Τι είναι πιο σημαντικό για έναν άντρα: φίλοι ή οικογένεια; Πώς να διδάξετε στον σύζυγό σας ένα μάθημα για ασέβεια: συμβουλές από ψυχολόγους. Πώς να μάθεις έναν σύζυγο να σέβεται τη γυναίκα του Ένας αγώνας για προσοχή που μπορεί να μην είχε συμβεί.

Όταν μια γυναίκα παντρεύεται, από προεπιλογή διευρύνει τον κύκλο των γνωριμιών της για να συμπεριλάβει όλους τους φίλους του συζύγου της, ανεξάρτητα από το αν της αρέσει ή όχι. Εάν δεν προκύψει αμοιβαία συμπάθεια μεταξύ των μερών, ο νεαρός σύζυγος βρίσκεται σε ένα σταυροδρόμι - να συναντήσει τη γυναίκα του στα μισά του δρόμου ή να παραμείνει πιστός σε παλιές φιλίες.

Πώς μπορεί ένα κορίτσι να βελτιώσει μια σχέση και πρέπει να το κάνει; Μάθετε γιατί ο αγώνας για την προσοχή ενός αγαπημένου προσώπου με τους φίλους του μπορεί να καταλήξει σε κλάματα και πώς να αποτρέψετε μια οικογενειακή τραγωδία.

Θεωρία της αντιπολίτευσης

Κάθε άντρας χρειάζεται οπωσδήποτε ένα πεδίο για αυτοέκφραση - μια κοινωνία και ένα μέρος όπου θα μπορούσε να συζητήσει θέματα που τον ενδιαφέρουν «χωρίς λογοκρισία» και να περιμένει μια αντίδραση έγκρισης σε αντάλλαγμα. Σε ένα οικογενειακό περιβάλλον, ένας άντρας ισχυρίζεται διαφορετικά και κανονικά η συμπεριφορά του διαφέρει σημαντικά από αυτό που θεωρείται επιτρεπτό στην ανδρική παρέα.

Στην αρχή ενός γάμου, ενώ οι «παλιές προτεραιότητες» εξακολουθούν να λειτουργούν στη σχέση και οι σύζυγοι προσπαθούν ενεργά να υπερασπιστούν την ανεξαρτησία τους, η φιλία μπορεί να είναι πρώτη για έναν άντρα. Προσπαθεί να αποδείξει στους φίλους του και πρώτα από όλα στη νεαρή σύζυγό του ότι η σύναψη γάμου δεν είναι λόγος να αλλάξει τις συνήθειές του. Συνήθως αυτή η κατάσταση στην οικογένεια διαρκεί τον πρώτο χρόνο μετά το γάμο, μετά τον οποίο ο σύζυγος κλίνει τελικά υπέρ της πλευράς όπου νιώθει πιο άνετα.

Αντρική φιλία: προστασία ή καταστροφή;

Η στάση της συζύγου προς τους φίλους του συζύγου της, κατά κανόνα, διαμορφώνεται κατά τη διάρκεια της δύσκολης περιόδου του "πρώτου έτους" για την οικογένεια και αν ο τύπος περνά τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο του συναντώντας φίλους, δεν μπορεί να είναι θετικό. Μια γυναίκα βρίσκεται μπροστά σε μια επιλογή:

• αφήστε τα πάντα όπως είναι και συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι ο σύζυγος θα εξαφανίζεται συχνά από το σπίτι.
• κάντε φίλους με τους φίλους του συζύγου σας παρουσιάζοντας τον εαυτό σας στην παρέα τους.
• ξεφορτωθείτε τα ανεπιθύμητα άτομα σταματώντας για πάντα την επικοινωνία του συζύγου σας μαζί τους.

Έχοντας επιλέξει μια επιλογή για την εξάλειψη του κινδύνου που είναι αποδεκτή για αυτήν, η κοπέλα πρέπει να αναπτύξει τακτική συμπεριφοράς και να την ακολουθήσει μέχρι το τέλος. Χρειάζεται να είναι προετοιμασμένη για το γεγονός ότι, διαισθανόμενοι την αντίθεση, οι φίλοι του συζύγου της θα προσπαθήσουν να κερδίσουν τον άντρα στο πλευρό τους και αν θα τα καταφέρουν ή όχι θα εξαρτηθεί από τις προσωπικές της προσπάθειες.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανδρική φιλία μπορεί να είναι το κλειδί για την επιτυχία του αρχηγού της οικογένειας και να του φέρει όχι μόνο ευχαρίστηση από την επικοινωνία, αλλά και να συμβάλει στην ανάπτυξη της οικονομικής και κοινωνικής του θέσης. Σε αυτή την περίπτωση, ακόμα κι αν ο φίλος του συζύγου δεν προκαλεί τη συμπάθεια της συζύγου, είναι προτιμότερο να αφήσει την αρνητικότητα στον εαυτό της και να αναπτύξει μια φιλική και σεβαστική στάση απέναντι στη νέα της γνωριμία.

Γιατί οι σύζυγοι επιλέγουν φίλους;

Σε αντίθεση με τις γυναίκες, για τις οποίες η φιλία σημαίνει την ευκαιρία να μιλήσουν και να ακουστούν, οι άνδρες αντιλαμβάνονται τη φιλική επικοινωνία ως μια επιλογή για αυτοπραγμάτωση. Στην παρέα των ομοϊδεατών ή στην παρέα ενός καλύτερου φίλου, ο σύζυγος μπορεί προσωρινά να αφαιρεθεί από τον ρόλο του τροφοδότη και του προστάτη της οικογένειας και να επιστρέψει ξανά στη συναισθηματική κατάσταση που προηγήθηκε του γάμου.

Σε ποιες περιπτώσεις μπορεί ένας άντρας να προτιμήσει τη συντροφιά των συντρόφων του σε βάρος της οικογένειάς του;

• ανώριμος χαρακτήρας (νηπιακή ηλικία) και απροθυμία ανάληψης ευθύνης.
• αδυναμία να συμπεριφέρονται φυσικά και άνετα στο σπίτι.
• χαμηλή εξουσία της συζύγου στα μάτια του συζύγου της.
• υστερική σύζυγος και νευρική ατμόσφαιρα στο σπίτι.
• ένα κοινό χόμπι με φίλους που ήταν η βάση της σχέσης τους για πολλά χρόνια (για παράδειγμα, ψάρεμα).
• απροθυμία να προκαλέσουν καταδίκη και να λάβουν την κατάσταση τσαμπουκά μεταξύ γνωστών.

Ο σύζυγος μπορεί να μην γνωρίζει τον λόγο που τον διώχνει από το σπίτι ξανά και ξανά, αλλά αν συμβεί αυτό, η γυναίκα θα πρέπει να αναζητήσει το πρόβλημα στη δική της στάση απέναντι στην οικογενειακή ζωή και όχι στην επικοινωνία του συζύγου της με τους φίλους του. . Το να του στερήσεις αυτόν τον πόρο με τη βία σημαίνει να αμφιβάλλεις για την αρρενωπότητά του και να τον κάνεις να φαίνεται γελοίος μπροστά στους συντρόφους του. Ο σύζυγος, ακόμη και έχοντας υποκύψει σε μια τέτοια απόφαση της συζύγου του, μπορεί να τρέφει μνησικακία εναντίον της, η οποία σίγουρα θα οδηγήσει σε αμοιβαία απογοήτευση.

Ένας κακός φίλος δεν μπορεί να καταστρέψει έναν καλό σύζυγο

Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται ότι, υπό την επιρροή του καλύτερου τους φίλου, ο σύζυγός τους αλλάζει ξαφνικά προς το χειρότερο - αρχίζει να βγαίνει έξω, να πίνει και να δείχνει επιθετικότητα στο σπίτι. Ωστόσο, η ικανότητα να αλλάξει ριζικά τον χαρακτήρα ενός ατόμου δεν είναι χαρακτηριστικό ακόμη και των χειρότερων φίλων. Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ξαφνικά και καμία εξωτερική κατάσταση δεν μπορεί να αναγκάσει έναν άνθρωπο να καπνίσει και να πιει, εάν αυτές οι κακές συνήθειες είναι αντίθετες με τις εσωτερικές του πεποιθήσεις.

