Hogyan lehet túlélni egy családi válságot évről évre. Hogyan lehet leküzdeni a családi élet válságát: a férj és feleség közötti kapcsolatok pszichológiája, a kritikus időszakok okai és jelei. Melyek a családi élet szakaszai?

A nézetek, élethelyzetek, szokások, alapok különbözősége nélkülözhetetlen ellentmondás, amelyet csak kölcsönös megegyezéssel, engedmények révén lehet áthidalni. Az, hogy a családtagok mennyire készek elkerülni a nyílt konfliktust, pszichológiai, erkölcsi, szociális érettségüktől, belső kultúrájuktól és neveltetésüktől függ.

A családi egység olyan unió, amelynek létrejöttét az állam, a vallás, a kultúra, az oktatás engedélyezi, amelyeknek jogi befolyása van rá. Vagyis a család egy összetett mechanizmus, amely készen áll a felmerülő nehézségek és új élethelyzetek leküzdésére. A problémák konstruktív megoldására való vonakodás és képtelenség elkerülhetetlenül családi válsághoz vezet.

Családi válság

Általánosságban elmondható, hogy a családi élet válságai több utat is sugallnak további fejlődésükhöz. Figyelembe véve az összes hibát és hibát, a lehető legtöbb lehetőséget kihasználva, a férj és a feleség vagy túljut egy nehéz helyzeten, és a létezés egy alapvetően új szakaszára lép át - egy építő útra, vagy megsemmisíti az egyesülésüket - egy pusztító út.

A közeledő válság főbb jellemzői

A probléma lényegének ismerete lehetővé teszi, hogy időben átgondolja, mi történik, és meghozza a megfelelő döntést. Nem nehéz megállapítani, hogy a családi problémák inkább kapcsolati válsággá fejlődnek. Elegendő, ha nem kapkodunk, néhány egyszerű kérdésre válaszolunk.

1. A szokásosnál gyakrabban fordulnak elő konfliktusok, veszekedések a családban?
2. Szexualitása nehéz időket él át a korlátozott szexuális kapcsolatok miatt?
3. Számodra és házastársad mintájává vált a hosszú órákon át tartó néma tévénézés?
4. Van-e olyan ingerült állapot a lelkitársával kapcsolatban, amely bármelyik pillanatban provokálja a konfliktus kimenetelét?
5. Érdekelnek más személyek tisztán erotikus szempontból?
6. Milyen gyakran érzi a vágyat, hogy hosszú időre elmeneküljön otthonról?

A legtöbb kérdésre adott pozitív válasz bizonyíték arra, hogy a családi kapcsolatok válsága készülődik az életében.

A válságok mintái

Mindegyik család fejlődése tisztán egyéni, de mindegyiküknek vannak közös mintái, amelyek a kapcsolatok egy kritikus pontjának áthaladásához kapcsolódnak. A szakértők az ilyen típusú válságokat normálisnak minősítik, és a horizontális stresszorok elnevezést alkalmazzák.

A családi élet kríziseit a szakértők általában eltérően osztályozzák, de az általánosan elfogadott értelmezés öt átmeneti csoportba sorolását jelenti.

Az egyes válságok időbeli határai. Az első év a legnehezebb

Figyelembe véve a családi élet kríziseit évről évre, érdemes közvetlenül a családalapítással kezdeni. A nehézségek és a szenvedés csak a tündérmesében ér véget esküvői lakomával. A valóság távol áll a rózsás illúzióktól. A nézetek, világképek, karakterek kiigazítása olykor agresszív természetű, még azt is figyelembe véve, hogy a fiatalok nagyon szerelmesek, elmerülnek saját érzéseik alakulásában, és nem akarják megszakítani a kapcsolatot.

A helyzet bonyolultabbá válik, amikor a házasság első évében megérkezik egy olyan örömteli esemény, mint az első gyermek születése. A baba megfoganásának pillanatától kezdve a család fejlődésének új szakaszán lép túl. Az, hogy a házastársak és hozzátartozóik mennyire örömmel fogadják ezt a hírt, mennyire készen áll minden családtag az új, korábban szokatlan kötelezettségek terhére, közvetlenül függ attól, hogy a családi élet első válságát mennyire sikerül leküzdeni.

Pihenj csak álmainkban

A következő fordulópont néhány év együttélés után jöhet. A pszichológusok általánosságban a családi élet 3 éves válságaként határozzák meg, a család létrehozásától számítva 3-5 évig tartó időszakot osztanak rá.

Feltűnővé válik a baba jelenléte a családban, hiszen tornádóként tör be a családapa nyugodt, kiegyensúlyozott életébe. Nem mindenki képes megfelelően megbirkózni a helyzettel.

Természetesen a közeli hozzátartozók segítsége szilárd támogatás, de rendkívül barátságosnak és feltűnésmentesnek kell lennie.

Csak a személyes önző érzések egyesülésével és leküzdésével lehet 3 évre méltóan leküzdeni a családi élet válságát.

Kikérdezés

Így jellemezhető a következő fordulópont a házastársak kapcsolatában. Leggyakrabban előfordulásának oka pszichológiai fáradtság, rutin, megszokás, unalom. A mindennapi kötelezettségek eloszlatják a romantikus hangulat maradványait, az anyagi nehézségek buktatóvá válnak. Minden jel arra mutat, hogy már 7 éve kialakul a családi válság.

A családi élet pangó mocsara valószínűleg nem szívja el az embert. Inkább elhamarkodottan és leplezetlen örömmel vonul vissza, ami a gyakorlatban a legtöbbször meg is történik.

A család és a kapcsolatok fejlődésének ezt a szakaszát annak alapvető fontossága jellemzi, hogy a férfi családfenntartónak, hódítónak, vadásznak érezze magát. A ház tökéletes tisztaságának elérésére irányuló fanatikus erőfeszítések hibássá válhatnak. Ha megpróbál mindent megszervezni - háztartási cikkeket, edényeket, gyerekeket, házastársat - kegyetlen viccet játszhat.

Egy leheletnyi szabadság segít kiélezni az unalmas érzéseket. Talán érdemes átgondolni a viselkedését, tigrisből házi bolyhos macskává átalakulni, de nem a családi élet mocsarában feloldódva, hanem egy csavarral, kellő szabadsággal. Csak így lehet sikeresen leküzdeni a 7 éve tartó családi válságot.

A nagy gyerekek komoly problémákat jelentenek

Igen igen. Egy felnőtt, serdülőkorba lépő kisgyermek bohóckodása az oka annak, hogy egyre nagyobb a valószínűsége annak, hogy egy család újabb családi kapcsolati válságba kerül, ennek veszélye nagyon magas a 13 éve együtt élő házastársak esetében. évek.

Az aranyos baba, akit korábban az egész család csodált, kicsit megnőtt, és korlátlan cselekvési, gondolati és cselekvési szabadságot követel. A serdülőkort a fokozott igazságérzet jellemzi, ezért a bekövetkező családi árnyalatok azonnal fokozott figyelem tárgyává válnak.

