Élet a férje árulása után: meg lehet menteni a családot? Az árulás után nincs az az áhítatos érzés, ami a Családi élet előtt volt az árulás után

A családi élet tönkreteszi a romantikus kapcsolatokat. A nők abbahagyják a megjelenésük gondozását, a férfiak pedig új szeretőt kezdenek keresni a szép nem más képviselőinél. A házasságtörés mindig nagyon mélyen bántja a szeretett személyt. A nők gyakran egyszerűen képtelenek elhinni ezt a tényt. Számukra a szeretett személy az árulás elkövetése után távolivá és idegenné válik.

Milyen típusú árulások léteznek?

Hagyományosan a pszichológusok több típusra osztják a házasságtörést, amelyek mindegyike pszichológiai szempontból eltérő súlyosságú:

Mi a teendő, ha a férje megcsalta? A szeretett személy árulása mindig mély depressziót okoz, de néha egy múltbeli kapcsolat utáni vágyakozás egy évig elhúzódik - ez már patológia. Hogyan védheti meg magát a kellemetlen következményektől és az idegösszeomlásoktól?

A legjobb megoldás, ha kapcsolatba lép egy szakemberrel. A pszichológusok tanácsai segíthetnek a helyes irány meghatározásában egy „új” életben.

Válás vagy megbocsátás?

A statisztikák szerint a házaspárok akár 80%-a a házasság első éve után elválik. A válás nagyon fájdalmas folyamat. A legtöbb család az érzelmek és a düh hullámán ilyen drasztikus döntést hoz, ami rossznak bizonyulhat, ha mindent alaposan átgondolnak. Először is meg kell vizsgálnia házastársa viselkedését. Mit akar? Érez lelkifurdalást? A válás a legegyszerűbb módja, de ez nem segít gyorsan megbirkózni az érzelmekkel.

A megbocsátás türelmet és időt igényel. Ha van vágy a család megmentésére, egy házaspár bármilyen próbával megbirkózik. Férje árulása után egy nőnek meg kell próbálnia látni benne mindazt, ami édes, kellemes és kedves, ami az egész családi életében történt. Meg kell értenie, hogy ideális emberek nem léteznek, a házastárs egyszerűen hibázott. A nap végén mindenki megérdemel egy második esélyt. Azonban időbe telhet, amíg helyreáll a bizalom a házastársával.

Hogyan lehet megtanulni bízni a férjében és megbirkózni a depresszióval?

A pszichológusok tanácsa egyértelmű - először is érzelmileg kell megnyugodnia. A szakértők a következő ajánlásokat adják:

1. Lehel. Az önostorozás nem fog vigasztalni. A történtek megértése az első lépés a nyugodt élethez.
2. Irányítsd érzelmi kitöréseidet. Összetörhetsz pár tányért, üvölthetsz és megnyugodhatsz. Nincs szükség arra, hogy folyton bajt csinálj, pazarold az energiádat és az idegeidet. Már minden megtörtént. Most el kell döntenie, hogyan éljen a férje árulása után?
3. Beszélje meg férjével az árulás körülményeit és okait. Tudja meg, mit tervez a következő lépésben. Mással akar lefeküdni, vagy a családban akar maradni?
4. Mondj „Nem!”, hogy sajnáld. Nem sajnálhatja sem magát, sem a férjét. A felnőtteknek képesnek kell lenniük felelősséget vállalni tetteikért. A férjnek meg kell értenie sértése súlyosságát, és be kell látnia, hogy a megbocsátást ki kell érdemelni.
5. Ideiglenes elválasztás. Unatkozni jó. Érdemes elszakadni egy időre, már csak azért is, hogy eldöntsük: szükség van erre a kapcsolatra? Megvan rá az esély, hogy miközben a pontos választ keresed, magad is észreveszed, mennyire hiányzik a férjed.
6. Új hobbi. A hobbi egyfajta terápia lesz. Bármit választhat: zene, tánc, hímzés. A gondos munka sok mindenre késztet. Ilyen helyzetben nincs értelme elhamarkodott következtetéseknek.
7. Szánj időt magadra, kedvesedre. Nézz a tükörbe. Mennyi idő telt el azóta, hogy megformáztad a hajad vagy nem jártál szépségszalonba? A helyzet kétértelműsége ellenére ez a legjobb időszak a változásra, és a férj rájött, hogy egy magabiztos és gyönyörű nőt veszít el.
8. Kérd meg barátaidat, hogy segítsenek. Jól jönnek az ilyen helyzetek kezelésében tapasztalt barátok – fontos tanácsokat adhatnak, hogy megóvják a felesleges problémáktól.
9. Gyermekek. Egy gyermek mosolya felolvasztja a legerősebb jeget. Egy vidám hétvégét tölthet el babájával, és újraélheti gyermekkorát.
10. Gondolj a házastársad pozitív tulajdonságaira. Emlékezzen a vele töltött csodálatos és meleg pillanatokra.

Mit jobb nem csinálni?

A nők tévedésből kezdik végigmenni az összes lehetséges megoldáson. A zűrzavaros elme rossz döntésekhez vezet. Számos konkrét hiba van, amelyek megsemmisítik a harmonikus családi kapcsolatok helyreállításának reményét:

1. Bosszú. Hogy bosszút álljon, egy nő elmegy egy klubba, hogy véletlenszerű partnert keressen. Az ilyen viselkedés csak az önostorozás sarkába vezeti, és nem lesz könnyebb. Az élet nem ér véget a férje árulása után.
2. Zabálás. Nem valószínű, hogy miután felépült, a feleség vonzó lesz férje számára. Ez csak egy újabb oka lesz a depressziónak.
3. Alkohol. A rossz szokások rontják megjelenését és egészségét. Tovább kell lépned az életedben, nem pedig megölni magad.
4. Agresszió. A túlzott harag soha nem vezet jóra. Tarts ki, minden rendben lesz.

Mielőtt kiütéses cselekedeteket követne el, mindent alaposan át kell gondolnia: megéri-e az idegeit, a pénzét és az egészségét? Egy nehéz időszakban a legfontosabb, hogy ne legyél egyedül.

Meghívhat egy barátot, hogy mentálisan segítsen átvészelni ezt a nehéz időszakot.

A Biblia szerint a válás egyetlen oka az egyik házastárs házasságtörése lehet. Ez azt jelenti, hogy az egyház nem ellenzi a válást. Ez a lehetőség akkor tekinthető elfogadhatónak, ha a házastársak 20 és 30 év közöttiek. Ha a férj vagy feleség már elmúlt 50 éves, jobb, ha a házaspár dönt a házasság helyreállításáról. Árulás esetén a papok azt tanácsolják, hogy dolgozzon önmagán és ésszerűen mérje fel a jelenlegi helyzetet:

1. Értsd meg, hogy a házasság hibás volt. Egy kapcsolat vége a régen kezdődő problémák logikus lezárása.
2. Gyászoljuk ezt a tényt, ahogyan az elhunyt szeretteit gyászoljuk. Ezt az állapotot semmilyen körülmények között nem szabad összetéveszteni a depresszióval. A kapcsolat utáni vágyakozás nem tarthat tovább egy hónapnál.
3. Válassz egy új irányt az életben. Mindenképpen tovább kell élni, fejlődni és szeretni.
4. Próbáljon megértést találni partnere részéről, megértse a sértés okait, és elemezze viselkedését.
5. Kérjen segítséget egy pszichológustól, beszéljen a papjával. Az ima vagy a tudomány segít kilábalni a zsákutcából.
6. Várja meg partnere egyértelmű válaszát a kapcsolat folytatásával kapcsolatban. Az együttélés vágyának kölcsönösnek kell lennie.
7. Bocsáss meg egymásnak, és fokozatosan újítsd meg az uniót.
8. Tartalmazzák a féltékenységet. A nők gyakran keresik a fogást, és túl sokat aggódnak. El kell felejtened, ami történt, és bíznod kell a jövőben.
9. Ne hagyd abba magadon a munkát, és légy őszinte magaddal. A megtérés a megváltáshoz vezető út.

