Mi a fontosabb egy férfi számára: a barátok vagy a család? Hogyan tanítsd meg férjednek a tiszteletlenséget: pszichológusok tanácsai. Hogyan tanítsuk meg a férjet, hogy tisztelje a feleségét. Harc a figyelemért, ami talán meg sem történt volna.

Amikor egy nő férjhez megy, alapesetben kibővíti ismeretségi körét férje összes barátjával, függetlenül attól, hogy tetszik neki vagy sem. Ha nem alakul ki kölcsönös szimpátia a felek között, a fiatal férj válaszút elé kerül - hogy félúton találkozzon feleségével, vagy hű maradjon régi barátságához.

Hogyan tud egy lány javítani a kapcsolatán, és meg kell tennie? Tudja meg, miért végződhet könnyekkel a szeretett ember figyelméért folytatott küzdelem a barátaival, és hogyan lehet megelőzni a családi tragédiát.

Ellenzéki elmélet

Minden embernek feltétlenül szüksége van önkifejezési terepre - társadalomra és olyan helyre, ahol „cenzúra nélkül” megvitathatja az őt érdeklő témákat, és cserébe jóváhagyó reakciót várhat. Családi környezetben a srác másként érvényesül, és általában a viselkedése jelentősen eltér a férfi társaságban megengedetttől.

A házasság elején, miközben a kapcsolatban még a „régi prioritások” érvényesülnek, és a házastársak aktívan próbálják megvédeni függetlenségüket, a barátság első helyen állhat egy férfi számára. Igyekszik bebizonyítani barátainak és mindenekelőtt fiatal feleségének, hogy a házasságkötés nem ok a szokások megváltoztatására. Általában ez a helyzet a családban az esküvő utáni első évben tart, majd a férj végül arra az oldalra dől, ahol a legkényelmesebben érzi magát.

Férfi barátság: védeni vagy elpusztítani?

A feleség hozzáállása férje barátaihoz általában az „első év” nehéz időszakában alakul ki a család számára, és ha a srác szabadidejének nagy részét barátaival tölti, az nem lehet pozitív. Egy nő választás előtt áll:

• hagyj mindent úgy, ahogy van, és fogadd meg, hogy a férj gyakran eltűnik otthonról;
• barátkozzon házastársa barátaival azáltal, hogy bemutatkozik a társaságukban;
• megszabadulni a nem kívánt emberektől azáltal, hogy örökre leállítja a férje kommunikációját velük.

Miután kiválasztotta a számára elfogadható veszély kiküszöbölésének lehetőségét, a lánynak viselkedési taktikát kell kidolgoznia, és azt a végsőkig követnie kell. Fel kell készülnie arra, hogy férje barátai az ellenállást érzékelve megpróbálják maguk mellé állítani a férfit, és az ő személyes erőfeszítésein múlik, hogy sikerül-e vagy sem.

Egyes esetekben a férfi barátság a családfő sikerének kulcsa lehet, és nemcsak örömet szerezhet számára a kommunikációból, hanem hozzájárul pénzügyi és társadalmi helyzetének alakulásához is. Ebben az esetben, még ha a férj barátja nem is kelti fel a feleség rokonszenvét, jobb, ha magára hagyja a negativitást, és barátságos és tiszteletteljes hozzáállást alakít ki új ismerőse iránt.

Miért választanak a férjek barátokat?

Ellentétben a nőkkel, akik számára a barátság azt jelenti, hogy megszólalnak és meghallják őket, a férfiak a baráti kommunikációt az önmegvalósítás lehetőségének tekintik. Hasonló gondolkodású emberek társaságában vagy egy legjobb barát társaságában, a férj átmenetileg elvonatkoztathat a kenyérkereső és családvédő szereptől, és ismét visszatérhet a házasságot megelőző érzelmi állapotba.

Milyen esetekben részesítheti előnyben a férfi a bajtársai társaságát a családja rovására?

• éretlen jellem (csecsemőkor) és nem hajlandó felelősséget vállalni;
• képtelenség természetes módon és nyugodtan viselkedni otthon;
• a feleség alacsony tekintélye férje szemében;
• hisztérikus házastárs és ideges légkör otthon;
• közös hobbi a barátokkal, amely hosszú évek óta kapcsolatuk alapja (például horgászat);
• vonakodás az elítéléstől és a tyúkszem státusz elnyerésétől az ismerősök körében.

Lehet, hogy a férj nincs tisztában azzal az okkal, ami miatt újra és újra kiszorítja a házból, de ha ez megtörténik, a nőnek a saját családi élethez való hozzáállásában kell keresnie a problémát, nem pedig a férje és a barátokkal való kommunikációjában. . Erőszakkal megfosztani ettől az erőforrástól azt jelenti, hogy kétségbe vonjuk férfiasságát, és nevetségessé tesszük társai előtt. A férj, még akkor is, ha alávetette magát felesége ilyen döntésének, haragot táplálhat rá, ami minden bizonnyal kölcsönös csalódáshoz vezet.

Egy rossz barát nem tehet tönkre egy jó férjet

A nők gyakran panaszkodnak, hogy legjobb barátjuk hatására a férjük hirtelen rosszra változik – elkezd kimenni, inni és agressziót mutatni otthon. Az a képesség azonban, hogy radikálisan megváltoztassa az ember jellemét, még a legrosszabb barátokra sem jellemző. Az emberek nem változnak hirtelen, és semmilyen külső körülmény nem kényszerítheti az embert dohányzásra és italra, ha ezek a rossz szokások ellentétesek belső meggyőződésével.

Azok a kellemetlen vonások, amelyeket egy nő a barátokkal való kommunikáció során feltár a férjében, valójában mindig is természetének rejtett lényegét alkották, és egész életében fejlődtek. De a feleségnek könnyebb férje nem házas vagy erkölcsileg nem terhelt ismerőseit okolni minden szerencsétlenségért, mint beismerni, hogy a férj az első adandó alkalommal kész üveget venni vagy elszaladni egy buliba.

