Как выжить с приемным подростком? Советы опытных опекунов и усыновителей. Методические рекомендации для приемных родителей Методические рекомендации приемным родителям по воспитанию ребенка

воспитывающим детей подросткового возраста
Стоит человеку сказать: «У меня сын (дочь) подросток», как ему отвечают «понимающим» взглядом. А то и прямо говорят: «О, это да! Сочувствую!» или «Ох, у нас, слава Богу, это позади, вспомнить страшно». Похоже, что быть родителем подростка – это особый, довольно экстремальный, опыт, особое время в жизни. Подростковый возраст традиционно считается «трудным», он прочно ассоциируется с конфликтами, с «жизнью как на вулкане», с тревогами и нервами родителей, с опасностями для ребенка. И это не просто привычный предрассудок, возраст действительно критический, «переходный», как его называют. Переход из детства во взрослость.

В кровных семьях наблюдаются сложности в подростковый период, а родители приемных детей-подростков беспокоятся еще сильнее, их одолевают сотни вопросов. Почему подросток стал агрессивным? Почему подросток отговаривается? Почему стал употреблять бранные слова? Почему стал курить? Почему между ребенком и родителями возникло отчуждение?

Большинство взрослых считают, будто чувства подростков несерьезны и все эти душераздирающие страсти – ярость, ненависть, смятение, ужас, безнадежность, отвергнутая любовь - лишь игра гормонов, тренировочный забег перед Настоящим, из этого вырастают. Это неверно. В тринадцать лет все серьезно, у всего острые края.

Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике. Особенно если речь идет о детях, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет. Можно только себе представить, сколько за эти годы им пришлось пережить. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь.

Их опыт, такой небольшой, и такой вместе с тем огромный, показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Поэтому подросток в замещающей семье требует большого терпения и такта, так как замещающим родителям чаще всего приходится сталкиваться с позицией отрицания и неприятия, которую занимает ребенок.

Подросток в замещающей семье намного острее, чем дети более младшего возраста, испытывает следующие чувства:

• 
  страх перед неизвестным;
• 
  страх, что замещающая семья от него откажется – так же, как это уже случилось с ним в прошлом.

Подростки приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.

Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни чрезвычайные. Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, например, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.

Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы» готовит этот переходный период в развитии ребенка. Об особенностях воспитания подростков в приемных семьях, истоках возникающих в этом возрасте проблем и путях их преодоления постараемся рассказать в этой брошюре. В ней мы рассмотрим различные стороны жизни подростка и основные изменения, которые происходят с ним.

Психологические и физические особенности подросткового возраста

Психолог Эрик Эриксон, много изучавший этапы детства и юности, писал о подростковом возрасте: «Молодой человек должен, как акробат на трапеции, одним мощным движением отпустить перекладину детства, перепрыгнуть и ухватиться за следующую перекладину зрелости».

Действительно, изменения, которые происходят с ребенком в возрасте с 11–12 лет до 15 (примерно, обычно девочки «стартуют» чуть раньше, мальчики чуть позже) стремительны, как прыжок. Ребенок растет буквально на глазах, его тело меняется, детские черты и пропорции сменяются взрослыми. Меняются фигура, кожа, голос, запах, появляются признаки полового созревания. После сравнительно плавного развития в предыдущие годы скорость этих изменений ошеломляет. Многие родители признаются, что в этом возрасте постоянно ошибаются с размером, покупая ребенку одежду, даже если раньше всегда «попадали».

Резко вытянувшийся подросток-акселерат не идёт, а тащится, не садится на стул, а тяжело падает, перед этим так же тяжело уронив рюкзак. Он часто чувствует усталость, то и дело задевает за углы мебели и дверные косяки, словно ещё не запомнил новых границ своего тела .

Это расплата за стремительный рост – внутренние органы не успевают приспособиться к обслуживанию больших габаритов, работают с напряжением, отсюда утомляемость, сонливость. Нередко обостряются хронические заболевания, появляются новые: к сожалению, очень многие тяжелые болезни «стартуют» именно в это время.

Отражается на самочувствии и гормональная перестройка. Привычные для взрослого, но совершенно новые для подростка дозы половых гормонов потрясают его организм. Накатывая волнами, они вызывают то апатию, то беспричинное возбуждение, снижают умственную работоспособность. Мучают подростковые дисфории – периоды раздражительной мрачности или плаксивости, когда наворачиваются слезы «ни от чего», или «все бесит», или «хочется разрушить мир». То, что настроение меняется без всякой видимой связи с внешними обстоятельствами, пугает еще больше.

Подстегиваемые гормонами эмоции могут заставить считать жизнь конченой ввиду «ужасного» изъяна во внешности, заметного порой только самому его обладателю. Происходящая перестройка организма то обещает новые силы и возможности, то отравляет жизнь прыщами и неожиданным набором веса, заставляют беспокоиться о том, что изменения происходят слишком быстро (или слишком медленно): «А вдруг не вырасту (вырасту слишком сильно)? Почему я такой худой (толстый)? По-моему, у меня очень маленькая (большая) грудь».

Подростку трудно поверить, что пройдет совсем немного времени, и дисгармония исчезнет, он обретет ладное юношеское тело.

Трудности переходного возраста не исчерпываются физиологией. Меняется не только тело, меняются мышление, способности, интересы, осознание себя, отношение к сверстникам, место в семье и в обществе, ожидания окружающих, права и обязанности – да просто все. В этот короткий период времени подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности.

Подростковый возраст – это период больших возможностей, резкого подъема физических и духовных сил, интенсивного роста жизнедеятельности организма. Многие учителя считают подростковый возраст самым интересным возрастом и любят работать именно с подростками. А что касается трудных моментов, то все это имеет относительное значение. При правильном воспитании многие недостатки поведения подростков не проявляются, а некоторые, казалось бы, отрицательные черты могут носить положительный характер.

Повышенная возбудимость, характерная для подросткового возраста, при неправильном воспитании может привести к отрицательным формам поведения, создавать нервозность, раздражительность. Она же при правильном воспитании может оказаться источником повышенной творческой деятельности, активности, энергии, бодрости и жизнерадостности.

Приемным подросткам еще труднее принять все новое, что готовит им жизнь. Развитие ребенка, выросшего вне семьи, идет по особому пути с формированием специфических черт личности, проявляющихся в особенных эмоциональных комплексах (незащищенность, импульсивность, низкая эмпатия и др.).
Подросток и отношение к себе

В начале подросткового возраста появляется желание быть похожим на старших, в психологии оно называется чувством взрослости . Дети хотят, чтобы к ним относились как ко взрослым. Их желание, с одной стороны, оправданно, потому что в чем-то родители действительно начинают относиться к ним по-другому, разрешают делать то, что раньше не дозволялось. Например, теперь подростки могут смотреть художественные фильмы, доступ к которым раньше был запрещен, дольше гулять, родители начинают прислушиваться к ребенку при решении житейских проблем и др. Но, с другой стороны, подросток не во всем отвечает требованиям, предъявляемым к взрослому человеку, он еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, серьезное отношение к своим обязанностям. Поэтому относиться к нему так, как он хочет, пока невозможно.

Приобрести качества, свойственные взрослому человеку, стремятся все подростки. Это влечет за собой внешнюю и внутреннюю перестройку. Начинается она с подражания своим «кумирам». С 12-13 лет дети начинают копировать поведение и черты внешности значимых для них взрослых или старших.

Самая главная и самая трудная задача для подростка – сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд.

При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей. Они критически изучают свои семьи – некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования.

Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?

