Γιατί ένα άτομο χρειάζεται έναν φίλο αν είναι καθόλου. Χρειάζεται ένας άντρας έναν καλύτερο φίλο

«Μη βιάζεσαι, λέω σε ένα παιδί που τσακώθηκε με τον καλύτερό του φίλο και αποφάσισε να βρει έναν καινούργιο, καλύτερο. — Οι φίλοι δεν είναι διάσπαρτοι. Οι φίλοι είναι…”Και αισθάνομαι ότι βγαίνει από μέσα μου κάποια προσχηματική σκουπίδια για το γεγονός ότι μια δυνατή φιλία δεν θα σπάσει και ότι αν εμφανιστεί ξαφνικά ένας φίλος, τότε τραβήξτε τον τύπο στα βουνά, πάρτε μια ευκαιρία.

Γιατί τίποτα από όλα αυτά δεν ισχύει. Και οι φίλοι μας δίνονται ως τιμωρία. Ειδικά τα καλύτερα. Εγώ πάντως.

Πήρα τον Sobakin στο δρόμο μπροστά από το σχολικό κτίριο, όπου συγκέντρωσε γύρω του ένα πλήθος νεαρών κυριών διαφόρων μεγεθών και τους είπε πώς να φτιάξουν ένα καπέλο χελώνας.

«Πρέπει να πάρουμε ένα κέλυφος χελώναςΟ Σόμπακιν ψιθύρισε με έναν υποτονικό τόνο, και το βάζουμε σε ασετόν και όταν μαλακώσει το βγάζουμε γρήγορα και δίνουμε κομψό σχήμα στο καπάκι..

Αστείο, σκέφτηκα. Και μπήκε στην κουβέντα, προσθέτοντας ότι το καλύτερο είναι να διαμορφώσετε το καπέλο με μια χτένα μασάζ. "Ακριβώς"Ο Σόμπακιν έγνεψε καταφατικά, απευθυνόμενος στις ευκολόπιστες νεαρές κυρίες.

Έτσι γίναμε φίλοι. Αν ήξερα πώς θα γινόταν, θα είχα περάσει. Κανείς δεν μου δημιούργησε μεγαλύτερο κόπο από αυτό ο καλύτερος φίλος.

Τα παραδείγματα είναι πολλά. Θυμάμαι ότι στο έτος αποφοίτησης πήγαμε μαζί του στη Μόσχα. Τέσσερις μέρες στο τρένο για τα αξιοθέατα της πρωτεύουσας. Την πρώτη κιόλας μέρα, ο Sobakin συνάντησε ένα κατάστημα εξοπλισμού ήχου στο δρόμο και από τότε η εκδρομή μας απέκτησε μια σπορ χροιά. Το νέο μουσικό κέντρο είχε το μέγεθος ενός στήθους - έπρεπε να το μεταφέρουν δύο. Έπρεπε να το φοράμε όλη την ώρα, γιατί στο ξενοδοχείο μας προειδοποίησαν αμέσως ότι θα κλαπούν ό,τι είχε αξία. Δεν μου άρεσε η Μόσχα τότε: τα χέρια μου ήταν κουρασμένα.

Ή εδώ είναι μια άλλη περίπτωση, πολλά χρόνια μετά. Ήμασταν καλεσμένοι ως επιτυχημένοι μάνατζερ σε μια σημαντική Πρωτοχρονιάτικη εκδήλωση. Όλη η βραδιά έκανε καλή εντύπωση στους διαφημιστές. Υποκλίνοντας τους στη βεράντα, ο Sobakin είδε έναν γιγάντιο χιονάνθρωπο κοντά... Αυτό που συνέβη στη συνέχεια εξέπληξε ακόμη και εμένα. Ο Σόμπακιν ξεκίνησε απότομα χαμηλά, έτρεξε γρήγορα στη γυναίκα του χιονιού και, ανοίγοντας τα χέρια του, πήδηξε πάνω της. Ο πεντάμετρος μπαμπάς ήταν από πατημένο χιόνι. Για τον Sobakin, αυτή η ιστορία τελείωσε με ένα αιμάτωμα σε ολόκληρο το άδειο κεφάλι του, και για μένα, με μια φήμη που χάλασε η εταιρεία.

Ή θυμάμαι, ήρθα στο Sobakin για να δω τον ιστορικό αγώνα του Κυπέλλου UEFA: ΤΣΣΚΑ - Σπόρτινγκ. Το παιχνίδι είχε ήδη ξεκινήσει όταν αποδείχθηκε ότι το ποδόσφαιρο του Sobakin μπορούσε να παρακολουθηθεί μόνο χωρίς ήχο: τα παιδιά ήταν μικρά, οι γονείς ήταν ηλικιωμένοι. Είναι εύκολο να είσαι σιωπηλός οπαδός όταν μια ομάδα χάνει. Και όταν κερδίζει, και μάλιστα στον τελικό... Όποιος κοίταζε μέσα στην αίθουσα γκρίζαινε: οι άντρες, κοκκινισμένοι από την προσπάθεια, φωνάζουν σιωπηλά, δεν πηδούν - πετούν στα ύψη, δεν πίνουν - απορροφούν.

