Πώς να καταλάβετε μεταξύ εραστών θα αντέξει να ερωτευτεί. Άντεξε - ερωτεύσου. Πώς να βρείτε την αδελφή ψυχή σας; Ψυχολογία της αγάπης. Νέες κοινωνικές σχέσεις

Είναι από καιρό μια πολύ γνωστή φράση: "Κάνε υπομονή - ερωτεύσου", αλλά είναι πραγματικά έτσι; Αυτό το αξίωμα της ζωής μας έχει έρθει από την αρχαιότητα, αλλά για κάποιο λόγο αυτή τη στιγμή έχει γίνει ιδιαίτερα επίκαιρο. Στην πραγματικότητα, θα ερωτευτεί την αντοχή, ο καθένας έχει επιλέξει το δικό του δρόμο στη ζωή.

Και αν λέγατε μια τέτοια φράση για έναν άνισο ή ανεπιθύμητο γάμο, τώρα πολλοί γάμοι χτίζονται πάνω σε αυτή την αρχή. Και δεν πρόκειται για τον αδύναμο χαρακτήρα του ατόμου που λέει αυτή τη φράση στον εαυτό του (ή στους άλλους).

Για να «αντέξετε» τουλάχιστον πρέπει να έχετε αξιοσημείωτη θέληση, υπομονή και αντοχή. Εξάλλου, το να ζεις όλο το εικοσιτετράωρο με την κατανόηση ότι όλα αυτά «δεν είναι δικά σου» είναι πολύ δύσκολο. Μέχρι να έρθει η συνηθισμένη προσκόλληση, μπορεί να είναι ακόμη και επώδυνη. Ακόμη και όταν η προσκόλληση έχει αντικαταστήσει το «αντέχει», δεν σημαίνει ότι έχει ήδη «ερωτευτεί», απλώς «κόλλησε» τα πάντα.

Ο παράγοντας του αδυσώπητου χρόνου

Μια από τις περιπτώσεις που οι προσδοκίες της αληθινής αγάπης αντικαθίστανται από το περιβόητο «αντέχεις - ερωτεύσου» είναι ένας παράγοντας των χρόνων που περνούν. Στη νεολαία, η ζωή φαίνεται σχεδόν ατελείωτη, αλλά τότε έρχεται μια τέτοια στιγμή που όλοι οι φίλοι έχουν παντρευτεί από καιρό και σταθερά, έχουν παιδιά και εκείνη είναι ολομόναχη. Και καταλαβαίνει ότι η εποχή της «γυναικείας ευτυχίας» έχει σχεδόν περάσει.

Πρώτα έχτισε την καριέρα της, μετά τον αναζητούσε - τον έναν και μοναδικό. Αλλά όλοι αυτοί οι «αυτοί» είτε έχουν ήδη χωριστεί (ή μάλλον οικογένειες), είτε χρειάζονται νεότερες φίλες. Και τώρα οποιοσδήποτε ψάχνει, λίγο πολύ αξιοπρεπείς, όχι πια μέχρι υψηλά συναισθήματα και σχέσεις.

Αν βρεθεί τέτοιο, τότε έχει και μεγάλη εμπειρία από τη ζωή του και τις θέσεις ζωής του, πρέπει να το ανεχτούμε. Είτε μην τα βάλεις, και μείνε μόνος στα βαθιά γεράματα - μόνος, είτε υπομένεις τα πάντα και επαναλαμβάνεις συνεχώς στον εαυτό σου: «Κάνε υπομονή - ερωτεύσου».

Είναι αλήθεια ότι η υπομονή μας είναι σχεδόν απεριόριστη, ειδικά όταν αυτή η υπομονή τροφοδοτείται από τις σωστές σκέψεις και στάση. Αλλά το δεύτερο μέρος της φράσης - "ερωτεύσου" - δεν συμβαίνει. Υπάρχει μια ελαφρώς διαφορετική επιλογή, αλλά αυτή εξασθενεί με την πάροδο του χρόνου. Η αγάπη δεν μπορεί να κληθεί σε τάξη, είτε υπάρχει είτε δεν είναι. Και είναι ακόμη καλό όταν σε μια τέτοια ένωση προκύπτει τουλάχιστον στοργή, και όχι πλήρης και βαριά "μοναξιά μαζί".

Συντελεστής βιοτικού επιπέδου

Μια άλλη κατάσταση εμφάνισης σχέσεων χωρίς αγάπη, σύμφωνα με την ίδια αρχή - "αντέξω - ερωτεύσου". Σήμερα είμαστε όλοι απόλυτα ικανοί να δώσουμε έναν απολογισμό για το τι χρειαζόμαστε για μια κανονική (ή πολύ καλή) ζωή. Αλλά αυτό που χρειαζόμαστε για την αληθινή αγάπη είναι απίθανο. Και συχνά η έννοια της αγάπης στη δημιουργία μιας οικογένειας αντικαθίσταται από την έννοια της δημιουργίας μιας «καλής ζωής».

Για χάρη αυτού, μπορείτε να εγκαταλείψετε την αγάπη ή μπορείτε να την ξεπεράσετε. Και μετά να αντέχεις όλη την ώρα, να βιώνεις συνεχή δυσφορία στις σχέσεις, να φτάνεις σε νευρικό στρες και μερικές φορές να μην καταλαβαίνεις καν τους λόγους της δυσαρέσκειάς σου με τη ζωή.

Πως και έτσι? Ήθελα μια καλή ζωή καλός σύζυγος, οικογένεια και παιδιά, ευημερία, γιατί θέλετε να κλάψετε στο μαξιλάρι σας το βράδυ; Αυτό συμβαίνει γιατί το «να αντέχεις» - συνέβη, αλλά το «να ερωτευτώ» δεν ήρθε ποτέ. Και αρχίζεις να ζηλεύεις την πρώην συμμαθήτριά σου, που δεν έχει καν διαμέρισμα, και τα παιδιά συχνά δεν έχουν τίποτα να φορέσουν, και οργώνει σε δύο δουλειές.

Τα μάτια της όμως καίνε με ένα ήσυχο φως, ακόμα κι όταν επιπλήττει τον άτυχο, αλλά τόσο αγαπημένο της σύζυγο. Και ο πλούτος και το επίπεδο του συζύγου της δεν είναι πλέον τόσο σημαντικά, δεν έχει σημασία που πρόσφατα πήγαν ξανά διακοπές στη Χαβάη και αυτή η πρώην συμμαθήτρια ξεκουραζόταν στη ντάκα της πεθεράς της και αγγούρια και ντομάτες τουρσί. Ένας τοίχος φθόνου υψώνεται σε ένα θαμπό κύμα προς αυτήν, αν και φτωχή, αλλά μια τόσο ευτυχισμένη ζωή με τον αγαπημένο της.

The Fear of Love Factor

Και αυτός ο παράγοντας είναι εγγενής σε εκείνους που στη νεολαία τους βίωσαν ένα αίσθημα ανεκπλήρωτης αγάπης ή προδοσίας ενός αγαπημένου προσώπου. Τέτοιοι άνθρωποι τότε απλώς απαγορεύουν στον εαυτό τους να αγαπούν, διώχνουν όλους εκείνους που είναι σε θέση να ανάψουν έστω και μια μικρή σπίθα συναισθήματος μέσα τους.

Συνάπτουν γάμο για τα ίδια κίνητρα που γνωρίζουν, αλλά ένα κίνητρο είναι πολύ σημαντικό γι 'αυτούς - μόνο για ένα μη αγαπημένο άτομο. Και ας φοβηθούν, αλλά επαναλαμβάνουν επίμονα στον εαυτό τους και στους γύρω τους -θα αντέξουν- θα ερωτευτούν, σαν προσευχή ή δικαιολογία.