Általában véve a templom befogadja azokat a párokat, akik meg akarják őrizni az egyesülésüket. Mindenki vétkezhet, de akik hisznek és próbálkoznak, bocsánatot kapnak.

A megcsalás egy kellemetlen helyzet, amely minden párban előfordulhat. Ideális emberek csak a filmekben léteznek. A megbocsátás nem kiváltság, hanem további lehetőség. Csak az egyik fél nem tud dolgozni a kapcsolat helyreállításán - mindkét házastársnak arra kell törekednie, hogy a családi élet valóban boldog legyen, a kapcsolat pedig harmonikus és érdekes legyen. A múlt elengedése és az újrakezdés az egyetlen módja annak, hogy megtanuljon bízni a férjében, és visszaadja a szeretetet a családnak.

A férj árulása után a legtöbb család nem válik szét, hanem továbbra is együtt él. Mit tehetsz, asszonyainkat gyerekkoruk óta tanítják, hogy jobb megbocsátani, mint gyűlöletet halmozni magukban. Valójában azonban leggyakrabban az történik, hogy két év vagy még több is eltelt a házasságtörés után, és még mindig el van ragadtatva. Ezért érdemes beszélni arról, hogyan éljen férje árulása után.

Mikor érdemes megbocsátani és továbblépni, és mikor nem szükséges?

Sok múlik azon, hogy a férj valóban megbánta-e, vagy csak színlel. Ritkán tartanak igazán bűnbánatot. Ezt az a tény határozhatja meg, hogy ő maga is elismeri árulása tényét. Ráadásul elviseli a féltékenységet is, ami a feleségének biztosan meglesz. Részletesen elmeséli, miért késett el a munkahelyén, és tolerál minden kihallgatást, megengedi, hogy a telefonján sms-eket olvasson stb. Gondosan fog bánni veled és dédelgetni fog.

Ha az áruló bűnbánata hivalkodó, ugyanazok a könnyek és a hűségbiztosítások lesznek, de van egy pont. Két év múlva, vagy talán öt év múlva, de minden visszatér a normális kerékvágásba, és a sétáló ismét mások nőit követi. Egy ilyen személy valószínűleg nem tolerálja az irányítást és a féltékenységet, és ez azonnal észrevehető lesz. Lehet ilyen emberrel együtt élni? Lehetséges, ha nem szereted magad. Jobb, ha azonnal véget vetsz az ilyen kapcsolatoknak.

Lehet persze válással fenyegetőzni és akár azonnal iratokat adni, ez visszafogja, de ha hűtlen önmagához, fuss. Vagy kibírja egész életében.

Hogyan kezdj el azonnal élni csalás után

Kettőnk kell az élet folytatásához. Ehhez a következőket teheti.

Először is a házastársnak kell kezdeményeznie a megbékélést, aki kiment sétálni. Ne szégyellje hangosan kimondani a konfliktusok vagy az árulás valódi okait. Ez segít azonosítani problémáit és munkakörét.

Másodszor, ügyeljen arra, hogy írásban formalizálja az egyeztetést, és tartsa be a jelen megállapodás minden pontját.

Következő feladata a stressz enyhítése egy ilyen kellemetlen esemény után. Ezt megteheti egy megbékéléssel járó ünnepléssel, új gyűrűk vásárlásával vagy nászúttal, ha még nem volt ilyen. Megházasodhatsz, ha még nem tetted meg. Vannak más lehetőségek is, például:

• Az Ön professzionális fotózása;
• Túra;
• Csinál valami extrémet.

A lényeg az, hogy egy éket kiütj egy ékkel, és a negatív érzelmet helyettesítsd valami mással, de pozitívmal.
A következő pont egy kicsit bonyolultabb. A következő két évben (vagy egy évig) nem emlékeztetitek egymást az árulásra. Csak archiválja ezt a tragédiát. Ennek a helyzetnek a felőrlése csak táplálja az emlékeket, a negatív emlékek pedig elszívják az energiánkat.

Ráadásul végtelenül klónozod őket, ami azt jelenti, hogy megteremted a lehetőségét a tragédia megismétlődésének. Ha nehezen szabadul ki ezekből az emlékekből, egy pszichoterapeuta segíthet. Kipróbálhat különféle pszichoterápiát: tanatoterápiát, táncterápiát és még sok mást.

Számos modern módszer létezik a negatív emlékek kezelésére, de az Ön feladata, hogy átadja azokat a múltnak, amely már nem létezik. Ezenkívül nem szabad folyamatosan másokkal megosztania ezt a szerencsétlenséget. Mégis hatékonyabb, ha pszichoterapeutával temetik el.

A harmadik pont szintén fontos. Mindkettőtöknek, ha megengedi magának ezt, hagyja abba a virtuális valóságban való flörtölést és a virtuális szexet egy idegennel. A virtuális árulás ugyanolyan negatív és fájdalmas, mint a valódi árulás.

Következő pont. Ha a családi élet évei során nem találtatok közös célokat, akkor ezeknek most itt az ideje. A férfiak számára, a feleségükkel ellentétben, a család nem öncél, ezért valami mással kell együtt élni. Tudd, hogy minden férfi több kategóriába sorolható a céljaik szerint:

• Hős (más néven tiszt). Háborús időben fontos számára a karrier, békeidőben a gyerekek és a boldog élet. Az ilyen emberek gyakran hajtanak végre bravúrokat, például extrém tevékenységeket vagy aktívan sportolnak;
• Karrierista. Célja a jó hírnév és társadalmi státuszának növelése, valamint az egész családjának karrierépítés;
• Üzletember. Itt minden világos;
• Közönséges ember. Célja egyszerű - kényelem pihenés közben, garázsban végzett munka, grillezés, foci, kanapé, házikó. Szeretnek kézzel dolgozni, de az életben való erőfeszítés nem tartozik rájuk;
• Informális. Egyszerűen lázadó, aki szembeszáll az egész világgal. Ezek gyakran nagy tinédzserek;
• Kreatív. A cél az önmegvalósítás a művészetben;
• Aranyifjú. Egyszerűen imádja a szép életet és az extrém sportokat. Jobb, ha egyáltalán nem keveredik az ilyen emberekkel, mert az életükben van bűnözés, és az elnyomás és a házi zsarnokság iránti vágy. Ha nem valósítja meg önmagát, közönséges drónférj lesz vagy alkoholista.

Tehát az ő céljaik a te céljaid is. Támogass egy kreatív embert, és teremtsd meg számára a feltételeket, hogy alkothasson, sportolhasson egy hőssel, kövessék a futball életét egy hétköznapi emberrel stb. Nem valószínű, hogy egy ilyen feleséget egy másikra cserélnek más céllal.

