Γονείς και παιδιά: πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις με ένα βρέφος και έναν έφηβο. Πώς να χτίσετε σχέσεις με ένα παιδί: τι ξεχνούν ακόμη και οι καλύτεροι γονείς Παιδί 4 ετών πώς να χτίσετε σχέσεις

Κάντε μια ερώτηση σε έναν ψυχολόγο

Οι αμφιβολίες σας για τις ικανότητες του παιδιού σας, που εκδηλώνονται ιδιαίτερα στην υπερκηδεμονία (εξάλλου, οι αδύναμοι χρειάζονται κηδεμονία!), υπονομεύουν την πίστη του στις δικές του δυνάμεις, το κάνουν παθητικό και αβοήθητο και ταυτόχρονα επιθετικό και δύσπιστο. .
Δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς στην κουλτούρα μας δεν σκέφτονται πράγματα όπως το να εμπιστεύονται τα παιδιά τους και συχνά η σκέψη να εμπιστεύονται το παιδί τους έρχεται ως αποκάλυψη για αυτούς. Επιπλέον, σε σχέση με το δικό του παιδί, υπάρχει συχνά ένα μερίδιο κάποιου σκεπτικισμού - "είναι πολύ ευάλωτος", "δεν είναι ανεξάρτητη μαζί μου". Για να απαλλαγείτε τουλάχιστον εν μέρει από αυτές τις προκαταλήψεις, ρίξτε μια ματιά στο δεύτερο βήμα.



Βοήθεια ψυχολόγου - δωρεάν τηλεφωνική γραμμή

Βήμα δυο. Βάλτε τη ζωή σας σε τάξη.

Σταματήστε να ενδιαφέρεστε για τη ζωή κάποιου άλλου και επικεντρωθείτε στη δική σας. Τελειώστε αυτά τα πράγματα που έχουν τοποθετηθεί στον πίσω καυστήρα. Μερικές φορές η βαρύτητα του τι-ότι πρέπει να τελειώσουμε κάτι εξελίσσεται σε ένταση, την οποία ασυνείδητα πετάμε στους άλλους. Βάλτε τάξη στο σπίτι σας και απαλλαγείτε από όλα τα περιττά πράγματα. Τα παλιά πράγματα είναι απόηχοι του παρελθόντος που τραβούν πίσω, όχι μπροστά. Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας για να χαλαρώσετε. Όλοι έχουν οικογενειακά προβλήματα και πρέπει να λυθούν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεχνάμε τον εαυτό μας. Άλλαξε την γκαρνταρόμπα σου, φρόντισε την υγεία σου, κάνε αυτό που ήθελες εδώ και καιρό, αλλά για κάποιο λόγο βρήκες δικαιολογίες για να μην το κάνεις.

Βήμα τρίτο. Γίνετε πρότυπο για το παιδί σας. Γίνε άνθρωπος που δεν παίρνει, αλλά δίνει πόρους!