Εκείνα τα δυσάρεστα χαρακτηριστικά που αποκαλύπτει μια γυναίκα στον άντρα της κατά την επικοινωνία του με φίλους, στην πραγματικότητα, αποτελούσαν πάντα την κρυμμένη ουσία της φύσης του, που αναπτύσσεται σε όλη του τη ζωή. Αλλά είναι πιο εύκολο για μια σύζυγο να κατηγορήσει ανύπαντρους ή ηθικά αφόρητους γνωστούς του συζύγου της για όλες τις κακοτυχίες παρά να παραδεχτεί ότι ο ίδιος ο σύζυγος είναι έτοιμος να πάρει ένα μπουκάλι ή να τρέξει σε ένα πάρτι με την πρώτη ευκαιρία.

Πριν «απογαλακτίσετε» τον σύζυγό σας από φιλικές συναντήσεις, πρέπει να αναρωτηθείτε: είναι όλα πραγματικά τόσο τέλεια στην οικογένεια που, έχοντας χάσει μια διέξοδο από το πλάι - ακόμα και με τη μορφή «κακών» φίλων - ο σύζυγος θα είναι ευτυχώς να περάσεις όλο το Σαββατοκύριακο στο σπίτι; Ίσως, μένοντας μόνοι με τον εαυτό τους και με προβλήματα που καλύφθηκαν μόνο από εξωτερικούς παράγοντες, ο σύζυγος και η σύζυγος θα καταλάβουν πόσο λίγα κοινά έχουν και πόσο άσχημα, στην ουσία, γνωρίζονται μεταξύ τους.

Ένας αγώνας για προσοχή που μπορεί να μην είχε συμβεί

Τα παράπονα των κοριτσιών που αντιμετωπίζουν το πολυάσχολο πρόγραμμα ψυχαγωγίας του συζύγου τους ακούγονται τα ίδια: «Δεν θέλω να επικοινωνήσω με τους φίλους του συζύγου μου, αλλά δεν μπορώ επίσης να του επιτρέψω, υπό την επήρεια των φίλων του, να γλιστρήσει στην απιστία ή στον αλκοολισμό .» Ως αποτέλεσμα, η σύζυγος είναι παρούσα σε αντρικές συγκεντρώσεις, χωρίς να λαμβάνει καμία ευχαρίστηση από την επικοινωνία και να σκοτεινιάζει τη διασκέδαση όλης της παρέας με τη δυσαρεστημένη εμφάνισή της. Ή κάθεται στο σπίτι, πιέζοντας ψυχικά και προετοιμάζοντας το έδαφος για το επόμενο σκάνδαλο.

Στην πραγματικότητα, αν η κοπέλα έκανε τον κόπο να είναι ειλικρινής πρώτα απ 'όλα με τον εαυτό της, αυτή η φράση θα ακουγόταν ως εξής: "Δεν θα επιτρέψω στον άντρα μου να αφιερώσει την προσοχή του σε κανέναν άλλο εκτός από εμένα". Η σύζυγος προσβάλλεται: εργάζεται ακριβώς όπως η επιλεγμένη της, φροντίζει τις δουλειές του σπιτιού και θα ήθελε να λάβει ευγνωμοσύνη για αυτό. Σε αυτή την κατάσταση, οι συναντήσεις του συζύγου της με φίλους θεωρούνται από αυτήν ως προδοσία. Είναι νευρική, φαντασιώνεται και παρενοχλεί τον εαυτό της και τον άντρα της με τηλεφωνήματα.

Έχοντας περάσει μια δύσκολη περίοδο εξοικείωσης μεταξύ τους, έχοντας μάθει να εκτιμούν τον σύντροφό τους και τα ενδιαφέροντά του (και αυτό έρχεται με χρόνια γάμου), οι γυναίκες αρχίζουν να μετανιώνουν για τον χαμένο χρόνο που προσπάθησαν να ελέγξουν κάθε κίνηση του συζύγου τους. Οι ώρες που περνούν σε νευρική αναμονή έχουν φύγει για πάντα και τα αιώνια σκάνδαλα που συνοδεύουν κάθε επιστροφή του συζύγου τον αναγκάζουν να αναζητήσει νέες ευκαιρίες για να φύγει από το σπίτι. Αποδεικνύεται ότι είναι ένας φαύλος κύκλος: απαιτώντας περισσότερη προσοχή στον εαυτό της και μη μπορώντας να υποστηρίξει το δίκιο της με τίποτα άλλο εκτός από μομφές, η γυναίκα απωθεί τον άντρα ακόμα περισσότερο και οι αληθινοί φίλοι γίνονται η σωτηρία του από ένα αφόρητο περιβάλλον στο σπίτι.

Σωστή συμπεριφορά με τους φίλους του συζύγου σου

Στην αρχή της οικογενειακής ζωής ή πριν από το γάμο, θα πραγματοποιηθεί σίγουρα αυτή η X-meeting, η οποία αποφασίζει τη μελλοντική θέση της κοπέλας στο καθιερωμένο φιλικό περιβάλλον του συζύγου της. Εάν ένας νέος συμμετέχων σε μια συνάντηση «δεν είναι ευπρόσδεκτος» και οι φίλοι του το πουν απευθείας στον τύπο, υπάρχει 95% πιθανότητα να σταματήσει να προσκαλεί την κοπέλα του στην παρέα.

Πώς μπορεί ένα κορίτσι να συμπεριφέρεται σωστά σε μια νέα κοινωνία, ώστε οι φίλοι του αγαπημένου της να τη θεωρούν άξιο ταίρι για τη φίλη τους και να μην επιβουλεύονται εναντίον της;

1. Θα πρέπει αμέσως να παρουσιάσετε τον εαυτό σας ως αναπόσπαστο μέρος του συζύγου, ώστε οι φίλοι να μην έχουν καν αμφιβολίες ότι από εδώ και πέρα ​​όλες οι προσκλήσεις και άλλα θέματα θα εξετάζονται όχι από ένα άτομο, αλλά από δύο.
2. Πρέπει να σκεφτείτε πριν μιλήσετε και να μην βιαστείτε να πάρετε μέρος στις συζητήσεις, καθώς πίσω από κάθε γεγονός στην εταιρεία υπάρχει μια ιστορία που δεν είναι ακόμη γνωστή στον νέο συμμετέχοντα.
3. Δεν μπορείτε να φλερτάρετε ή να επισημάνετε κανέναν από τους φίλους του συζύγου σας με την προσοχή σας - μια τέτοια συμπεριφορά ενός κοριτσιού θα προκαλέσει γελοιοποίηση προς την κατεύθυνση του και αυτόματα θα επιβάλει απαγόρευση της παρουσίας της σε αυτήν την κοινωνία.
4. Θα πρέπει να ακούτε περισσότερο και να υποστηρίζετε τον σύζυγό σας πιο συχνά στη συνομιλία - αυτό θα του δώσει σιγουριά ότι η επιλογή του σχετικά με την κοπέλα του έχει γίνει η σωστή.

Πιθανότατα, θα υπάρχουν και άλλα κορίτσια στην παρέα των φίλων του συζύγου σας. Αν είναι έτσι, τότε είναι καλύτερα η νεοφερμένη γυναίκα να κερδίσει πρώτα την εύνοιά τους. Ακόμα κι αν οι άντρες δεν το διαφημίζουν στην κοινωνία, στο σπίτι ακούν πάντα τις απόψεις των φιλενάδων τους και αυτός ο παράγοντας μπορεί να είναι καθοριστικός για τη νύφη του φίλου τους.

Πώς να βγάλετε τον άντρα σας από μια «κακή» παρέα

Εάν στην παρέα των φίλων ένας άντρας αποκαλύπτει μόνο τις χειρότερες ιδιότητές του, οι οποίες γίνονται αισθητές στο περιβάλλον του σπιτιού, η κατάσταση πρέπει επειγόντως να αλλάξει. Δεν θα λειτουργήσει να απαγορεύσετε σε έναν άντρα να επικοινωνεί με τέτοιους ανθρώπους. Οι ισχυρές σχέσεις μεταξύ συζύγου και φίλου δικαιολογούνται πάντα σε βαθύ ψυχολογικό επίπεδο. Το μόνο που μένει είναι να δροσιστεί η παλιά φιλία, εισάγοντας σταγόνα-σταγόνα αμφιβολίες και αμοιβαία δυσαρέσκεια μεταξύ τους.