Ötös pont. A családban teljes pénzügyi átláthatóságnak kell lennie. Az árulást gyakran nem annyira a szexuális tevékenység vagy az ösztön, mint inkább a plusz pénz váltja ki. Nem, nem kell belemennie a pénztárcájába, és figyelemmel kísérnie annak összes pénzügyét. A következő szabályok elegendőek:

• Ismernie kell egymás jövedelmi adatait;
• Bármilyen nagy vásárlás csak mindkét fél abszolút beleegyezésével történhet;
• Állapodjanak meg a szórakoztatásra és a személyes gondoskodásra, valamint a szabadidős tevékenységekre egymástól elkülönített összeghatárban;
• Tervezze meg heti és havi költségvetését.

Hat pont. Hagyja fel az otthoni létet, és éljen aktívan együtt a lakásán kívül. Manapság annyi hobbi lehetőség kínálkozik, hogy biztosan találsz valami érdekes közös elfoglaltságot. És nem mindegy, hogy extrém sportról vagy galambtenyésztésről van szó. Tedd ezt legalább hét naponta egyszer, és biztosan nem fogsz unatkozni. Nos, keress hasonló érdeklődésű barátokat. A pénz jelenléte vagy hiánya a családban sem befolyásolhatja ezt semmilyen módon. Fontos, hogy a gyerekeket is bevonják ebbe a hobbiba. Ez egyébként az intim tevékenységre is jó hatással van.

Hetes pont. Fontos, hogy a párodban a konfliktusok mértékének szabályozásán dolgozz. Nélkülük a család sem fejlődik, de havonta egy-két kisebb konfliktusban meg lehet egyezni, és egy komoly, nem több. Ezt a határt túllépve bírságolhatják egymást.

Nem szabad veszekedni rokonai előtt, nyilvános helyekre kimenve, barátai és vendégei előtt, alkoholfogyasztás után és mielőtt valamelyikőtök egyedül megy zsúfolt helyre.

Ezenkívül nem használhat sértő szavakat, és nem emlékezhet a múltbeli családi hibákra, nem szidhatja egymás rokonait vagy barátait, nem változtathatja meg a partnere megszólításának formáit vita közben, és nem mondhatja, hogy ez az utolsó veszekedés. Nos, természetesen tilos erőszakot alkalmazni konfliktusban, valamint konfliktus után (vagy konfliktus közben) valakivel rosszindulatú flörtölni.

Nyolcadik pont. Még ha nincs is hobbitok, próbáljátok meg együtt tölteni a szabadidőteket. Egész héten munkával és nehézségekkel van elfoglalva, hétvégén pedig olyan szülőkhöz, barátokhoz mész, akik nem közösek? Akkor biztosan többször is megváltozik.

Hétvégén és ünnepnapokon nyugodtan dolgozzon a családban, és ne meneküljön. Csak így tudsz érdekesen és őszintén kommunikálni a másik feleddel, ez pedig a barátságos család egyik alappillére.

Feltétlenül hívja vissza, amikor elhagyja a munkát, és értesítse őket, hogy hazafelé tart. Amikor visszatér, mindenképpen zuhanyozzon le, hogy eltávolítsa az elmúlt nap összes negativitását.

Ne kezdje el a kommunikációt este, munka után otthoni negativitással és kritikával. Mindezt jobb megbeszélni vacsora után. Nos, a közös témákat mindenképpen beszéljétek meg egymással, legyen szó közös barátokról, fociról, világeseményekről stb. Ezt hetente legalább négy-öt alkalommal végezze el.

Nevess együtt. Ez egyébként a nyolcadik pont. TV vagy számítógép nélkül is megteheti a YouTube vígjáték klubjában. Emlékezz csak vicces élethelyzetekre, nevetséges történetekre, amelyek veled történtek, stb. A nevetés meghosszabbítja a családi életet. Nevess naponta, és a pozitivitás forrásának fogod látni egymást. Ha van tehetségetek, nevessétek meg egymást.

Próbálj meg egy órát (vagy fél órát) együtt tölteni gyerekek hiányában. A férfiaknak nem könnyű állandóan kapcsolatba lépniük velük, pedig fiaikat vagy lányaikat nem kevésbé szeretik, mint a feleségüket. Jó, ha legalább harminc percig leköti a babát valamivel, miközben lefekszik a kanapéra és beszélget egymással. Ha a gyermek nagyon fiatal, ezt alvás közben tegye.

Az is fontos, hogy az árulás után kapcsolatot létesítsen a családja körüli emberekkel. Hadd lássák gyermekeid, hogy jól csinálod. Ehhez gyengédséget mutathatsz egymásnak előttük, ölelhetsz vagy csókolhatsz. Hagyja, hogy férje anyja örüljön, hogy javítja férje életét, és gondoskodik róla. Próbáld melegebbé tenni a kapcsolatodat a szüleivel.

Egy másik fontos ember a férj társasága. Ne veszekedj, ha a barátai nem felelnek meg neked. Ezek a testvérei és a hasonló gondolkodású emberek. Tudtok ajánlani alternatívát? Természetesen nem kell, hogy a gyönyörű barátaid legyenek. Jobban meg kell ismerni más családokat, és időnként együtt tölteni az időt. Ne szigetelődjetek el egymásban, különben mindenképpen balra akar menni.

És végül változtasd meg magad, és kísérletezz a megjelenéseddel. Hadd gondolja, hogy különböző nőkkel alszik, és nem eggyel hosszú évekig.

A fentiek mindegyike nem jelenti azt, hogy az árulás utáni élet megteremtésének minden munkája csak Önt terheli. De tudd, hogy minden férjnek szüksége van egy múzsára, különben unalmas.

Már öt éve házasok vagyunk. Én 25 vagyok, a férjem 31. Mindez tavaly történt, a negyedik házassági évfordulónk előestéjén. Két évig beszélgettünk az esküvő előtt. Az egyiket Svájcban töltötte szakmai gyakorlaton. Indulása előtt gyűrűt adott, és megígérte, hogy feleségül veszi. De aztán veszekedtünk egy kicsit egy apróságon, és több hónapig nem írt. Nagyon nehéz volt számomra, amikor nem kaptam választ számos levelemre. Aztán megnyugodtam és abba is hagytam az írást. Aztán felpörgött, hogy miért nem írsz? Általában eléggé lekoptatta az idegeimet abban az évben. Lefogytam, csökkent az immunitásom, és gyakran lettem beteg.

És így megérkezett Svájcból, minden csodálatos volt, elkezdtek készülni az esküvőre. Aztán a levelében találok egy levelezést az egyik barátjával. És mindez az esküvő előestéjén. Alapvetően nem volt ott semmi, beszélgetések az életről, könnyed flört mindkét oldalon reggelig, egész éjszaka. De ez kellemetlen volt számomra, világossá tettem neki, és megígértem, hogy soha életemben nem fordul elő.

Egy évvel az esküvőnk után megszületett a lányunk. Nagyon szereti. Általában véve kiváló férj, jó apa, és mindig jól bánt velem. De sokat dolgozik. De ezt már nagyon régen megbékéltem, és részemről nem volt panasz (bár eleinte ilyen alapon voltak félreértéseink. Főleg, amikor az ő munkája miatt mindig meghiúsult a terveink).