Πώς μπορεί ένα παιδί να γίνει ανεξάρτητο, λογικό, ανεξάρτητο, αν δεν έχει κανέναν να πάρει παράδειγμα; Πώς θα φροντίσει την υγεία του και θα φροντίσει την εμφάνισή του αν δεν το βλέπει αυτό στην οικογένειά του καθημερινά; Όλοι κάποτε ήμασταν μικροί και θέλαμε να γίνουμε σαν κάποιον, να θαυμάσουμε κάποιον. Αυτοί ήταν οι γονείς σου όταν ήσουν παιδί; Ή μήπως ήταν κάποιος ήρωας βιβλίου ή διάσημος ηθοποιός; Αυτές οι ιδιότητες που διέθετε αυτό το άτομο, σας άρεσαν πολύ εξαιτίας τους, κάποτε θέλατε να γίνετε σαν αυτόν, αυτοί είναι οι πόροι. Αυτές οι ιδιότητες εκδηλώνονται στις πράξεις. Έτσι, αν παρατηρήσετε ότι η κόρη σας χρησιμοποιείται από τους φίλους της, και ακόμη περισσότερο, δεν σας αρέσουν, και λέτε συνεχώς στην κόρη σας: «Σέβεσαι τον εαυτό σου και μην επικοινωνείς με αυτούς τους ανόητους!». Σκεφτείτε πώς επικοινωνείτε με τους φίλους σας και σέβεστε τον εαυτό σας; Αγαπάς τον εαυτό σου; Αν όχι, μάζεψε δύναμη και θέληση σε μια γροθιά και άρχισε να αγαπάς τον εαυτό σου. Δείξτε στο παιδί σας πώς να το κάνει, μην το πιέζετε. Αυτός ή αυτή σίγουρα θα το προσέξει και θα το εκτιμήσει. Σκέψη? Καλός! Κάντε τώρα την ερώτηση: Πώς πιστεύετε ότι θα ήθελε να σας δει το παιδί σας;
Αυτό θα είναι ένα υπέροχο δώρο για το παιδί σας. Ο κύριος εκπαιδευτικός σας στόχος είναι να αποκτήσει το παιδί ανεξαρτησία. Και ίσως να γίνει όχι σε οδηγίες και συμβουλές, αλλά σε έκφραση συμπαράστασης και έγκρισης σε αυτό το δύσκολο μονοπάτι.



Κλείστε ραντεβού με ψυχολόγο - δωρεάν

Βήμα τέταρτο. Η υπομονή είναι χρυσός.

Μην περιμένετε μια εξωτερική αλλαγή στη συμπεριφορά σας να επηρεάσει άμεσα τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Εξάλλου, κατά τη διάρκεια μιας χαλασμένης σχέσης, το παιδί βρήκε μεγάλη προστασία από την κηδεμονία σας - είναι απλώς να αγνοήσει τα πάντα ή να μην παρατηρήσει καθόλου εσάς και τη ζωή σας. Αλλά αν οι αλλαγές συμβούν αμέσως, πιθανότατα δεν θα γίνουν αντιληπτές και δεν θα εκτιμηθούν από εσάς και το παιδί. Διότι, όπως προανέφερα, επίσης μεγάλης σημασίαςΟι συνήθειες και τα στερεότυπα παίζουν στις σχέσεις των στενών ανθρώπων, που δεν επιτρέπουν στους αρκετά ευαίσθητους να αποτυπώσουν αυτό που συμβαίνει στον άλλον. Αλλά αυτή η εβδομάδα έκτακτης σύνδεσης με ένα παιδί θα πρέπει να είναι καθοριστική για εσάς.

Βήμα πέμπτο. Σπάστε τα φράγματα της δυσπιστίας!

Ένα άλλο όνομα για αυτό το βήμα θα αποκαλούσα ενέργεια εμπιστοσύνης. Αυτό το βήμα είναι κατάλληλο για χρήση όταν υπάρχει κάποια διαφωνία (εμπόδιο) στη σχέση σας, η οποία χρησιμεύει ως πρόσχημα για πολυάριθμους καυγάδες και συγκρούσεις. Για παράδειγμα, δεν επιτρέπετε στην κόρη σας να είναι φίλη με έναν άντρα που σας φαίνεται ύποπτος. Ή μαλώνεις συνέχεια τον γιο σου που θέλει να πάρει ακαδημία. Στη συνέχεια, η ενέργεια εμπιστοσύνης από την πλευρά σας θα συνίσταται στη «δημόσια» αφαίρεση (παράδοση) μιας μακροχρόνιας απαίτησης ή απαγόρευσης, για παράδειγμα: «Το σκέφτηκα και αποφάσισα ότι η διακοπή ή η μη διακοπή των σπουδών σας είναι, τελικά, δική σας επιχείρηση, είστε ενήλικας καλά, μπορείτε να αποφασίσετε μόνοι σας. Δεν θα σου πω άλλη λέξη για αυτό» ή «Εξάλλου, αυτή είναι η προσωπική σου ζωή, τον ξέρεις καλύτερα, γνώρισέ τον όποτε θέλεις».
Αν ένα από τα προβλήματα ήταν η απαγόρευση μετακίνησης κάπου, η αργοπορία κ.λπ., τότε η αφαίρεσή του θα ήταν επίσης μια τέτοια ενέργεια εμπιστοσύνης. Είναι σημαντικό αυτό να μην μοιάζει με ένα φυλλάδιο εκ μέρους σας ή μια επίδειξη σύμφωνα με την αρχή «Κάνε όπως ξέρεις!», αλλά μάλλον ως εκδήλωση εμπιστοσύνης, ως απόδειξη μιας διαφορετικής, πιο ώριμης και σεβαστικής στάσης απέναντι στους την προσωπικότητα του παιδιού. Φυσικά, μια ενέργεια εμπιστοσύνης θα είναι τέτοια μόνο εάν, έχοντας δηλώσει κάτι, δεν υποχωρήσετε ποτέ από την απόφασή σας.