Μπορούσα επίσης να πω πώς ο Sobakin, έχοντας γίνει μεγάλο αφεντικό, ενημέρωσε όλους που τηλεφώνησαν αντί για γραμματέα ότι δεν ήταν εκεί: «Στη διοίκηση η παραγγελία λαμβάνει». Ή για το πώς κάποτε προσπάθησε να διώξει το φεγγαρόφωτο από την Coca-Cola.

Ή για το πόσο λυπηρό είναι που η ζωή μας έχει εκτοξεύσει σε διάφορα μέρη του κόσμου. Και η πλευρά όπου δεν υπάρχει ο φίλος του Sobakin φαίνεται πολύ πιο βαρετή. Μπορείς όμως να το εξηγήσεις σε ένα παιδί;

Κείμενο: Evgeny Kruzenshtern

Όταν ο καλύτερός σας φίλος τυχαίνει να είναι ο ρομαντικός σας σύντροφος, μπορείτε να θεωρείτε τον εαυτό σας απίστευτα τυχερό. Μερικές φορές ένα τέτοιο σενάριο είναι δυνατό: οι άνθρωποι αποκτούν ζευγάρια και μετά από μερικά χρόνια συμβίωσης συνειδητοποιούν ότι ο σύζυγος γίνεται ο καλύτερός τους φίλος. Και στις δύο περιπτώσεις, έχετε μια συμβίωση του καλύτερου που υπάρχει και στους δύο κόσμους. Δίπλα σας είναι ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να γελάσετε, να μοιραστείτε μυστικά και να αγκαλιάσετε απαλά.

Σχέση "δύο σε ένα"

Πόσοι όμως συνειδητοποιούν πραγματικά ότι έχουν πετύχει αυτό το ιδανικό; Οι ψυχολόγοι λένε ότι το νέο παράδειγμα δεν είναι απλώς ένας φόρος τιμής στη μόδα. Η ιδέα μιας σχέσης δύο σε ένα είναι μια κοινωνική αναγκαιότητα. Σε μια επιστημονική μελέτη, οι επιστήμονες προσπάθησαν να μάθουν πόσοι καλύτεροι φίλοι είναι σε μια ρομαντική σχέση. Κατά τη διάρκεια του πειράματος, ερωτήθηκαν 800 ενήλικοι κάτοικοι των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής. Μεταξύ άλλων ερωτήσεων, στους ερωτηθέντες τέθηκε η ακόλουθη ερώτηση: «Θεωρείτε τον ρομαντικό σας σύντροφο τον καλύτερό σας φίλο ή αυτό το μέρος το έχει πάρει άλλο άτομο;»

Ποια είναι η επιτυχία της αρμονίας στην προσωπική ζωή;

Ως αποτέλεσμα, εμφανίζεται μια ενδιαφέρουσα τάση. Μεταξύ των ερωτηθέντων που συμμετείχαν στη μελέτη, η συντριπτική πλειονότητα των συμμετεχόντων (83 τοις εκατό των ερωτηθέντων) θεωρούν ότι ο σημερινός σύντροφός τους είναι ο καλύτερος φίλος τους. Για όσους είναι σε εγγεγραμμένο γάμο, τα στοιχεία αυτά είναι ακόμη μεγαλύτερα. Και το ίδιο και οι άνδρες και οι γυναίκες. Μικρές αποκλίσεις προκύπτουν μόνο μεταξύ εκπροσώπων διαφορετικών ηλικιακών κατηγοριών. Τα νεότερα ζευγάρια βασίζουν τις σχέσεις τους στην αγάπη και το πάθος. Με την ηλικία, οι προτεραιότητες των ζευγαριών αλλάζουν κάπως. Ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι ώριμοι σύζυγοι τείνουν να «γίνονται φίλοι» μεταξύ τους πιο γόνιμα.

νέα τάση του χρόνου

Πώς έχει αλλάξει αυτή η τάση τις τελευταίες δεκαετίες; Έτσι, το 1993, πραγματοποιήθηκε μια κοινωνιολογική έρευνα μεταξύ των τελειόφοιτων φοιτητών ενός από τα κολέγια. Τότε μόνο το 44 τοις εκατό των ερωτηθέντων ανέφερε ότι το δεύτερο μισό τους είναι ο καλύτερος φίλος σε συνδυασμό. Πώς εξηγείται ο σχεδόν διπλασιασμός των επιτοκίων; Σύμφωνα με τους επιστήμονες, δεν πρέπει να βιαστεί κανείς να βγάλει συμπεράσματα όταν συγκρίνει τα αποτελέσματα μελετών στις οποίες εμφανίστηκαν συμμετέχοντες διαφορετικών ηλικιακών κατηγοριών. Ωστόσο, έχουν συμβεί αλλαγές στο μυαλό των ανθρώπων τις τελευταίες δύο δεκαετίες.

