Ο μπαμπάς πέθανε, δεν θέλω να ζήσω. Πέθανε ο πατέρας του παιδιού, τι να κάνουμε; Πρέπει τα μικρά παιδιά να παρευρίσκονται σε κηδείες;

Όταν κάποιος κοντά σας πεθαίνει, το αίσθημα της απώλειας μπορεί να είναι συντριπτικό. Δεν υπάρχει κανένας που να είναι εύκολο να τον αφήσεις. Έτσι, όταν ένας πατέρας πεθαίνει, μπορεί να φαίνεται αδύνατο να αντιμετωπίσει την απώλεια. Είναι αυτή μια φυσιολογική αντίδραση στη θλίψη; Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας; Πώς να αντιμετωπίσεις τον θάνατο του πατέρα σου;

Αναγνωρίστε και θρηνήστε την απώλεια

Πολύ συχνά, το πρώτο συναίσθημα που έρχεται μετά το άκουσμα του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου είναι η δυσπιστία. Ο θάνατος δεν είναι φυσικό γεγονός, οπότε αυτό που συνέβη φαίνεται αδύνατο. Μπορεί να φαίνεται ότι διαφωνώντας με αυτό μπορείτε να αποφύγετε την εμπειρία. Επομένως, η άρνηση ή η δυσπιστία είναι φυσιολογική. Αυτός είναι ο λόγος που μπορεί να μην υπάρξουν δάκρυα αμέσως ή στην κηδεία.

Ωστόσο, μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, η επίγνωση εξακολουθεί να έρχεται, και αυτό είναι πάντα απροσδόκητο. Μερικές φορές τέτοια συναισθήματα λέγεται ότι είναι «συντριπτικά» ή «περικλείουν εντελώς, δεν σας επιτρέπουν να σκεφτείτε τίποτα άλλο». Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πρέπει να διοχετεύσετε τα συναισθήματά σας και να θρηνήσετε την απώλειά σας.

Δεν μπορείτε να αφήσετε κάποιον άλλο να αποφασίσει εάν μια αντίδραση θλίψης είναι φυσιολογική. Μερικοί μπορεί να αισθάνονται ότι θρηνούν πάρα πολύ ή όχι αρκετά. Είναι καλύτερα να συγχωρείτε και να ξεχνάτε μια τέτοια γνώμη των άλλων. Η αντίδραση στη θλίψη είναι μια ατομική έννοια και κανείς δεν μπορεί να επιβάλει τα δικά του πρότυπα.

Ένας τρόπος για να απελευθερώσετε τα συναισθήματά σας είναι να κλάψετε. Αν και μπορεί να φαίνεται σε κάποιον ότι αν κάποιος συγκρατήσει τα συναισθήματά του θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν ή ότι αυτό είναι σημάδι δύναμης. Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια. Ένας άνθρωπος κλαίει όχι επειδή είναι αδύναμος, αλλά επειδή πονάει. Τα δάκρυα είναι μια φυσική αντίδραση· το σώμα είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε, μαζί με τα δάκρυα, απελευθερώνονται ουσίες που ηρεμούν το νευρικό σύστημα. Με αυτόν τον τρόπο, τα δάκρυα βοηθούν πραγματικά στην ηρεμία. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν ισχύει για άτομα των οποίων το κλάμα μετατρέπεται σε υστερική κατάσταση.

Μπορείτε να απαλύνετε τις ανησυχίες σας μιλώντας για τα συναισθήματά σας. Μπορεί να σταματήσει από τον φόβο της παρεξήγησης ή την απροθυμία να αναστατώσει τους άλλους. Αλλά αν όλοι παλέψουν μόνοι τους με τη θλίψη, θα επιδεινώσει την κατάσταση. Μετά το θάνατο του μπαμπά, θα είναι πιο εύκολο για τη μαμά και τα παιδιά αν ενωθούν μεταξύ τους. Και για αυτό πρέπει να μιλήσετε, συμπεριλαμβανομένων των εμπειριών, των φόβων και του πόνου.

Δεν χρειάζεται να συγκρίνετε τον εαυτό σας και τα μέλη της οικογένειας, αποφασίζοντας ποιος είναι χειρότερος και ποιος θρηνεί περισσότερο. Όλοι αισθάνονται άσχημα και η προσπάθεια να υποστηρίξει ο ένας τον άλλο διευκολύνει την αντιμετώπιση των συναισθημάτων τους.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα κάποιος που πονάει πολύ να πει κάτι που πληγώνει τα συναισθήματα. Αξίζει να θυμηθούμε ότι τώρα αυτό το άτομο μιλάει για τον πόνο του. Πιθανότατα, δεν το σκέφτεται πραγματικά, έτσι νιώθει αυτή τη στιγμή.

Υπάρχουν περιπτώσεις που δεν μπορείτε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας ή απλά δεν υπάρχει κανένας να μιλήσετε. Μερικοί άνθρωποι σημειώνουν ότι ένιωσαν λίγο καλύτερα αφού εξέφρασαν τα συναισθήματά τους σε χαρτί. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα ημερολόγιο στο οποίο γράφονται όλα όσα σας ανησυχούν ή γράμματα στον αποθανόντα. Μια γυναίκα έγραφε γράμματα στον γιο της για περισσότερα από δέκα χρόνια. Λέει ότι τη βοήθησε να ξεπεράσει τη θλίψη της.

Ενοχή

Ανεξάρτητα από τη σχέση με τον μπαμπά, αν τα μέλη της οικογένειας ζούσαν μακριά το ένα από το άλλο ή κοντά, εξαιτίας των οποίων πέθανε και άλλους παράγοντες, ένα αίσθημα ενοχής έρχεται σε όλους όσους έπρεπε να χάσουν τους αγαπημένους τους. Έτσι προσπαθεί το υποσυνείδητό μας να εξηγήσει τι συνέβη. Αναδύονται οι σκέψεις μου: «αν τον είχα πείσει να πάει στο γιατρό...», «αν δεν είχαμε τσακωθεί τότε...», κ.λπ. Είναι μέρος της αντίδρασης στην απώλεια που δεν μπορείς να συμβιβαστείς. Αξίζει να θυμάστε ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι πραγματικός λόγος για να αναζητήσετε την αιτία αυτού που συνέβη στη συμπεριφορά σας.

Η ενοχή είναι ένα σύμπτωμα που εμφανίζεται ανεξάρτητα από τις συνθήκες.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι όσο κι αν αγαπάμε τον αποθανόντα, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τα προβλέψουμε όλα και να κατευθύνουμε κάθε βήμα του. Το να λείπει κάτι φανταστικό ή πραγματικό δεν σημαίνει καθόλου ότι ο πατέρας δεν αγαπήθηκε. Το να εύχεσαι σε κάποιον να πεθάνει και να μην μπορείς να προβλέψεις τίποτα είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Είναι σαφές ότι κανείς δεν είχε καμία επιθυμία να βλάψει τον πατέρα του. Επομένως, δεν υπάρχει λόγος να θεωρείτε τον εαυτό σας ένοχο για το θάνατό του.