Mielőtt a házastársat „elválasztja” a baráti összejövetelekről, fel kell kérdeznie magától: tényleg minden olyan tökéletes a családban, hogy a házastárs, miután elveszítette a kivezetést oldalról - akár "rossz" barátok formájában is - boldogan fog az egész hétvégét otthon tölti? Talán egyedül maradva önmagával és a külső tényezők által elfedett problémákkal, a férj és a feleség megérti, milyen kevés a közös bennük, és lényegében milyen rosszul ismerik egymást.

Harc a figyelemért, ami talán meg sem történt volna

Ugyanígy hangzanak a férjük elfoglalt szórakozási programja miatti lányok panaszai is: „Nem akarok kommunikálni a férjem barátaival, de azt sem engedhetem meg, hogy a barátai befolyása alatt hűtlenségbe vagy alkoholizmusba csússzon. .” Ennek eredményeként a feleség jelen van a férfi összejöveteleken, nem élvez örömet a kommunikációban, és elégedetlen megjelenésével elhomályosítja az egész társaság szórakozását. Vagy otthon ül, lelkileg megterheli magát, és előkészíti a terepet a következő botrányhoz.

Valójában, ha a lány mindenekelőtt őszinte lenne önmagával, ez a mondat így hangzana: „Nem engedem meg, hogy a férjem másnak szentelje a figyelmét, csak rám.” A feleség megsértődik: ugyanúgy dolgozik, mint választottja, gondoskodik a házimunkáról, és ezért szeretne hálát kapni. Ebben a helyzetben a férje barátokkal való találkozásait árulásnak tekinti. Ideges, fantáziál, telefonhívásokkal zaklatja magát és férjét.

Miután átmentek az egymáshoz való hozzászokás nehéz időszakán, megtanulták értékelni párjukat és annak érdekeit (és ez a több éves házassággal együtt jár), a nők kezdik bánni ezt az elvesztegetett időt, amikor megpróbálták ellenőrizni férjük minden lépését. Az ideges várakozással töltött órák örökre elmúltak, és a házastárs minden visszatérését kísérő örök botrányok arra kényszerítik, hogy új lehetőségeket keressen az otthon elhagyására. Ördögi körnek bizonyul: a nő, aki több figyelmet követel magára, és nem tud mással vitatkozni, mint szemrehányással, még jobban eltolja magától a férfit, és az igaz barátok válnak megmentésévé az elviselhetetlen otthoni környezetből.

Helyes viselkedés a férje barátaival

A családi élet kezdetén vagy az esküvő előtt mindenképpen sor kerül arra az X-találkozóra, amely eldönti a lány jövőbeni helyzetét a férje kialakított barátságos környezetében. Ha egy összejövetel új résztvevőjét „nem szívesen látják”, és a barátai közvetlenül szólnak erről a srácnak, akkor 95% az esélye, hogy abbahagyja a barátnőjének a társaságba hívását.

Hogyan viselkedhet helyesen egy lány egy új társadalomban úgy, hogy kedvese barátai méltó párjának tekintsék barátjuk számára, és ne szőnek ellene?

1. Azonnal a házastárs szerves részeként kell bemutatnia magát, hogy a barátoknak ne legyenek kétségei afelől, hogy mostantól nem egy személy, hanem két személy veszi figyelembe az összes meghívást és egyéb kérdést.
2. Gondolkodnia kell, mielőtt megszólal, és nem rohannia kell a beszélgetések oldalára, hiszen a társaság minden eseménye mögött ott van egy történet, amelyet még nem ismer az új résztvevő.
3. Nem flörtölhet, vagy nem emelheti ki a figyelmével férje egyik barátját sem - egy lány ilyen viselkedése nevetségessé válik az irányába, és automatikusan megtiltja jelenlétét ebben a társadalomban.
4. Többet kell hallgatnia, és gyakrabban támogatnia kell házastársát a beszélgetésben - ez önbizalmat ad neki, hogy a barátnőjével kapcsolatos választása helyes lett.

Valószínűleg más lányok is lesznek a férje barátai társaságában. Ha ez a helyzet, akkor jobb, ha az újonnan érkezett nő először elnyeri a tetszését. Ha a pasik nem is reklámozzák a társadalomban, otthon mindig meghallgatják a barátnőik véleményét, és ez a tényező meghatározó lehet barátjuk menyasszonya számára.

Hogyan hozd ki a férjedet egy „rossz” társaságból

Ha a baráti társaságban egy férfi csak a legrosszabb tulajdonságait fedi fel, amelyek az otthoni környezetben is érezhetőek, akkor sürgősen változtatni kell a helyzeten. Nem fog megtiltani egy srácnak, hogy ilyen emberekkel kommunikáljon. A férj és a barát közötti erős kapcsolatok mindig mélylélektani szinten indokoltak. Nem marad más hátra, mint a régi barátság lehűlése, cseppenként bevezetve egymással a kételyt és a kölcsönös elégedetlenséget.

Íme néhány a legegyszerűbb módjai annak, hogy a „felesleges” embereket kiűzd házastársad komfortzónájából:

• Gyakrabban kell dicsérnie a férjét, mondván, milyen pozitív, és egyúttal azon töpreng, hogyan talál valami közöset egy ilyen szürke középszerűséggel, mint a barátja.
• Egy lány időnként utalhat a férjének, hogy a barátja ránéz, és nem tetszik neki a „kapzsi” pillantása.
• Ha férje barátja hibázik, a lánynak ki kell mutatnia bánatát – leginkább azzal, hogy barátja viselkedése megszégyeníti kedvesét.
• A közös összejövetelek során megengedhető, hogy egy nő barátságosan „kényelmetlen” kérdéseket tegyen fel férje barátainak, amelyekre adott válaszok nem a legjobb fényben tüntetik fel őket.

