Erőteljes anya. Felnőtt gyermekek pszichés problémái. Miért manipulálják a szülők a felnőtt gyermekek szorongását és pánikrohamait?

Múltkor arról beszélgettünk, hogy mi történik, ha gyerekek születnek, hogy megoldják a problémáikat. A megközelítés szomorú következményeiről itt olvashat:

Most beszéljünk arról, mi történik, ha már vannak gyerekek, és a szülők problémái nem múltak el. Feltétlenül megnyilvánulnak, súlyosbítják, és így vagy úgy ricochet a gyermek ellen. És nem is érti, hogy ez nem az ő hibája. És torz pszichével nő fel.

Vannak, akik azt gondolják: „Igen, megvannak a saját bajaim, de nem engedem, hogy befolyásolják a babát! Sok szép könyvet olvastam oktatásról, pszichológiáról, korai fejlesztésés mindent jól csinálok ”... Kedveseim! LEHETETLEN! Lehetetlen megváltoztatni a viselkedését anélkül, hogy megszabadulna a neurózisoktól és komplexusoktól. Nem tudod legyőzni magad, nem tudod rákényszeríteni magad erre és nem arra, hogy így és nem úgy reagálj, ha van benned egy régi pszichológiai probléma (ezért nem hiszek a „pszichológiai” irodalom haszna). A neurotikusok nem tudják kordában tartani a rajtuk gördülő érzelmeket - haragot, haragot, csalódást, szorongást, félelmet, és szükségszerűen átadják azokat valakinek, aki mindig ott van, és teljesen tőlük függ - gyermeküknek. És máris neurotikust csinálnak belőle. Igen! nem szándékosan, de ez nem könnyíti meg.

Most a normáról. A lelkileg egészséges szülő szívesen tölt időt gyermekével. Nem akad ki az ételen, a ruhán, a tanuláson, és nem annyira a törődéssel foglalkozik, mint inkább kommunikál, kapcsolatokat épít, a világon mindenről beszél, élvezettel nézi, hogyan növekszik és formálódik egy új személyiség… egyéniség gyermekében, mert ő maga is széles érdeklődési körrel rendelkező ember. És egy ilyen szülőnél a gyermek nem lesz beteg, ha megnedvesíti a lábát, vagy nem eszik „forrón”, nem titkolják el a kettőt az ilyen szülők elől, bemutatják őket a barátoknak, barátnőknek, a gyerekek megosztják velük a problémákat, örömeiket. De sajnos nem az egészséges kapcsolatok a beszélgetésünk témája. Az egészségtelenekről szólunk.

Kezdjük hagyományosan, az anyukáknál. Attól függően, hogy mi történt saját gyermekkorukban, és más egyéni jellemzőktől függően, például problématípusokat kapnak:

1. Agresszív anya;
2. Depressziós anya;
3. Szorongó anya;
4. Ellenőrző anya;
5. gyám anya;

Ha neked úgy tűnik, hogy ezek a típusok együttvéve, akkor tévedsz. (Ez nem minden fajta, de nem elég mindent és a könyvet leírni). De valami mégis dominál. Választ.

1. agresszív anya szándékosan és nem szándékosan egyaránt ijesztgeti a gyereket a legjobban különböző utak: fenekel, övvel ver, még arcon is üthet persze, iszonyatos hangon ordít, dührohamot vet fel edénytöréssel és egyéb vagyontárgyak megrongálásával, kárt okozva önmagában és másokban. Jellemző kifejezések:

Mennyit tudsz mondani?

Ha újra...

Te most rám vársz!

Hülye vagy?

Őrült vagy?

Elfogyott a türelmem.

Eredmény: a gyerekek vagy ugyanazokban az agresszorokban nőnek fel, vagy gyávákban (mindkettő félelemből). Természetesen depressziósak, nem fogadják el és nem szeretik magukat, és erősen. Ha a fiú anyja túl messzire ment, akkor örökre elveszíti a nők iránti bizalmát, vagy akár meleg lesz.

