Ребенок

Советы психолога: Доверительные отношения с мамой. На Медине все спокойно

Это тот тип отношений, где родительница не справляется со своей жизнью и обязанностями. Она не всегда отличит холодильник от стиральной машины и обращается к детям за советами, как только те начинают говорить. У тебя, особенно если ты старшая дочь, не было иного выбора, кроме как стать главой семейства. В то же время твоя власть над родителем и право принимать решения ограничены — в глазах семьи ты достаточно взрослая, чтобы заботиться о себе, но в любом возрасте тебе« слишком рано» жить отдельно, поздно возвращаться домой, встречаться с мужчиной, заводить семью. Ты слишком нужна, чтобы получить« вольную».

Обмен ролями между детьми и родителями получил название« парентификация». Пусковых механизмов для ее развития масса — от болезненного развода до алкогольной зависимости и нежелательной беременности матери. Бремя негативного опыта приводит к тому, что твоя мама не чувствует в себе сил опекать других. В итоге ребенок превращается во взрослого с хронически неудовлетворенной потребностью в нежности. Вот несколько признаков, что тебе недодали тепла:

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ И ТЯГА К КОНТРОЛЮ

Если ты — мамина дочка

Твое детство было похоже на совершенный, уютный, полный любви мир, созданный в отдельно взятой квартире. Но ты не могла беспечно переступить ее границы. Покидая дом, ты как будто выходила в открытый космос — тебе нельзя было к подругам с ночевкой, носить мини-юбки, смотреть телевизор после 9 вечера, далеко заплывать в море, запивать чипсы колой. Если ты и боролась против ограничений, то довольно вяло, так как росла с чувством долга перед мамой, которая многим пожертвовала ради тебя. И сейчас тебе сложно делать самостоятельные шаги без поводыря: даже переходя дорогу, ты рефлекторно ищешь чью-то руку. Мама — это твой супергерой, который всегда оказывался рядом. С годами она научилась считывать любое твое переживание и даже угадывать мысли. Ей всегда удавалось убедительно обосновать любой запрет(или просьбу потуже завязать шарфик) заботой о твоем благе. А ты не отбрыкивалась от посягательств на свои границы, потому что мама, посвятив жизнь тебе, не завела друзей и не построила отношений. По крайней мере, это та версия, к которой ты привыкла.

Причин для развития гиперопеки уйма. Возможно, повлияли ее личный опыт или тревога, вызванная серьезной утратой. Еще один распространенный вариант — желание вырастить чудо-девочку — с применением всех педагогических знаний и тактик. Какие могут быть проблемы у человека, получившего столько любви и внимания? Например, бытовая беспомощность, но это лишь один из штрихов к портрету. Еще в комплекте идут:

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

У тебя развита так называемая выученная беспомощность, из-за которой ты не чувствуешь, что способна добиться успеха в жизни без надзора мамы.

НЕУМЕНИЕ РИСКОВАТЬ

Многие жизненные события — смена работы, переезд и даже романтические отношения — ты считаешь чересчур опасными предприятиями. Ты отказалась уже от многих заманчивых предложений в пользу спокойствия и стабильности, которые ограничивают твой рост и развитие.

НЕГОТОВНОСТЬ К РАЗОЧАРОВАНИЯМ

В отношениях ты ждешь от партнера, что он станет заместителем мамы и будет опекать тебя, а на работе требуешь снисхождения. Если что-то идет не так, долго не можешь справиться с огорчениями.

НЕСПОСОБНОСТЬ СТАВИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Ты раз за разом попадаешь в ситуации, когда окружающие отдают тебе различные распоряжения. Из-за опыта частого беспардонного вторжения на твою территорию тебе кажется абсолютно нормальным то, что ты получаешь указания от посторонних.

Ольга Горькова, семейный психолог, советует, как отделиться от мамы, не чувствуя вины, и построить здоровые отношения.