És végül, egy lánynak mindig jól kell kinéznie, és kissé tehetetlennek kell lennie - akkor a férje barátainak az ő irányába érkező támadásai arra késztetik a férjét, hogy megvédje őt, és mindenki ellen lázadjon.

Kapcsolat a volt férj barátjával

Különböző körülmények miatt a házasság széteshet, és a volt házastárs néhány barátjáról kiderülhet, hogy józan gondolkodásúak a gyengébbik oldalára állnak. Egy lánynak nincs semmi baja, még válás után is folytatja a kommunikációt férje barátjával, még egy volt férjével is, de néha a kölcsönös megértés erősebb érzéssé fejlődik. A fiúknak sokkal nehezebb eldönteni, hogy kövessék, mint a lányoknak, mert a skála egyik oldalán a másik oldalon találják magukat, a másik oldalon pedig egy szerelmi kaland, amiből akár erős unió is alakulhat ki. vagy semmiben végződik.

Egy nő számára a férje legjobb barátjával való kapcsolat lehetősége nem annyira etikai kérdés, mint inkább a saját lelkiismeretével való megegyezés. A rövidlátó fiatal hölgyek ezt a lépést bosszúként használják „exükön”, vagy arra, hogy elfelejtsék magukat egy olyan személlyel, aki „mindent tud”. Egy komoly gondolkodású lánynak fontos a hátrahagyott férje véleménye. A „mit fog gondolni az ex” gondolat a válás után még sokáig ott motoszkál a nők fejében, és ez a gondolat gyakran az oka annak, hogy a férje barátjával kecsegtető barátság lehetetlenné válik.

Ha a pár mégis úgy dönt, hogy megtesz egy fontos lépést, a lánynak emlékeznie kell három fontos „nem”-re:

• soha ne tegyen szemrehányást az embernek azért, mert elárulta egy elvtársát;
• ne hasonlítsa össze az életet egy új sráccal azokkal a kapcsolatokkal, amelyek a múlté;
• ne engedd, hogy a fiatalember azt gondolja, hogy bosszúeszközként használják.

Nem tartják a legjobbnak azt a lehetőséget, amikor a férfiak azután is barátok maradnak, hogy szerepet cseréltek a lánnyal kapcsolatban. Ha a férfiak jól megtalálják a közös nyelvet, mindig szolidárisak lesznek bármi rovására is, ami azt jelenti, hogy egy nőnek fel kell készülnie arra, hogy új családjában minden konfliktust a meghiúsult házasság prizmáján keresztül szemlélnek.

Pszichológus megjegyzései

Házasságkötéskor egy lány előre felkészül arra, hogy az új életkörülmények arra kényszerítik férjét, hogy megváltoztassa a barátokhoz való hozzáállását, és a fontossági skálán második helyet biztosítson nekik, de ez a vélemény téves. A férfi a kialakult családi állapotát nem az áldozat szempontjából tekinti, számára a házasság a boldog ajándék új összetevője, amely illeszkedik az öröm egyéb elemeihez, például a barátokkal való kommunikációhoz.

Egyetlen normális férfi sem fog pozitívan válaszolni a menyasszonynak a házasság előtti kapcsolatok során feltett kérdésére, hogy kész-e szakítani minden baráti kapcsolattal, miután megtalálta a családi boldogságot. Egy férfi egyszerűen nem fogja megérteni, hogy felhőtlen jövőjének ez a két pillanata hogyan tudja kiszorítani egymást, és a maga módján igaza lesz. Sok fiatal feleség hibája, hogy az esküvő után egyenesen ultimátumot adnak ki: „Vagy én, vagy ők!”, anélkül, hogy észrevennék, hogy a kívánt hatás civakodás és kölcsönös vádaskodás nélkül is elérhető.

Egy ápolt, ragaszkodó, mindig játékos feleség, aki jó hangulatban találkozik férjével, akárhonnan is jön - munkából vagy baráti társaságból -, garancia arra, hogy rövid időn belül új asszociációk alakulnak ki a férfi fejében. . A következő hétvége tervezésekor már nem egy barát legénylakása vagy egy kávézó jelenik meg a szeme előtt, hanem egy hangulatos otthon egy barátságos háziasszonysal.

Első pillantásra nincs is szükség pszichológus tanácsára, ha a férje barátai állnak az első helyen. Úgy tűnik, elég csak megérteni őket, vagy megkérdezni erről valakit a másik nemhez. Nem szükséges megérteni vagy bonyolult diagramokat készíteni. A férfiak nem más teremtmények egy másik bolygóról, akikkel nem beszélünk közös nyelvet. Sőt, könnyedén alkalmazhatjuk a kamatokat, és belehelyezhetjük magunkat egy ilyen férfi helyébe.

Szinte minden pasi először a barátokat választja; ritkán van előttük egy lány. Hiszen a lányok jönnek-mennek, a lányok akkor valami más, más, és teljesen máshogy kell velük viselkedni, de a barátok mindig megértenek és mindig is maradnak. De mi van akkor, ha a férje barátai vannak az első helyen? Úgy tűnik, ennek egyáltalán nem szabadna megtörténnie, és ez teljesen helytelen... De még ebben az esetben is találhat kiutat.

Ez nem jelenti azt, hogy mindegyiküknek ugyanazok az okai, és hogy az ilyen prioritások olyan jellemre utalnak, amely még nem érett meg, vagy nem áll készen egy „komoly” kapcsolatra. Valójában különböző okok lehetnek, és megpróbáljuk a főbbeket figyelembe venni, mert az okok ismeretében jobban megérthetjük a helyzetet, és megtalálhatjuk a kiutat.