Формирование идентичности представляет и для приемных подростков большую трудность – ведь у них две пары родителей. Приемный подросток, кроме этого, конечно, замечает, что он не похож на членов семьи. Отсутствие информации о биологических родителях может заставить его задаваться вопросом о том, кто же он на самом деле. Ему бывает очень трудно выяснить черты сходства и различия между ним, биологическими и замещающими родителями.

Приемных подростков интересует, кто передал им их характерные черты. Приемные родители, которые не говорят с ребенком о его прошлом, просто оставляют его с ним один на один: разбираться, додумывать, относиться как к чему-то запретному. Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье.

Еще очень важно, чтобы ребенок понимал, что он существует не в безвоздушном пространстве. Что род, от которого он произошел, включает не только родителей, что там были еще какие-то предки, и наверняка среди них были прекрасные люди. Тема хорошего в кровной семье очень важна. Люди любят говорить о дурной наследственности, при этом все, кто имел дело с приемными детьми, знают, что у них, кроме проблем, есть и таланты, и черты характера, достойные уважения, - и, справедливости ради, не стоит забывать, что многое из этого они тоже получили из кровной семьи.

По мере взросления приемные подростки больше думают о том, какой была бы их жизнь, если бы они росли в биологической семье или если бы они оказались в другой семье. Они часто интересуются, кем бы они стали в иных обстоятельствах.

В подростковом возрасте ребенок старается освободиться от психологической родительской зависимости, обрести своё собственное внутреннее «Я». Это своеобразные вторые роды для ребенка, первый раз он рождался физически в этот мир, а сейчас – психологически. И чтобы народилось что-то новое, надо, чтобы душа проделала кропотливую внутреннюю работу. Не только душа ребенка, но и родителя тоже. Ведь не только ребенок перестраивает свои отношения с миром и с Вами, но и Вы должны поменять своё отношение к нему, увидеть его в новом свете, в новом качестве.
Подросток и родители

Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Подростков пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.

Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.

Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется – они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие – у него получается только наоборот. Растерянные происходящими в любимом ребёнке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт – и не знает как. В итоге он отдаляется от семьи, подчёркивает своё равнодушие. Возможно, этот характерный для подростков способ психологической защиты и лег в основу распространённого убеждения, что семья в этом возрасте не важна.

В подростковом возрасте ребенок начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме – в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение.

Новые потребности и желания подростков не могут более удовлетворяться в семье. Поэтому естественным образом происходит сепарация (лат. separatio – отделение) подростков от родителей и их обращение к новым объектам и ситуациям внешнего мира (поиск любовных отношений, профессиональное самоопределение, хобби и т.д.).

Сепарация – это всегда запреты и конфликты. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я». Ощущает себя самостоятельной и независимой личностью. Трехлетка постоянно слышит: «Нельзя! Не трогай! Осторожно!» и подросток – в том же положении. Физически он уже может пойти куда угодно и с кем угодно, он может сделать все, что ему заблагорассудится, у него та же неуемная потребность попробовать, узнать, залезть, его так же не останавливают опасности и не обескураживают неудачи. Но он так же постоянно слышит «Нельзя! Не смей! Мал еще!». Разница лишь в том, что малыш исследует мир вещей, мир пространства, объемов, фактур, вкусов и звуков. Подросток – мир людей, мир отношений, чувств, решений, принципов, увлечений.

Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия. В такой ситуации подросток может принять решение уйти из дома и даже не сказать об этом родителям. Если же он «предупреждает» о своем намерении, значит, у родителей еще остался шанс прояснить ситуацию и сесть за стол переговоров.

В приемной семье могут быть кризисы отношений. Например, реакция отделения от семьи, характерная для всех подростков, у приемных детей отягощается претензиями к взрослым за свое прошлое. А «отвечать» приходится приемным родителям - в настоящем. Скандалят в этом возрасте все, в большинстве случаев удается с помощью специалистов ситуацию «разрулить».

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению – особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Одной из причин решения уйти из дома может стать компания, друзья подростка. Например, все решили вместе куда-то поехать или просто пойти на чей-то день рождения, а его родители не отпускают. Сказать «нет» своим друзьям или приятелям для некоторых детей бывает очень трудно. Для подростка это травмирующая ситуация, часто непереносимая, так как принадлежность к определенной группе сверстников имеет огромное значение для его самоутверждения и самоуважения. В этом случае уход из дома для него будет более приемлемым, чем невыполнение решения группы.

Приемные дети реже, чем кровные, выражают свой протест и несогласие с приемными родителями таким образом. Для них уход из дома, из семьи является повторением травмирующей ситуации из детства, когда они не по своей воле лишились семьи и родителей. Поэтому приемный ребенок-подросток может решиться на уход из дома, из приемной семьи только в крайнем случае, когда другого выхода из ситуации он не видит. Например, подросток случайно узнал, что он приемный ребенок. Такая информация в подростковом возрасте воспринимается как катастрофа, она выбивает последнюю почву из-под ног ребенка-подростка, стремящегося сформировать свою идентичность. Осознание того, что родители, которых он считал самыми близкими людьми, его предали и обманули, разрушает доверие и привязанность. Подросток чувствует себя вторично брошенным и одиноким, и может, уйдя из дома, предпринять отчаянную попытку найти своих кровных родителей.

Подросток и сверстники

Общая мотивация подростка смещается на общение. Здесь возникают конфликты, происходит переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и стремление к самоутверждению. Доминантная потребность в общении формулируется следующим образом: «научиться общаться», «научиться лучше понимать друг друга». Сверстники рассматриваются как источник безопасности и поддержки.

Наблюдается следующая динамика мотивов общения со сверстниками: в 12-13 лет подростку важно занять определенное место в коллективе сверстников. Содержание общения младших подростков сосредоточивается вокруг процессов учения и поведения – лидер среди сверстников тот, кто лучше учится и правильно себя ведет, положительный образ является ведущим. В 14-15 лет доминирует стремление к автономии в коллективе и поиск признания ценности собственной личности в глазах сверстников. Содержание общения фокусируется на вопросах личностного общения, индивидуальности - наиболее привлекательной становится личность «интересная», «сильная», «особенная». У многих подростков оказывается неудовлетворенной потребность «быть значимым» в их среде.

Примерно с 12 лет у подростков начинает интенсивно развиваться личностная и межличностная рефлексия, в результате которой они склонны видеть причины своих неудач, конфликтов или успехов в общении в особенностях собственной личности. Появляется способность брать ответственность на себя за успешность своего общения с окружающими.

В отношениях мальчиков и девочек исчезает непосредственность. Появляющееся у подростка чувство взрослости толкает его к освоению «взрослых» видов взаимодействия, в том числе с противоположным полом. Возникающий интерес к другому полу у младших подростков часто проявляется неадекватно. Мальчики начинают «задираться», «приставать» и пр. Девочки чаще всего, понимая причины таких действий, не обижаются, демонстрируя, что не обращают внимание на это. У старших подростков возникает стеснительность, напряженность, скованность.

На формирование потребностей подростков большое влияние оказывает реклама. Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия, в итоге он превращается в потребителя: потребление вещей становится содержанием его жизни. В этом возрасте делается акцент на наличие определенных вещей: так, подросток, получая рекламируемую вещь в личное пользование, обретает ценность и в собственных глазах, и в глазах сверстников. Для подростка почти жизненно необходимо владеть некоторым набором вещей, чтобы обрести определенную значимость. Именно через присущие подростковой культуре вещи происходит регулирование отношений внутри возрастных групп. Для подростка становится значимым обладание определенным набором вещей, чтобы поддерживать свое чувство личности.