Осознай свое желание повзрослеть. Под ним подразумевается понимание того, чего ты хочешь, где пролегают твои границы и когда надо сказать« нет».
Перестань ее опекать. Уделяй маме столько времени, сколько можешь позволить с учетом своих интересов. Дай ей возможность решать проблемы самой.
Прими ее такой, какая она есть. Мама дорога тебе, но не занимайся ее перевоспитанием и внутренними спорами с ней — освободи силы на другие отношения.
Измени поведение. Если обсудить ситуацию сложно, на время сократи общение. Это поможет осознать собственные желания, не подстраиваясь.
Показывай чувства. Привыкла их скрывать, чтобы не расстраивать мать? В итоге вместо доверия у вас лишь иллюзия теплых, душевных связей.
Ограничь круг тем. Учись не посвящать маму в детали своей личной жизни. Эта привычка мешает чувствовать себя отдельным человеком.

Когда мы влюбляемся, вся безграничная вселенная для нас сжимается до одного человека – любимого. Мы хотим быть для него самой лучшей. И нет задачи, которую мы не смогли бы решить, и преграды, которую не смогли бы преодолеть. Мы способны на многое ради него и того, чтобы быть вместе. И подчас совершаем поступки, которых сами от себя не ожидаем...

Анна, 22

С Антоном мы начали общаться в начале прошлого года на сайте знакомств. Он был старше меня на 5 лет. Мы неделями переписывались и в конце концов договорились о встрече. Впервые мы увиделись в кафе. Он сразу мне понравился. Мы долго болтали обо всем на свете - об учебе, работе, о том, что происходило в повседневной жизни. Так мы пытались хотя бы немного узнать друг друга. После того как мы попрощались и разъехались по домам, прошло всего 20 минут, а я уже получила смс, смысл которой был в том, что он влюбился и хочет, чтобы именно я стала его женой. Конечно, я над этим посмеялась, но в итоге мы все-таки стали встречаться. Красивый парень, умный, образованный, воспитанный, с высшим образованием, работает полицейским – как тут не влюбиться? В будни мы проводили много времени вместе, а на выходных я оставалась у него. Потом как-то незаметно получилось так, что все мои вещи оказались у него дома. Мы стали жить вместе, хотя специально эта тема даже не обсуждалась. Все произошло спонтанно. Антон жил с родителями и братом. Они мне очень нравились, и это было взаимно, мы быстро нашли общий язык. Спустя некоторое время любимый пригласил меня навестить его бабушку и дедушку за городом. К моему счастью, они тоже легко приняли меня. Все хором говорили ему, какая я замечательная и что на мне действительно нужно жениться. «Да за такого грех замуж не пойти!» – казалось мне тогда. Я была самой счастливой, мне нужен был только он. Мы жили душа в душу, понимали друг друга, строили планы: нам хотелось, чтобы в будущем у нас обязательно была шикарная свадьба, много детей, хотели купить отдельное жилье, чтобы начать строить свою новую, семейную жизнь.

Спустя какое-то время я стала замечать, что, когда Антон был дома, он или выключал свой мобильный телефон или не оставлял его ни на секунду, всегда носил с собой. Я несколько раз пыталась спросить его о причинах, однако слышала в ответ «он выключен, чтобы по работе не доставали» или «ношу с собой, чтобы играть». Я верила и думала, что это правда так. Но однажды он просто забыл выключить телефон, и внезапно на моих глазах на дисплее появляется новая смс с неожиданным содержанием: «Любимый, ты как? Как приедешь домой, напиши. Я тебя люблю!» Естественно, смс пришла от «мужского» имени, номер был мне незнаком. Конечно, я была шокирована и тут же стала задавать Антону вопросы. Как такое могло произойти? Кто мог писать ему такие нежные смски? Антон ответил, что это, наверное, ошибся друг. Я безгранично ему доверяла, поэтому поверила в эту глупую отговорку. Считала, что в любимых людях нельзя сомневаться. Казалось, эту ситуацию мы забыли, но однажды Антон признался мне, что та злосчастная смс была и в самом деле адресована ему. Оказалось, в то время, когда мы общались с ним на просторах Интернета, параллельно он познакомился с другой девушкой. Якобы она очень влиятельна и у нее много связей, которые могли бы ему пригодиться на службе. И нужно «крутить ей мозги», чтобы получить для себя выгоду. А девушка эта в него влюбилась, вот и пишет такие нежные смс. Я так сильно его любила, что снова поверила в эти слова и простила.

