Apa meghalt, nem akarok élni. A gyerek apja meghalt, mit tegyek? Kisgyermekeknek részt kell venniük a temetésen?

Ha valaki közel áll hozzád, meghal, a veszteség érzése elsöprő lehet. Nincs olyan, akit könnyű elengedni. Tehát amikor egy apa meghal, lehetetlennek tűnik megbirkózni a veszteséggel. Ez normális reakció a gyászra? Hogyan kezeld az érzéseidet? Hogyan lehet megbirkózni apja halálával?

Ismerje el és gyászolja a veszteséget

Nagyon gyakran az első érzés, ami egy szeretett személy halálának hallatán jön, a hitetlenség. A halál nem természetes esemény, így ami történt, lehetetlennek tűnik. Úgy tűnhet, hogy ha nem ért egyet ezzel, elkerülheti az élményt. Ezért a tagadás vagy a hitetlenség normális. Ezért lehet, hogy nem azonnal vagy a temetéskor könnyek.

Egy bizonyos idő elteltével azonban még mindig jön a tudatosság, és ez mindig váratlan. Néha az ilyen érzésekről azt mondják, hogy „elsöprő” vagy „teljesen átfognak, és nem engednek másra gondolni”. Ebben az időszakban ki kell engednie az érzéseit, és gyászolnia kell a veszteséget.

Nem hagyhatod, hogy valaki más döntse el, normális-e a gyászreakció. Egyesek úgy érezhetik, hogy túl sokat vagy nem eleget gyászolnak. Jobb megbocsátani és elfelejteni mások ilyen véleményét. A gyászra adott reakció egyéni fogalom, és senki sem szabhatja meg a saját normáit.

Az érzéseid felszabadításának egyik módja a sírás. Bár valakinek úgy tűnhet, hogy ha valaki visszafogja az érzéseit, akkor könnyebb lesz neki, vagy ez az erő jele. Valójában ez nem igaz. Az ember nem azért sír, mert gyenge, hanem azért, mert fájdalmai vannak. A könnyek természetes reakciók, a test úgy van kialakítva, hogy a könnyekkel együtt az idegrendszert nyugtató anyagok szabadulnak fel. Ilyen módon a könnyek valóban segítenek megnyugodni. Igaz, ez nem vonatkozik azokra az emberekre, akiknek a sírása hisztérikus állapotba megy át.

Megkönnyítheti aggodalmait, ha beszél az érzéseiről. Megállíthatja a félreértéstől való félelem vagy a mások felbosszantásától való vonakodás. De ha mindenki egyedül küszködik a bánattal, az csak ront a helyzeten. Apa halála után könnyebb dolguk lesz az anyának és a gyerekeknek, ha összefognak egymással. És ehhez beszélnie kell, beleértve a tapasztalatokat, a félelmeket és a fájdalmat.

Nem kell összehasonlítani magát és a családtagokat, eldönteni, ki jár rosszabbul, és ki gyászol jobban. Mindenki rosszul érzi magát, és ha megpróbáljuk támogatni egymást, könnyebben megbirkózik az érzéseivel.

Jó esély van arra, hogy valaki rendkívül fájdalmasan olyasmit mond, ami megbántja az érzéseit. Érdemes emlékezni arra, hogy most ez a személy a fájdalmáról beszél. Valószínűleg nem igazán így gondolja, csak éppen így érzi jelen pillanatban.

Vannak helyzetek, amikor nem tudsz beszélni az érzéseidről, vagy egyszerűen nincs kivel beszélni. Vannak, akik megjegyzik, hogy egy kicsit jobban érezték magukat, miután papíron fejezték ki érzéseiket. Ez lehet egy napló, amelybe minden fel van írva, ami aggaszt, vagy az elhunytnak írt levelek. Egy nő több mint tíz évig írt leveleket a fiának. Azt mondja, ez segített neki átvészelni a bánatát.

Bűnösség

Függetlenül attól, hogy milyen volt a kapcsolat apával, hogy a családtagok távol éltek-e egymástól, vagy közel éltek-e egymáshoz, ami miatt meghalt, és egyéb tényezők is, mindenkit bűntudat ér, akinek szeretteit kellett elveszítenie. A tudatalattink így próbálja megmagyarázni a történteket. Feltűnnek a gondolataim: „ha rávettem volna, hogy menjen orvoshoz...”, „ha akkor nem veszekedtünk volna...” stb. Ez a veszteségre adott reakció része, amivel nem tudsz megbirkózni. Érdemes emlékezni arra, hogy ezek az érzések nem valódi ok arra, hogy viselkedésében keressük a történtek okát.

A bűntudat a körülményektől függetlenül megjelenő tünet.