Οι σχέσεις άλλαξαν λόγω μιας επανάστασης στη συνείδηση

Το μοντέλο των σύγχρονων σχέσεων, που έχουμε καταφέρει να χαρακτηρίσουμε «δύο σε ένα», δεν προέκυψε από το μηδέν. Για παράδειγμα, σε σύγκριση με τις προσδοκίες των ετεροφυλόφιλων γυναικών του πρόσφατου παρελθόντος, οι σημερινές νεαρές κυρίες τείνουν να αντιλαμβάνονται τους νέους άνδρες ως ίσους (ακόμη και εκτός του ρομαντικού χώρου). Μια παρόμοια τάση είναι ορατή προς την αντίθετη κατεύθυνση. Οι άνδρες δεν αντιλαμβάνονται πλέον το ωραίο φύλο ως μια όμορφη προσθήκη, αλλά προσπαθούν να τα εκτιμήσουν ως άτομα, αποτίοντας φόρο τιμής στις πνευματικές και επαγγελματικές τους ικανότητες.

Διαχωρισμός καθηκόντων στα σύγχρονα ζευγάρια

Ξεκινούν οι τρέχοντες ρομαντικοί σύντροφοι ζωή μαζί, απορρίπτουν το παλιό μοντέλο της οικογένειας, στο οποίο ο άνδρας είναι ο κερδοφόρος και ο τροφοδότης και η γυναίκα είναι η μητέρα και φύλακας της εστίας. Τώρα οι σύζυγοι εφαρμόζουν τον διαχωρισμό των καθηκόντων, πολλές παντρεμένες γυναίκες χτίζουν επιτυχημένες σταδιοδρομίες και οι μπαμπάδες παίρνουν γονική άδεια. Έτσι, οι σύντροφοι συμβάλλουν ο ένας στην προσωπική ανάπτυξη του άλλου και βοηθούν στην υλοποίηση των στόχων τους. Αυτό δεν μπορεί να επιτευχθεί χωρίς φιλία. Προσπαθείτε να μιμηθείτε τις καλύτερες ιδιότητες του σημαντικού άλλου σας, να μάθετε νέες δεξιότητες, να αψηφάτε τις συνθήκες και να ταξιδεύετε εκτενώς.

Επιθυμία για ανάπτυξη

Η επιθυμία σας για ανάπτυξη θα μπορούσε να μαραζώσει στο μπουμπούκι αν δεν υπήρχε ένα υπέροχο άτομο κοντά σας που να ανοίγει τα μάτια σας σε νέους ορίζοντες. Και, παρά το γεγονός ότι οι υψηλές προσδοκίες μπορεί να είναι μια σοβαρή δοκιμασία για την ψυχή, οι ερευνητές πιστεύουν ότι το «φιλικό» μοντέλο σχέσεων ανταποκρίνεται πλήρως στις απαιτήσεις της νέας πραγματικότητας. Η ιδέα μιας ρομαντικής σύνδεσης βασισμένης στη φιλία ήρθε στο δικαστήριο μπροστά στη γενική επιθυμία των ανθρώπων να πετύχουν. Εάν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε έναν ρομαντικό σύντροφο ως «εφαλτήριο» ή «ρυμουλκό» για ένα καλύτερο μέλλον, γιατί να μην εκμεταλλευτείτε αυτήν την ευκαιρία;

Περισσότερη αλληλεπίδραση

Για να αποκομίσετε τα οφέλη μιας αμοιβαία επωφελούς συνεργασίας, μπορεί να χρειαστείτε περισσότερη αλληλεπίδραση με τον σύζυγό σας. Γι' αυτό γίνονται επιτυχημένα εκείνα τα ζευγάρια, μέσα στα οποία οι σύντροφοι είναι στενοί φίλοι μεταξύ τους. Αυτή η τάση επιβεβαιώνεται από έρευνα που πραγματοποιήθηκε από το προσωπικό του Πανεπιστημίου Monmouth. Οι μαθητές αυτού του εκπαιδευτικού ιδρύματος ενδιαφέρθηκαν για την αναπαράσταση μιας ιδανικής ρομαντικής σχέσης. Οι ερωτηθέντες μίλησαν για το αν πιστεύουν ότι ένας σύντροφος πρέπει να τους βοηθήσει στην ανάπτυξη της προσωπικής τους ανάπτυξης. Οι συμμετέχοντες μοιράστηκαν επίσης τη γνώμη τους για το πόσο χρόνο πρέπει να περνούν μαζί οι σύντροφοι σε ένα ιδανικό ζευγάρι.

Φυσικά, το να θέλεις τα καλύτερα αποτελέσματα δεν σου δίνει αυτόματα το δικαίωμα για τα καλύτερα αποτελέσματα. Η προσωπική ανάπτυξη εξαρτάται περισσότερο από εσάς. Μπορεί να συγκριθεί με την απόκτηση δουλειάς σε μια εταιρεία κύρους. Εκ των προτέρων, κανένας από τους υπαλλήλους δεν θα κρεμάσει ένα μετάλλιο στο λαιμό σας. Πρέπει να αποδεικνύεις την ικανότητά σου κάθε μέρα.