2. Apátia, állandó fáradtság a gyermektől, és ennek következtében a teljes nem hajlandó és képtelen normálisan kommunikálni vele. Ez gyakran a szülés utáni depresszió megnyilvánulása. Az anya szeretne vigyázni magára, lefeküdni pihenni, vagy akár egész nap ki sem tud kelni az ágyból. A nő úgy érzi, hogy be van zárva ebbe a helyzetbe, őszintén szenved, és újra rátör a gyerekre.

Jellemző kifejezések:

Hagyjon békén!

Menj és játssz...

Látod milyen rossz az anyukád?

Látod, anyának nincs ereje?

És a kedvencem: „miért jöttél ilyen korán?”

Eredmény: a gyermek nem rendelkezik a legfontosabb, alapvető jóléti tényezővel - az anya támogatásával és biztonságérzetével. Az ilyen gyerekek a tapintási érintkezés hiányától, érintésektől, ölelésektől megbetegszenek, felnőtté válva folyamatosan bizonytalannak, haszontalannak és alkalmatlannak érzik magukat ebben a világban... A depresszióra való hajlam is öröklődik.

3. anyai szorongás- az egyik legsúlyosabb probléma, és a következményeket tekintve talán még az agressziónál is rosszabb. De biztosan nem könnyebb: ez az anya, aki a jégcsúszda végén áll vagy fekszik széttárt karral, hogy a szánkóval együtt elkapja a gyermeket. A szorongó embernek mindene megvan az életben, a táplálkozás kimondottan helyes, egészséges, kiegyensúlyozott, sehol máshol, enyhe szellővel, megfázva pedig bebugyolálják a gyereket, mint a „Ki ez az ágyban takaróval letakarva” című versben. vattán?” Az ilyen anyák a kardiológiai klinikák fő betegei, szívinfarktus és agyvérzés kísérti őket.

Jellemző kifejezések:

Attól tartok!

Anya aggódik...

Ne mássz fel!

Ne nyúlj hozzá!

Ne lépjen kapcsolatba!

Menj onnan!

Eredmény: mivel az anya szókincsének kulcsszavai a „félek”, félelmei minden NLP nélkül a gyerek fejébe szállnak. Az anya minden viselkedésével arra ösztönzi, hogy a világ teljes veszélyt jelent, félelmetes élni, az emberek csak arra gondolnak, hogyan árthat. Ijedt, bizalmatlan, nem alkalmazkodó, melegházi virággá nő. Az élettől való félelem pedig a legnagyobb fékezője a felnőtté válásnak, a fejlődésnek, a személyes fejlődésnek, sőt, magának az életnek is.

4. Irányítás nem félnek mindentől egymás után, nooo - félnek, hogy valami kicsúszik az irányítás alól. És őszintén hiszünk abban, hogy MINDEN ellenőrizhető. A fő az éberség! (Mi történik velük, ha kiderül, hogy ez nem így van! A világnézet teljes összeomlása. De most nem erről van szó)

A gyermek szabadsága ebben az esetben erősen korlátozott, nincs szabadideje, csak az udvar azon sarkaiban jár, amik az anyja számára láthatóak az ablakból, az ellenőrzés előtt negyven perccel korábban ébresztik, hogy megismételje a anyag borított, naplóját nagyítóval tanulmányozzák, anyja a táskát nem ellenőrzi - ő maga gyűjti!

Jellemző kifejezések:

Hová mész?

Te miért?

Miért nem tudom?

Eredmény: megszokta, hogy mindig van felette egy magasabb tekintély és ellenőrzés, a gyermek kezdeményezés nélkül, letargikusan nő fel, gyakran egyáltalán nem tud mozogni „póráz” nélkül, értékes jelzések, utasítások nélkül, „konzultálnia” kell. egész életében támaszkodjon valaki más véleményére, valaki támogatásáért és erejéért. Nincs sajátja, vagy el van nyomva. Az "szorongó" a diákokat és a perfekcionistákat tiszteli – ugyanonnan.