Είναι σε θέση να βιώσουν κατά συνέπεια μια βαθιά προσκόλληση με το άτομο που έζησε μαζί τους, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι δεν αγαπιέται. Αλλά μόνο στοργή, γιατί η αγάπη γι 'αυτούς είναι υπό τη δική της απαγόρευση μέχρι το τέλος των ημερών. Και ποια απαγόρευση μπορεί να είναι ισχυρότερη από την απαγόρευση στον εαυτό σας!

Σταδιακά, συνηθίζουν σε αυτή τη στοργή τόσο πολύ που μόνο τις στιγμές που χάνουν την αδελφή ψυχή τους αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι ήταν αληθινή αγάπη. Και πάλι υπάρχει μια καταστροφή, και πάλι υπάρχει μια απόρριψη της αγάπης.

Επιπλέον, τα εγκαταλείπουν, επειδή δεν είναι πολλοί σε θέση να περάσουν όλη τους τη ζωή με το άτομο που σας δείχνει την αντιπάθειά τους (ή δεν δείχνει αγάπη) - έτσι αναζητούν πραγματικά συναισθήματα και όχι ένα υποκατάστατο με τη μορφή στοργής .

Όλοι αυτοί οι παράγοντες καθιστούν δυνατή τη δημιουργία σχέσεων χωρίς αγάπη, ακριβώς σύμφωνα με την αρχή "να είσαι υπομονετικός - ερωτεύσου", αλλά αυτή η αρχή δεν έκανε ποτέ τη ζωή ευτυχισμένη. Άνετο και ασφαλές; Ναί. Ήρεμα και χωρίς ανησυχίες; Ναί. Αλλά δεν υπάρχει ευτυχισμένη ζωή χωρίς αγάπη, όλα σε μια τέτοια ζωή είναι, σαν να λέγαμε, στα μισά του δρόμου. Μόνο εκείνη η ζωή είναι γεμάτη, στην οποία υπάρχει αληθινή αγάπη, και όχι «αντέξου - ερωτεύσου»!

Άντεξε - ερωτεύσου- μια ρωσική παροιμία για το γεγονός ότι όταν οι άνθρωποι αναγκάζονται να ζουν κάτω από την ίδια στέγη (και ανέχονται ο ένας τον άλλον, είτε τους αρέσει είτε όχι), τότε με τον καιρό έρχεται ένα αίσθημα αγάπης ή φιλίας ο ένας για τον άλλον.

Προφανώς, η έκφραση εμφανίστηκε στην προεπαναστατική Ρωσία, όπου ο ταξιδιώτης της ζωής συχνά καθοριζόταν όχι από την αγάπη, αλλά από τη θέληση των γονέων. Στις αντιρρήσεις των παιδιών τους «δεν τον (την) αγαπώ» απάντησαν οι γονείς – τίποτα, άντεξε – ερωτεύσου.

"Είναι τρομακτικό να βλέπεις, αλλά θα γίνει (αντέξω), ερωτεύσου" (ενότητα - "")

"Είναι τρομακτικό να βλέπεις: αντέχεις (θα γίνει πραγματικότητα) - ερωτεύσου" (ενότητα - "")

"Να αντέχεις - να ερωτεύεσαι" (ενότητα - "")

Το Big Explanatory Phraseological Dictionary (1904) αναφέρει τις παροιμίες:

Αντέχετε - ερωτεύεστε (για το γάμο, γενικά για το ασυνήθιστο)

Ο ιερέας θα συνδεθεί, και θα τα βάλεις καλά με τον δαίμονα.

Κάνε υπομονή και δεν υπάρχει τίποτα στην κόλαση.

Παραδείγματα

(1823 - 1886)

(1862) πράξη 2 σκηνή 1, εμφάνιση 5 - ένας έμπορος μιλά για μια νεαρή σύζυγο με την οποία ήρθε μια σύγκρουση:

«Φαίνεται ότι τα πράγματα θα πάνε ομαλά με εμάς! Ήταν λίγο χαλασμένοι, σε αυτήν την περίπτωση, η αυστηρότητα δεν τους παρεμβαίνει. Άντεξε - ερωτεύσου. Και εκεί, καθώς φεύγει ο κύριος, μπορείς πάλι να χαϊδέψεις. έτσι ο καβγάς μας θα ξεχαστεί. "

(1828 - 1910)

"Πόλεμος και Ειρήνη" (1863 - 1869) - ο πρίγκιπας λέει στην κόρη του την ανάγκη να σπουδάσει μαθηματικά:

«Είναι αδύνατο, πριγκίπισσα, είναι αδύνατο», είπε, όταν η πριγκίπισσα, έχοντας πάρει και έκλεισε το τετράδιο με τα μαθήματα, ετοιμαζόταν ήδη να φύγει, «τα μαθηματικά είναι σπουδαίο πράγμα, κυρία μου. Και δεν σας θέλω. να μοιάζουν στις ανόητες κυρίες μας. Αντέξτε-ερωτεύστε."

(1828 - 1889)

"" (1863), κεφ. 2, εγώ:

«... στην αρχή της ήταν αηδιαστικό όταν ανακάλυψε τι σημαίνει να είσαι ευτυχισμένος χωρίς αγάπη· ήταν υπάκουος: αντέχω - ερωτεύομαι, και μετατράπηκε σε μια συνηθισμένη καλή κυρία, δηλαδή μια γυναίκα που είναι καλή από μόνη της, αλλά συμφιλιωμένη με τη χυδαιότητα και, ζώντας στη γη, καπνίζει μόνο τον ουρανό.

(1826 - 1889)

Παραμύθια. Μικροί επιχειρηματίες παιχνιδιών (σχετικά με την εκτέλεση!):

"Ηλίθιο! .. - λέει: - αντέξει, ερωτευτείτεκαι μετά θα με ευχαριστείς!».

Γρ. Ροστόπτσινα

Η επιστροφή του Τσάτσκι στη Μόσχα. Συνέχεια com. Griboyedov "Αλίμονο από το πνεύμα". ένας:

«Λοιπόν, γιατί η Sofyushka δεν είναι ζευγάρι Skalozub; Άντεξε ... εγκαταστάθηκε ... ερωτεύτηκε.. Δεν είναι ηλίθιος, ήξερε πώς να ευχαριστεί τη γυναίκα του! ..»

(1809 - 1842)

"Mindless, Mindless":

«Οι συγγενείς λένε:

Ζήστε - ερωτευτείτε.

Η αγάπη είναι δυνατή! Ακόμα κι αν δεν έχετε γνωρίσει ακόμα τον σύντροφό σας.

Εκατομμύρια άνθρωποι δεν ασχολήθηκαν ποτέ με την αγάπη, την αναζήτηση της αδελφής ψυχής τους, την ψυχολογία των σχέσεων κ.λπ.

Για πολλούς, αρκεί μόνο να έχουν κάποιον κοντά τους. Κάποιος είναι πάντα κρύος, αλλά τουλάχιστον μερικές φορές ζεστός. Για κάποιους, αυτός είναι ο μόνος μάρτυρας της ζωής τους γενικά, και για πολλούς η αγάπη είναι γενικά εφεύρεση ποιητών και ονειροπόλων.

Αναρωτιέμαι τι πιστεύεις για την αγάπη, αναγνώστη μου; Γράψτε τις σκέψεις σας εδώ στον ιστότοπο. Ή στα σχόλια ή σε εμένα προσωπικά μέσω της φόρμας "".

Και έτσι, ας συνεχίσουμε. Ναι, εκατομμύρια ουσιαστικά δυστυχισμένοι άνθρωποι - είναι λυπηρό. Θέλω λοιπόν να πω, πώς ζεις έτσι;! Ξέρω όμως ότι δεν υπάρχει απάντηση, μόνο επιφωνήματα. Ζούμε όπως ζούμε, όπως αποδεικνύεται. Δεν υπάρχει τέτοια δυνατότητα να ξεκινήσετε από την αρχή κατά βούληση. Οπότε, να προσπαθήσεις, να αποκτήσεις εμπειρία και μετά να ζήσεις.