Egy másik probléma akkor is felmerülhet, ha a gyermeket túlzott törődés veszi körül, amely alól csak a konfrontáció révén tűnik lehetségesnek. Ennek alapján a házastársak között gyakran előfordulnak nézeteltérések, amelyek konfliktussá válhatnak.

A felnőtt ember személyiségének valódi elismerése, saját ítélőképességének engedélyezése, önálló gondolkodás segíti a próbák méltó teljesítését.

Nosztalgia a letűnt fiatalok iránt

Felnőttek a gyerekek, sikerült elérni az anyagi jólétet, stabil irányba halad a karriernövekedés. Az álmok valósággá változtak, a családi problémák háttérbe szorultak, úgy tűnt, élni és élni, de ez nem így volt. Az emberi test hormonális fejlődése jön szóba. A nőket a menopauza foglalkoztatja, a férfiak elkezdenek oldalra nézni. A 25 év együttélés időszaka az ősz hajról a démonnal népszerű mondáshoz kötődik.

Pszichológiailag egyformán nehéz beismerni mind a férfiak, mind a nők számára, hogy az életút nagy része már megtörtént. Az ellenkező bizonyítása - saját szexuális erejének ismételt megerősítése - lehetővé teszi az önbecsülés emelését, némileg lehunyva a szemét a társadalom közeledő ernyedtsége és kereslethiánya előtt.

Az új érdeklődési körök és hobbik valódi lehetőséget jelentenek arra, hogy méltósággal találkozzunk az öregséggel. Segítenek a családi nyaralások és egy új közös vállalkozás indítása.

Az előre nem látható élethelyzetek tényezője

Bármely időszak nagy valószínűséggel fordul elő, hogy a családi úton előre nem látható helyzetek széles skálája adódik. Természeti katasztrófák, rokonok és barátok tragikus halála, súlyos betegségek - mindez a családi életben abnormálisnak nevezett krízisek előfordulásának oka.

Kevésbé nagy léptékű, de nem kevésbé pusztító válságok lehetnek a féltékenység érzésével és a krónikus stresszállapottal járó válságok.

Bármilyen élethelyzetből való kilábalás méltósága attól függ, hogy mindkét családtag mennyire készen áll a sürgető és mindennapi kérdések közös megoldására. Valószínűleg el kell felejtened néhány dolgot, másoknak pedig meg kell bocsátanod, de csak így léphetsz túl a krízishelyzeteken.

Valódi módszerek a házasság megmentésére

Nincs olyan helyzet, amiből lehetetlen lenne kiutat találni, vágy kell hozzá. A krízishelyzetek leküzdésének problémáival egy speciális tudományterület – a krízislélektan – foglalkozik. A családi kríziseket a történtek közös átbeszélésével javasolt megoldani.

Célszerű újragondolni a partnerrel szemben támasztott követelményeket, valószínűleg kissé eltúlzottak. Egy rövid elválasztás segít tisztázni a helyzetet. Lehetőséget ad arra, hogy lassan mindent átgondoljon, mérlegeljen, helyesen állítsa fel a prioritásokat, ez alkalom arra, hogy megunja és találkozzon házastársával egy további szerelemmel.

A kritikus helyzet képzett szakember segítségét javasolja. Elemzi a helyzetet, és olyan módszereket javasol, amelyek segítenek megoldani a problémát. Valószínűleg nemcsak az egész történetet kell elmesélnie a kezdetektől, hanem a gyakorlatban is próbálja újra átélni azokat a pillanatokat, amelyek agressziót váltanak ki partnere részéről. Ezt a módszert joggal nevezhetjük a pszichológusok trükkjének, arra tanítanak, hogy ne legyen ideges konfliktushelyzetekben. A kölcsönös sérelmek hiánya pedig garancia arra, hogy a családi élet válságai nem fognak utolérni.

Sziasztok kedves olvasók. Ebben a cikkben arról fogunk beszélni, hogy melyek a családi élet válságai. Tekintsük őket az eltöltött évek függvényében. Beszéljünk a válság kialakulását kiváltó lehetséges okokról. Tudja meg, hogyan nyilvánulnak meg. Tudni fogja, hogyan győzze le őket.

Válságlehetőségek

A családi kapcsolatok fejlődési szakaszairól mindenkinek tudnia kell. A szakértők hat időszakot különböztetnek meg:

• udvarlás - romantikus randevúk, a szerelem időszaka, a közös élet hiánya;
• az egy fedél alatti együttélés kezdete, a gyermekek hiánya;
• gyermek születése, új társadalmi szerepvállalás - szülők;
• érettség a közös életben - nagyobb pénzügyekre van szükség, több gyermek születik;
• felnőtt gyermekekkel való együttélés időszaka;
• felnőtt gyerekek elhagyják a szülői fészket, így a házastársak kettesben maradnak egymással.

Nézzük meg évről évre, milyen válságok lehetnek attól függően, hogy a családalapítás után hány évet éltek együtt.