Ποιο είναι το πλεονέκτημα ενός ρομαντισμού μεταξύ των καλύτερων φίλων;

Μια άλλη έρευνα ανακάλυψε ποιο μοντέλο σχέσεων ικανοποιεί πλήρως τις ανάγκες των σύγχρονων ανθρώπων; Στη μελέτη συμμετείχαν συζύγους που έδεσαν τη ρομαντική τους σχέση αποκλειστικά με την αγάπη και εκείνους που θεωρούσαν τον σύντροφό τους τον καλύτερο φίλο τους. Και οι δύο κατηγορίες συμμετεχόντων βαθμολόγησαν την ικανοποίησή τους από τον γάμο. Ως αποτέλεσμα, αποδείχθηκε ότι οι ερωτηθέντες από τη δεύτερη κατηγορία είναι πολύ πιο ικανοποιημένοι με τη σχέση από εκείνους που δεν έχουν έντονα φιλικά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον.

Μια σχέση δύο προς ένα είναι πιο ωφέλιμη όταν πρόκειται για την αξιολόγηση της συναισθηματικής ευημερίας και ικανοποίησης. Τα δεδομένα που προέκυψαν δεν έρχονται σε αντίθεση με τα αποτελέσματα της μελέτης, η οποία αποκάλυψε ότι η αγάπη που βασίζεται στη φιλία διαρκεί περισσότερο. Αυτό το μοντέλο είναι που δημιουργεί μια αίσθηση προσκόλλησης, μια αίσθηση άνεσης και εγγυάται την ύπαρξη κοινών συμφερόντων. Από την άλλη, η παθιασμένη αγάπη περνά γρήγορα. Το αίσθημα έλξης και εμμονής με ένα άτομο από βιολογική άποψη δεν μπορεί να διαρκέσει πολύ.

Η επικοινωνία ως βασικός παράγοντας επιτυχίας

Υπάρχει ένα άλλο εκπληκτικό χαρακτηριστικό. Αποδεικνύεται ότι οι καλύτεροι φίλοι που βρίσκονται σε μια ρομαντική σχέση τείνουν να προικίζουν τον σύντροφό τους με σωματική ελκυστικότητα. Αν μιλάμε για «επιβιωσιμότητα» τέτοιων γάμων, τότε υπάρχει μια λογική εξήγηση. Οι καλύτεροι φίλοι τείνουν να περνούν όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο μαζί. Και το κλειδί για έναν επιτυχημένο γάμο είναι η επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων. Όσο περισσότερο χρόνο περνάτε με τον σύζυγό σας, τόσο ισχυρότερος και ισχυρότερος είναι ο δεσμός μεταξύ σας. Γι' αυτό οι φίλοι έχουν περισσότερες πιθανότητες επιβίωσης: ποτέ δεν αρνούνται να πάνε για κάμπινγκ ο ένας με τον άλλον ή να πάνε στη χώρα. Όταν οι σύντροφοι ζουν μαζί για περισσότερο από ένα χρόνο, άλλες αξίες είναι στην πρώτη γραμμή, και όχι μόνο οι σεξουαλικές σχέσεις, όπως στο στάδιο του «μήνα του μέλιτος».

συμπεράσματα

Έχει γίνει τεράστιος όγκος επιστημονικής έρευνας για το θέμα της φιλίας στο γάμο. Το μοντέλο δύο σε ένα είναι πιο προσαρμοσμένο στις συνθήκες σύγχρονη κοινωνία. Οι άνθρωποι θέλουν να νιώθουν ικανοποιημένοι στις σχέσεις. Αλλά αυτό δεν μπορεί να επιτευχθεί χωρίς ένα κοινό ενδιαφέρον, την επιθυμία να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί, να φροντίσετε ο ένας τον άλλον, να εμπιστευτείτε και να σεβαστείτε έναν σύντροφο. Οι φίλοι είναι τέλειοι για όλα αυτά τα κριτήρια.

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Υπάρχει η άποψη ότι χρειάζονται φίλοι / φίλες, απλά απαραίτητες.

Αλλά κατά την περίοδο της ζωής μου υπήρξαν και καλές στιγμές και κακές - με απογοήτευσαν, με χρησιμοποίησαν, δεν εκπλήρωσαν την υπόσχεση κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, απογοητεύτηκα λίγο από τους ανθρώπους και σταμάτησα να εμπιστεύομαι τους ανθρώπους.

Μερικοί άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να μιλήσουν σε κάποιον (χρειάζονται φίλο), είναι μόνοι. Επίσης νιώθω μοναξιά, αλλά απλά δεν μπορώ να μιλήσω ειλικρινά με ένα άτομο (με συνάδελφο, με την ίδια φίλη/γνωστό), γιατί δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι αύριο δεν θα με απογοητεύσει, δεν θα κουτσομπολέψει, θα κερδίσει Πες σε κανέναν (και αν αύριο θα γίνουμε εχθροί μαζί της;).