Τα αισθήματα ενοχής μετά το θάνατο ενός πατέρα μπορούν να απευθύνονται όχι μόνο στον εαυτό του. Μπορεί να προκύψουν ερωτήσεις για άλλα μέλη της οικογένειας. Αν απλώς τα περιηγηθείτε στο κεφάλι σας, μπορείτε πραγματικά να πιστέψετε στην ενοχή κάποιου, άμεση ή έμμεση. Εάν αυτές οι σκέψεις σας στοιχειώνουν, κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας αξίζει να διευκρινίσετε απαλά τι πιστεύει το μέλος της οικογένειας για αυτό. Το κύριο πράγμα είναι να απέχουμε από κατηγορίες.

Ο σκοπός της συζήτησης δεν είναι να βρεις κάποιον να κατηγορήσεις, αλλά να απαλλαγείς από σκέψεις που μπορεί να σου στερήσουν την ηρεμία. Εάν φαίνεται ότι αυτή η συζήτηση δεν μπορεί να αποφευχθεί, πρέπει να επιλέξετε πολύ προσεκτικά τις λέξεις σας. Και δεν πρέπει να εκπλαγείτε όταν ακούτε αντίθετες ερωτήσεις - πιθανότατα, σκέψεις για την ενοχή κάποιου προκύπτουν σε όλα τα μέλη της οικογένειας.

Εκτός από την ενοχή, μπορεί να υπάρχει και ένα αίσθημα χαμένων ευκαιριών. Τόσα πολλά δεν έχουν ειπωθεί ή γίνει! Δυστυχώς, κανείς δεν μπορεί να είναι το τέλειο παιδί για τον πατέρα του. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο μπαμπάς δεν αγαπήθηκε αρκετά. Αυτό σημαίνει ότι όλοι οι άνθρωποι δεν είναι ιδανικοί και αυτό πρέπει να το αναγνωρίσετε σε σχέση με τον εαυτό σας.

Πώς να ζήσετε

Αμέσως μετά την εκδήλωση μιας τραγωδίας, μπορεί να φαίνεται ότι η ζωή έχει σταματήσει. Πιθανότατα, θα ξεκινήσουν προβλήματα με τον ύπνο και την όρεξη. Πρέπει να κάνετε συνειδητή προσπάθεια για να επιστρέψετε στην κανονική καθημερινότητά σας το συντομότερο δυνατό. Εάν δεν μπορείτε να επιστρέψετε στην κανονική σας ρουτίνα, είναι λογικό να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

Δεν πρέπει να λύσετε το πρόβλημα με το αλκοόλ. Έτσι, τα προβλήματα απλώς συσσωρεύονται και η επίλυσή τους αναβάλλεται. Είναι πιο δύσκολο να επιλυθούν ζητήματα σε προχωρημένο στάδιο.

Λαμβάνοντας αποφάσεις

Συχνά ο πατέρας έχει πολλές ευθύνες. Αλλά ακόμα κι αν αυτό δεν ισχύει, μετά τον θάνατό του υπάρχουν πολλές σοβαρές αποφάσεις που πρέπει να ληφθούν. Αυτά περιλαμβάνουν ερωτήσεις όπως:

• Τι να κάνεις με τα πράγματα του νεκρού και όλα όσα του θυμίζουν;
• Χρειάζεται μια μητέρα να μετακομίσει με τα ενήλικα παιδιά της;
• Εάν τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να κερδίσουν χρήματα, πώς μπορεί μια μητέρα να συντηρήσει την οικογένειά της; Πώς μπορούν να τη βοηθήσουν;

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε αμέσως από τα πράγματα του αποθανόντος, έτσι ώστε τίποτα να μην ενοχλεί την ψυχή. Ωστόσο, πολλές χήρες και παιδιά του θανόντος αργότερα λυπούνται που έσπευσαν σε μια τέτοια απόφαση. Φυσικά, στην αρχή αυτά τα πράγματα πιθανότατα θα προκαλέσουν πόνο και ίσως χρειαστεί να αφαιρεθούν. Στη συνέχεια, όμως, όταν ο πόνος υποχωρήσει λίγο, μπορεί να εμφανιστεί μια έντονη επιθυμία να αγγίξει οτιδήποτε συνδέθηκε με τον αποθανόντα. Επομένως, αξίζει να αφήσετε κάτι ως ενθύμιο.

Μια άλλη σοβαρή απόφαση είναι να μετακομίσει η μητέρα με τα ενήλικα παιδιά της. Για τα παιδιά, αυτή μπορεί να φαίνεται ως η μόνη σωστή απόφαση που πρέπει να ληφθεί το συντομότερο δυνατό. Ωστόσο, μια τέτοια κίνηση είναι επιπλέον άγχος για τη μητέρα. Δεν χρειάζεται να τη βιάζεσαι: ίσως το καλύτερο μέρος για να θρηνήσει τον χαμό της είναι το σπίτι όπου ζούσε με τον άντρα της.

Μπορεί να είναι μια πολύ δύσκολη κατάσταση όταν η μητέρα είναι αποκλειστικά υπεύθυνη για την οικονομική φροντίδα των παιδιών της. Αμέσως μετά το περιστατικό, μπορεί να υπάρξει μια σκέψη: «μετά το θάνατο του συζύγου μου, δεν χρειάζομαι πια τίποτα». Αυτό δεν είναι εγωισμός, είναι πόνος. Αλλά αυτή είναι μια κατάσταση όταν πρέπει να σκεφτείτε το μέλλον των παιδιών σας και το δικό σας. Αξίζει να ρωτήσετε κάποιο κοντινό σας πρόσωπο για να ενημερωθεί για πιθανές παροχές και πληρωμές σε κρατικούς φορείς και στον τόπο εργασίας του θανόντος. Δεν υπάρχει λόγος να αρνηθείτε τη βοήθεια.

Μην φτάσετε στα άκρα. Εάν, μετά το θάνατο του συζύγου της, η μητέρα ριχτεί στη δουλειά, τα παιδιά μπορεί να νιώσουν ακόμη πιο έντονο πόνο. Δεν πρέπει να περιμένετε ότι μετά την ανακατανομή των ευθυνών όλα θα βελτιωθούν αμέσως. Πρέπει να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας και στην οικογένειά σας για να συνηθίσετε σε τέτοιες αλλαγές.