1. Első év. Szinte minden pár átmegy ezen az időszakon. Ez az a szakasz, amikor két különböző, különböző családban nevelkedett ember megszokja egymást, megtanulják az együttélést, megtanulják a közös döntések szükségességét, a szabadidő közös eltöltését. A válság oka abban rejlik, hogy az ifjú házasoknak időre van szükségük ahhoz, hogy alkalmazkodjanak, megszokják egy másik ember szükségleteit, és ráébredjenek, hogy most már figyelembe kell venniük valakit. Ezen túlmenően érdemes figyelembe venni, hogy a fiatal családok hajlamosak pénzügyi és lakhatási problémákra. Egy fedél alatt élhetnek az idősebb generációval, ami konfliktusokat okozhat. Az is előfordulhat, hogy a fiatalok segítséget kérnek a szüleiktől, és ebben az esetben a férfi nem érzi magát teljesnek. Ebben a válságban az a lényeg, hogy minden helyzetben tudjunk kompromisszumot találni, különösen akkor, ha a fiatalok szeretik egymást, és nem akarnak veszíteni. Nagyon fontos elkerülni a zsarolást és az ultimátumokat. Például egy lány ne zsarolja partnerét az intimitás hiányával. Elfogadhatatlan az a mondat is, hogy „ha valami nem tetszik, válj el”. Valószínű, hogy a házastárs beleegyezik, még akkor is, ha ezeket a szavakat dührohamban fogják kimondani. Meg kell érteni, hogy még akkor is, ha a botrány után megbékélés történik, minden következő veszekedés során felmerülnek a gondolatok, hogy a partner beleegyezett a válásba. Ne engedje meg magának, hogy haragot tartson. Ha valami nem felel meg neked, jobb, ha azonnal beszélsz róla. Abban a helyzetben, amikor egy férfi olyasmit tesz, ami nem illik egy nőhöz, három lehetősége van: maga teljesítheti kötelezettségeit; legyél bölcs nő, és bókok segítségével késztesd tettre a férfit, meggyőzve arról, hogy csak ő tud megbirkózni ezzel a feladattal; folyamatosan nyaggatva, szemrehányást tesz neki, hogy nem teljesíti kötelezettségeit (ez visz a legközelebb a váláshoz).
2. Három éves. Ez az az idő, amikor a partnereknek sikerül megismerniük egymást. Ebben az időszakban van egy megértés, hogy együtt fogtok-e élni. A válások nagy százaléka ebben az időszakban történik. Megtörtént a kiigazítás, az egymással kapcsolatos illúziók kezdtek szertefoszlani, az ember díszítés nélkül jelenik meg, rózsaszín szemüveg nélkül nézi a partnert, látja minden hiányosságát. Ráadásul a több éves együttélés megmutatta, hogy az élet nem olyan jó, mint amilyennek látszik, a rutin unalmas. A nőben elkezdenek gondolkodni a gyermekvállalásról, a férfi nem áll készen erre az eseményre, a karrierjével van elfoglalva, azt állítja, hogy még nincs itt az ideje, először fel kell állnia. Fontos, hogy ebben az időszakban ráébredj arra, hogy egy vagy a házastársaddal. Meg kell értened, hogy a közös életedben felmerülő problémák közös erőfeszítéseket igényelnek. Tudatosítania kell, hogy ha mindkét házastárs dolgozik, akkor közös költségvetést kell fenntartania és a kiadásokat meg kell terveznie. Ha gyerekvállalásról beszélünk, nagyon fontos, hogy a babavállalásról szóló döntés kölcsönös legyen. Elfogadhatatlan nyomást gyakorolni egy férfira, valószínűleg még nem áll készen. Fontos, hogy hasonló érdeklődésűek legyenek. Ebben a szakaszban megszülethet az első gyermek, és a családapa beleveti magát a munkába. Gyakran ebben az időszakban az emberben az az érzése alakul ki, hogy nincs rá szükség az otthonában, mert kevés figyelmet kap. A házastárs, aki korábban nagyon vonzó volt, megkínzottnak és ingerültnek tűnik. Ilyen helyzetben egy nő belebotlhat partnere közömbösségébe és ingerültségébe. Ebben az időszakban a szenvedély és a szerelem gyakran barátsággá vagy a baba iránti felelősséggé fejlődik. Egy férfi arra a következtetésre juthat, hogy a lehető legkevesebbet kell otthon lennie. Attól függően, hogy a fiatalember milyen temperamentumú, elkezd futni a barátaihoz vagy a szeretőjéhez. Ilyen helyzetben fel kell ismerned, hogy ha van gyerek, akkor szülők lettetek. Fontos, hogy a nőnek legyen ideje gondoskodni önmagáról, legyen egy személyes hely, amikor valaki más vigyázhat a gyerekre.
3. Öt év. Ebben az időszakban általában egy nő visszatér a szülési szabadságról, és elkezd dolgozni. A férfit idegesíti, hogy most a házimunka is az ő vállára esik. Gyakran előfordul, hogy egy férfi képviselő fejlődik ezen a háttéren. Főleg, ha ez az idő egybeesik a munkából való elbocsátással. Fontos megérteni a felelősségek megosztásának szükségességét, hinni önmagában, felismerni, hogy a házastárs megérdemli, hogy eljárjon arra a munkára, amit szeret, olyat csináljon, amit szeret.
4. Hét éves. Ilyenkor a házastársak belefáradhatnak egymásba, a kapcsolatot felemészti a rutin. Ebben az időszakban általában már kialakult a karrier, megoldódott a lakhatás, és a gyermek elkezd óvodába vagy iskolába járni. A férj és a feleség már mindent tudnak egymásról, nincs többé romantikus szerelem. Mindenki barátként tekint a partnerére. Ebben az időszakban férfiak és nők számára egyaránt megjelenhetnek szerelmesek. Itt fontos, hogy változatossá tegye az életét, több időt töltsön az egész családdal, találjon olyan hobbit, amely mindenki számára vonzó, mind a szülők, mind a gyermekek számára.
5. Tizennégy éves. Ebben az időszakban elmondhatjuk, hogy a serdülőkor az egész családot érinti. A szülők először szembesülnek középkori krízissel, a gyermekek serdülőkorba lépnek, amelyet viselkedésbeli változások, ingerlékenység és önzés jellemez, ami nem befolyásolja a családi légkört. A házastársak arra a felismerésre jutnak, hogy nem volt idejük mindent elérni, amit akartak az életben. Ilyenkor felmerülhet az ötlet, hogy elgondolkodjon, hogy radikálisan megváltoztassa az életét. Az időszak válságának leküzdéséhez fontos megtalálni a közös érdeklődési köröket, és romantikát kell adni a kapcsolatnak.

Nem szabad azt gondolnia, hogy ezek a válságok minden családban szükségszerűen előfordulnak. Ha a házastársak szeretik, megértik egymást, bíznak egymásban és tisztelettel bánnak egymással, akkor családjuk napról napra megerősödik. Nem mondhatom például, hogy voltak válságos időszakok a családomban. A férjemmel nagyon hasonlítunk egymásra, sok közös az érdeklődési körünk, azonos az életszemléletünk, soha nem jönnek komoly konfliktusok, családi problémák. Ezért úgy gondolom, hogy a válságból mindenki ki tud menekülni, hogy időben reagálni tudjon rá, hogy a lehető legkevesebb veszteséggel boldoguljon.

Lehetséges okok

1. Öregkori válság. Olyan helyzet, amikor az egyik házastárs összeomlást tapasztal, megváltoznak az értékrendje, és változtatni kell valamit az életében és a családjában.
2. A megszokott életmód megváltoztatása, például gyermekvállalás.
3. Hirtelen állásvesztés. Ez negatívan befolyásolhatja a ház légkörét, gyakori botrányok merülnek fel, amelyek véget érhetnek.
4. A házastárs rokonaival való normális kapcsolatok hiánya. Nem ritka, hogy egy fiatal pár kapcsolata hivatalossá tétele után az egyik házastárs szüleivel kezd együtt élni, és ez konfliktushoz vezet a különböző generációk között, amely nem múlhat el anélkül, hogy nyomot ne hagyjon a fiatal családban.
5. Változások a pénzügyi helyzetben. A helyzet különösen éles, ha egy nő több pénzt kezd kapni, mint egy férfi. Aztán az utóbbi kezdi érezni alkalmatlanságát.
6. Lakóhely váltás. Súlyos stressz kialakulásához vezethet, amely időben történő beavatkozás nélkül negatívan befolyásolja a család klímáját.
7. A házastársak közötti egyenlőség hiánya. Példák olyan helyzetekre, amikor egy nő otthon ül, gyerekeket nevel, és egy férfi szemrehányást tesz neki, hogy nem csinál semmit, miközben pénzt keres. Ez azt jelenti, hogy mindennel tartozik neki, ő támogatja őt.
8. Krónikus betegség, amely súlyos az egyik közeli hozzátartozójában. Az egyik házastárs kénytelen ellátni a betegeket, és ez nem vezet normális családi kapcsolatokhoz.
9. Az érzelmi kapcsolat hiánya. Olyan helyzet, amikor az egyik partner nem tud örülni a másik sikerének és szerencséjének.
10. Fogyatékos gyermek születése egy családban. Rendkívül ritka, hogy egy ilyen gyermek megjelenését nem kísérik konfliktusok, botrányok és szemrehányások.
11. Korai házasság. A statisztikák szerint az ilyen családok meglehetősen gyorsan felbomlanak.
12. Jelenlét a családban. Olyan helyzet, amikor a férj vagy feleség szinte minden idejét a munkahelyén tölti, és nem szán elég időt a partnerével és gyermekeivel való kommunikációra.