Egyébként a szülők túlzott kontrollja és bizalmatlansága is okozhat kábítószer-függőséget a gyerekekben.

5. Gyámság és fokozott felügyelet, a vágy, hogy mindent megtegyenek a gyermekért, jellemző azokra, akik „egészüket” a családnak szentelik, az ilyen anyáknak nincs más érdekük és ügyük - csak gondozás, etetés, bugyi vasalás, zoknimosás. Az élet teljes értelme a gyermekben rejlik. „Anya, fázom? Nem, enni akarsz” – ez róluk szól.

Kicsikük soha nem vetette meg az ágyat, nem mosogatott (sőt, nem tette be a mosogatóba), nem fürdött meg 15 éves koráig, nem tudja, hogyan néz ki a tábor, vagy hogy néz ki a világ, ha az anyja nem fogja erősen a kezét..

Jellemző kifejezések:

Befőtt leszel?

Lecserélted az inged?

Ha valami történik veled, anyukád nem fogja tudni elviselni.

Eredmény: A felnövő, túlvédett gyerekek teljesen tehetetlenek a felnőtt világban, megtagadják vagy nem tudják elhagyni a szülői fészket, nem tudnak önálló döntéseket hozni, nem tudnak családot alapítani, mert gyerekek maradnak, és gyakran élnek korukig. kor „anyjukkal”.

Ez a helyzet az apáknál.: az orosz apukák 90%-a úgy gondolja, hogy a pénz az ő hozzájárulása a családépítéshez és egyben a gyerekneveléshez. Úgy hívják: "Nőj fel, elviszem horgászni." Néha a moziban alszanak, miközben a gyerekek rajzfilmet néznek. Ez minden. Időről időre, amikor azt mondják nekik, hogy "menjenek kitalálni", felveszik az övet, és ahogy nekik tűnik, "rendezzenek". Mint biztonsági őrök egy szórakozóhelyen.

És oké, ha az ember a családban olyan Kutuzov, aki a katonai tanácsnál alszik. Rosszabb esetben, ha feszültség jelenik meg anya és apa között, olyan nézeteltérések kezdődnek, amelyeket nem tudnak megoldani, és kicsapnak a gyerekre. Külsőleg ez abban nyilvánul meg, hogy például hangosan vitatkoznak: keményíteni a fiukat, vagy melegebben öltözni? Focinak vagy hegedűnek adni? Hadd enni, vagy nem kell tömni?

Ne is kételkedj: amikor harmónia és béke uralkodik a szülők kapcsolatában, először minden kérdésben megegyeznek egymás között, közösen hoznak döntéseket, és akkor nem sérül a béke a gyermekeik számára sem. Ellenkező esetben a szülők rossz („apa jön, megmutatja”) és jó („na jó anyánk kedves, megengedi”) nyomozót játszanak, megpróbálják manipulálni a gyereket, ami kettészakítja a világát.

Miért csinálom mindezt?

Ha felismeri magát a felsorolt ​​anyai típusok egyikében, és érdekli a gyermek jóléte, akkor jó lenne elkezdeni foglalkozni a csótányokkal. Próbálja ki ezeket a helyzeteket saját maga, ismerje el, hogy ez egy patológia, és dolgozzon rajta, amíg teljesen fel nem számolja. Bár sírni, szukának és rossz anyának érezni magát, szidni, letörölgetni és ugyanabban a szellemben folytatni - ez persze könnyebb.

Érted - harag, depresszióra való hajlam, harag, tekintély és így tovább - mindez nem olyan ijesztő! Ijesztő, ha ezt magadtól tudod, tisztában vagy a következményekkel, de nem teszel ellene semmit.