Minden szuper volt velünk. Igaz, kicsit elégedetlen voltam az intim életünkkel. Nekem ez nem volt elég, fáradt volt a munkahelyén. Neki a heti egyszer pont megfelelő volt. És így eltelt négy év. Nyár volt. Befejeztem a mesterképzést és elkezdtem munkát keresni. A szokásosnál tovább kezdett dolgozni. Akkor jött, amikor már aludtunk. Teljesen megbíztam benne. Ráadásul tudtam, hogy akkoriban volt valami fontos projektje. De kezdtem észrevenni, hogy valahogy ingerlékeny lett, mindent rosszul csinálok. És minden az elmúlt két hétben kezdődött valahol. Néha rám kiabál, és olyan gyűlölettel néz rám. Gyakran kezdtünk veszekedni. Ráadásul mindig ő volt a kezdeményező. Mindennel elégedetlen voltam, egyszerűen elviselhetetlenné váltak ezek a veszekedések. De minden rendben volt az ágyban.

Aztán egy nap már hajnali három óra van, és még mindig nincs ott. Előtte legfeljebb hajnali egy óráig maradhattam. Aggódtam, felhívtam - nem vette fel a telefont, azt hittem, valami történt vele, sírtam. Aztán reggel megjelent, olyan komoran. Azt mondta, beszélnünk kell. És azt mondta, hogy van még egy. „Szeretem őt – mondja –, mindent eldöntöttem, elmegyünk. Megdöbbentem, megdöbbentem. De nem kezdett botrányt, egész nyugodtan vette az egészet. Azt mondta, hogy reggel megyek anyámhoz. Azt mondta, hogy a lakást és az autót a lányomra és rám hagyja. És azt mondom neki, hogy ha idehozom az új férjemet, ne bánja. Először elégedetlen volt, és azt mondta, hogy ebben az esetben a lánya vele marad. És azt mondtam, hogy a mostohaapa jobb, mint a mostohaanya, és a gyereknek mindenekelőtt anyára van szüksége. Egyetértett.

És így, várva a hajnalt, felmentem az internetes oldalamra. Volt egy barátkérés egy sráctól. Elfogadtam az ajánlatot, azonnal írt nekem. És elkezdtem kiönteni a lelkem ennek a srácnak. És akkor nagyon rosszul éreztem magam. A férjem mindezt oldalról nézte. És ez a srác azt mondja nekem: „Miért adod fel ilyen gyorsan? Harcolnod kell a férjedért." Nos, azt gondolom: tényleg, miért adjam oda a férjemet valami lánynak? És azt mondom neki: "Lehet, hogy mindent újra megpróbálhatunk?" Egyetértett. Bár amikor hozzám jött egy vallomással, hajthatatlan volt, és ragaszkodott hozzá, hogy már mindent eldöntött.

Úgy döntöttünk, várunk még két hónapot, ezalatt egyáltalán nem kommunikál vele. És ebben az időben égett a türelmetlenségtől, SMS-t írt neki, megkérdezve, hogy mi döntött. Két hónapról mesélt neki. Megkérdezte, miért pont két hónap és minden. Megkérte, hogy vegye fel a telefont, ha felhívja, mert lehet, hogy nagyon fontos ügyről van szó, de egyébként ez alatt a két hónap alatt egyáltalán nem zavarná. Pár órával később a férjem teljesen meggondolta magát, hogy elmegy, ököllel verte a falat, megbánta, hogy mindent elmondott, mondván, hogy így kellett volna szakítania vele.

Azt kell mondanom, hogy egy évvel idősebb volt nála, és hét évvel idősebb nálam, ami még jobban megsértett. Mert a férjem el akart cserélni fiatalt és nagyon csinost egy 7 évvel idősebb lányra. Néhány hónapja találkozott vele az interneten. És olyan komolytalan, könnyed kommunikáció volt. Aztán abbahagyták a kommunikációt. Abban az időben külföldön volt. És amikor megérkezett, megkereste őt, és találkoztak. Két hétig találkoztunk. A legutóbbi találkozáskor mindennek véget akart vetni, de fordítva történt: úrnője karjaiban meggondolta magát, és úgy döntött, elhagyja családját. És aznap elmesélte neki barátja történetét, akinek a szülei elváltak, de olyan csodálatosan kommunikál az apjával. Szóval ne aggódj a lányod miatt. Elmondta, hogy minden lehetséges módon manipulálta, ajándékokat kért.

Másnap reggel írt neki, hogy szakítania kell. Nem zavart többé. De nagyon nehéz volt nekem, folyton sírtam. A férjemnek nem mutattam meg, de a lányom elengedte. Mondtam neki, hogy ami a legjobban bánt, az az, hogy már nem szeret. Válaszul mindig hallgatott, ami még fájdalmasabbá tette. De aztán egy idő után azt kezdte mondani, hogy csak engem szeret, aztán elhallgatott, mert szégyellte, hogy méltatlan hozzám.

Néhány hónappal később terhes lettem a második gyermekemmel. Amikor eltelt hat hónap, egy bevásárlóközpont gyógyszertárába mentünk (férj, én, lányom) találkoztunk vele és a húgával. Rajtunk kívül senki más nem volt a patikában. Bennem minden dübörgött, a térdem remegett. Odaléptem hozzá, alaposan megnéztem, és kérdezősködni kezdtem, hogyan engedte meg a lelkiismerete, hogy egy házas férfival sétáljon, akinek van gyereke. Betegnek hívott, és el akart menni. Megfogtam a kezét, és azt mondtam, hogy megszégyenítem az összes rokona előtt, ismerem az unokatestvérét (ekkor gyűjtöttem róla néhány információt. Köszönet az internetnek). Épp ijedt szemeit ütve betegnek hívott, a nővére elkezdett hívni a biztonságiakat, a férjem pedig elrántott magától.

Aztán pár órával később SMS-t írt nekem bocsánatkéréssel, hogy nem akarja tönkretenni a családot, a férjem csábította el. És záporoztak rám az SMS-ei, egész este leveleztem vele. Kezdtem elegem lenni belőle, de nem tudta abbahagyni. Másnap találkozót kért, és azt mondta, hogy el akarja mesélni, hogyan történt valójában minden. Visszautasítottam, és elkezdtünk levelezni az interneten. A férjem és ő nagyjából ugyanazt a történetet mesélték el, csak mindegyik a maga módján. Bocsánatot kért, és ezzel elköszöntünk. Beszélgetésünk során észrevettem, hogy tényleg egyfajta manipulátor.

És eltelt egy év az eset után, megszületett a második lányunk, úgy tűnik, minden rendben van velünk. De nem felejthetem el. A férjemet nem emlékeztetem erre, csak lassan magam szenvedek. Még mindig kár, hogy a férjem egy társkereső oldalon volt, fájdalmas elképzelni, hogy kijött ezzel a lánnyal (nem szexeltek, a legtöbb, amit csak simogattak az autónkban. A lelkiismerete nem engedte igazából ez után döntött úgy, hogy elhagyja a családot, mert már túl messzire ment). És nagyon szeretném érezni, hogy szeretve, egyedien, különlegesen szeretem a férjemet. De megértem, hogy nem tudom visszaadni azt az áhítatos érzést, ami korábban volt. Nekem régen olyan tiszta, olyan jó volt. És most néha, ha eszembe jut, rosszul érzem magam tőle, pedig szeretem. Most eszembe jutnak a gondolatok, hogy vajon megcsal-e még egyszer, hiszen egyszer megengedte magának, hogy balra menjen? Bár esküszik, hogy soha többé nem fordul elő, és levonta a leckét az egészből.