Дети, долгое время прожившие в учреждении, часто делят сверстников на «своих» - детдомовских и «чужих», их дружба часто носит ситуативный характер. Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому.

Через дружбу подросток усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в подростковом возрасте человек начинает постигать, как ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба, таким образом, не только учит прекрасным порывам и служению другому, но и сложным рефлексиям о других не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего.

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать . Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
4. Признание и одобрение со стороны родителей .
5. Доверие к ребенку . Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации , когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
7. Руководство со стороны родителей . Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
8. Личный пример родителей : способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).
10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
2. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял Вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т. п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции :

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации . Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками . У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Советы психолога для приемных родителей и опекунов
«Как преодолеть кризисы в воспитании ребенка»
Несколько слов о типичных особенностях в поведении детей, воспитанников детского дома. Взрослых, которые имели дело только с домашними детьми, иногда ставят в затруднительное положение наблюдаемые ими действия, поступки ребенка-воспитанника государственного учреждения. Кто-то считает, что это ненормально, приписывая недостаткам умственного развития, условий воспитания, кто-то пытается исправить «ненормальность», кто-то теряется, а кто-то, столкнувшись с трудностями, отступает, считая бесперспективными попытки помочь им.

1. Недостаточная сформированность у ребенка гигиенических и бытовых навыков. Это может выражаться, например, в том, что без лишнего напоминания ребенок может не почистить зубы перед сном, принять душ, помыть руки после туалета, перед едой, помыть после себя посуду и т.п. Это не признак неряшливости или неаккуратности ребенка, а объясняется всего лишь тем, что в детском доме дети приучаются делать многое «по команде», коллективно и под присмотром воспитателя.
2. Проблемы с едой и питанием. Дети отказываются есть незнакомую пищу, привередливы в еде, иногда недоедают свои порции. Или наоборот, едят все подряд и помногу. Это тоже объясняется привычкой к особой организации питания детей в детских домах. Питание в детских домах происходит строго по режиму, в строго установленное время и в строго рассчитанных калориях.
3. Отставание в развитии от обычных детей. Например, неумение или нежелание читать, поверхностное восприятие окружающего, неумение сосредоточиться, отсутствие познавательного интереса. Объясняется это отсутствием индивидуального подхода в детском доме ко всем детям.
4. Потребительское отношение ко взрослым и вещам. Ребенок запросто может поставить ультиматум: «Буду спать, (читать, делать уроки и т.п.) – если купишь мне то, что я хочу!» В магазинах может потребовать купить дорогую игрушку или одежду, при отказе – обвинить в жадности. Причина кроется в формировании потребительского отношения к окружающим самой системой содержания детей в детских домах. Зачастую, дети никогда сами не производят ничего для обеспечения своих нужд: их вещи стирают, за ними убирают, им готовят техработники. В редких случаях дети могут лишь иногда участвовать в приготовлении пищи, уборке помещения (дежурства и т.п.).
5. Бедность эмоционального развития. Ребенок может ничем не интересоваться кроме телевизора, компьютера, мобильного телефона. Порой очень трудно их уговорить сходить в музей, на экскурсию.
6. Неумение заняться интересным делом. Интересное, на ваш взгляд, занятие может быстро наскучить ребенку, а коллективное, привычное и любимое в вашей семье хобби, вовсе не заинтересовать его.
7. Отвержение занятия, требующего напряжения, усилия. Ребенок может оправдываться, мотивируя усталостью, неумением, утомлением.
8. Неумение выразить свои чувства словами. Пытаясь приласкаться, ребенок может затеять с вами потасовку или просто крепко схватить за руку. Может внезапно замолчать, заплакать или, наоборот, беспричинно, на первый взгляд, хохотать и смеяться.
9. Агрессивное, завистливое, ревностное отношение к другим детям. Ребенок может демонстрировать неспособность выстраивать позитивные отношения с детьми не из своей среды. Может обижать младших, беспрестанно жаловаться на старших детей, отнимать или присваивать игрушки, одежду и другие вещи, грубить старшим детям и не слушаться их.
10. Изменение тактики поведения. Первое время ребенок ведет себя нормально, адекватно, а, освоившись, кардинально изменяет поведение не в лучшую сторону.
11. Неспособность контактировать с детьми не из своей среды, выстраивать позитивные отношения: не умеют играть с маленькими, обижают их, отнимают игрушки, грубо разговаривают с детьми старшего возраста.
Кроме того, у большинства из них был недостаток тактильных ощущений еще в раннем детстве. Поэтому по возможности (но тут важно не переборщить) не стесняйтесь – гладьте, обнимайте их, целуйте. Лучше, конечно, по поводу – за хорошо сделанное дело.. А можно и без повода – просто иногда прижать к себе.
Не нужно ждать большой любви с первого дня или выражения благодарности от ребенка. Нужны терпение и терпимость. Это обязательные качества, и труднее приходится тем взрослым, у кого их нет, кто часто раздражается. А в такой ситуации приходится себя переламывать, держать в рамках и сдерживать проявления своих эмоций. Только это знание и терпение. И еще важный момент: для чего вы брали ребенка? Если вы хотели сохранить таким способом семью, а семья уже разваливается, то вряд ли это поможет. А вот если вы берете ребенка в свою семью и знаете, что какие бы трудности ни были, вы этому ребенку поможете, «поставите на ноги», то это конструктивный мотив и ваш позитивный настрой на будущее очень поможет преодолеть все кризисы.
Чаще труднее приходится не детям, а взрослым. Если они предупреждены, значит, они вооружены – прежде всего, они знают, - все трудности пройдут! Это временное, естественное явление, оно должно быть.

Как помочь ребенку войти в вашу семью?

В воспитании приемного ребенка трудности связаны в основном с отношением к нему родителей, а не наоборот. Очень часто супруги, взявшие ребенка, стремятся показать, что очень любят его, и в результате слишком балуют его. Именно потому, что они хотят, чтобы приемный ребенок относился к ним как к настоящим родителям, важно и самим чувствовать себя таковыми. Они не должны испытывать чувство вины, если ребенок подвергает испытанию их терпение: все дети - и приемные, и собственные - постоянно делают это.
Если в семье есть и родные дети, важно, чтобы родители со всеми обращались абсолютно одинаково, не отдавая никому из них предпочтения. Опасность здесь скрыта вовсе не в том, что вы уделите меньше внимания приемному ребенку. Хорошо, чтобы и другие дети также как можно раньше узнали, как обстоит дело. В любом случае необходимо также подчеркнуть, что детей можно приобрести двумя путями, о которых мы говорили, и что они - настоящие братья и сестры, так как их усыновили или удочерили и живут они вместе, совсем как если бы родились от одних родителей.
Наконец, ваши достижения в воспитании собственных детей - это залог успеха в воспитании и приемного ребенка. Другими словами, в этом процессе особых проблем не существует. Есть обычные трудности, которые иногда приобретают некоторые нюансы. Если вы сумели установить добрые отношения со своими собственными детьми, это в равной мере принесет пользу и приемным.
Эмоциональную близость между вами и новым ребенком вам помогут создать:
· совместные игры, занятия с ребенком;
· совместные дела по дому;
· беседы, разговоры на интересующие его темы;
· предоставление ребенку возможности выслушать его, понять его проблемы, проникнуться его интересами (какими бы незначительными они вам не казались, для ребенка все значимо);
· поддержка, когда он расстроен; ухаживание, когда он плохо себя чувствует или когда болен.
Однако через некоторое время (примерно через неделю - две), привыкший и немного освоившийся ребенок, начинает демонстрировать несколько иное поведение, чаще всего нежелательное для окружающих.
Проблемы в поведении, как бы ужасны они ни были, обычно являются проявлением внутренних чувств. Это может быть ненадлежащее выражение чувств, когда ребенок, испытывающий тоску, печаль и грусть, страх и одиночество, становится агрессивным, отказывается повиноваться, проявляет вспышки гнева. Обычно это происходит тогда, когда ребенок чего-то хочет или ему что-то нужно. Невозможность получить желаемое и неспособность выразить по этому поводу недовольство приводят к подобным проявлениям.
Когда ребенок находится в таком состоянии, он с трудом реагирует на увещевания, поэтому попытки взрослого спокойно обсудить его поведение не увенчиваются успехом. Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, лучше всего на время оставить его, пока он не успокоится (взять тайм-аут). Когда он успокоился, с ним надо спокойно поговорить об иных способах выражения своего негодования.

