα (Και η μητέρα κλαίει συνεχώς όταν πρόκειται για αυτό). Αγαπώ τη μητέρα μου, αλλά ήρθε η ώρα να κανονίσω τη ζωή μου. Σε αυτή τη βάση εμφανίζονται και συγκρούσεις με το κορίτσι. Και στριφογυρίζω, λες, ανάμεσα σε δύο φωτιές, χωρίς να ξέρω πού να πάω και τι να κάνω. Καταλαβαίνω τα πάντα - εξαρτώμαι οικονομικά από τη μητέρα μου. Αλλά συγκεκριμένα σε αυτή την κατάσταση - δεν ζητάω χρήματα για ένα ταξίδι στο χωριό, αφού οι γονείς του κοριτσιού το οργάνωσαν μόνοι τους. Απλά πρέπει να μπω στο λεωφορείο και να έρθω. Δεν το βλέπω αυτό ως τραγωδία. Αλλά η μητέρα προφανώς δεν συμφωνεί με τη γνώμη μου. Ελπίζω πολύ στη βοήθειά σας. Ευχαριστώ εκ των προτέρων και για τον χρόνο που αφιερώσατε για να διαβάσετε αυτήν την ανάρτηση.