Sziasztok, kedves látogatók az ortodox "Család és hit" weboldalon!

Sajnos nem mindenkinek van lehetősége ortodox családba születni. A legtöbb ember csak későn ismeri fel, hogy „Isten létezik”. Az emberek hajlamosak a szüleiket hibáztatni ezért, akik egy időben maguk sem kapták meg a járandóságukat. Ortodox oktatás a saját szüleiktől, a saját szüleiktől, és így tovább a végtelenségig...

Az ember úgy van kialakítva, hogy másokat hibáztatva önmagát hibáztatja, és ezáltal egy kis vigasztalást kap magának. De ez az átmeneti megkönnyebbülés gyorsan elmúlik. A keresztény lélek önmagának keresi a spiritualitást, ezt a keresést nem lehet megkerülni, ezért mindig tanácsoktól gyötörni fogunk, állandóan ugyanazt a kérdést téve: miért nem vagyunk Istennel?

Az Úr mindig vár ránk. A másik dolog az, hogy nem akarunk hozzá menni. Mert ahol az Úr van, ott szeretet, megbocsátás, önfeláldozás, alázat, szelídség, türelem. Mindez túl bonyolult és kényelmetlen számunkra. Ezért sokkal könnyebben élünk Isten nélkül, azzal igazolva magunkat, hogy gyermekkorunkban nem kaptunk megfelelő keresztény nevelést.

Nos, elmúlt a gyermekkor, eljött az érettség ideje, de ismét Isten nélkül élünk. Ki akadályoz meg bennünket abban, hogy Istennel éljünk? Senki. Csak nem akarjuk. Ez túl bonyolult, és ismét a miénk modern világ- kényelmetlen.

Például a házassággal kapcsolatban. A templomok nyitva vannak. Az Úr vár. De kevesen sietnek az Úrhoz áldásért a jó és hűséges házasságért. Az esküvő szentsége sajnos nagyon ritkán válik a csendes családi boldogság első lépésévé.

Isten nélkül semmi jót nem lehet építeni. A házasság Isten áldása nélkül őrült magasságokban való kötéljárás minden biztosítás nélkül. Bármelyik pillanatban lezuhanhatsz és meghalhatsz, és nem lesz visszaút!

Elutasítva Isten segítségét, az emberek megpróbálják kapcsolataikat Isten nélkül építeni, naivan azt hiszik, hogy egyedül, nélküle meg tudnak boldogulni... Az esküvő szentségét inkább egy újabb esküvői ünnepségnek tekintik, mint a kettő egységének legnagyobb szentségeként. szívek.

Hatalmas tévhit azt hinni, hogy mielõtt megkötjük, „együtt kell élni, ismerkedni”! Ez nagy bűn, már csak azért is, mert az ember szándékosan és egészen tudatosan próbálja Isten nélkül építeni az életét, elfordul Tőle, megtagadja isteni áldását.

Polgári házasságban élve, az esküvő szentsége nélkül, Isten áldása nélkül az emberek nem tanulják meg a legfontosabbat családi élet- egymás iránti felelősség, kölcsönös szeretet, egymás terheinek viselése!

Ellenkezőleg, az egymással való együttélésben egy férfi és egy nő hozzászokik ahhoz, hogy a saját érdekükben használják fel, majd kíméletlenül kidobják, mint a mindennapi életben felesleges dolgot.

„Az Egyház a lelki élet nyelvén azt mondja nekünk, hogy ha ezt a bűnt elkövetik és nem bánják meg, akkor biztosan fizetni fogunk érte. Hogyan? Csalás, botrány, válás... Ami a bűnre épül, nem lesz erős és egészséges!

Ha az emberek ebben az állapotban élnek, akkor sürgősen meg kell térniük, és természetesen törvényes házasságot kell kötniük, ha szeretik egymást, vagy - ha nincs szerelem - távozniuk kell!

Ez nem tesz jót senkinek, nem csak az egyház lelkészei beszélnek erről, hanem komoly pszichológusok és jogászok is. Az együttélés egy teljesen eredménytelen, zsákutca út.

Ahhoz, hogy boldog családot hozzunk létre - egy és örökké - a szabályokat kell vezérelni, valójában nem mi találtuk ki, hanem részben lefektettük Szentírás, részben egy hagyományos orosz család családi életének nagyszerű élményében, és természetesen a saját józan észben ”(Pavel Gumerov pap).

Sokan kezdték el családi életüket Isten nélkül, Isten áldása nélkül építeni, egyszerűen azért, mert életüknek abban az időszakában valóban megfeledkeztek Isten létezéséről, és egyszerűen nem tudták, hogy ahhoz, hogy a családi élet boldogságot és örömet hozzon, Isten áldása van. szükséges.

Minden elveszett számukra, és a családi boldogság keresése, amelyet soha nem találtak meg, de az esküvőn megígértek, befejezetlen marad?

Természetesen nem. Az Úr mindig vár ránk. És utolsó leheletünkig még fordulhatunk Hozzá! Soha nem késő összeházasodni, nem számít hány éves vagy, nem számít, hány éve éltek együtt, és nem számít, milyen hibákat követtek el!

Az Úr mindig vár ránk. És éppen ma, most hatalmunkban áll, hogy újra, más módon kezdjük építeni az életünket - Istennel együtt, az Istenért és Istenért!

Megbeszélés: 2 hozzászólás

Hogyan viselkedjen egy ortodox ember ilyen helyzetben? Mondjuk a rokonom jön hozzám az "élettársával". Tegyem őket egy szobába (elvégre azelőtt, hogy már együtt élnek), vagy hagyjam figyelmen kívül az együttélés tényét és helyezzem el őket külön? Az első lehetőségnél a házasságon kívüli kapcsolatokat közvetítem, a paráznaságra buzdítok, de hangsúlyozom, hogy családként fogom fel őket. A második lehetőségben felvállalom az elítélés bűnét, és ezek az emberek valószínűleg nem jönnek újra hozzám, de egy szörnyű bűn megszűnik - a házasságtörés (bár csak néhány napig). Hogyan válasszuk ki a két rossz közül a kisebbet, és ne ártsunk még jobban ezeknek az embereknek?

Válasz

1. Marina, jó estét!
   Konzultáltunk oldalunk gyóntatójával, Dimitri pappal, és a következő válasz-tanácsra jutottunk:
   A nem házas embereket ugyanabban a szobában kell elhelyezni, de különböző ágyakon. Vagyis te sem fogod megbántani őket, és finom célzást teszel arra, hogy nem ismered fel az együttélésüket.
   Ha közvetlen kérdést tesznek fel, miért helyezik el őket külön, akkor finoman megmagyarázhatja. És ez a magyarázat nem lesz elítélés. Ha úgy döntenek, hogy együtt alszanak, akkor nem szabad megtiltani őket.
   A válasz hozzávetőlegesen kb. Demetrius.

   Válasz

Jelenleg a folyamatosan változó világban nem lehet csak egy férfi és egy nő bejegyzett élettársi kapcsolatáról beszélni (teljes családok; a bejegyzett házastársak özvegysége vagy válása következtében létrejött egyszülős családok), amikor vannak különböző alternatív családi stílusok, amelyek közül a leggyakoribb - az együttélés.

Az orosz szociológiában az élettársi kapcsolat „egy férfi és egy nő nem bejegyzett kapcsolata, amely együtt él és szexuális kapcsolatban él”1

A nyugati szociológiai forrásokban az élettársi kapcsolat „egy férfi és egy nő férj és feleségként való együttélése, de a házasság hivatalos bejegyzése nélkül”2

A jogalkotásban az élettársi kapcsolat fogalma a tényleges vagy be nem írt, gyakran tévesen „polgári” házasságot jelöl, amely férfi és nő közötti, a törvény által előírt módon nem formalizált kapcsolatra utal.

A „tényleges házasság” fogalmát az orosz jogszabályok nem írják elő. A jogalkotó szándékosan nem írt elő ilyen fogalmat a jogi lexikonban, hiszen házasságnak csak a férfi és nő polgári hatóságnál bejegyzett élettársi kapcsolatát ismerik el, i.e. az anyakönyvi hivatalokban, és ez a fajta házasság, amelyet „polgári házasságnak” neveznek, az állam elismert, és jogkövetkezményekkel jár a házastársak és gyermekeik számára.

A jelenlegi szerint Családi kód Az RF, egy férfi és egy nő nem bejegyzett együttélése nem eredményez házastársi jogokat és kötelezettségeket, bár a házasságban született gyermekek jogai nem különböznek a házasságon kívül született gyermekek jogaitól. A valóságban azonban a nem bejegyzett élettársi kapcsolatban született gyermekek jogait külön kell bizonyítani a bíróságokon. Egyes külföldi országok jogszabályait ágyasnak ismerik el

A modern nyugati és orosz társadalmakban az együttéléshez kapcsolódó számos jogi probléma ellenére egyre szélesebb körben elterjedt, és ennek megfelelően a nyilvánosság elismerése. Korunkban a tényleges házasság egyre fontosabbá válik. társadalmi szerep a Családi Intézetben. A fiatalok egyre inkább a de facto együttélést részesítik előnyben egymással, és nem legitimálják kapcsolatukat jogilag. Ezért a tényleges házasság, amely nem mindennapi esemény volt, fokozatosan általános társadalmi jelenséggé válik, és egyre kevésbé részesül nyilvános elítélésben.

De ugyanakkor a hagyományos erkölcs szempontjából az együttélés alapjaiba ütközik. Az olyan vallásokban, mint a judaizmus és a kereszténység, az együttélést a paráznaság bűnének minősítik.

Jelenleg a következő együttélési formákat szokás feltételesen megkülönböztetni:

Ágyasság - „a római jogban egy férfi és egy nő törvényben szabályozott tényleges együttélése a házastársi kapcsolatok létesítése érdekében. Széles körben alkalmazták Augustus szigorú házassági törvényei után (Kr. e. 18). Elterjedtsége ellenére az ágyasság nem érintett jogi következményei: egy nő (concubina) nem osztozott az élettárs társadalmi pozíciójában, aki az ágyassal együtt házasodhatott, míg a feleség ágyasa hazaárulás (házasságtörés). A főpap alatt az ágyasság jogi fogalmát kiterjesztették minden olyan esetre, amikor a házasság lehetetlen volt (például a társadalmi egyenlőtlenség miatt). Csak a keresztény császárok fogalmazzák meg az ágyasságot jogintézményként, egyfajta másodosztályú házasságként, de ennek ellenére szigorúan monogámnak; az ágyasban született gyermekek jogi helyzete is javul. Bizáncban a 9. században megszüntették az ágyasságot, nyugaton pedig a 12. században. A XIX-XX században. Az ágyasság számos nyugati büntető törvénykönyv által ismert bűncselekmény volt.

Próbaházasság – ideiglenes együttélés az összeférhetőség megállapítása érdekében, akár későbbi regisztrációval, akár különválással.

A próbaházasságot elbeszélt házasságnak is nevezhetjük. Egy férfi és egy nő "megbeszélik", hogy egy ideig együtt élnek, mielőtt törvényes házasságot kötnek. Ez egyfajta próba a családi élethez. Az emberek megértik, hogy amíg csak randevúznak, jóban lehetnek, de ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a közös életük ugyanolyan felhőtlen és csodálatos lesz. Ezért egyes párok először megpróbálnak férj és feleségként élni anélkül, hogy hivatalossá tennék a kapcsolatot, és csak azután döntenek arról, hogy valóban el kell-e menniük az anyakönyvi hivatalhoz, hogy legitimálják a kapcsolatot.

Ennek a kapcsolattípusnak a gyökerei a középkorba nyúlnak vissza, amikor a nyugat-európai falvakban egy érdekes szokás élt - egy pubertáskorba jutott lánynak több pasi közül kellett kiválasztania azt, aki szívéhez jobban áll, és ez a szerencsés. a férfinak joga volt éjszaka meglátogatni. A falusi etikett megkövetelte, hogy a tető alatti ablakon keresztül menjen el kedveséhez, a szülők egyébként kifejezetten a ház legtávolabbi szobájába telepítették le lányukat.

A szerelmesek eleinte csak több órán át csevegtek, vicceltek és szórakoztak, fokozatosan a menyasszony félig öltözve hagyta magát elkapni, majd egy idő után szinte mindent megengedett, de az utolsó határ, ismét a helyi szabályok szerint, a vőlegény. erőszakhoz kellett folyamodnia.

Az éjszakai látogatások addig tartottak, amíg mindkét fél meg nem győződött a házasságra való alkalmasságáról, vagy amíg a lány teherbe nem esett. Ezt követően a srác hivatalosan is udvarolt, az eljegyzés és az esküvő pedig nagyon gyorsan követte egymást. A lány nem kockáztatta meg, hogy elveszítse hírnevét, ha a tárgyalási éjszakák után nem ért egyet a sráccal. Hamarosan megjelent egy másik barát, aki készen állt arra, hogy viszonyt kezdjen vele. A srác nagyon ritkán hagyta el a várandós lányt, mert ez az egész falu megvetését hozta magára.

Ennek a házasságtípusnak megvannak az előnyei és hátrányai. Hiányosságai talán csak annak tudhatók be, hogy az erkölcs és az erkölcs szempontjából ez az unió nem teljesen hibátlan. Igen, és a különböző vallások egyes képviselői ellenzik ezt a kapcsolati formát.

De ugyanakkor ennek a házasságnak elég sok előnye van. Az egyik az, hogy két ember azonnal nem romantikus, hanem racionális szemszögből nézi a házasságot, nevezetesen, hogy minek költeni sok pénzt esküvői ünnepségre, majd ha a családi élet nem megy, akkor pénzt költeni. újra és idegek a váláshoz és a vagyonmegosztáshoz.

Az ilyen házasságban való tartózkodás időtartamát semmilyen keret nem korlátozza. Ezt mindkét fél megtárgyalja, és csak az ő döntésükön múlik. Minden azon múlik, hogy az emberek mennyire ismerik egymást, mennyire erős kölcsönös vágyuk, hogy ellenőrizzék érzéseiket, és mennyire objektíven értékelik a jelenlegi helyzetet. A lényeg az, hogy miközben ebben a házasságban élnek, ne feledkeznek meg kísérletük céljáról.

Ideiglenes feleség – ez a kifejezés Japánban a 19. század végén a külföldi állampolgár és a japán állampolgár közötti kapcsolat egy típusát jelölte, amely szerint a külföldi Japánban való tartózkodása során igénybe vett (és fenntartásban) részesült. egy "feleségről". Maguk a külföldiek, különösen az orosz tisztek, az ilyen "feleségeket" musume-nak (musume) nevezték, japánul - lány, lánya.