Λοιπόν, τότε υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να δουλέψουμε με αυτό που έχουμε. Είναι αλήθεια ότι υπάρχει μια ακόμη, σαν να λέγαμε, διέξοδος - να μην κάνετε τίποτα απολύτως. Αλλά αυτές δεν είναι οι μέθοδοί μας, θέλουμε ευτυχία για όλους, σωστά;

Πρέπει να πείτε στον εαυτό σας μια για πάντα ότι αυτό είναι το μόνο άτομο στη ζωή σας. Και ζήσε για να ξέρει η ψυχή σου ότι αυτό είναι αλήθεια. Και ήδη οι ψυχές εκεί σίγουρα θα συμφωνήσουν μεταξύ τους. Και, αν ακόμα και σήμερα αμφιβάλλεις τόσο για τα συναισθήματά σου όσο και για τον σύντροφό σου, τότε, πιστέψτε με, αμφιβάλλει και αυτός. Αλλά, αν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σταματήσεις να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, τότε σύντομα το ίδιο θα συμβεί και σε αυτόν. Εσύ λοιπόν και «αντέχεις - ερωτεύσου».

Απομένει να καταλάβουμε πώς να τα ονομάσουμε όλα. Πώς λέγονται τα συναισθήματα, όπου δύο άνθρωποι, ένας άντρας και μια γυναίκα, εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον απεριόριστα - ένας φίλος, αποδεχόμενος και κατανοητός τις αδυναμίες του άλλου και ειλικρινά θαυμάζοντας τον δυνατό, συγχωρώντας όπου είναι αδύνατο διαφορετικά και γνωρίζοντας τι ( ή αυτή) θα κάνει για σένα ό,τι περνά από το χέρι του, και ακόμη περισσότερα; Αυτό δεν είναι αγάπη;

Άντεξε - ερωτεύσου

Ο γάμος χωρίς αγάπη είναι γεμάτος με μεταγενέστερη αγάπη χωρίς γάμο.

Β. Φράνκλιν

Ένας άντρας θέλει πάντα να είναι η πρώτη αγάπη μιας γυναίκας και θέλει να είναι η τελευταία αγάπη ενός άντρα.

Ο. Ουάιλντ

Μπορεί η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας να υπάρξει χωρίς αγάπη; Σε διάφορες περιόδους της ιστορίας της χώρας μας, μέχρι τον 20ο αιώνα, καθώς και σε κάποιες άλλες χώρες, ακόμη και σήμερα γίνονται γάμοι στους οποίους οι νεόνυμφοι συναντιούνται μόνο στο γάμο.

... στο σπίτι, ο Anisim συνέχιζε να περπατά στα δωμάτια και να σφυρίζει ... Δεν εξέφρασε καμία ευχαρίστηση που θα παντρευόταν, θα παντρευτεί σύντομα ..., ούτε την επιθυμία να δει τη νύφη του, αλλά μόνο σφύριξε. Και ήταν φανερό ότι παντρευόταν μόνο επειδή το ήθελαν ο πατέρας και η θετή του μητέρα και επειδή ήταν τέτοιο έθιμο στο χωριό: ο γιος θα παντρευόταν για να υπάρχει βοηθός στο σπίτι.

«Στη χαράδρα», ο Α.Π. Τσέχοφ

Γιατί τα κορίτσια παντρεύονται και οι νέοι παντρεύονται εκείνους για τους οποίους δεν έχουν αισθήματα;

Υπάρχουν πολλά κίνητρα για γάμους που αποκλείουν την αγάπη. Μια ρωσική παροιμία λέει: «Να αντέχεις - ερωτεύσου». Αλλά συμβαίνει μια γυναίκα ή ένας άντρας να προσπαθεί να κρατήσει ένα αγαπημένο πρόσωπο με παιδί, διαμέρισμα, φύλο, χρήματα, στάτους κ.λπ., βασιζόμενος στην ίδια παροιμία. Ποιοι είναι οι κίνδυνοι τέτοιων σχέσεων; Ας δούμε τις συνέπειες χρησιμοποιώντας ορισμένα γεγονότα ως παράδειγμα.

Σήμερα, οποιοσδήποτε από εμάς καταλαβαίνει ότι το σεξ μπορεί να είναι ανεξάρτητο από την αγάπη: οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν σεξ και να το απολαμβάνουν χωρίς να νιώθουν συναισθήματα ο ένας για τον άλλον. Στα πειράματα του καθηγητή Κ.Γ. Επιτεύχθηκαν ενδιαφέροντα αποτελέσματα Korotkov. Τα άτομα (νέοι άνδρες και γυναίκες) βρίσκονταν σε κλειστούς χώρους, συνδέονταν διάφοροι αισθητήρες και στην οθόνη της οθόνης ήταν δυνατό να παρατηρηθεί η φυσιολογική αντίδραση των ανθρώπων σε διάφορες συνθήκες. Όταν έκαναν «σεξ για χάρη του σεξ», η ενέργεια και η διάθεση των ζευγαριών έπεφταν απότομα, μέχρι αισθήσεις άγχους. Τα άτομα, ιδιαίτερα οι άνδρες, αξιολόγησαν αυτή την κατάσταση ως εξουθενωτική. Όταν το σεξ ήταν μέρος μιας σχέσης αγάπης, έδωσε τεράστια ώθηση σε δύναμη και διάθεση τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες. Η κατάσταση χαρακτηρίστηκε ως πλήρης ικανοποίηση, μέχρι έμπνευσης. Το πείραμα επαναλήφθηκε πολλές φορές και τα αποτελέσματα ήταν τα ίδια. Κοστίζει πολύ η εξαπάτηση της φύσης!

Στην κοινωνία μας, υπάρχει μια επίμονη αυταπάτη που μας εμποδίζει να χτίσουμε αρμονικές σχέσεις αγάπης. Λέει ότι μπορείς να αλλάξεις, να εκπαιδεύσεις, να «διορθώσεις» την προσωπικότητα ενός αγαπημένου προσώπου ώστε να «γίνει καλύτερος». Ας το καταλάβουμε. Θέλει ο αγαπημένος μας να αλλάξει;

Τι θα γίνει με την προσωπική του ελευθερία; Πώς ξέρουμε ότι αυτό που θέλουμε είναι πραγματικά καλύτερο; Και για ποιον;

Ή διόρθωσε τις κακίες στη γυναίκα σου, ή άντεξέ τις: αν τις διορθώσεις, η γυναίκα σου θα είναι καλύτερη και αν αντέχεις, θα είσαι καλύτερος ο ίδιος.

Varro

Υπάρχει ένα καλό ανέκδοτο για αυτό το θέμα: μια μάνα βάζει ένα δίχρονο παιδί στο γιογιό, εκείνο αντιστέκεται και ουρλιάζει ότι δεν θέλει να κατουρήσει. Στην οποία η μητέρα του απαντά εκνευρισμένη: «Μην μαλώνετε! Η μαμά ξέρει καλύτερα αν θέλεις να γράψεις ή όχι!».