Υπομονή με τον εαυτό σας και τους άλλους

Συχνά ο πόνος της απώλειας βαραίνει έναν άνθρωπο περισσότερο από όσο περίμενε. Επομένως, πρέπει να είστε υπομονετικοί, χωρίς να κρίνετε τον εαυτό σας ή τα μέλη της οικογένειάς σας για ξαφνικό κύμα συναισθημάτων. Από χρόνο σε χρόνο, τα φαινομενικά χαμένα συναισθήματα μπορούν να επιστρέφουν ξανά και ξανά. Είναι εντάξει. Μερικές φορές όσοι θρηνούν μια απώλεια ρίχνονται από το ένα άκρο στο άλλο: είτε θέλουν να μιλούν συνεχώς για τον αποθανόντα, είτε δεν θέλουν να θυμούνται, για να μην προκαλέσουν πόνο στον εαυτό τους.

Υπομονή θα χρειαστεί και σε σχέση με τους άλλους. Πιθανότατα, πολλοί από αυτούς θα νιώσουν άβολα και δεν θα ξέρουν τι να πουν. Σε τέτοιες καταστάσεις, οι άνθρωποι συχνά λένε κάτι παράταιρο ή χωρίς διακριτικότητα - όχι επειδή έχουν κακόβουλη πρόθεση.

Μερικοί που έχουν χάσει έναν πατέρα φοβούνται όταν ο οξύς πόνος αρχίζει να υποχωρεί. Μπορεί να φαίνεται ότι η αγάπη σας για εκείνον έχει εξασθενήσει. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Το να αφήνεις τον πόνο δεν σημαίνει να ξεχνάς. Σημαίνει να εστιάζεις στα καλά πράγματα που συνέβησαν και να συνεχίσεις τη ζωή. Δεν πρόκειται για προδοσία, αλλά για σταδιακή αποκατάσταση του νευρικού συστήματος.

Φυσικά, αμέσως μετά το θάνατο του μπαμπά, μπορεί να φαίνεται ότι η ανακούφιση δεν θα έρθει ποτέ. Αλλά αν αποδεχτείτε και θρηνήσετε την απώλειά σας, αφιερώσετε χρόνο στη λήψη μεγάλων αποφάσεων και αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας με υπομονή, μπορείτε να νιώσετε καλύτερα με την πάροδο του χρόνου.

Ιρίνα, Πιατιγκόρσκ

Ο μπαμπάς πέθανε. Για πολλούς που έχουν χάσει τον πατέρα τους, αυτή η φράση ακούγεται αποκαρδιωτική. Και η καρδιά πονάει στο στήθος, χτυπώντας σε ξέφρενο ρυθμό. Όταν πεθάνει ο πατέρας, δηλ. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, όλα μέσα έμοιαζαν να τελειώνουν, σαν να είχε καταρρεύσει ο κόσμος. Και σε τέτοιες στιγμές θα μπορούσαν να βοηθήσουν στενοί φίλοι, αλλά όχι όλοι και όχι πάντα. Συμβαίνει ότι τα λόγια υποστήριξης όχι μόνο βοηθούν, αλλά ακόμη και εκνευρίζουν, εξοργίζουν, πόσες φορές μπορείτε να επαναλάβετε το ίδιο πράγμα. Ηρέμησε! Πώς μπορείς να ηρεμήσεις; Ή μαζευτείτε! Πως? Πώς μπορείς να είσαι ήρεμος όταν το άτομο με το οποίο μεγάλωσες, έπαιξες, μεγάλωσες, μερικές φορές μοιράζεσαι μυστικά, ζητούσε συμβουλές, πεθαίνει ξαφνικά, σε αφήνει, κάπου εκεί έξω, στον παράδεισο, στον παράδεισο, στο σύμπαν.. Σκέφτηκες ότι θα είναι πάντα έτσι, ότι θα ζει πάντα, μπορείς πάντα να του τηλεφωνήσεις, να μιλήσεις, να τον ρωτήσεις πώς είναι, πώς είναι, τι έκανε... Αλλά αλίμονο, έτσι είναι με όλους, σε μια απροσδόκητη ή αναμενόμενη στιγμή χάνουμε τους πατεράδες μας. Και όσο δύσκολο κι αν είναι για εμάς, πρέπει να συνεχίσουμε, να ζήσουμε, γιατί μας έδωσε ζωή, γιατί έτσι ήθελε, γιατί έτσι πρέπει να φύγουν οι πατεράδες πριν από τα παιδιά τους. Ναι, είναι δύσκολο και αδύνατο να αποδεχτείς αυτή τη σκέψη: «Ο μπαμπάς πέθανε». Και ανεξάρτητα από το πόσο θα θέλατε να τον επιστρέψετε, αυτό, δυστυχώς, είναι αδύνατο, επομένως πρέπει να συμβιβαστείτε και να αποδεχτείτε το γεγονός ότι ο μπαμπάς πέθανε, ότι τώρα δεν θα είναι κοντά, ότι πρέπει να ζήσετε χωρίς αυτό πρόσωπο.

Φυσικά, μπορείτε να αντισταθείτε σε αυτή τη σκέψη, αλλά αυτό δεν θα βοηθήσει στην πραγματικότητα. Στην πραγματικότητα, θα επιδεινωθεί μόνο επειδή η επιθυμία να είναι ο μπαμπάς ζωντανός δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα ότι ο μπαμπάς δεν είναι πια εκεί. Και όσο κι αν υποφέρει ένας άνθρωπος, η πραγματικότητα θα παραμείνει, αλλά αυτό που θέλει δεν θα γίνει πραγματικότητα. Είναι δύσκολο να το καταλάβεις, πόσο μάλλον να το αποδεχτείς, και ακόμη και μετά από πολλά χρόνια, όταν θυμάσαι τον μπαμπά, η καρδιά σου θα πονάει, θα υπάρχουν δάκρυα, θα υπάρχει πικρία και η ζωή δεν θα είναι πια όπως ήταν πριν.

Αλλά αν δεν μπορείτε να πάρετε τον πατέρα σας πίσω, τότε μπορείτε να επαναφέρετε τη συναισθηματική σας κατάσταση στο φυσιολογικό. Και μπορείς να αρχίσεις να χαμογελάς ξανά, να συνεχίσεις τη ζωή σου, χωρίς λύπη. Φαίνεται ότι αυτό είναι αδύνατο, επειδή ο μπαμπάς πέθανε. Θα σου πω όμως ότι είναι δυνατόν και αυτό το βλέπω καθημερινά με διαφορετικούς ανθρώπους που έχουν χάσει τον πατέρα τους. Υπάρχουν εντατικές μέθοδοι και τεχνικές για να ανακάμψετε γρήγορα από την απώλεια του μπαμπά σας. Απαλλάσσοντάς σας από συναισθήματα θλίψης και απώλειας, από βάσανα και μελαγχολία. Αφήνοντας μόνο λίγη θλίψη και μια φωτεινή, ζεστή ανάμνηση από αυτόν, του πατέρα σου. Επομένως, μην περιμένετε να ηρεμήσει από μόνο του. Κάντε κλικ στον σύνδεσμο (>>) και ακολουθήστε περαιτέρω οδηγίες. Και θα μπορέσετε να απαλλαγείτε από τη θλίψη και να ζήσετε όπως πριν, αλλά χωρίς αυτήν.
Όλα είναι πολύ πιο απλά από ό,τι φαίνονται τώρα.
Δεν θα προσπαθήσω να σας πείσω για το αντίθετο, θα το δείτε μόνοι σας σε μια ώρα.