„Az „ideiglenes feleségek” intézménye Japánban a 19. század második felében jött létre, és egészen az 1904-1905-ös háborúig létezett. Abban az időben a vlagyivosztoki székhelyű orosz flotta rendszeresen Nagaszakiban telelt, és ott tartózkodásuk alatt néhány orosz tiszt "vásárolt" japán nőket élettársi kapcsolatra.

„A Musume általában tizenhárom éven aluli tinédzser lányok voltak. Gyakran maguk a szegény japán parasztok és kézművesek adták el leányaikat külföldieknek; néha egy szegény japán lány számára ez volt az egyetlen módja annak, hogy hozományt szerezzen (és később férjhez menjen) ”2

Bezgin paraszti mindennapok. A 19. század végének – 20. század elejének hagyományai":

„Vidéken nem létezett hivatásos prostitúció, ebben szinte minden kutató egyetért. A Tenishev program informátorainak megfigyelése szerint a faluban a prostitúciót túlnyomórészt katonák végezték. A faluban azt mondták róluk, hogy "fejükkel mossák a párnahuzatokat".

A faluban nem létezett prostitúció, de minden faluban több megközelíthető viselkedésű nő élt. Ne felejtsd el, hogy a városokban vadászó prostituáltak nagyrészt tegnapi parasztasszonyok voltak.

A férj-katona hosszú távolléte megpróbáltatássá vált egy falusi fiatal nő számára, tele testi vággyal. A Néprajzi Iroda egyik tudósítója ezt írta:

„... A legtöbb esetben 17-18 éves korukban házasodó parasztkatonák 21 éves korukra férj nélkül maradnak. A parasztok egyáltalán nincsenek zavarban természetes szükségleteik gyakorlásában, és még kevésbé otthon. A katona szenvedélye nem a csalogány énekétől, a nap kelésétől és lenyugvától lobban fel, hanem mert akaratlanul is tanúja legidősebb menője és férje házassági kapcsolatának.

A Voronyezs tartományból származó jelentés szerint „kevés figyelmet fordítottak a katona nők és a kívülállókkal való kapcsolatára, és szinte nem is üldözte őket a társadalom, így a katonanők által illegálisan örökbefogadott gyermekek ugyanolyan jogokat élveznek, mint a törvényesek. A parasztnők külső keresete, amelyhez a vidéki családok kénytelenek voltak folyamodni, szintén termékeny talajként szolgáltak a házasságtöréshez. P. Kaverin, a tambovi tartomány boriszoglebszki körzetéből származó adatközlő megfigyelései szerint „a szüzesség elvesztésének és általában az erkölcsi hanyatlás fő okának az idénymunka eredményét kell tekinteni. A lányok már kora tavasztól járnak a kereskedőhöz, ahogy minden földbirtokost hívjuk, dolgozni. És minden lehetőség megvan a kicsapongásnak.”

A kívülről jövő ítéletek szerint egy felvilágosult társadalom képviselőihez tartozva az a benyomás alakult ki, hogy egy orosz nő megközelíthető. Így Semenova-Tyan-Shanskaya etnográfus úgy gondolta, hogy bármely nő könnyen megvásárolható pénzzel vagy ajándékkal. Egy parasztasszony naivan elismerte:

– Szereztem magamnak egy fiat a hegyen, és csak apróságért, egy tucat almáért.

Továbbá a szerző azt az esetet idézi, amikor az almáskert őrse 20 évesen megerőszakolt 13 évet. nyári lány, ennek a lánynak az anyja pedig 3 rubelért kibékült az elkövetővel. Az író A.N. Engelhardt amellett érvelt, hogy "a falusi asszonyok és lányok erkölcsei hihetetlenül egyszerűek: pénz, valami sál, bizonyos körülmények között, ha csak senki nem tudná, ha minden meg van varrva és letakarva, akkor mindenki ezt csinálja."

Egyes parasztok, az alkoholos italok szerelmesei, feleségüket, katonákat, sőt nővéreiket is megkínálták egy itallal a tiszteletreméltó vendégeknek. Az Orjol tartomány Bolkhovszkij körzetének számos falujában szokás volt, hogy a tiszteletreméltó vendégek (művezető, hivatalvezető, bírók, látogató kereskedők) feleségüket vagy menyeiket testi örömökre ajánlották fel, ha a fiú távol volt. . Ugyanakkor a pragmatikus parasztok nem felejtettek el fizetni a nyújtott szolgáltatásokért. Ugyanebben a körzetben, Meshkovo és Konevka falvakban a szegény parasztok szégyenkezés nélkül elküldték feleségüket a hivatalnoknak vagy valamelyik gazdag embernek dohányért vagy kenyérért, és arra kényszerítették őket, hogy testükkel fizessenek.

A parasztcsalád feje és menye közötti szexuális kapcsolat valójában a patriarchális család életének normális része volt.

„Úgy tűnik, sehol, kivéve Oroszországot” – írta V.D. Nabokov, - az incesztus legalább egy fajtája nem nyeri el a szinte normális mindennapi jelenség jellegét, miután megkapta a megfelelő szakmai nevet - meny.

Megfigyelők megállapították, hogy ez a szokás a 19. század végén is élt, és fennmaradásának egyik oka a fiatal férfiak szezonális munkába áramlása volt. Bár a vérfertőzésnek ezt a formáját a felvilágosult társadalom elítélte, a parasztok nem tekintették komoly vétségnek. Számos helyen, ahol az álmodozás elterjedt, ennek a bűnnek nem tulajdonítottak nagy jelentőséget. Sőt, néha részvéttel mondták a menyéről: „Szereti a menyét. Yong úgy él vele, mint egy feleség, tetszett neki.

A jelenség okát a paraszti élet sajátosságaiban kell keresni. Az egyik ok a korai házasságok. A XIX. század közepén. szerint A.P. Zvonkov, a Tambov tartomány Elatomsky kerületének falvaiban szokás volt házasodni 12–13. nyári fiúk 16-17 éves menyasszonyokon. A lányra hajlamos apák szándékosan fiatalon vették feleségül fiaikat, hogy kihasználják tapasztalatlanságukat. Az álmodozás másik oka a parasztok fent említett szezonális mesterségei.

„Egy fiatal házastárs néha egy évet sem él meg, mivel az apja a Volgához küldi vagy valahova dolgozni. A feleség egyedül marad anyósa gyenge irányítása alatt.”

Az Orjol tartomány Bolkhovsky kerületéből egy informátor a következőket jelentette:

"Az álmodozás itt elterjedt, mert a férjek elmennek dolgozni, évente csak kétszer látják a feleségüket, míg az após otthon marad, és saját belátása szerint intézkedik."

A meny együttélésre késztetésének mechanizmusa meglehetősen egyszerű volt. A honatya kihasználva fia távollétét (távozás, szolgálat), esetenként jelenlétében nemi kapcsolatra kényszerítette a menyét. Minden eszközt felhasználtak: meggyőzést, ajándékokat és ígéreteket könnyű munka. Minden a mondás szerint: "Maradj csendben, menyem, veszek egy napruhát." Általában az ilyen céltudatos ostrom meghozta az eredményét. Ellenkező esetben a fiatalok sorsa elsöprő munka lett, amihez csínytevés, káromkodás és gyakran verés is társult. Néhány nő megpróbált védelmet találni a volost bíróságon, de általában kizárták őket az ilyen esetek elemzéséből. Igaz, I.G. Orshansky tanulmányában egy példát hoz fel arra, amikor egy menyének panasza nyomán az apósának a menyéhez való beleegyezése miatt a döntéssel az utóbbit megfosztották a "többségtől". a volosti udvarból. De ez inkább kivétel volt, mint szabály.

Az após szexuális intimitás iránti hajlamának tipikus példája V.T. levelezése. Perkov.

„A 46 éves Semin gazdag paraszt, akinek beteg felesége volt, két fiát a „bányákba” küldte, ő maga két menyével maradt. Elkezdte udvarolni legidősebb fia, Grigorij feleségét, és mivel a parasztasszonyok nagyon gyengék a ruhákban és az alkoholos italok rabjai, nyilvánvaló, hogy az após gyorsan kijött a menyével. Aztán elkezdte "pofozni" a legkisebbet. Sokáig nem adta fel, de az elnyomás és az ajándékok miatt beleegyezett. A kisebbik meny, észrevéve az após „amorát” a nagyobbiknál, közösülésük közben behozta az anyóst az istállóba. Az ügy azzal végződött, hogy a férj vett az öregasszonynak egy kék napruhát, a menyeknek pedig egy fejkendőt adott.

A családi szerelmi konfliktusokat azonban nem mindig oldották meg ilyen biztonságosan. század elején. a Kalugai Kerületi Bíróságon tárgyalták a csecsemőgyilkossággal vádolt Matryona K. és apósa, Dmitrij K. ügyét. A vádlott, 30 éves, házas, parasztasszony, Matrena K. rendőr kérdésére bevallotta, hogy hat éven át, apósa ragaszkodásának engedelmeskedve tartotta a kapcsolatot tőle született egy fia, aki jelenleg körülbelül öt éves. Tőle másodszor is teherbe esett. Após, Dmitrij K. paraszt, 59 éves, miután értesült a szülés közeledtéről, elrendelte, hogy menjen Rigába, és amint megszületett, megragadta a gyermeket és a földbe temette. egy istálló.

Egy parasztudvarban, amikor több család élt egymás mellett, néha bonyolult szerelmi háromszögek alakultak ki. Tehát Konevka Oryol falujában „széles körben elterjedt a sógor és a meny közötti együttélés. Egyes családokban fiatalabb testvérek mert nem házasodtak össze, mert a menyeikkel éltek. A tambovi parasztok szerint a vérfertőzést egy testvér feleségével a feleségét visszafoglaló testvér minőségi fölénye okozta. A testvérek nem különösebben veszekedtek ezen, és a körülöttük lévők lenézően fogadták ezt a jelenséget. Az incesztus esetei nem jutottak el a volosi bíróságig, és senki sem büntette meg a vérfertőzést.

Meg kell jegyezni, hogy az orosz vidéken ez a szörnyű bűn bizonyos mértékben elterjedt, a parasztok nagyon is tisztában voltak egy ilyen kapcsolat bűnösségével. Tehát Oryol tartományban az incesztust az ortodox hit elleni nagy bûnnek értékelték, amelyért a következõ világban nem fog Isten bocsánatot adni. A Tambov tartomány Boriszoglebszkij kerületének parasztjainak véleménye szerint a meny gyakori volt, de hagyományosan a legszégyenletesebb bűnnek számított a faluban. A közügyek megoldása során figyelmen kívül hagyták a menyeket a találkozón, hiszen mindenki azt mondhatta nekik: "Tűnj már el, menyem, ez nem a te dolgod."

A család minden ember életében fontos szerepet játszik, és a válás gyakran nem csak fordulópont a személyes életben, hanem megváltoztatja a társadalmi pozíciót is. A statisztikák szerint egy család felbomlása szinte mindig negatívan érinti az élet minden területét. Ennek ellenére minden évben a házassági kapcsolatok fele felbomlik.

Pszichológusok és szociológusok a lakosság különböző szegmenseiből származó, házasok statisztikai adatait felhasználva próbálják megtalálni a családok szétesésének okait. A statisztikák azonban kissé torzak, mivel a közelmúltban sok pár nem hajlandó hivatalosan házasságot kötni.

1970 óta jelentősen megnőtt a válások száma Oroszországban, és a statisztikák szerint jelenleg körülbelül évi 140 000. Az anyakönyvi hivatalok statisztikái azt mutatják, hogy évről évre egyre kevesebb a hivatalos anyakönyvezés, a civil szakszervezetek pozíciója pedig éppen ellenkezőleg, erősödik.

A statisztikák azt mutatják, hogy ma minden második házasság válással végződik. Mindössze 10 éve minden harmadik szakszervezet felbomlott. A válások növekedése az arcon - majdnem másfélszer! De ezek szerencsétlen gyerekek, megfosztva a teljes értékű családtól, és a házastársak megtört reményei a közös családi boldogsághoz. A statisztikák szerint a válások a családi élet évei szerint a következőképpen oszlanak meg:

• 3,6% - legfeljebb 1 év;
• 16% - 1-2 év;
• 18% - 3-4 év;
• 28% - 5-9 év;
• 22% - 10-19 évesek;
• 12,4% -20 év vagy több.

Kiderült, hogy a családi élet első 4 évében a párok körülbelül 40%-ánál fordul elő válás. A statisztikák azt is mutatják, hogy a család életében a legfelelősebb és legfontosabb időszak a házastársak 20-30 éves kora. A statisztikák azt mutatják, hogy a 30 éves kor előtt kötött házasságok kétszer olyan hosszúak és ígéretesebbek, mint a 30 év után kötött házasságok. Ez annak köszönhető, hogy a 30 év alattiak könnyebben megszokják, összeszokják egymást.

Mint kiderült, a legtöbb válás 18-35 éves kor között történik. A válások aránya meredeken emelkedik 25 éves korban. Válás esetén a bíróság az esetek mintegy 64%-ában ad gondolkodási időt a házastársaknak, de a házaspárok mindössze 7%-a veszi el a válási kérelmet.

Tehát az alábbiakban közelebbről megvizsgáljuk:

• korai egyenlőtlen házasságok megkötése;
• polgári házasságkötés;
• újraházasodások;
• interetnikus házasságok és külföldiekkel való belépés;
• házasságok repüléssel.

Korai szövetségi statisztikák

Jogilag a korai házasság olyan szövetség, amelyet olyan emberek kötnek meg, akik nem nőttek fel a törvényes életkorig. A korai házasságok a normál életkor előtt, azaz 18-20 évesen kötött házasságoknak is tulajdoníthatók. A statisztikák szerint a korai szakszervezethez való csatlakozás fő okai a következők:

• repüléssel;
• erős szenvedély, szerelem;
• a túlzott szülői gondoskodástól való megszabadulás vágya.

A statisztikák szerint az elmúlt 5 évben jelentősen csökkent a korai (18 év alatti) házasságkötések száma. Ennek ellenére a korai házasságok problémája megmaradt. A modern társadalom nem támogatja az ilyen családokat, mert a statisztikák szerint nincs jövőjük. A statisztikák azt mutatják, hogy az esetek 90%-ában a korai szakszervezetek válással végződnek, a legtöbb család egy év után felbomlik. közös élet.

újraházasodási statisztikák

A statisztikák szerint az ismétlődő házassági kötelékek stabilabbak, mint az elsők. Ennek oka az elmúlt házasságból felhalmozott tapasztalat, az egymás iránti nagyobb tolerancia, valamint a családi élettel kapcsolatos illúziók hiánya (a házasság valódi megértése). A nőknek körülbelül 1 évre van szükségük pszichológiai állapotuk helyreállításához és új családhoz való csatlakozásához, a férfiaknak pedig körülbelül 1,5-2 év.