Πριν (ως παιδί) θα μπορούσα να πω όλα τα οικογενειακά μυστικά, τα προβλήματα κ.λπ. μεταφορικά μιλώντας σε ένα ξένο / αριστερό άτομο (το λεγόμενο φίλο / φίλη), αλλά τώρα "Όχι" - δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στο άτομο.

Δηλαδή, στην περίπτωσή μου αποδεικνύεται: χρειάζονται φίλοι - για βοήθεια, προτροπή κ.λπ. Και τους βοηθάω με κάποιο τρόπο. Αλλά δεν μου αρέσουν ιδιαίτερα οι συγκεντρώσεις, οι συναντήσεις (έχω γίνει ατομικιστής, πιο άνετος μόνος). Τώρα δεν υπάρχουν φίλοι. Όταν φτάνουν καλεσμένοι, πρέπει να προσποιούμαστε τη φιλόξενη οικοδέσποινα, αλλά αυτό δεν προκαλεί ιδιαίτερο ενθουσιασμό, επομένως συναντιόμαστε εξαιρετικά σπάνια.

Δεν εμπιστεύομαι τους ανθρώπους τώρα (και πώς να εμπιστευτώ τους ανθρώπους γενικά, αν τώρα κάποιος μπορεί να εξαπατήσει). Στη δουλειά, μπορώ να ανταλλάξω λίγα λόγια χωρίς λεπτομέρειες (δεν είμαι πολύ ομιλητικός, λέω μόνο αν αισθάνομαι ότι αυτό είναι σαν "ο άνθρωπός μου", είμαστε το ίδιο πεδίο με μούρα, ενδιαφερόμαστε μαζί, καταλαβαίνουμε το καθένα άλλα - αλλά αυτό συμβαίνει εξαιρετικά σπάνια) .

Πες μου, σε παρακαλώ: ίσως αυτή τη στιγμή, αφού δεν υπάρχει πλέον συλλογικότητα ως τρέχων και κάθε άνθρωπος είναι για τον εαυτό του, παραμένει απλώς ένας «μύθος για τους φίλους - ότι είναι τόσο ευγενικοί κ.λπ.», ένας μύθος / στερεότυπο που προέρχεται από τους προγόνους μας (και ίσως αυτός ο μύθος / στερεότυπο δεν είναι πλέον σχετικός;). Χρειάζεται να αλλάξω κάτι στον χαρακτήρα μου (για παράδειγμα, να εμπιστεύομαι περισσότερο τους ανθρώπους, να είμαι λιγότερο επιλεκτικός;) για να έχω περισσότερους φίλους ή δεν τους χρειάζομαι;

Ο ψυχολόγος Flying Igor Anatolyevich απαντά στην ερώτηση.

Κατερίνα, γεια. Διαβάζοντας την ερώτησή σου, μπορεί κανείς να δει ότι κάηκες περισσότερες από μία φορές στη ζωή σου, λόγω του ότι αυτοί που θεωρούσες κοντά σου δεν έκαναν το σωστό μαζί σου, όπου έβαλες την ψυχή σου σε φιλίες και σε αντάλλαγμα δέχθηκε αδικία .. Τώρα έχετε εσωτερική σύγκρουση, όπου είστε επιρρεπείς στα άκρα: 1. Υπάρχει ανάγκη για επικοινωνία, θέλετε να εμπιστευτείτε άλλους ανθρώπους, αυτό είναι μια φυσική ανάγκη, ψυχολόγος Adler, ξεχώρισε τη φιλία ως ένα από τα τρεις βασικές ανθρώπινες ανάγκες! 2. Λόγω αρνητικών εμπειριών του παρελθόντος, θέλετε να απομονωθείτε από όλους.

Συμπέρασμα: πρέπει να βρείτε μια ισορροπία ανάμεσα σε αυτά τα άκρα, ώστε, πρώτα απ 'όλα, να αισθάνεστε άνετα και να απολαύσετε τη ζωή. Υπάρχει μια παροιμία: «εμπιστεύσου αλλά επαλήθευε», πώς θα την ερμήνευα; Είναι απαραίτητο να βγάλουμε συμπεράσματα για ένα άτομο για να τον γνωρίσουμε καλύτερα, να μην εμποτιστείτε με τα προβλήματά του στην αρχή, αλλά να κάνετε μια ουδέτερη ανάλυση, επίσης να εξαγάγετε συμπεράσματα εάν τα λόγια και οι πράξεις του ανταποκρίνονται, αν ένας πιθανός φίλος είναι έτοιμος, να έρθει στη διάσωση όταν το χρειάζεσαι προσωπικά, υπάρχει και πάλι μια παροιμία σχετικά με αυτό: "οι φίλοι είναι γνωστοί σε προβλήματα" ή η συμπεριφορά μιας φίλης αντιστοιχεί στην έκφραση: "να έχεις δύο τέτοιους φίλους, ώστε να μην έχεις πλέον χρειάζεσαι εχθρούς" ... Συμπέρασμα: προτού εμπιστευτείς ένα άτομο, πρέπει να έχεις μια ξεκάθαρη ιδέα για το άτομο να μάθει να καταλαβαίνει τους ανθρώπους.