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, αλλαγές είναι πιθανές, αλλά μόνο σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις. Και αυτό εξηγείται πολύ απλά: η προσωπικότητα ενός ατόμου διαμορφώνεται κυρίως στην παιδική ηλικία, την εφηβεία και τη νεότητα. Η ορθόδοξη ψυχανάλυση διδάσκει ότι η προσωπικότητα θεωρείται ότι διαμορφώνεται ακόμη και πριν από την εφηβεία. Επομένως, είτε σας αρέσει είτε όχι, σταδιακά ο σύντροφός σας θα αρχίσει να δείχνει όπως είναι στην πραγματικότητα. Ένα άλλο πράγμα είναι επίσης σημαντικό - μόλις συνειδητοποιήσουμε την επιθυμία μας για την επιθυμία να αλλάξουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο, του λέμε κάπως: "Θα σε αγαπήσω όταν ..." Αυτό προκαλεί εσωτερικό άγχος: "Δεν με εμπιστεύονται , δεν με δέχονται, που σημαίνει ότι στην πραγματικότητα δεν με συμπαθούν!». Από τη σκοπιά των θεωριών της αγάπης που συζητήθηκαν στο Κεφάλαιο 1, ένα τέτοιο συναίσθημα δεν μπορεί πραγματικά να ονομαστεί αγάπη. Ίσως οι εξαιρέσεις είναι οι περιπτώσεις που η επιθυμία για αλλαγή δεν αφορά τα προσωπικά χαρακτηριστικά του αγαπημένου, αλλά τη συμπεριφορά, τις αντιδράσεις και τις πράξεις του, που οδηγούν στην υποβάθμιση της προσωπικότητας.

Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη είναι ότι οι άνθρωποι περιμένουν να εξαφανιστούν οι τελευταίες τους αμφιβολίες: μήπως η αγάπη είναι ακόμα ζωντανή; Αν αμφιβάλλω, τότε τα συναισθήματα είναι ακόμα εκεί! Ο χωρισμός είναι πάντα δύσκολος, ακόμα κι αν το άτομο ξέρει ότι κάνει το σωστό. Πολλά πράγματα συνδέονται με έναν σύντροφο - μια συνήθεια (που δημιουργήθηκε μετά από περίπου δύο χρόνια στενής επικοινωνίας), συναισθηματικό δέσιμο, κοινές υποθέσεις, γνωριμίες. Ο φόβος ψιθυρίζει: «Κι αν δεν βρεις κανέναν άλλο; Κάνεις λάθος;» Η αγάπη ενός ατόμου δεν αρκεί για μια ευτυχισμένη ερωτική ένωση. Σίγουρα πολλοί χρειάστηκε να αντιμετωπίσουν μια κατάσταση όπου μόνο το ένα από το ζευγάρι αγαπά το άλλο. Αυτό μπορεί να είναι επώδυνο και για τους δύο. Μην περιμένετε μέχρι να σβήσει εντελώς η αγάπη σας. Μερικές φορές πρέπει να περιμένετε επ 'αόριστον. Στη συνέχεια αυτού του θέματος - το ακόλουθο γεγονός.

Τα συναισθήματα ενός από τους συντρόφους μπορεί να ψυχρανθούν. Είναι σαφές ότι η αγάπη δεν εξαφανίζεται αμέσως. Υπάρχουν συμπτώματα και προειδοποιητικά σημάδια που δείχνουν ότι το συναισθηματικό στρες έχει φτάσει σε κρίσιμο σημείο. Μπορούν να χωριστούν σε τέσσερα στάδια που καλύπτουν ολόκληρη την κρίσιμη περίοδο. Αν δεν μπορούμε να τα ελέγξουμε, τα συμπτώματα θα μετατραπούν σε τέσσερα στάδια της εξασθένισης της αγάπης. Σύμφωνα με την Barbara de Angelis, συγγραφέα του δημοφιλούς βιβλίου Secrets of Marital Happiness, αυτά τα συμπτώματα είναι: αντίσταση, αγανάκτηση, αποσύνδεσηκαι κατάπνιξη.Ας τα εξετάσουμε λεπτομερέστερα.

Επικοινωνώντας με ένα άλλο άτομο, έστω και πολύ στενό, μπορούμε να αρχίσουμε να αντιστεκόμαστε ο ένας στον άλλον. Αυτό συμβαίνει όταν δεν μας αρέσει κάτι στα λόγια, τη συμπεριφορά, τις αντιδράσεις και τις απόψεις ενός συντρόφου. Υπάρχει δυσαρέσκεια, εκνευρισμός, συναισθηματική αποστασιοποίηση και ως αποτέλεσμα δημιουργείται εσωτερική αντίσταση. Οι περισσότεροι άνθρωποι αγνοούν τη φάση της αντίστασης, νομίζοντας ότι η υπομονή και η αγάπη θα νικήσουν. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Καταπιέζοντας το αίσθημα αντίστασης, μην το μοιραζόμαστε με έναν σύντροφο, συσσωρεύουμε ένταση και σταδιακά μετατρέπεται σε ένα δεύτερο σύμπτωμα - χρόνια δυσαρέσκεια. Επομένως, επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή που η διάθεσή σας και η διάθεση του συντρόφου σας ευνοούν μια συζήτηση και μιλήστε. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τεχνική "I-statement".

Ο πιο σημαντικός εξωτερικός στόχος κάθε «I-message» είναι να βοηθήσει τον συνομιλητή να μάθει για τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις προθέσεις σας, τη συναισθηματική σας κατάσταση, την αντίδρασή σας σε αυτό που συμβαίνει. Το δεύτερο όχι λιγότερο σημαντικό χαρακτηριστικό της «δήλωσης Ι» είναι ότι δεν αναφερόμαστε στην προσωπικότητα του συντρόφου (είσαι ανίδεος, ηλίθιος, πάντα μη ακριβής κ.λπ.), αλλά στη συμπεριφορά ενός ατόμου, η οποία καταρχήν είναι εκλαμβάνεται λιγότερο σκληρά και αρνητικά. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο θα ακούσει και δεν θα εκραγεί από τις προσβολές που ακούει.

Παράδειγμα. Ο σύζυγος, μελαγχολικός και τεταμένος, γυρίζει σπίτι από τη δουλειά. Η γυναίκα του ρωτά: "Τι έγινε;" Απαντήσεις: "τίποτα", "ακόμα δεν θα καταλάβετε" - μην το διευκρινίσετε, αλλά μόνο επιδεινώστε το άγχος της συζύγου. Πολύ καλύτερα, ειδικά αν ο σύντροφος δεν θέλει να μιλήσει, μια τέτοια απάντηση: «Είμαι κουρασμένος» ή «Είμαι σε ένταση». Αυτές οι φράσεις θα βοηθήσουν στη συνέχιση της συνομιλίας με τη μορφή ενός εποικοδομητικού διαλόγου. Σε λιγότερο από πέντε λεπτά θα εξαφανιστεί η ένταση και η κούραση του συζύγου.

Υπάρχει επίσης ένας υποκειμενικός στόχος του «I-message», που αντικατοπτρίζεται στο παράδειγμα - να βοηθήσει στη μείωση της έντασης των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σε έναν αναστατωμένο ή αγανακτισμένο συνομιλητή.

Ένα επακριβώς ονομασμένο συναίσθημα για λογαριασμό του «εγώ» περνά σε ένα χαμηλότερο επίπεδο εμπειρίας, αίσθησης ή αντικαθίσταται από ένα άλλο συναίσθημα. Επομένως, προσπαθήστε να προσδιορίσετε όσο το δυνατόν ακριβέστερα ποιο συναίσθημα σας έχει κυριεύσει και ονομάστε το δυνατά. Ίσως, όταν το λες, να αμφιβάλλεις. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να βρείτε μια καλύτερη λέξη.

Ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σας μόλις σας φώναξε, και ο εσωτερικός σας εαυτός είναι απλά εξαγριωμένος, θέλει να εκδικηθεί τον δράστη. Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε και να καταπιέσετε αυτό το συναίσθημα στον εαυτό σας (παρεμπιπτόντως, τι είδους;). Αυτό είναι γεμάτο με επώδυνες διαταραχές. Προσπαθήστε καλύτερα να ορίσετε το συναίσθημά σας και να το σηκώσετε σωστή λέξηγια την έκφρασή του. Σε αυτό το παράδειγμα, αυτό το συναίσθημα είναι οργή. Το εκφράζουμε δυνατά με τη μορφή ενός σύντομου «I-message»: «Εξοργίζομαι όταν μου μιλάς έτσι!»Καλύτερα από αυτό: "Είμαι θυμωμένος!"Στη δεύτερη περίπτωση, συνδέουμε τους εαυτούς μας με το αρνητικό συναίσθημα, ενώ στην πρώτη αρχίζουμε ήδη να διαχωρίζουμε τον εαυτό μας από το συναίσθημα που μας έχει κυριεύσει. Βοηθήστε με το σώμα σας: σφίξτε το πόδι σας, σφίξτε τις γροθιές σας κ.λπ. Πιθανότατα, το συναίσθημα θα αρχίσει να αλλάζει, και θα ηρεμήσετε.

Αν δεν περάσει αυτό το στάδιο και η αντίσταση είναι ισχυρή, εμφανίζεται δυσαρέσκεια. Αυτό αναφέρεται στη χρόνια δυσαρέσκεια που συσσωρεύεται στην ψυχή ενός ατόμου εάν καταστέλλει συνεχώς μια αίσθηση διαμαρτυρίας και αντίστασης στον εαυτό του. Η συμπεριφορά του συντρόφου δεν είναι πλέον απλώς ενοχλητική, αλλά φαίνεται αφόρητη. Αν η αντίσταση προκάλεσε ερεθισμό, τότε η αγανάκτηση προκαλεί ένα πιο δυνατό συναίσθημα - θυμό.

Πρέπει να ξεχάσετε τα συναισθήματα αγάπης και ένας συναισθηματικός τοίχος δημιουργείται μεταξύ των συντρόφων. Γιατί με πιέζει συνέχεια; Ό,τι και να κάνω, είναι δυσαρεστημένη με όλα! Απλώς δεν θα κάνω τίποτα άλλο », σκέφτεται ο σύζυγος. Εάν σκέφτεστε μόνο τη δυσαρέσκεια σας και μόνοι σας διανοητικά πάρετε μια απόφαση, η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται σταδιακά και οδηγεί στο τρίτο στάδιο - το στάδιο της αποσύνδεσης. Εδώ είναι σημαντικό όχι μόνο η αποτελεσματική επικοινωνία, αλλά και η λήψη κοινής απόφασης. Θυμηθείτε, η αγανάκτηση είναι ένα συναίσθημα ενός ανώριμου ατόμου που δεν ξέρει πώς να συσχετίσει τις προσδοκίες του από τα γεγονότα με το πραγματικό τους περιεχόμενο.

Το επόμενο στάδιο - αποσύνδεση - σημαίνει όχι μόνο συναισθηματική, αλλά και, κατά κανόνα, φυσική απόσταση από τον σύντροφο. Η κρίση αγάπης φτάνει σε αυτό το στάδιο όταν το αίσθημα της διαμαρτυρίας και της αγανάκτησης καταστρέφει εντελώς τη συναισθηματική οικειότητα με τον σύντροφο και καθίσταται απαραίτητος ο χωρισμός ο ένας από τον άλλο. Η αποσύνδεση μπορεί να συμβεί με διαφορετικούς τρόπους ανάλογα με τη σχέση, την προηγούμενη εμπειρία, τα προσωπικά χαρακτηριστικά των συντρόφων. Μπορεί να είναι ενεργός ή παθητικός τερματισμός λειτουργίας. Η ενεργή αποσύνδεση είναι μια ανοιχτή απόρριψη ενός συνεργάτη, μια άρνηση να τον ακούσετε και μια επιθυμία να περάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο χωρίς αυτόν. οι καβγάδες συνοδεύονται από την αποχώρηση με το χτύπημα της πόρτας. Αυτή η μέθοδος συχνά περιπλέκεται από παράπονα για έναν σύντροφο σε κοινές γνωριμίες, βρισιές και άρνηση σεξουαλικής επαφής. Κατά τη διάρκεια της παθητικής αποσύνδεσης, ο σύντροφος μπορεί να μην έχει επίγνωση της στάσης που εκδηλώνεται σε λανθάνουσα μορφή σε κάποιον που είναι βυθισμένος σε αυτό το στάδιο. Συχνά συνδέεται με απώλεια σεξουαλικού ενδιαφέροντος, νέο ειδύλλιο, φαντασιώσεις για άλλους σεξουαλικούς συντρόφους. Ενδέχεται να προκύψει αποζημίωση: βύθιση στην εργασία για να περάσετε λιγότερο χρόνο στο σπίτι. Στην επικοινωνία, οι σύντροφοι παρατηρούν συχνά διαφωνίες με τον/την σύζυγό τους, ανεξάρτητα από το ποια είναι η συζήτηση. Σε αυτό το στάδιο της ερωτικής κρίσης, η σεξουαλική ζωή διαταράσσεται, αν όχι πλήρως εξαλειφθεί. Αν την ίδια στιγμή συνεχιστεί η συζυγική σχέση, η ζωή γεμίζει με αρνητικά συναισθήματαή θανάσιμη πλήξη και αδιαφορία για τα πάντα.

Τα περισσότερα συνδικάτα διαλύονται ήδη σε αυτό το στάδιο. Ένας χωρισμός είναι συνήθως επώδυνος γιατί υπάρχει πολύς θυμός, πικρία και αγανάκτηση στη σχέση. Συνοδεύεται από αγενείς συζητήσεις, που συχνά οδηγεί σε μείωση της αυτοεκτίμησης, της αυτοπεποίθησης και προκαλεί μια σοβαρή συναισθηματική πληγή, η οποία μπορεί αργότερα να αντικατοπτρίζεται σε νέες σχέσεις.

Εάν το διάλειμμα δεν συνέβη, η συναισθηματική ένταση συνεχίζει να αυξάνεται και οδηγεί στο τέταρτο στάδιο - το στάδιο της καταστολής. Αυτή είναι μια κατάσταση της λεγόμενης συναισθηματικής κώφωσης. Η κούραση από την αντίσταση, την αγανάκτηση και την αποσύνδεση οδηγεί στην καταστολή αρνητικά συναισθήματανα νιώσεις καλύτερα. Αυτή η διαδικασία μπορεί να συμβεί τόσο συνειδητά όσο και υποσυνείδητα. Πέφτοντας σε μια κατάσταση καταστολής των συναισθημάτων, ένα άτομο, σαν να λέγαμε, λέει στον εαυτό του: "Δεν πρέπει να μαλώνετε πια γι' αυτό". Ή: «Το παιχνίδι δεν αξίζει το κερί». Ή: «Ο καθένας έχει τα δικά του προβλήματα, καλύτερα να μην τους δίνεις σημασία». Το όλο αρνητικό είναι ότι η συναισθηματική κώφωση μπορεί να γίνει σύντροφος μέχρι το τέλος της ζωής και στο μέλλον ένα άτομο δεν θα μπορεί να βιώσει έντονα συναισθήματα - πάθος, χαρά, ευφορία. Η ψυχή φαίνεται να προστατεύει ένα άτομο από τυχόν εμπειρίες που μπορεί στη συνέχεια να προκαλέσουν βαθύ ψυχικό τραύμα. Η διάθεση γίνεται ομοιόμορφη, βαρετή, βαρετή. Ταυτόχρονα, συχνά εκδηλώνεται κόπωση και έλλειψη ενέργειας. Η καταστολή είναι το πιο επικίνδυνο από τα τέσσερα συμπτώματα, επειδή ένα άτομο μπορεί εύκολα να πέσει στη δύναμη της αυταπάτης: αρχίζει να πιστεύει ότι οικογενειακές σχέσειςαρκετά φυσιολογικό, αν και στην πραγματικότητα διέτρεχαν θανάσιμο κίνδυνο. Τέτοια ζευγάρια συχνά πιστεύουν ότι δεν έχουν προβλήματα, κάνουν χωρίς σεξ, πάθος, χαρά και επικοινωνία. «Έτσι ζουν όλοι», σκέφτονται. Συνήθως φαίνεται ότι έχουν αντιμετωπίσει τα προβλήματά τους, αν και στην πραγματικότητα έχουν μάθει απλώς να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους και μπορούν, τουλάχιστον, να συνυπάρχουν.