Az első lehetséges ok a komoly házastársi kapcsolatra való felkészületlenség, ami leggyakrabban olyan fiatal férjek körében fordul elő, akik nem tudják, hogyan viselkedjenek jól a nőkkel. Valójában azonban szinte minden férfinak a barátai vannak a prioritások egyik fő szintjén; a kérdés csak az, hogy vezető pozíciót tölt-e be vagy sem. A barátok az egyik legfontosabb dolog, nagyon fontos része minden férfi életének. Mindegyikük nagyon tiszteli barátait, mindig készen áll a segítségükre, jó barátnak lenni pedig egy igazi cím, amit mindenki meg akar szerezni. Az egyetlen különbség az, hogy az embernek milyen elképzelése van a barátságról, milyen koncepciót tulajdonít hozzá és hogyan viselkedik. Előfordul, hogy a felkészületlenség nem túl komoly probléma, mert rányomhatod a férjedet, és beszélhetsz vele az érzéseidről. Mondd el neki, hogy nem tetszik, ahogy viselkedik, de tedd ezt finoman, oldd meg közösen a problémáidat, hibáidat, mutasd meg neki, mi segíthet abban, hogy jobb férje legyen számodra. Ne felejtsd el megemlíteni, hogy nem tiltod meg neki, hogy lássa a barátait, nagyon tiszteled őket, de jobb lenne, ha jobban odafigyelne rád.

Talán az egyik legnehezebb eset, amikor egy férfi a barátait helyezi előtérbe, szintén a nemi diszkrimináció lehet. Ez a típus tud bulizni a barátokkal, elmegy velük focizni és sörözni, míg a felesége otthon takarít, főz és mos. Az ő fejében pontosan ezt kell tennie, ő férfi, és férfiakkal kell töltenie az idejét. Számára a nő marad a kedvenc nyuszi és fecske, de elképzeléseiben alacsonyabban áll, mint egy férfi, és teljesen más szerepet játszik. Egy ilyen férj nem helyez téged az első helyre, nem hajlandó másként érzékelni, és megpróbálni megváltoztatni őt nagyon nehéz feladat. Ilyenkor fel kell tenned magadnak a kérdést, szükséged van-e ilyen életre? Végtére is, ha egy férfi nyíltan udvariatlanul bánik egy nővel, és megkülönbözteti a barátait, ez csak azt jelzi, hogy rosszul nevelik, hamis elképzelései vannak a házasságról és a nemről, és bizonyos esetekben az ilyen férj egy házi zsarnok közé sorolható. Gondold át, mit tehetsz ellene? Át tudod programozni a tudatát, elképzeléseit, jellemét? Készen állsz arra, hogy életed végéig elviseld ezt a fajta kezelést?

Ha egy férfi a barátságot helyezi előtérbe, a pszichológusok szerint ennek oka egyszerűen a végső értékek elhelyezése lehet. Minden ember különleges, és élete során kialakítja saját értékrendjét és prioritásait. És az, hogy a férjed barátai lesznek az elsők, nem jelenti a világ végét, ez az ő véleménye, értékei, jelleme, amit neked kell megértened és támogatnod. Az egyetlen különbség az, hogy ez az értékek elrendezése hogyan nyilvánul meg, zavarja-e a személyes életét, vagy okoz-e nehézségeket. Ha nem, gondolja át, miért gondolja, hogy ez probléma? Nem könnyebb elfogadni a férje álláspontját és megbékélni a döntésével? Hiszen még mindig szeret, bízik benned és becsül, neki te vagy a legjobb nő és szeretett feleség, ideális lehet a házasságod, nem zavar ebben az esetben, hogy a férjed nagyon ragaszkodik a barátaihoz? Néha csak meg kell birkóznia egy ilyen véleménnyel, és elfelejteni az önzést. Lehet, hogy a problémád abban rejlik, hogy nem akarod feladni „élete első megkoronázási helyét”?

Ha a barátok rossz hatással vannak a férjedre, és aggódsz érte, vagy a barátai miatt kezdett rosszul bánni veled, a legjobb megoldás az, ha őszintén beszélsz vele. A pszichológiában létezik olyan, hogy „én-üzenetek”. Ezek nyitottabb kifejezések a beszélgetőpartner számára, amelyekben a beszélgetést első személyben fogalmazza meg, és jelzi igényeit. Azt mondhatod, hogy „rossz barátaid vannak, elkezdtél rosszabbul viselkedni, ők...nem figyelsz többé...”. Ebben az esetben a kifejezést szemrehányásnak, vádnak fogják fel. Az I-üzenet így fog hangzani: "Nem tetszik, ahogy mostanában velem bánsz, szeretnék veled beszélni róla, mert nagyon kellemetlen számomra, amikor a barátaid...". Arra bátorítod az ellenfelet, hogy gondoljon az érzéseidre, és hallgasson rád.