Но дальше становилось хуже, я чувствовала, что нужна ему, только потому что удобна и ничего не требую. Я взяла на себя некоторые дела по хозяйству: всем готовила обеды, постоянно возила его родителей на дачу, помогала в строительстве дома для его семьи. Спустя какое-то время с помощью социальных сетей я вычислила девушку, которая присылала Антону смс, оценила ее фотографии и пришла к выводу, что он мог заинтересоваться ею, только если у нее действительно были какие-то безумно важные связи…

Но я постоянно мучилась в догадках, представляла себе невероятные истории его измен, в которые начинала верить. Засыпая, я не переставала думать об этом обмане и об отношениях Антона и той девушки. Неужели он и правда мне с ней изменяет?! Я начинала во всем видеть подвох. Если кто-то звонил, я машинально вздрагивала и думала, что это звонит та самая девушка. Когда он уезжал на работу и переставал отвечать на звонки, ссылаясь на «неотложные дела», я сходила с ума от ревности. Я превращалась в настоящего параноика.

В конце лета мы отдыхали на даче у родителей Антона. У него был с собой пистолет, и он предложил мне пойти в лес пострелять по банкам. Почему бы и нет? А по дороге завязался разговор, в котором он открыто заявил, что та самая девушка нужна ему не просто так, и если он захочет, то запросто бросит меня и уйдет к ней, несмотря на то, что мы уже решили сыграть свадьбу (по нашим планам она должна была состояться всего через полтора месяца). В тот момент пистолет был у меня в руках. Я не знаю, что произошло со мной, но со словами: «Чтобы тебя потом совесть и жизнь замучила» я выстрелила себе в висок. Это был пистолет Макарова с пулей 9 мм. Я стреляла абсолютно уверенно, я не сомневалась в том, что умру и что больше меня не побеспокоит ни одна проблема. Я не хотела больше страдать от этого отвратительного отношения любимого человека к себе, от предательства и от чувств, которые съедали меня изнутри.

Смутно помню, что было со мной после выстрела. В памяти осталось только то, что я кричала, держалась за голову и постоянно повторяла одно и то же слово: «больно». Я никогда не думала о самоубийстве, но тогда была уверена: если он уйдет, я все равно умру! Антон вызвал «скорую». Когда врачи приехали, я уже впала в кому. А когда в больнице очнулась (без сознания я провела почти неделю), увидела маму. Все это время она была рядом и заботилась обо мне. Я чувствовала адскую боль, это было невыносимо. Первое, что я спросила: «Как мой любимый? С ним все в порядке?» Даже тогда я не переставала думать о нем. Хотя мое собственное состояние было очень тяжелым. Выстрелом мне раздробило правую сторону лица, мне восстанавливали все кости. И я потеряла правый глаз… Но в тот момент я этого не знала, и никто не мог решиться мне это сказать. Когда же врачи признались, я была в ужасе.

Еще до этой трагедии мне неоднократно повторяли, что я родилась в рубашке. Пуля задела мозг по краю виска, повреждения были очень сильные. Врачи говорили, что мое состояние было похоже на контузию после взрыва. Эта злосчастная пуля прошла рикошетом от правого виска вниз к щеке, а потом обратно вверх к переносице, тем самым выдавив собой глаз. После выстрела глаз просто висел на мышцах на щеке… Это кошмар. Пуля так и застряла в кости между глазами. Врачи хотели провести трепанацию черепа, чтобы достать ее и отсечь ту часть головного мозга, которая была максимально повреждена, но в последний момент передумали. Пуля до сих пор остается в голове. Вообще удивительно, что каким-то волшебным образом я смогла прийти в себя. Мне пророчили просидеть всю оставшуюся жизнь в полубессознательном состоянии. Я должна была стать овощем, который ничего не может и не хочет. Но мне удалось выкарабкаться. Когда я выписывалась, врачи аплодировали мне стоя. Потому что при таких ранениях умирают сразу, а я лишилась только глаза и имею возможность жить дальше. По моему случаю один из лечащих врачей написал диссертацию. Мне не удалось забрать снимок головного мозга, потому что его приложили к выполненной научной работе. В больнице я очень много размышляла о произошедшем. Мне не верилось, что я выстрелила в себя и что уже нельзя ничего поправить. Зачем я, дура, совершила такой необдуманный и жуткий поступок, тем самым искалечив себе и другим жизнь? Заставила страдать не только себя, но и самых близких людей – родителей. А еще я думала о своем будущем, о том, как смогу жить дальше без глаза. Я не представляла, каково это – не иметь стопроцентного здоровья в 20 лет, и мне было очень страшно. Я беспокоилась и из-за того, что больше не смогу водить машину, а за рулем я была с 17 лет. Я не представляла своей жизни без вождения. Ведь я ежедневно ездила на учебу, на работу и не верила, что мне придется обходиться без этого.