Ακολουθούν μερικοί από τους ευκολότερους τρόπους για να διώξετε «έξτρα» άτομα από τη ζώνη άνεσης του συζύγου σας:

• Πρέπει να επαινείτε τον άντρα σας πιο συχνά, λέγοντας πόσο θετικός είναι και ταυτόχρονα αναρωτιέστε πώς βρίσκει κάτι κοινό με μια τέτοια γκρίζα μετριότητα όπως ο φίλος του.
• Ένα κορίτσι μπορεί περιστασιακά να υπαινίσσεται στον άντρα της ότι ο φίλος του την κοιτάζει, ότι δεν της αρέσει το «άπληστο» βλέμμα του.
• Αν ο φίλος του συζύγου της κάνει κάποιο λάθος, το κορίτσι πρέπει να δείξει τη θλίψη της - κυρίως από το γεγονός ότι η συμπεριφορά της φίλης της ντροπιάζει τον αγαπημένο της.
• Κατά τη διάρκεια κοινών συγκεντρώσεων, επιτρέπεται σε μια γυναίκα να κάνει φιλικά «άβολες» ερωτήσεις στους φίλους του συζύγου της, οι απαντήσεις στις οποίες δεν θα τις δείξουν με τον καλύτερο τρόπο.

Και τέλος, ένα κορίτσι πρέπει πάντα να φαίνεται καλό και να φαίνεται λίγο αβοήθητο - τότε τυχόν επιθέσεις από τους φίλους του συζύγου της προς την κατεύθυνση της θα κάνουν τον σύζυγό της να θέλει να την προστατεύσει, να επαναστατήσει εναντίον όλων.

Σχέση με φίλο του πρώην συζύγου

Λόγω διαφόρων συνθηκών, ο γάμος μπορεί να καταρρεύσει και ορισμένοι φίλοι του πρώην συζύγου μπορεί να αποδειχθούν νηφάλιοι για να πάρουν το μέρος του ασθενέστερου μισού. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με ένα κορίτσι, ακόμη και μετά από ένα διαζύγιο, να συνεχίζει να επικοινωνεί με τον φίλο του συζύγου της, ακόμη και με έναν πρώην σύζυγο, αλλά μερικές φορές η αμοιβαία κατανόηση εξελίσσεται σε ένα ισχυρότερο συναίσθημα. Είναι πολύ πιο δύσκολο για τα αγόρια να αποφασίσουν να το ακολουθήσουν παρά για τα κορίτσια, γιατί από τη μια πλευρά της ζυγαριάς βρίσκονται στην άλλη πλευρά της ζυγαριάς και από την άλλη είναι μια ερωτική περιπέτεια, η οποία μπορεί είτε να εξελιχθεί σε μια δυνατή ένωση ή δεν τελειώνουν με τίποτα.

Για μια γυναίκα, το ενδεχόμενο μιας σχέσης με τον καλύτερο φίλο του άντρα της δεν είναι τόσο θέμα ηθικής όσο μια συμφωνία με τη συνείδησή της. Οι κοντόφθαλμες νεαρές κυρίες χρησιμοποιούν μια τέτοια κίνηση ως εκδίκηση στον «πρώην» τους ή για να ξεχαστούν με ένα άτομο που «ξέρει τα πάντα». Για μια κοπέλα με σοβαρό μυαλό, η γνώμη του άντρα της που έμεινε πίσω είναι σημαντική. Η σκέψη «τι θα σκεφτεί ο πρώην» παραμένει στο μυαλό μιας γυναίκας πολύ μετά το διαζύγιο, και αυτή η σκέψη συχνά γίνεται ο λόγος που μια πολλά υποσχόμενη φιλία με τον φίλο του συζύγου της γίνεται αδύνατη.

Εάν παρόλα αυτά το ζευγάρι αποφασίσει να κάνει ένα σημαντικό βήμα, το κορίτσι θα πρέπει να θυμάται τρία σημαντικά «δεν πρέπει»:

• Ποτέ μην κατακρίνετε έναν άνθρωπο που πρόδωσε έναν σύντροφο.
• Μην συγκρίνετε τη ζωή με έναν νέο άντρα με εκείνες τις σχέσεις που ανήκουν στο παρελθόν.
• μην επιτρέψετε στον νεαρό να νομίζει ότι τον χρησιμοποιούν ως όργανο εκδίκησης.

Η επιλογή όταν οι άντρες συνεχίζουν να είναι φίλοι ακόμα και αφού έχουν αλλάξει ρόλους σε σχέση με το κορίτσι δεν θεωρείται η καλύτερη. Αν οι άντρες βρουν καλά μια κοινή γλώσσα, θα είναι πάντα αλληλέγγυοι εις βάρος οτιδήποτε, πράγμα που σημαίνει ότι μια γυναίκα πρέπει να είναι προετοιμασμένη για το γεγονός ότι όλες οι συγκρούσεις στη νέα της οικογένεια θα εξεταστούν μέσα από το πρίσμα ενός αποτυχημένου γάμου.

Σχόλια ψυχολόγος

Όταν παντρεύεται, ένα κορίτσι προετοιμάζεται εκ των προτέρων για το γεγονός ότι οι νέες συνθήκες ζωής θα αναγκάσουν τον σύζυγό της να αλλάξει τη στάση του απέναντι στους φίλους, δίνοντάς τους τη δεύτερη θέση στην κλίμακα σημασίας, αλλά αυτή η γνώμη είναι εσφαλμένη. Ένας άντρας δεν εξετάζει την καθιερωμένη οικογενειακή του κατάσταση από την άποψη της θυσίας· για αυτόν, ο γάμος είναι ένα νέο συστατικό ενός ευτυχισμένου δώρου, που ταιριάζει με άλλα στοιχεία χαράς, όπως η επικοινωνία με φίλους.

Κανένας κανονικός άνδρας δεν θα απαντήσει θετικά στην ερώτηση της νύφης που τέθηκε κατά τις προγαμιαίες σχέσεις σχετικά με το αν είναι έτοιμος να σπάσει όλους τους φιλικούς δεσμούς, έχοντας βρει την οικογενειακή ευτυχία. Ένας άντρας απλά δεν θα καταλάβει πώς αυτές οι δύο στιγμές του χωρίς σύννεφα μέλλον του μπορούν να υποκαταστήσουν η μία την άλλη και θα έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο. Το λάθος πολλών νεαρών συζύγων είναι ότι μετά το γάμο εκδίδουν κατευθείαν τελεσίγραφο: «Ή εγώ ή αυτοί!», χωρίς καν να συνειδητοποιούν ότι το επιθυμητό αποτέλεσμα μπορεί να επιτευχθεί χωρίς καυγάδες και αμοιβαίες κατηγορίες.

Μια περιποιημένη, στοργική, πάντα παιχνιδιάρικη σύζυγος που συναντά τον σύζυγό της με καλή διάθεση, από όπου κι αν προέρχεται - από τη δουλειά ή από ένα φιλικό πάρτι - είναι μια εγγύηση ότι σε σύντομο χρονικό διάστημα θα δημιουργηθούν νέοι συνειρμοί στο μυαλό του άντρα. . Δεν είναι πλέον το εργένικο διαμέρισμα ενός φίλου ή μια καφετέρια που θα εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του όταν σχεδιάζει το επόμενο Σαββατοκύριακο του, αλλά ένα άνετο σπίτι με μια φιλική οικοδέσποινα.

Με την πρώτη ματιά, η συμβουλή ενός ψυχολόγου, εάν οι φίλοι του συζύγου σας είναι πρώτοι, δεν χρειάζεται καν. Φαίνεται ότι αρκεί απλώς να τους καταλάβεις ή να ρωτήσεις κάποιον του άλλου φύλου για αυτό. Δεν είναι απαραίτητη η κατανόηση ή η σύνταξη σύνθετων διαγραμμάτων. Οι άντρες δεν είναι άλλα πλάσματα από άλλο πλανήτη με τα οποία δεν έχουμε κοινή γλώσσα. Στην πραγματικότητα, μπορούμε εύκολα να εφαρμόσουμε ενδιαφέρον και να μπούμε στη θέση ενός τέτοιου άνδρα.

Σχεδόν όλοι οι άνδρες επιλέγουν πρώτα τους φίλους· σπάνια ένα κορίτσι έρχεται πρώτο για αυτούς. Εξάλλου, τα κορίτσια έρχονται και φεύγουν, τα κορίτσια είναι τότε κάτι άλλο, διαφορετικό, και πρέπει να συμπεριφέρεσαι μαζί τους εντελώς διαφορετικά, αλλά οι φίλοι πάντα θα σε καταλαβαίνουν και θα παραμένουν πάντα. Τι γίνεται όμως όταν οι φίλοι του συζύγου σου είναι πρώτοι; Φαίνεται ότι αυτό δεν πρέπει να συμβεί καθόλου και ότι αυτό είναι εντελώς λάθος... Αλλά ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο.