Emlékeznünk kell arra, hogy bármennyire is szeretjük az elhunytat, sajnos nem láthatunk mindent előre, és nem irányíthatunk minden lépését. Valami képzeletbeli vagy valós dolog hiánya egyáltalán nem jelenti azt, hogy az apát nem szerették. Halált kívánni valakinek és nem látni előre, két különböző dolog.

Nyilvánvaló, hogy senkinek nem volt kedve ártani az apjának. Ezért nincs szükség arra, hogy bűnösnek tekintse magát a halálában.

Az apa halála utáni bűntudat nem csak önmagára irányulhat. Kérdések merülhetnek fel a család többi tagjában. Ha csak végiggörgeted őket a fejedben, akkor tényleg elhiheted valakinek a közvetlen vagy közvetett bűnösségét. Ha ezek a gondolatok gyötörnek, egy beszélgetés során érdemes finoman tisztázni, mit gondol erről a családtag. A lényeg az, hogy tartózkodjunk a vádaskodástól.

A beszélgetés célja nem az, hogy valakit hibáztatni tudjunk, hanem az, hogy megszabaduljunk azoktól a gondolatoktól, amelyek megfoszthatják a békétől. Ha úgy tűnik, hogy ezt a beszélgetést nem lehet elkerülni, nagyon óvatosan kell megválogatnia a szavakat. És ne lepődj meg, ha ellenkérdéseket hallasz - valószínűleg minden családtagban felmerülnek valakinek a bűnösségével kapcsolatos gondolatok.

A bűntudat mellett előfordulhat az elszalasztott lehetőségek érzése is. Annyi mindent nem mondtak vagy tettek! Sajnos senki sem lehet tökéletes gyerek az apjának. Ez nem jelenti azt, hogy apát nem szerették eléggé. Ez azt jelenti, hogy nem minden ember ideális, és ezt fel kell ismerni önmagaddal kapcsolatban.

Hogyan éljünk tovább

Közvetlenül a tragédia bekövetkezte után úgy tűnhet, hogy az élet megállt. Valószínűleg az alvással és az étvágygal kapcsolatos problémák kezdődnek. Tudatos erőfeszítéseket kell tennie, hogy a lehető leghamarabb visszatérjen a szokásos napi rutinhoz. Ha nem tud visszatérni a szokásos rutinjához, érdemes pszichológus segítségét kérnie.

Nem szabad alkohollal megoldani a problémát. Így a problémák egyszerűen felhalmozódnak, megoldásuk elhalasztható. Előrehaladott állapotban nehezebb megoldani a problémákat.

Döntéshozatal

Az apának gyakran sok felelőssége van. De ha nem is ez a helyzet, halála után sok komoly döntést kell meghozni. Ezek közé olyan kérdések tartoznak, mint:

• Mi a teendő az elhunyt dolgaival és mindennel, ami rá emlékezteti?
• Egy anyának össze kell költöznie felnőtt gyermekeivel?
• Ha a gyerekek túl kicsik ahhoz, hogy pénzt keressenek, hogyan tudja egy anya eltartani a családját? Hogyan segíthetnek neki?

Vannak, akik úgy vélik, hogy azonnal meg kell szabadulni az elhunyt dolgaitól, hogy semmi ne zavarja a lelket. Az elhunyt sok özvegye és gyermeke azonban később megbánta, hogy elsietett egy ilyen döntést. Természetesen először ezek a dolgok valószínűleg fájdalmat okoznak, és előfordulhat, hogy el kell távolítani. De aztán, amikor a fájdalom kissé alábbhagy, erős vágy tűnhet fel, hogy megérintsen bármit, ami az elhunyttal kapcsolatos. Ezért érdemes valamit meghagyni emléknek.

Egy másik komoly döntés, hogy az anya felnőtt gyermekeihez költözik. A gyerekek számára ez tűnhet az egyetlen helyes döntésnek, amelyet a lehető leghamarabb meg kell hozni. Egy ilyen lépés azonban további stresszt jelent az anyának. Nem kell siettetni: talán abban a házban sirathatja elvesztését a legjobban, ahol férjével élt.

Nagyon nehéz helyzet lehet, amikor az anya kizárólagos felelőssége gyermekei anyagi gondozásáért. Közvetlenül az eset után felmerülhet a gondolat: „a férjem halála után már nincs szükségem semmire”. Ez nem önzés, ez fájdalom. De ez egy olyan helyzet, amikor a gyermekeid és a saját jövődre kell gondolnod. Érdemes megkérni egy közeli személyt, hogy tájékozódjon az esetleges juttatásokról, kifizetésekről az állami szerveknél és az elhunyt munkahelyén. Nem kell visszautasítani a segítséget.