Δωρεάν τηλεφωνική συνεννόηση με ναρκολόγο και ψυχολόγο

Βήμα έκτο. Μιλήστε για τα δικά σας συναισθήματα και εμπειρίες.

Οποιοσδήποτε ψυχολόγος θα σας το προτείνει και εγώ δεν είμαι εξαίρεση. Αυτό το έργο είναι κάπως πιο δύσκολο, έστω και μόνο επειδή, πριν αρχίσετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, εσείς οι ίδιοι πρέπει να προσπαθήσετε να τα κατανοήσετε. Επομένως, θα ήταν καλύτερα να εγγραφείτε εσείς οι ίδιοι. Στον ιστότοπο, ο ψυχολόγος θα πραγματοποιήσει ειδική εργασία με στόχο να αποκαλύψει τι κρύβεται πίσω από τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Συνεργαζόμενος μαζί σας, ο ψυχολόγος δεν θα μπει στην «ψυχανάλυση» των συναισθημάτων σας. Η ψυχολογική συμβουλευτική θα αφορά εσάς, τις ανάγκες σας, τη συμπεριφορά του παιδιού σας, τις επιθυμίες και τα οράματά σας για το πώς θα θέλατε να βελτιώσετε την κατάσταση και πώς έχετε μια ιδανική σχέση με το παιδί σας. Στη συνέχεια θα ξεκινήσει η εργασία για την υλοποίηση των επιθυμιών σας και την αλλαγή της τακτικής συμπεριφοράς σας. Η δική σας για την κακή σχέση με το παιδί θα μειωθεί σημαντικά κατά τη διάρκεια της ψυχολογικής εργασίας.
Έτσι, η σημαντική αλλαγή συμπεριφοράς σας είναι ένας επαναπροσανατολισμός από τον συνεχή έλεγχο στην εκδήλωση των δικών σας συναισθημάτων και εμπειριών που σχετίζονται με το παιδί, μια ανεπαρκής έκφραση της οποίας, κατά μία έννοια, είναι η υπερπροστασία. Ένας τέτοιος στόχος, εκ πρώτης όψεως, φαίνεται αρκετά απλός. Αυτό σημαίνει ότι αφού δουλέψετε με έναν ψυχολόγο, η σκέψη σας θα πρέπει να αλλάξει εν μέρει και αντί για "Μην τολμήσετε καν να σκεφτείτε να σταματήσετε το κολέγιο!" θα μπορείς να πεις «Φοβάμαι τόσο πολύ ότι θα σπάσεις όλη σου τη ζωή αν σταματήσεις να σπουδάζεις. Κάποτε, όλοι με συμβούλεψαν να τελειώσω τη διατριβή μου, αλλά μόλις παντρεύτηκα, δεν υπήρχε απολύτως χρόνος και στο τέλος έμεινα χωρίς τίποτα και φοβάμαι τρομερά ότι θα πετύχετε και εσείς. Φαίνεται ότι η διαφορά είναι μικρή, αλλά προκαλεί έκπληξη το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να συμπληρώσετε απλώς τη φράση "Νιώθω ότι ...". Η έκφραση των δικών σας συναισθημάτων μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική στην επίλυση μιας κατάστασης, επειδή μερικές φορές είναι ακριβώς επειδή σπάνια εκφράζετε τα συναισθήματά σας μπροστά σε κανέναν ή αναλύεστε, έτσι τα συναισθήματα και οι εμπειρίες των άλλων παραμένουν ακατανόητα και για εσάς ή ερμηνεύονται μάλλον πρωτόγονα: «Κάνει για να με κακομάθει», «Δεν καταλαβαίνει τίποτα». Αλλά μόλις μπορέσετε να αποκαλύψετε τα συναισθήματά σας σε ένα άλλο - σε αυτήν την περίπτωση, στο δικό σας ενήλικο παιδί - ίσως μπορείτε επίσης να αποκαλύψετε τις εμπειρίες του παιδιού. και, έχοντας τα κατανοήσει, μπορεί να πάψετε να αισθάνεστε την ανάγκη να ελέγχετε ή να ανησυχείτε για οτιδήποτε (όλα μπορεί να αποδειχθούν όχι τόσο τρομακτικά: το παιδί δεν είναι πολύ παθητικό, οι φίλοι δεν είναι τόσο χαλαροί κ.λπ.).
Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας με έναν ψυχολόγο, δεν θα συζητήσετε μόνο το πρόβλημα των συναισθημάτων, αλλά θα μιλήσετε και για το γιατί είναι τόσο απαραίτητο να τα μοιραστείτε με άλλους. Ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε τι σημαίνει να τα εκφράζετε.