Íme egy újabb fogás: nálunk megmaradnak a közösségi gondolkodás jegyei. Más szóval: a lényeg az, hogy az emberek mit fognak mondani? Az anyát pedig nagyrészt az vezérli, hogyan néz ki a fia, lánya kívülről, tiszta ruhába vannak öltözve, megmossák a fülüket? A láthatóság, a megjelenés, és nem a kölcsönös megértés, a harmónia a gyermekkel való kapcsolatokban és egészséges pszichéje fontosabb számára. Ezek a nyakkendős öltönyök, ezek a majdnem krinolinos ruhák három-öt éves gyerekeken – ez szörnyű! Elegáns csomagolás! Innen a pokoli botrányok a fagylaltfoltok, a szennyezett farmerek és a lyukas harisnya miatt. És valójában mi a szörnyű ebben az egészben?

"Helyes" anyukák! Felelősségteljesen kijelentem, hogy a szakadt tornacipővel, mosatlan almával vagy sapka nélkül sétálással kapcsolatos dührohamok által okozott károk sokkal komolyabbak, mint a hipotermia vagy fertőzés miatti megbetegedés veszélye... Lazítson, és vigyázzon idegeire – a saját és gyermekei idegeire. !

De leggyakrabban, miután homályosan felismerte a problémát (ami már jó), az ember aggódni kezd, megígéri magának, hogy javít, és nem csinálja újra ... nos, határozottan zavarja a bűntudat, hová mehet anélkül? De barátaim, a bűntudat nem szerelem. És a gyereknek szüksége van rá, méghozzá tiszta formában, dührohamoktól mentesen. És ha gyakran szélsőséges helyzetbe hozod a családban a helyzeteket, nevezetesen egy botrányt, amelyet viharos megbékélés, bűnbánó zokogás, bocsánatkérés és ölelés követ - ez egy neurotikus rémálom, és semmi több.

Itt csak annyit tehetsz, hogy ELUTASÍTOD azt a gondolatot, hogy mindenért a körülmények a felelősek – egy bunkó férj, egy szeszélyes gyerek, egy anyós vagy a saját anyád, FELISMERJD, hogy minden rólad szól, és fordulj szakemberhez. Pszichológushoz - ha viselkedési problémái vannak, és pszichiáterhez, ha klinikaiak.

És erre nincs szüksége: „Megőrültem?” Nem normális, ha mindent úgy hagy, ahogy van, és lelkesen csonkítja tovább az utódokat. És tiszteletre méltó, ha mindent megpróbálsz helyrehozni. Ha nem magadnak, akkor a gyerekeidnek.

Fotó: Vladimir Sokolaev

Pszichológus válasza.

Szia Svetlana! A jelenlegi helyzettel kapcsolatos elégedetlensége könnyen érthető: férje édesanyja megsérti a családja határait, függetlenül a felnőtt pár érzelmeitől, kívánságaitól. Másrészt valamiben igaza van, és a felnőtt gyerekeknek vigyázniuk kell a szüleikre, főleg ha szükségét érzik ennek. Ezért a legjobb megoldás az lenne, ha megegyezünk a sráccal, és valamilyen kompromisszumra jutunk. Például minden joga megvan ahhoz, hogy bizonyos időt szenteljen az anyja gondozásának - előre eldöntse, mikor, mennyit stb. Jobb lenne, ha te is részt vennél ebben, ez közelebb visz, erősíti a kölcsönös megértést és támogatást. Ellenkező esetben most nagy valószínűséggel két tűz között érzi magát, érzelmi „fenyegetést, veszélyt” lát mind az anyjától, mind a tiedtől, fél megsérteni téged és az anyját is, más szóval. A hátralévő időben pedig nem érzi magát bűnösnek, ha nem válaszol anyja minden hívására, vagy minden hívására nekiszalad – elegendő és ésszerű mennyiségű időt és figyelmet szentel anyjának.

A barátod anyja fájdalmas figyelemigénye és a félelem attól, hogy megbántja, mindkettőjük érzelmi egymásrautaltságáról beszél. Csinos nehéz helyzetés minden türelmedre lesz szükség, hogy megtanítsd a barátodat, hogy függetlenebb legyen, az anyját pedig kevésbé követelőzőnek. Egy jó érv a barát anyja figyelemigényének csökkentése mellett nemcsak a barátod, hanem a tiéd is lehet – ezáltal a kicsi „terhelése” megszűnik, és egy része rád száll át, de hasonló gondolkodású embert kapsz anyád személyében egy srácot, akit érdekelni fog a kapcsolatod a fiával. Próbáld magad hívni, találj vele közös nyelvet, nyerd meg, győzd meg, hogy kapcsolatod nem jelent veszélyt rá: a fia az ő fia marad. Talán akkor idővel nyugodtabb lesz, és kevésbé fogja „rángatni” a barátodat.