Helló!
Feladtam, és nem tudom, mit tegyek. Már nem tudom megosztani a férjemet a sok barátjával, de nem akar elmenni.
Sorrendben 7 éve vagyunk együtt, 4 éve házasok. A férjemnek van második házassága, első házasságából van egy 11 éves fia, nekünk is van egy fiunk, ő 3 éves.
Házasságából soha nem kapta meg a várva várt boldogságot, pedig mindig is törekedett rá. A probléma az, hogy tartós ellenszenvet érzek a barátai iránt (nem tudom miért!!! talán azért, mert 30 éves vagyok és ők már 40-45 felett vannak?), ő pedig nem akar kommunikálni az enyéimmel. (azt mondja, nem érdekli). Ilyen háttér előtt mindig vannak problémáink. Gyakran találkozik a barátaival, gyakran figyelmeztetés nélkül, vagy az utolsó pillanatban. Igen, a korkülönbségünk 10,5 év. A társaságában mindig van alkohol, és sok alkohol, mindenki iszik – ülnek az asztal körül és isznak. Barátokkal keveset találkozom, és más érdeklődési körünk van - gyerekek, síelés, tevékenység - többnyire alkohol nélkül, és ha van, akkor kis mennyiségben. Amikor megkérem, hogy előre figyelmeztessen a terveire, mindig azt mondja, hogy nem szándékozik "szabadidőt kérni" a barátai találkozására, ő egy felnőtt, akit nem kell irányítani, én pedig nem. mondd meg neki, hogy azt csinál, amit akar. De véleményem szerint egy családban mindenben megegyezni kell, és tárgyalni kell, nem pedig „szabadidőt kérni”. Nem hall engem. Barátok előtt igyekszik „elfelejteni” terveinket. Például, ha megbeszéltük, hogy nyaralni megyünk, akkor a barátai előtt megfeledkezik róla, és beleegyezik, hogy ezalatt időt tölt a barátaival. És ezt biztosan nem felejti el. Ami a segítséget illeti, ismét azonnal siet, hogy segítsen mindenkinek, ha megkérem, azonnal megfeledkezik róla.
Ráadásul hazudik. Van egy meglehetősen tekintélyelvű édesanyja, akitől gyerekkora óta félt, és gyanítom, hogy ezek miatt a félelmek miatt (most mindent a családunkra hárít) hazudik, és nem tudok megbízni benne. Nem is támaszkodhatok rá, mert, mint már mondtam, kényelmesen megfeledkezik az általános tervekről, ha van alternatíva.
Természetesen hajlamos vagyok magamat hibáztatni a botrányainkért, mert... Valószínűleg túl kritikus vagyok a barátaival szemben, de nem tehetek róla – olyan, mintha belülről dudorodna. Ennek eredményeként, amikor a közelben van, a légkör folyamatosan feszült. Most műszakban dolgozik, amikor műszakban van, a családunkban minden nyugodt, semmi ideg, jó hangulat. Amint megérkezik, azonnal megfeszülök és kényelmetlenül érzem magam.
Támogatást szeretnék, szeretném, ha valaki érdeklődne irántam és az ügyeim iránt, kezdeményezőkészséget akarok a szabadidő közös eltöltésére (nagyon ritkán vagyunk együtt, és úgy érzi, ez idegesíti, és nyomás alatt teszi).
Szeretnék aktívan pihenni, elmenni valahova, új helyeket látni, de neki nincs szüksége semmire - ha nem barátokra, akkor otthon a kanapén a TV előtt.
Mondd, van értelme folytatni egy ilyen kapcsolatot, állandó stresszben vagyok benne, a gyerek is egyre idegesebb, beteg, pedig igyekszünk nem káromkodni előtte? Vagy ez lehetetlen, tekintettel az élet prioritásai és az érdekek közötti ekkora eltérésre? Ennek ellenére szeretnék egy hasonló gondolkodású embert a közelben találni.
Előre is köszönöm!

Ha te és a férjed nem élsz száműzetésben vagy egy lakatlan szigeten, akkor rokonok vesznek körül. A tiéd, az övé és a barátaid, akikkel nyaralhatsz vagy szabadidődben tölthetsz.

De mi van akkor, ha úgy érzed, hogy a „családi” területedet túl gyakran zavarják édesanyád és barátaid tervei és érdekei?

Egy egészséges, normális önértékelésű, személyes határokkal rendelkező felnőtt mindig önmagát teszi fel a prioritások listájára, majd a másik felét, ha van, majd a gyerekeket, és csak a rokonokat, barátokat.

Ha ezeknek a prioritásoknak a sorrendje sérül, akkor két dolog egyike: vagy valami nincs rendben a kapcsolatoddal, vagy.

De a megfelelőt választottad? Szóval beszéljünk a kapcsolatokról.

1. fenyegetés: a barátai

Már arra készült, hogy leleplezze az árulást, amikor este ismét elment, hogy segítsen Lekhának az autóval. De nem! Kiderült, hogy tényleg ő megy, és baráti összejövetelekkel a garázsban javítja az autót Lekhával, és nem veled.

A javításban is segít Vladnak, szombatonként pedig kizárólag férfiakkal van egyéjszakás horgászata.

A barátok jók. Legendákat írnak és filmeket készítenek az igaz férfibarátságról. De egy méltó férfi mindig megtalálja az egyensúlyt a barátok és a szeretett nő között.

A párkapcsolati problémák legfényesebb mutatója a hirtelen összejövetelek a barátaival a házadban, amikor teljesen más terveid voltak estére (érted, mire gondolok).

Mindez előbb-utóbb irritálni kezd, és teljesen jogosan.

Ha minden szórakozása kizárólag a barátokkal zajlik, és a családi szabadidőt vagy maradékként veszik figyelembe, vagy teljesen hiányzik, az kellemetlen.

És a legvalószínűbb, hogy akarni is fogja. De emlékezz!

Ha elkezdesz botrányokat gyártani, ultimátumokat állítani (ne adj isten: „akár én, akár ők!”), saját szabályokat erőltesz, annak semmi lesz a vége.

Akkor mit? Elemezze a helyzetet és viselkedjen.

Próbáld meg szeretni a barátait. Fogadd el azt a tényt, hogy valószínűleg sokkal korábban jelentek meg az életében, mint te. Talán óvoda vagy iskola óta ismerik, tűzön, vízen, rézcsöveken mentek át vele.

Ez tiszteletet és csodálatot érdemel. Nem érdemes harcolni velük a férje figyelméért - haszontalan lesz, és határozottan nem az Ön javára. Ha nem volt időd „megismerni” őket randevúzása közben, most ne hagyd ki ezt a lehetőséget.