, Σχόλια to the post Πώς να αντιμετωπίσεις τον θάνατο του πατέρα σου;άτομα με ειδικές ανάγκες

Όταν ένας γονέας, πατέρας ή μητέρα πεθαίνει, αυτό το γεγονός δεν μπορεί παρά να αφήσει ένα βαθύ σημάδι. Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσω για το πώς να αντιμετωπίσετε το θάνατο του πατέρα σας Όταν μαθαίνετε για πρώτη φορά για τον θάνατο του πατέρα σας, ειδικά για έναν απροσδόκητο θάνατο που δεν έχει προηγηθεί ασθένεια, αισθάνεστε σοκ ή ακόμα και τίποτα. Αν πρέπει να ασχοληθείς με μια κηδεία και να οργανώσεις τα πάντα, τότε μπορείς να παραμείνεις σε αυτή την αναισθησία μέχρι την κηδεία, γιατί οι δουλειές σου αποσπούν την προσοχή.

Τότε μπορεί να νιώσετε πολύ μεγάλη θλίψη και απώλεια που φαίνεται αδύνατο να αντιμετωπίσετε. Προσπαθήστε να μην συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας, κλάψτε αν θέλετε. Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στα συναισθήματα της θλίψης να βγουν ελεύθερα. Θα θυμάσαι πολλά για τον πατέρα σου, για επεισόδια της παιδικής σου ηλικίας όταν σε στήριζε και σε καταλάβαινε.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι επίσης φυσιολογικό να νιώθετε θυμό με άλλους ανθρώπους ή με τον πατέρα σας επειδή πέθανε ή επειδή σας έκανε κάτι κακό. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτά τα συναισθήματα, είναι απολύτως φυσιολογικά, γιατί τώρα θυμάστε όλα όσα σχετίζονται με τον πατέρα σας.

Μπορεί να νιώθετε πολύ ένοχοι που δεν προσέχετε τον πατέρα σας τα τελευταία χρόνια της ζωής του, που δεν τον έστειλαν στο γιατρό, επειδή δεν επικοινωνούσατε πολύ μαζί του. Αυτά τα συναισθήματα είναι επίσης φυσιολογικά. Είναι φυσιολογικό να βλέπετε ακόμη και το φάντασμα του νεκρού - πολλοί άνθρωποι έχουν αυτήν την αντίδραση αμέσως μετά το θάνατο, δεν πρέπει να το φοβάστε.

Ίσως θέλετε να εκπληρώσετε κάποιο όνειρο του αποθανόντος ή να γίνετε αυτό που πάντα ήθελε να είστε. Ή μπορεί να θέλετε να αφήσετε όλα τα πράγματα που χρησιμοποίησε στην αρχική τους θέση, σαν να μπει σύντομα στο δωμάτιο και να τα πάρει. Τις πρώτες μέρες μετά το θάνατο του πατέρα σας, αυτή η αντίδραση είναι φυσιολογική, αλλά να έχετε κατά νου ότι αν διαρκέσει περισσότερο από ένα χρόνο, σημαίνει ότι χρειάζεστε βοήθεια για να αντιμετωπίσετε αυτήν την απώλεια.

Εάν η ενοχή, ο θυμός ή άλλα έντονα συναισθήματα επιμένουν μέσα σας αρκετά χρόνια μετά το θάνατο του πατέρα σας ή εάν έχετε βιώσει πρόσφατα άλλο πένθος, τότε μπορεί να θέλετε να αναζητήσετε βοήθεια επειδή έχετε περίπλοκη θλίψη που είναι δύσκολο να επεξεργαστείτε μόνοι σας.

Μην κρατάτε τη θλίψη σας γιατί όταν σταματήσετε να θρηνείτε, δεν σημαίνει ότι θα ξεχάσετε τον πατέρα σας ή θα σταματήσετε να τον αγαπάτε. Θα παραμείνει στην καρδιά σας, θα τον θυμάστε σε ιδιαίτερα σημαντικές στιγμές της ζωής σας, θα ζητήσετε νοερά τη συμβουλή του αν το κάνατε κατά τη διάρκεια της ζωής του. Γενικά, θα έχετε κάποιο είδος σχέσης μαζί του, αλλά δεν θα είναι πια με υπαρκτό πρόσωπο, αλλά με εικόνα. Το σημείο της περιόδου του πένθους είναι ακριβώς να ξαναχτίσετε σχέσεις και να θρηνήσετε για την απώλεια των σχέσεων που είχατε.

Εάν ρωτάτε «πώς να ξεπεράσετε το θάνατο του πατέρα σας» με την ελπίδα ότι θα λάβετε συμβουλές από έναν ψυχολόγο για το πώς να σταματήσετε γρήγορα να θρηνείτε και να αισθάνεστε πόνο, αλλά θα πρέπει να ξέρετε ότι δεν υπάρχει τρόπος να ξεπεράσετε τον πόνο της απώλειας γρήγορα. Η καταστολή της θλίψης είναι δαπανηρή γιατί ο πόνος τότε δεν θα υποχωρήσει σε ένα ή δύο χρόνια, αλλά θα ζήσει μέσα του για πολλά χρόνια, ξυπνώντας κάθε φορά που αναφέρεται ο θάνατος ή η σχέση πατέρα-παιδιού.

Ετσι, πώς να αντιμετωπίσεις τον θάνατο του πατέρα σου:

1. Κλάψε, μίλα σε κάποιον που τον γνώριζε, μίλα σε κάποιον για τη σχέση σου μαζί του και τα συναισθήματά σου για τον θάνατό του.

2. Μην καταπιέζετε τα συναισθήματά σας: Υπάρχουν πολλά συναισθήματα που προκύπτουν μετά τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και είναι όλα φυσιολογικά.

3. Εάν αντιμετωπίζετε όχι ένα φευγαλέο, αλλά ένα πολύ εμμονικό και επίμονο αίσθημα ενοχής ή θυμού, ζητήστε βοήθεια από έναν ψυχολόγο, γιατί η θλίψη σας είναι περίπλοκη και μπορεί να μην φύγει με τον καιρό.

4. Ακούστε τις ορμές και τις παρορμήσεις σας, θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τον θάνατο του πατέρα σας.

5. Διαβάστε βιβλία για τη θλίψη, τη μυθοπλασία και τα ψυχολογικά - όσο περισσότερο σκέφτεστε αυτό το θέμα, τόσο καλύτερα βιώνετε τη θλίψη.