Jellegzetes megnyilvánulások

A következő pontok arra utalhatnak, hogy családi válságban van.

A családpszichológia nem minden esetben tudja megmagyarázni, hogyan lehet kilépni a konfliktushelyzetekből a partnerrel való kapcsolatokban. Meg kell érteni, hogy a különböző családok egyformán lehetnek boldogok, de a maguk módján boldogtalanok.

Most már tudja, hogyan lehet leküzdeni a családi élet válságát. Fel kell ismernie, hogy szinte minden család előbb-utóbb komoly problémákkal szembesül, és le kell győznie egy bizonyos akadályt, és javítania kell a kapcsolatokon, hogy tovább tudjon lépni az életében. Nagyon fontos, hogy túl tudjunk lépni a válságon, különben válással végződik az ügy.

A családi élet válságai elkerülhetetlen jelenségek. Időnként előfordulva tönkretehetik a legerősebb házasságot. Ezért olyan fontos tudni, hogy milyen válságos időszakok léteznek, és hogyan lehet túlélni azokat.

A családi élet első válsága

Úgy gondolják, hogy a családi élet kezdeti szakaszában minden egyszerű. A tündérmesékben a hősök boldogan élnek, amíg meg nem halnak, ami megfelelő sztereotípiákat hoz létre, amelyek szerint a házasság első éve boldog és romantikus időszak. A valóságban azonban sok fiatal pár válsággal szembesül 1 év házasság után. Jellemzői:

• Lapozás. Az együttélés során a partnerek többet tudnak meg egymás hiányosságairól.
• Az újonnan született házastársak megismerik egymás mindennapi szokásait. Gyakran nem esnek egybe, ez enyhe feszültséget kelt a fiatal pár kapcsolatában.

jegyzet

A statisztikák szerint a házaspárok körülbelül 16%-a válik el a kapcsolat első éve után. Ennek ellenére le tudjuk küzdeni ezt a válságot, csak a következőkre van szükségünk:

• Próbálj meg toleránsabbak lenni egymással.
• Csinálj gyakrabban romantikus dolgokat
• Lásd a szülők tapasztalatait

Három év házasság

A 3 éves válság az egyik legálomosabb. Veszélyes mind a házasok, mind azok számára, akik még nem formalizálták kapcsolatukat. Ebben az időszakban az életben már nincs helye a romantikának, helyette unalmas élet lép. És még három év házasság:

• A csalódott várakozások pillanata. A házastársak megértik, hogy a képzeletben létrehozott ideális képek a férjről és a feleségről nem felelnek meg a valóságnak.
• Az első gyermek születése a családban.
• A házastársak nem hajlandók szülők lenni.
• A szerettek gyakori beavatkozása a családi életbe (anyós vagy anyós).

A három éves válság többnyire a gyermek születésével függ össze. Úgy tűnik, hogy egy ilyen eseménynek éppen ellenkezőleg, egyesítenie kell a házastársakat, de a statisztikák szerint a házasságok 18% -a már a házasság 4. évében felbomlik.

Ebben az időszakban a gyermektelen párok is nehézségeket tapasztalnak. A 3 éves válság a házasság nélküli párkapcsolatban élőket is érintette. Szerencsére a pszichológusok már régóta rájöttek, hogyan lehet ezt leküzdeni. Szükséges:

• Próbálj meg nem ragaszkodni a kapcsolatokhoz. Adjatok egymásnak személyes szabadságot.
• Próbáljon meg minél többet beszélni különféle témákról, ne törekedjen a személyes problémák állandó megbeszélésére.

Azok, akik már három éves válságot éltek át a házasságban:

• Korlátozza a kívülállók befolyását a családon belüli kapcsolatokról.
• Kevesebb figyelmet fordítanak egymás hiányosságaira.
• Beszéljen többet a problémákról ami a gyermek születése után keletkezett. A feleségnek el kell magyaráznia férjének, hogy még mindig szereti őt, még akkor is, ha nem figyel annyira, mint korábban. A férj legyen türelmesebb, segítse és támogassa feleségét mindenben.
• Töltsön több időt együtt. Például mindkét házastárs sétálhat a gyermekkel vagy fürdetheti.

Öt éves válság

A pár ismét nehézségekkel néz szembe. Ebben az időszakban a nők általában visszatérnek dolgozni a szülési szabadság után, ami a válság fő oka. Ez annak köszönhető, hogy:

• Hiába tért vissza a munkához és a megszokott aktív élethez, a nő rájön, hogy már nem tud mindent megtenni.
• Amikor egy nő választ a személyes szükségletei és a háztartási kötelezettségei között, az elsőt részesíti előnyben, és ez nagyon irritálja a férfiakat.

Nem minden házaspár éli túl 6 éves kapcsolatát. A statisztikák szerint a házaspárok 28%-a öt évig nem birkózik meg a válsággal.

Ez azonban elkerülhető, ha:

• A házastársak közösen felelősek a háztartási munkákért.
• A férj figyelmesebb lesz.
• A feleség elkezdi elmondani a férjének, hogy mi zavarja igazán.

Hét év házasság után

A családi élet nem ilyen egyszerű. Ezért a kiigazítás, a mindennapi élet, a gyermek születése és a csalódott várakozások után a házastársak újabb válsággal szembesülnek - 7 év házasság. Ez annak köszönhető, hogy:

• Hét év házasság után egyszerűen eluralkodik rajtunk a rutin. Ebben az időszakban sok pár ismét megfeledkezik a romantikáról, közös életüket hétköznapi életté változtatva.
• A házastársak idegesítik egymást.
• A családi élet hétköznapivá és érdektelenné válik.

Hasonló problémákkal találkozhatunk 8 év házasság után is. A statisztikák szerint a párok több mint 25%-a nem tudja, hogyan élje túl egy ilyen válságot. Nem értve, hogyan lehet kijavítani a helyzetet, a házastársak gyakran elkezdik megcsalni egymást. Ezért nem minden család éli meg a következő évfordulót, 9 éves kapcsolatot.

Az ilyen hibák azonban elkerülhetők, ha:

• A házastársak félúton találkoznak egymással: a feleség megpróbál valami újat hozni a kapcsolatba, a férj pedig értékelni fogja erőfeszítéseit, és elkezdi megmutatni romantikus impulzusait.
• A feleség abbahagyja a férje nyaggatását.
• A férfit érdekelni fogja a másik fele élete.
• Egy házaspár megpróbál minden ellentmondást feloldani, amint azok felmerülnek.
• Próbálj ki valami újat: új közös hobbit találnak, kirándulnak, valami újat találnak ki az intim kapcsolatokban.