Κατά κανόνα, μπορεί να υπάρχουν πολλοί καλοί γνωστοί με τους οποίους μπορείτε να επικοινωνήσετε για διάφορα ουδέτερα ή σχετικά καθημερινά θέματα, αλλά που δεν χρειάζεται να αφοσιωθείτε στην προσωπική σας ζωή. Οι πραγματικοί φίλοι είναι συνήθως λίγοι! Είναι απαραίτητο να διαχωριστούν οι όροι ΚΑΛΟΙ ΦΙΛΟΙ και ΦΙΛΟΙ - αυτό είναι διαφορετικό!

Οι άνθρωποι της ΔΥΤΙΚΗΣ, γενικά, πολύ λίγοι άνθρωποι αφιερώνουν κάποιον στην προσωπική τους ζωή, έχουν ήδη ένα σχέδιο επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους σε ευέλικτα ενδιαφέροντα θετικά θέματα, αλλά όχι για προσωπικά πράγματα. Επίσης, δεν συνηθίζεται να μιλάτε για τα προβλήματά σας, καθώς οι άλλοι δεν θέλουν να χρεώνονται με αρνητικότητα. Αλλά επισκέπτονται έναν ψυχολόγο μία φορά την εβδομάδα, έχουν την οικονομική δυνατότητα ή επικοινωνούν κυρίως μέσω Skype σε λειτουργία βίντεο, αυτού του είδους η συμβουλευτική είναι σχεδόν η ίδια από άποψη αποτελεσματικότητας. καθώς και μια προσωπική υποδοχή, αλλά εξοικονομείται χρόνος, τηρείται επίσης περισσότερη ανωνυμία. Ο ψυχολόγος όχι μόνο θα ακούσει, θα κρατήσει το μυστικό της διαβούλευσης, αλλά θα δώσει και τις απαραίτητες συστάσεις που θα αποκαταστήσουν τους εσωτερικούς πόρους ενός ατόμου.

Τώρα πρέπει να ηρεμήσετε, να μην δραματοποιήσετε την κατάσταση - γι' αυτό σας συνιστώ να διαβάσετε την ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΨΥΧΟ ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΗ ΜΕΘΟΔΟ ALBERT ELLIS, αν το βάλετε σε κάποια από τις μηχανές αναζήτησης, θα το βρείτε - όταν το διαβάσετε, θα σας βοηθήσει να σχετιστείτε επαρκώς με καταστάσεις και να αλλάξετε παράλογες στάσεις, σε ορθολογικές. Απλώς να είστε συνεπείς στις ενέργειές σας, μάθετε να βγάζετε συμπεράσματα για τους ανθρώπους, μοιράζοντας τις έννοιες ενός φίλου και ενός καλού φίλου.

Αν υπάρχει κόλαση στη Γη, τότε μπορεί να είναι οι άνθρωποι γύρω - τουλάχιστον για εκείνους που είναι έξυπνοι.

Αυτή είναι η ουσία μιας νέας μελέτης που δημοσιεύθηκε τον περασμένο μήνα στο British Psychological Journal και παρουσιάστηκε σε δημοφιλή επιστημονική μορφή από την Washington Post. Οι εξελικτικοί ψυχολόγοι Satoshi Kanazawa του London School of Economics και ο Norman Lee του University of Management στη Σιγκαπούρη αποφάσισαν να ρίξουν μια προσεκτική ματιά στο τι κάνει τη ζωή ευτυχισμένη. Παρόλο που τέτοια ζητήματα ύπαρξης θεωρούνται παραδοσιακά η μοίρα των ιερέων, των φιλοσόφων και των συγγραφέων, τα τελευταία χρόνια αυτό το θέμα έχει γίνει όλο και περισσότερο ενδιαφέρον για τους επιστήμονες, συμπεριλαμβανομένων των οικονομολόγων και των βιολόγων.

Οι Kanazawa και Lee θεώρησαν ότι ο τρόπος ζωής κυνηγών-τροφοσυλλεκτών των αρχαίων προγόνων μας αποτελεί τη βάση αυτού που μας κάνει ευτυχισμένους στη σύγχρονη εποχή. «Οι καταστάσεις και οι περιστάσεις που θα είχαν αυξήσει την ικανοποίηση από τη ζωή στους προγόνους μας είναι ικανές να προκαλέσουν παρόμοια συναισθήματα μέχρι σήμερα», γράφουν οι συγγραφείς της μελέτης.