Hiszel a történelemben?

Igaz 0 Nem igaz 0

2013-10-17T12:29:56+00:00

Nem számít, igazad van, az árulás valójában felnyitja a szemed a valóságra, kijózanító. Most elkezdtem magamon gondolkodni, karrierépítésen, jó pénzkereseten. És azelőtt arra gondoltam, hogy talán a háznak, a gyerekeknek, a nevelésnek, mindenféle klubnak szentelem magam. De most rájöttem, hogy önmagamon kívül nem sokra támaszkodhatok.

2013-10-11T14:10:12+00:00

Amikor férjhez mentem, teljesen biztos voltam benne, hogy ez biztosan nem fog megtörténni velem. Ezért nem is gondolkodtam azon, hogyan éljem túl férjem árulását. A férjem hűséges embernek tűnt. Annyira hittem neki, hogy még a gondolatot sem engedtem meg, hogy az árulás lehetséges. És akkor eljött a pillanat, amikor el kellett gondolkodnom: „Hogyan éljem túl a férjem árulását?” Eleinte én is nagyon aggódtam, amikor a férjem ránézett valami olyan frizura lányra, mint az a szajha. Ahogy mondani szokás, ami nem öl meg, az megerősít. Miután eleget szenvedtem, megpróbáltam a másik oldalról szemlélni ezt a helyzetet. Igen, elárultak – nagyon kellemetlen volt, fájt, de ettől nem lettem rosszabb. Többet is mondok: magasabb és jobb vagyok annál a ribancnál... mert vele ellentétben nem csaltam meg az emberemet, nem találtam ki rossz sztorikat az emberemről, nem feküdtem le minden idegennek. , és biztosan nem járt ki mások férjével, és nem próbálta szétverni mások családját.. IMHO, a fentieket mind erkölcstelennek tartom!

Eleinte a váláson voltak a gondolatok, de maradtam, mert szerettem. Folyamatosan kísértett a veszteségtől és az árulástól való félelem. Ez nagyon megnehezítette az életet. Mindig arra számítottam, hogy minden rendben lesz, az elvárásaim teljesülnek. Sok kérdésem volt, amire nem kaptam választ. Miután mindent az elejétől a végéig elemeztem, rájöttem egy dologra: minél jobban szeretünk egy másik embert, minél több elvárásunk van vele szemben, annál több a félelem attól, hogy nem olyan, mint amilyennek látjuk, hogy becsaphat, elhagyhat vagy megváltozhat. Meg kell tanulnia felismerni saját értékét és önmagában az élet értékeit! Csak ez ad önbizalmat! A félelem az, ami illúzióba sodor bennünket, és megszűnik a valóság megfelelő érzékelése. Félve attól, hogy elveszítünk egy másik embert, elkezdjük árulással gyanúsítani, sőt hűtlenségére is találhatunk bizonyítékot, neurotikusan próbáljuk magunkkal tartani, túlságosan irányítani, pártfogolni. Ha bízunk magunkban, akkor készen állunk az események minden fordulatára. A szerencsétlenség és a szerencsétlenség nem rázhat meg minket annyira, hogy elveszítsük egyensúlyunkat és elessünk.

De a férjem elárulása utáni 3 év alatt megtanultam elfogadni az életet olyannak, amilyen, felesleges elvárások nélkül a továbblépéshez. Már nem a szavakban hiszek, hanem a tettekben és tettekben, és ez lehetővé teszi számomra, hogy valóban lássam, mi történik, finoman érezzem és időben reagáljak a változó helyzetre. A veszteségtől és az árulástól való félelem eltűnt, az emlékek már nem zavarják az életet.

Alisha. én is nagyon megértelek. Semmi sem nyitja fel úgy a szemét a valóságra, mint az árulás... Maga az árulás nem pillanatnyi gyengeség, hanem egy jól átgondolt választás. Sajnos az árulást nagyon nehéz megbocsátani, de elfelejteni sajnos lehetetlen. Az idő sem gyógyít, csak hegeket hagy a szíven. De folytatnunk kell az életünket. Ha egyszer szereted magad, látni fogod, hogy az élet értékes számunkra, mert elképzelhetetlenül sok különböző lehetőséget ad, amelyek közül választhatunk!

2013-10-08T12:07:07+00:00

Köszönjük mindenkinek a támogatást! Amíg nem emlékszem a férjem árulására, jól vagyok. De amint eszembe jut, utálom őt. Nem tudok romantikus filmeket nézni, fáj, minden előkerül. Ha egy vele azonos típusú lányt látok, újra emlékek. De érdemes megjegyezni, hogy a férjem árulása után jobbra fordult a kapcsolatunk. Kezdtünk óvatosabban, körültekintőbben bánni egymással, és toleránsabbak lettünk. De vajon megérte mindez a könnyeimet, az idegeimet, az egészségemet, a nehéz szülésemet? Kár, hogy csak egy ilyen negatív élmény átélése után kezdtük megbecsülni egymást, és bölcsebbek lettünk. Megszereztük, de ugyanakkor elveszítettük. Most már nincs olyan elképzelésem, hogy lelki társ, nagy szerelem, amit egymásnak kötöttek. Nem érzem úgy, hogy én vagyok az egyetlen különleges a férjem számára. De idővel mindent megszoksz. Tehát a kezdetektől fogva becsüljétek meg egymást

2013-10-06T04:00:25+00:00

Olvastam a történeted, tapasztaltam hasonlót, írtam róla más topikban...

Légy erős, törekedj nagyon arra, hogy ne akadj ki, és jogosan mondják fent: mindenképpen fejleszd magad, soha ne hagyd abba ezt, de azt se felejtsd el, hogy a férjed a fej.

Megértelek, hiszen én magam is szenvedek, de hiszem, hogy ha őszintén türelmesen vártok és (együtt) dolgoztok, akkor eljön a megbocsátás és a béke.

Isten ne hagyjon el és ne segítsen!

2013-09-26T16:41:59+00:00

Minden elmúlik, az idő gyógyít. Ez fele annyi időt vesz igénybe, mint amikor az árulás előtt házas voltál. Még akkor is meg fog lepődni, hogy mindent elfelejtettek, és távolról olyan jelentéktelennek és viccesnek tűnik. Igen, senki sem mentes az árulástól. Egyelőre a gyerekeiddel vagy elfoglalva, de ha felnőnek, kitörsz a nyilvánosság elé, kommunikálsz más férfiakkal... Ki tudja... De le kell vonni a következtetéseket. Egy nőnek elsősorban önmagára és gyermekeire kell gondolnia. Ezért a férjünk elől titokban félreteszünk egy bizonyos összeget védőhálónak, vigyázunk magunkra, fejlődünk, fejlődünk, karriert csinálunk, kommunikálunk, flörtölünk egy kicsit (de semmi több). A férfiak szeretik a nőket, akiket mindenki szeret. Tehát növekedünk, fejlődünk, fejlődünk. Az ilyen emberek nagyon ritkán jutnak el. És még ha el is mennek, a szent hely soha nem üres. Ha egy nő érdekli önmagát, elégedett magával, akkor ezt a férje is érzi. Az árulás pedig egy próba neki és neki, hogy átgondolja az élet prioritásait, megtanuljon értékelni, megbocsátani, ne szórja szét az apróságokat, éljen, maximális örömet szerezzen az életben.