Αυτό δεν σημαίνει ότι θα έχουν όλοι τους ίδιους λόγους και ότι τέτοιες προτεραιότητες δείχνουν έναν χαρακτήρα που δεν έχει ωριμάσει ακόμα ή δεν είναι έτοιμος για μια «σοβαρή» σχέση. Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρχουν διαφορετικοί λόγοι και θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε τους κύριους, γιατί γνωρίζοντας τους λόγους, μπορούμε να κατανοήσουμε καλύτερα την κατάσταση και να βρούμε μια διέξοδο από αυτήν.

Ο πρώτος πιθανός λόγος είναι η απροετοιμασία για μια σοβαρή συζυγική σχέση, η οποία συναντάται συχνότερα μεταξύ νεαρών συζύγων που δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται καλά με τις γυναίκες. Αλλά στην πραγματικότητα, σχεδόν όλοι οι άντρες έχουν τους φίλους του σε ένα από τα κύρια επίπεδα των προτεραιοτήτων τους· το μόνο ερώτημα είναι αν καταλαμβάνει ηγετική θέση ή όχι. Οι φίλοι είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα, ένα πολύ σημαντικό κομμάτι στη ζωή κάθε άντρα. Καθένας από αυτούς σέβεται πολύ τους φίλους του, είναι πάντα έτοιμος να τους βοηθήσει και το να είσαι καλός φίλος είναι ένας πραγματικός τίτλος που όλοι θέλουν να κερδίσουν. Η μόνη διαφορά είναι τι ιδέα έχει ένας άντρας για τη φιλία, τι έννοια αποδίδει σε αυτήν και πώς συμπεριφέρεται. Μερικές φορές η απροετοιμασία δεν είναι πολύ σοβαρό πρόβλημα, γιατί μπορείς να πιέσεις τον άντρα σου και να του μιλήσεις για τα συναισθήματά σου. Πείτε του ότι δεν σας αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται, αλλά κάντε το με λεπτότητα, λύστε μαζί τα προβλήματα και τα λάθη σας, υποδείξτε του τι μπορεί να τον βοηθήσει να γίνει καλύτερος σύζυγος για εσάς. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις ότι δεν του απαγορεύεις να βλέπει τους φίλους του, τους σέβεσαι πολύ, αλλά θα ήταν καλύτερα να σε πρόσεχε περισσότερο.

Ίσως μια από τις πιο δύσκολες περιπτώσεις όταν ένας άντρας βάζει τους φίλους του πρώτα μπορεί να είναι και η διάκριση λόγω φύλου. Αυτός ο τύπος μπορεί να κάνει παρέα σε πάρτι με φίλους, να πάει ποδόσφαιρο και μπύρα μαζί τους, ενώ η γυναίκα του καθαρίζει, μαγειρεύει και πλένει ρούχα στο σπίτι. Στο μυαλό του, αυτό ακριβώς πρέπει να κάνει, είναι άντρας και πρέπει να περνάει τον χρόνο του με άντρες. Για αυτόν, μια γυναίκα παραμένει το αγαπημένο του κουνελάκι και χελιδόνι, αλλά στις ιδέες του στέκεται πιο χαμηλά από έναν άντρα και παίζει έναν εντελώς διαφορετικό ρόλο. Ένας τέτοιος σύζυγος δεν θα σας βάλει πρώτο, δεν είναι έτοιμος να σας αντιληφθεί διαφορετικά και η προσπάθεια να τον αλλάξετε είναι πολύ δύσκολο έργο. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναρωτηθείτε, χρειάζεστε τέτοιου είδους ζωή; Άλλωστε, όταν ένας άντρας φέρεται ανοιχτά μια γυναίκα με αγένεια και κάνει διακρίσεις σε βάρος των φίλων της, αυτό δείχνει μόνο ότι είναι κακομαθημένος, έχει ψευδείς ιδέες για το γάμο και το φύλο και σε ορισμένες περιπτώσεις ένας τέτοιος σύζυγος μπορεί να εξισωθεί με έναν οικιακό τύραννο. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για αυτό; Μπορείτε να επαναπρογραμματίσετε τη συνείδηση, τις ιδέες, τον χαρακτήρα του; Είστε έτοιμοι να υπομείνετε αυτού του είδους τη θεραπεία για το υπόλοιπο της ζωής σας;

Εάν ένας άντρας βάζει πρώτα τη φιλία, οι ψυχολόγοι λένε ότι ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι απλώς η τοποθέτηση τερματικών τιμών. Κάθε άτομο είναι ξεχωριστό και σε όλη του τη ζωή διαμορφώνει τη δική του δομή αξιών και θέτει προτεραιότητες. Και το γεγονός ότι οι φίλοι του συζύγου σας θα έρθουν πρώτοι δεν σημαίνει το τέλος του κόσμου, αυτή είναι η γνώμη του, οι αξίες του, ο χαρακτήρας του, που πρέπει να κατανοήσετε και να υποστηρίξετε. Η μόνη διαφορά είναι πώς εκδηλώνεται αυτή η διευθέτηση αξιών, είτε παρεμβαίνει στην προσωπική σας ζωή, είτε προκαλεί κάποιες δυσκολίες. Αν όχι, σκεφτείτε γιατί πιστεύετε ότι αυτό είναι πρόβλημα; Δεν είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς τη θέση του συζύγου σου και να συμβιβαστείς με την απόφασή του; Άλλωστε ακόμα σε αγαπάει, σε εμπιστεύεται και σε εκτιμά, για αυτόν είσαι η καλύτερη γυναίκα και αγαπημένη σύζυγος, ο γάμος σου μπορεί να είναι ιδανικός, σε ενοχλεί σε αυτή την περίπτωση που ο άντρας σου είναι πολύ δεμένος με τους φίλους του; Μερικές φορές χρειάζεται απλώς να συμβιβαστείτε με μια τέτοια άποψη και να ξεχάσετε τον εγωισμό σας. Ίσως το πρόβλημά σας έγκειται στο γεγονός ότι δεν θέλετε να εγκαταλείψετε την «πρώτη θέση του στέμματος στη ζωή του»;

Εάν οι φίλοι έχουν κακή επιρροή στον σύζυγό σας και ανησυχείτε για αυτόν ή λόγω των φίλων του άρχισε να σας φέρεται άσχημα, η καλύτερη διέξοδος θα ήταν να μιλήσετε ειλικρινά μαζί του. Στην ψυχολογία υπάρχει ένα τέτοιο πράγμα όπως "I-messages". Αυτές είναι πιο ανοιχτές φράσεις για τον συνομιλητή, στις οποίες πλαισιώνεις τη συζήτηση σε πρώτο πρόσωπο και υποδεικνύεις τις απαιτήσεις σου. Μπορείς να πεις «έχεις κακούς φίλους, έχεις αρχίσει να συμπεριφέρεσαι χειρότερα, αυτοί...δεν δίνεις σημασία πια...». Στην περίπτωση αυτή, η φράση εκλαμβάνεται ως μομφή, κατηγορία. Το I-message θα ακούγεται ως εξής: «Δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου φέρεσαι τον τελευταίο καιρό, θέλω να σου μιλήσω για αυτό, γιατί είναι πολύ δυσάρεστο για μένα όταν οι φίλοι σου...». Ενθαρρύνετε τον αντίπαλό σας να σκεφτεί τα συναισθήματά σας και να σας ακούσει.