Próbálja meg javítani a kapcsolatát velük, a feleségükkel, ha van ilyen. Ennek a helyzetnek több következménye van: kedvelni fogod a társaságát és új barátokat szerezhetsz, vagy nem fogsz kedvelni senkit, és ez egy teljesen más történet.

Csak ne vegye a mac-et és a sajtot, és ne kopogtasson be hozzájuk vasárnap reggel, mint például .

Elemezze a helyzetet, a férj és barátok, barátok és feleségeik kapcsolatát, figyelje a reakciókat, teremtsen kapcsolatot. Így legalább információkat gyűjthet, és szükség esetén tőkeáttételt határozhat meg.

Legyen „egye a sajátjai közül” a körükben, de csak addig, amíg nem lesz féltékeny a barátaira – különben ez megtörténik.

Ha valamelyikük nem tetszik, próbálj meg jó vonásokat találni benne, mert valamiért barátok a házastársaddal.

Vedd a kezdeményezést. Ajánlja fel, hogy ezen a hétvégén grillezhet a nyaralójában, hívja meg minden barátját és családját, érezze jól magát együtt, hívja meg őket a születésnapjára.

Ha rendszeressé teszi az ilyen összejöveteleket, hamarosan fokozatosan lesz saját „társasága” - és a „barátai” kérdése megszűnik, mivel ezek most általánosak lesznek.

Kezdje el a családi hagyományokat. Hívd meg például, hogy minden pénteket/szombat/december 31-et külön töltsön el: ő és a barátai fürdőbe mennek, te pedig a barátnőiddel egy lánybúcsúra, vagy ahova akarsz. Túlzó példa, de akkor is.

Vannak személyes napjai, vannak családi napjai – és egyik sem zavarhatja a másikat.

Szórakoztató lehetőség, ha írsz egy komikus családi kódot a párodban (családodban), és felakasztod a hűtőre.

Időnként mindenki tegye meg javaslatait, kívánságait, amelyeket a havi családi tanácson (ideális esetben ezek kellemes családi összejövetelek) lehet megbeszélni.

Beszélgess őszintén a férjeddel. Nyugodt, ésszerű, építő beszélgetés ez, és nem üvöltözés és botrány a „hogyan kaptak meg engem, és te is” stílusban!

Csak akkor beszéljen, ha boldog, jóllakott, nyugodt és nem aggódik a termelési problémák miatt.

Ha kellemetlen számodra, fáj minden alkalommal látni, amikor a választás nem neked kedvez – mondd el neki, mit érzel, miért, és kínálj megoldást. szerinte mit kellene tenni, és higgadtan beszélje meg a helyzetet.

Lehet, hogy igazából nem is a barátokról van szó, hanem arról, hogy szeretnéd, ha többet foglalkozna a gyerekneveléssel, vagy csak egy mosogatógép kellene a konyhába? Vagy már régóta nem edzett?

Teremts légkört. Mintha kívülről értékelné, mennyire hangulatos és őszinte az otthonában, pihen-e, ha munka után hazaér? Haza akar térni?

Az otthon lehetőség a feltöltődésre, a szeretet fogadására és az érzelmi feltöltődésre. Ha ez nem így van, akkor a férfi egy másik „otthonban” keres kivezetőt. Barátokkal vagy barátokkal – ez a szerencsédtől függ.

És higgyétek el, barátok - a legártalmatlanabb lehetőség. Ha valóban nem veled, hanem a barátaiddal tud pihenni és kikapcsolódni, akkor tedd fel magadnak a kérdést, ne neki: „Miért?”

Vigyázz magadra. Ez a legfontosabb. Tedd fel magadnak a kérdést: érdekesen töltöd az idődet a távollétében? Vannak barátaid, saját hobbid, érdeklődési köröd?

Nem gyakorolsz rá nyomást, nem vagy tolakodó? Nem fullad a gondoskodásodtól? Mindegyikőtöknek megvan a saját személyes tere?

Tudsz nélküle pihenni és szórakozni? Csak egy kísérlet kedvéért próbáljon meg élni egy hetet „maga számára”, hogy jól érezze magát, nem figyelve a férje jelenlétére vagy távollétére ilyenkor a közelben.

Hátha megváltozik a hozzáállása?

De vannak tabuk is

Tegyen megjegyzéseket neki vagy barátai jelenlétében, beszélje meg tetteit; flörtölj az egyik barátoddal; adjon ultimátumot; manipulálni és becsapni.

Te magad is tudod, mi lesz a következménye.

Mire kell vigyázni?

Bármilyen extrém. Például ha egyáltalán nincsenek barátai. Egyik sem. Ez azt jelenti, hogy az ember vagy nem tudja, hogyan legyen barát, vagy nem tudja, hogyan kell erős kapcsolatokat kialakítani az emberekkel, vagy annyira „önellátó”, hogy nincs szüksége senkire.

Ez se nem jó, se nem rossz, de a hétköznapokban általában nehéz kijönni az ilyen emberekkel. Vagy vannak barátai, akikkel esténként munka után kizárólag sörözni mennek, de akkor ez valószínűbb.
Az egy külön kérdés, hogy a barátai nyilvánvalóan rossz hatással vannak-e rá.

Egy egyszerű példa: amikor beiratkozott drága továbbképző tanfolyamokra, és a következő óra helyett elment sörözni a barátaival.

A másik véglet: gyakrabban találkozik a barátokkal, mint te szexelni, minden szabadidejét szívesebben tölti társaságukban, és nem a családja, az otthona és a gyerekei (ha vannak) teljesen rátok vannak bízva - ez egy vészharang.

Talán nem hangoztatta a családi életről alkotott véleményét, amikor férjhez ment?

2. fenyegetés: az anyja (és az apja is)

Vannak esetek, amikor egy férfi erősen kötődik a szüleihez, különösen az anyjához. Bár a pszichológusok szerint ez általában a nők problémája.