De először válaszolj magadnak arra a kérdésre, hogy tényleg szereted a barátodat, úgy, ahogy jelenleg van? Az érdemei felülmúlják a hibáit, vagy nem a jelenét ítéled meg, hanem azt, hogy mivé válhat? Nem tudható előre, hogy „átnevelheti”-e, ezért először is nézze meg, hogy most mi tetszett benne. Megéri-e az erőfeszítéseidet, vagy teljesen máshogy, keményebben és kategorikusabban kell viselkedned - vagy azonnal változtat a viselkedésén, pl. választ közted és anyád között, de ebben az esetben fennáll annak a veszélye, hogy vagy pasi nélkül maradsz, vagy egy olyan pasival, aki állandóan szemrehányást tesz neked, amiért „anya nélkül hagytad őt”. Csak mérlegelje az előnyeit és hátrányait, hogy mi a fontosabb számodra, mit akarsz.

Szia. A nevem Violetta. 21 éves vagyok. Anya 52 éves. Egyedül nevelt fel, nagyon nehezen ment. Anyjával nincs túl jó kapcsolata. Tudom, hogy anyám szeret, és a legjobbat akarja, de már nincs ereje... Rajtam kívül nincs senki és semmi az életében. Ezért minden lehetséges módon megpróbálja irányítani az életemet - még mindig szabadságot kell kérnem egy sétára, és 10 előtt haza kell térnem (és télen még korábban). Minden hobbimnak, minden lépésemnek az ő irányítása alatt kell lennie. Nem bánom, ha beszélek, tanácskozok, mindent elmondok neki, de felszólító hangon beszél, gyakran elveszti a türelmét, minden bűnnel vádol, ilyen szörnyűségeket mond... Elhallgatok és sírok. Ez még jobban feldühíti. És nem szereti a barátomat, bár tudja mit érzek iránta... de folyton azt mondja, hogy nem fogunk sikerülni... Megértem, hogy nem vagyok ideális, de nem vagyok a párbeszéd ellen. azt mondta, nem hallok, fáradt vagyok a próbálkozásból. Régen rettenetesen aggódtam minden konfliktus miatt, de most már szinte nem érdekel... és ez megijeszt. Mit kellene tennem? Elmenni otthonról? Maradj csöndben? Vagy kezdjem el azt csinálni, amit akarok, hogy a vádak legalább ne legyenek hiábavalók...
Mérték:

Violetta, életkor: 2013.08.21

Szia Violetta! Igen, nem könnyű, amikor édesanyád így viselkedik... Édesanyádnak valami belső baja van, ami miatt így viselkedik veled szemben. Talán a gyerekkorából származik. Próbáld meg kérdezni magadtól: miért viselkedik így velem az anyám? Mi készteti arra, hogy mindent irányítson, milyen félelmek okozzák ezt? Gondold át, hogyan adhatsz neki önbizalmat, hogyan magyarázhatod el, hogy nem kell félni. Azt mondod, hogy rajtad kívül nincs semmi az életében – szóval talán segítesz neki váltani, találni valami mást? Hogy elragadja valami érdekességgel, hobbival. Oldalunkon található egy "Szülők örökbefogadása" cikk: - Olvassa el figyelmesen, ott minden sokkal jobban és részletesebben van elmondva, mint én. És valószínűleg itt az ideje, hogy elszakadjak anyámtól, hogy külön lakást keressek magamnak - annál is inkább, mivel a családi kapcsolatok kissé egészségtelenek. Nyugalom neked!