Εξωτερικά, ένα τέτοιο ζευγάρι μπορεί να δείχνει αρκετά ικανοποιημένο από τη ζωή του. Άλλωστε, οι σύζυγοι δεν μαλώνουν, δεν μαλώνουν, είναι πάντα ευγενικοί μεταξύ τους. Με την πρώτη ματιά, μια τέτοια σχέση μπορεί να προκαλέσει ακόμη και φθόνο. Και τότε ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι το «ιδανικό» παντρεμένο ζευγάρι έχει χωρίσει. Δεν ήταν ευχαριστημένοι, αν και έδειχναν χαρούμενοι απ' έξω. Οι άνθρωποι καταπίεσαν δυσάρεστα συναισθήματα και κατέληξαν να σκοτώσουν την αγάπη τους. Επιπλέον, όταν ένα άτομο καταπιέζει ελπίδες, όνειρα και επιθυμίες, συσσωρεύεται μέσα του ένταση, η οποία επηρεάζει τη γενική κατάσταση της υγείας του.

Οι άνθρωποι χάνουν την ικανότητα να αγαπούν σε έναν κόσμο όπου η ανάπτυξη της τεχνολογίας υπερισχύει της ανάπτυξης των ανθρώπινων σχέσεων.

Ένα από τα βασικά προβλήματα σύγχρονη κοινωνίαείναι ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω μας που καταπιέζουν τα συναισθήματά τους. Όταν τα συμβατικά μέσα δεν επαρκούν, καταφεύγουν σε αλκοόλ, ναρκωτικά, ηρεμιστικά, υπερφαγία, φανατική εργατικότητα και άλλα ακατάλληλα είδη συμπεριφοράς.

Στη χώρα μας υπάρχει εδώ και καιρό μια άρρητη πεποίθηση ότι είναι απαραίτητο παιδική ηλικίααναπτύξουν γενική νοημοσύνη, ξεχνώντας τη συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών. Προσπαθούμε να στείλουμε το παιδί όσο το δυνατόν νωρίτερα σε κάποιο είδος αναπτυξιακής ομάδας και μετά σε καλύτερο σχολείο, πανεπιστήμιο κ.λπ. Αλλά κάθε δάσκαλος γνωρίζει ότι τα παιδιά με υψηλή ευφυΐα διαφέρουν από τα παιδιά με μέσο και χαμηλό επίπεδο ανάπτυξης γενικής νοημοσύνης όχι μόνο σε αυτόν τον δείκτη, αλλά και σε προσωπικά, συναισθηματικά χαρακτηριστικά. Οι γονείς απομονώνουν τα παιδιά από τα περισσότερα συναισθήματα που είναι πραγματικά απαραίτητα για την προσωπική τους ανάπτυξη. Και τότε όλοι αναρωτιόμαστε: γιατί τόση σκληρότητα, επιθετικότητα, παρεξήγηση και, κυρίως, αδιαφορία στη συμπεριφορά της νέας γενιάς; Όσο περισσότερα διαφορετικά συναισθήματα βιώνει ένα παιδί, τόσο περισσότερο μπορεί να βιώσει και να συμπάσχει με τους άλλους και τόσο πιο επιτυχημένο είναι. Στη συνέχεια, όλα αυτά θα εκδηλωθούν με τη δημιουργία συζυγικών ενώσεων και την προσαρμογή σε ζωή μαζί. Εάν οι άνθρωποι είναι συναισθηματικοί και διανοούμενοι, θα μπορούν να σέβονται και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και την ένωσή τους. . Η έρευνα δείχνει ότι η ζωή είναι πιο επιτυχημένη και πιο ευτυχισμένη όχι μεταξύ εκείνων με υψηλή νοημοσύνη, αλλά μεταξύ ατόμων που είναι συναισθηματικά ανεπτυγμένα, ανταποκρίνονται και μπορούν να συμπάσχουν.

Η Barbara de Angelis εργάστηκε ως ψυχοθεραπεύτρια για πολλά χρόνια, έκανε σεμινάρια πριν καταλάβει τον μυστηριώδη κόσμο των συναισθημάτων. Ως αποτέλεσμα της δουλειάς που έγινε, ανέπτυξε ένα «Συναισθηματικό σχήμα». Είναι μια απλή αλλά αποτελεσματική φόρμουλα που σας επιτρέπει να κατανοήσετε τα δικά σας συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων. Χάρη σε αυτήν, μπορείτε να απαλλαγείτε από δυσάρεστα συναισθήματα (θυμός, αγανάκτηση, φόβος) και να νιώσετε ξανά αγάπη.

Ένα άτομο που αισθάνεται αναστατωμένο ή απογοητευμένο βιώνει συναισθήματα που εμπίπτουν σε πέντε κατηγορίες:

1. Θυμός, αίσθηση εκδίκησης, αναζήτηση ενόχων.

2. Αγανάκτηση, πίκρα, απογοήτευση.

3. Φόβος, αβεβαιότητα.

4. Μετάνοια, λύπη, αίσθηση ευθύνης.

5. Αγάπη, ανεκτικότητα, συγχώρεση.

Όταν ένα άτομο είναι αναστατωμένο, ένα από αυτά τα συναισθήματα έρχεται στο προσκήνιο - θυμός, αγανάκτηση, φόβος, τύψεις. Τα συναισθήματα βρίσκονται στην ψυχή σε στρώματα, όπως ο φλοιός της γης. Ο θυμός, η αναζήτηση των ενόχων, η αγανάκτηση είναι η πρώτη γραμμή που μας βοηθά να αμυνθούμε. Σε ένα βαθύτερο επίπεδο είναι η αγανάκτηση, η πικρία και η απογοήτευση - τα συναισθήματα είναι πολύ λιγότερο ενεργά. Πιο βαθύς είναι ακόμα ο φόβος και η ανασφάλεια που μας κάνει ευάλωτους. Ακολουθεί ένα στρώμα που συνδέεται με τύψεις, τύψεις και αίσθημα ευθύνης - πιστοί σύντροφοι της αποτυχημένης αγάπης. Και στα βάθη υπάρχει μάγμα - η αγάπη και η ανάγκη για οικειότητα και επικοινωνία. Τα υπόλοιπα συναισθήματα είναι απλώς μια αντίδραση της οποίας πέφτουμε θύματα όταν η αγάπη μας απειλείται.

Όταν ένα άτομο βιώνει θυμό, αγανάκτηση ή άλλα αρνητικά συναισθήματα, ένα άτομο αδυνατεί προσωρινά να νιώσει αγάπη. Αν σκεφτούμε ότι το βαθύτερο στρώμα των συναισθημάτων μας είναι το «σπίτι» μας, τότε, βιώνοντας θυμό ή φόβο, «φεύγουμε από το σπίτι». Η συναισθηματική ένταση μπορεί να εκτονωθεί μόνο όταν ένα άτομο περνά με συνέπεια και από τα τέσσερα στρώματα που βρίσκονται πάνω από την αγάπη. Αν χάσουμε κάποιο από αυτά, η σύγκρουση παραμένει άλυτη μέχρι το τέλος και η συναισθηματική ένταση συσσωρεύεται στην ψυχή. Είναι αδύνατο να κατέβεις αμέσως στο μεγαλύτερο βάθος. Ταυτόχρονα, η συναισθηματική ένταση δεν εξαφανίζεται πουθενά, θα μας ακολουθεί στη ζωή και θα μας συνοδεύει όταν συνάπτουμε μια νέα ερωτική ένωση.