Ne ess túlzásokba. Ha férje halála után az anya beleveti magát a munkába, a gyerekek még súlyosabb fájdalmat érezhetnek. Nem szabad arra számítani, hogy a felelősségek újraelosztása után minden azonnal javulni fog. Időt kell adnod magadnak és családodnak, hogy megszokd az ilyen változásokat.

Türelem önmagaddal és másokkal szemben

A veszteség fájdalma gyakran hosszabb ideig nehezedik az emberre, mint amire számított. Ezért türelmesnek kell lennie, anélkül, hogy elítélné magát vagy családtagjait az érzelmek hirtelen fellángolása miatt. Évről évre újra és újra visszatérhetnek az elmúltnak tűnő érzések. Ez jó. Néha a veszteséget gyászolók egyik végletből a másikba kerülnek: vagy állandóan az elhunytról akarnak beszélni, vagy nem akarnak emlékezni, hogy ne okozzanak maguknak fájdalmat.

Türelemre lesz szükség másokkal szemben is. Valószínűleg sokan kínosan érzik magukat, és nem tudják, mit mondjanak. Ilyen helyzetekben az emberek gyakran mondanak ki valamit nem a helyén, vagy tapintatlanul – nem azért, mert rosszindulatú szándékuk lenne.

Néhányan, akik elveszítették apjukat, megijednek, amikor az akut fájdalom enyhülni kezd. Úgy tűnhet, hogy az iránta érzett szereteted meggyengült. De ez nem igaz. A fájdalom elengedése nem jelenti a felejtést. Ez azt jelenti, hogy a megtörtént jó dolgokra kell összpontosítani, és folytatni az életet. Ez nem árulás, hanem az idegrendszer fokozatos helyreállítása.

Természetesen azonnal apa halála után úgy tűnhet, hogy a megkönnyebbülés soha nem jön el. De ha elfogadod és megszomorod a veszteséget, időt szánsz a nagy döntésekre, és türelmesen kezeled érzelmeidet, idővel jobban érezheted magad.

Irina, Pjatigorszk

Apa meghalt. Sokak számára, akik elvesztették apjukat, ez a kifejezés szívszorítóan hangzik. És a szív a mellkasban fáj, eszeveszett ritmusban ver. Amikor az apa meghal, i.e. Amikor apám meghalt, úgy tűnt, minden odabent véget ér, mintha a világ összedőlt volna. És ilyen pillanatokban a közeli barátok segíthettek, de nem mindenki és nem mindig. Előfordul, hogy a támogató szavak nem csak segítenek, de még irritálnak, dühítenek, nos, hányszor lehet megismételni ugyanazt. Higadj le! Hogyan tudsz megnyugodni? Vagy szedd össze magad! Hogyan? Hogyan lehetsz nyugodt, ha valaki, akivel együtt nőttél fel, játszottál, nevelték, néha megosztotta a titkokat, tanácsot kért, hirtelen meghal, elhagy, valahol odakint, a mennyben, a paradicsomban, a világegyetemben. Azt hitted, hogy ez mindig így lesz, mindig élni fog, mindig felhívhatod, beszélgethetsz, kérdezhetsz, hogy van, hogy van, mit csinál... De sajnos ez így van mindenkivel egy váratlan vagy várt pillanatban elveszítjük apáinkat. És bármennyire is nehéz nekünk, tovább kell élnünk, élnünk kell, mert életet adott nekünk, mert ő így akarta, mert úgy kell lennie, hogy az apák előbb menjenek el, mint a gyerekeik. Igen, nehéz és lehetetlen elfogadni ezt a gondolatot: „Apa meghalt.” És bármennyire is szeretnéd visszaadni, ez sajnos lehetetlen, ezért meg kell békélned és el kell fogadnod a tényt, hogy apa meghalt, hogy most nem lesz a közelben, és e nélkül kell élned. személy.

Természetesen ellenállhat ennek a gondolatnak, de ez nem segít a valóságon. A valóságban ez csak rosszabb lesz, mert az a vágy, hogy apa éljen, nem felel meg a valóságnak, hogy apa már nincs ott. És hiába szenved az ember, a valóság megmarad, de amit akar, az nem válik valóra. Nehéz megérteni, nemhogy elfogadni, és még sok év után is, ha apára emlékezünk, fájni fog a szíved, lesznek könnyek, lesz keserűség, és az élet már nem lesz olyan, mint korábban.