Kék Madár, életkor: 2013.08.24

Először. Violet, te már 21 éves vagy, ez már tisztes kor, és jogod van úgy tenni, ahogy jónak látod, és lelkiismereti szemrehányás nélkül megteheted, amit szükségesnek tartasz, azt csinálhatod, amit gondolsz. szükséges, és legalább éjjel 3 órakor hazatérhet. Ami azt illeti, hogy anyukáddal jó és kényelmes kapcsolatot alakíts ki, mert ahogy látom ez neked is nagyon fontos. Először is egyedül vagy édesanyáddal, és ezért egyszerűen attól fél, hogy elveszít az életéből, egyrészt azért, mert minden szülő egy kicsit birtokló, másrészt azért, mert ha elmész, nem marad benne senki. életét, és ez a viselkedés a tőle való elválástól való félelem okozta. Ha egyedül nevelt fel, akkor képzeld el, hogy egy nőnek nem könnyű gyereket nevelni, pénzt keresni, háziasszonynak lenni és megoldani a mindennapi problémákat, be kell vallanod, hogy ez nem könnyű, főleg, hogy mindezek mellett ő is , nem volt lehetősége sok virágot kapni a kedvesétől, ajándékokat, figyelmet stb. Tudod, milyen fontos egy pasi szerelme az életben. Tekintettel arra, hogy anyjával rossz a kapcsolata, igyekszik jó kapcsolatot kiépíteni veled, és igyekszik megadni neked mindazt, amit szerinte a saját anyja nem adott neki, és az Ön segítségével szeretné elérni. Arra az anyai szeretetre, amivel nem lehetett elég. Ami pedig azt illeti, hogyan kell vele viselkedni, szerintem a következő a kiút: beszélj anyukáddal, és fejezd ki mindazt, amit ide írtál, fenyegetőzz, fejezd ki megértésed iránta , és mutasd meg neki az együttérzést (még ha nem is gondolod) azzal kapcsolatban, amit érted tesz, de azt mondd, hogy ha nem hagy fel túl messzire menni, abbahagyod a vele való kommunikációt. Ezenkívül sok szeretetet kell mutatnia iránta, segítenie kell neki hobbit találni, régi álmait valóra váltani és társaságot kell találnia, valamint szeretetet kell mutatnia iránta (igen, megértem, hogy furcsán hangzik), de éreznie kell iránta a szeretetet, és próbálja meg adni neki a szeretetet, mint mentális síkon, érzéki, spirituális és az életben is. Érezzen őszinte háláját azért, amit érted tett. Megértem, hogy ez az egész vadnak és őrültnek tűnik, de anyámmal voltak kapcsolati problémáim, és amikor azt tanácsolták, hogy használjam, azt mondtam, hogy ez hülyeség, de .... erős hatással volt a kapcsolatunkra, és minél szisztematikusabban alkalmazom, annál jobban javítja a vele való kapcsolatunkat, sőt az életemet is. Ez a taktika nagyon gyorsan működik, bár előfordulhatnak olyan helyzetek, amikor időbe telik a teljes működéshez. De ennek a módszernek köszönhetően boldogságot adhatsz magadnak és édesanyádnak, és jó kapcsolatot teremthetsz vele. Végül is, bármit is mondjunk, a szülőkkel való kapcsolatok a legfontosabbak az életben, és a legnagyobb hatással vannak ránk. Amíg nem találjuk meg a harmóniát a velük való kapcsolatokban, addig nem fogjuk tudni megtalálni a harmóniát az életben, ez az igazi igazság.