Κοινωνική βοήθεια ψυχολόγου - δωρεάν

Βήμα έβδομο. Πώς να μιλήσετε με επιτυχία στο παιδί σας για προβλήματα. Πώς να οργανώσετε μια εμπιστευτική συνομιλία;

Η αλλαγή στάσεων είναι μια εξαιρετικά περίπλοκη διαδικασία· για να λύσετε ένα τέτοιο πρόβλημα μόνοι σας, πρέπει να έχετε εσωτερικές δυνάμεις ή πόρους. Εάν δεν αισθάνεστε έτσι στον εαυτό σας και πιστεύετε ότι βρίσκεστε σε αδιέξοδο, θα ήταν σωστό.
Σε κάθε περίπτωση, μια εμπιστευτική συνομιλία με ένα παιδί είναι σημαντική είτε έχετε εγγραφεί σε ψυχολόγο είτε όχι. Ο σκοπός μιας τέτοιας συνομιλίας είναι να δείξει στον γιο ή την κόρη ότι η στάση απέναντι του (της) έχει αλλάξει, να προσπαθήσει να φτάσει σε ένα επίπεδο βαθύτερης επαφής και αλληλεπίδρασης από πριν, λέγοντας για τον εαυτό σας, για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας, τα οποία είναι με βάση το άγχος των γονιών, το άγχος και την αγάπη για το παιδί. Μια τέτοια συζήτηση, στην οποία τόσο εσείς όσο και το παιδί έχετε την ευκαιρία να μετανοήσετε για τις «αμαρτίες» σας, να ανοίξετε την ψυχή σας, να απαλλαγείτε από συσσωρευμένα παράπονα και αξιώσεις, μπορεί να είναι ένα πραγματικό ορόσημο στη σχέση σας.

31.03.2016

Σε αυτό το άρθρο θέλω να θίξω το θέμα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων. Μιλήστε για το πώς να χτίσετε σχέσεις με παιδιά που είναι ήδη μεγάλα.

Έχω μια ολόκληρη σειρά άρθρων για αυτό το θέμα. Γι 'αυτό. Γι 'αυτό.