Несколько советов, знание которых поможет выбрать правильную тактику в регулировании поведения ребенка.
· Учить, а не искоренять. Правило поведения должно четко указывать на то, ребенок должен делать, вместо того, чтобы заострять внимание на том, чего он не должен делать. Вместо запрета (нельзя…) употребить такое правило, в котором названо, что нужно делать (надо…). Только в тех случаях, когда это невозможно, тогда правило поведения необходимо сформулировать в форме запрета (Нельзя зажигать газ).
· Язык правила должен быть понятен всем. Формулируя правила поведения важно использовать язык понятный ребенку, и не употреблять трудных слов.
· Объясняйте, зачем нужны правила. Предпочтительно, чтобы правило исходило из интересов ребенка. Если интересы ребенка нечетко отражены в данном правиле, оно должно исходить из интересов других членов семьи.
· Правила должны быть гибкими. Если правило не оправдывает себя, его быстро заменяют другим.
· В этот период важно дать ребенку понять, что его здесь ждали, к его появлению готовились все члены семьи.

Что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку?

Если ребенок ведет себя неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы.
- Подумайте, что может чувствовать ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, ненужным? Какова, по вашему мнению, причина его чувств?
- Вам придется самому догадываться о причинах. Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы, вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо ничего не сможет объяснить, либо будет говорить что угодно, чтобы к нему не приставали.
- Вам нужно тщательно продумать, чем вы можете помочь, что сделать, чтобы ребенок лучше себя чувствовал.
- Важно контролировать поведение ребенка, но не для наказания, а для поддержки в случае затруднений.
- Наказание не учит ребенка новому полезному поведению, способному заменить нежелательное. Наказание используется для того, чтобы притупить негодование взрослого. СОВЕРШЕННО НЕПРИЕМЛЕМО ОСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА ОДНОГО ИЛИ ИГНОРИРОВАТЬ ЕГО. Ребенок может подумать, что его отвергают. Самое важное в такой ситуации – донести до ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не потерпите плохого поведения. Это не значит, что его нужно хвалить за неприемлемые поступки.

Методы коррекции поведения ребенка

1. Поощрение за хорошее поведение включает различные теплые слова в адрес ребенка, небольшие поощрения-награды.
2. Четкие правила и соглашения с ребенком, в которых фиксируются обязанности и правила поведения ребенка и взрослого.
3. Положительный пример должен подтолкнуть ребенка к повторению положительного поведения того взрослого, которого он уважает.
4. Поддержка хорошего настроения и бодрого тонуса.
5. Последовательность в действиях и поступках.

Методы обучения одобряемому поведению

· Сказать что-то приятное (положительное внимание): вступите в контакт, скажите что-то о том, чем ребенок занят или о нем самом.
Пояснение: желательнее говорить о том, чем ребенок занят.
· Обратная связь (положительная информация): вступите в контакт, скажите, что у ребенка хорошо получается, объясните, почему.
· Инструкция: скажите, что ребенку надо делать, как надо сделать.
· Показ: скажите, что ребенку надо делать, покажите, как делать.
· Упражнения: скажите, что ребенку надо делать, покажите, как надо делать, пусть ребенок упражняется.

Как организовать свободное время ребенка? Особенностью каникулярного периода в жизни ребенка является то, что он освобождается от учебных занятий, приготовления уроков. Появляется много свободного времени, распорядиться которым дети зачастую не умеют. Ваша задача помочь ребенку организовать свободное время. Для этого нужно продумать, какие навыки нужно сформировать у ребенка. Это могут быть следующие навыки:
- планировать свой день, те дела и занятия, которые необходимо сделать. Для этого покажите ребенку как можно их записать на листе бумаги или в дневнике, а может быть и в подаренной вами записной книжке;
- уметь проводить свободное время, находя для себя полезные и приятные занятия;
- выполнять домашнюю работу (убирать, вытирать пыль, стирать, гладить и др.);
- считаться с другими членами семьи, самостоятельно занимаясь делами и не мешая другим;
- договариваться с членами семьи о распределении дел, определять долю своего участия в совместных делах.
Для формирования этих навыков мы советуем - каждый вечер обсуждать с ребенком, как прошел день, какие дела были сделаны, какие события произошли, что было сделано хорошо, а что не получилось. Важно, чтобы ребенок сам вспомнил, что с ним происходило в течение и дня, рассказал об этом, а не просто перечислил события. Необходимо обратить внимание на то, что веселое произошло сегодня, что было смешным, что порадовало, что вызвало удовлетворение, а что огорчило. Если ребенок затрудняется, нужно взрослому напомнит о забавном случае, который произошел в течение дня.
Планируя завтрашний день, выясните, что можно перенести или повторить и обсудить, какие дела и события ожидаются завтра или в ближайшее время, какова может быть степень участия ребенка. Старайтесь по возможности насыщать день детей интересными эмоциональными событиями. При планировании следующего дня или приближающегося события раскройте его привлекательность и постарайтесь увлечь им ребенка.
Если вам предстоит идти с ребенком в гости к знакомым или друзьям, обязательно подготовьте ребенка к посещению. Подготовка начинается с того, что ребенку объясняют, что такое гости, зачем ходят в гости друг к другу, зачем приходят гости, что делают, приходя в гости. Обязательно обсудите с детьми правила поведения в гостях, чем можно заняться, как вести себя за столом, как относиться к тому, чем тебя кормят. Часто дети в гостях не знают меру, переедают, что приводит к расстройствам пищеварения. Нужно предупредить ребенка, сколько он может съесть, если у него обнаружены какие-либо заболевания. Хорошо бы предупредить и тех людей, к которым идете в гости, что можно ребенку, а что нельзя, обезопасив тем самым здоровье ребенка. Для наглядности используйте примеры и известные детям произведения, знакомые вам ситуации.
Если в семье есть другие дети, то у взрослых может возникнуть вопрос: «Как вести себя, если между детьми возник конфликт?»
Плохо, если взрослый к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте», «Вот я вас сейчас обоих». Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей. Как правило, это бывает младший или слабый, что может привести к избалованности младшего (слабого) и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставить детей разбираться самим, выразив свое отношение. Можно сказать так: «Я не люблю, когда в доме такой крик!», «Мне по душе, когда все решают свои проблемы сами».
Но бывают случаи, когда взрослый втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда можно поступить так. Сначала выслушать каждую сторону. Очень важно соблюдать следующий принцип: если в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он тоже будет внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок ревниво следит за тоном разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя». Иногда для решения конфликта бывает достаточно выслушивания противников, которые, излив обиды, успокаиваются. Поскольку в ссоре чаще всего бывают виноваты обе стороны, в любом конфликте нужно найти «беспроигрышное» решение.