2013-09-07T09:18:25+00:00

És nem akarom elhagyni a férjemet, nagyon aggódtam amiatt, hogy 4 éve egy másik fiatal nővel járt, és most arra gondoltam: „Nos, legyen így!” Ez a helyzet kezdett talpra állni. , főleg, hogy a férjem azt mondta, hogy ez volt Minden férfi ilyen, csak most félek, hogy elkapok egy fertőzést, pedig ez a B a munkája jellegéből adódóan háromhavonta vizsgálaton esik át.Ha abbahagyom az intim kapcsolatokat neki, akkor biztosan oldalra megy, és azt mondja: de szinte állandóan alszol !És egy óráig nézi a tévét.

2013-09-05T23:44:28+00:00

Alisha, mindannyian aknamezőn vagyunk. A háborúban olyan, mint a háborúban.

2013-09-05T11:30:10+00:00

Hol van a garancia arra, hogy az ész ilyen elhomályosultsága többé ne forduljon elő? Megnyugolom magam azokkal a gondolatokkal, hogy vannak az enyémnél rosszabb élethelyzetek, hogy az emberek elveszítik gyermekeiket, szeretteiket, rokkanttá válnak és továbbmennek az életükbe. De ezekhez képest az enyémek csak apróságok.

2013-09-05T11:13:35+00:00

Ha úgy gondolja, hogy ez nem a te hibád, akkor nem az. Eleinte én is magamban kerestem az okát. De észrevettem, hogy ez sok komplexushoz és önbizalomvesztéshez vezet. Ráadásul eléggé önkritikus ember vagyok. És ha valamit rosszul csinálok, azt mindenképpen beismerem. Minden megfelelt neki, minden csodálatos volt, és egy szép napon már nem illett hozzá, ez nem történik meg. Tehát az ok nem bennem van. Megértem, ha minden fokozatosan kezdődött, voltak botrányok, hétköznapok, vagy meghíztam, csúnyán néztem ki, slampos lettem. De ebből semmi nem történt. Elmondja, hogy egyszerűen kiégett a munkahelyén, mindez miatt.

Spike, köszönöm a támogatást. Nagyon jó, hogy vannak ilyen férfiak. Mindenképpen elolvasom a történetedet. Nem tudom, miért leveleztem vele. Valószínűleg kíváncsiságból. Mindent tudni akartam arról, hogy milyen volt ott. Természetesen a természetbeni visszafizetés gondolata jut először eszébe. De nem tehetem meg, félek Istentől. A legkellemetlenebb pedig az, hogy egy lány miatt akart elhagyni minket, akit csak párszor látott. Tényleg ennyire hülye és naiv? Ismét meggyőződött arról, hogy a férfiak egy helyen gondolkodnak. Később, miután elolvasta a velem folytatott levelezését, és visszaemlékezett a vele való kapcsolatára, ő maga is elborzadt, hogyan dőlhet be ilyesminek. Cinikus és képmutató. Igen, és csak azért kért bocsánatot, mert félt, nagyon ismerem a testvérét. Úgy tett, mintha együtt érezne velem, azt mondta, ne idegeskedjek, vigyázzak magamra, még van egy lányom, akit fel kell nevelnem. Hol volt a gondja, amikor el akarta venni a férjét a családtól? Azt mondta, mindketten áldozatok vagyunk. Hallgattam rá, hallgattam. Aztán a legvégén leírtam neki mindent, amit gondoltam, hogy ne keverjen bele semmibe, nem áldozat, és csak azért bocsátok meg neki, mert nem tudok nemet mondani annak, aki azt mondja, hogy „bocsi. ” És így minden más az ő lelkiismeretén van. Azt mondta, hogy mindenben egyetért, és nem igazolja magát. Így a kommunikációnk véget ért.

2013-09-05T10:46:30+00:00

A történet valóban nagyon érdekes és szomorú. Szerző, mégsem szabad annyira megverni magát, mert nem is szexeltek. IGEN, volt egy igazi erkölcsi árulás, de én az ész elhomályosultságának tulajdonítanám - abban a pillanatban a vállakról lekapcsolódott a fej, sajnos nekünk, férfiaknak - ez a probléma egész életen át akut. A férjed nem hagyott el és pár hónap múlva tért magához, de csak pár óra múlva. Szeretetet, egészséget a gyermekeidnek és minőségi szexet kívánok.

2013-09-05T09:55:42+00:00

Köszönöm, nagyon jó, hogy vannak férfiak, akik értékelik a hűséget. Nekem ő volt az első és egyetlen férfi az életemben,nem is tudok mást elképzelni magam mellé.Bevallom a pillanat hevében,akartam volna viszonozni a szívességet,de nem tudtam.Olyan hogy... nincs is egy szó, hogy nevezzük. Köszönöm a támogatást, kicsit könnyebb lett, sajnálom, hogy akkor nem írtam. Nagyon nehéz volt túlélni az árulást támogatás nélkül, és nem volt bátorságom elmondani senkinek. Valamiért nagyon szégyelltem, bár elvileg az összes „mindkettő hibás az árulásért” kijelentéssel ellentétben úgy gondolom, hogy ez nem az én hibám. És tudod, én nem utálom őt. Hadd legyen boldog, de csak távol a családomtól.

2013-09-05T09:05:33+00:00

A történetedet olvasva ismét átéltem, ami velem egy éve történt, azzal a különbséggel, hogy 12 éve vagyunk házasok, ő pedig 5 évvel idősebb nálam. Nem mertem megírni a történetemet, de miután elolvastam a tiédet, nagyon szerettem volna támogatni, mert tudom, milyen élni és várni, hogy minden újra megtörténjen. Az enyém is esküszik, hogy szeret, és soha többé nem fordul elő ilyen az életemben, és rájött, hogy én vagyok az egyetlen, az egyetlen. De elvetettek a kétségek, és nagyon nehéz tovább élni, mindig úgy tűnik, hogy újra és újra becsapnak. De szeretem, és nem tudok nélküle élni, de igazad van, azokat az érzéseket, amiket korábban volt, nem lehet visszaadni, de ha úgy döntesz, hogy továbbra is vele élsz, akkor meg kell tanulnod együtt élni vele. Szeretném, ha megtanulnál ezzel együtt élni. Isten adjon erőt és türelmet ebben a nehéz életben. Legyél boldog!

Jelenleg vita folyik

A család, különösen a szeretetre és bizalomra épülő, a legtöbb ember számára a legfőbb erkölcsi érték, a pszichológiai védelem és általában az a „biztos menedék”, amelybe akkor is menedéket lelhet, ha a külvilág többi része fegyvert fogott. ellenségessé válni. És ezért nehéz elképzelni egy erősebb ütést, mint amit itt, a legkedvesebb és, ahogyan úgy tűnt, biztonságos helyen mértek. Mindeközben, bármilyen szomorú is, még a leggyengédebb párok és szakszervezetek, amelyek erős kölcsönös érzelmekre épülnek, nem mindig esnek át az erőpróbán. És ekkor átható hideg szél tör be a paradicsomi kikötőbe, csapkodó hullámok szállnak fel, és mennydörgő hírekkel törik meg a közelmúlt gondtalan nyugalmát: az árulás. Egy olyan személy, akiben annyira hittél, mint magadban, és talán még erősebb is. Egy férfi, akivel mindig melegen és biztonságban érezted magad. Férj, támasz és támogatás minden közös élettervében és ügyében. Megváltozott. Elárult mindent, amit neki adtál, a szeretetedet, a gyengédségedet, téged. Hogyan élj a férjed árulása után?