A statisztikák szerint az első szakszervezet megszűnése után 2-3 év múlva regisztrálják a másodikat. A második szakszervezet regisztrálásához az embereknek a következő indítékai vannak:

• a kényelem és a nyugalom megszerzésének vágya;
• a testi és érzelmi szeretet iránti igények kielégítése;
• életkörülmények és anyagi állapot javítása.

Az újraházasodások nagyon változatosak, feltételesen a következő típusokra oszthatók:

1. egy elvált férfi, akinek gyermekei a volt feleségével élnek, összejön egy elvált, gyermekes nővel.
2. egy elvált férfi megismerkedik egy fiatalabb, szabad, gyermektelen nővel.
3. visszatérő szakszervezetek.
4. özvegy és özvegy házassága.

Újraházasodó kapcsolatok kialakítása a következő okok miatt lehet nehéz:

• zavar és esetlenség a közös élet kezdetén;
• félelem az elválástól és a csalódástól;
• félelem az intimitástól a nehéz múlt miatt családi kapcsolatok;
• bűntudat a gyerekekkel szemben;
• a gyerek nem fogadja el a szülő új kapcsolatát. Ez a probléma különösen akkor aktuális, ha volt házastárs meghalt.

Fajközi házassági statisztikák

A statisztikák azt mutatják, hogy manapság az etnikumok közötti házasságok száma gyorsan növekszik. Ez a tendencia különösen Moszkvában figyelhető meg. A statisztikák szerint 1912-ben a moszkoviták mintegy 95%-a "fehér" orosz vagy etnikai orosz volt, 2000-re pedig a moszkvai oroszok lakossága 89%-ra csökkent. Ha a vegyes házasságokat ugyanabban a ritmusban regisztrálják, akkor 2025-re az oroszok száma 73%-ra csökken.

A statisztikák szerint ma a lakosság mintegy 25%-a Orosz Föderáció multinacionális családokban él, ami sok oroszt aggaszt. Csak tavaly mintegy 50 000 interetnikus házasságot regisztráltak Moszkvában. Emellett érdemes megjegyezni, hogy a közeli etnikai csoportokkal kötött vegyes házasságok száma nő, a távoli népcsoportok képviselőivel pedig csökken. Különféle felmérések készültek az interetnikus szakszervezetek témájában.

A nemzetiség fontosságának mértéke feleség/férj kiválasztásakor

A vegyes házasságok csak akkor lehetnek sikeresek, ha a házastársak egymás között meg tudják oldani az eltérő mentalitású és nevelési kérdéseket.

polgári házassági statisztikák

A polgári házasság az anyakönyvi bejegyzés nélküli házasság, valójában élettársi kapcsolatnak minősül. Az oroszországi statisztikák azt mutatták, hogy a polgári házasságban élő férfiak 85%-a egyedülállónak, a nőknek pedig csak 8%-a tartja magát hajadonnak.

A statisztikák szerint a polgári házasság kritikus dátuma a 4 év mérföldköve. A jövőben az ilyen kapcsolatoknak gyakorlatilag nincs esélye arra, hogy hivatalos unióvá fejlődjenek. A polgári házasságban született gyermekek 64%-a tanúja szülei esküvőjének.

A statisztikák szerint Oroszországban a párok 40%-a él polgári házasságban. Nemrég végeztek egy érdekes felmérést, amely kimutatta, hogy minden harmadik férfi a második fele kérésére házasodik, a hagyomány szerint minden negyedik, és csak minden tizedik - saját akaratából és szeretetéből.

Polgári házasságkötés és kapcsolatfelvétel

A statisztikák szerint az egy éven belüli polgári élet a párok 18%-át készteti hivatalos házasságra, 2 éven belül - 20%, 3 éven belül - 17%. A házasságkötés fő oka a gyermekvállalás. Oroszországban a statisztikák szerint azok a párok, akik polgári házasságkötés után hivatalossá váltak kapcsolataikban, 30%-kal kisebb valószínűséggel válnak el, mint azok a házastársak, akik nem éltek együtt a hivatalos házasságkötés előtt.

Egyenlőtlen házassági statisztikák

A szociológusok érdekes statisztikákat tettek közzé – ma már csak a párok 28%-ában kötnek házasságot kortársak között. Manapság egyre több az egyenlőtlen házasság, a korkülönbség a feleség és a férj felé is elérheti a 20 évet. A statisztikák szerint Oroszországban minden 12. házasság egyenlőtlen.

Külföldiekkel kötött házasságok statisztikái

A statisztikák szerint Oroszországban minden 10. ember házasodik külföldivel. De a külföldiekkel kötött házasságok 80-85%-ában felbomlik a kitoloncolás, a vízum visszavonásának veszélye és a fizikai erőszak. Sőt, az orosz lányok korábban a külföldivel való házasságot „jegynek a szép élethez” tekintették, most, az ország társadalmi-gazdasági helyzetének javulásával a külföldi vőlegények nem annyira vonzóak, és ritkábban kötnek házasságot. Még rosszabb a helyzet a külföldiekkel kötött házasságokban.

Házasságok repülővel

Az oroszországi statisztikák azt mutatják, hogy a házasságok egyharmadát repülővel regisztrálják. De sajnos a családi kötelékek leggyakrabban menet közben szakadnak meg, és a legtöbb esetben a férfi lesz a válás kezdeményezője. Persze menet közben is vannak boldog családok, itt elsősorban a párkapcsolaton múlik minden. Ha egy párban csak szenvedély volt, akkor a légi házasság gyakorlatilag válásra van ítélve.

A családi élet ebben az esetben rövid életű. Nagyon gyakran a légi úton házasodó férfi és nő egyaránt csalódott a családi életben, elválik, vagy szerelmet keres az oldalon. Egy légházasság szerelem és kölcsönös tisztelet nélkül nem lehet sikeres, mert nem hiába mondják, hogy nem lehet gyereket eltartani.

Ezért a házasságok repülőúttal történő regisztrációja gyakran nem hoz kényelmet és családi meghittséget sem egy férfi, sem egy nő számára.

A statisztikák szerint a polgári családban élők körében gyakran sikeres a légi házasság. Hiszen a partnerek között már komoly és hosszú távú kapcsolatok vannak, felépítették életmódjukat, képesek egymás között megoldani a felmerülő problémákat. Ebben az esetben a légi házasság gyakorlatilag nem különbözik a közönséges házasságtól.

A legerősebb házasságok Oroszországban - statisztikák

A statisztikák szerint 20 szerelmi házasságból 10-11 sikertelen, 20 érdekházasságból csak 7 sikertelen, és a pusztán észből házasodó 20 párból mindössze 4-5 család válik el. A statisztikák alapján arra a következtetésre juthatunk, hogy a szerelem nem garancia a tartós és boldog egyesülésre, és a legerősebb családok észszerűen jönnek létre.

Egy friss felmérés szerint a szerelmi házasságokban:

• 46% még mindig szereti a párját;
• 18% úgy gondolja, hogy csak egy szokás marad;
• 14% - közös érdekek és nézetek miatt együtt;
• 12% - megtartja a szakszervezetet a közös gyermekek iránti szeretet miatt;
• 10% - egyesíti a fizikai intimitást.

házastársi hűtlenség statisztikák

Oroszországban a házasságtörés statisztikája a következő:

a feleségek 41%-a legalább egyszer megcsalta a férjét;

A férjek 59%-a nem tagadja, hogy megcsalta.

A változás fő motívumai a következők:

• a házastárs iránti érzelmek elhalványulása;
• újdonság utáni vágy;
• barátok életmódja;
• hazaárulás általi bosszú árulásért;
• a partner durva hozzáállása;
• szexuális elégedetlenség;
• a partner hosszan tartó távolléte;
• az önvonzó érzés;
• alkoholos befolyásoltság alatti csalás.

A statisztikák szerint a szerelmesek leggyakrabban találkoznak:

• munkában;
• nyaraláson;
• üzleti út;
• lakóhely (szomszédok).

Mellesleg, a családban a házasságtörés jelenléte a statisztikák szerint az esetek 15% -ában váláshoz vezet.

Változás statisztikák - néhány érdekes tény

• A legújabb tanulmányok szerint a legtöbb hűtlen férj boldognak és sikeresnek tartja házasságát, a legtöbb hűtlen feleség pedig boldogtalannak tartja házasságát.
• A legtöbb férfi megcsalás a friss szexuális érzések iránti szomjúsághoz kapcsolódik, a nők megcsalása pedig leginkább érzelmi szinten. A megcsaló nők 81%-a barátsággal kezdi.
• A házas férfiaknak általában nincs hosszú távú hűtlensége. Előnyben részesítik a sok és rövid távú kapcsolatot, csak a szex miatt. Gyakorlatilag nincs női árulás csak a szex kedvéért, általában a feleség nem csak a testével csal, hanem a lelkével is egy állandó partner-szeretővel.
• A statisztikák azt mutatják, hogy a férfiak hűtlenségének oka elsősorban a szexuális elégedetlenség, a női hűtlenség oka pedig érzelmi.

Pszichológiai, anyagi, háztartási és egyéb nehézségeket nemcsak egy fiatal család, hanem az érettebb házasságban élő, évtizedek óta együtt élő partnerek is megtapasztalnak. Nem mindenkinek sikerül fenntartania a kapcsolatát. Gyakran úgy tűnik, hogy a meglehetősen erős házassági kapcsolatok felbomlanak, ami a házastársak és a gyermekek szenvedését okozza. És nem lehet csak a házastársakat hibáztatni ezért, akik nem tudták fenntartani családi jólétük középpontját. Ennek okai változatosak. Az együttélés néha elviselhetetlen gyötrelemmé válik az egykor boldog házastársak számára. És akkor az egyetlen kiút ebből a helyzetből a válás. Sokat írtak már erről, ami a modern család működésének „tipikus” helyzetéről tanúskodik. De ez minden egyes esetben tragédiává válik egy adott személy számára, és ezért még sok évvel a válás után sem mindenki dönt úgy, hogy új családot alapít, attól tartva, hogy minden megismétlődik egy új házasságban.

Az elváltakról és özvegyekről azt mondják, nem sietnek az újraházasodás legalizálásával, mert a korábbi család felbomlása vagy az egyik házastárs halála már elvetette bennük az emberi kapcsolatok erőssége iránti bizalmatlanság magvát. Emiatt igyekeznek megvédeni magukat az újabb megrázkódtatásoktól, vagyis a felnőttek viselkedését a kudarc elkerülésének motívumai szabályozzák. De még egy gyerek sem érez stabilitást és biztonságot élete új körülményei között, amikor valaki „csak él” az anyjával vagy az apjával. Az elsődleges „polgári” házasságban élő gyerekek is hasonló félelmeket tapasztalhatnak.

De talán a család stabilitása miatt a legnagyobb aggodalom a házasságkötési korú fiatalok körében merül fel. Tanúi azok óvatos hozzáállásának a családi élethez, akik már „családi hajótörést” szenvedtek, ezért komolyan elgondolkoznak azon, hogy mit érdemes választani: a házassági kötelék mellett, vagy szabadságuk és függetlenségük megőrzése mellett. ameddig csak lehet. Ezért az utóbbi időben olyan népszerűvé váltak a fiúk és lányok nem hivatalos (nem bejegyzett) kapcsolatai, akik a hivatalos házasságkötés előtt inkább „próbára teszik az érzéseiket”, tapasztalatot szereznek az együttélésben és a házastársi szerepek elosztásában, tájékozódnak a házassággal való kompatibilitás mértékéről. egy partner, tanuljanak meg kijönni egymással.más, „elvileg függetlenek és függetlenek” maradva. A pár addig "próbálja" az együttélési képességét, amíg mindketten nem kezdenek teljesen megbízni egymásban, vagy arra a következtetésre jutnak, hogy el kell válni. Az ilyen ellenőrzés néha évekig elhúzódik. Gyermekek születhetnek, de ez nem mindig ösztönzi a partnereket arra, hogy elgondolkodjanak azon, hogyan legitimálják kapcsolatukat. Gyakran egyikük (leggyakrabban férfi) nem akarja magát kötelezettségekkel lekötni, és meghagyja magának a lehetőséget, hogy visszatérjen korábbi, legény életmódjához, ha valami hirtelen elromlik a családban. Ez az oka annak, hogy a hivatalos házasság megszűnt uralkodó eszmény lenni a fiatalok fejében. Felváltotta a családi élet olyan szervezési formája, mint Civil házasság, ami az egész világon – így hazánkban is – meglehetősen általánossá vált.

A mindennapi világi elképzelésekben az a vélemény, hogy általában fiatal és képzettebb emberek kötnek ilyen házasságot. Ez azonban nem teljesen igaz. Tanulmányok szerint a fejlett országokban a nem bejegyzett élettársi kapcsolatban élő párok 25%-ának van 14 év alatti gyermeke.

A nem házas párok meglehetősen gyakori jelenségek a modern világban. A „házas családi életet” folytató párokra vonatkozó statisztikák általában főként külföldi országokra vonatkoznak. Így például Dániában és Svédországban már az 1970-es évek közepén a 20-24 éves hajadon nők körülbelül 30%-a nem bejegyzett kapcsolatban élt férfiakkal. 1985-ben Németországban körülbelül egymillió pár élt „házasság nélküli családi életet”. Körülbelül 15 millió gyermekes vagy gyermek nélküli párhoz hasonlíthatók. Az USA-ban, Kanadában és Oroszországban nő a tényleges, de legálisan nem legalizált házasságok népszerűsége. Arról azonban sajnos nincs megbízható információ, hogy miként állnak a dolgok ezen a területen hazánkban. A családtanácsadás során a kliensekkel való kommunikációnk gyakorlata azt mutatja, hogy a családi kapcsolatoknak ez a formája nemcsak a modern orosz társadalomban van jelen, hanem tendencia is mutatkozik annak növekedésére. Ellentétben a nyugati országokkal, ahol a házassági anyakönyvi kivonat nélküli családi életet leggyakrabban pszichológiai okok okozzák, Oroszországban ez nagyrészt a nem regisztrált együttélés változatát kiváltó társadalmi-gazdasági tényezők sajátosságaira vezethető vissza: lakhatási problémák, regisztráció kérdése. , megszerzésének lehetősége gyermektámogatás egyedülálló anyaként stb.

A nem bejegyzett élettársi kapcsolatokat megkülönböztetik formális, rövidés mély, hosszú. Előbbi esetében a közös élet a „próbaházasságban” nem tart sokáig, a házasság vagy megkötik, vagy a kapcsolat megszakad, olykor baráti, baráti kapcsolatokká alakulva. Úgy tűnik, egy férfinak és egy nőnek időre van szüksége, hogy meghatározza a kölcsönös felelősség mértékét, amelyet elfogadnak. A „próbaházasságokban” a párok általában addig igyekeznek elkerülni a terhességet, amíg mindketten nem akarnak gyermeket vállalni, ami jó ok lehet a kapcsolat legalizálására. Ezzel párhuzamosan növekszik az élettársi kapcsolatok száma, amely csak a törvényes anyakönyvezés hiányában tér el a házasságtól, a tartós párkapcsolatban gyakran üdvözlik a gyermekek születését. A hosszú távú együttélés gyakoribb azokban az országokban, ahol aktívan kötnek „próbaházasságot”. Például Svédországban a házasság előtti együttélés elismert társadalmi intézmény.