Ez nagyon jó, de feltéve, ha külön élsz, és ő megtart egy bizonyos távolságot a szüleivel való kapcsolatában. Segít testileg, anyagilag, tiszteli, látogat, telefonál, gratulál az ünnepekhez.

És ugyanakkor neked és a férjednek megvan a saját területed fizikailag és pszichésen, senki nem szól bele a családodba tanácsokkal és kérdésekkel.

Ha az első hívásra az anyjához rohan, hogy minden kérését teljesítse, ha rendszeresen meghallgatja panaszait, panaszait, követeléseit (gyakran egy rossz menyről), állandóan tartozik neki valamivel, bűnös. valami...

És ami a legfontosabb, mindent, ami a családjában történik, az anyja dönti el - ez alapvetően rossz.

Anya természetesen szereti, de sajnos anélkül, hogy ezt megértené vagy akarná, gyakran rombolóan viselkedik.

Számodra is furcsa ez a helyzet, ha felnőtt, önellátó ember vagy. DE a szüleivel és vele vitatkozni a velük való kapcsolatokról időpocsékolás.

Sokkal könnyebb megválogatni a szavakat, és felhívni a férje figyelmét (szelíden és nőiesen) azokra a pillanatokra, amelyeket rossznak és helytelennek tartasz, egy őt szerető, mindent kívülről látó nő pozíciójából.

Ha gyerekes vagy - nem fogsz irigyelni, két okból: nem lehet „meggyógyítani”, ha maga a férfi nem akarja, és ez egy titáni munka lesz számodra.

És tovább. Még mindig tiszteletteljes kapcsolatot kell kialakítania az anyjával.

Végül is legalább egy dolog közös bennetek: mindketten ugyanazt a férfit szeretitek. A gyerekeid pedig az ő unokái.

Itt jól jön a női bölcsességed, az a képességed, hogy rugalmas legyél és meglásd a jót az emberekben. És közben gondolj arra, hogyan fogsz viselkedni a sajátoddal, ha ő felnő?

Mi van, ha mindkettő?

Akkor ezt. A receptek továbbra is ugyanazok, próbálja ki és kísérletezzen. De a lényeg, hogy ne arra koncentrálj, ami vele történik.

Fókuszálj a saját életedre, légy az a nő, akivel a lehető leggyakrabban szeretnél együtt lenni, tölts időt, kérlek, lepj meg és ajándékozz.

Akkor a szülei vagy barátai problémája, vagy bármilyen más probléma a kapcsolatod hátterében, egyszerűen elveszíti jelentőségét

A tied,
Jaroszlav Szamoilov.

A férfibarátság, különösen az évek során próbára tett barátság, jó és szükséges dolog. Ez kölcsönös segítségnyújtás, egy lehetőség, hogy megszólalj, és csak lazíts egy férfi társaságban, ahol szeretnek, megbecsülnek és megértenek.

Munka után az embere kimegy sörözni a barátaival, vagy siet a garázsba, hogy segítsen nekik szétszedni az autót. Szereti az estéket a fürdőben tölteni a barátokkal, a hétvégéket pedig horgászni vagy vadászni a barátokkal.

És úgy tűnik, nincs semmi kivetnivaló egy ilyen férfi viselkedésében. Ez az érdeklődési területe és a kikapcsolódási módja. De van egy „de”! Mivel túlságosan elragadtatja a barátokkal való kommunikáció, a férj háttérbe szorítja családját, ami azt jelenti, hogy a barátokat szeretett felesége és gyermekei fölé helyezi.

Természetesen egy normális önbecsüléssel rendelkező felnőtt férfi mindig helyesen rangsorol egy kapcsolatban. Ezen a listán először magát teszi fel, majd a szeretett feleségét, gyermekeit, és csak ezután a szüleit és barátait. Ha megbomlik a prioritási rendszer, akkor ez ellen is tenni kell valamit!

A barátok, mint veszély a családi kapcsolatokra

Amikor a szeretett férjed nap mint nap elszökik a barátaihoz, rögtön gyanút fogsz a szeretőjével kapcsolatban, nem igaz? Megkezdődik a megfigyelés és az ellenőrzés, a végén kiderül, hogy a szeretett személy valóban baráti társaságban tölti az időt. És úgy tűnik, megnyugodhatsz, de nem! A baráti összejövetelek egyre inkább okozzák az elégedetlenségedet, mert a férjed túlságosan odafigyel rájuk, egyáltalán nem segít a ház körül, nem játszik a gyerekekkel és más módon nem gondoskodik a családról.

Különösen riasztó csengő az a pillanat, amikor a férje elmegy barátokhoz, tudva, hogy bizonyos tervei vannak arra az estére - bevásárlás, látogatás a szüleidnél, vagy akár egy romantikus vacsora kellemes folytatással...

Egyetlen nő sem fogja szeretni, ha egy férfi a barátai alá helyezi. "Én a mindenem vagyok neki, és ő...!" Csak botrányt akarok kirobbantani!

Ne siess. Az ilyen összetett kérdéseket nem lehet hisztériával megoldani, de ha üresen teszed a kérdést – barátok vagy család, akkor a helyzetet a legkritikusabb pontra lendítheted. Csak azért választhat barátokat, mert szabad embernek tartja magát, akit még a feleségének sincs joga korlátozni szabadidőválasztásában. És itt teljesen igaza lesz. A lényeg nem a barátok iránti szenvedélyén van, hanem a velük töltött időn és a család háttérbe szorításán. Ezért lehetetlen kategorikusan feltenni a kérdést – barátok vagy családtagok!

Mit tudsz csinálni

Bölcs nőként kiabálás és ultimátumok nélkül közölnie kell a férfival, hogy pontosan mi az, ami nem tetszik, és elfogadható lehetőségeket kell kínálnia a helyzet megoldására.