1. Szexuális elégedetlenség, amely a házastársak intim életének minőségi és mennyiségi vonatkozásaira is vonatkozhat. Ha a problémát nem hangoztatják, nem oldják meg és súlyosbodik, előbb-utóbb nagy valószínűséggel árulásba fog fordulni.
   
2. Pszichológiai kényelmetlenség, amely felhalmozódik a nehéz pszichológiai légkör miatt a családban. Az emberek gyakran nem a gyengéd és figyelmes feleségeket csalják meg, hanem a durva, közömbös és hideg feleségeket, akik gyakran találnak hibát és állandóan nyaggatják férjüket.
   
3. Keress új érzéseket. Szomorú, de néhány férfi valóban hajlamos az erős érzelmeket előtérbe helyezni a családi értékekkel szemben. Még ha nem is vett észre ilyen hajlamokat férjében, egy új, vonzó kolléga megjelenése a munkacsoportban, megfelelő körülmények a nyaraláson vagy üzleti úton egy napon felfedhetik őket.
   
4. Annak a feleségnek a vonzereje, aki évekkel (és néha csak hónapokkal) az esküvő után abbahagyja a megjelenésével való törődést, ápolatlannak tűnik otthon, és nem próbál a férje kedvében járni. A romantika eltűnik egy ilyen családban, és a férfi a családon kívül keresi.
   
5. Baleset. Vagyis a feleségének boldogtalan, de a férjének egészen boldog – amit aztán olyan megfogalmazásokkal magyaráz, mint „az ördög bajba kevert”, „minden véletlenül történt”, „nem szeretem őt” , ez csak szex” és „csak egyszer”.
   

Élet az árulás után
A pszichológusok egyöntetűen megnyugtatnak: van élet az árulás után is. Más kérdés, hogy milyen ez az élet... Furcsa módon erre a kérdésre már kész a válasz. És még a polcokra is kirakva. Persze képletesen. Mert a lélektudósok hajlamosak a férjük elárulását átélt nők életét összetett, de meglehetősen tipikus és ezért kiszámítható folyamatnak tekinteni. És még egyértelmű számú egymást követő szakaszra is felosztják. Egyrészt van ebben valami száraz és pragmatikus. De másrészt ennek a ténynek a felismerése segíthet felismerni, hogy a helyzeted nem egyedi. Ez azt jelenti, hogy nem vagy egyedül, és követve a példát és sok szerencsétlenségben lévő barát társaságában, az újjászületés ugyanazon szakaszain kell keresztülmenned, mint ők. Legalább nem tapogatózik, és számíthat arra, hogy a közvetlen pszichológiai jövője így alakul:
Hogyan bocsáss meg a férjednek a megcsalás után
Csak azok a nők maradhatnak férjükkel, akik meg tudtak bocsátani az árulónak az árulás után. Ráadásul valódi, őszinte megbocsátásról beszélünk, és nem csak a leereszkedés ábrázolásáról. Nem fogod tudni becsapni magad, és erőszakkal sem fogsz tudni együtt élni egy undok emberrel. Ezért, ha valóban határozottan úgy döntött, hogy megőrzi családját és belső közelségét ezzel a személlyel, akkor a megbocsátás meglehetősen hosszú, mély és összetett folyamatán kell keresztülmennie. Így van: a megbocsátás mint tett, nem csak eredmény. Ez időbe telhet, sőt akár külön töltött időbe is beletelhet. Pontosan ez történik azokban a családokban, amelyek szakítás után újra összejönnek. És az egyesülés – vigyázz! - ez a cselekvés kölcsönös, vagyis a férjnek segítenie kell, hogy újra elfogadja és maga akarja. Türelemre, irántad érzett szeretetre és természetesen őszinteségre lesz szüksége a kapcsolatokban. A maga részéről meg kell ígérnie neki és főleg magának, hogy nem kavarja fel a múltat, és nem hoz vissza korábbi sérelmeket sem a veszekedések hevében, sem a saját lélekkutatásában.

Megbocsátani vagy nem megbocsátani csak a te akaratod és a te döntésed. És elsősorban a saját belső hangodra kell koncentrálnod. Egyrészt szinte nincs olyan vétség, amelyet ne lehetne megbocsátani, miután a tettes őszintén megbánta. A közerkölcs, a vallási hagyományok és a józan ész beszél erről. Másrészt mit ér a józan ész, ha az egykor legközelebbi és legszeretettebb ember mellett még mindig hideg és kényelmetlenül érzi magát, és nem tudja visszaadni a lelkek egykori egységét. Akkor az egyetlen kiút, ha elengeded, és nem gyötöröd sem őt, sem magadat. És ebben segíthet az a banális, régi, de egyszerűségében erős gondolat, hogy az életben minden a világban elfoglalt helyére és a harmóniára törekszik. Ami a miénk, nem hagy el minket, és ami elmegy, az nem a miénk. És ha két embernek az a sorsa, hogy együtt legyenek, akkor biztosan azok lesznek, ha pedig nem, akkor semmiféle józan ész és bölcsesség nem állítja helyre a széthullott családot. Sőt, ki tudja garantálni, hogy akivel együtt kell lenni, az a megcsaló férj. Talán az árulásra és a szakításra volt szükség csak azért, hogy ön, miután megszabadult önmagától, találkozzon valódi sorsával. Mindegy, hogy mi vagy ki az. Ezért nézzen bátran a jövőbe, és higgyen abban, hogy minden jó, fényes, kedves és örömteli előtt áll. És rád vár.

A családi élet olyan, mint egy hajó, amely állandóan ringatózik a hullámokon. Tiszta időben büszkén és egyenesen úszik, viharban megfullad és üdvösséget keres. A családban minden ugyanaz: néha nyugalom van, néha vihar van - ritkán van középút, különösen akkor, ha az élet jobbá válik a férj árulása után.

Azáltal, hogy a végletekig rohannak, az emberek maguk pusztítják el azt a boldogságdarabkát, amelyet ebben a világban kaptak. Néha könnyebb elfogadni és megbocsátani, mint háborút üzenni és lerombolni mindent, ami az évek során létrejött. Még rosszabb, ha egy nő depresszióssá válik férje árulása után, és egészsége és szépsége napról napra egyre jobban elhalványul.

Egy odaadó nő megszűnik szükségnek és teljesnek érezni magát, és ez nem meglepő, hanem azért, mert minden lány, amikor férjhez megy, olyan férfit keres, aki gondoskodik róla és gyermekeiről, megvédi és hűséges marad hozzá. Tehát mit tegyünk, hogyan éljünk férje árulása után: meg kell-e bocsátanunk férjének a megcsalás után, hogyan kell szeretni, bízni kell-e benne?

De mi is pontosan az árulás?

A pszichológusok szerint a nők és a férfiak eltérően vélekednek a külső kapcsolatokról. A megtévesztett nőnek, hogy megnyugodjon férje árulása után, ugyanúgy kell ezt a tényt néznie, mint a férjének.

Élete során minden ember megváltoztatja nézeteit, ízlését és prioritásait. Ennek eredményeként kialakulnak bizonyos viselkedési és gondolkodási pozíciók. De néha szeretne valami újat és érdekeset hozzáadni. Például, ha a szomszédnak van egy szokatlan, tetszetős étele, akkor csak azért szeretné kipróbálni, hogy megismerje az ízét. Ez nem jelenti azt, hogy az ember teljesen megváltoztatja a nézeteit, egy idő után visszatér a megszokott rezsimhez.