Rina, életkor: 2013.08.18

Sziasztok.Nagyon sok anya foglalkozik korunkban a gyerekek megfélemlítésével.Valamiért azt hiszik,hogy a félelmek megóvják a gyerekeket az élet hibáitól és a szerencsétlenségektől.De ez nem igaz. fő védelem a szerencsétlenségektől és hibáktól a gyereknevelésben rejlik.Nem szabad elzárkózni gyerekkoruktól fogva gonosz bácsiktól és mindentől félni,hanem olyannak lenni,hogy sehol se igyál, ne cigizz velük.Akkor nem lesz következménye.Kérdezd meg anya – valóban kételkedik abban, hogy hogyan neveltél fel, és nem tanítottál meg semmire? Biztos benne, hogy ő ültette beléd az élethez szükséges erkölcsi normákat? Inspiráld őt, hogy a tetteid és az életed ezen múljon, és ne az önmagad miatti félelmeken. Tegyük hozzá, hogy a félelmek és a veszélyekre való figyelmeztetések nem akadályozzák meg az embert abban, hogy bármit is tegyen, ha hajlamos bármilyen rosszra. félt a HIV-től, ő nem hagyja abba a járást, mert nem tudja abbahagyni és feladni ezt az életmódot, és nem azért, mert az Egészségügyi Minisztérium mindenhol figyelmezteti. Kérdezd meg tőle, hogy mitől fél. Miután meghallgatta a választ, győzze meg - nos, tudod, hogy én Soha nem fogom ezt megtenni,soha nem fogok rá.Te magad tanítottál erre.Talán ezt a beszélgetést többször meg kell ismételni.Légy türelmes.Hogy megbirkózzunk az anyai félelemmel,sok időt kell töltened és türelem.És még több beszélgetés,figyelem és ajándékok anya.Vegyél neki valamit a ház körül és ne fáradj el ismételgetni -ezt te tanítottad meg.Ez a te érdemed.és fokozatosan megnyugszik.

Szia! A nevem Maria, 27 éves vagyok, a szüleimmel élek. És amennyire emlékszem, és még mindig az anyám irányít mindenben, és nem enged levegőt venni. Alig járok sehova és nagyon kevés barátom van, mert mindig meg kell mondanom, hogy hova, hova, mikor, kivel, miért és miért megyek valahova. Ha találkozom egy barátommal, akkor feltétlenül el kell mondanom, hol voltunk, mit csináltunk, melyik kávézóban ültünk, mit rendeltem, mit rendelt a barátom és mennyibe került. Ezért könnyebb egyáltalán nem menni sehova, hogy valahogy elkerülje a felesleges káromkodást... az indulás és a visszautazás órái, a barátom telefonszáma és címe, akivel utazom, a szülei telefonszáma, a lakhelye munka stb. stb., és mindenképpen el kell kísérnie, hogy megnézze, kivel megyek. Egyszerűen az abszurditásig jut... Párszor azt hazudtam, hogy üzleti útra megyek a munkából, de valójában nyaralni mentem. Még csak sejteni sem tudom, hogy a kapcsolattartó ismerőseimmel kommunikálok, mert ő fölöttem fog állni és mindent elolvas, és megköveteli, hogy mindenkiről meséljek, aki a barátlistámon van... És csak osztálytársak és osztálytársak vannak... Természetesen soha nem találkoztam fiatal férfival, és nem tudom, hogyan ismerkedjek meg velük, és hogyan kommunikáljak velük. Egész életemben azt mondták nekem, hogy vad és fejletlen vagyok, és árvaházba kellene küldeni, hogy megtanítsanak az életre. Még mindig emlékszem, ahogy sírtam és halálra féltem, hogy tényleg odaküldenek. Egész életemben csendes és otthonos voltam, könyvek legjobb barátok... Ezért léptem be a filológiai karra, mindig is szerettem az irodalmat és az idegen nyelveket, jól beszélek angolul és könnyen eligazodok és érzem magam más országokban, és általában nem panaszkodom a látókörömre. Bár persze nem vagyok tisztában a klubok minősítésével, ki a legmenőbb tervező stb. De minden tudásom és ügyességem senkit nem érdekel, az ismerősök lányai eleve jobbak. Gyerekkoromtól rombolt az önbecsülés, egyáltalán nem fogadok bókokat, nekem ez vagy gúnyt jelent, vagy kell valami... A rokonok is közelállónak tartanak, sokszor hallottam, hogy a nagynéném a beszélgetés közben sóhajtozott. a barátaik: hát igen, ő ilyen. Hát mit tehetsz, a családnak megvan a fekete báránya. Anyámnak is mindig tartozom, bár a fizetésemből adok neki pénzt. Állandóan a barátai lányaival hasonlít össze, mind olyan jók, sok barátjuk van, és jó fizetésük van, klubokba járnak, nyaralnak, én pedig csak ülök otthon és nem csinálok semmit. Nem értem, miért csúfolnak engem egész életemben, amikor elhagyhattál volna a kórházban, vagy elvetélhettél volna. Nem kívánt gyerek vagyok, csak annyit hallottam és hallok, hogy fejletlen vagyok meg ilyesmi. Nem tudom, mit tegyek, minden nap sírok, és egyre jobban elszigetelődöm magamban...