Válság 11-13 év

Miután több mint 10 éve együtt éltek, a házastársak újra veszekedni kezdenek. Megkezdődik a csalódás kezdeti időszaka az életben. Üresnek érzi magát, mind a férj, mind a feleség valahogyan meg akarja változtatni a meglévő életmódot. Azonban nem tudják, hogyan kell ezt megtenni, ezért elkezdik:

• Kölcsönös szemrehányások.
• Szórakozást keres az oldalon.

Gyakran 12 év után a házastársak csak azért csalják meg egymást, mert valami újat és fényeset akarnak. A forgószél-románc visszahozza az életszomjat, de megfosztja a családon belüli megbékélés lehetőségétől. Ezért körülbelül 22% választja a válást.

Ha azonban mindkét házastárs hajlandó megbeszélni a problémákat, és helyre akarja állítani a kapcsolatot, akkor elkerülhető a viszály. Ehhez szüksége van:

• Beszélgessen, elfelejtve a házasság előző 11 évének különbségeit. A múltat ​​el kell felejteni.
• Nézz más szemmel a párodra: emlékezz minden pozitív tulajdonságára, és szeress újra.
• Érdeklődjetek jobban egymás élete iránt.

Tizenöt éves válság

15 év házasság után a párok ismét nehézségekkel néznek szembe. A családi kapcsolatoknak ezt a válságát nem olyan könnyű megoldani. Ez az az idő, amikor mindkét házastárs 40 év alatti. Egy nő számára ez az intim szükségletek csökkenését és a korai menopauzát jelenti, a férfiaknál pedig a középkorú válságot. Ezt az időszakot a következők jellemzik:

• Érzelmi és szexuális stagnálás.
• Mindkét házastársnak neurózisa van.
• A vágy, hogy újra fiatal legyek.

Jegyzet. A válási statisztikák szerint A házasságok 19%-a 15 év házasság után tönkremegy.

A monotonitás válságának leküzdéséhez szükséges:

• Ébreszd fel az érdeklődést egymás iránt. A párnak meg kell próbálnia újra együtt fiatal lenni.
• Próbálj meg randevúzni, miközben otthon hagyod a gyerekeket.
• Beszéljen a felgyülemlett problémákról és az elégedetlenségről.

Kapuzárási pánik

A 15. életévben felmerülő nézeteltérések előrehaladhatnak, és végül „életközépi” krízissé válhatnak. Fedezi egy egész évtized 13-23 év közötti házasság. Ezt az időszakot több probléma is jellemzi:

• Középéleti válság a szülőkben.
• Átmeneti életkor gyermekeknél.
• A házastársak közötti nézeteltérés az oktatás kérdésében.
• A közös élet ebben az időszakban a szokásokat követi.
• Eljön az idő, amikor a gyerekek felnőtté válnak, és elhagyják szüleik otthonát.

Ha a családi élet korábbi krízishelyzeteit gyakran békésen oldották meg a gyerek érdekében, most minden megváltozott. Magára maradva a férj és a feleség megértik, hogy az életben nem lesz többé új. Ezért 15 vagy akár 20 év együttélés után sok házaspár szakít.

Ennek az időszaknak a válási statisztikája kiábrándító: A párok 12,4%-a nem tudja túllépni ezt az időszakot.

Az „életközép” válságot azonban le tudjuk küzdeni, ehhez szükséges:

• Emlékezz a régi időkre. A házastársaknak újra el kell kezdeniük gondoskodni egymásról.
• Építs bizalommal teli családi kapcsolatokat. Ebben az időszakban különösen fontos, hogy egy megbízható szövetséges legyen a közeledben – a lelki társad.
• Találjon új érdeklődési köröket, merüljön el a szórakozás világában.
• Gyakrabban vonja el figyelmét a rossz gondolatokról.
• Hozd vissza az intimitást a családi életbe.
• Legyetek türelmesebbek egymással.

Családi élet 20 év után

Az életközépi válság leküzdése után sok házaspár megnyugszik, és azt hiszi, hogy nem várható több nézeteltérés. 20 év házasság után azonban újabb válságos időszak kezdődik. Megvannak a maga sajátosságai és jellemzői:

• A férfiak véget vetnek egy középkorú válságnak.
• A nők elérik a menopauzát.
• A házastársak nem támogatják egymást. Mindenki a saját problémáira koncentrál.
• Egyre több oka van a veszekedésnek.
• Újabb stagnálás a kapcsolatban.

Ezek a nézeteltérések váláshoz vezethetnek. A statisztikák szerint a párok körülbelül 1%-a szakít anélkül, hogy megünnepelné ezüstlakodalmát.

• A válságos időszakot azonban le tudjuk küzdeni, csak szükségünk van:
• Töltsön több időt otthonon kívül, csevegjen a barátokkal
• Próbáld meg visszahozni a romantikát a kapcsolatba

Következtetés

A családpszichológia régóta leírt minden kapcsolati válságot. Ez azonban nem jelenti azt, hogy minden házasság egymás után megy keresztül ezeken a nehéz szakaszokon. Például sok boldog család van, akik 5 éve nem is hallottak a válságról. Mindig minden azon múlik, hogy a partnerek mennyire bíznak egymásban, így ha szeretnek és készek beszélni, akkor 7 év után sem ijesztgetik őket semmilyen nehézség.

Csak azáltal, hogy meg akarja őrizni a szívből jövő ragaszkodást, tud túljutni a 13 éves válságon, valamint bármely máson. Fontos megérteni az egyes kríziskorszakok jellemzőit is, csak így kerülhetjük el őket. A legfontosabb dolog az, hogy ne felejtsük el, hogy a családi kapcsolatok állandó munka, amelyet mindig jutalmaznak.

Szakértői konzultáció videón

A Forbes magazin szerint a világ egyik legbefolyásosabb pszichoterapeutája, Artem Tolokonin a családi élet válságairól beszél.

Szociológusok és családtanácsadók kutatása szerint minden család több fejlődési szakaszon megy keresztül, és az egyikből a másikba való átmenet általában válsággal jár együtt.

Először is, a családi élet problémái akkor kezdődhetnek, amikor az egyik házastárs saját pszichés válságát éli át, például egy középkorú válságot. Áttekintve életét, elégedetlennek érezve magát, az ember úgy dönt, hogy mindent megváltoztat, beleértve a családi életét is.

Ezenkívül a házastársak válságának oka a munkahelyi nehézségek, a rokonokkal való kapcsolatok problémái, az anyagi helyzet megváltozása (rosszra és jobbra), valamint a család másik városba vagy országba költözése. És persze komolyabb stressztényezők – súlyos betegségek, halálesetek, háborúk, munkavesztés, hibás gyerekek születése.