Hosszan tartó, be nem jelentett együttélés esetén a házassághoz való viszonyulás nem tűnik el. Az ilyen kapcsolatban élő nők és férfiak 90 százaléka házasodni készült, de nem feltétlenül ezzel a partnerrel. Valószínűleg e mögött az elszenvedett pszichés trauma (árulás ténye, szeretett személy elvesztése, halál, árulás, intim kudarc, megtévesztés stb.) okozta bizonytalanság, vagy annak elkerülhetetlen megjelenésének lehetőségével összefüggő félelem, ill. , ennek megfelelően annak elvárása. Ezért a partner (vagy mindkét partner) inkább "kivárás" álláspontot képvisel, és nem köti magát semmilyen kötelezettséggel egymás felé, hogy szükség esetén a válás a lehető legkevésbé fájdalmas legyen.

Meg kell jegyezni, hogy a polgári házasságot hosszú és stabil kapcsolatok, egy meglehetősen strukturált szereprendszer jelenléte jellemzi. Az esetek jelentős részében élettársi kapcsolatban élő pár nevel fel ebben a közösségben született gyermekeket, amelynek határai meglehetősen határozottak. A partnerek nyilvánosan elismerik kapcsolatukat, ragaszkodnak a választott családszervezési forma tudatos előnyben részesítéséhez. A polgári házasság alapja a legtöbb esetben az, hogy a partnerek pszichológiailag nem hajlandók teljes felelősséget vállalni a családért. A partnerek a kölcsönös bizalmat és tiszteletet tartják az ilyen családi szövetség legfőbb előnyének, amit álláspontjuk szerint már a törvényes bejegyzés ténye is megkérdőjelez.

A polgári házasság további indokaiként számos támogató a kötelezettségvállalási hajlandóságot, egy ilyen szövetség „próbajellegét” („egymás jobb megértése”), a kapcsolatok nyitottságának vágyát és az akadálytalan változás lehetőségét jelzi. partnerétől. A polgári házasságban élő élettársak nem látnak jelentős különbséget sem a család szerepstruktúrájában, sem a gyermekek helyzetében, sem az érzelmi kapcsolat jellegében, az ilyen családi egyesülést a hivatalos házasság egyenértékű formájának tekintik. Kapcsolatuk történetében külön kiemelik a házasság előtti, "romantikus" időszakot és a polgári házasság tényleges időszakát. A polgári házasságban élőkkel fennálló kapcsolatok jogi bejegyzésének kilátásai gyakran valószínűtlennek tűnnek. Polgári házassággal, mint „átmenetileg elhalasztott” házassággal fennálló kapcsolat esetén a törvényes házasság megkötésének elhalasztását az alábbi indokoknak nevezzük:

1) a partnerek pénzügyi, gazdasági és társadalmi függetlenségének hiánya (20–27 éves fiatalok);

2) a teljes bizalom hiánya jó választás partner, rejtett konfliktusok és következetlen értékek és hiedelmek jelenléte, a jog megőrzése, hogy folytassák a méltóbb házassági partner keresését. A polgári házasságot késleltetett döntésnek tekintik a partner kiválasztásáról és kizárólagosságáról. Nyilvánvaló, hogy ebben az esetben a polgári házasság prognózisa nagy valószínűséggel kedvezőtlennek bizonyul;

3) a partnerek ellentmondásos attitűdje a polgári házassággal szemben (az egyik fél a házasságot a családegyesülés optimális formájának tartja, és nem tartja szükségesnek megváltoztatni, a másik pedig a „valódi házasságra” való felkészülés időszakát. " házasság);

4) az ősi család történetének hatása a családépítés két stratégiája formájában - az elkerülés stratégiája és a családi kapcsolatok modelljének elfogadásának stratégiája. Az elkerülési stratégia esetében a polgári házasság preferálása tiltakozó reakció és a negativizmus megnyilvánulása az ősi család családszerkezetével kapcsolatban. Átvételének stratégiája a szülői kapcsolati modell tudatos vagy tudattalan ismétlése.

A polgári házasság másik formája volt: ágyas család„(törvénytelen család”), amelyben egy férfi hivatalos házasságban él egyidejűleg egy másik nővel, akinek egy vagy több gyermeke van polgári házasságban. Ugyanakkor mindkét családi szövetségben felismeri a jogok és kötelezettségek teljességét. Gyakran mindkét partner tudatában van egy párhuzamos család létezésének, de különböző okok miatt nem tud vagy nem akar változtatni semmit, vagy kénytelen megbékélni a jelenlegi helyzettel.

A „polgári házasság” kifejezés nem egészen pontosan tükrözi a külföldön és nálunk is egyre népszerűbbé váló családszervezési forma lényegét. Réges-régen a "polgári házasság" kifejezés olyan családi kapcsolatokat jelentett, amelyeket nem az esküvő szentsége szentelnek fel, hanem az anyakönyvi hivatalban nyilvántartanak. Azokat a családi szövetségeket, amelyekben a férfit és a nőt kizárólag szerelem és szóbeli megállapodás kötötte össze, az "együttélés" csúnya szónak nevezték, amely ma is jogi fogalom az ilyen kapcsolatok meghatározására. Néha az ilyen házassági szövetségeket a családi kapcsolatok területén a hagyományos erkölcs hívei a sértő "kutyalakodalom" nevet adták. Az ilyen szakszervezetekben született gyerekeket pedig a „törvénytelen” megalázó címkékkel akasztották fel.

A törvénytelen születések számának csökkentése érdekében hazánkban 1944-ben rendelet született a polgári (szabad)házasság tényleges tilalmáról és azon gyermekek törvényes jogainak korlátozásáról, akiknek szülei nem kötöttek hivatalos (törvényes) házasságot. Az „apa” oszlopban szereplő mérőszámban az ilyen gyerekeket kötőjellel jelöltük, ami hozzájárult a társadalmi, jogilag is hátrányos megkülönböztetésükhöz, és a „törvényteleneknek” nemcsak gyermekkorukban, hanem egész életükben sok kellemetlen élményt szerzett. 1944 és 1968 között, amikor hatályon kívül helyezték az anyakönyvi kötőjelről szóló rendeletet, több mint 15 millió gyermek lépett életbe azzal a „stigmával”, hogy törvénytelen.

Mára másképp alakul a gyermekszületéssel kapcsolatos helyzet: az apák elismerik gyermekeiket, sőt egy családként élnek velük és anyjukkal, de nem sietnek a házasságuk törvényes formálásával. Amint azt a gyakorlatunk is bizonyítja, hogy az ilyen családoknak pszichológiai segítséget nyújtunk, a nők többnyire hivatalos javaslatban reménykednek, várnak rá, sőt, férjüket is „lökik” erre, de a helyzet sajnos nem mindig működik bennük. szívességet. A férj elvesztésétől való félelem miatt általában kénytelenek mindenféle engedményt tenni, hosszú évekig „civil feleség” státuszban maradva.

Sok nőt nem terhel ez a státusz, hisz a házasságban a legfontosabb a szerelem és a kölcsönös megértés. Ugyanakkor nagyon fájdalmasan reagálnak mások negatív hozzáállására a szabad egyesülésükhöz, és nem ismerik el a nő jogát, hogy házas feleségnek nevezzék. És az ilyen kapcsolatban élő férfit nem hibáztatják. Példaként egy feleség levelét szeretném felhozni, akinek nincs kit kiönteni a sértettségét, ezért úgy döntött, hogy megírja az újságban, abban a reményben, hogy pszichológiai támogatást és jó tanácsot kap.

Polgári házasságban élek egy nagyon egy jó ember akitől ikerlányokat szült. Misával szeretjük egymást és együtt élünk, de nem legalizáltuk a kapcsolatot, mert mindketten üres formalitásnak tekintik az útlevélben lévő pecsétet. És kit érdekel, hogy megvan-e vagy sem.

Hat hónappal ezelőtt Misha nővére, Natasa feleségül ment egy volt szovjet nómenklatúracsaládból származó férfihoz, amelyben az ilyen együttélés, mint a miénk, szinte romlottnak számít. Natasha, aki ... a férjével és a szüleivel él, azt mondta nekem, hogy a megjelenésem nem kívánatos ...

Kellemetlen helyzet állt elő. Natasha és férje szívesen ellátogatnak hozzánk otthon, és csak Misát hívják meg magukhoz. A férjem már több hónapja meglátogatja a nővérét, én pedig, mint egy kitaszított, otthon ülök a gyerekekkel. Annyira megalázó, amikor meghívnak egy férjet feleség nélkül! ..

Többször mondtam Misának, hogy ez az állapot nem felel meg nekem, de nem akarja megbántani a húgát, és továbbra is nélkülem jár a "nómenklatúra házába". – Okos vagy – mondta –, és nem fogsz megsértődni az ilyen hülyeségeken. Ilyen megaláztatást azonban nem akarok tovább elviselni. Lehet, hogy rokonainknak természetben kellene visszafizetniük, és abba kellene hagyniuk a meghívást?

A legmeglepőbb az, hogy a férje rokonaival fennálló kapcsolatában egy nő nem őt hibáztatja, hanem az „özönvíz előtti elvekkel” rendelkező idősebb embereket, akik nem akarják őt otthonukba fogadni a nem hivatalos feleség státusza miatt. Észre sem veszi, hogy a férj, akire úgy gondol szerető házastárs, nem tesz lépéseket annak érdekében, hogy megvédje őt és a gyerekeket a hozzátartozókkal való ilyen jellegű kapcsolattól és az ezzel járó fájdalmas élményektől. Ha valamilyen oknál fogva nem tudja (vagy nem akarja) legitimálni kapcsolatukat, akkor megtagadhatja a feleség nélküli rokonlátogatást, és nem tekinti „hülyeségnek” az ezzel kapcsolatos aggodalmait. Bár a nő nyíltan nem mondja ki, hogy szeretne „bélyegzőt az útlevelébe”, abban viszont biztos, hogy ez minden jelenlegi problémájának megoldásában segítene.

Amint azt a fent leírt szituáció is bizonyítja, egy nő – társadalmi környezetével ellentétben – szeretett férfija feleségének tartja magát. A nem bejegyzett családi szakszervezetekben élő férfiak gyakran továbbra is agglegénynek tartják magukat. Ezt bizonyítja hazánkban a legutóbbi népszámlálás eredménye, amely szerint a házas nők száma meghaladja a házas férfiakét. Nyilvánvalóan a polgári házasságban élő nők házasnak tartják magukat, a férfiak pedig éppen ellenkezőleg. Mindazonáltal el kell ismerni azt a kétségtelen tényt, hogy korunkban több a szabad családi szövetség, mint a hivatalosan bejegyzett házasság. Egyes európai országokban (például Svédországban) gyakorlatilag a történelembe vonult a hivatalos házasság fogalma általában. Az emberek néha nyíltan, zavarba ejtés nélkül elmondják, hogy polgári kapcsolatban állnak partnerükkel. Bár a modern társadalom lojálisabban kezeli a polgári házasságot, és maga a kifejezés is új jelentést kapott, az ilyen kapcsolatokra jellemző problémák továbbra is fennállnak. Ráadásul ezek jogi és pszichológiai problémák is.

A modern (háztartási szinten elterjedt) felfogás szerint civil házasságnak nevezik, amelyben a férfi és a nő kapcsolata jogilag nem legalizált, de a pár egy területen él és közös háztartást tart fenn.

Jogi szempontból ahhoz, hogy házaspárnak minősüljenek, elegendő, ha a partnerek legalább egy hónapig együtt élnek. A legalizált kapcsolatoktól eltérően azonban sem a házastársaknak, sem a gyermekeiknek nincs tulajdonjoga mindazhoz, amit az együttélés során szerzett. Ha a polgári férjjel (feleséggel) történik valami, akkor csak a hivatalos rokonok léphetnek öröklési jogba. És annak eldöntése, hogy hagyunk-e valamit volt család, beleértve a kisgyermekeket is, csak a jóakaratuktól függ. Az ő irgalmukra számítani pedig értelmetlen kockázat. Aki tudatosan megy a szabadházasságra, annak érdemes elgondolkodnia azon, hogy bízik-e önmagában és választottjában.

Ha igazán szeretsz valakit, akkor elkerülhetetlenül meg akarod majd óvni az esetleges csapásoktól, beleértve az anyagi biztonságot is. Ezért nagyon komolyan kell venni a családalapítás megközelítését, akár a hivatalos házasság alternatív formájában is. Különösen nem szabad megfeledkezni arról, hogy egy hozzád közel álló személy sorsa, esetleg több személy sorsa az Ön döntésétől vagy vágyától függ, mert nem ritka, hogy egy házastárs élete tragikusan megszakad abban a pillanatban, amikor gyereknek kellene születnie.. Édesanyjához hasonlóan őt is megfosztják minden vagyonörökléssel kapcsolatos törvényes jogától.

A jogi problémákon túl sok pszichológiai probléma is felmerül, amellyel a házastársak és gyermekeik szembesülnek. Bár a házasságon kívüli élettársi kapcsolatban élő férfiak és nők megjegyzik, hogy közös életük formája minden partnernek egyéni szabadságot biztosít, valójában ez alapul szolgálhat arra, hogy megszabaduljanak a választottjukkal szembeni kötelezettségek alól. A polgári házasságban külföldi szakértők kutatása szerint a házasságtörést a férj és a feleség is sokkal gyakrabban engedélyezi, mint a hivatalos házasságban. Sok partner nem értékeli a kapcsolatát, és nem fél a válás lehetőségétől, mert itt nem kell a válás megalázó procedúráján keresztül menni – egyszerűen el lehet menni, és nem emlékezni arra, hogy ki volt a közeli személy, amíg mostanában, főleg ha van csere. Nagyon gyakran a közös házastársak iránti új szenvedély a házasság gyors felbomlásához vezet, míg a hivatalos házasság ilyen helyzetben fennmaradhat. Lehetséges, hogy a hivatalos házastársak „tartják” egymást vagyoni problémák miatt, de ez több hasznot hoz, mint kárt. Mégis sikerül megmenteni a családot, és ki tudja, talán a kapcsolatok fejlődésének új szakasza kezdődik, amely érzelmileg közelebb hozza egymáshoz a házastársakat, mint korábban.