Я долго лежала в больнице, потратила много сил и денег на восстановление. Родителей я, конечно, сильно ранила своим поступком. Не представляю, что им пришлось пережить. Друзья, слава богу, не отвернулись, наоборот, они всячески поддерживали и помогали мне не только морально, но и материально. Они знали, что я действительно очень сильно любила Антона, а его поступки медленно свели меня с ума. Это и стало причиной того, что я совершила.

Пока я находилась в больнице, человек, которого я любила больше жизни, ни разу не появился. Хотя он писал в смс, что любит меня, что я обязательно стану его женой. Но в это же время он звонил моей маме и спрашивал о том, жива ли я еще, и интересовался, как теперь со мной, такой страшной, можно будет жить? Даже соседям, мол, стыдно показаться будет.

Я вернулась домой, постепенно восстановилась, спустя пару месяцев сделала протез глаза, даже устроилась на работу. Почти до конца осени Антон звонил и писал мне, клялся, что любит больше жизни и что я только его, и это навсегда. Пару раз даже приезжал ко мне домой: смотрел, осталась ли я такой же страшной или стала чуть лучше. Потом он признался, что в то время, когда я лежала в больнице, он начал жить с той самой девушкой. Похвастался, что уже приготовил ей к Новому году кольцо и готовится к помолвке. Страшно вспомнить, какой удар это был для меня. Только вчера человек клялся тебе в любви, а сегодня собирается жениться на другой.

Конечно, я понимала, что с искалеченной внешностью мне трудно будет наладить личную жизнь. Но я собралась с силами и решила, что устрою свою жизнь так, как хочу я, и докажу, что могу быть самой счастливой. Отчасти – ему назло. Ведь не зря я выжила, вопреки статистике, по которой большинство людей, пустивших себе пулю в висок, моментально погибают. Чертово колесо остановилось, и я освободилась от того ада, в котором могла находиться еще долго. Ведь кто знает, что могло происходить дальше в наших отношениях? Я понимаю, что моей красоты уже не вернуть. Оттого, что я хотела себя застрелить, никому лучше не стало.

Со своим нынешним молодым человеком, Андреем, я познакомилась в одной из социальных сетей, это было неожиданно, он сам нашел меня и решил пообщаться. Но в моем профиле стояли старые фотографии, которые были сделаны до случившегося. Я сразу решила предупредить его о том, что моя внешность сейчас не такая. Соврала только, что все произошло из-за автокатастрофы. Аварии ведь случаются часто, а сразу шокировать его, рассказав все, как есть, мне, конечно, не хотелось. Потом Андрей все-таки узнал правду и сказал, чтобы я все это забыла и попыталась начать жизнь с нуля. И ему все равно, как я выгляжу. Любит и ценит меня он не за внешность. Я работаю, езжу на машине и живу абсолютно нормальной и, главное, счастливой жизнью! Отсутствие глаза – не повод опускать руки, избегать общения, других людей, закрываться от мира и страдать. Люди живут без ног, без рук, но они счастливы, улыбаются и порой чувствуют себя гораздо лучше, чем здоровые люди без внешних изъянов. Все дело в том, как мы сами относимся к себе и к своей жизни. Меня часто спрашивают, жалею ли я о совершенном поступке. И я уверенно отвечаю «да». Я жалею, что из-за такого низкого и мерзкого человека-предателя я осталась инвалидом на всю жизнь. Была бы я рассудительнее – просто ушла бы от него. А выстрелив себе в голову, я только показала свою слабость и глупость. Но я не хочу всю жизнь винить себя или кого-то еще, постоянно оглядываясь назад.