Когда «ничего не хочется»

Вообще, практически поголовная беда всех детей из учреждений для детей-сирот, детей. оставшихся без попечения родителей – неумение себя занимать. Вы им – «пойдем в театр, в музей», а они – «не хочу, лучше дома телек посмотрю…» Иногда придется развлекать и культурную программу «вдалбливать» насильно, но с учетом их интересов и наклонностей. Просто потому, что у них чаще всего опыта такого нет, и они не представляют, что поход в тот же музей может иметь для них интерес. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать что-то. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то затем они в более серьезные спектакли и музеи пойдут легко. Но, с другой стороны, с культурной программой тоже не стоит перебарщивать. Избыток впечатлений для ребёнка может быть порой даже вреден, они перевозбуждаются или быстро устают, капризничают. Лучше иной раз чем-нибудь позаниматься с ребенком дома или просто погулять и позаниматься спортом.
НО: если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка «на произвол судьбы», а будете это делать вместе с ним, то сфокусировать его внимание на этом будет легче. Поэтому еще одно правило – если вы берете ребенка на выходные, забудьте об отдыхе - им надо заниматься постоянно, по крайней мере, до тех пор, пока у него не сформируются те или иные навыки самостоятельности (а это будет очень не скоро).

Заключение

Вполне возможно, что со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или вы «переболеете» ими совсем в легкой форме. На самом деле, все не так плохо и страшно. Просто готовым надо быть ко многому. И главное – не переживать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как вам хочется и как вы представляли. Ребятишки в большинстве своем очень ласковые и отзывчивые, и обязательно подарят вам массу положительных эмоций. Но только и вы уж их не разочаровывайте, а помогите обрести самостоятельность и стать полноценными и нормальными членами общества!

Всё, что видит и слышит ребенок, - это семя,

посеянное в его душе.

Там оно прорастает и потом приносит плоды.

Мигель де Унамуно

Здравствуйте. Я дома!?

Если вы взяли ребёнка, воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим в учреждении, и составьте вместе с ребенком его собственный режим дня. Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

2. Выясните, чем он питался, и не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнет, есть сам. Совместно с ребенком продумывайте меню на каждый день, так вы сможете узнать его предпочтения. А если у вас подопечная девочка, то совместное приготовление пищи сблизит Вас и наладит ваши отношения.

3. Не нужно много игрушек, их лучше периодически менять, если это позволит ребенок (иногда дети сильно привязываются к игрушкам и не хотят с ними расставаться). Если возможно попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык.

4. Очень часто ребенок начинает вести себя как малютка, даже если ему уже 4-5 лет или больше. Послушная девочка или мальчик, которые уже умеют самостоятельно одеваться и ходить в туалет, впадают в "детство", и им необходима помощь во многих вещах. Дайте ребенку возможность побыть малышом, ведь он, скорее всего, первый раз в жизни может позволить себе стать маленьким и беззащитным и знать, что он получит так нужные ему внимание и заботу. Одно время ребенок может проверять родителей - действительно ли они решили оставить его навсегда? Он будет пробовать разные способы, чтобы узнать, правда ли это, испытывая ваше терпение денно и нощно. Относитесь к этому спокойно - ведь и у биологических детей бывают возрастные кризисы, когда нормы и правила поведения проверяются.

5. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

6. Если в Вашем доме есть животные, то малыша нужно готовить заранее. Еще до того, как он переступит ваш порог, ему надо рассказать о ваших любимцах, показать их фотографии, поведать историю их появления в доме, описать привычки. Следующим этапом может стать совместная прогулка, на которой состоится знакомство. Перед ней обсудите, что делать нельзя (например, таскать за хвост, или пересчитывать зубы).

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность, в это время, для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его, в чём либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Многие дети приходят в детский дом с педагогической запущенностью или задержкой психического развития, но это не диагноз. Попав в семью, в благоприятную среду для развития эти недостатки можно сгладить и скорректировать. В свободное время играйте в развивающие игры; гуляя по парку, проговаривайте все что видите, чувствуете, а после прихода попросите его рассказать, что ему запомнилось. Прочитав книгу или рассказав сказку, попросите пересказать, но делайте это не в приказном тоне. Обязательно, поддерживайте связь с педагогами и школьным психологом, совместная работа школы и родителей ускорит развитие ребенка и заметно сократит время адаптации. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Позвольте им сначала освоиться в доме.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

10. Дети часто оказываются в детских домах потому, что их папы-мамы - преступники, пьяницы или наркоманы - были лишены родительских прав. Усыновители часто волнуются: как поведут себя «преступные» гены их приемного ребенка? Если вы станете волноваться по поводу «плохой наследственности», то невольно будете фиксироваться на малейших провинностях ребенка. Бывали случаи, когда родители затаскивали приемыша по врачам. В итоге он сам начинал верить, что с ним что-то не в порядке, и начинал вести себя как больной. Недостатки собственного воспитания родителям проще всего переложить на наследственность. Учёные считают, что определяющим фактором в развитии ребёнка как личности, является социум, то есть та среда, в которой ребёнок воспитывается, ощущая любовь со стороны окружающих его людей. Поэтому нет никакой уверенности в том, что такие человеческие пороки, как алкоголизм, склонность к правонарушениям, аморальность, являются наследственными, поскольку наследственные и факторы среды постоянно взаимодействуют, то окончательный результат просто непредсказуем. Каким станет приемный ребенок, во многом зависит от его воспитания и окружения.

11. Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми. Чтобы не возникли ссоры и недопонимание между детьми, заранее проведите следующую работу с родным ребенком. Посетите вместе детский дом, где воспитывается приемный ребенок. После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку о всех тех плюсах, которого его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.

12. Ребёнок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей - непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребёнок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, убегать с рук, плакать. Проявите терпение и все наладится.

13. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где «море» новых непонятных ощущений, а каждый новый шорох содержит угрозу и единственный, кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности это вы.

Из «Настольной книги приемного родителя»

в составе: Л. М. Абросова, психолог высшей категории)

Особенности физического развития детей

Дети, оставшиеся без попечения родителей, часто отличаются по со­стоянию своего здоровья от детей из благополучных семей. Дети, которые растут без постоянной заботы со стороны родителей или других близких людей, имеют ряд особенностей, но это не значит, что все они чаще болеют или страдают хроническими заболевания­ми. Большинство особенностей, о которых пойдет речь - функцио­нальные, то есть они поддаются исправлению, если здоровью ребен­ка уделяется достаточно внимания.

Наиболее часто у детей, оставшихся без попечения родителей, наблюдается за­держка физического развития, которая проявляется в снижении, по сравнению со сверстниками, роста и веса ребенка. После помещения в семью, при условии пра­вильного питания и активного образа жизни, приемные дети легко догоняют своих сверстников. Однако на первых порах у приемного ребенка могут наблюдаться на­рушения пищеварения (тошнота, рвота, изжога, понос или запор, боли в животе). Это может быть связано как с неправильным или непривычным питанием, так и с аллергическими реакциями, или психологическими нагрузками и стрессовыми си­туациями. Исправление этих нарушений зависит в большей мере не от медикамен­тозного вмешательства, а от правильной диеты и нормализации режима дня.

Наряду с особенностями роста, питания и пищеварения, среди приемных де­тей нередко встречаются симптомы неврологических расстройств, включая:

· возбудимость, импульсивность, иногда агрессивность, рассеянность и слабую концентрацию внимания;

· заторможенность реакций, вялость;

· нарушение общей и тонкой моторики (недостаточную ловкость, неупорядо­ченность или избыточность движений);

· речевые нарушения;

· недержание мочи (энурез) или кала (энкопрез).