Ezenkívül, amint már említettük, egy polgári házasságban élő nő nem érzi magát védettnek. Egyrészt a hivatalos javaslat folyamatos elvárásában él, másrészt gyakran kénytelen mások elől titkolni instabil élettársi státuszát, mert az ilyen családi szövetségekhez való viszony még mindig nem egyértelmű. . Egy nőnek többre van szüksége garanciákra, mint egy férfinak: az útlevelében lévő pecsét egyfajta garancia a családi boldogságra, mert a mindennapi oldalról nézve a családi élete a polgári unióban és a hivatalos házasságban sem különbözik. Csak ő sokkal kevésbé bízik a jövőben, mint egy törvényes feleség, mert a férfiak leggyakrabban az úgynevezett szabadságot és függetlenséget használják ki. És megtörténhet, hogy a férj, akiben reménykedett, és akire rábízta a sorsát, csalódott érzéseiben, és szükségesnek tartotta a kapcsolat megszüntetését. És továbbra is szereti őt, de nem tudja a közelében tartani.

Mint tudják, minél tovább van egy férfi egy nő mellett, annál jobban megszokja, és a nő, miután elvesztette az újdonság érzését, érzelmileg nem vonzó a számára. Egy nő éppen ellenkezőleg, minél hosszabb ideig van szoros kapcsolatban egy férfival, annál jobban kötődik hozzá, és nem számít neki, hogy szánalomhoz hasonló anyai szeretetet érez iránta, vagy továbbra is szeret. őt szexuális szeretettel. Nehezen tudja elengedni azt a férfit, akinek élete jelentős részét szentelte. Ha a hivatalos házasság nem mentes az effajta ellentmondásoktól, akkor a polgári házasság még inkább. Mindez a nők kettős tapasztalatainak egész sorával függ össze, akik egyrészt szeretik élettársi férjüket, másrészt tudják, hogy könnyen elveszíthetik őket, és félnek ettől a veszteségtől.

Ez a fajta félelem nagyrészt annak tudható be, hogy több az egyedülálló nő, mint a hajadon férfi. És minden nő családi boldogságra vágyik. És ha nem mindig meri szétverni a családot házas ember erkölcsi okokból (a boldogságot nem építheti más szerencsétlenségére), akkor egy nőtlen férfi meghódításában, amelyet polgári házasságnak tekint, nem áll meg semmiben. A civil feleségek pedig jól tudják ezt, és nagyon félnek az ilyen "ragadozóktól". Így beszél lelki gyötrelméről az egyik nő, aki tehetetlennek bizonyult a kollégái közül felbukkanó rivális magabiztosságával szemben.

Nem tudom, ismerős ez az érzés számodra: új személy, és zsigereiben érzi, hogy a csendes élet a múlté. Még nem beszéltél az új lánnyal, nem láttad dolgozni, nem tudod, hol keresztezheti az utad, de már fáj a szíved a fájdalmas várakozásban...

Figyelmeztetni akartam Serjozsát, de látom, hogy már forog körülötte. Mutat neki néhány papírt, úgy tűnik, minden az ügyön van, de valójában összezavar. A lábam összecsuklott. Már nem vagyok lány, tudom mi történik velem, ha elvisznek egy másik férfit. Szívritmuszavarral ülök az asztalnál, átkozom magam a csirke puhaságáért, és rémülten várom az események alakulását...

Általában egy nő a láthatáron megjelenő rivális veszélyét érezve és bizonytalan boldogságának elvesztésétől való félelem miatt, akarata ellenére, engedelmeskedik partnere kívánságának, miközben az érzelmi, szexuális, esetleg szexuális eszközeit felhasználva. , anyagi függőség, mozgásteret hagy magának. Kategorikusan megtagadja a házasságot, és a nő vagy játszik vele, azzal érvelve, hogy a lényeg az érzések, nem a formalitások, vagy botrányokat rendez, vagy titokban szenved. Ez a bizonytalan helyzet évekig eltarthat. Pszichológiailag ez nagyon drámai egy nő számára, ami gyakran kétségbeesett lépésre készteti.

Sírni akartam. Bement a szobájába, és kinyitotta az ablakot. Lent a portás füzért akasztott egy játékokkal díszített hatalmas lucfenyőre. azon kaptam magam, hogy ez a gondolat Újév Nem látok ajándékokat. „Megyek, segítek Volodya bácsinak, vagy valami ilyesmi” – mondtam, és felmásztam az ablakpárkányra... A traumatológiai osztályon, ahol hét és fél hónapig feküdtem, Szergej soha nem jelent meg. De biztosan eljönne a temetésre, ismerem.

De még ha a szerelmüket titokban átélő emberek lelki gyötrelmének okai nem is mások üldöztetéséhez kapcsolódnak, az ilyen szerelem rövid életű, törékeny, halálra van ítélve.

A szerelem 25 évesen jött Victorhoz. Ksenia a szomszédos osztályon dolgozott. Több hónapos találkozás után rájöttünk, mennyire szükségünk van egymásra. Valahogy magától megtörtént, hogy miután egy nap bejött a házába, ott maradt. Nem gondoltak a formalitásokra, elkábultak az intimitás boldogságától. Aztán ő maga jött, kinyitotta az ajtót a kulcsával, találkozott munka vagy üzleti út után. Úgy találkozott, ahogy a feleség találkozott, vacsorát készített és kitakarította a lakást. És így - több évig.

Nem beszéltek házasságról. Valahogy magától értetődő: a fő a szerelmük, a boldogságuk. Ennek ellenére a munkahelyén titkolni kellett kapcsolatát, és amikor valami kiszivárgott és pletykák kezdődtek, el kellett mennie egy másik szervezethez.

Egyszer egy üzleti útról visszatérve Victor egy cetlit látott: „Nem bírom tovább. elhagytalak."

Az első impulzus az volt: találj! De később jött: mit mondana neki? Mi fogja feltámasztani azt a szerelmet, amely valahova eltűnt? Hogyan lehet visszaszerezni a tiszteletet, ami szintén nincs meg? És a bűntudat érzésével együtt járt a megkönnyebbülés is, hogy mindennek vége, nem kell félrenézni a néma szemrehányásra és a szemekben felvetődő örök kérdésre: „Mi lesz még?”

Az ilyen családi kapcsolatok természetes kiteljesedését egy fiatal nő egészen másképp érzékelte, élte át a nem regisztrált együttélés kálváriáját.

Őszintén szólva aggódtam a szerepem miatt. Képes leszek-e jó háziasszony lenni, nőként fenntartani az érdeklődésemet magam iránt? Hirtelen valamit rosszul csinálok. Hirtelen érdektelennek tűnik a barátai számára. Sok múlik rajtuk is. Hirtelen valamiért összeveszünk. Hirtelen magába zár, és nem tudom, mivel vagyok elégedetlen, mi az, ami nem tetszik. De hiábavaló volt az aggodalmam. Nem tettek fel kérdést rólam, a sorsomról, arról, hogy miért tettem egy ilyen lépést, mit akarok az élettől és a kedvesemtől. Senki sem törődött velem, mint emberrel. Mi történik? Mit kerestek bennem? Nem ismétlem meg újra ezt a hibát.

Külön-külön szeretnék foglalkozni a közös házastársak gyermekeinek pszichológiai problémáival. A gyerekek nagyon fájdalmasan reagálnak szüleik bizonytalan helyzetére, különösen, ha valaki az iskolában vagy az udvaron trükközik velük ezzel kapcsolatban. A szülők semmi esetre sem hagyhatják figyelmen kívül ezt a helyzetet. Ha mindketten vagy egyikük semmiképpen nem kíván törvényes házastárs lenni, a gyermeket meg kell tanítani arra, hogy büszke legyen arra, hogy a családja nem olyan, mint a többi. Arra kell inspirálni, hogy nem ez az utolsó helyzet az életében, amikor a különbségét fontos értékelni, nem a hasonlóságot. És ne felejtsd el elmondani neki, hogy akár anyakönyvezték a szülei házasságát, akár nem, nem szűnnek meg család lenni, és nem kevésbé, sőt talán jobban is szeretik őt, mint gyermekeik többi szülei.

Mint minden társadalmi jelenségnek, a polgári házasságoknak, a negatívakkal együtt, számos pozitív vonatkozása van, amelyeket nemcsak az ilyen családi kapcsolatok támogatói, hanem sok kutató is kiemel. Hazánkban és külföldön végzett szociológiai felmérések szerint sok olyan fiatal, aki nem házas vagy nem hivatalos házastárs, nemcsak kívánatosnak, hanem kötelezőnek is tartja a házasság előtti együttélést. „Az emberek jobban megismerik egymás szokásait, jellemvonásait; az a házasság, amelyet azután kötöttek, hogy a partnerek ellenőrzik magukat az összeférhetőségre, beleértve a szexuális összeférhetőséget is, általában erősebb ”- ez egy tipikus válasz a hivatalos regisztráció nélküli házassággal kapcsolatos attitűdök kérdésére.

Ez a kapcsolati forma egy bizonyos típusú "edzés" "próbaházasság"). Az ilyen nézetek különösen a tanuló fiatalok körében terjedtek el. A felmérésben részt vevő hallgatók többsége (95%) lehetetlennek tartja a házasságkötést előzetes élettársi kapcsolat nélkül - ez egyfajta előjáték a jövőre nézve. házasélet. A férfi válaszadók a hosszú távú együttélést helyezték a második helyre, a női válaszadók a harmadik helyre. Még a házasok is gyakran elismerik, hogy ha újrakezdenék a családi életet, nem rohannának bele az esküvőbe.

A be nem jelentett együttélés fontos pozitív aspektusának tekinthető a szabadabb kapcsolatok jelenléte, a kényszer hiánya. Veszekedés esetén a partnerek vitái eltűnnek: „Miért vettél feleségül?” vagy „Végre a feleségem vagy?”, megszűnik a „tulajdoni effektus”, amely az útlevélben lévő pecsét után számos vonatkozásban generálódik.

A mai fiatalok többsége először is úgy gondolja, hogy a be nem írt házasságot szeretet, tisztelet vagy kölcsönös szimpátia alapján kell felépíteni. Másodszor, amikor a gyermek születése várható, a tényleges családi kapcsolatot „legitimálni” kell. Az első körülmény újabb bizonyítéka annak, hogy amikor nem alkalmi kapcsolatokról van szó, hanem többé-kevésbé hosszú kapcsolatról, akkor azt a családi élet egy különleges, valóban létező formájának kell tekinteni, amelyről alkotott elképzelések egybeesnek a törvényes házasság.. Ami az egyöntetű véleményt illeti a házasság hivatalossá tételének szükségességéről, amikor gyermeket várnak, itt mindenekelőtt a törvénytelen gyermekekkel szembeni jól ismert jogi diszkrimináció ténye tükröződik.

Ugyanezen felmérések szerint az idősebb generációk képviselői ambivalensek gyermekeik házasság előtti együttélésével kapcsolatban. Az egyik rész, bár különösebb jóváhagyás nélkül, elismeri a nem bejegyzett házassági kapcsolatok lehetőségét. „Most senkit sem fogsz meglepni ezzel” – mondja az egyik ilyen támogató. - Itt az idő. A lányom a barátjával él és nem bánom. Még a nők számára is vannak előnyei. Könnyebben el tud hagyni egy férfit, mint egy törvényes házasságban, ha valamiért nem illik hozzá.

Egy másik kategória ezzel szemben rendkívül negatívan viszonyul a házasság előtti kapcsolatokhoz, különösen, ha a saját gyermekeikről van szó. A szülői elítélés elsősorban a nőket érinti. Ha a kapcsolat kiderül, akkor a szülők általában ultimátumot adnak lányuknak, ragaszkodva a kapcsolat megszüntetéséhez vagy regisztrációjához.

Ami magukat a szülői elégedetlenség "bűnöseit" illeti, a próbaházasságban élő férfiak és nők egyaránt úgy gondolják, hogy közös életük formája minden partnernek egyéni szabadságot biztosít. Sokak szerint ez nem oldja el a kezeket, és nem vezet öntörvényűséghez, hanem éppen ellenkezőleg, erősíti a kölcsönös bizalmat, nem engedi, hogy motiválatlan féltékenység és gyanakvás alakuljon ki. Ennek az előnynek a ellenére azonban a válaszadók több mint 90%-a szándékozik egymás érzéseinek ellenőrzése után, idővel jogilag formalizálni kapcsolatát.

Sokan úgy gondolják, hogy próbaházasságra van szükség ahhoz, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy a partnerek szexuálisan alkalmasak egymásra. A legmeglepőbb az, hogy egy ilyen ellenőrzés szükségességét nemcsak az "együtt élő" párok jelzik, hanem a törvényes házasságban élők is. Ez azt jelzi, hogy a házasélet ezen oldala a pszichológiai kompatibilitás mellett egyre fontosabbá válik a házastársak számára.

A polgári házasságoknak vannak pszichológiai előnyei is. Az útlevélben pecséttel nem terhelt szakszervezetek általában nem terhelik a családi élettel kapcsolatos társadalmi sztereotípiák. Különösen nem aggasztják őket az olyan problémák, mint a családi szerepek hagyományos elosztása „a nő háziasszony, a férfi kenyérkereső” és az az irányzat, hogy „a költségvetés legyen közös”. Azoknak a partnereknek, akik közös megegyezéssel élnek együtt, nem kell azon gondolkodniuk, hogyan lehet „a házastárs összes rokonának kedvében járni és fenntartani velük az ilyen helyzetben kötelező kapcsolatokat” stb. A közös életet saját belátásuk szerint szervezik; mentesek a legtöbb családnál megszokott ünnepi és hétvégi hozzátartozólátogatás kötelezettségeitől, így több időt tudnak egymásra fordítani, szabadidejüket saját szükségleteiknek, érdeklődésüknek megfelelően tervezni. A polgári házasság maximálisan nyitott a kísérletekre és a kreativitásra. Például egy férj és feleség könnyebben egyezik meg más szerepekben, mint egy hagyományos családban: ő a családfenntartó és a családfő, ő pedig háziasszony, és teljes mértékben rábízza feleségét a fontos döntések meghozatalában. Kölcsönös kötelezettségek „nem kötik” őket egymáshoz, és megengedhetik maguknak, hogy szabadidejüket, beleértve a nyaralást is, saját belátásuk szerint töltsék.

Egy másik jellemző, amelyre a kutatók figyelnek, az a hivatalos regisztráció nélkül élő párok függetlenebbek, kevésbé támaszkodnak a szülői támogatásra. Lehetséges, hogy itt az a lényeg, hogy bárhogyan is tekintenek a szülők gyermekeik "törvénytelen" kapcsolatára, ilyenkor egyre kevesebb a velük való kapcsolattartás, mint amikor a fiú vagy a lánya törvényes házasságban él. Ugyanakkor gyakran meg kell küzdenünk azzal, amit úgy hívunk, hogy "ne mossunk koszos ágyneműt nyilvánosan". A szülők maguk is tudnak fiuk (vagy lányuk) házasságon kívüli kapcsolatáról, kibékülnek, vagy éppen eléggé elégedettek ezzel a körülménnyel, de a legszűkebb társadalmi környezet elől - kollégák, szomszédok, rokonok - inkább eltitkolnak egy olyan tényt, amely nem illik bele a tiszteletre méltó viselkedés normái és szabályai.