De ha nem tudja visszaszerezni az apját, akkor visszaállíthatja érzelmi állapotát a normális kerékvágásba. És kezdhetsz újra mosolyogni, folytathatod az életed, szomorúság nélkül. Úgy tűnik, ez lehetetlen, mert apa meghalt. De elmondom, hogy ez lehetséges, és ezt minden nap látom különböző emberekkel, akik elvesztették az apjukat. Vannak intenzív módszerek és technikák, amelyekkel gyorsan felépülhetsz apád elvesztése után. Megszabadít a bánat és a veszteség érzésétől, a szenvedéstől és a melankóliától. Csak egy kis szomorúságot és egy fényes, meleg emléket hagyva róla, apádról. Ezért ne várja meg, amíg magától megnyugszik. Kattintson a linkre (>>), és kövesse a további utasításokat. És képes leszel megszabadulni a gyásztól, és úgy élni, mint korábban, de anélkül.
Minden sokkal egyszerűbb, mint amilyennek most látszik.
Nem próbálom meggyőzni az ellenkezőjéről, egy óra múlva meglátod magad.

, Hozzászólások a bejegyzéshez Hogyan birkózz meg apád halálával? Tiltva

Amikor egy szülő, apa vagy anya meghal, ez az esemény csak mély nyomot hagy maga után. Ebben a cikkben arról fogok beszélni, hogyan kell megbirkózni édesapja halálával.Amikor először értesül apja haláláról, különösen egy váratlan halálesetről, amelyet nem előz meg betegség, sokkot vagy akár semmit sem érzel. Ha temetéssel kell foglalkoznod és mindent megszervezned, akkor ebben az érzéketlenségben maradhatsz a temetésig, mert az üzlet elvonja a figyelmedet.

Ekkor nagyon nagy gyászt és veszteséget érezhet, amivel lehetetlennek tűnik megbirkózni. Próbáld meg nem visszatartani az érzéseidet, sírj, ha akarsz. Fontos, hogy a bánat érzései szabadon kijöjjenek. Sok mindenre fogsz emlékezni apádra, gyermekkorod olyan epizódjaira, amikor támogatott és megértett téged.

Ebben az időszakban az is normális, ha haragszol másokra vagy apádra, mert meghalt, vagy mert valami rosszat tett veled. Ne hibáztasd magad ezekért az érzésekért, ezek teljesen normálisak, mert most mindenre emlékszel, ami az apáddal kapcsolatos.

Nagyon hibásnak érezheti magát, amiért élete utolsó éveiben nem volt figyelmes apjára, nem küldte el orvoshoz, nem sokat kommunikált vele. Ezek az érzések is normálisak. Normális még az elhunyt szellemét is látni – sok embernek ez a reakciója közvetlenül a halál után jelentkezik, nem kell félni tőle.

Talán szeretné teljesíteni az elhunyt valamelyik álmát, vagy azzá válni, amilyennek mindig is szeretett volna lenni. Vagy érdemes az összes használt holmit az eredeti helyükön hagyni, mintha hamarosan belépne a szobába és felveszi őket. Az apja halála utáni első napokban ez a reakció normális, de ne feledje, hogy ha egy évnél tovább tart, az azt jelenti, hogy segítségre van szüksége a veszteség megküzdésében.

Ha a bűntudat, a düh vagy más erős érzések még évekig az apja halála után is megmaradnak benned, vagy ha nemrégiben újabb gyászt éltél át, akkor érdemes segítséget kérned, mert bonyolult gyászod van, amelyet nehéz egyedül feldolgozni.

Ne ragaszkodj a bánatodhoz, mert ha abbahagyod a gyászt, az nem jelenti azt, hogy elfelejted apádat, vagy nem szereted őt. A szívedben marad, életed különösen fontos pillanataiban emlékezni fogsz rá, gondolatban ki fogod kérni a tanácsát, ha élete során így tettél. Általánosságban elmondható, hogy valamilyen kapcsolatod lesz vele, de az már nem egy valós személlyel, hanem egy képpel. A gyászidőszak lényege pontosan az, hogy újjáépítsd a kapcsolatokat, és gyászold a meglévő kapcsolatok elvesztését.

Ha azt kérdezi, hogy „hogyan lehet túllépni apja halálán” abban a reményben, hogy tanácsot kap egy pszichológustól, hogyan lehet gyorsan abbahagyni a gyászt és a fájdalom érzését, de tudnod kell, hogy a fájdalomon nem lehet túljutni a veszteség gyorsan. A bánat elfojtása költséges, mert a fájdalom nem múlik el egy-két éven belül, hanem hosszú évekig bent él, és minden alkalommal felébred, amikor szóba kerül a halál vagy az apa-gyermek kapcsolat.

Így, hogyan birkózz meg apád halálával:

1. Sírj, beszélj valakivel, aki ismerte, beszélj valakivel a vele való kapcsolatodról és a halálával kapcsolatos érzéseidről.

2. Ne nyomd el az érzéseidet: Sok érzés merül fel egy szeretett személy halála után, és ezek mind normálisak.

3. Ha nem múló, hanem nagyon rögeszmés és tartós bűntudat vagy düh érzése van, kérjen segítséget pszichológustól, mert a bánat bonyolult és nem múlik el idővel.