Γειά σου!
Έχω παραιτηθεί και δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ πλέον να μοιραστώ τον άντρα μου με τους πολλούς φίλους του, αλλά δεν θέλει να φύγει.
Κατά σειρά, είμαστε μαζί 7 χρόνια, παντρεμένοι 4 χρόνια. Ο άντρας μου έχει δεύτερο γάμο, από τον πρώτο του γάμο έχει έναν γιο 11 ετών, έχουμε και έναν γιο, είναι 3 ετών.
Ποτέ δεν έλαβε την πολυπόθητη ευτυχία από τον γάμο της, αν και πάντα προσπαθούσε για αυτό. Το πρόβλημα είναι ότι έχω μια επίμονη αντιπάθεια για τους φίλους του (δεν ξέρω γιατί!!! μήπως επειδή είμαι 30 και είναι ήδη πάνω από 40-45;), και δεν θέλει να επικοινωνήσει με τους δικούς μου (λέει ότι δεν ενδιαφέρεται). Σε αυτό το πλαίσιο, έχουμε πάντα προβλήματα. Συχνά συναντιέται με τους φίλους του, συχνά χωρίς προειδοποίηση ή προειδοποίηση την τελευταία στιγμή. Ναι, η διαφορά ηλικίας μας είναι 10,5 χρόνια. Στην παρέα του υπάρχει πάντα αλκοόλ, και πολύ αλκοόλ, πίνουν όλοι - κάθονται γύρω από το τραπέζι και πίνουν. Δεν συναντιέμαι τόσο συχνά με φίλους και έχουμε άλλα ενδιαφέροντα - παιδιά, σκι, δραστηριότητες - κυρίως χωρίς αλκοόλ, και αν υπάρχει, τότε σε μικρές ποσότητες. Όταν του ζητάω να με προειδοποιήσει εκ των προτέρων για τα σχέδιά του, μου λέει πάντα ότι δεν σκοπεύει να «ζητήσει άδεια» για να δει τους φίλους του, είναι ένας ενήλικας που δεν χρειάζεται να τον ελέγχουμε και εγώ δεν πες του ότι θα κάνει ό,τι θέλει. Αλλά κατά τη γνώμη μου, τα πάντα σε μια οικογένεια πρέπει να συμφωνούνται και πρέπει να διαπραγματευτείτε και όχι να «ζητήσετε άδεια». Δεν μπορεί να με ακούσει. Μπροστά σε φίλους, προσπαθεί να «ξεχάσει» τα σχέδιά μας. Για παράδειγμα, αν συμφωνήσαμε να πάμε διακοπές, τότε μπροστά στους φίλους του το ξεχνάει και δέχεται να περάσει χρόνο με τους φίλους του αυτό το διάστημα. Και σίγουρα δεν θα το ξεχάσει αυτό. Και πάλι, όσον αφορά τη βοήθεια, σπεύδει αμέσως να βοηθήσει όλους γύρω, ενώ αν τον ρωτήσω, αμέσως το ξεχνάει.
Επιπλέον, λέει ψέματα. Έχει μια μάλλον αυταρχική μητέρα, την οποία φοβόταν από μικρός, και υποψιάζομαι ότι λόγω αυτών των φόβων (τώρα μεταφέρω τα πάντα στην οικογένειά μας) λέει ψέματα και δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ. Δεν μπορώ επίσης να βασιστώ σε αυτόν, γιατί, όπως είπα ήδη, ξεχνάει τα γενικά σχέδια αν υπάρχει εναλλακτική λύση.
Φυσικά, τείνω να κατηγορώ τον εαυτό μου για τα σκάνδαλά μας, γιατί... Μάλλον είμαι πολύ επικριτικός με τους φίλους του, αλλά δεν μπορώ να το αποφύγω - είναι σαν να φουσκώνει από μέσα. Ως αποτέλεσμα, όταν είναι τριγύρω, η ατμόσφαιρα είναι συνεχώς τεταμένη. Τώρα δουλεύει με βάρδιες, όταν είναι βάρδια, όλα είναι ήρεμα στην οικογένειά μας, χωρίς νεύρα, καλή διάθεση. Μόλις φτάνει, αμέσως σφίγγομαι και νιώθω άβολα.
Θέλω υποστήριξη, θέλω ένα άτομο να ενδιαφέρεται για εμένα και τις υποθέσεις μου, θέλω πρωτοβουλία για να περάσουμε ελεύθερο χρόνο μαζί (είμαστε μαζί πολύ σπάνια και νιώθει ότι τον ενοχλεί και το κάνει υπό πίεση).
Θέλω να χαλαρώσω ενεργά, να πάω κάπου, να δω νέα μέρη, αλλά δεν χρειάζεται τίποτα - αν όχι φίλους, τότε στο σπίτι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση.
Πες μου, έχει νόημα να συνεχίσω μια τέτοια σχέση, είμαι σε συνεχές άγχος σε αυτήν, το παιδί είναι επίσης νευρικό και άρρωστο, αν και προσπαθούμε να μην βρίζουμε μπροστά του; Ή μήπως αυτό είναι αδύνατο, δεδομένης μιας τέτοιας ασυμφωνίας μεταξύ των προτεραιοτήτων και των ενδιαφερόντων της ζωής; Ωστόσο, θέλω να έχω έναν ομοϊδεάτη κοντά μου.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

Εάν εσείς και ο σύζυγός σας δεν ζείτε στην εξορία ή σε ένα έρημο νησί, θα είστε περιτριγυρισμένοι από συγγενείς. Δικοί σας, δικοί του, αλλά και φίλοι με τους οποίους μπορείτε να περάσετε διακοπές ή ελεύθερο χρόνο.

Τι γίνεται όμως αν αισθάνεστε ότι ο τομέας της «οικογένειάς» σας παρεμβάλλεται πολύ συχνά από τα σχέδια και τα ενδιαφέροντα της μητέρας και των φίλων σας;

Ένας υγιής ενήλικας με φυσιολογική αυτοεκτίμηση και προσωπικά όρια βάζει πάντα τον εαυτό του πρώτο στη λίστα των προτεραιοτήτων, μετά το άλλο του μισό, αν υπάρχει, μετά τα παιδιά και μετά μόνο τους συγγενείς και τους φίλους.

Εάν παραβιαστεί η σειρά αυτών των προτεραιοτήτων, ένα από δύο πράγματα: είτε κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση σας, είτε.

Όμως επιλέξατε το σωστό; Ας μιλήσουμε λοιπόν για σχέσεις.

Απειλή #1: Οι φίλοι του

Ήδη προετοιμαζόσασταν να αποκαλύψετε την προδοσία όταν πήγε για άλλη μια φορά το βράδυ να βοηθήσει τον Lekha με το αυτοκίνητο. Αλλά όχι! Αποδείχθηκε ότι πραγματικά πηγαίνει και φτιάχνει το αυτοκίνητο με φιλικές συγκεντρώσεις στο γκαράζ με τον Lekha, και όχι με εσάς.

Βοηθά επίσης τον Βλαντ στις επισκευές και τα Σάββατα έχει μια ολονύχτια εκδρομή για ψάρεμα αποκλειστικά με άντρες.

Οι φίλοι είναι καλοί. Γράφονται θρύλοι και γυρίζονται ταινίες για την αληθινή αντρική φιλία. Αλλά ένας άξιος άντρας βρίσκει πάντα μια ισορροπία ανάμεσα στους φίλους και τη γυναίκα που αγαπά.

Ο πιο «φωτεινός» δείκτης προβλημάτων σε μια σχέση είναι οι ξαφνικές συναντήσεις με τους φίλους του στο σπίτι σας, όταν είχατε εντελώς διαφορετικά σχέδια για το βράδυ (καταλαβαίνετε τι εννοώ).

Όλα αυτά αργά ή γρήγορα αρχίζουν να εκνευρίζουν και πολύ σωστά.

Αν όλη η διασκέδασή του γίνεται αποκλειστικά με φίλους και η οικογενειακή αναψυχή θεωρείται είτε σε υπολειπόμενη βάση είτε λείπει εντελώς, αυτό είναι δυσάρεστο.

Και, πιθανότατα, θα το θέλετε. Αλλά θυμίσου!

Αν αρχίσετε να κάνετε σκάνδαλα, να βάζετε τελεσίγραφα (ο Θεός να το κάνει: «ή εγώ ή αυτοί!»), να επιβάλλετε τους δικούς σας κανόνες, δεν θα καταλήξει σε τίποτα.

Τι τότε? Αναλύστε την κατάσταση και συμπεριφέρεστε.

Προσπαθήστε να αγαπάτε τους φίλους του.Αποδεχτείτε το γεγονός ότι εμφανίστηκαν στη ζωή του, πιθανότατα, πολύ νωρίτερα από εσάς. Ίσως τον γνωρίζουν από το νηπιαγωγείο ή το σχολείο· έχουν περάσει μαζί του από φωτιά, νερό και χαλκοσωλήνες.

Αυτό είναι άξιο σεβασμού και θαυμασμού. Δεν αξίζει να πολεμήσετε μαζί τους για την προσοχή του συζύγου σας - θα είναι άχρηστο και σίγουρα όχι προς όφελός σας. Αν δεν είχατε χρόνο να τους «γνωρίσετε» ενώ βγαίνατε ραντεβού, μην χάσετε αυτήν την ευκαιρία τώρα.