Мой бывший молодой человек понял, что я досталась другому – тому, кто не побоялся моих травм и испытывает ко мне действительно искренние чувства. Практически ежедневно он звонит и умоляет остаться друзьями. Но мне это уже не нужно! Я счастлива и стараюсь, чтобы каждый день был как можно ярче, несмотря ни на что! Какой бы сильной любовь ни казалась, ничто и никто не стоит вашей жизни. Главное – всегда оставаться человеком, пусть и обиженным, и разочарованным. Но не калечить себя из-за кого-то. Оно того не стоит! Сейчас я абсолютно уверена, что счастье всегда находит того, кто этого достоин. Главное – уметь отпускать прошлое и прощать.

Позаботься о будущем!

Хорошее образование, тщательный выбор пары и здоровое питание — долгосрочные инвестиции в благополучие: даже спустя десятилетия они влияют на твою самооценку и успешность. Есть и другие, менее очевидные вложения в счастливое будущее — это психологические навыки, благодаря которым ты с легкостью перешагнешь трудности и добьешься поставленных целей. Итак, до того, как тебе исполнилось 30, научись…

Находиться в одиночестве

Хочешь узнать человека глубже, в том числе себя, поживи с ним. Только так ты поймешь, как распознавать свои желания и договариваться с внутренним голосом, когда он винит тебя во всех бедах или требует ночную порцию картошки фри. Если ты сохраняешь спокойствие, когда оказываешься одна, тебе не грозит роман от безысходности или потеря личных границ в отношениях.

Проявлять устойчивость

Обучение боевым искусствам начинается с умения правильно падать. Этот навык пригодится и в борьбе за место под солнцем. Если судьба подставила тебе подножку или столкнула с проторенного пути, не валяйся и не подсчитывай эмоциональные травмы, а быстро вскакивай. Выносливость и позитивный настрой особенно пригодятся после 30 лет, когда груз ответственности больше и ставки по каждому принятому решению выше. Почитай книги по позитивной психологии и чаще сосредоточивайся на приятных событиях, чтобы выработать привычку видеть жизнь в светлых тонах.

Общаться с легкостью

Чаще всего успех зависит не от накопленных знаний или полезных связей, а от способности ясно выражать мысли, быстро идти на контакт, уверенно высказывать мнение. Соблюдай этикет деловой переписки, откладывай отправку гневного емейла, проявляй вежливость с посторонними, и твой неофициальный рейтинг существенно вырастет. А талант производить приятное первое впечатление не раз откроет перед тобой двери компаний или поможет завязать отношения.

Уважать тех, кто не похож на тебя

Ты не раз столкнешься с людьми, которые вызывают у тебя неприязнь: теми, кто верит в НЛО, отказывается от мяса или смотрит «Дом-2», — в общем, поступает не-пра-виль-но! Не торопись перевоспитывать их, а задайся вопросом, кто уполномочил тебя решать за других, что такое хорошо и что такое плохо. Если взгляды собеседника не угрожают твоей жизни, попробуй их понять. Эта позиция здорово экономит нервы и заодно расширяет горизонты.

Просить и спрашивать

Многие карьеры и отношения разбились об айсберг упрямого молчания. Если твой партнер чем-то недоволен — уточни причину. Если хочешь повышения — узнай, как этого достичь. Если нуждаешься в помощи — не пытайся справиться сама, тебя за это не произведут в святые мученицы. Готовность доверять и полагаться на других после 30 лет становится основным энергосберегающим ресурсом.

Распоряжаться деньгами и временем

После 20 ты постепенно осознаешь, что впереди не вечность. Умение выбирать людей и занятия поможет не впасть в кризис среднего возраста, потому что у тебя не возникнет сожаления о бездарно упущенных возможностях. В финансовых тратах ориентируйся на большие цели (учебу, путешествия), которые откроют для тебя новые горизонты. Тогда ты сможешь без труда отказать себе в минутных прихотях вроде кофе на вынос или дешевой бижутерии.