4. Hallgass késztetéseidre és késztetéseidre, ezek segítenek megbirkózni apád halálával.

5. Olvasson könyveket a gyászról, fikcióról és pszichológiairól – minél többet gondolkodik ezen a témán, annál jobban átéli a gyászt.

Én vagyok a hibás 87 éves édesapám haláláért, aki 11 évig vak, majd süket volt, magányosnak, reménytelennek érezte magát, és ürességgel a lelkében fulladás következtében öngyilkos lett. Az én hibám, hogy amikor dolgozni mentem, nem tudtam biztosítani neki azt a figyelmet, amire szükségem volt, és amikor hazajöttem a munkából, idegesítettek a kérdései, nem értettem, milyen magányos egy vak ember kommunikáció nélkül. Néha erkölcsileg megsérthette. Megfosztottam tőle a figyelmet és a törődést, és mindez öngyilkosságra késztette. Belefáradt ebbe az életbe. Nem tudom, hogyan éljek ezzel? Valentina.

Szia Valentina.

Azt kérdezed, hogyan élj azzal a ténnyel, hogy te vagy a hibás apád haláláért, mintha tény lenne, hogy te vagy a hibás. Úgy tűnik, tényleg nagyon rosszul érezte magát, hiszen öngyilkos lett, és ez nagyon szomorú és szomorú, kár, hogy olyan rosszul érezte magát, és senki sem tudott róla, köztük te sem. Nyilván nem mondta, hogy ennyire rosszul érzi magát.

Te gondoskodtál apádról, és az üzenetedből ítélve te voltál az egyetlen, aki így tett. Valószínűleg neked is nagyon nehéz volt, innen ered az irritáció. Az ember csak akkor tudja megosztani energiáját és örömét, ha magának is megvan, és nem azért, mert muszáj.

Nem tudom, hogy apád mikor halt meg, akár nemrég, akár régen. Ha mostanában, akkor gyászt él át, és a gyászra jellemző, hogy keres valakit, akit hibáztatni lehet, beleértve magát. De ez nem jelenti azt, hogy valójában te vagy a hibás apja haláláért. Nem tudtad, hogy öngyilkos lesz, nem tudtad, hogy annyira rosszul érzi magát, és annyira hiányzik a kommunikáció, és neked sem volt könnyű. Szükséged volt valakitől való törődésre és megértésre is, hogy munka után pihenned kell, hogy egy ideig helyettesíts az apád gondozásában. Csak utólag vetted észre, hogy mi hiányzik neki, és milyen rossz, de akkor még nem tudtad, és nem is tudhattad volna, ha nem beszél róla.

Amennyire emlékszem, apám mindig is példa volt számomra. Még az apa nélkül felnövőkre is nagy a befolyása – abban az értelemben, hogy könnyen észrevehető, ha egy férfit az anyja egyedül nevel. Ezért egy apa halála hatalmas bánat és nagy fájdalom minden férfi számára. Ez nagy bánat. Sokak számára ez veszteségeket jelent. Ez a gyász különbözik a többitől, és csak az értheti meg, aki elveszítette apját. Ezt az eseményt nehéz kiheverni. Több nehéz szempontot is tartalmaz egyszerre.

Sebezhetőség

Amikor egy apa meghal, gyakran még többet veszítünk, mint egy szeretett személy. Őszintén nem értjük, miért nem állt meg a világ e tragikus esemény után. A fiak nagyon nehezen viselik apjuk halálát, és amikor a világ nem osztozik ebben a gyászban, egyedül érzik magukat, elzárva attól a világtól, amely nem érti meg őket. Sok férfi árvának érzi magát, noha édesanyja él, mert általános magányt érez. Ez a kiszolgáltatottság érzése annak köszönhető, hogy sokunk számára az apa a stabilitás és a rend szimbóluma a világrendben. Mindig tudjuk, hogy édesapánkra minden helyzetben számíthatunk: segít, tanácsot ad, akkor is, ha hátat fordít nekünk az egész világ. Amikor az apa már nincs ott, a fiú nem tudja, hová forduljon segítségért; félnek és kiszolgáltatottnak érzi magát. Ez még azokra a férfiakra is igaz, akiknek rossz kapcsolatuk volt az apjukkal. Igen, lehet, hogy az apa nem volt védelmező és gondozó, de mégis érezzük a magányt: valahol a tudatalattiban azt hittük, hogy az apa még meg tudja oldani a dolgot.