Οι επιστήμονες υιοθέτησαν τη λεγόμενη «θεωρία της ευτυχίας της σαβάνας» για να εξηγήσουν δύο βασικά ευρήματα από μια έρευνα σε 15.000 ερωτηθέντες ηλικίας 18 έως 28 ετών.

Όπως αποδεικνύεται, οι άνθρωποι που ζουν σε πιο πυκνοκατοικημένες περιοχές τείνουν να είναι λιγότερο ικανοποιημένοι από τη ζωή τους συνολικά. Όσο μεγαλύτερη είναι η πληθυσμιακή πυκνότητα γύρω, τόσο λιγότερο χαρούμενοι είναι οι ερωτηθέντες. Δεύτερον, οι συμμετέχοντες πιστεύουν ότι όσο πιο κοινωνικός (ή, με απλά λόγια, όσο πιο στενή είναι η σχέση) με στενούς φίλους έχει ένα άτομο, τόσο πιο ευτυχισμένη φαίνεται να είναι η ζωή του.

Υπάρχει όμως μια, και πολύ μεγάλη, εξαίρεση. Για τους πιο έξυπνους ανθρώπους, αυτοί οι συσχετισμοί είναι είτε πολύ μικρότεροι είτε ακόμη και αντίθετοι.

Η αρνητική επίδραση της πυκνότητας του πληθυσμού στην ικανοποίηση από τη ζωή ήταν υπερδιπλάσια για τα άτομα με χαμηλό IQ σε σχέση με τα άτομα με υψηλό IQ. Ταυτόχρονα, αποδείχθηκε ότι οι εξυπνότεροι άνθρωποι είναι στην πραγματικότητα λιγότερο ικανοποιημένοι με τη ζωή εάν επικοινωνούν πολύ συχνά με φίλους.

Ναι, αυτό είναι σωστό: όσο πιο έξυπνοι άνθρωποι περνούν περισσότερο χρόνο με τους φίλους τους, τόσο λιγότερο χαρούμενοι είναι.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, για τους περισσότερους, τα κριτήρια για την ευτυχία είναι λιγότερα πλήθη και περισσότερες φιλίες. «Οι κάτοικοι σε αγροτικές περιοχές και πόλεις είναι πιο ευτυχισμένοι από ό,τι στα προάστια και αυτοί με τη σειρά τους είναι πιο ευτυχισμένοι από τους ανθρώπους σε μικρά επαρχιακά κέντρα, των οποίων ο πληθυσμός, με τη σειρά του, είναι πιο ευτυχισμένος από εκείνους που ζουν σε μεγάλες κεντρικές πόλεις», εξηγεί η Kanazawa και ο Λι.

Γιατί η υψηλή πληθυσμιακή πυκνότητα στερεί από έναν άνθρωπο την ευτυχία; Υπάρχει μια ολόκληρη σειρά κοινωνιολογικών μελετών που εξηγούν αυτό το ζήτημα. Αλλά για την πιο πειστική επίδειξη του φαινομένου της «αστικής απογοήτευσης», απλά φανταστείτε μια βόλτα 45 λεπτών σε ένα γεμάτο μετρό κατά τη διάρκεια της ώρας αιχμής.

Όλα αυτά δεν προκαλούν έκπληξη. Αλλά το δεύτερο συμπέρασμα είναι λίγο πιο ενδιαφέρον. Γνωρίζουμε ότι οι φιλίες και οι οικογενειακοί δεσμοί θεωρούνται συνήθως ως θεμελιώδες συστατικό της ευτυχίας και της ευημερίας. Γιατί όμως αυτές οι σχέσεις αποθαρρύνουν τους πραγματικά έξυπνους ανθρώπους;

Η Carol Graham, ερευνήτρια στο Ινστιτούτο Brookings που μελετά την «οικονομία της ευτυχίας», απαντά: «Με βάση αυτά τα αποτελέσματα (δεν αποτελεί έκπληξη), όσοι είναι πιο έξυπνοι και ικανοί να την εφαρμόσουν από άλλους είναι πιθανό να μην ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο για να επικοινωνήσουν, επικεντρώνονται σε κάποιον άλλο, μακροπρόθεσμο στόχο».

Σκεφτείτε τους διανοούμενους που γνωρίζετε. Θα μπορούσε να είναι ένας γιατρός που προσπαθεί να θεραπεύσει τον καρκίνο ή ένας συγγραφέας που εργάζεται πάνω στο σπουδαίο αμερικανικό μυθιστόρημα ή ένας δικηγόρος ανθρωπίνων δικαιωμάτων που βοηθά τους πιο ευάλωτους. Εάν οι συχνές κοινωνικές συναλλαγές τους αποσπούν την προσοχή από την επίτευξη των στόχων τους, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη συνολική ικανοποίηση από τη ζωή τους.