Расширять кругозор

В современном мире количество информации удваивается каждые 18 месяцев. И, чтобы слыть дельным человеком и компетентным сотрудником, необходимо раз в этот же период повышать квалификацию. Регулярная интеллектуальная нагрузка пригодится как профилактика болезни Альцгеймера (первые признаки которой иногда появляются в возрасте 40 лет) и как способ научиться на чужих ошибках.

Обычно с возрастом воспоминания о детстве искажаются: смещаются даты, какие-то факты стираются, эмоциональные связи с событиями ослабевают. Поэтому многие мамы забывают о том, какие проблемы их волновали в подростковом возрасте, и не способны увидеть повторение таких же переживаний у дочерей. Кроме того, родители порой пренебрежительно относятся к «детским» комплексам, вполне разумно полагая, что причины, их вызывающие, скоро пройдут. Но девочки, впервые ощутив изменения в своем теле, не знают о временности страданий, поэтому любые шутки по поводу их жалоб на боли в растущей груди, непонятные выделения, угревую сыпь воспринимают как оскорбление и проявление непонимания. Некорректное поведение матери может привести к закреплению искаженного представления о собственной непривлекательности и создать дистанцию в общении. Есть ряд ошибок, допускаемых взрослыми, на которые девочки жалуются чаще всего, обращаясь к психологу.
Отсутствие вопросов по поводу менструального цикла. Подростковый возраст наполнен томительным ожиданием, все случается в первый раз. И, естественно, ключевым моментом перехода в новый статус служит наступление менструального цикла. Иногда мамы полагают, что обсуждение этой темы можно пропустить, мол, дочь знает, где в доме лежат прокладки, пусть ими воспользуется, когда настанет время. Но девочка ждет внимания, объяснений по вопросам интимной гигиены и покупки собственных прокладок, например, таких, как Always Ultra или Always Classic, которые предоставляют комфорт благодаря мягкому верхнему слою и защиту от протеканий, а также очень популярны в подростковой среде.
Игнорирование необходимости покупки нижнего белья. Конечно, для родителя 11-13-летняя дочь - это еще совсем ребенок. Поэтому мама не рассматривает выросшую до нулевого размера грудь как повод для покупки бюстгальтера, а девочка боится попросить. В итоге подросток становится объектом приставания со стороны мальчиков и терпит издевки от девочек, родители которых позаботились о приобретении женских деталей туалета. Дочь отчаянно нуждается в том, чтобы чувствовать себя взрослой, и не стоит намеренно удерживать ее в детстве. Покупка первого бюстгальтера должна стать для нее приятным и запоминающимся ритуалом посвящения в девушки, после которого она будет гордиться своими формами. Если мама подберет дочери несколько вариантов (кружевное белье, push up, гладкое с вкладками и т. д.), то девочка увидит в этом не только уважение к ее потребностям, но и переход на новый - дружеский - уровень общения.
Запрет на использование гигиенических и косметических средств. Трудно себе представить, что современные женщины не знают о необходимости применения дезодорантов, удаления излишней растительности на ногах, ухода за волосами и нанесения косметики. Но почему-то многие мамы живут стереотипами своих бабушек, запрещая дочерям пользоваться бритвой (так как при этом якобы усиливается рост волос на ногах), наносить косметику (из-за того что она может состарить кожу) и следить за состоянием волос и кожи (в основном по причине неоправданной экономии). В период гормональной перестройки организма запах пота острее, чем во взрослом возрасте, появляются прыщи, первые волосики на теле (иногда не только на ногах, но и на лице), а внешность для 12-17-летних подростков играет ключевую роль. Поэтому на маме лежит обязанность грамотно подобрать молодежные средства и научить дочь ими пользоваться, показывая на собственном примере, как надо снимать макияж и брить подмышки (да-да, эти банальные с точки зрения взрослого человека действия вызывают у девочек множество вопросов и страхов).
В психологии есть понятие «зона ближайшего развития». И хотя оно касается подтягивания психического развития вслед за обучением, его же уместно использовать и когда речь касается взаимодействия родителей и дочери: беседы, покупки, уровень обязанностей должны идти на 1-2 года вперед по сравнению с ее нынешним уровнем. Общение с учетом потенциала девочки позволит ей стать в будущем уверенной в себе, довольной своей внешностью, ответственной, умеющей находить общий язык с окружающими женщиной. А разве не в этом состоит цель каждого родителя? «Академия Always» желает всем мамам построить доверительные отношении с дочерьми и сделать их самыми близкими подругами.