A halandóság tudata

Kultúránk inkább figyelmen kívül hagyja az emberi halandóság tényét, és minden lehetséges módon kerüli ezt a témát. Ha azonban az ember elveszíti apját, többé nem hagyhatja figyelmen kívül azt a tényt, hogy az emberi élet véges; világosan megérti: egyszer mindannyian meghalunk. Ez a tudat bármikor hatással lehet ránk, amikor a halállal szembesülünk, és különösen erős egy apa halála esetén. Ennek az az oka, hogy sok férfi önmaga részének tekinti az apját; egy részük meghal az apjával együtt. A fiú tudja, hogy soha (legalábbis élete során) nem fogja látni az apját, és amikor ő maga is meghal, egyszerűen a vég lesz. Sokan azzal érvelhetnek, hogy a halál objektív tény, miért teszi ezt olyan ijesztővé egy adott személy elvesztése? A probléma az irányítás illúziója. Mi, férfiak megszoktuk, hogy azt gondoljuk, mi irányítjuk a sorsunkat, mi irányítjuk. Sok esetben ez igaz, de a halál teljesen különleges ügy: itt nincs kontrollunk. Elveszítjük a kontroll illúzióját, egyszerűen nincs helye az életünkben: bármennyire is tudjuk, hogyan kell uralkodni magunkon és megoldani a problémákat, nem tudjuk feltámasztani apánkat a halálból. Ezért a fiú nemcsak apja miatt kesereg, hanem saját tehetetlenségének megértése miatt is, amelyet megszerzett.

Nincs más, aki meghallgasson minket

Megszoktuk, hogy édesapánk mindig ott van. Látta minden eredményünket, segített, bátorított, tanácsokat adott. Egy fiú sokat tesz az apja jóváhagyásáért, és az apja azon kevesek közé tartozik, akiknek a jóváhagyásáért érdemes erőlködni. Büszkén hozhatjuk haza a kitűnő jegyeket, mutathatjuk meg naplónkat édesapánknak, ez a dinamika már felnőttkorban is megmutatkozik: dicsekedünk az egyetemen, a munkahelyen, a családban elért eredményeinkkel. Ha egy apa meghal, senki más nem beszélhet róla. Nincs, aki meghallgasson minket. Azok a fiak, akik már maguk is szülők, azért is szomorúak, mert büszke nagyapjuknak nem mesélhetnek gyermekeik sikereiről, nem kérhetnek tanácsot gyermekneveléssel kapcsolatban. Bármikor hiányzik édesapánk, amikor tanácsra vagy emberi részvételre van szükségünk. Egy férfi, aki soha nem állt különösebben közel az apjához, ez a veszteség sokkal korábban, jóval apja halála előtt érezte magát: hiába próbálta kivívni a tetszését. És most, halálával ez a veszteség megduplázódott: a fiú rájön, hogy soha nem fogja tudni megmutatni apjának, mire képes.

Vállalj új szerepet

Sok férfi számára az öröklés elsősorban nem tulajdont, hanem felelősséget jelent. Életkoruktól függetlenül apjuk halála után a férfiak úgy érzik, hogy hirtelen és nagyot érettek. Az apa halála vákuumot hagy maga után a családban, a fiak pedig úgy érzik, hogy most be kell tölteniük az apai szerepkört, le kell váltaniuk őt. Ez különösen igaz, ha az apa volt a család feje és védelmezője. A fiak nyomást éreznek magukon, félnek attól, hogy nem tudnak megbirkózni ezzel a feladattal. Ha anya még él, a fia a gondozására fog koncentrálni. És ennek köszönhetően nőni fog, és a család egyesül, a rokonok közelebb kerülnek egymáshoz, hogy valahogy javítsák az életet új körülmények között. A dolgok azonban nem mindig történnek így. Ennek ellenkezője is megtörténhet: a család többi tagja ellenáll a fiú azon vágyának, hogy átvegye a családfői szerepet; akár testvérek is versenyezhetnek ezért a szerepért. A legrosszabb esetben az apa halála a család teljes összeomlásához vezethet: összetartotta őket, és most nincs más, aki megtenné. Azok a férfiak, akiknek apja nem játszott fontos szerepet az életükben, ijesztőnek tűnik a gondolat, hogy átvegyék a helyét. Nem akarják teljesíteni kötelességeit; éppen ellenkezőleg: meg akarják változtatni a dolgok rendjét, hogy a jövőben ne legyenek olyanok, mint az apjuk.