Причины неврологических симптомов разнообразны, начиная от неправильно­го питания (авитаминоз), и заканчивая психоэмоциональными травмами или из­менениями в опорно-двигательном аппарате. Важно знать, что большинство этих симптомов обратимы - нужно лишь вовремя их заметить и обратиться к врачу.

Другие особенности здоровья характерны как для приемных детей, так и для их сверстников, воспитывающихся в кровных семьях. Так, среди современных школь­ников часто встречаются нарушения осанки, вплоть до искривления позвоночника. Для профилактики нарушений опорно-двигательной системы нужны регулярные занятия физкультурой (зарядка). Для коррекции нарушений врач может рекомендо­вать лечебную физкультуру, коррекционный массаж, в ряде случаев - мануальную терапию. По рекомендации врача дети также могут посещать различные спортивные секции (плавание, баскетбол и др.), что поможет исправить имеющиеся нарушения.

Кроме того, у детей часто наблюдаются различные аллергические реакции: кожная сыпь, зуд, отек губ, слезотечение, кашель, чихание, слизистые выделения из носа, проявляющиеся после употребления определенных продуктов питания, в один и тот же сезон, при нахождении в определенном помещении, и т.п. Пище­вая аллергия также может проявляться в виде различных нарушений пищеваре­ния, описанных выше. Наш совет тот же: быть внимательным к своему ребенку и вовремя обращаться«Нужно очень аккуратно вводить новые блюда в рацион питания ребенка, так как некоторые продукты могут вызывать аллергию.»

Для того чтобы взять в свою семью ребенка с хроническим заболеванием или ребенка с особыми потребностями, необходимо пройти особую подготовку. О том, как ухаживать за ребенком с особыми потребностями вам подробно должны рассказать специалисты учреждения, в котором находился ребенок. Врач должен предоставить вам полную информацию о заболевании, режиме дня, диете. Кроме того, мы рекомендуем вам почитать специальную медицинскую литературу.

Особенности психического развития детей

Говорить, что дети, оставшиеся без попечения родителей, намного чаще других де­тей страдают нарушениями психического развития, было бы неправильно. Но при­емным родителям, также как и кровным, необходимо иметь представление о тех трудностях, с которыми они могут столкнуться, знать, на что в поведении детей надо обязательно обращать внимание. Ведь как бы то ни было, непростые жизнен­ные ситуации, с которыми приходилось сталкиваться ребенку, успели отложить свой отпечаток на его психике. К счастью, детская психика довольно пластична, и в домашней любящей атмосфере ребенок достаточно быстро придет в норму.

У детей могут наблюдаться астенические состояния, которые связаны с исто­щением нервной системы. Ребенок постоянно чувствует слабость, повышенную утомляемость, для него характерны частая смена настроения, повышенная раз­дражительность и плаксивость, может нарушаться сон.

Истощение нервной системы может проявляться по-разному. Рассмотрим не­сколько примеров.

Ситуация 1. Маленький Саша с самого утра занят каким-либо делом. То с маль­чишками в войну играет, то с девчонками наперегонки бегает, а потом у него еще секция каратэ или шахматный кружок. К вечеру Саша очень устает, но когда при­ходит домой, то никак не может успокоиться, начинает капризничать, отказыва­ется идти спать.

Состояние Саши связано с излишней возбудимостью нервной системы. В подобных случаях важно вовремя обратиться к специалисту. Нужно уменьшить нагрузку на ребенка и давать ему по рекомендации врача препараты, укрепляющие нервную систему.

Ситуация 2. В последнее время Катя стала очень медлительной. Она вялая, не­активная, еле-еле ходит, плохо запоминает, у нее появилась постоянная сонли­вость и расслабленность.

Из-за чего могут возникать астенические состояния у детей?

Во-первых, причина может заключаться в том, что родители слишком многого ждут от своего долгожданного приемного ребенка. Многие родители хотят, чтобы ребенок обязательно учился на пятерки, получил высшее образование, занимался музыкой или спортом. Конечно, это прекрасно, но стоит ли ради хороших оценок и прочих успехов жертвовать здоровьем ребенка, ведь физические и психические перегрузки могут привести к нервному истощению и другим нарушениям.

Во-вторых, астенические состояния могут возникнуть в результате неблагополуч­ной ситуации в прошлом окружении ребенка. Трудно оставаться психически здоровым, если твои родные родители злоупотребляют алкоголем и постоянно устраивают скан­далы на твоих глазах! Имейте в виду, что напряженные отношения в новой семье между приемными родителями могут привести к тому, что ребенок начнет беспокоиться, что что-то не так, что он в чем-то виноват, начнет думать, что может повториться тот кош­мар, который был в его кровной семье. Подобные переживания истощают внутренние силы ребенка, приводят к нарушениям поведения и дисгармоничности развития.

Неврозы страха проявляются в том, что дети начинают чего-либо или кого- либо бояться. Считается, что если ребенок до 4-4,5 лет чего-то боится, то это нор­мально. Так он отрабатывает свою «внутреннюю программу» - ему надо на­учиться бояться, научиться осторожности. Если страхи задерживаются и дальше, или приобретают навязчивый характер, то это повод для того, чтобы обратиться к специалисту Страхи могут проявляться по-разному. Часто ребенок не может заснуть один в темной комнате. Он может бояться злых людей, животных или фантастичес­ких персонажей. У детей, особенно младших школьников, также могут встречать­ся школьные фобии. Обычно школьник не хочет ходить в школу не потому, что он ленивый и не хочет учиться, а потому, что боится учительницы (она громко говорит; говорит не так, как мама; у нее строгий взгляд или особенности в пове­дении, которые пугают ребенка). У детей, особенно у подростков, часто бывает страх смерти и страх за своих родственников.

Иногда взрослые сами способствуют возникновению страхов у детей. Напри­мер, мы провоцируем у ребенка страх потери, когда говорим, что отдадим его злой тете или милиционеру, если он будет плохо себя вести. Читая на ночь страш­ные сказки или разрешая смотреть страшные фильмы, мы вызываем у ребенка страх темноты, страх засыпать в одиночестве и т. д.

Приемные родители ни в коем случае не должны говорить ребенку, что отдадут его обратно в детский дом (интернат), если он не будет слушаться! У ребенка и так велик страх потери близкого человека, подобные угрозы только усугубят его чувство незащищенности, тревожности,

Нарушения аппетита бывают у детей при попадании из условий, в которых они не наедались, в условия, где они могут есть сколько угодно. Обычно в таких случаях дети начинают есть очень много, они даже могут делать запасы (напри­мер, прятать хлеб или конфеты), но со временем, обычно через 1-3 месяца, это проходит.

Пищевые привычки являются одними из самых сильных и стойких. Поэтому вводить новые блюда нужно постепенно и осторожно. Сразу изменять детские пристрастия в еде нельзя. Также родителям может потребоваться время, чтобы приучить ребенка правильно вести себя за столом, есть с помощью столовых приборов и т. д.

Нужно обращать особое внимание на случаи, когда ребенок резко изменяет пищевое поведение: например, ел нормально и вдруг начинает отказываться от еды, или, наоборот, начинает слишком много есть. В таких случаях надо разби­раться с врачом, что стоит за этими изменениями.

Особенности интеллектуального развития

Почти у всех детей, оказавшихся в приютах, отмечаются те или иные проблемы интеллектуального характера: ограниченный запас знаний, недостаточная сформированность отдельных психических функций, низкая умственная работоспо­собность, задержка психического развития, педагогическая запущенность.