8 veszélyes tünet:

• 1. Csökken a házastársak intimitás iránti vágya;
• 2. A házastársak már nem törekednek egymás kedvében járni;
• 3. A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki;
• 4. A házastársak véleménye nem azonos a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőre vonatkozó tervek, családi bevételek elosztása stb.);
• 5. Férj és feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit;
• 6. A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz;
• 7. Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének;
• 8. Nem szükséges megosztani a problémáit és örömeit a partnerével;

Csak ne robbanj fel!

A pszichológusok hagyományosan azonosítják a család legrobbanékonyabb korszakait. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában.

A következő kritikus életkor egy család számára a házasság első 3-5 éve. Ilyenkor jelennek meg leggyakrabban a gyerekek a családban, a házastársak pedig a külön lakhatás rendezése, szakmai problémáik, karrierjük növekedése miatt aggódnak. A fizikai és idegi feszültség elidegenedést és félreértést okoz férj és feleség között. Ebben az időszakban a romantikus szerelem újjászületik házastársi barátsággá - a házastársak most már harcostársak, nem pedig lelkes szerelmesek.

7-9 év együttélés után újabb krízis léphet fel olyan jelenséggel összefüggésben, mint a függőség. Az élet többé-kevésbé stabilizálódott, a gyerekek felnőttek. A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden ugyanaz lesz egész életükben, valami új, szokatlan, friss érzésekre vágynak.

Telik az idő, és ha a férj és a feleség még együtt vannak, 16-20 év házasság után újabb életzátony lehetséges. Súlyosbítja az egyik házastárs középkorú válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megvalósult, mind személyes, mind szakmai téren.

Ebben az időszakban a külföldi szociológusok egy újabb válságos időszakot neveznek egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják azt. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokra van szükségük. Kultúránk számára a válságnak ez az oldala kevésbé releváns: gyakran a felnőtt gyerekek szüleikkel élnek. Emellett a legtöbb esetben a szülők aktívan részt vesznek gyermekeik családi életében, nevelik unokáikat.

Nem lenne boldogság...

Gyakran ami az egyik család számára „botláskővé” válik, ami válságot okoz a kapcsolatokban, az összehoz egy másik családot.

A megbocsátás művészete

Fontos, hogy ne csak megtanuljunk bocsánatot kérni, hanem elfogadjuk a bocsánatkérést is. Veszélyes több napig „duzzogni” a partnerével, bűntudatot keltve benne – előbb-utóbb unalmas lesz. Ha nem áll készen a fegyverszünetre, mondja ki közvetlenül: "Tudod, időre van szükségem, hogy lehűljek és megnyugodjak."

Kommunikáció nélkül semmi sem fog működni

A családi válság elsősorban a kommunikáció válsága. A pszichológiai segítséget kérő házaspárok több mint 80%-a panaszkodik az egymással való kommunikáció nehézségeire. Míg a gyerekekkel és nevelésükkel kapcsolatos problémák, szexuális vagy anyagi nehézségek csak az esetek 40%-ában okozzák a családi válságot.

Keress kompromisszumot

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, vagyis tisztelik, értékelik, meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része.

• 1. faktor
  Köztudott, hogy a gyermek születése a házastárs „megtartása érdekében” nem járul hozzá a kapcsolat erejéhez, hanem éppen ellenkezőleg, felgyorsítja annak szétesését. A gyerekek azonban továbbra is képesek „becementezni” a kapcsolatokat - a házastársak problémáikkal foglalkozva háttérbe szoríthatják saját konfliktusaikat, és fegyverszünetet köthetnek. De amikor a gyerekek felnőnek és önállóvá válnak, a szülők ismét magukra maradnak ellentmondásaikkal, gyakorlatilag elfelejtették, hogyan kell kommunikálni egymással.

  Sajnos gyakran előfordulnak olyan esetek, amikor a válás szélén álló családban a gyermek hirtelen elkezd gyakran beteg lenni, vagy állandóan gondjai vannak. Ily módon öntudatlanul „tiltakozik” az anya és apa házasságának felbomlása ellen, felkeltve a szülei figyelmét. Ez a pszichológusok szerint túl magas ár egy család számára a válság leküzdéséhez. Előfordul, hogy miután megtudták, hogy hamarosan szülők lesznek, a szakítás küszöbén álló házastársak úgy döntenek, hogy ez egy újabb lehetőség kapcsolatuk javítására. És sokaknak sikerül.



• 2. faktor
  A családi élet kockázati tényezői között szerepel a korai házasságkötés. Törékenynek tartják őket, mert a fiatal házastársaknak túl sok problémát kell megoldaniuk: háztartási, szakmai, pénzügyi. De az előrejelzések szerint hosszú ideig tartanak a házasságok olyan emberek között, akik már „állva állnak”. Aki azonban sokáig legényéletet élt, annak még nehezebb lehet a megszokott életmódváltás és máshoz való alkalmazkodás. És fordítva, a korai házasságokban a fiatalokra jellemző pszichológiai rugalmasság miatt könnyebb az életváltozásokhoz való alkalmazkodás, a partnerrel való kölcsönös „bedarálás”.


• 3. faktor
  A többség úgy véli, hogy a nehézségek állandó leküzdésére kényszerülő család leggyakrabban „szakad”, nem tud ellenállni a problémák terhének. De egyesek számára a családi válságok oka... a „pangás”, a rutin, az unalom, míg a nehézségek csak közelebb hozzák egymáshoz a házastársakat. Az élet stabilitása és rendszeressége válságot vált ki.

A drágák szidják, csak szórakoztatják magukat

Felismerhető helyzet: egy sértett feleség jeges némasággal köszönti férjét. Elvárja, hogy telepatikusan olvasson a gondolataiban, megértse bűnösségének mértékét, és könyörögjön neki. Az esetek 98%-ában azonban egyedül kell elviselnie a sértést (a férj soha nem fogja megérteni, miért sértődik meg a felesége). A ki nem mondott neheztelés pedig skorpióként „szúrja” az aggódó nőt. Azt mondják, hogy „sértődöttnek lenni annyi, mint megbüntetni magát mások hibáiért”.

Jobb veszekedni, tanácsolják a pszichológusok. De annak elkerülése érdekében, hogy a veszekedés banális botránygá fejlődjön, a konfliktusszakértők számos szabályt dolgoztak ki:

Ne sértse meg partnerét.

Ne kritizáld a házastársadat nyilvánosan. Egyik barátom, aki csodálatos családban nőtt fel, így emlékezett vissza: „Anyu addig tudott vitatkozni apával, amíg el nem rekedt a magánéletben, de a nyilvánosság előtt mindig az ő oldalára állt.”

Kövesd az "aranyszabályt": "Ne mondd el másoknak azt, amit nem szeretnéd, hogy elmondják neked."

Helyezze magát partnere helyébe. Például a férj nem siet haza munka után, és kevés időt tölt a gyerekkel. Vagy talán gyakran szemrehányást tesz neki? Vagy túl szigorúan ellenőrzi férje kommunikációját a babával, kritizálja az olvasásra választott játékokat és könyveket?