Σύμφωνα με την Barbara de Angelis, τα περισσότερα προβλήματα στις ανθρώπινες σχέσεις προκύπτουν από το γεγονός ότι οι άνθρωποι δεν λένε ο ένας στον άλλον όλη την αλήθεια. Όταν είστε αναστατωμένοι και προσπαθείτε να πείτε στον σύντροφό σας πώς νιώθετε, έχετε την τάση να εστιάσετε στο συναισθηματικό στρώμα που είναι πιο κοντά στην επιφάνεια - θυμό ή αγανάκτηση. Ο σύντροφος συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο. Ως αποτέλεσμα, λέτε πολλά δυσάρεστα πράγματα ο ένας στον άλλο, τα οποία είναι αρκετά δύσκολο να τα αντιληφθείτε. Τα δυσάρεστα συναισθήματα κρύβουν την αγάπη και την επιθυμία για οικειότητα. Ίσως ο θυμός είναι κακός για κάποιον; Υπάρχουν άνθρωποι που υποφέρουν από το γεγονός ότι δεν είναι σε θέση να δείξουν επιθετικότητα. Στην ανατροφή ενός τέτοιου ατόμου, υπάρχει ένας μύθος: «είναι απρεπές να είσαι θυμωμένος». Οι γυναίκες, για παράδειγμα, είναι πιο πιθανό να κλάψουν και να συμπεριφέρονται φοβισμένες. Μπορεί να θρηνήσει, να υποφέρει, να δείξει την ευαλωτότητά της με κάθε δυνατό τρόπο. Συχνά τα δάκρυα γίνονται καμουφλάζ για επιθετικότητα. Μερικοί άντρες, που έχουν διδαχθεί από την παιδική ηλικία να σβήνουν την οργή τους, συνήθως αντικαθιστούν τον θυμό με την υποτίμηση του εαυτού τους. Ένα αποτέλεσμα αυτής της συμπεριφοράς μπορεί να είναι η κατάθλιψη. Αυτός είναι ο καταπιεσμένος θυμός που μεταφέρεται από έναν σύντροφο στον εαυτό του. Εάν δεν μπορούμε εποικοδομητικά να διοχετεύσουμε το θυμό μας, αυτός συσσωρεύεται στην ψυχή. Και δαπανάται πολλή ζωτική ενέργεια για να διατηρηθεί εκεί. Ο ευκολότερος τρόπος για να κρύψετε το θυμό σας είναι αν ο εραστής ή οι φίλοι σας κάνουν το ίδιο.

Ένα ζευγάρι που φοβάται να δείξει ανοιχτά το θυμό του, σαν να συνάπτει μια σιωπηλή συμφωνία: και οι δύο σύζυγοι δεν δίνουν ο ένας στον άλλον την άδεια να θυμώσει. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο καταστέλλουν τα συναισθήματά τους και αυτή η αγάπη στερείται πάθους και ανοιχτότητας.

Αν ο σύντροφός σας φοβάται τον θυμό, όπως και εσείς, συζητήστε μαζί του αυτό το θέμα. Προσπαθήστε να εξηγήσετε γιατί συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο και τι φοβάστε. Τι γίνεται όταν δεν λες την αλήθεια.

Η αγάπη πεθαίνει σε μια ατμόσφαιρα ανεντιμότητας. Είναι αδύνατο να καταστείλετε τα δυσάρεστα συναισθήματα - θυμό, δυσαρέσκεια, φόβο, χωρίς να πνίγετε τα θετικά συναισθήματα ταυτόχρονα.Αν σε μια σχέση αγάπης δεν πεις στο σύντροφό σου όλη την αλήθεια, το πάθος πεθαίνει. Άλλωστε το πάθος είναι καρπός έντονων συναισθημάτων. Καταπιέζοντας την αλήθεια, πνίγεις την ικανότητά σου να αισθάνεσαι, και όταν ένα άτομο σταματά να νιώθει, σταματά να αγαπά.

Εμείς οι ίδιοι γνωρίζουμε πολύ καλά πότε δεν λέμε όλη την αλήθεια. Ταυτόχρονα, η κατάσταση του εσωτερικού κόσμου διαταράσσεται μέσα μας, νιώθουμε εκτός τόπου, υποφέρει η αυτοεκτίμησή μας. Φαίνεται να χάνουμε τον συγχρονισμό με την ατομικότητά μας. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να ανακτήσετε την πνευματική ακεραιότητα - να πείτε στον σύντροφό σας όλη την αλήθεια και, φυσικά, να πείτε όλη την αλήθεια στον εαυτό σας.

Εδώ μιλάμε για συναισθήματα, αλλά δεν υπάρχει ακόμα συναίνεση για το αν πρέπει να πούμε την αλήθεια σε έναν σύντροφο όταν πρόκειται για προδοσία ...

Ορισμένοι ασκούμενοι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι για την προσωπική υγεία, είναι απλά απαραίτητο να πείτε στον σύζυγό σας για τα πάντα. Άλλοι προειδοποιούν: μπορεί να καταστρέψει τη σχέση μια για πάντα. Είναι αδύνατο να απαντηθεί με σαφήνεια αυτή η ερώτηση. Πολλά εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη σχέση, από τα προσωπικά χαρακτηριστικά του κάθε συντρόφου, τη σοβαρότητα και τη διάρκεια της προδοσίας. Όπως και να έχει, αυτό το θέμα είναι συναισθηματικά συναρπαστικό και περίπλοκο από ηθική άποψη, αλλά είναι απαραίτητο να το λάβετε υπόψη, καθώς το 90% των ζευγαριών το αντιμετωπίζει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. "Προειδοποιημένος σημαίνει προετοιμασμένος!"

Πονάει τόσο πολύ να νιώθεις ότι το άτομο που «πρέπει» να σε αγαπά και να σε σέβεται δεν το κάνει. Καταλαβαίνεις ότι δεν εισπράττεις την επιθυμητή αγάπη από τον σύντροφό σου. Είναι αυτός ένας λόγος για να τερματίσετε τη σχέση;

Εάν οι άνθρωποι παντρεύονται για να νιώσουν ότι τους αγαπούν, είναι σημαντικό να καταλάβουμε γιατί ένα άτομο δεν παίρνει την αγάπη που χρειάζεται. Εάν δεν έχετε αρκετή αγάπη, η πνευματική σας πείνα θα μείνει ανικανοποίητη. Όσο πολύ κι αν αγαπάτε τον σύντροφό σας και όσο κι αν είστε αφοσιωμένοι στη συζυγική πίστη, δύσκολα θα απορρίψετε το ενδεχόμενο αμοιβαίας αγάπης αν εμφανιστεί κάποιος άλλος στη ζωή σας.

Υπάρχουν επτά λόγοι για τους οποίους ένα άτομο δεν παίρνει την αγάπη που χρειάζεται.

1. Ο σύντροφός σας είναι συναισθηματικά κωφός ή αποτραβηγμένος ή ανίκανος να δώσει καθόλου αγάπη.

2. Ο σύντροφος είναι συναισθηματικά κωφός μόνο σε σχέση με εσάς. Αυτό οφείλεται σε καταπιεσμένα συναισθήματα αγανάκτησης, θυμού, κόπωσης.

3. Ο σύντροφος δεν είναι ικανοποιημένος μαζί σου.

4. Είστε ασυμβίβαστοι.

5. Διώχνεις την αγάπη του συντρόφου σου μακριά.