Педагогическая запущенность – это дефицит знаний и умений вследствие не­достатка интеллектуальной информации. Такой ребенок даже в школьном возрас­те может не обладать навыками личной гигиены, не умеет заправлять постель, вы­полнять другие простейшие действия. Например, они не знаю, как заваривать чай – просто потому, что в интернате или в детском доме чай им всегда приносили уже раз­литый по чашкам! Что уж тут говорить о пробелах в школьных знаниях и общей осведомленности.

Задержка психического развития (ЗПР) – это временное отставание, замедле­ние в психическом развитии ребенка, преодолимое полностью или частично при определенных условиях.

ЗПР не является умственной отсталостью!

Если врач диагностировал у вашего ребенка ЗПР – этого не стоит бояться или стыдиться, так как ЗПР определяется у 50% детей, не успевающих в школе. У этих детей ограниченный общий запас знаний и представлений, преобладают игровые интересы (им больше нравится играть, чем учиться). Им обычно быстро надоедает интеллектуальная деятельность, которая их мало привлекает. В отличие от детей с умственной отсталостью, дети с ЗПР достаточно сообразительны в пределах имею­щихся знаний, значительно более продуктивно используют помощь взрослого.

При этом в одних случаях на первый план будет выступать задержка развития эмоционально-волевой сферы (простодушие, поверхностность эмоций, их неус­тойчивость, слабость волевого усилия). В других случаях будет преобладать замед­ленное развитие познавательных функций (незрелость активного внимания, ос­лабление памяти, трудности формирования навыков чтения, письма или счета).

Пути преодоления проблем в интеллектуальном развитии детей. Создание благоприятных условий жизни и воспитания .

Для того чтобы ребенок успешно развивался, необходимо:

· Стабильное позитивное общение с близкими взрослыми. Совместные про­гулки, игры, сказка на ночь - все это и есть «позитивное общение». Пусть его бу­дет как можно больше в вашей семье!

· Заботиться об удовлетворении его основных физических и психологических потребностей. Основные физические потребности или нужды – это еда, сон, теп­ло, жилище, свежий воздух, солнечный свет, движение, отдых, предупреждение заболеваний и травм. Основные психологические потребности – это потребность в привязанности и любви; ощущение психологической безопасности; чувство са­моуважения; возможность учиться на собственном опыте; реализация своих спо­собностей; достижение независимости и самостоятельности. Но вы, конечно же, понимаете, что основная психологическая потребность ребенка – это быть люби­мым своими родителями или людьми, замещающих их.

· Принимать ребенка таким, какой он есть. Вы же любите своего ребенка не за то, что он знает много стихов наизусть, а за то, что он единственный и неповтори­мый, с этим ведь не поспоришь, верно?

· Поддерживать ребенка в преодолении трудностей. Завязывать шнурки, чистить зубы, складывать слоги в слова – это совсем нетрудно, когда мама или папа помогают!

· Стимулировать познавательные интересы. Ребенок спросил вас, что больше – солнце или луна? Расскажите ему заодно об устройстве Солнечной системы, а на выходных сходите вместе в планетарий. Поощряйте его заинтересованность и ни­когда не отмахивайтесь от вопросов!

· Соразмерять требования возможностям ребенка. Ну конечно, не стоит требо­вать от пятилетнего малыша знания таблицы умножения. И, тем более, ни в коем случае нельзя упрекать ребенка с задержкой психического развития в том, что он не знает или не умеет чего-то того, чем уже давно овладели его более здоровые ро­весники.

· Огромное терпение взрослых. Спокойствие, только спокойствие! Терпение вам понадобится просто в огромных количествах. Терпение для того, чтобы не сойти с ума от тысячи и одного «почему», терпение для того, чтобы не раздражаться, когда ребенок никак не может запомнить названия месяцев, хотя вы их учите уже несколь­ко дней, терпение, когда он делает что-то совсем не так, как нужно вам... Но вы же справитесь, правда?

· Оптимистический настрой. Оптимист – это тот человек, который говорит, что стакан наполовину полон, а не наполовину пуст, который искренне верит, что все будет хорошо, который умеет извлекать жизненные уроки из любого, даже от­рицательного опыта. Как было бы хорошо, если бы вы передали этот настрой своему ребенку!

· Обращение к специалистам при необходимости. В любой детской поликлинике вы можете получить помощь специалистов – не­вролога, психиатра, психолога, логопеда.

Помимо этого можно обратиться в Центр реадаптации семьи «СемьЯ», который находится в г. Бендеры по ул. Ленинградской, 20 (Конт. телефон: 0(552)54044). Вся помощь, которую оказывают специалисты этого центра, бесплатная.

· Не забывайте о профилактических осмотрах и обязательно своевременно по­сещайте всех необходимых врачей!

Организация специальных форм и методов обучения

Если врач посоветовал вам подойти к обучению ребенка индивидуально, ни­когда не игнорируйте такие рекомендации. Если надо, отдайте ребенка в логопе­дический детский сад или сместите сроки начала школьного обучения (ничего страшного, если он пойдет в школу на год позже). Кроме того, врач может посове­товать использовать щадящий режим дня, обучение в коррекционном классе или в школе для детей с задержкой психического развития. В этом нет ничего страш­ного и, тем более, зазорного. Помните, что все, что вы делаете, должно в первую очередь быть направленным на благо ребенка!

Многолетний опыт работы с приемными семьями показывает, что практически все дети со временем успешно преодолевают имеющиеся трудности в интеллектуальной сфере. Читайте с ребенком книжки, ходите в музеи и театры, просто гуляйте вместе и раз­говаривайте-разговаривайте-разговаривайте. Многие школьные премудрости легко усваиваются в игре или с помощью игровых приемов, поэтому никогда не жалейте вре­мени на игру с ребенком. Вы и сами скоро удивитесь, какой умный у вас ребенок!

Особенности эмоционального развития детей

Привязанность – это способность и потребность людей создавать и сохранять прочные эмоциональные связи с другими людьми. При отсутствии возможности устанавливать отношения привязанности со взрослым, у ребенка могут возникать эмоциональные нарушения.

Все дети в процессе развития движутся от беспомощности к зрелой независимости. У детей есть определенные физические потребности, без удовлетворения которых жизнь не может продолжаться, а также опреде­ленные психологические потребности, удовлетворение которых обеспе­чивает гармоничное формирование личности.

Дети, лишенные попечения родителей, независимо от возраста, часто испытывают трудности в эмоциональной сфере. Связано это с тем, что для формирования здоровой эмоциональности необходима атмосфера любви и безусловного принятия, которую невозможно обеспечить ре­бенку в приюте или в детском доме, какие бы хорошие воспитатели там ни работали.

Как может вести себя ребенок с трудностями в эмоциональной сфере? Он может отличаться повышенной агрессивностью, вспышками гнева, плаксивостью. Его настроение может резко меняться без видимых при­чин. Кроме того, он может совершенно не понимать проявлений любви – убегать и прятаться, когда вы пытаетесь его обнять и поцеловать. Он может не уметь смеяться и не понимать шуток, ведь чувство юмора тоже принадлежит к эмоциональной сфере человека.

Эмоциональные нарушения обычно присутствуют у детей, у кото­рых не сформировалось или сформировалось с нарушениями чувство привязанности.

Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для ребенка. Они закладывают базовое дове­рие к миру, создают условия для активного познания окружающего мира и полноценного общения. А теперь представьте, какое доверие к миру может быть у ребенка, родители которого постоянно дрались друг с другом, или, еще хуже, жестоко обращались с ним самим?