A próbaházasságok jövőjéről, arról, hogy van-e kilátásuk, a kutatók egyöntetű véleményre jutottak: tovább fog terjedni egy ilyen együttélési forma, amelyet maguk a partnerek és a társadalom is integrációként fog fel. Ezt elősegítik mind a modern társadalmi munkamegosztáshoz kapcsolódó objektív feltételek (a fiatalok többségének későbbi gazdasági önállósodása), mind a korábbi fizikai, ezen belül a szexuális fejlődés, mind pedig a szigorú, általánosan elfogadott keretek folyamatos áttörése. a szexuális erkölcs területe, a szabadság dominanciája a házasságon kívüli szex megteremtésében. Végül a pszichológiai tényezők fontos szerepet játszanak a kísérleti családi szövetségek növekedésében.

Egyre több fiatal (sőt szüleik) tartja szükségesnek, hogy az „igazi” házasság előtt egy próbaidőszakot éljenek át az együttélésben - ismerjék meg jobban egymás jellemét, szokásait, ellenőrizzék érzéseiket, szexuális összeférhetőségüket. A megkérdezett házasságkötési korú fiatalok többsége azt a meggyőződést fejezi ki, hogy egy ilyen ellenőrzés után kötött házasság általában erősebb.

NÁL NÉL modern tudomány a nem regisztrált együttélésre hajlamos emberek jellemzőit írja le. Ennek a populációnak az általánosított pszichológiai portréját liberálisabb attitűdök, kevesebb vallásosság jellemzi, magas fok androgenitás, alacsony iskolai sikerek gyermek- és serdülőkorban, kisebb társadalmi sikerek, azonban ezek az emberek általában nagyon sikeres családból származnak.

Annak ellenére, hogy a polgári házasságok támogatói számos pozitívumot jegyeztek fel, az ilyen családi szövetséget mindig, és nem csak jelenleg, félreérthetetlenül érzékelték és értékelték a társadalomban. Charles Montesquieu francia filozófus és jogtudós már a 18. században megjegyezte: „... Ki tud hallgatni a promiszkuitás által létrehozott cölibátus láttán – olyan cölibátus, amelyben mindkét nem... kerüli az olyan egyesülést, amely jobbá teszi őket hogy egy másik unióban maradjanak, ami egyre rosszabbá teszi őket." Természetesen a tekintélyekre való hivatkozás nem mindig befolyásolja az ember választását, de újra és újra elgondolkodtatja, hogy érdemes-e figyelmen kívül hagyni a közvéleményt, amikor úgy dönt, hogy párjával nem regisztrált kapcsolatban él. Ennek ellenére emberek között élünk, és számolnunk kell a családi életről alkotott véleményükkel. Ahogy Lev Tolsztoj egyszer megjegyezte: "...a vacsora célja az étkezés, a házasság célja pedig a család." Teljes értékű család, amelyben a férj, a feleség és a gyerekek magabiztosan és jól érzik magukat.

A nem hivatalos, de ténylegesen létező családi szövetségek egyik fajtája a törvénytelen családok. A legtöbb esetben egy hivatalosan házas férfi „második” családjáról van szó, aki párhuzamos házastársi kapcsolatot ápol egy másik nővel, gyakran van vele közös gyermeke vagy akár több gyermeke is. Az ilyen kapcsolatokat többféleképpen lehet kezelni, de jelenlétük a társadalmunkban valósággá vált, ezért nagyon fontos tudni, hogy a legális és az illegális családok milyen problémákkal küzdenek, amelyek a férfi poligám viselkedésének túszaivá váltak. .

A hivatalos család talán legnehezebb problémája az, hogy a férj és az apa törvénytelen családjának törvényes felesége és gyermekei rájönnek. Általában a gyerekek, és gyakran az anyjuk is sokáig nem sejtik, hogy a családapának „párhuzamos” kapcsolata van egy másik nővel, akinek szintén gyermeke van tőle. Amikor egy ilyen hír éri a családot, annak tagjai érzelmi sokkot élnek át. Eddig a pontig a tudatlanságban élők mindegyike meglehetősen boldognak tartotta magát. És most a nehéz mindennapi helyzet az összeomlás szélére sodorja a családot. És nem tudni, hogyan alakulnak majd a rokonok közötti kapcsolatok, mindenekelőtt az apa és a törvényes gyermekei között, akik így hittek neki, és csak a sajátjuknak tekintették, és most hirtelen kiderült, hogy még mindig vannak gyermekei valahol, akik elől elbújt. őket. Egy olyan helyzetben, amikor egy család válságban van, nagyon fontos, hogy a felnőttek hogyan viselkednek nemcsak egymással, hanem a gyermekkel való kapcsolatában is.

Általában a feleség, miután tudomást szerzett férje törvénytelen családjáról, vagy megpróbálja eltitkolni ezt a „szégyenletes tényt” a gyerekek elől, mindent egyedül megtapasztalva, vagy éppen ellenkezőleg, azonnal beavatja gyermekeit a házastársi kapcsolatok titkaiba, akiket megpróbál „ húzza az oldalára, és szembeállítja őket az apával. A családban ellenséges és gyűlöletes légkör alakul ki. A gyerekek, különösen, ha elég idősek ahhoz, hogy megértsék, mi történik, elkezdik alaposan figyelemmel kísérni szüleik viselkedését otthon, és még az apjukat is levadászják, hogy lássák a nőt, aki elvette tőlük. Elkezdenek más szemmel nézni a szüleiket, és olyan dolgokat vesznek észre, amelyekre korábban nem figyeltek. Kiderül, hogy a szülők már régóta nem járnak együtt sehova, és senkit sem hívnak meg magukhoz. Most apa egyre gyakrabban marad a nappali kanapéján aludni, ahol későig nézi a tévét, sokat dohányzik, de anya már nem tesz megjegyzéseket hozzá, mint korábban. Ő maga jelentkezett néhány tanfolyamra, későn tér haza, és azonnal a hálószobájába megy, és nem próbálja megbeszélni mindenkivel, mi aggasztja vagy nyűgözi le. Csend van a családban, bár mindenki ugyanarra gondol, de nem mer erről beszélni a többiekkel. Mindenki vár.

Ebben a helyzetben a gyerekek szenvednek leginkább. Kezdetben bennük, akárcsak anyjukban, gyűlöletet éreznek apjuk iránt, aki elárulta őket, és ugyanakkor gyötrő szánalmat anyjuk iránt. De ezzel együtt, különösen, ha a gyermek az egyetlen a családban, megvan a vágy, hogy megismerje a féltestvérét. Vajon mi ő? Kire hasonlít? Előbb-utóbb ez megtörténik, de mindent titokban tesznek az anya elől, mert attól tartanak, hogy tettével megsérti őt. A gyerek nehéz helyzetbe kerül: egyrészt gyakran sikerül nem csak ismerkedni, hanem barátkozni is féltestvérével, másrészt pedig tudva, hogy az anya hogyan szenved ettől, nem fedheti fel előtte apja törvénytelen családjával való kapcsolatának titkát. Így mesél erről egy tizennyolc éves lány, aki véletlenül szerzett tudomást apja törvénytelen ötéves lányáról. Édesapja azzal a kéréssel fordult hozzá, hogy segítsen beszerezni a szükséges gyógyszereket és meglátogatni egy beteg gyermeket a kórházban, volt kollégája lányát, mert ő maga már elfelejtette, hogyan kell kommunikálni kisgyerekekkel. A lány, tudván, hogy apjának valahol törvénytelen családja van, őszintén megkérdezte, milyen kapcsolata van ezzel a gyerekkel. És hallotta tőle, amit idegenek mondtak neki. Minden a keserű igazságnak bizonyult. Ennek ellenére, miután túllépte magát és anyját a sértésen, beleegyezett, hogy segít az apjának.

Elkezdtem minden nap meglátogatni Masát, könyveket olvastam neki, rávettem, hogy szedjen tablettákat. A lány nem volt elkényeztetett, nem szeszélyes. És nagyon hiányzott anyám, és csak hétvégén tudott jönni. Gyorsan kötődtem a nővéremhez. Igen, és most örömmel találkozott velem, és megkérdezte: „Eljössz holnap?” ... Egy hónappal később Masha felépült, és elmentek. És elkezdett hiányozni: el akarok menni meglátogatni a nővéremet, de félek, hogy anyámnak nem fog tetszeni. Nincs bátorságom beszélni vele: mi van, ha árulónak tart? Nem valószínű, hogy örömmel értesülhet apja egykori szeretőjével való ismeretségéről. Szóval élek a titkommal, és nem tudom, mit tegyek...

Felmerül a természetes kérdés: mit tegyenek a szülők és a gyerekek ebben a nehéz hétköznapi helyzetben? Nincs rá egyértelmű válasz, valamint a családi boldogság receptje, és nem is lehet. Talán az lenne a leghelyesebb, ha a feleség felül tudna emelkedni a személyes neheztelésen és féltékenységen, és közvetlen kérdést tudna feltenni férjének az életterveiről: vajon elhagyja-e jelenlegi családját egy új család kedvéért, amelyben gyermeke nő fel. fel? A bizonytalanság nyomasztóbb, mint az igazság, bármennyire is keserű. Őszintén meg kell beszélni a feltárt családi titkot: a szülők ne féljenek attól, hogy gyermekeik nem értik vagy félreértik őket. A család azért család, hogy a felmerülő problémákat közösen oldják meg. Talán egy őszinte beszélgetés segít feloldani a családban kialakult elidegenedés hideg légkörét, és újra összehozza mindenkit.

A felnőtteknek nem szabad megtiltani, hogy mostohatestvérekkel találkozzanak. Nekik maguknak kell eldönteniük, hogy fenntartják-e a kapcsolatot vagy sem. A gyerekek viszont ne titkolják el anyjuk elől az apjuk törvénytelen családjával való találkozásaikat. Nincs ezzel semmi baj. A saját szüleiket nem fogják kevésbé szeretni, de megtörténhet, hogy egy nehéz élethelyzetben még jobban kötődnek hozzájuk egy ilyen nemes viselkedésért: az anya nem áll bosszút riválisán, az apa pedig tisztességes emberként segíti törvénytelen gyermekét. Valószínű, hogy az anya nem lesz teljesen elégedett gyermeke ilyen viselkedésével, de idővel képes lesz megérteni és megbocsátani neki. Rosszabb lesz, ha ezeket a találkozókat eltitkolják előle. Előbb-utóbb úgyis rájön, és akkor tényleg a saját fia vagy lánya úgy néz majd a szemébe, mint apja egykori szeretőjének "árulói és cinkosai". Ráadásul, ha egy gyermek a jövőben féltestvérével vagy nővérével kíván kommunikálni, akkor ezt nagyon nehéz lesz titokban megtenni: a mulasztások csak megnehezítik a gyerekek és a felnőttek közötti kapcsolatokat.

Természetesen távol állunk attól a normális helyzettől, amikor a törvénytelen családok száma nemhogy nem csökken, hanem érezhetően nő. Márpedig ha az életben ilyen jelenség játszódik le, akkor ésszerűtlen az ilyen családok tagjait és mindenekelőtt a nőket mélyen boldogtalannak, gyermekeiket pedig örök „lelki szükségletre” ítéltnek tekinteni. Van azonban egy fontos „de”: az anyaságban van egy olyan fontos dolog, mint a felelősség. Bármely anya, függetlenül attól, hogy házas vagy nem, szembesül az önmagával és gyermekével szembeni felelősség problémájával. Minden attól függ, hogy a felnőttek hogyan viselkednek olyan helyzetben, amikor a gyermeknek látogató apja van. A nevelési nehézségek minimalizálhatók, és az a gyermek, aki törvénytelen családban nő fel, semmiképpen sem lesz rosszabb, mint az a gyermek, akinek gyermekkora a családi jólét körülményei között telt el, a szülők együtt éltek.

A nem hivatalos (nem bejegyzett élettársi együttélés, tárgyalás, házasságon kívüli stb.) családi szövetségek mellett a házastársi kapcsolatoknak más formái is léteznek, amelyek egyrészt korunk új irányzatának nevezhetők, másrészt pedig deviáns jelenségnek kell tekinteni, amely ellentmond a hagyományos szabályoknak és a családi élet szabályainak. A család- és házasságszervezés egyik ilyen változata a „hétvégi” házasság, más néven vendégházasság , amelyben a házastársak jogilag legalizált jogviszonyban lévén külön lakóhelyet részesítenek előnyben.

Általánosságban elmondható, hogy a családi kapcsolatokban most sokkal több megengedhető, mint amennyit az erejükből elvárnánk. A múltban az emberek azért házasodtak össze, hogy együtt éljenek. Aztán együtt éltek, de hivatalosan nem formálták kapcsolatukat. És ma sok törvényes házastárs szívesebben látogatja meg egymást. Még egy új férjkategória is megjelent - a látogató férj: feleségükkel a város különböző pontjain élnek, meglátogatják egymást, és nem akarnak összejönni. Az ilyen, a házastársak szétválását magában foglaló házassági szövetséget „vendégházasságnak” nevezték. A házasság e formájának másik neve "Godwin-házasság" (a házasság egyik aktív támogatójáról, W. Godwinról kapta a nevét, aki azt állította, hogy a házastársak együttélése olyan gonoszság, amely megakadályozza a házastársak teljes személyes fejlődését. szükségleteik, érdeklődési körük és hajlamaik különbözősége miatt).

A "vendégkapcsolatok" okai nagyon eltérőek lehetnek. Néha a körülmények arra kényszerítik a házastársakat, hogy külön éljenek. A szeretet és a kommunikáció természetesen fontos, de a jelenlegi helyzet egyszerűen nem teszi lehetővé a közös háztartást. Például amikor olyan fiatalok házasodnak össze, akik különböző városokban élnek és egyetemek nappali tagozatain tanulnak. Egyik egyetemről a másikra nem mindig lehetséges objektív okok miatt: nincs ilyen szak, nagyon kevés idő van hátra az érettségiig, a szakdolgozat gyorsabb megvédése érdekében be kell fejezni (ehhez a témavezető ragaszkodik).