Εγώ φταίω για τον θάνατο του 87χρονου πατέρα μου, ο οποίος, τυφλός για 11 χρόνια και στη συνέχεια κωφός, ένιωθε μόνος, απελπισμένος και με κενό στην ψυχή του αυτοκτόνησε από ασφυξία. Το λάθος μου είναι ότι όταν πήγαινα στη δουλειά δεν μπορούσα να του προσφέρω την προσοχή που χρειαζόμουν και όταν γύριζα από τη δουλειά ενοχλήθηκα από τις ερωτήσεις του, μη καταλαβαίνοντας πόσο μόνος ήταν ένας τυφλός χωρίς επικοινωνία. Μερικές φορές μπορούσε να τον προσβάλει ηθικά. Του στέρησα την προσοχή και τη φροντίδα και όλα αυτά τον ώθησαν να αυτοκτονήσει. Έχει κουραστεί από αυτή τη ζωή. Δεν ξέρω πώς να ζήσω με αυτό; Βαλεντίνα.

Γεια σου Βαλεντίνα.

Ρωτάς πώς να ζήσεις με το γεγονός ότι εσύ φταις για τον θάνατο του πατέρα σου, σαν να είναι γεγονός ότι εσύ φταις. Προφανώς, ένιωθε πραγματικά πολύ άσχημα, αφού αυτοκτόνησε, και είναι πολύ λυπηρό και λυπηρό, είναι κρίμα που ένιωθε τόσο άσχημα και κανείς δεν το ήξερε, συμπεριλαμβανομένου και εσάς. Προφανώς, δεν είπε ότι ένιωθε τόσο άσχημα.

Φρόντισες τον πατέρα σου και, αν κρίνω από το μήνυμά σου, ήσουν ο μόνος που το έκανες. Πιθανότατα, ήταν πολύ δύσκολο για εσάς τον εαυτό σας, εξ ου και ο εκνευρισμός. Ένας άνθρωπος μπορεί να μοιραστεί την ενέργεια και τη χαρά του μόνο αν την έχει ο ίδιος και όχι επειδή πρέπει.

Δεν ξέρω πότε πέθανε ο πατέρας σου, είτε ήταν πρόσφατα είτε πριν από πολύ καιρό. Αν πρόσφατα, τότε βιώνετε θλίψη, και η θλίψη χαρακτηρίζεται από το να ψάχνετε κάποιον να κατηγορήσετε, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού σας. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι στην πραγματικότητα φταίτε για τον θάνατο του πατέρα σας. Δεν ήξερες ότι θα αυτοκτονούσε, δεν ήξερες ότι ένιωθε τόσο άσχημα και ότι του έλειπε τόσο πολύ η επικοινωνία και δεν ήταν εύκολο ούτε για σένα. Χρειαζόσασταν επίσης φροντίδα και κατανόηση από κάποιον ότι έπρεπε να ξεκουραστείτε μετά τη δουλειά, για να σας αντικαταστήσει για λίγο στη φροντίδα του πατέρα σας. Μόνο εκ των υστέρων συνειδητοποίησες τι του έλειπε και πόσο κακό ήταν, αλλά δεν το ήξερες τότε και δεν μπορούσες να ξέρεις αν δεν μιλούσε γι' αυτό.

Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ο πατέρας μου ήταν πάντα παράδειγμα για μένα. Ακόμη και σε όσους μεγαλώνουν χωρίς πατέρα, η επιρροή του είναι μεγάλη - με την έννοια ότι είναι εύκολο να παρατηρήσει κανείς πότε ένας άντρας μεγάλωσε μόνο η μητέρα του. Επομένως, ο θάνατος ενός πατέρα είναι τεράστια θλίψη και μεγάλος πόνος για κάθε άνθρωπο. Αυτό είναι μεγάλη λύπη. Για πολλούς είναι απώλεια απωλειών. Αυτή η θλίψη είναι διαφορετική από οποιαδήποτε άλλη, και μόνο ένας άνθρωπος που έχει χάσει τον πατέρα του μπορεί να το καταλάβει. Αυτό το συμβάν είναι δύσκολο να ανακάμψει. Περιέχει πολλές δύσκολες πτυχές ταυτόχρονα.

Τρωτό

Όταν πεθαίνει ένας πατέρας, συχνά χάνουμε περισσότερα από ένα αγαπημένο μας πρόσωπο. Ειλικρινά δεν μπορούμε να καταλάβουμε γιατί ο κόσμος δεν σταμάτησε μετά από αυτό το τραγικό γεγονός. Οι γιοι δέχονται πολύ σκληρά τον θάνατο του πατέρα τους και όταν ο κόσμος δεν συμμερίζεται αυτή τη θλίψη, τους κάνει να νιώθουν μόνοι, αποκομμένοι από έναν κόσμο που δεν τους καταλαβαίνει. Πολλοί άντρες νιώθουν ορφανοί, παρόλο που η μητέρα τους ζει, γιατί νιώθουν καθολική μοναξιά. Αυτό το αίσθημα ευαλωτότητας οφείλεται στο γεγονός ότι για πολλούς από εμάς ο πατέρας είναι σύμβολο σταθερότητας και τάξης στην παγκόσμια τάξη πραγμάτων. Ξέρουμε πάντα ότι μπορούμε να βασιστούμε στον πατέρα μας σε κάθε περίσταση: θα βοηθήσει, θα δώσει συμβουλές, ακόμα κι όταν όλος ο κόσμος μας γυρίσει την πλάτη. Όταν ο πατέρας δεν είναι πια εκεί, ο γιος δεν ξέρει πού να απευθυνθεί για βοήθεια. νιώθει φοβισμένος και ευάλωτος. Αυτό ισχύει ακόμη και για τους άνδρες που είχαν κακή σχέση με τον πατέρα τους. Ναι, ο πατέρας μπορεί να μην ήταν προστάτης και πάροχος, αλλά συνεχίζουμε να νιώθουμε μοναξιά: κάπου στο υποσυνείδητο πιστέψαμε ότι ο πατέρας μπορούσε ακόμα να διορθώσει το θέμα.