Próbálja kerülni az olyan nyilvánvalóan vitatott témákat, mint a politika, a vallás stb., különösen, ha eltérő álláspontot képvisel.

És - leveleket írni. Így elkerüljük a heves veszekedést, jobban megértjük érzéseinket és – ami a legfontosabb – papírra fröcsköltünk negatív energiákat.

A személyes tered

És otthon minden házastársnak rendelkeznie kell egy zónával, amely mentes a másik befolyásától. Ehhez nem is kell elhagynia a lakását. Csupán arról van szó, hogy minden házastársnak legyen egy helye, ahol visszavonulhat: egy könyvvel, nézze meg kedvenc filmjét, üljön csendben a számítógép előtt.

Lásd új szemmel

Vagy talán érdemes meglátogatni a férjeddel, ahol gyermekkorát töltötte, és beszélgetni azokkal, akik szeretik őt olyannak, amilyen? Akkor lehetőséged nyílik olyan tulajdonságokat látni, amelyek újak számodra, és érdemesek a csodálatra. Egyik ismerőse elmondta, hogy újra beleszeretett a feleségébe, amikor a munkahelyi felvétele után tanúja volt, milyen mesterien oldja meg a beosztottai közötti konfliktushelyzetet.

A férjednek van hobbija? Érdeklődést mutat. Nézz rá olyan helyzetben, amikor sikeres, szenvedélyes. Ez segít a szívednek „emlékezni”, hogy néhány évvel ezelőtt mi dobbantott.

A sztereotípiák elkerülésének művészete

Neked és a párodnak nagyon eltérő hobbijai vannak, de nincs akadálya például annak, hogy együtt járjunk uszodába, vagy mondjuk társastánc órákra.

A lényeg, hogy leromboljuk az évek során unalmassá vált viselkedésmintát. Néha hasznos, ha a házastársak szünetet tartanak egymástól, elmennek például a barátokkal a tengerhez. Ne féljen egy ilyen vágytól - ez teljesen természetes igény a benyomások megváltoztatására. Egy „de”: ennek a lehetőségnek minden házastárs számára elérhetőnek kell lennie.

Műfaji válság? Üdvözöljük!

Ne félj a válságtól. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerült nehézségeket A válság sikeres megoldása a család további fejlődésének záloga, és a későbbi szakaszok hatékony megélésének szükséges tényezője.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy helytelenül kezelt válság következménye.

Elemezze!

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha konzultálunk egy családtanácsadóval. Sokan azonban úgy gondolják, hogy egy intim beszélgetés egy anyával vagy baráttal teljesen megfelelő helyettesítő. Azonban nagyobb valószínűséggel találunk érzelmi támogatást a családban és a barátokban, de nem a probléma megoldására.

Az előre figyelmeztetett fegyveres." Elemezzük, hogy mely házassági évek a legveszélyesebbek, hogy ezeket minimális veszteséggel leküzdjük. A statisztikák szerint a válságos időszakokban történik a legtöbb válás. Természetesen minden házaspár helyzete nagyon egyéni. És mégis, feltételesen azonosíthatjuk a házasság öt fő „átmeneti korát”.

A fotó forrása: pozdnyakova.org

Vegyük le a rózsaszín szemüvegünket. Válság 1 év -2 év

A házasság első éve a felismerés és az alkalmazkodás időszaka. Egyrészt az ifjú házasok elvesztik az érzések intenzitását, a szenvedélyes szerelmet felváltja egy nyugodtabb kapcsolat. Az ilyen változások gyakran megijesztik a kezdő házastársakat:

Ha nem élek át olyan erős érzelmeket, mint korábban, az azt jelenti, hogy abbahagytam a szeretetet?

Másrészt előjönnek az első komoly konfliktusok. A kölcsönös vádaskodás szorosabb napi kommunikációval és felelősségmegosztással jár. Az ifjú házasok különbségeket fedeznek fel a szokásokban, nézetekben, családi hagyományokban és néha az értékekben. Van egy vágy, hogy megváltoztassa a partnert, és rákényszerítse a saját módjait a világgal való interakcióra.

Egyes családokban a válságot bonyolítja a gyermek érkezése. A partnerek kénytelenek egyszerre megbirkózni két új szereppel - az ifjú házasokkal és a szülőkkel.

A fotó forrása: lovepath.ru

Azt vették észre, hogy a személyes térrel rendelkező házastársak sokkal jobban kijönnek egymással. Mindenkinek legyen egy olyan helye, ami csak az övé, ahol egyedül lehet. Ez vonatkozik a pszichológiai kényelemre is. Nem lehet ragaszkodni ahhoz, hogy valaki szó szerint mindent elmondjon - írja a mamka.ru

Az önmagadhoz vezető út. 3-4 éves válság

Ebben az időszakban személyes „áthatolás” történik a párban, és megjelenik egyfajta függőség a kapcsolattól. Ennek tudatosítása arra késztet, hogy próbáljon visszatérni régi énjéhez, ami régi kapcsolatok kialakításában és munkahelyváltásban nyilvánulhat meg.

A kép forrása: pixabay.com

A házasság ezen éveiben leggyakrabban az első gyermek születése történik. A baba születésével a házastársak szerepei megváltoznak, és szülőkké válnak. Növekszik a fizikai, pszichológiai és anyagi költségekkel járó teher.

A fiatal anya elmerül a babáról való gondoskodásban, a férj pedig elhagyatottnak és feleslegesnek érzi magát ebben a kapcsolatban. Főleg, ha nem vesz részt a tudatos apaságban, hanem csak engedelmes segítőként próbálják használni.

Ne félj rábízni a férjedre az apa szerepét, ő sem fog rosszabbul megbirkózni vele, mint te az anyai szereppel. De ügyeljen arra, hogy új státusza (gondoskodó szülők) ne szüntesse meg korábbi állapotát (szerető házastársak).

Nap nap után. 6-7 éves válság

Egy család életében minden stabil és szervezett: a mindennapok, a kommunikáció, a munka. De a szexben a jóllakottság a partner testével jelentkezik. Sok férfi panaszkodik, hogy a szerelem elhagyta a kapcsolatot, a házastársuk nem osztja meg a hobbijaikat.

Éppen ezért ebben az időszakban fordul elő a legtöbb hűtlenség a házaspárokban.

A nők visszatérnek dolgozni. Több éves otthoni élet után minden újat érzelmesnek, fényesnek érzékelnek, és sokat akarok változtatni. A feleség anyagilag kevésbé függ a férjétől.

A fotó forrása: bewoman.club

A válságot átélő nők megpróbálnak visszatérni azokra az időkre, amikor „minden még csak most kezdődött”. Lelkesen vásárolhatnak gyönyörű fehérneműt, vacsorázhatnak egy gyertyafényes... Nem forgathatod vissza az időt, és ami a házastársadnak tetszett hét évvel ezelőtt, az most irritációt okozhat.