Προσπαθήστε να βελτιώσετε τη σχέση σας μαζί τους, με τις γυναίκες τους, αν τις έχετε. Αυτή η κατάσταση έχει πολλά αποτελέσματα: θα σας αρέσει η παρέα του και θα κάνετε νέους φίλους ή δεν θα σας αρέσει κανένας και αυτό είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία.

Απλώς μην πάρετε το mac and cheese και χτυπήσετε την πόρτα τους μια Κυριακή πρωί όπως το .

Αναλύστε την κατάσταση, τη σχέση μεταξύ του συζύγου και των φίλων, των φίλων και των συζύγων τους, παρακολουθήστε τις αντιδράσεις, δημιουργήστε επαφή. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε τουλάχιστον να συλλέξετε πληροφορίες και να προσδιορίσετε τη μόχλευση εάν είναι απαραίτητο.

Γίνετε «ένας από τους δικούς σας» στον κύκλο τους, αλλά μόνο στο βαθμό που δεν θα ζηλεύει τους φίλους του για εσάς - διαφορετικά συμβαίνει αυτό.

Αν δεν σας αρέσει ένα από αυτά, προσπαθήστε να βρείτε κάποια καλά χαρακτηριστικά σε αυτόν, γιατί για κάποιο λόγο είναι φίλοι με τον σύζυγό σας.

Πάρε την πρωτοβουλία.Προσφέρετε να κάνετε μπάρμπεκιου στη ντάκα σας αυτό το Σαββατοκύριακο, προσκαλέστε όλους τους φίλους και τις οικογένειές σας, διασκεδάστε πολύ μαζί, καλέστε τους στα γενέθλιά σας.

Εάν κάνετε τέτοιες συγκεντρώσεις τακτικές, σύντομα θα έχετε σταδιακά τη δική σας «παρέα» - και η ερώτηση των «φίλων του» θα πάψει να είναι σχετική, αφού θα είναι πλέον κοινές.

Ξεκινήστε οικογενειακές παραδόσεις.Προσκαλέστε τον, για παράδειγμα, να περνάει κάθε Παρασκευή/Σάββατο/κάθε 31 Δεκεμβρίου ξεχωριστά: αυτός και οι φίλοι του πηγαίνουν στο μπάνιο και εσείς και οι φίλες σας πηγαίνετε σε ένα μπάτσελορ πάρτι ή όπου αλλού θέλετε. Υπερβολικό παράδειγμα, αλλά ακόμα.

Υπάρχουν οι προσωπικές σας μέρες, υπάρχουν οι οικογενειακές μέρες - και η μία δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην άλλη.

Μια διασκεδαστική επιλογή είναι να γράψετε έναν κώδικα οικογένειας κόμικ στο ζευγάρι (την οικογένειά σας) και να τον κρεμάσετε στο ψυγείο.

Από καιρό σε καιρό, αφήστε τον καθένα να κάνει τις προτάσεις και τις επιθυμίες του, οι οποίες μπορούν να συζητηθούν σε ένα μηνιαίο οικογενειακό συμβούλιο (ιδανικά, πρόκειται για ευχάριστες οικογενειακές συγκεντρώσεις).

Κάνε μια ειλικρινή συζήτηση με τον άντρα σου.Είναι μια ήρεμη, λογική, εποικοδομητική κουβέντα, και όχι ουρλιαχτά και σκάνδαλα στο ύφος «πώς με πήραν, κι εσύ»!

Μιλήστε μόνο όταν είναι χαρούμενος, χορτασμένος, ήρεμος και δεν ανησυχεί για προβλήματα παραγωγής.

Αν είναι δυσάρεστο για εσάς, πονάει να βλέπετε κάθε φορά που η επιλογή δεν είναι υπέρ σας - πείτε του πώς νιώθετε, γιατί και προσφέρετε μια λύση. τι πιστεύει ότι πρέπει να γίνει και να συζητήσει ήρεμα την κατάσταση.

Ίσως δεν είναι πραγματικά για φίλους, αλλά ότι θα θέλατε να ασχολείται περισσότερο με την ανατροφή των παιδιών ή απλά χρειάζεται ένα πλυντήριο πιάτων για την κουζίνα; Ή δεν έχετε γυμναστεί για πολύ καιρό;

Δημιουργήστε ατμόσφαιρα.Αξιολογήστε, σαν από έξω, πόσο ζεστό και ειλικρινές είναι στο σπίτι σας, ξεκουράζεται όταν γυρίζει σπίτι μετά τη δουλειά; Θέλει να γυρίσει σπίτι;

Το σπίτι είναι μια ευκαιρία για επαναφόρτιση, λήψη αγάπης και συναισθηματική φόρτιση. Αν δεν συμβαίνει αυτό, ο άνδρας θα ψάξει για διέξοδο σε άλλο «σπίτι». Με ή με φίλους - εξαρτάται από την τύχη σας.

Και πιστέψτε με, φίλοι - η πιο αβλαβής επιλογή. Εάν μπορεί πραγματικά να χαλαρώσει και να χαλαρώσει όχι με εσάς, αλλά με φίλους, κάντε την ερώτηση στον εαυτό σας και όχι σε αυτόν: «Γιατί;»

Να προσέχεις τον εαυτό σου. Είναι το πιο σημαντικό. Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας: περνάτε τον χρόνο σας ενδιαφέροντα ερήμην του; Έχετε φίλους, δικά σας χόμπι, ενδιαφέροντα;

Δεν τον πιέζεις, δεν είσαι παρείσακτος; Δεν πνίγεσαι με τη φροντίδα σου; Έχει ο καθένας τον προσωπικό του χώρο;

Μπορείτε να χαλαρώσετε και να διασκεδάσετε χωρίς αυτόν; Απλώς προσπαθήστε, για χάρη ενός πειράματος, να ζήσετε για μια εβδομάδα «για τον εαυτό σας», για να απολαύσετε τον εαυτό σας, χωρίς να δίνετε προσοχή στην παρουσία ή την απουσία του συζύγου σας κοντά αυτή τη στιγμή.

Δείτε αν αλλάζει η στάση του;

Υπάρχουν όμως και ταμπού

Κάντε του σχόλια ή παρουσία των φίλων του, συζητήστε τις ενέργειές του. φλερτάρετε με έναν από τους φίλους σας. δώσε τελεσίγραφα? χειραγωγούν και εξαπατούν.

Εσείς οι ίδιοι ξέρετε ποιες θα είναι οι συνέπειες.

Τι πρέπει να προσέχετε;

Κάθε ακραίο. Για παράδειγμα, αν δεν έχει καθόλου φίλους. Κανένας. Αυτό σημαίνει ότι είτε ένα άτομο δεν ξέρει πώς να είναι φίλος, είτε δεν ξέρει πώς να δημιουργεί ισχυρούς δεσμούς με τους ανθρώπους, είτε είναι τόσο «αυτοδύναμος» που δεν χρειάζεται κανέναν.

Αυτό δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό, αλλά στην καθημερινή ζωή συνήθως είναι δύσκολο να τα βγάλεις καλά με τέτοιους ανθρώπους. Ή έχει φίλους με τους οποίους τα βράδια μετά τη δουλειά πάνε αποκλειστικά για μια μπύρα, αλλά τότε αυτό είναι πιο πιθανό.
Είναι ξεχωριστό ερώτημα εάν οι φίλοι του έχουν προφανώς κακή επιρροή πάνω του.

Ένα απλό παράδειγμα: όταν εγγράφηκε σε ακριβά μαθήματα προχωρημένης κατάρτισης και αντί για το επόμενο μάθημα πήγε να πιει μπύρα με φίλους.

Το άλλο άκρο: βλέπει φίλους πιο συχνά από ό, τι κάνετε σεξ, προτιμά να περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο του στην παρέα τους και όχι η οικογένειά του, το σπίτι και τα παιδιά (αν υπάρχουν) να είναι εντελώς πάνω σας - αυτό είναι ένα καμπανάκι κινδύνου.

Ίσως δεν εκφράσατε τις απόψεις σας για την οικογενειακή ζωή όταν παντρευόσασταν;

Απειλή #2: Η μαμά του (και ο μπαμπάς του επίσης)

Υπάρχουν περιπτώσεις που ένας άντρας δένεται έντονα με τους γονείς του, ιδιαίτερα με τη μητέρα του. Αν και οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό είναι συνήθως πρόβλημα για τις γυναίκες.

Αυτό είναι πολύ καλό, αλλά με την προϋπόθεση να μένετε χωριστά και να διατηρεί μια κάποια απόσταση στη σχέση του με τους γονείς του. Βοηθά σωματικά, οικονομικά, σέβεται, επισκέπτεται, τηλεφωνεί, συγχαίρει τις γιορτές.