Аксинья ДОРОНИНА, клинический психолог «Академии Always»
[email protected]

09.03.2010.

Советы психолога: Доверительные отношения с мамой

Мама и дочь - две женщины, два самых близких человека. Но даже им бывает сложно понять друг друга. Ведь отношения - это не только правильный воспитательный процесс со стороны родителя, но и способность ребенка слышать и принимать советы от старшего.

Находясь внутри каких-то отношений, бывает крайне трудно понять свои ошибки, преодолеть конфликты и найти общий язык. Школьный преподаватель в данной ситуации является сторонним наблюдателем: регулярно общаясь с детьми, она лучше понимает их внутренний мир, а будучи взрослым человеком, знает, какие ожидания от дочери есть у матери. Именно поэтому педагогу под силу гармонизировать отношения между ними. В преддверии женского праздника «Академия Always» рекомендует затронуть тему доверительных отношений как с родителями - на родительском собрании, так и девочками-подростками - на классном часе.

Основа формирования половой принадлежности заключается в нахождении общего языка между двумя представительницами одного пола, но разных поколений. В своей статье «Мать и дочь - трудное равновесие» психоаналитик Карин Белл рассказывает, что при первой менструации девочка осознает себя как женщину и будущую мать. И в зависимости от того, какие у нее отношения с мамой, она примет эту роль с радостью или будет отказываться от своей женственности.

С наступлением менархе каждая девочка понимает, что теперь похожа на мать во всем (фактически первая менструация знаменует достижение физиологической взрослости и возможности рожать детей). В этот момент должно происходить повторное сближение с мамой, но уже не как родителя и ребенка, а как двух женщин, двух подруг, двух равных людей. Принять меняющееся тело и его новые функции (и тем самым приобщиться к непрерывности женской линии в семье) девушка может лишь в случае доверительного контакта, а не соперничества.

Несмотря на соответствующее переходному возрасту желание отдалиться, девочка очень рассчитывает на материнскую поддержку во многих сферах своей жизни. Однако часто она «замещает» ее какой-нибудь взрослой, чаще всего идеализированной, тетушкой, учительницей, актрисой или обращается к «лучшей подруге», которая превращается в советчицу по всем вопросам. В то же время не все взрослые способны осознать долю своей ответственность за то, что ребенок начинает искать советы на стороне. В результате обе стороны попадают в ловушку: мама лишает себя возможности делиться своим жизненным опытом, тем самым исподволь контролируя свое чадо, а дочь рискует последовать недостоверной рекомендации.
В таких ситуациях авторитет школьного преподавателя может помочь внушить как родителю, так и девочкам, что первый шаг делает тот, кто мудрее и смелее, тот, кто понимает, как важно доверительное общение в семье.
Так, для девочек-подростков важно донести, что с подросткового периода уже нельзя требовать от мамы одностороннего понимания. Мамы устают на работе, болеют - надо учиться чувствовать мамино состояние и искать к ней подход. Помощь по дому, сочувствие, интерес к маминым проблемам, желание побольше узнать о ней как о личности, вместе вспомнить ее детство и подростковый период создадут прекрасную базу для взаимопонимания и передачи уникального женского опыта.
Взрослым же стоит не забывать, что дочь - это отдельная личность, а не их собственность, а потому вкусы мамы и дочери на одежду или молодых людей могут отличаться. А чтобы дать совет, к которому дочь впоследствии прислушается, надо хорошо знать ее интересы и потребности. И здесь нет ничего лучше, чем как можно больше спрашивать дочь как равную, как взрослую о том, что хочет именно она.

«Академия Always» уверена, что предстоящий праздник 8 Марта как нельзя кстати может каждой из них послужить хорошим поводом к тому, чтобы сделать первый шаг навстречу друг другу.

Аксинья Доронина, клинический психолог «Академии Always»