Hosszú árnyék

Ahogy a fiú felnő, különböző készségeket és életleckéket tanul apjától. Gyorsan rájön, hogy jobb mindent úgy csinálni, mint az apja, mert többet tud, több tapasztalata van, és az engedetlenség általában rosszabbul jár. A fiak apjuk jóváhagyására vágynak, és a dicséretnek élnek. Az apai jóváhagyás iránti vágy és a rosszallástól való szenvedés a felnőttkorig is kiterjed, és az apa halála után is folytatódik. A fiak gyakran érzik apjuk jelenlétét, amikor azt teszik, amit apjuk tanított nekik; látogasson el olyan helyekre, amelyeket Ön és édesapja korábban már meglátogattak; használja a dolgaikat. Sok férfi számára az ilyen emlékek még a halála után is kapcsolatot jelentenek apjukkal. A fiak azonban nehezen tudják megtenni a dolgokat másként, mint az apjuk: úgy tűnik, érzik a rosszallását. Gyakran felteszik maguknak a kérdést: „Büszke lenne rám az apám?” Apa hosszú árnyéka halála után is befolyásolja életünket.

Apa öröksége

Amikor egy férfi gyászol apja miatt, elkerülhetetlenül átmegy egy szakaszon, amikor elfogadja apja örökségét. Gyakran megnézzük édesapánk és nagyapánk életét, hogy felmérjük, hogyan hatottak ránk nézeteik és értékeik. Egyes fiúk csodálattal tekintenek vissza apjuk jellemére és értékeire, és vágynak arra, hogy saját életükben utánozzák őket. Mások visszanéznek, és bűntudatot, hibákat, kudarcokat látnak – mindent, amit ők maguk el szeretnének kerülni. Általában olyan jó tulajdonságokat keresünk, amelyeket saját életünkben is megtestesíthetünk. A már apává vált fia számára különösen fontos az apai hagyaték elemzése: a középső láncszemnek érzi magát, amelyen keresztül a múlt és a jövő összekovácsolódik – egy napon ezt az örökséget saját gyermekeinek is továbbadja. Sok férfi számára az apa halála lendületet ad a saját gyermekeikkel való kapcsolat erősítéséhez, és megerősíti a vágyat, hogy gyermekeik büszkeségének forrásai legyenek.

Ez nem éppen gyakorlati útmutató arra vonatkozóan, hogyan kell viselkedni apja halála esetén. Itt nincsenek utasítások. Ennek a posztnak az a célja, hogy bemutassa e gyász elfogadásának minden aspektusát és szakaszát; megmutatni, milyen nehéz kezelni. Csak az idő képes begyógyítani a sebeket. Egy dolog világos: apád halála után jön a vágy, hogy úgy éld az életed, hogy az emberek apád méltó fiának nevezhessenek; hogy te magad is büszkén kijelenthesd. Két dolog fontos ennek a gyásznak az elfogadásához. Először is harcolni kell. Ez furcsának tűnhet, de a gyászt csak úgy lehet túlélni, ha küzdesz ellene. Ez megerősít téged. Másodszor, beszélnünk kell róla. Gyászban támogatásra van szüksége. Légy erős és erős, tesó.

Ez az egyik legszomorúbb esemény minden ember életében. Néha lehetetlen ajánlásokat adni, mert a kérdés meglehetősen személyes. Vannak, akiknek egyáltalán nincs szükségük senkire; megpróbálják elszigetelni magukat és elszakadni az egész világtól. Vannak, akik támogatást szeretnének kapni, és támaszt szeretnének találni szeretteikben.

Sajnos megoldásokat találni Problémák Nem olyan egyszerű, de kitalálhatsz valamit, amivel legalább egy kicsit elterelheted a figyelmedet. Még mindig jobb, ha megoszt valakivel egy ilyen szerencsétlenséget, mert így legalább egy kis energiát költ, és megosztja tapasztalatait, és ez nagyon fontos a psziché számára.

Hogyan lehet megbirkózni apja halálával?

1. Ne siesd el magad. Sokan elkezdenek problémát keresni a személyiségükben, nem engedik meg maguknak, hogy érzelmeket mutassanak ki, és korlátozzák magukat. Valójában a pszichológusok azt mondják, hogy a szomorúság és a sírás egészséges, mert oldja a stresszt. Ha folyamatosan azt mondogatod magadnak, hogy nem tudsz szomorú lenni, az további problémákat fog okozni; bűntudatot érezhetsz, ha hirtelen nem tartja be ígéretét.

Egyszer régen, a viktoriánus korszakban, még az apa utáni vágyakozásra is szántak időt - két-négy év. Vannak, akik sokkal korábban térnek magukhoz, másoknak sokkal több évre van szükségük. Minden embertől függ, és a körülményektől is, mert az időskori halál elkerülhetetlen, ha kicsit is, de ezt mindannyian megértjük. Sokkal nehezebb, ha hirtelen halálról van szó, ezt sokkal nehezebb túlélni. Mindenesetre ne szabj korlátokat magadnak, térj vissza egy katasztrófából pontosan annyit, amennyire szükséged van.