Και ταυτόχρονα, εσείς και ο σύζυγός σας έχετε τη δική σας περιοχή σωματικά και ψυχολογικά, κανείς δεν παρεμβαίνει στην οικογένειά σας με συμβουλές και ερωτήσεις.

Αν στο πρώτο τηλεφώνημα σπεύσει στη μητέρα του για να εκπληρώσει όλα τα αιτήματά της, αν ακούει τακτικά τους θρήνους, τα παράπονα, τις απαιτήσεις της (συχνά για κακή νύφη), της χρωστάει συνεχώς κάτι, είναι ένοχος. κάτι...

Και το πιο σημαντικό, όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένειά σας αποφασίζονται από τη μητέρα του - αυτό είναι θεμελιωδώς λάθος.

Η μαμά, φυσικά, τον αγαπά, αλλά, δυστυχώς, χωρίς να το καταλάβει ή να το θέλει, συχνά δρα καταστροφικά.

Αυτή η κατάσταση είναι επίσης περίεργη για εσάς αν είστε ενήλικος, αυτάρκης άτομο. ΟΜΩΣ το να μαλώνεις με τους γονείς του και με αυτόν για τις σχέσεις μαζί τους είναι χάσιμο χρόνου.

Είναι πολύ πιο εύκολο να διαλέξετε τις λέξεις και να τραβήξετε την προσοχή του συζύγου σας (απαλά και με θηλυκό τρόπο) σε εκείνες τις στιγμές που θεωρείτε λανθασμένες και λανθασμένες, από τη θέση μιας γυναίκας που τον αγαπά και τα βλέπει όλα απ' έξω.

Αν είναι παιδικό ή - δεν θα σε ζηλέψεις, για δύο λόγους: δεν μπορεί να «θεραπευθεί» αν δεν το θέλει ο ίδιος ο άντρας και θα είναι ένα τιτάνιο έργο για σένα.

Και επιπλέον. Πρέπει ακόμα να χτίσεις μια σχέση σεβασμού με τη μητέρα του.

Εξάλλου, έχετε τουλάχιστον ένα κοινό χαρακτηριστικό: αγαπάτε και οι δύο τον ίδιο άντρα. Και τα παιδιά σου είναι τα εγγόνια της.

Εδώ θα σας φανούν χρήσιμα η γυναικεία σας σοφία, η ικανότητα να είστε ευέλικτοι και να βλέπετε το καλό στους ανθρώπους. Και σκέψου ταυτόχρονα πώς θα φερθείς στους δικούς σου όταν μεγαλώσει;

Κι αν είναι και τα δύο;

Τότε αυτό. Οι συνταγές παραμένουν οι ίδιες, δοκιμάστε και πειραματιστείτε. Το κυριότερο όμως είναι να μην εστιάζει σε αυτό που του συμβαίνει.

Εστιάστε στη ζωή σας, γίνετε η γυναίκα με την οποία θέλετε να είστε όσο πιο συχνά γίνεται, περάστε χρόνο, παρακαλώ, εκπλήξτε και δώστε δώρα.

Τότε το πρόβλημα των γονιών ή των φίλων του ή οποιοδήποτε άλλο πρόβλημα στο φόντο της σχέσης σας, απλά θα χάσει τη σημασία του

Είναι δικό σου,
Yaroslav Samoilov.

Η αντρική φιλία, ειδικά αυτή που έχει δοκιμαστεί με τα χρόνια, είναι κάτι καλό και απαραίτητο. Αυτή είναι η αμοιβαία βοήθεια, μια ευκαιρία να μιλήσετε ανοιχτά και απλά να χαλαρώσετε σε μια ανδρική παρέα όπου σας αγαπούν, σας εκτιμούν και σας καταλαβαίνουν.

Μετά τη δουλειά, ο άντρας σας βγαίνει για μια μπύρα με φίλους ή σπεύδει στο γκαράζ για να τους βοηθήσει να αποσυναρμολογήσουν το αυτοκίνητο. Του αρέσει να περνάει τα βράδια του στο λουτρό με φίλους και τα σαββατοκύριακα του ψαρεύοντας ή πηγαίνοντας για κυνήγι με φίλους.

Και δεν φαίνεται να υπάρχει τίποτα κατακριτέο στη συμπεριφορά ενός τέτοιου ανθρώπου. Αυτός είναι ο τομέας του ενδιαφέροντός του και ο τρόπος χαλάρωσης του. Υπάρχει όμως ένα «αλλά»! Παρασυρόμενος πολύ από την επικοινωνία με φίλους, ο σύζυγος σπρώχνει την οικογένειά του στο παρασκήνιο, πράγμα που σημαίνει ότι βάζει τους φίλους πάνω από την αγαπημένη του γυναίκα και τα παιδιά.

Φυσικά, ένας ενήλικος άνδρας με φυσιολογική αυτοεκτίμηση θα δίνει πάντα σωστά προτεραιότητα σε μια σχέση. Θα βάλει πρώτα τον εαυτό του σε αυτή τη λίστα, μετά την αγαπημένη του σύζυγο, τα παιδιά και μόνο μετά τους γονείς και τους φίλους του. Εάν σπάσει το σύστημα προτεραιότητας, κάτι πρέπει να γίνει και γι' αυτό!

Οι φίλοι ως απειλή για τις οικογενειακές σχέσεις

Όταν ο αγαπημένος σου σύζυγος τρέχει στους φίλους του μέρα με τη μέρα, έχεις αμέσως υποψίες για την ερωμένη του, έτσι δεν είναι; Αρχίζουν η επιτήρηση και οι έλεγχοι και στο τέλος αποδεικνύεται ότι το αγαπημένο πρόσωπο περνάει πραγματικά χρόνο παρέα με φίλους. Και φαίνεται ότι μπορείς να ηρεμήσεις, αλλά όχι! Οι συναθροίσεις με φίλους προκαλούν ολοένα και περισσότερο τη δυσαρέσκειά σου, γιατί ο άντρας σου τους προσέχει πάρα πολύ, δεν σε βοηθά καθόλου στο σπίτι, δεν παίζει με τα παιδιά και δεν φροντίζει με άλλο τρόπο την οικογένεια.

Ιδιαίτερα ανησυχητικό κουδούνι είναι η στιγμή που ο σύζυγός σας πηγαίνει να δει φίλους, γνωρίζοντας ότι είχατε συγκεκριμένα σχέδια για εκείνο το βράδυ - ένα ταξίδι για ψώνια, μια επίσκεψη στους γονείς σας ή ακόμα και ένα ρομαντικό δείπνο με ευχάριστη συνέχεια...

Σε καμία γυναίκα δεν θα αρέσει όταν ένας άντρας την βάζει κάτω από τους φίλους του. «Εγώ είμαι τα πάντα γι’ αυτόν, κι εκείνος…!» Θέλω απλώς να ξεκινήσω ένα σκάνδαλο!

Μη βιάζεσαι. Τέτοια πολύπλοκα ζητήματα δεν μπορούν να επιλυθούν με υστερία, αλλά θέτοντας το ερώτημα κενό - φίλοι ή οικογένεια, μπορείτε να μεταφέρετε την κατάσταση στο πιο κρίσιμο σημείο. Μπορεί να επιλέξει φίλους μόνο επειδή θεωρεί τον εαυτό του ελεύθερο άτομο, τον οποίο ακόμη και η γυναίκα του δεν έχει δικαίωμα να περιορίσει στην επιλογή της αναψυχής. Και εδώ θα έχει απόλυτο δίκιο. Το θέμα δεν είναι στο πάθος του για φίλους, αλλά στον χρόνο που αφιερώνει μαζί τους και στο να υποβιβάζει την οικογένειά του στο παρασκήνιο. Επομένως, είναι αδύνατο να τεθεί κατηγορηματικά το ερώτημα - φίλοι ή οικογένεια!

Τι μπορείς να κάνεις

Ως σοφή γυναίκα, πρέπει να μεταφέρετε στον άντρα σας, χωρίς φωνές ή τελεσίγραφα, ακριβώς αυτό που δεν σας αρέσει και να του προσφέρετε αποδεκτές επιλογές για την επίλυση της κατάστασης.