Ebben az esetben a vendégházasság egyfajta próbatétel, ha közbenső láncszemnek tekintjük a „találkozás” és az „élni” fogalmak között. Mert gyakran a hivatalos házasságkötés után a fiatalok nincsenek készen a családi kapcsolatok mindennapi oldalára. A szexuális szenvedélyek elkerülhetetlenül alábbhagynak, de a „mindennapi fronton” a helyzet súlyosbodik. A „hétvégi” házasságban pedig tökéletes arányban ötvöződik az élet és a szenvedély. A fiataloknak van idejük hiányozni egymásnak, a lány főzni akar neki valamit, ő pedig letörli a port és felmossa a padlót érkezésére. Bármilyen találkozás számukra, a törvényes házasság ellenére, igazi ünnep, amelyre mindegyikük előre felkészül, hogy kedvese (szeretett) kedvére tegyen. Amikor egy-két év ilyen „házassági randevúk” után végre jobb lesz a közös élet, a problémák, amelyekkel egy fiatal családnak általában szembe kell nézniük, többé már nem borzasztóak egy ilyen házaspár számára, megtanulták értékelni egymást, és őszinte örömet tapasztalni. az a tény, hogy lehetőségük van, ne menjen sehova, és ne hagyja el a kedvesét.

Vannak olyan lehetőségek, amikor az egyik házastárs kiskorú gyermekeivel él az első házasságából, vagy idős szülőkkel, akik állandó gondozást igényelnek. És választottja vagy választottja nehezen boldogul velük. Úgy tűnik, hogy a közeli emberek és a problémák általánossá válnak. De a gyerekek, különösen azok, akik elérték serdülőkor, gyakran ellenzik az új házasságot vagy a szüleik házasságát. A mostohafiú nem mindig áll készen arra, hogy megbékéljen az újdonsült anya férjével, ahogy a mostohalány is kifogásolhatja, hogy egy „idegen” személy jelenjen meg az anyjával közös világukban. Egy súlyosan beteg, nehéz karakterű anyós folyamatosan viszályt hoz lánya családi életébe. Ilyenkor a vendégházasság a legjobb megoldás a családban felmerült problémára.

Egyfajta kiút ebből a helyzetből egy ilyen házasság az idősek számára. A szokás, mint tudod, a második természet. És idős korban nem is olyan egyszerű „megszokni” egymást. Az életkor előrehaladtával a karakter romlik, sok minden szokatlannak tűnik egy másik emberben, sőt bosszantónak is tűnik. Ezért nagyon gyakran az idős emberek, hogy ne érezzék magukat magányosnak, házasodjanak vagy házasodjanak, mindegyik továbbra is a saját lakásában él, ugyanakkor minden nap találkoznak, együtt ebédelnek, sétálnak. A feleség elviheti a férje ruháit, hogy kimossák otthonról, majd beviheti a lakásába. Leggyakrabban mindkét lakásban takarít, de az együttélés nem megy, mert mindegyiküknek nehéz, sőt lehetetlen feladni a szokásait. Például a férj hozzászokott, hogy korán lefeküdjön és hajnalban keljen. A feleség pedig éppen ellenkezőleg, egy „bagoly”: este későig néz tévét, mint a házasság előtt, míg hosszú esténként egyedül van, és nem siet felkelni reggel, mert elvesztette a szokását, hogy reggelit készítsen férjének. Így a "friss házasoknak" lehetnek nézeteltéréseik a mindennapi életben, pedig szeretik egymást. Ezért a „vendégházasság” ilyen helyzetben az egyik legjobb lehetőség a felmerült probléma megoldására, még külön élve is, az ilyen házastársak nem érzik magukat magányosnak.

Egy ilyen házasság fontos motívuma lehet a hivatalos státusz. Hiszen egy férfival bizonyos kapcsolatot kialakított nyugdíjas korú nőnek nem könnyű beismerni, hogy idős korára „szerelmese” van. A társadalom rendkívül negatívan viszonyul a nyitott kapcsolatokhoz felnőttkorban, és még inkább idős korban: itt van a felnőtt gyerekek rosszallása, és a szomszédok elítélése, és a baráti pletykák. Ezért egy nyugdíjas korú nő „a tisztesség kedvéért” hivatalosan férjhez megy, de nem akarja elveszíteni szabadságát. Mindkét oldalon lehetnek anyagi megfontolások: mindkét házastárs gyermeke reméli, hogy örökölni fogják életterüket, ezért a férj és a feleség nem akar összeköltözni, hanem felváltva lakhat egyik, majd másik lakásban. vagyonuk egyesítése nélkül. Kiderül, hogy hivatalosan is van egy család, de nincs közös ház.

A vendégházasság, mint kényszerházasság formája olyan emberek körében alakulhat ki, akik munkahiány miatt családjuk élelmezése végett hosszabb időre elmennek otthonról. Például egy közeli külföld lakója egy moszkvai építkezésre érkezik, és otthon hagyja feleségét és gyermekeit. Családját csak nyaralása alatt látogatja meg, hogy megkeresse neki, hogy feleségét és gyermekeit távolléte alatt megélhesse. Ezután visszatér eredeti munkahelyére. Ebben az esetben is beszélhetünk anyagi komponensű vendégházasságról, bár ez a házastársi kapcsolati forma kényszerű-ideiglenes jellegű.

Az állampolgárok bizonyos kategóriái számára – tisztviselők, politikusok, üzletemberek – nagyon fontos, hogy hivatalosan házasok legyenek. Ez súlyt ad nekik a társadalomban, és segíti a karriert. Így érvel erről a „hétvégi házasság” egyik híve, egy negyvenkét éves üzletember:

– Korán férjhez mentem, huszonhárom évesen – erősítette meg apám. Az ok pedig nem a menyasszony érdekes helyzetében, de még csak nem is a szilárd hozományában volt. Marina ígéretes tizennyolc éves énekesnő volt, én pedig apám üzletének társtulajdonosa voltam. És bár kezdetben szerelmesek voltunk egymásba, nem jöttünk ki együtt. De ők sem szakítottak - csak különböző lakásokba mentek.

Most havonta egyszer-kétszer meglátogatjuk egymást, nyaralunk, mindig együtt megyünk bulizni, a többi időben pedig a szabad élet minden gyönyörét élvezzük. De ez megfelel nekem, mert azok körében, akikkel együtt dolgozom, alapvetően fontos, hogy Marina énekesnő legyen a törvényes feleségem, és ne „és Serega Marina shura-mura énekesnővel játszik”.

Ebben az esetben a férj és a feleség szociálisan jól érzik magukat egymással. A férj komoly ember, üzleti tevékenységet folytat, felesége pedig „szinten” - híres énekes, szépség, mindenki előtt. A környezetükben minden úgy van, ahogy lennie kell. És ugyanakkor - mindkettő ingyenes. De ezekben a kapcsolatokban van egy számítási elem – ha nem lenne közvélemény, akkor talán már régen eltértek volna egymástól. Az ilyen emberek rokonszenvvel bánnak egymással, szexuálisan vonzzák egymást, de már nincs köztük igazi szerelem.

A „vendégházasságnak” nagyon gyakran van anyagi alapja, amikor egy férfi és egy nő számára egyszerűen előnyös az együttlét:

van közös dolguk, közös állapotuk, ami természetesen oda vezet közös gyerekés közös otthon. Egy nő gyakran többet keres, mint egy férfi: érdekes és tekintélyes munkája van, ahol reggeltől estig eltűnik. Ilyen helyzetben nem a férjén múlik. Hadd legyen, persze, de távolról. Ha vannak gyerekek egy ilyen házasságban, akkor gyakran felváltva élnek az egyik szülővel, majd a másikkal. Leggyakrabban egyik szülő sem vesz részt komolyan a nevelésben, ezt a küldetést vagy a nagyszülőkre, vagy a nevelőnőkre és a házitanítókra bízzák, ami meglehetősen gyakori a gazdag oroszok családjaiban.

Úgy tűnik, hogy a vendégházasságokban nincsenek komoly családi problémák. A házastársak közös vágyuk szerint esténként elmenhetnek valahova együtt, és nem veszekedhetnek azon, hogy kinek a sora porszívózni vagy mosogatni (a közös ház mindennapi problémái mindegyiküknél háttérbe szorulnak). A szexuális kapcsolatok hosszú ideig vonzóak maradnak mindkét fél számára, több örömet okoznak, mint az együttélés, amikor egyfajta kötelességgé alakul át, amelyet házassági kötelességnek neveznek. Ha kívánja, gyermeket szülhet, akinek törvényes apja és anyja lesz. Amikor idegenekkel vagy ismeretlen emberekkel kommunikál, büszkén mondhatja, hogy „férjem” (vagy „feleségem”), és nem választhat a helyzetnek megfelelő szavakat, például „barátnőm”, „élettársam” vagy „házastárs” ”, ezzel is hangsúlyozva, hogy a mellettem lévő személy nem játszik különösebb szerepet az életemben, és megengedhetem magamnak ...

Azonban bármennyire is dicsérik a házastársak a vendégházasságot, véleményem szerint több a mínusza, mint a plusz. Az élet ugyanaz a mindennapi oldala jelentősen leegyszerűsödik, ha a feladatok megoszthatók. Nem minden férfi tud majd reggelit, ebédet vagy vacsorát főzni magának, és még inkább kimosni, vasalni az ágyneműt, rendet tenni a hétvégi (üzleti) öltönyében. Nos, ami a takarítást illeti, sok férfi számára lehetetlen feladat. Nem mindenki akar meghívni egy beérkező takarítónőt, mert nem hajlandó idegent beengedni a házába. A feleség pedig, aki meglátogatja saját férjét, nem siet vigasztalni, várja az ünnepet, amelyre a férfi nincs teljesen felkészülve.

Egy nőnek sem könnyebb. A házban bármely pillanatban felmerülhetnek olyan problémák, amelyekhez férfi kezek szükségesek. Még egy kiégett izzót sem tud mindenki egyedül cserélni, nem beszélve az összetettebb műszaki problémákról. Néha hatalmas számú ilyen probléma halmozódik fel, mielőtt a férj látogatóba jön, majd a randevúzás örömét beárnyékolja a sok probléma megoldásának szükségessége. Az ilyen jellegű problémák az együttélés során is előfordulhatnak, de akkor nem "tömegesen", hanem fokozatosan szűnnek meg és nem annyira megterhelőek a férfi számára. Egy nő nem siet meghívni egy szakembert az otthoni szolgáltatásból, tudván, hogy van egy férje, aki meglátogat és mindent megjavít.

Talán az egyik legnehezebb probléma egy ilyen házasságban a féltékenység okainak jelenléte. Bárhogy is alakul a kapcsolat a külön élő házastársak között, akkor is elgondolkodnak azon, hogy hol és kivel lehet a „hétvége” férje (felesége).

Gyermeknevelésnél ez sem túl jó lehetőség. A gyermek teljes fejlődése érdekében még mindig jobb normális családban élni, állandóan együtt lenni, és nem csak alkalmanként találkozni, még akkor sem, ha az ilyen találkozások szigorú menetrendje van erre vonatkozóan.

Gyakran előfordul, hogy a házastársak másként tekintenek kapcsolatukra. Egy férfi például teljesen elégedett lehet ezzel a házassági formával, egy nő pedig titkon abban reménykedik, hogy hamarosan minden megváltozik és együtt fognak élni, ahogy az igazi házastársakhoz illik.

Így a kényszerhelyzetek kivételével, amikor a házastársak együttélése objektív okok miatt lehetetlenné válik, a vendégházasságnak alapvetően több negatív, mint pozitív oldala van. Aligha lehet itt teljes értékű családi életről beszélni, amikor a házastársak egymásért a határozatlan félférj, félig barát, félig szerető szerepében lépnek fel. Nincsenek közös kötelezettségeik, nincsenek kötelezettségeik egymás és a megszületett gyermek felé, csak társadalmi hírnév van: nős (házas) vagyok, és minden rendben van velem. Szeretik egymást? Nehéz elmondani. Ők maguk hiszik, hogy szeretnek, és a családnak semmi köze ehhez a szerelemhez.

Általában munkára utalnak: szakdolgozat, karrier, a család pedig csak elvezet a nagy dolgoktól, és megakadályozza a bonyolultabb feladatok megoldásában. De ez csak ürügy, amellyel a "hétvége" házastársai próbálják leplezni önzésüket. Mindennél jobban szeretik önmagukat és a békéjüket, és félnek, hogy a család elveszi tőlük a lehetőséget, hogy saját örömükre éljenek, és csak magukkal foglalkozzanak. Valójában ez egy mély tévhit. A család nem avatkozik be, hanem segíti az embert az életben. Azoknak, akik keményen és céltudatosan dolgoznak, elsősorban családra van szükségük. Ellenkező esetben belsőleg kiszáradnak - senki nem várja őket otthon, senki nem örül a győzelmeiknek, senki nem támogatja őket a nehéz időkben és senki sem vigasztalja őket gyászban. Nincs lelki komfortérzetük, és e nélkül hogyan lehetne boldog az élet?!

Az ilyen helyzetekben nehéz valakit helyesnek, valakit rossznak tekinteni. Mindenki saját elképzelése és felfogása szerint hoz létre családi kandallót. Egyesek számára a patriarchális család az ideális, másoknak pedig az egalitárius házasság a kedvére való. Senki sem tudja megoldani ezt a problémát az ember helyett, csak saját maga. De aligha lehet egy családot teljes értékűnek tekinteni, ha nem remélhető, hogy a házastárs nem hagy cserben, nem utasítja el a segítséget, nem esik ki a szerelemből, nem szennyezi be házasságon kívüli kapcsolatokkal a házastársat. , nem hagyja el a legnehezebb pillanatban, megtalálni új szerelem. Tehát tényleg igaz, hogy „nem mindenki képes örökké szeretni”? Nem, mindenki képes rá. A szerelem a természet nagy ajándéka, és mindenkinek megadatott, de nem mindenki tudja felismerni a "földöntúli szenvedély" keresésének forgatagában. A legfontosabb dolog, hogy találkoztál a szerelmeddel, hogy ne veszítsd el ezt az érzést, ne fojtsd el magadban, hanem értékeld és ápold. És soha ne felejtsd el, hogy „a szeretet az élet nagy dísze. Virágoztatja a természetet, játszik a színekkel, csodálatos dalokat énekel, csodálatos táncokat táncol...".

És ha hirtelen megtörténik, hogy nem tud ellenállni a kísértésnek, kiesett a szerelemből, gondoljon bele, mennyi bajt okoz majd magának és szeretteinek. Ne rohanj megszakítani azokat a törékeny szálakat, amelyek még mindig összekötnek azzal a személlyel, aki valaha a sok közül kiválasztott, és meggondolatlanul beleszeretett. Sajnos az életben minden megesik...