Vagy néha szeretné diverzifikálni az étrendjét egy egzotikus érdekességgel, de ismét összehasonlítani a szokásos ízzel, és megérteni, miért olyan vonzó. Így van ez a hazaárulással is, az ember egy elérhetetlen tárgyra törekszik, ami újdonságával vonz, és megkóstolva az étel sokkal rosszabbnak bizonyulhat, mint a megszokott élet.

A legtöbb férfi meg sem tudja fogalmazni tettének okát. A feleségek, akik megpróbálják kitalálni, hogyan szerezzék vissza férjüket a megcsalás után, idegesek és betegek lesznek.

Talán a legegyszerűbb tanács számukra a következő lenne: tekintsd a történtekre, mint egy átmeneti őrültségre egy férfi számára, miközben eléri célját. Ilyen hangulat mellett a férje árulása utáni depresszió valószínűleg nem jelentkezik, és az élet lassan javulni fog.

Honnan származik az árulás?

Mindenki ismeri az árulás tényét, de ennek okai sokkal kisebbek.

• Rendes. Az élet monotóniája idővel unalmassá válik, és valami újat és szokatlant akarsz, de csak egy pillanatra. Általában ezek után a férfi vissza akar térni kedvenc fészkébe, ahol szeretik és várják. Összehasonlítja azt, amije van, és amit nem kap.
• Önbecsülés ellenőrzése. Egy férfinak mindig győztesnek kell éreznie magát. És amikor elveszíti a keresettség érzését, arra törekszik, hogy lássa, mennyire vonzó a többi nő szemében.
• Érzelmek hiánya. A szerelem, ahogy a pszichológusok mondják, nem tart örökké, akkor megjelenik egy szokás. Ha az érzések nem kapnak állandó táplálékot, akkor az emberek közötti belső kapcsolat megszakad, így megszűnhet a házastárs iránti vonzalom, és a fiziológiai szükségletek kielégíthetők más nők segítségével.
• Szabadság. Amikor egy férfi megházasodik, nemcsak önmagáért kezd felelősséget vállalni, hanem az egész családért is, ami önmagában nagyon nehéz. És ha folyamatosan veszekedések merülnek fel, és egy nő minden problémáért egy férfit hibáztat, akkor a férj csak meg akar szabadulni ettől a tehertől és szabadon lélegezni.

Kedves hölgyek! A későbbi árulásokkal járó veszekedések elkerülése érdekében kontrollálni kell (bár ez nagyon nehéz!) szavait és érzelmeit, ne keresse a hibáztatókat, és próbálja meg közösen keresni a problémák megoldásának módjait. Ebben az esetben a férfi nem balra megy, hanem azt csinálja, amit szeret, ami lehetővé teszi számára, hogy ellazuljon és enyhítse erkölcsi stresszét.

Kapcsolatok a férj árulása után

Mennyire szeretném az állandóságot, de a család már nem lesz a régi a férj árulása után. A történtek után még a legszeretetesebb nő sem tud szabadulni az árulás gondolatától. Undorodik a férfitól, és még ha érzelmei ereje kényszeríti is a sértés megbocsátására, az intimitással újra és újra kellemetlen gondolatok támadnak.

Itt semmilyen antidepresszáns, nyugtató, altató, és főleg alkohol nem segít. Ha egy férfi szereti a feleségét, őszintén megbánja és megbánja, akkor a család megőrzéséhez egy nőnek szüksége van:

• Hagyd abba, hogy sajnáld magad. Igen, pontosan ez az, ami miatt olyan sokat szenvedsz. A nők gondolatai általában a következők körül forognak: „Hogy cserélhetett el erre, miért vagyok rosszabb?” És csak ezután vetődik fel a kérdés: „Miért tette ezt?” Így öncsalás történik.
• Ne tégy szemrehányást minden veszekedésnél. A nők hajlamosak a botrányok során, hogy emlékezzenek férjük összes múltbeli bűnére. De minél gyakrabban emlékszel erre, annál fájdalmasabb mindkettőtöknek, és az állandó bűntudat előbb-utóbb nem válik jobbá.
• Legyen képes hallgatni. Mindenképpen meg kell hallgatnia a férfit, bármit is mond, és csak ezután hozzon végleges döntést. Értsd meg, mit szándékozik a leendő szerető ezután csinálni, és hogyan képzeli el jövőbeli közös életét.
• Helyesen oszd el az érzelmeket. A nyilvános hisztéria nagyon nem kívánatos. Még mindig érdemes kifejezni az érzéseit, mivel az önmagában való elszigeteltség depressziót és sok komplexust alakít ki. De ezt csendes és békés beszélgetésben kell megtenni.

Vagy talán válás és új élet?

Néha egy nő mégis arra a döntésre jut, hogy beadja a válókeresetet férje hűtlensége után. Ez a helyes? A férje árulása utáni új élet, ahogy elsőre látszik, örömet és boldogságot tud adni. Jaj, senki sem mentes attól, hogy ismét becsapják, csak egy másik férfival.

Ha a történtek a férj egyszeri hobbija volt, akkor nem kell aggódni. A fájdalom és a neheztelés idővel alábbhagy. Ha valaki őszintén megbánja a bűnbánatot, mindent megtesz annak érdekében, hogy ez ne ismétlődhessen meg, ezért a válás ebben az esetben nagy hiba lesz.

Ha az árulás tartóssá válik, akkor a férje árulása után élnie kell azzal a reménnyel, hogy találkozik egy valódi érzéssel, amely nem képes árulásra. Neked sem azt tanácsolja senki, hogy kezdj el csalni, csak gondold komolyan a válást, hogy megpróbáld megtalálni a női boldogságot. Sok nő úgy viseli el a házasságot, mintha a gyerekek miatt lennének, de a gyerekek mindent látnak és megértenek, és veled együtt szenvednek.

Depresszió és elkerülhetetlenség

A legtöbb nő a megcsalás után abba az állapotba kerül, amikor az élet szürke árnyalatokat ölt, és a színek megpillantása egyre ritkább. Hogyan lehet kijutni a depresszióból, miután a férje megcsal?

A már beállt blues elkerülése vagy gyors megszabadulása érdekében tegye a következőket:

• Kedvenc zenéd hallgatása lehetővé teszi, hogy mindent megérts, és egy kicsit eltereld magad.
• Merüljön el a munkában – ha minden gondolata az üzlettel van elfoglalva, akkor nem marad ideje a szomorúságra.
• Csevegés barátaival – elvégre ők azok, akik ismerik az összes trükköt, amelyek javíthatják a hangulatot. Nos, vagy legalább csak hallgass.
• Növelje az önbecsülést - annak érdekében, hogy ne legyen depressziós, meg kell értenie, hogy az élet nem ér véget, hanem csak most kezdődik. Bevásárolhat, új frizurát készíthet, nyaralhat, mindenkinek a sajátját.

Hogyan élj a férjed árulása után, hogyan bízz a férjedben az árulás után? A lényeg az, hogy megpróbáljuk megérteni, hogy a bosszú vagy az önostorozás nem vezet semmi jóra. Az élet megy tovább, és hogy milyen lesz, az csak a nő belső hangulatán múlik. Legyél boldog!