6. Ο σύντροφος δεν ξέρει πώς να δείξει την αγάπη του. Έχετε διαφορετικές «γλώσσες αγάπης».

7. Δεν ξέρεις πώς να αποδεχτείς την αγάπη.

Οικολογία της ζωής: Η μοναξιά δεν είναι σε καμία περίπτωση η χειρότερη επιλογή εάν οι σχέσεις που βασίζονται σε συνήθεια βρίσκονται στην αντίθετη πλευρά της κλίμακας.

Για μια τέλεια ένωση με κάποιον, ένα πράγμα είναι απαραίτητο, αλλά η ΜΕΓΑΛΗ προϋπόθεση είναι η αγάπη.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους τα ζευγάρια μπαίνουν σε μια σχέση. Ο φόβος της μοναξιάς απέχει πολύ από την τελευταία θέση αυτής της λίστας.

Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να μείνουν σε μεγάλη ηλικία σε ένα άδειο σπίτι και θέλουν κάποιος να τους θυμάται μετά θάνατον. Η οικογένεια παρέχει ασφάλεια και ασφάλεια. «Να αντέχεις - να ερωτεύεσαι», - λένε μεταξύ των ανθρώπων. Ωστόσο, πολλοί ψυχολόγοι το πιστεύουν

Η μοναξιά δεν είναι σε καμία περίπτωση η χειρότερη επιλογή εάν οι σχέσεις που βασίζονται σε συνήθεια βρίσκονται στην αντίθετη πλευρά της κλίμακας. . Σήμερα θα μιλήσουμε για το γιατί είναι αδύνατο να ζεις με ένα μη αγαπημένο άτομο.

Λανθασμένες αντιλήψεις για την ευτυχία

Η κοινωνία και ο σύγχρονος πολιτισμός έχουν φυτέψει στο μυαλό πολλών ανθρώπων την ιδέα ότι οι άγαμοι άνδρες ή γυναίκες δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι. Μπροστά στα μάτια σας - παράδειγμα γονέων, πιο «τυχερών» φίλων. Και όλοι που συναγωνίζονται μεταξύ τους ενδιαφέρονται για το πότε να περιμένετε ριζικές αλλαγές στη ζωή σας. Ωστόσο, αυτή η άποψη είναι θεμελιωδώς εσφαλμένη. Μόνο και μόνο επειδή έχεις άλλο άτομο δίπλα σου, δεν θα βρεις την ευτυχία.

Για μια ιδανική ένωση με κάποιον, μια μεγάλη προϋπόθεση είναι απαραίτητη - η αγάπη.

Φανταστείτε τι θα συμβεί αν ο γάμος δεν βασίζεται σε συναισθήματα;

Πολλοί περιορισμοί

Αφήνοντας ένα άλλο άτομο στο σπίτι σας, περιορίζετε τη ζωή σας, τα δικαιώματά σας, αλλά ταυτόχρονα αποκτάτε επιπλέον ευθύνες. Και οι δύο θα προσπαθήσετε να ζήσετε σύμφωνα με το πρότυπο, περιορίζοντας τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, μόνο και μόνο επειδή είναι αποδεκτό και «όλοι το κάνουν». Από την άλλη περιορίζεις τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου. Τώρα πρέπει και οι δύο να προσαρμοστείτε ο ένας στον άλλον.

Σε τέτοιες συνθήκες, η ζωή χωρίς συναισθήματα μοιάζει με κόλαση, όπου ο καθένας από τους συντρόφους θέλει να μείνει μόνος με τον εαυτό του για να αναπνεύσει επιτέλους ελεύθερα. Συνειδητοποιήστε ότι η εύρεση συντρόφου δεν ισοδυναμεί με επιτυχία ή ένδειξη ενηλικίωσης.

Οι σχέσεις για χάρη των σχέσεων σύντομα θα ξεμείνουν από τον ατμό.

Ένας μοναχικός άνθρωπος είναι ελεύθερος να κάνει ό,τι θέλει και έχει το κύριο πράγμα:ελευθερία επιλογής.Επί του παρόντος, ως εναλλακτική λύση στον συνηθισμένο οικογενειακό τρόπο ζωής, υπάρχουν πολλές επιλογές για σχέσεις ταυτόχρονα. Οι άνθρωποι ασκούν ενεργά ενώσεις χωρίς ένσημα, γάμους φιλοξενουμένων και «έρωτα εξ αποστάσεως». Αξίζει να συνδέετε για πάντα τη μοίρα σας με ένα άλλο άτομο μόνο όταν καταλαβαίνετε ότι κάνετε ο ένας τη ζωή του άλλου καλύτερη. Εάν το ζευγάρι σας στοιχειώνεται από συγκρούσεις και δυσαρέσκεια, αργά ή γρήγορα μια τέτοια συμμαχία θα εξαντληθεί.

Νέες κοινωνικές σχέσεις

Οι σχέσεις χωρίς αγάπη δεν εξαλείφουν την ανάγκη για τακτικές συναντήσεις με φίλους ή συγγενείς του συντρόφου. Θα ακολουθήσετε όλους αυτούς τους κανόνες εθιμοτυπίας και θα είναι δύσκολο για εσάς να νιώσετε αληθινή συμπάθεια για εντελώς ξένους. Όταν ένα άτομο είναι μοναχικό, ανά πάσα στιγμή μπορεί να φύγει από το πάρτι, επικαλούμενος επείγοντα θέματα. Κανείς δεν θα το κρατήσει.

Αν θέλει να επικοινωνήσει, πηγαίνει σε ένα μπαρ και μιλάει με αγνώστους εκεί. Και δεν έχει καθόλου σημασία αν θα δει τους νέους του συντρόφους κάποια μέρα ή όχι. Δεν χρειάζεται να κοιτάζει πίσω τον σύντροφό του κάθε φορά ούτε να τραβάει τα βλέμματα των συγγενών του με επιπλήξεις.

Είτε έτσι είτε αλλιώς, δεν θα πληγώσει τα συναισθήματα κανενός. Οι άνθρωποι που ζουν σε μεγαλουπόλεις βλέπουν πολλές εκατοντάδες πρόσωπα κάθε μέρα, μπορεί να μην θεωρούν τον εαυτό τους καθόλου μοναχικό. Όλες οι πόρτες είναι ανοιχτές για εσάς και δεν υπάρχει λόγος να δέσετε με ένα γερό σχοινί με ένα άτομο που, σε γενικές γραμμές, είναι αδιάφορο για εσάς.

Οι σχέσεις χωρίς αγάπη κάνουν τους ανθρώπους ακόμα πιο μοναχικούς.

Όταν θέλετε να επιλέξετε ένα καινούργιο πράγμα, μεταφέρετε πολλά πράγματα στο σαλόνι ταυτόχρονα. Όταν δοκιμάζετε ένα μοντέλο της ιδανικής ζωής κάποιου άλλου, κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι αυτό το μοντέλο θα ταιριάζει «σαν γάντι».

Σταδιακά, θα αρχίσετε να νιώθετε ότι υπάρχετε σε μια προσομοιωμένη πραγματικότητα. Αυτή η αίσθηση οδηγεί σε αισθήματα κενού και δυσαρέσκειας. Οι ίδιες οι σχέσεις δεν φέρνουν την ευτυχία σε μια ασημένια πιατέλα. Μάλλον κανείς δεν σας προειδοποίησε για αυτό.

Δύο άνθρωποι που ζουν μεταξύ τους είναι απλώς το άθροισμα δύο ανθρώπων. Αν καταλάβετε ότι δεν υπάρχει γυρισμός και η σχέση σας βασίζεται σε ψέματα και δόλο, θα νιώσετε πολύ πιο μόνοι.δημοσίευσε Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, ρωτήστε τις σε ειδικούς και αναγνώστες του έργου μας