Маленькие дети особенно уязвимы к жестокому обращению. У них нет возможности избежать насилия, получить эмоциональную под­держку вне семьи. Чем раньше ребенок столкнулся с жестоким обра­щением, чем беднее его опыт теплых и доверительных отношений с матерью, тем больше страдает его умственное и эмоциональное раз­витие.

Жестокое обращение с детьми – это любое действие или бездействие по отношению к ребенку со стороны родителей, лиц, их заменяющих, а также учреждений или общества в целом, в результате которых наруша­ется физическое или психическое развитие, здоровье или благополучие ребенка, а также ущемляются его права и свобода.

Основные формы жестокого обращения с детьми:

· физическое насилие;

· сексуальное насилие;

· эмоциональное (психологическое) насилие;

· пренебрежение основными нуждами ребенка (что такое основные нужды или потребности мы говорили на странице).

Что такое физическое и сексуальное насилие – это понятно. Пренебрежение основными нуждами ребенка – тоже. А вот что такое психоло­гическое насилие?

Психологическое насилие в отношении ребенка

Психологическое насилие сопровождает все формы жесткого обраще­ния с детьми. По мнению специалистов, его влияние более разруши­тельно для личности ребенка по сравнению с физическим и даже сексу­альным насилием.

Основные типы психологического насилия в отношении детей:

· Игнорирование – неспособность или нежелание выражать любовь и заботу по отно­шению к ребенку; лишение ребенка необходимой поддержки, сочувствия; игнорирование его основных нужд в безопасном окружении.

· Отвержение – открытое неприятие, постоянная критика, негативные сравнения; предъявление чрезмерных требований к ребенку, несоответствующих его возрасту и возможностям; публичное унижение, демонстрация его отрицательных качеств.

· Угрозы (или терроризирование) – угрозы наказанием, побоями или совершением насилия по отношению к ре­бенку или к тому, кого он любит; оскорбление, унижение достоинства.

· Изоляция – установление безосновательных ограничений на общение ребенка со сверс­тниками, родственниками или другими взрослыми; запрет или ограничение без достаточных оснований на выход из дома.

· Развращение – побуждение к развитию антисоциального поведения (воровство, проституция, порнография); вовлечение в употребление алкоголя, наркотиков; поощрение саморазрушающего поведения.

Последствия жестокого обращения

Итак, что же получается, когда с ребенком жестоко обращались – независимо от того, единичный это был случай или такое происходило систематически. Вот ос­новные последствия жестокого обращения:

· задержка умственного и эмоционального развития у маленьких детей;

· высокий уровень агрессивности, направленной как на других, так и на себя;

· импульсивность;

· низкий уровень самоуважения, низкая самооценка;

· замкнутость, недоверие к окружающим;

· высокая тревожность, боязливость;

· эмоциональная неуравновешенность;

· подавленное настроение, вплоть до депрессии;

· психосоматические и нервные расстройства.

Нарушения поведения у детей часто являются индикатором эмоционального неблагополучия и указывают на борьбу ребенка за внимание или власть, жела­ние мести, демонстрацию своей несостоятельности. Выяснить подлинную причи­ну таких нарушений можно на приеме у психолога или психотерапевта.

Дети, оказавшиеся в детском доме (интернате0 , испытывают двойную психологическую травму: с одной стороны, они страдали от жестокого обращения в своей семье, а с другой – тяжело переживают разрыв с ней.

Как помочь детям с эмоциональными проблемами

Эмоциональные проблемы, как правило, преодолеваются несколько сложнее и длительнее, чем проблемы физические или даже интеллектуальные. Но тут опять вступает в силу наше любимое правило: ваша любовь, забота и поддержка плюс помощь специалистов, если она необходима, поможет преодолеть любые трудно­сти! Итак, что необходимо ребенку в первую очередь:

• атмосфера тепла и принятия;
• возможность выражать свои чувства;

· новая модель отношений в семье (доверие, доброжелательность, уважение, эмоциональная поддержка, разумные требования и обязанности, оптимистич­ный настрой);

• помощь психолога, психоневролога;
• обучение будущих приемных родителей;
• общение с другими приемными семьями.

Для правильного развития личности очень важна адекватная самооценка. Чем выше самооценка, тем увереннее ведет себя ребенок, тем проще ему справляться с трудностями и проблемами. Общаясь с ребенком, старайтесь повысить его само­оценку. Для этого:

· Замечайте самые маленькие успехи и радуйтесь им.

· Сравнивайте его только с ним самим вчерашним, а не с другими детьми.

· Хвалите за конкретные достижения и просто радуйтесь тому, что он живет с вами.

· Выдерживайте соотношение между похвалой и порицанием 5:1.

· Разрешайте ребенку ошибаться, иметь собственное мнение, право выбора.

· Помогите ему найти друзей.

· Помните, что школьные оценки – не главный и не единственный показатель благополучия ребенка.

Особенности эмоционального контакта с ближайшим окружением играют ре­шающую роль, как в происхождении различных нарушений эмоционального развития, так и в их преодолении. Только воспитание в любящей семье может обеспечить благоприятные условия для детей, перенесших тяжелые психологи­ческие травмы и имеющих проблемы в психическом развитии.

Мы не в силах отменить прошлый опыт ребенка, но мы в состоянии помочь ему в настоящем – и тем самым повлиять на его будущее.

Симптомы, при которых необходимо обратиться к специалистам

В заключение мы перечислим особенности поведения детей, на кото­рые надо обязательно обращать внимание и при их обнаружении обращаться за помощью к специалистам – в первую очередь к педиатрам или психологам.

· Если у ребенка подергиваются отдельные мышцы лица или тела (двигатель­ные тики), он постоянно всхлипывает, шмыгает носом и т. д. (голосовые тики).

· Если ребенок стал раздражительным, у него частые вспышки гнева.

· Если ребенок чувствует вялость, слабость, быстро утомляется.

· Если ребенка мучают страхи.

· Если у ребенка понизился или чрезмерно увеличился аппетит.

· Если у ребенка трудности с засыпанием, ночные просыпания, разговоры, вскрикивания во время сна, беспокойный сон.

· Если у ребенка снизилась успеваемость в школе.

· Если ребенок сосет палец, выдергивает волосы, откусывает и грызет ногти, раскачивается перед сном в кровати.

· Если ребенок мастурбирует у всех на виду, не стесняясь.

· Если у ребенка повторяющиеся головные боли, головокружения, моторная неловкость.

· Если у ребенка ночной или дневной энурез, энкопрез.

Резюме .

Дети остаются без попечения родителей по разным причинам. Чьи-то родите­ли умерли, чьих-то лишили родительских прав. Некоторые дети сами сбежали из дома. Как бы то ни было, сближает всех этих детей одно: они, как правило, имеют особенности в развитии – физическом, психическом, интеллектуальном и эмоци­ональном. Конечно, дети, растущие в обычных семьях, тоже могут иметь эти осо­бенности развития, но среди детей из числа сирот и оставшихся без попечения родителей, это случается чаще.

Дети могут иметь дефицит веса, недостаток кальция, задержку психического развития. Они могут не уметь завязывать шнурки, считать до десяти, говорить «Спокойной ночи!» перед сном. Они не знают, что такое пылесос, отпуск, зарпла­та. Они могут не уметь любить, прощать и выражать свои эмоции.

Не надо пугаться этого. Ваша любовь, внимание, забота и небольшая помощь специалистов сотворят чудеса! Имейте терпение – ребенку будет не просто сразу привыкнуть жить в новой семье. Но совсем скоро он превратится в самого обыч­ного ребенка, веселого и озорного, капризного и задумчивого, невыносимого и замечательного – самого лучшего в мире ребенка!

Составитель - Е. Н. Желяскова, психолог