Beszivárogni az „ellenséges táborba”

Először is próbálja meg jobban megismerni férje barátait. Ismerje meg érdeklődési köreiket, életük prioritásait, találjon közös beszélgetési témákat vele, és általában váljon ennek a társaságnak a részévé. Elképzelhető, hogy vannak feleségeik, akiket szintén zavart egy hasonló probléma. Megismerkedhetsz egymással, meghívhatod a férjed barátait és feleségeiket otthonodba vagy nyaralóba, közösen piknikezhetsz az erdőben, vagy együtt nyaralhatsz a tengerhez.

A férje barátaival való ilyen közeledés pozitív hatással lesz kapcsolatára, és ténylegesen megszünteti a fennálló problémát. Mostantól a férjed a közös barátaiddal tölti az időt, te pedig bármikor felhígíthatod ezt a társaságot. Sőt, ha szeretnéd, szervezhetsz „összejöveteleket” férjed barátai feleségeivel, mert nagyon valószínű, hogy ők is unatkoznak szeretteik távollétében.

Mellesleg, még ha egyáltalán nem is szereted a férjed egyik barátját, ne rohanj elmondani erről a házastársadat. Próbáld megérteni, hogy a férjed pontosan mit szeret benne. Mindenesetre tartsa tiszteletben a választását, és ne kritizálja.

Családi hagyományok kialakítása

A probléma másik megoldása a családi hagyományok megalapozása lehet. Beszélgessen nyugodtan a férjével, magyarázza el, hogy elsőbbséget kell adni a családnak, de a barátokról sem kell lemondani. Például nem minden este, hanem hetente egyszer elmehet a garázsba, és más estéket a feleségének és a gyerekeinek szentelhet.

Amúgy, ha megegyezel kedveseddel a pihenés hasonló szabályaiban, minden okod megvan a hasonló kikapcsolódásra.Például állapodj meg abban, hogy heti 1 napot külön töltesz: a férjed a barátokkal a garázsban, ill. te a barátnőiddel egy kávézóban. Jó lesz, ha az egymástól való elszakadás hagyománya mellett a közös pihenés hagyománya is lehet, ez lehet egy családi kirándulás a dachába vagy egy erdei kirándulás, egy mozi vagy egy kirándulás. romantikus vacsora két személyre.

Beszélj a férjeddel őszintén

Tanulj meg őszintének lenni a kedveseddel, és félreértések tucatjai tűnnek el közös életedből. Nem szabad a férjedet hibáztatnod azért, hogy te csinálod az összes házimunkát és a gyerekeket, de ő nem értékeli. Szerette is keményen dolgozik azért, hogy eltartsa Önt és gyermekeit. Ezért semmi sértés vagy vádaskodás!

Őszintén mondd meg neki, hogy te is elfáradsz napközben, és szeretnél tőle figyelmet és segítséget. Kérdezze meg, hogyan tud segíteni a házimunkában, és ajánlja fel a választási lehetőséget. Lehetséges, hogy nincs elég ideje az esti pihenésre, és a probléma megoldódna, ha a férje mosogatógépet vásárolna.

Vagy talán hiányzik a romantika? Talán egyáltalán nem a barátokról van szó, hanem arról, hogy kedvese állandó távolléte miatt már nem érzi magát kívánatosnak? Lehet, hogy intim élete nyájas és monoton lett? Nem jött el az idő, hogy új színekkel festsd? Beszélgessen erről kedvesével, a lényeg, hogy nyugodt, barátságos hangnemben folyjon a megbeszélés.

Időjárás a házban

Az otthon az a hely, ahol testben és lélekben egyaránt pihenhet. Most gondolj bele: a férjed otthon pihen a kemény munka után? Megfelel az otthoni légkör a megfelelő pihenéshez? Vonzza-e, hogy munka után hazamenjen? Ha egyre gyakrabban menekül a barátaihoz, az azt jelenti, hogy itt van a kedvenc nyaralása, vagy nem nagyon érdekli veled tölteni az időt.

Gondold át, mi vonzza őt benned? Mit csinálsz a távollétében? Érdekes az életed, mi a hobbija? Lehet, hogy „megfojtod” a gondoskodásoddal, vagy korlátozod a szabadságát, és ő elkerüli ezt az elnyomást?

Próbáljon meg változtatni a viselkedési stratégiáján. Adj neki nagyobb szabadságot, tanítsd meg önállóságra, engedd, hogy ő legyen a család igazi feje és hozzon fontos döntéseket. Talán pontosan ez az, amiről mindig is álmodott! Próbálja ki Ön is, csak a kísérlet kedvéért, hogy egy hétig a saját örömére éljen, és csak azt csinálja, amit szeret. Higgye el, a változásait követően a férje is megváltozni kezd.

Nincsenek függőségek

Külön beszéljünk egy olyan helyzetről, amelyben a férje barátokkal való kommunikációja csak a sör és más alkoholos italok fogyasztására korlátozódik. Az ilyen kétes hobbikból súlyos függőség alakul ki, amelyet le kell küzdeni. A söralkoholizmus nagyon veszélyes, általában a súlyos alkoholfüggőség vele kezdődik. Ezért, ha kedvese minden este elszalad barátokhoz, igyon meg egy-két pohár sört, küzdjön le minden lehetséges módon a kialakuló függőség ellen, és korlátozza a kommunikációt ivócimboráival.

Utószó helyett

Lehetetlen rákényszeríteni az embert, hogy feladja a barátait. De ha megérti kedvese érdekeit, megpróbálja meghallani és megérteni férjét, és elkezdi megváltoztatni magát, hogy felkeltse érdeklődését és hazatérési vágyát, akkor megoldhatja a család és a család közötti választás kényes problémáját. barátok botrányok és ultimátumok nélkül.

Szeretet és megértés Neked!