Επίγνωση της θνησιμότητας

Ο πολιτισμός μας προτιμά να αγνοεί το γεγονός της ανθρώπινης θνησιμότητας και να αποφεύγει αυτό το θέμα με κάθε δυνατό τρόπο. Ωστόσο, όταν ένας άνθρωπος χάνει τον πατέρα του, δεν μπορεί πλέον να αγνοήσει το γεγονός ότι η ανθρώπινη ζωή είναι πεπερασμένη. καταλαβαίνει ξεκάθαρα: όλοι θα πεθάνουμε μια μέρα. Αυτή η επίγνωση μπορεί να μας επηρεάσει κάθε φορά που βρισκόμαστε αντιμέτωποι με τον θάνατο, και είναι ιδιαίτερα ισχυρή με τον θάνατο ενός πατέρα. Αυτό συμβαίνει επειδή πολλοί άνδρες βλέπουν τον πατέρα τους ως μέρος του εαυτού τους. μέρος του εαυτού τους πεθαίνει μαζί με τον πατέρα τους. Ο γιος ξέρει ότι δεν θα δει ποτέ (τουλάχιστον στη διάρκεια της ζωής του) τον πατέρα του και όταν ο ίδιος πεθάνει, απλά θα είναι το τέλος. Πολλοί μπορεί να υποστηρίξουν ότι ο θάνατος είναι ένα αντικειμενικό γεγονός, γιατί η απώλεια ενός συγκεκριμένου ατόμου τον κάνει τόσο τρομακτικό; Το πρόβλημα είναι η ψευδαίσθηση του ελέγχου. Εμείς οι άντρες έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι ελέγχουμε τη μοίρα μας, ότι είμαστε επικεφαλής. Σε πολλές περιπτώσεις αυτό είναι αλήθεια, αλλά ο θάνατος είναι μια εντελώς ιδιαίτερη υπόθεση: εδώ δεν έχουμε κανέναν έλεγχο. Χάνουμε αυτή την ψευδαίσθηση ελέγχου, απλά δεν υπάρχει θέση για αυτήν στη ζωή μας: όσο καλά κι αν ξέρουμε πώς να ελέγχουμε τον εαυτό μας και να λύνουμε προβλήματα, δεν μπορούμε να αναστήσουμε τον πατέρα μας από τους νεκρούς. Επομένως, ο γιος θρηνεί όχι μόνο για τον πατέρα του, αλλά και για την κατανόηση της δικής του αδυναμίας που έχει αποκτήσει.

Δεν υπάρχει άλλος να μας ακούσει

Έχουμε συνηθίσει να είναι πάντα εκεί ο πατέρας μας. Είδε όλα τα κατορθώματα μας, βοήθησε, ενθάρρυνε, έδωσε συμβουλές. Ένας γιος κάνει πολλά για την έγκριση του πατέρα του, και ο πατέρας του είναι ένας από τους λίγους ανθρώπους για τους οποίους αξίζει να ζοριστείς. Μπορούμε περήφανα να φέρουμε στο σπίτι άριστους βαθμούς και να δείξουμε το ημερολόγιό μας στον πατέρα μας· αυτή η δυναμική φαίνεται στην ενήλικη ζωή: καυχιόμαστε για τα επιτεύγματά μας στο πανεπιστήμιο, στη δουλειά, στην οικογένεια. Όταν πεθαίνει ένας πατέρας, δεν υπάρχει κανένας άλλος να το πει. Δεν υπάρχει κανείς να μας ακούσει. Για τους γιους που είναι ήδη γονείς οι ίδιοι, είναι επίσης λυπηρό γιατί δεν μπορούν να πουν στον περήφανο παππού τους για τις επιτυχίες των παιδιών τους, δεν μπορούν να ζητήσουν συμβουλές για την ανατροφή των παιδιών. Μας λείπει ο πατέρας μας κάθε στιγμή που χρειαζόμαστε συμβουλές ή ανθρώπινη συμμετοχή. Για έναν άνθρωπο που δεν είχε έρθει ποτέ ιδιαίτερα κοντά στον πατέρα του, αυτή η απώλεια έγινε αισθητή πολύ νωρίτερα, πολύ πριν πεθάνει ο πατέρας του: μάταια προσπάθησε να κερδίσει την έγκρισή του. Και τώρα, με τον θάνατό του, αυτή η απώλεια διπλασιάστηκε: ο γιος συνειδητοποιεί ότι δεν θα μπορέσει ποτέ να δείξει στον πατέρα του τι είναι ικανός.

Αναλάβετε έναν νέο ρόλο

Για πολλούς άνδρες, κληρονομιά δεν σημαίνει πρωτίστως ιδιοκτησία, αλλά ευθύνη. Ανεξαρτήτως ηλικίας, μετά τον θάνατο του πατέρα τους, οι άντρες νιώθουν ότι έχουν ωριμάσει ξαφνικά και πολύ. Ο θάνατος του πατέρα αφήνει ένα κενό στην οικογένεια και οι γιοι αισθάνονται ότι τώρα πρέπει να εκπληρώσουν τον ρόλο του πατέρα τους, να τον αντικαταστήσουν. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν ο πατέρας ήταν ο αρχηγός και ο προστάτης της οικογένειας. Οι γιοι αισθάνονται πίεση στον εαυτό τους· φοβούνται μήπως δεν μπορέσουν να αντεπεξέλθουν σε αυτό το έργο. Εάν η μαμά είναι ακόμα ζωντανή, ο γιος θα επικεντρωθεί στη φροντίδα της. Και χάρη σε αυτό, θα μεγαλώσει και η οικογένεια θα ενωθεί, οι συγγενείς θα γίνουν πιο κοντά ο ένας στον άλλο για να βελτιώσουν με κάποιο τρόπο τη ζωή σε νέες συνθήκες. Ωστόσο, τα πράγματα δεν γίνονται πάντα έτσι. Μπορεί επίσης να συμβεί το αντίθετο: άλλα μέλη της οικογένειας θα αντισταθούν στην επιθυμία του γιου να αναλάβει το ρόλο του αρχηγού της οικογένειας. αδέρφια μπορεί ακόμη και να διαγωνιστούν για αυτόν τον ρόλο. Στη χειρότερη περίπτωση, ο θάνατος του πατέρα μπορεί να οδηγήσει σε πλήρη κατάρρευση της οικογένειας: τους κράτησε μαζί και τώρα δεν υπάρχει κανένας άλλος να το κάνει. Για τους άντρες των οποίων ο πατέρας δεν έχει παίξει σημαντικό ρόλο στη ζωή τους, η σκέψη να πάρουν τη θέση του φαίνεται τρομακτική. Δεν θέλουν να εκπληρώσουν τα καθήκοντά του. αντίθετα: θέλουν να αλλάξουν τη σειρά των πραγμάτων για να μην είναι σαν τον πατέρα τους στο μέλλον.

Μακριά σκιά

Καθώς ένα αγόρι μεγαλώνει, μαθαίνει διαφορετικές δεξιότητες και μαθήματα ζωής από τον πατέρα του. Γρήγορα συνειδητοποιεί ότι είναι καλύτερο να τα κάνεις όλα όπως ο πατέρας του, γιατί ξέρει περισσότερα, έχει περισσότερη εμπειρία και η ανυπακοή, κατά κανόνα, αποδεικνύεται χειρότερη για σένα. Οι γιοι ποθούν την έγκριση των πατέρων τους και ζουν για τον έπαινο. Αυτή η επιθυμία για πατρική έγκριση και ταλαιπωρία από αποδοκιμασία επεκτείνεται μέχρι την ενηλικίωση και συνεχίζεται ακόμη και μετά το θάνατο του πατέρα. Οι γιοι συχνά αισθάνονται την παρουσία του πατέρα τους όταν κάνουν αυτό που τους δίδαξε ο πατέρας τους. Επισκεφτείτε μέρη που εσείς και ο πατέρας σας έχετε επισκεφτεί στο παρελθόν. χρησιμοποιούν τα πράγματά τους. Για πολλούς άνδρες, τέτοιες αναμνήσεις σημαίνουν μια σύνδεση με τον πατέρα τους ακόμη και μετά τον θάνατό του. Ωστόσο, οι γιοι μπορεί να δυσκολεύονται να κάνουν πράγματα διαφορετικά από τον πατέρα τους: φαίνεται να αισθάνονται την αποδοκιμασία του. Συχνά κάνουν στον εαυτό τους την ερώτηση: «Θα ήταν περήφανος ο πατέρας μου για μένα;» Η μακριά σκιά του πατέρα επηρεάζει τη ζωή μας ακόμα και μετά το θάνατό του.