Όμως ο Καναζάουα και ο Λι, με τη «θεωρία της ευτυχίας της σαβάνας», προσφέρουν μια διαφορετική εξήγηση. Η ιδέα τους ξεκινά με την προϋπόθεση ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος εξελίχθηκε για να καλύψει τις ανάγκες των προγόνων μας που ζούσαν στις απέραντες αφρικανικές πεδιάδες, όπου οι πυκνότητες πληθυσμού ήταν παρόμοιες με αυτές που βρίσκεις σήμερα, ας πούμε, στις χιονισμένες εκτάσεις της Αλάσκας (λιγότερο από ένα άτομο ανά τετραγωνικό χιλιόμετρο).

Πάρτε έναν εγκέφαλο προσαρμοσμένο σε αυτό το συγκεκριμένο περιβάλλον και οδηγήστε τον στο σημερινό (πυκνότητα πληθυσμού: 27.685 άτομα ανά τετραγωνικό χιλιόμετρο) Μανχάταν, και θα δείτε κάποιες εξελικτικές ασυνέπειες να εμφανίζονται.

"Το ίδιο συμβαίνει και με τις φιλίες. Οι πρόγονοί μας ζούσαν ως κυνηγοί και συλλέκτες, σε μικρές φυλές περίπου 150 ατόμων", εξηγούν οι ερευνητές. ήταν το πιο φυσικό και απαραίτητο για την επιβίωση και την αναπαραγωγή. Εξακολουθούμε να είμαστε κοινωνικά πλάσματα και αυτό που βιώνουμε σήμερα καθαρά ψυχολογικά είναι μια αντανάκλαση αυτού του αρχαίου τρόπου ζωής, η έμφαση σε μικρές στενά δεμένες κοινότητες».

Η ανθρώπινη ζωή έχει αλλάξει πολύ από τότε - στις αρχαίες σαβάνες δεν υπήρχαν αυτοκίνητα, iPhone, κονσέρβες. Είναι πολύ πιθανό ότι βιολογικά το σώμα μας δεν ήταν σε θέση να αναπτυχθεί αρκετά γρήγορα ώστε να συμβαδίσει με την τεχνολογική πρόοδο. Ο εγκέφαλος και το σώμα μας δεν είναι σχεδιασμένα για τον κόσμο στον οποίο ζούμε οι περισσότεροι από εμάς.

Οι έξυπνοι άνθρωποι, πιστεύουν οι Kanazawa και Lee, μπορεί να είναι καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουν τα νέα (τουλάχιστον από εξελικτική άποψη) προβλήματα της εποχής μας.

Εάν είστε πιο έξυπνοι και πιο προσαρμοστικοί, η αναντιστοιχία μεταξύ των εξελικτικών σας προδιαθέσεων και σύγχρονος κόσμοςμπορεί να εξομαλυνθεί. Το να ζείτε σε μια γειτονιά με υψηλή συγκέντρωση πληθυσμού μπορεί να έχει μικρότερο αντίκτυπο στη συνολική αίσθηση ευεξίας σας. Με τον ίδιο τρόπο, οι έξυπνοι άνθρωποι μπορεί να είναι καλύτερα εξοπλισμένοι για να εγκαταλείψουν όλο αυτό το κυνήγι και τη συγκέντρωση». κοινωνικό δίκτυο- ειδικά αν πετυχαίνουν κάποιους σημαντικούς στόχους στη ζωή.

Φυσικά, αυτή η υπόθεση των Kanazawa και Lee δεν μπορεί ακόμη να θεωρηθεί επιστημονική αλήθεια. Οι «παλαιοθεωρίες» - η ιδέα ότι το σώμα μας προσαρμόζεται καλύτερα στο περιβάλλον στο οποίο ζούσαν οι αρχαίοι πρόγονοί μας - έχει δεχθεί πυρκαγιά πρόσφατα, ειδικά υπό το φως των «παλαιωτικών δίαιτων» που εφευρέθηκαν από εταιρείες τροφίμων, κάτι που ορισμένοι από τους ερευνητές δηλώνουν σχεδόν πανάκεια για όλες τις ασθένειες.

Ωστόσο, η Kanazawa δεν είναι ξένος στην κριτική. Το 2011, έγραψε ένα άρθρο για το blog Modern Psychology με τίτλο «Γιατί οι μαύρες γυναίκες είναι λιγότερο σωματικά ελκυστικές από άλλες». Παρά τη στατιστική εγκυρότητα των δεδομένων, αυτό το σημείωμα προκάλεσε ξέσπασμα δημόσιας οργής και γρήγορα διαγράφηκε.

Ο ίδιος ο Kanazawa λέει ότι η προσέγγισή του στην κατανόηση της ευτυχίας είναι θεμελιωδώς διαφορετική από, ας πούμε, τα οφέλη μιας «παλαιόδιατροφής». «Το να τηρούμε τυφλά τη διατροφή των προγόνων μας, χωρίς να λαμβάνουμε υπόψη άλλες πτυχές και τη διαφορά στην παρούσα και την πρωτόγονη ζωή, μου φαίνεται επικίνδυνη και παράλογη συνταγή», εξηγεί.