2. Ne felejtsd el, hogy apád jót kívánt neked. Ez azt jelenti, hogy öngyilkossági gondolatai soha nem merülhetnek fel. Képzeld el, hogyan reagálna apád, ha hirtelen megtudná, hogy a halál mellett döntöttél? Szeretett téged, ezért mindig csak a legjobbat akarta, fontos, hogy megtanulj úgy élni, hogy büszke lehessen rád.

Gondold át, milyen tevékenységek hoznak számodra öröm, próbálja meg újra ezt csinálni, hogy el tudja képzelni, hogyan mosolyogna apja, amikor boldognak lát. Ez persze nem egyszerű, mert nem mindenki kezdhet el aktívan sportolni, amikor szomorúnak érzi magát, de mindig képzelje el a fejében szeretett apukáját, aki szívesen látna a boldogság és az öröm sugarai között.

Próbálj meg ne okozni neki csalódást az élet minden területén. Ez a legfontosabb dolog, amit most tehetsz apádért.

3. Őrizd meg apádat az emlékezetedben. A legértékesebb, amit megtehetsz érte, mert fizikailag már nincs veled, de a fejedben mindig ott lesz. Ne feledd, hogy így megörökítheted őt a gondolataidban, emlékezz rá olyannak, amilyen volt. Mindenképpen vezessen naplót, amelyben leírja az együtt megélt kellemes pillanatokat, feltétlenül írja le, hogyan érzi magát az adott pillanatban, hogy mindig visszatérhessen az emlékeihez, és tudja, hogy nem felejtett el semmit. Beszélj azokkal, akik ismerték őt. Ezek lehetnek a barátai, kollégái, ismerősei.

4. Ne feledkezz meg magadról. Először is, azok, akik elveszítik szeretteiket, rosszul alszanak. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy folyamatosan stressznek vannak kitéve, és ez negatívan befolyásolja idegrendszerüket. Ügyeljen arra, hogy alvása legalább 7-8 óra legyen, különben szervezetének nem lesz ideje magához térni. Semmilyen körülmények között ne utasítsa el az ételt, mert ez élettani szükséglet.

Megtagadhatod finom ételektől, ha magadat hibáztatod a szórakozásért, de hagyd az alaptermékeket. Ne feledje, hogy a tüdőnek lélegeznie kell, a szívének vernie kell, a sejtjeinek pedig megújulniuk kell, ehhez pedig kalóriákra van szükségük. Naponta legalább háromszor kell étkeznie, és gondoskodnia kell arról is, hogy minimális fizikai aktivitást végezzen. Ez egy kis érzelmi megkönnyebbülést ad, és fizikailag is jobban érzi magát. Természetesen mindannyian megértjük, hogy az egészséges alvás és az ízletes, egészséges ételek nem segítenek megbirkózni ezzel a problémával, de így képes lesz normálisan működni és ellátni szokásos feladatait.

5. Elemezze, hogy pontosan mi okozza a szomorúságot. Néha ez segít egy kicsit elsimítani a fájdalmat és kijutni a depressziós állapotból. Fontos megérteni, hogy mely pillanatokban érzi úgy, hogy sürgős segítségre és támogatásra van szüksége. Ne feledje, hogy erről bármikor megkérdezheti családját és barátait. Próbálj emlékezni arra, hogy mit szerettél az apáddal csinálni? Pontosan mi hiányzik most? Például közösen társasjátékokat játszottatok, esténként vígjátékot néztek, vagy meglátogattatok bizonyos létesítményeket. Csak kérj meg valakit, aki közel áll hozzád, hogy tartsa a társaságát.

Ettől közelebb érzed magad apa, meleg emlékeket élvezhet, és remekül érezheti magát kedvesével. Készítsen naplót, és írja le az egész napot az elejétől a végéig. Sokat kell tennie, és csak étkezési szünetet kell tartania. Így nem érzed magad egyedül, és megszabadulsz a magány érzésétől.

6. Ne hozz spontán döntéseket. Egy szülő halála gyakran arra készteti az embert, hogy az életében mindennek nincs értelme. Sokan elkezdik tönkretenni családjukat, karrierjüket és gyökeresen megváltoztatják életüket. Valójában ez nem vezet semmi jóra, de sok hibát fog elkövetni, amelyeken aztán sokáig és keményen kell dolgoznod. Ne feledd, hogy apádon kívül mások is vannak az életedben, akiknek szükségük van a figyelmedre és a szeretetedre. Ne felejtsd el, hogy legalább jó munkára lesz szükséged ahhoz, hogy tápláld magad.

Valaki ilyen pillanatok vágyik egy másik városba költözni, elválni a másik felétől, de most a depresszió miatt támadnak ilyen gondolatok.

Apa halálának minden bánata egy klipben