Η κληρονομιά του πατέρα

Όταν ένας άντρας θρηνεί για τον πατέρα του, αναπόφευκτα περνάει μια φάση αποδοχής της κληρονομιάς του πατέρα του. Συχνά κοιτάμε τις ζωές του πατέρα και του παππού μας για να αξιολογήσουμε πώς μας επηρέασαν οι απόψεις και οι αξίες τους. Μερικοί γιοι αναπολούν τον χαρακτήρα και τις αξίες του πατέρα τους με θαυμασμό και επιθυμία να τους μιμηθούν στη ζωή τους. Άλλοι κοιτάζουν πίσω και βλέπουν ενοχές, λάθη, αποτυχίες - όλα όσα οι ίδιοι θα ήθελαν να αποφύγουν. Κατά κανόνα, αναζητούμε κάποιες καλές ιδιότητες που θα μπορούσαμε να ενσωματώσουμε στη ζωή μας. Για έναν γιο που έχει ήδη γίνει πατέρας, η ανάλυση της κληρονομιάς του πατέρα του είναι ιδιαίτερα σημαντική: αισθάνεται ως ο μεσαίος κρίκος μέσω του οποίου εδραιώνεται το παρελθόν με το μέλλον - μια μέρα θα μεταδώσει αυτή την κληρονομιά στα δικά του παιδιά. Για πολλούς άνδρες, ο θάνατος ενός πατέρα χρησιμεύει ως ώθηση για την ενίσχυση των σχέσεων με τα δικά τους παιδιά, ενισχύοντας την επιθυμία τους να είναι η πηγή υπερηφάνειας για τα παιδιά τους.

Αυτός δεν είναι ακριβώς ένας πρακτικός οδηγός για το πώς να συμπεριφέρεστε σε περίπτωση θανάτου του πατέρα σας. Δεν υπάρχουν οδηγίες εδώ. Αυτή η ανάρτηση στοχεύει να δείξει όλες τις πτυχές και τα στάδια της αποδοχής αυτής της θλίψης. δείξει πόσο δύσκολο είναι να το αντιμετωπίσεις. Μόνο ο χρόνος μπορεί να γιατρέψει τις πληγές. Ένα πράγμα είναι ξεκάθαρο: μετά το θάνατο του πατέρα σου έρχεται η επιθυμία να ζήσεις τη ζωή σου ώστε οι άνθρωποι να σε αποκαλούν άξιο γιο του πατέρα σου. για να το δηλώσεις περήφανα εσύ ο ίδιος. Δύο πράγματα είναι σημαντικά για την αποδοχή αυτής της θλίψης. Πρώτα, πρέπει να πολεμήσετε. Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά μπορείτε να επιβιώσετε από τη θλίψη μόνο πολεμώντας την. Θα σε δυναμώσει. Δεύτερον, πρέπει να το συζητήσουμε. Στη θλίψη χρειάζεσαι υποστήριξη. Να είσαι δυνατός και δυνατός αδερφέ.

Αυτό είναι ένα από τα πιο θλιβερά γεγονότα στη ζωή κάθε ανθρώπου. Μερικές φορές είναι αδύνατο να δοθούν συστάσεις, επειδή η ερώτηση είναι αρκετά προσωπική. Μερικοί άνθρωποι δεν χρειάζονται κανέναν καθόλου· προσπαθούν να απομονωθούν και να αποσυνδεθούν από όλο τον κόσμο. Μερικοί άνθρωποι θέλουν να λάβουν υποστήριξη και να βρουν υποστήριξη σε αγαπημένα τους πρόσωπα.

Δυστυχώς, βρείτε λύσεις ΠροβλήματαΔεν είναι τόσο εύκολο, αλλά μπορείς να βρεις κάτι για να αποσπάσεις την προσοχή σου τουλάχιστον λίγο. Είναι ακόμα καλύτερο να μοιραστείτε μια τέτοια ατυχία με κάποιον, γιατί έτσι θα ξοδέψετε τουλάχιστον λίγη από την ενέργειά σας και θα μοιραστείτε τις εμπειρίες σας, και αυτό είναι πολύ σημαντικό για την ψυχή.

Πώς να αντιμετωπίσεις τον θάνατο του πατέρα σου;

1. Μην βιάζεσαι. Πολλοί αρχίζουν να αναζητούν πρόβλημα στην προσωπικότητά τους, δεν αφήνουν τον εαυτό τους να δείξει συναισθήματα και περιορίζεται. Μάλιστα, οι ψυχολόγοι λένε ότι η λύπη και το κλάμα είναι υγιή γιατί ανακουφίζουν από το άγχος. Εάν συνεχίζετε να λέτε στον εαυτό σας ότι δεν μπορείτε να είστε λυπημένοι, αυτό θα δημιουργήσει επιπλέον προβλήματα· μπορεί να αισθανθείτε ένοχοι εάν ξαφνικά δεν τηρήσετε την υπόσχεσή σας.

Μια φορά κι έναν καιρό, στη βικτοριανή εποχή, διατέθηκε ακόμη και χρόνος για τη λαχτάρα για έναν πατέρα - από δύο έως τέσσερα χρόνια. Μερικοί άνθρωποι έρχονται στα συγκαλά τους πολύ νωρίτερα, ενώ άλλοι χρειάζονται πολύ περισσότερα χρόνια. Όλα εξαρτώνται από τον άνθρωπο, καθώς και από τις συνθήκες, γιατί ο θάνατος από τα γηρατειά είναι αναπόφευκτος, έστω και λίγος, αλλά όλοι το καταλαβαίνουμε. Είναι πολύ πιο δύσκολο αν πρόκειται για ξαφνικό θάνατο, είναι πολύ πιο δύσκολο να επιβιώσεις από αυτό. Σε κάθε περίπτωση, μην βάζετε όρια στον εαυτό σας· ανακτήστε από μια καταστροφή ακριβώς όσο χρειάζεστε.