Διεισδύστε στο «εχθρικό στρατόπεδο»

Πρώτα από όλα, προσπαθήστε να γνωρίσετε καλύτερα τους φίλους του συζύγου σας. Μάθετε τα ενδιαφέροντά τους, τις προτεραιότητες της ζωής τους, βρείτε κοινά θέματα συνομιλίας μαζί του, γενικά, γίνετε μέρος αυτής της εταιρείας. Είναι πολύ πιθανό να έχουν συζύγους που επίσης προβληματίζονται από ένα παρόμοιο πρόβλημα. Θα μπορούσατε να γνωριστείτε, να καλέσετε τους φίλους του συζύγου σας και τις γυναίκες τους στο σπίτι ή τη ντάτσα σας, να κάνετε κοινά πικνίκ στο δάσος ή να πάτε μαζί διακοπές στη θάλασσα.

Μια τέτοια προσέγγιση με τους φίλους του συζύγου σας θα έχει θετικό αντίκτυπο στη σχέση σας και θα εξαλείψει ουσιαστικά το υπάρχον πρόβλημα. Από εδώ και πέρα, ο σύζυγός σας θα περνά χρόνο με τους κοινούς σας φίλους και μπορείτε να αραιώσετε αυτήν την παρέα ανά πάσα στιγμή. Επιπλέον, αν το επιθυμείτε, μπορείτε να οργανώσετε «συναθροίσεις» με τις γυναίκες των φίλων του συζύγου σας, γιατί είναι πολύ πιθανό να βαριούνται κι αυτές απουσία των αγαπημένων τους.

Παρεμπιπτόντως, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει καθόλου ένας από τους φίλους του συζύγου σας, μην βιαστείτε να το πείτε στον σύζυγό σας. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι ακριβώς αρέσει στον άντρα σας πάνω του. Σε κάθε περίπτωση, σεβαστείτε την επιλογή του και μην τον κατακρίνετε.

Καθιερώστε οικογενειακές παραδόσεις

Μια άλλη λύση στο πρόβλημα θα μπορούσε να είναι η καθιέρωση οικογενειακών παραδόσεων. Μιλήστε ήρεμα με τον σύζυγό σας, εξηγήστε ότι πρέπει να δοθεί προτεραιότητα στην οικογένεια, αλλά δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε ούτε τους φίλους σας. Μπορείτε, για παράδειγμα, να πηγαίνετε στο γκαράζ όχι κάθε βράδυ, αλλά μια φορά την εβδομάδα, και να αφιερώνετε άλλα βράδια στη γυναίκα και τα παιδιά σας.

Παρεμπιπτόντως, συμφωνώντας με το αγαπημένο σας πρόσωπο για παρόμοιους κανόνες χαλάρωσης, έχετε κάθε λόγο να χαλαρώνετε με παρόμοιο τρόπο. Για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι θα περνάτε 1 μέρα την εβδομάδα ξεχωριστά: ο σύζυγός σας με φίλους στο γκαράζ και εσύ με τις φίλες σου σε ένα καφέ. Θα είναι υπέροχο αν, εκτός από την παράδοση να κάνετε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον, έχετε μια παράδοση να χαλαρώνετε μαζί.Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα οικογενειακό ταξίδι στη ντάτσα ή μια έξοδος στο δάσος, ένα ταξίδι στον κινηματογράφο ή ρομαντικό δείπνο για δύο.

Μίλα με τον άντρα σου ειλικρινά

Μάθετε να είστε ειλικρινείς με τον αγαπημένο σας και δεκάδες παρεξηγήσεις θα εξαφανιστούν από την κοινή σας ζωή. Δεν πρέπει να κατηγορείτε τον σύζυγό σας για το γεγονός ότι κάνετε όλες τις δουλειές του σπιτιού και τα παιδιά, αλλά δεν το εκτιμά. Το αγαπημένο σας πρόσωπο εργάζεται επίσης σκληρά για να προσφέρει για εσάς και τα παιδιά. Επομένως, όχι ύβρεις και κατηγορίες!

Πείτε του ειλικρινά ότι και εσείς κουράζεστε κατά τη διάρκεια της ημέρας και θα θέλατε την προσοχή του και λίγη βοήθεια. Ρωτήστε πώς μπορεί να σας βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού και να προτείνετε την επιλογή σας. Είναι πολύ πιθανό να μην έχετε αρκετό χρόνο για να χαλαρώσετε το βράδυ και το πρόβλημα θα λυνόταν αν ο σύζυγός σας αγόραζε πλυντήριο πιάτων.

Ή μήπως σας λείπει ο ρομαντισμός; Ίσως δεν πρόκειται καθόλου για φίλους, αλλά για το γεγονός ότι λόγω της συνεχούς απουσίας του αγαπημένου σας προσώπου, δεν αισθάνεστε πλέον επιθυμητοί; Ίσως η οικεία σας ζωή έχει γίνει ήπια και μονότονη; Δεν είναι καιρός να το βάψετε με νέα χρώματα; Μιλήστε για αυτό με το αγαπημένο σας πρόσωπο, το κύριο πράγμα είναι ότι η συζήτηση γίνεται σε ήρεμο, φιλικό τόνο.

Ο καιρός στο σπίτι

Το σπίτι είναι ένα μέρος όπου μπορείτε να χαλαρώσετε τόσο σώμα όσο και ψυχή. Τώρα σκεφτείτε το: ο σύζυγός σας ξεκουράζεται στο σπίτι μετά από σκληρή δουλειά; Η ατμόσφαιρα στο σπίτι αντιστοιχεί στη σωστή ανάπαυση; Αισθάνεται έλξη να πάει σπίτι μετά τη δουλειά; Αν τρέχει όλο και περισσότερο στους φίλους του, σημαίνει ότι εδώ είναι οι αγαπημένες του διακοπές ή δεν ενδιαφέρεται πολύ να περάσει χρόνο μαζί σας.

Σκέψου τι τον ελκύει σε σένα; Τι κάνεις ερήμην του; Είναι ενδιαφέρουσα η ζωή σου, ποια είναι τα χόμπι σου; Ίσως τον «πνίγετε» με τη φροντίδα σας ή περιορίζετε την ελευθερία του και αποφεύγει αυτή την καταπίεση;

Προσπαθήστε να αλλάξετε τη στρατηγική συμπεριφοράς σας. Δώστε του περισσότερη ελευθερία, διδάξτε του να είναι ανεξάρτητο, αφήστε τον να γίνει ο πραγματικός αρχηγός της οικογένειας και να πάρει σημαντικές αποφάσεις. Ίσως αυτό ακριβώς ονειρευόταν πάντα! Δοκιμάστε το μόνοι σας, για χάρη του πειράματος, να ζήσετε μια εβδομάδα για τη δική σας ευχαρίστηση, κάνοντας μόνο αυτό που σας αρέσει. Πιστέψτε με, μετά τις αλλαγές σας, ο σύζυγός σας θα αρχίσει να αλλάζει.

Χωρίς εξαρτήσεις

Ξεχωριστά, ας μιλήσουμε για μια κατάσταση στην οποία η επικοινωνία του συζύγου σας με φίλους περιορίζεται μόνο στην κατανάλωση μπύρας και άλλων αλκοολούχων ποτών. Από τέτοια αμφίβολα χόμπι προέρχεται ένας σοβαρός εθισμός που πρέπει να καταπολεμηθεί. Ο αλκοολισμός της μπύρας είναι πολύ επικίνδυνος· κατά κανόνα, ο σοβαρός εθισμός στο αλκοόλ ξεκινά με αυτόν. Επομένως, εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο τρέχει για να δει φίλους κάθε βράδυ, πιείτε ένα ή δύο ποτήρια μπύρα, καταπολεμήστε τον αναδυόμενο εθισμό με κάθε δυνατό τρόπο και περιορίστε την επικοινωνία με τους φίλους σας που πίνουν.

Αντί για υστερόλογο

Είναι αδύνατο να αναγκάσεις έναν άνθρωπο να εγκαταλείψει τους φίλους του. Αλλά αν καταλαβαίνετε τα ενδιαφέροντα του αγαπημένου σας προσώπου, εάν προσπαθήσετε να ακούσετε και να κατανοήσετε τον σύζυγό σας και επίσης αρχίσετε να αλλάζετε τον εαυτό σας για να του κεντρίσετε το ενδιαφέρον και την επιθυμία να επιστρέψει στο σπίτι, μπορείτε να λύσετε το λεπτό πρόβλημα της επιλογής μεταξύ οικογένειας και φίλοι χωρίς σκάνδαλα και τελεσίγραφα.

Αγάπη και κατανόηση για εσάς!