Hiba lenne az is, ha egy második gyermek születésével próbálnánk helyreállítani a kapcsolatot. A gyerekek nem a férj manipulálásának eszközei. Éppen ellenkezőleg, a pszicho-érzelmi és a fizikai stressz fokozódása a válság során a család összeomlásához vezethet. Romantikus pillanatokra van szükség, de teljesen másnak kell lenniük - valami újnak, érdekesnek, szokatlannak.

– És ez az egész? 11-13 éves válság

Úgy tűnik, mindent együtt éltek meg, ami csak lehetséges: nehézségek, pénzhiány, betegségek, kudarcok... Miért döntenek egyes párok még egy ilyen életvizsga után is a különválás mellett?

Talán ez a legmegmagyarázhatatlanabb válság. A házastársak az „idegenek lettünk” szavakkal jellemzik, de egyszerűen kihűltek, nincs erő „befektetni” a kapcsolatba. Talán ez az elmúlt évek egyik megoldatlan válságának visszhangja.

Ezenkívül ez az időszak néha egybeesik az egyik házastárs középkori válságával, amikor az értékek újraértékelése történik. Félő lehet, hogy már nincs sok év hátra, amikor van esély „újrakezdeni”

A fotó forrása: piter-trening.ru

A saját eredményeid és céljaid elégtelennek tűnhetnek, de meg kell tanulnod elfogadni azokat és új célokat tűzni ki magad elé. Nem csak önmagadért, mint egyénért, hanem családodért is, mint világért, amelyet továbbra is uralsz.

Határozzon meg olyan, bár kicsi, de közös közös feladatokat, amelyek fejlesztik házasságát. Együtt keressenek új utakat felhalmozott potenciálod megvalósítására.

A gyerekek még nem nőttek fel, de élethelyzetük megválasztásának időszakába lépnek. Tevékenysége nagymértékben Öntől függ. És ha a fiatalabb nemzedék energikus, életkedvelő, szerető szülőket és nem unalmas gyámokat lát, akkor nemcsak maguk a gyerekek profitálnak belőle, hanem az Ön „családi hajója” sem „törik el” a mindennapi életben.

"Üres fészek szindróma" Válság 20 éve

A gyerekek felnőttek és kezdik saját életüket. Azokban a családokban, ahol a kapcsolatok csak a gyermek érdekei köré épültek, megszűnik az összekötő láncszem. A kapcsolat értelme elveszett.

Sok férfi elválik ebben a szakaszban, mivel a gyermekek iránti bűntudat és kötelességtudat nem tette lehetővé, hogy korábban megszakítsa ezt a kapcsolatot.

A nők soha nem fáradnak el emlékeztetni őket arra, hogy a „legjobb éveket” házastársuk kapta, ami azt jelenti, hogy most vissza kell fizetnie az adósságait.

A fotó forrása: blondlife.ru

Valójában a válság azért következik be, mert mindkét házastárs megfeledkezik a házasság ezen időszakának fontos előnyéről. Hiszen az aktív szülői szerepből való kilépéssel úgy tűnik, hogy visszatérsz fiatalságodba, amikor a házasság volt a fő családi funkciód. Itt az ideje, hogy emlékezz minden jóra, amit a házasság hozott neked.

Emlékezzen arra, milyen álmokat és terveket halasztott egykor „jobb időkre” – most itt a nagyszerű lehetőség ezek megvalósítására. A szexuális kapcsolatokban az egymásra való odafigyelés, a szeretet és a gyengédség most fontosabb, mint valaha. Ne féljen kísérletezni, tegye változatossá intim életét.

Tehát legyetek türelmesek és figyelmesek egymáshoz, szeressétek és tiszteljétek párotokat, akkor nem fogtok megijedni semmilyen válságtól!

Vannak szabályok, amelyeket a bölcs párok egész életükben betartanak. És akkor nemcsak a válságos évek veszteség nélkül vészelődnek át, hanem ünnepként jön az aranylakodalom.

• Ne halmozd fel magadban az irritációt. Próbáld meg kiválasztani a megfelelő pillanatot, és beszéld meg a problémát. A partnerednek nem kell olvasnia a gondolataidban, de hall téged.
• Ne lökd el a párodat, amikor együtt akar lenni. Mindig hallgassák meg egymást, legyenek figyelmesek a problémáira, érzéseire. Soha ne manipulálja partnerét a szex tiltásával vagy engedélyezésével.
• Válassza ki a megfogalmazást. Próbáld meg ne a házastársadat hibáztatni, hanem mondd el, mit érzel, amikor a konfliktus fellép. (A „Te megint...” helyett mondj valami ilyesmit: „Igazán idegesít, amikor...”)
• Kezelje házastársa nézeteit és érdekeit kellő tisztelettel, és tartsa tiszteletben családja hagyományait. Ne akadályozza a változást
• házastársa életében legyen szövetségese és támasza minden törekvésében.
• Teremtsd meg saját világodat! Bővítsd és erősítsd a kölcsönös érdeklődési köröket, alkosd meg családod történetét, hagyományait, akár saját nyelvedet is.
• Lépjen a család fejlődésének új szakaszába anélkül, hogy megvárná a válságokat, ne hagyja, hogy a rutin ellopja szerelmét.
• A kölcsönös elismerés öröme az évek múlásával fokozódhat. Ez testre és lélekre egyaránt vonatkozik. A szexben olyan új árnyalatok és felhangok jelennek meg, amelyek egyetlen „kamasu-tra” számára sem hozzáférhetők. Folyamatosan vegyen részt önfejlesztésben, fejlessze magát - és akkor partnere érdeklődni fog Ön iránt, mint személy.

A fotó forrása: snitsya-son.ru

• Nincsenek tökéletes emberek! Értékeld és fejleszd partnered pozitív tulajdonságait.

A százéves család titkai:

Ezt a történetet egy hölgytől hallottam, aki több mint 30 évig élt boldogan jóképű férjével. Magas rangú diplomata, feleségével minden társasági eseményen részt vett. Nagyon sok szép és intelligens nő vette körül. És persze nem nélkülözhettem a hobbikat. Amikor látta, hogy férje egy másik nő iránt kezd érdeklődni, nem csinált neki jelenetet. Odalépett hozzá, beszélgetésbe kezdett, alaposan megfigyelte ezt a hölgyet, és megpróbálta megérteni, miért érdekli a férjét. Aztán megpróbáltam ezt a tulajdonságot generálni magamban. Amikor a férj felfedezett egy erényt a feleségében, ami vonzza a másikhoz, a románc magától kihalt.

Pszichológus megjegyzése:

A történet kissé fantasztikusan hangzik, de a tapasztalat azt mutatja, hogy azok az emberek, akik hosszú évekig boldog házasságban éltek, azzá válnak. A lelkes szeretetet nehéz idős korig fenntartani, de meg kell bocsátani a sértéseket, tisztelni kell a másikat, és figyelmesnek kell lenni az apróságokra. „Veteránok” tanácsa: ne feküdjetek le veszekedve, csókoljátok meg egymást gyakran, szánjatok időt a romantikus pillanatokra.

Egy gitáregér és egy patkány tigrisruhában. Nézze meg és szavazzon az újévi szimbólum gyermekrajzaira