2. Μην ξεχνάς ότι σου ευχήθηκε ο πατέρας σου. Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει ποτέ να σας κάνουν σκέψεις αυτοκτονίας. Φανταστείτε πώς θα αντιδρούσε ο πατέρας σας αν μάθαινε ξαφνικά ότι είχατε αποφασίσει να πεθάνετε; Σε αγαπούσε, γι' αυτό πάντα ήθελε μόνο το καλύτερο, είναι σημαντικό να μάθεις να ζεις με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να είναι περήφανος για σένα.

Σκεφτείτε τι σας φέρνουν οι δραστηριότητες ευχαρίστηση, προσπαθήστε να αρχίσετε να το κάνετε ξανά, για να φανταστείτε πώς θα χαμογελούσε ο πατέρας σας όταν σας έβλεπε χαρούμενη. Αυτό, φυσικά, δεν είναι εύκολο, γιατί δεν μπορούν όλοι να αρχίσουν να παίζουν ενεργά αθλητικά παιχνίδια όταν αισθάνονται λυπημένοι, αλλά πάντα φαντάζεστε στο μυαλό σας τον αγαπημένο σας μπαμπά, που θα χαρεί να σας δει στις ακτίνες της ευτυχίας και της χαράς.

Προσπαθήστε να μην τον απογοητεύσετε όλους τους τομείς της ζωής. Αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τον πατέρα σας τώρα.

3. Κράτα τον πατέρα σου στη μνήμη σου. Ό,τι πιο πολύτιμο μπορείς να κάνεις για αυτόν, γιατί δεν είναι πια μαζί σου σωματικά, αλλά στο κεφάλι σου θα είναι πάντα. Να θυμάστε ότι έτσι μπορείτε να τον απαθανατίσετε στις σκέψεις σας, να τον θυμάστε όπως ήταν. Φροντίστε να κρατάτε ένα ημερολόγιο στο οποίο γράφετε τις ευχάριστες στιγμές που ζήσατε μαζί, φροντίστε να περιγράψετε πώς νιώθετε αυτή τη στιγμή, ώστε να μπορείτε πάντα να επιστρέφετε στις αναμνήσεις σας και να ξέρετε ότι δεν έχετε ξεχάσει τίποτα. Μίλησε με ανθρώπους που τον γνώριζαν. Αυτοί μπορεί να είναι φίλοι, συνάδελφοι, γνωστοί του.

4. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Πρώτα απ 'όλα, οι άνθρωποι που χάνουν αγαπημένα τους πρόσωπα κοιμούνται άσχημα. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι είναι συνεχώς υπό στρες, και αυτό επηρεάζει αρνητικά το νευρικό τους σύστημα. Φροντίστε ο ύπνος σας να διαρκεί τουλάχιστον 7-8 ώρες, διαφορετικά το σώμα σας δεν θα έχει χρόνο να ανακάμψει. Μην αρνηθείτε το φαγητό σε καμία περίπτωση, γιατί αυτό είναι μια φυσιολογική ανάγκη.

Μπορείτε να αρνηθείτε από νόστιμο φαγητό, αν κατηγορείτε τον εαυτό σας για τη διασκέδαση, αλλά αφήστε τα βασικά προϊόντα. Θυμηθείτε ότι οι πνεύμονές σας πρέπει να αναπνέουν, η καρδιά σας πρέπει να χτυπά και τα κύτταρα σας πρέπει να ανανεωθούν και για να το κάνουν αυτό χρειάζονται θερμίδες. Θα πρέπει να τρώτε τουλάχιστον 3 γεύματα την ημέρα και επίσης να φροντίζετε να κάνετε ελάχιστη φυσική δραστηριότητα. Αυτό θα σας δώσει μια μικρή συναισθηματική ανακούφιση και θα σας βοηθήσει επίσης να νιώσετε καλύτερα σωματικά. Φυσικά, όλοι καταλαβαίνουμε ότι ο υγιεινός ύπνος και το νόστιμο υγιεινό φαγητό δεν θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα, αλλά έτσι θα μπορέσετε να λειτουργήσετε κανονικά και να εκτελέσετε τα συνηθισμένα σας καθήκοντα.

5. Αναλύστε τι ακριβώς σας προκαλεί θλίψη. Μερικές φορές αυτό βοηθά να εξομαλυνθεί λίγο ο πόνος και να βγούμε από μια κατάσταση κατάθλιψης. Είναι σημαντικό να καταλάβετε σε ποιες στιγμές νιώθετε επείγουσα ανάγκη για βοήθεια και υποστήριξη. Να θυμάστε ότι μπορείτε πάντα να ρωτήσετε την οικογένεια και τους φίλους σας για αυτό. Προσπαθήστε να θυμηθείτε τι σας άρεσε να κάνετε με τον πατέρα σας; Τι ακριβώς σου λείπει αυτή τη στιγμή; Για παράδειγμα, παίξατε μαζί επιτραπέζια παιχνίδια, παρακολουθήσατε μια κωμική παράσταση τα βράδια ή επισκεφτήκατε ορισμένες εγκαταστάσεις. Απλά ζητήστε από κάποιο κοντινό σας πρόσωπο να σας κάνει παρέα.

Αυτό θα σας κάνει να νιώσετε πιο κοντά πατέρας, μπορείτε να απολαύσετε ζεστές αναμνήσεις και να περάσετε υπέροχα με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Πάρτε ένα ημερολόγιο και γράψτε ολόκληρη την ημέρα σας από την αρχή μέχρι το τέλος. Θα πρέπει να έχετε πολλά να κάνετε και να κάνετε διαλείμματα μόνο για τα γεύματα. Έτσι δεν θα νιώσετε μόνοι και θα απαλλαγείτε από το αίσθημα της μοναξιάς.

6. Μην παίρνετε αυθόρμητες αποφάσεις. Συχνά ο θάνατος ενός γονέα σε κάνει να πιστεύεις ότι όλα στη ζωή σου δεν έχουν νόημα. Πολλοί αρχίζουν να καταστρέφουν τις οικογένειες, τις καριέρες τους και να αλλάζουν ριζικά τη ζωή τους. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν θα σας οδηγήσει σε τίποτα καλό, αλλά θα κάνετε πολλά λάθη, τα οποία στη συνέχεια θα χρειαστεί να τα δουλέψετε πολύ και σκληρά. Να θυμάστε ότι εκτός από τον πατέρα σας, υπάρχουν και άλλοι άνθρωποι στη ζωή σας που χρειάζονται την προσοχή και την αγάπη σας. Μην ξεχνάτε ότι θα χρειαστείτε μια καλή δουλειά τουλάχιστον για να ταΐσετε τον εαυτό σας.

Κάποιος σαν αυτόν στιγμέςυπάρχει η επιθυμία να μετακομίσετε σε άλλη πόλη, να χωρίσετε το άλλο σας μισό, αλλά τώρα τέτοιες σκέψεις σας έρχονται λόγω κατάθλιψης.

Όλη η θλίψη του θανάτου του μπαμπά σε ένα κλιπ