Szia. 20 éves vagyok, nappali tagozaton tanulok az egyetemen 3. évfolyamon. Nem dolgozom – nem tudok kapcsolódni a tanulmányaimmal. Édesanyámmal élek, apám 9 éves koromban meghalt. A gond az, hogy anyám folyamatosan irányít szinte mindenben: mindig megtudja, hány párom van az egyetemen, mikor megyek haza. Felhívja a dékáni hivatalt, hogy tájékozódjon a fejlődésemről (Bár ezzel nincs probléma). Amikor elmegyek sétálni a barátaimmal, azt követeli, hogy mondjam meg, kivel megyek, hova és mikor megyek vissza. Kicsit több mint egy éve elkezdtem randevúzni egy lánnyal, és próbálok komoly kapcsolatot építeni, és a jövőben családot alapítani vele. Röviden a lányról: Egyedül él egy bérelt lakásban. nem az én városomból. Velem egy csoportban tanul. Nem tudom mi okból, de anyám nem szereti. Amikor telefonon beszélek egy lánnyal, megpróbálom kideríteni, miről szól a beszélgetés. És ha meghallja, hogy szitkozódunk (Nem mindig minden zökkenőmentes és néha nem megy veszekedés nélkül.), akkor azonnal elkezdi kifejteni nekem ezzel kapcsolatos gondolatait. A beszélgetés hozzávetőlegesen a következő mondatokból áll: "Köteleket készít belőled." "Megvarázsolt" stb. Amikor egy lánnyal megyek éjszakára, anyám azt mondja, hogy állítólag már nem lakom otthon. Mindig depressziós lányhoz megyek. És amikor másnap hazatérek, azt hallom anyámtól: „Olyan későn jöttem, egyáltalán nem érdekes, mi történik velem, hirtelen meghaltam.” És egy kedvenc mondat: "Egyáltalán nem laksz otthon." Az újévi ünnepekre a barátnőm szülei meghívtak otthonukba, a faluba. Szóval anya nem engedi el. Nyugodtan próbálta kideríteni, miért nem akar elengedni. Végül is csak ülök a lány házában pár napig, sőt, nem is kell mennem sehova. De válaszul megint a "régi dal" szerelmi varázslatokról stb. Nem tudom mit tegyek? Különféle pszichológiai fórumok és könyvek elolvasása után rájöttem, hogy ez az úgynevezett "láthatatlan köldökzsinór". De hogyan lehet békésen "megtörni"? Mit kell tenni, hogy elkerülje a nagyobb veszekedést dührohamokkal, könnyekkel (És az anya állandóan sír, ha erről van szó). Szeretem az anyámat, de itt az ideje, hogy rendezzem az életemet. Ezen az alapon a lánnyal való konfliktusok is megjelennek. Én pedig mintha két tűz között forognék, nem tudom, merre menjek és mit tegyek. Mindenhez értek – anyagilag édesanyámtól függök. De konkrétan ebben a helyzetben - nem kérek pénzt egy falusi kirándulásért, mivel a lány szülei maguk szervezték meg. Csak fel kell szállnom a buszra és jönni. Nem látom ezt tragédiának. De az anya nyilván nem ért egyet a véleményemmel. Nagyon remélem a segítségeteket. Előre is köszönöm, és hogy időt szánt ennek a bejegyzésnek az elolvasására.