Végezetül szeretném elmondani, hogy a családi élet hagyományos és alternatív formái sem teljesen függetlenek. A közelmúltban egyértelmű tendencia figyelhető meg, hogy a törvényes házasságon alapuló családban nőtt gyermekek keresik a házassági alternatívákat. Az életmodellek versengése miatt a családi és házassági kapcsolatok minőségével szemben támasztott követelmények nőnek. És nem számít, hogyan vélekednek erről a fiatalok szociális intézmény mint egy család, előbb-utóbb mégis egyértelmű döntéshez jutnak – hogy családok legyenek. Ez azt jelenti, hogy a család, mint korábban, továbbra is az egyik legfontosabb életérték marad az emberek számára. Ezért, mint korábban, a családi élet nehézségei ellenére minden ember boldog családról álmodik. Kevesen vannak azok, akik nem törekszenek erre. És úgy fogjuk tekinteni, hogy ez kivétel a szabály alól, egyetemes ...

1. Ismertesse a polgári házasság, mint a családi élet alternatív formája jellemzőit!

2. Nevezze meg és írja le a családi és házassági kapcsolatok alternatív formáinak egyéb lehetséges modelljeit! Mondhatjuk, hogy elterjedtségük a modern társadalom a család válságos állapotának jelzője?

3. Mi az oka a polgári házasságok terjedésének a családfejlődés jelenlegi szakaszában? Milyen okok ösztönzik leggyakrabban a partnereket arra, hogy nem regisztrált szakszervezetben éljenek?

4. Milyen előnyöket nyújt a polgári házasság a partnereknek a hagyományos családdal szemben? Ön szerint mik a kilátásai a polgári házasságkötésnek? Válaszát indokolja (szempont).

5. Milyen nehézségek várhatnak a polgári házasságban élő partnerekre és gyermekeikre?

6. Milyen problémák merülhetnek fel a törvénytelen családból származó gyermekeknél? Hogyan lehetne őket elkerülni?

7. Mi az a "vendégházasság"? Hasonlítsa össze a hagyományos családdal és a polgári házassággal, emelje ki és írja le a jellemzőket.

Elemezze a helyzeteket, és válaszoljon a kérdésekre

1. helyzet. Olga, 38 éves, polgári házasságban - 5 év. „Először nagyon örültem, amikor felajánlotta, hogy megpróbálok együtt élni. Egyrészt nagyon szerette, és igazság szerint egyszerűen arról álmodozott, hogy férjhez megy. Másrészt pedig már elég idős vagyok ahhoz, hogy hanyatt-homlok rohanjak egy új házasságba, főleg, hogy a fiam már tizenkét éves. Szóval elkezdtünk... próbálkozni. Igazából eleinte nem volt különösebb különbség - a család olyan volt, mint egy család, egészen az első veszekedésig, amikor összekészült és hazament (megtartotta a lakását, de hozzám költözött). Kimerült voltam, vártam rá, aztán nem bírtam, felhívtam... Sokáig tűrtük, és visszatért. Függőségbe kerültem, amit a férjem elkezdett használni. Ha nem tetszik neki, megfenyegette, hogy távozik. Vagyis kiderült, hogy állandó vizsgát teszek azért, hogy a jövőben valamikor az igazi felesége legyek. Az utolsó csepp a pohárban egy véletlenül hallott mondat volt, amit ő mondott: "Nem, nem vagyok házas, de ő a barátnőm, együtt élünk."

Így aztán kiderült, hogy én nős voltam, de ő nem; Nekem egy kötelességem van, neki pedig jogai. És felajánlottam, hogy elmegyek. A férj először felháborodott, elment, becsapta az ajtót. És egy idő után visszatért, felajánlotta, hogy beszél, mondván, hogy sok mindent megért és szeret. Ekkor javasolta a házasság hivatalossá tételét, sőt, a házasságot is. Nem mondhatom, hogy nem gondoltam rá, de szeretem, és a fiam is kötődött hozzá. Csak hát a szabadság, amit a polgári házasság adott neki, lekicsinyelte a felelősségérzetet értünk, a családért. És most minden rendben van. Néha veszekedünk, bármi megtörténhet. De senki sem menekül otthonról – ez a közös és egyetlen otthonunk. Tehát saját tapasztalataim alapján állíthatom, hogy a polgári házasság elsősorban a férfiak számára előnyös, nekünk, nőknek nem.”

1. Mit gondol, mi késztette a nőt arra, hogy ragaszkodjon a hivatalos házassághoz öt év házasság után?

2. Mit gondol egy olyan férfi viselkedéséről, aki sokáig nem mert hivatalos ajánlatot tenni egy nőnek? Mi volt a fő oka határozatlanságának vagy nem volt hajlandó házassággal kötni magát?

3. Mennyire lehet erős egy így létrejött családi unió? A házasság jogi bejegyzése a családi boldogság garanciája?

2. helyzet. Irina, 48 éves. „A „házasságom” már 20 éves. Akár jó, akár rossz, ez így van. Kár volt, amikor lehetőség nyílt egy nagyobb ház vásárlására. Nem volt elég pénze, felajánlottam, hogy hitelt veszek fel, ő visszautasította, és azt mondta, hogy mivel nincsenek lefestve, akkor nem leszek benne a lakásokmányokban, mindent elkészítenek neki. És hogyan jutott hozzá a pénzhez? Gyűjtés közben az én fizetésemből éltek, együtt tagadtak meg maguktól mindent. Kínos volt, fél éjszaka sírtam. És akkor arra gondoltam: hát csinálok botrányt, ő elmegy, én meg egyedül maradok? De évekkel később én magam is megtagadtam a lakásaink egyesítését, szintén polgári házasságra hivatkozva. Felajánlotta, hogy regisztrál, de én nem akartam – már beteg voltam, vagy ilyesmi. Igaz, kezdtem szabadabban érezni magam. Most attól fél, hogy megunom és felajánlom, hogy elmegyek.

1. Milyen problémák jellemzőek erre az együtt élő párra?

2. Mit gondol, mi késztetett egy férfit sok évnyi együttélés után, hogy házassági ajánlatot tegyen egy nőnek? Miért nem tette ezt korábban?

3. Miért nem volt hajlandó egy nő húsz év együttélés után hivatalosan megházasodni? Mi volt az oka annak, hogy elutasította?

4. helyzet."Depressziós vagyok. Nem tudom mit tegyek. Egész hét évig éltem vele, és mind ez idő alatt kijelenti, hogy nem megy feleségül. Tudom, hogy szeret, de amikor a jövőnkről beszélek, visszautasítja, azt mondja, hogy még nem áll készen a megbeszélésre, és várjunk. meddig lehet várni? Mikor dönt végre? Harminchét éves vagyok, és napról napra öregszem!

1. Milyen kilátások vannak a kapcsolatok fejlődésére ebben a párban? Jogos egy nő bizalma abban, hogy párja tényleg szereti?

2. Mit tegyen egy nő ebben a helyzetben? az Ön ajánlásait.

5. helyzet.„A barátnőmmel körülbelül négy éve vagyunk együtt, és most kezdünk komolyan gondolkodni a házasságon. Kapcsolatunk tele van szenvedélyes szerelemmel, őszinte barátsággal és egymás iránti mélységes tisztelettel. Talán ezért nem sietünk eljegyzésünk bejelentésével – szeretnénk teljes bizalmat elérni e lépés helyességében. A tény az, hogy bizonyos tettei irritálnak, majd kételyek támadnak bennem: hibáztam? Egyszer bevallotta nekem, hogy ugyanazokat a nehézségeket tapasztalja velem. Egyszer a szülei elváltak, és az enyém nem volt boldog a házasságban – ezért vagyunk óvatosak. Ön szerint még meg kell várnunk, amíg az egymásba vetett bizalmunk száz százalékossá válik?

1. Mi ennek a párnak a problémájának pszichológiai lényege?

2. Segít a döntésében a házasság késése? Garantálható-e, hogy még néhány év múlva ez a probléma továbbra sem fog szembesülni velük?

3. Mit tudna ajánlani partnereinek? Mennyire jogosak a félelmeik, hogy szüleik boldogtalan házassága negatívan befolyásolhatja házasságukat?

6. helyzet.„Van egy barátnőm, akivel több éve járunk. Egyre többet beszélünk a jövőnkről. Ő még holnap is kész feleségül venni, de én még nem vagyok kész, sőt félek egy ilyen komoly lépéstől. Szeretném, ha egy darabig csak együtt élnénk, de a barátnőm fél, hogy ez mindent tönkretesz. Mi a véleményed – éljenek együtt a párok a házasság előtt?

1. Hogyan válaszolna a fiatalember kérdésére? Indokolja meg álláspontját.

2. Mi az oka a házassággal kapcsolatos félelmeinek?

3. Szerinted a lány miért nem ért egyet az együttélési javaslatával?

7. helyzet.„Három éve folyik a csodálatos, izgalmas románcom egy csodálatos férfival – egy csodálatos szeretővel és egy igazi lovaggal. Ő lenne az ideálom, és nem is kívánhatnék többet, ha nem egy "de" - házas. Esküszik, hogy már régen kiszeretett belőle, de a gyerekek miatt nem akarja elhagyni a családját. Neki kettő van – az egyik négy, a másik hét éves. Emiatt a kapcsolat miatt a barátok őrültnek neveznek, de tudom, hogy szívében jobban hasonlít a férjemre, mint az övére. Hajlandó vagyok várni, ameddig kell. Mit gondolsz?

1. Mit gondolsz, mennyi ideig kell várnia egy nőnek, amikor szeretett férfija a férje lesz, nemcsak a lelkében, hanem a valóságban is?

2. Milyen problémákkal szembesülnek általában a nem házas családban élő partnerek? Mik a kilátások azoknak, akik abban reménykednek, hogy a törvénytelen család végül hivatalossá válik?

3. Hogyan értékeli egy olyan férfi viselkedését, akinek valójában két családja van? Válaszát indokolja.

8. helyzet.„Három éve a családunk csak fiktív módon létezik. Tulajdonképpen két család. Igazi, amiben a férjem él az új szeretőjével. És a miénk, ahová a gyerekek kedvéért jön. Pénzt hoz, nehogy éhen haljon három fiúnk. Nem írom le az erkölcsi állapotomat – szörnyű. Tudom, hogy kiszerettek belém, elhagytak egy másik nő kedvéért, hogy a férjem szárnyra repül hozzá. De... a legkisebb fiú még csak négy éves, a legidősebb pedig nyolc. A gyerekek gyakran betegek, én otthon ülök. Teljesen a férjünktől függünk. Igen, és még mindig nem tudok egyedül megbirkózni a gyerekekkel és egy magánházzal, kerttel, gyümölcsössel. Szóval most kibírom valaki más, jövendő férjét. És eltűr engem, gyűlölködően, a fiai kedvéért. Mit tegyünk, mert az idegek tönkremennek, összeveszettünk már a fiúkkal, lehet így élni? Vajon gyermekeink értékelni fogják az ilyen áldozatokat?

1. Ön szerint ki a fő áldozat ebben a nehéz hétköznapi helyzetben? Miért?

2. Hogyan értékeli annak a férfinak a viselkedését, aki anélkül, hogy bujkálna, két házban él? A viselkedése hatással lehet fiai házassági terveire a jövőben?

3. Mit javasolna annak a nőnek, akit valójában elhagyott a férje, de aki a gyerekek és a tőle való gazdasági függés miatt továbbra is kapcsolatot tart fenn vele? Van értelme feláldozni magát?

9. helyzet.„Másodszor is későn mentem férjhez, amikor a saját gyerekeim már felnőttek. De amint elkezdtek együtt élni Anastasia Pavlovnámmal, szinte azonnal veszekedtek. Megszoktam, hogy korán lefekszem és hajnalban kelek. És ő az én „bagolyám”. Amíg meg nem nézi az összes filmet a tévében, nem megy lefeküdni ... És más módon, szokásaink eltértek egymástól. Elváltunk, de nem szűnt meg szeretni egymást.

Így élünk külön - szerencsére ugyanabban a házban, csak különböző bejáratokban. Minden nap látjuk egymást, együtt ebédelünk, sétálunk.

1. Mit tud mondani az idős házaspár eme "vendég" házasságáról? Mennyire indokolt ez a családforma az adott körülmények között?

2. Miben különbözik ez a „vendégházasság” a fejezetben leírtaktól?

10. helyzet.„Mielőtt összeházasodtunk, három évig jártunk Thomasszal. Szentpéterváron találkoztunk, ahova én, moszkvai, elmentem a hétvégére. Thomas német, és szerződés alapján dolgozik ott. Ha az üzleti útja véget ér, együtt indulunk Berlinbe.

Először az esküvő után azonnal Szentpétervárra akartam költözni hozzá, hogy normális családban élhessek, de a felettesem lebeszélt az áthelyezésről. Pétervári Egyetem. Itt vagyunk Tommal, és egymásnak lógunk a "Vörös Nyíl"-on, és ez egyébként nem olcsó mulatság. És hiányzol nekünk egész héten! És mégis kimerítem magam: végül is jóképű férfi, külföldi, egyedül, felügyelet nélkül – soha nem tudhatod, mit..."

1. Hogyan értékeli egy olyan fiatal feleség választását, aki saját vágyával ellentétben, hogy normális családot éljen, követte felettese tanácsát?

2. Mennyire indokolt a félelme, hogy távollétében a férje szerelmes lesz?

11. helyzet.„A szüleim és néhány barátom úgy gondolja, hogy a házasságunk teljes időpocsékolás. Két éve vagyok házas, és valójában külön élünk. Én a szüleimmel vagyok, a férjem az enyémmel. Nincs kilátás a lakására. A legkisebb vágyam sincs az anyjával élni, ahogy neki a szüleimmel. A házasságunk megfelel nekünk. Ha tévedünk, akkor mi van? Mond!"

1. Próbálj meg válaszolni a jelen kinyilatkoztatás szerzője által feltett kérdésre?

2. Kinek van igaza ebben a helyzetben: fiatal házastársaknak vagy körülöttük lévőknek, akik kilátástalannak tartják házasságukat? Válaszát indokolja.

1. Vitek K. A házassági jólét problémái. M., 1988.

2. Guggenbühl-Craig A. A házasság halott – éljen a házasság! Szentpétervár, 1997.

3. Zider R. A család társadalomtörténete Nyugat- és Közép-Európában (XVII.-XX. század vége). M., 1997.

4. Razumova I.A. A modern orosz család rejtett ismerete. M., 2001.

5. Richardson W. Ronald. A családi kötelék ereje. Szentpétervár, 1994.

6. Tseluiko V. M. Egyedülálló anya és gyermeke Pszichológiai problémák törvénytelen gyerekek) // családpszichológiaés családterápia. 2005. No. 1. S. 71–85.

7. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Pszichoszociális munka a családokkal. Volgograd, 2007.

8. Schneider L. B. A családi kapcsolatok pszichológiája. M., 2000.

9. Shchadilova K. Próbaházasság // Házasság kötelékei, szabadság kötelékei / Összeáll. T. Razumovskaya. M., 1990. S. 186–195.

10. Internetes forrás:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php