Στο ίδιο άρθρο θα ήθελα να δείξω στους γονείς πώς τα βλέπουν τα δικά τους παιδιά, που είναι ήδη ενήλικα ή έχουν γίνει γονείς.

Αρχικά, σχεδόν κάθε ενήλικο παιδί θέλει να βελτιώσει τις σχέσεις με τους γονείς του - αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο: υπάρχει σχεδόν πάντα μια τέτοια επιθυμία. Σε αυτό το άρθρο, θα είμαι λίγο σκληρός, καθώς θα πρέπει να πω την αλήθεια, αλλά το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι αυτό το σημαντικό σημείο: τα παιδιά θέλουν πραγματικά να έχουν μια καλή σχέση με τους γονείς τους, ώστε να είναι ερωτευμένα και αρμονία, δεν θέλουν να χάσουν την επαφή μαζί τους.

Συνεργάζομαι με ανθρώπους καθημερινά για να λύνω τα ψυχολογικά και τα ζητήματα της ζωής τους. Σε κλειστές ομάδες, συνεργαζόμαστε τόσο στενά που γνωρίζω πολλά από τα πιο δύσκολα προβλήματα των μελών και βλέπω τις συνέπειες του τρόπου με τον οποίο οι γονείς αλληλεπιδρούν με τα ενήλικα παιδιά τους ή τις συνέπειες του τρόπου με τον οποίο τα μεγάλωσαν ως παιδιά.

Ας δούμε τα συγκεκριμένα προβλήματα με τα οποία οι ενήλικες έρχονται σε προπονήσεις ή σε ψυχολόγο.

Η λίστα δεν είναι και η πιο ευχάριστη. Μπορεί ακόμη και να φαίνεται προσβλητικό για τον γονέα, αλλά θυμηθείτε τι ειπώθηκε παραπάνω. Κάθε παιδί αγαπά τον γονιό του και θέλει να έχει μια φυσιολογική σχέση μαζί του. Τώρα εξετάζουμε συγκεκριμένα προβλήματα, επομένως θα πρέπει να λάβετε αυτές τις πληροφορίες λογικά.

Παρεμπιπτόντως, θα περάσω όχι μόνο από κακά παραδείγματα, θα υπάρξουν και καλά.

Και ένα άλλο σημαντικό σημείο. Αυτή τη στιγμή είμαι πατέρας δύο παιδιών (ήδη δύο), οπότε αυτό ισχύει και για μένα, γιατί τα παιδιά μου θα μεγαλώσουν και θα με κοιτούν από όποια θέση θα ανακοινωθεί παρακάτω.

Πηγαίνω…

Το "Zemfira" έχει αυτά τα λόγια στη σύνθεση "Sky, Sea, Clouds": "Η μαμά και ο μπαμπάς μου έγιναν τηλεοράσεις εδώ και πολύ καιρό". Το πρόβλημα, νομίζω, είναι ξεκάθαρο. Τα ενδιαφέροντα των γονιών δεν εκτείνονται πέρα ​​από την παρακολούθηση τηλεόρασης, η τηλεόραση λειτουργεί όλο το εικοσιτετράωρο, δεν υπάρχει εξέλιξη. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια ορισμένη κοσμοθεωρία, ως αποτέλεσμα - μιλήστε μόνο για το γεγονός ότι όλα είναι άσχημα, ποιες ειδήσεις, πού έγινε η έκρηξη και πού είναι ο πόλεμος. Αν ένα παιδί έλκεται από το λαμπερό, ευγενικό, διαβάζει βιβλία, αναπτύσσει διάνοια, προσπαθεί να σχηματίσει έναν θετικό χώρο πληροφόρησης γύρω του, φροντίζει την υγεία του, αναπτύσσει την ψυχή του, τότε πώς θα επικοινωνήσει με τους γονείς του; Σε ποιο επίπεδο;

Αυτό δεν σημαίνει ότι το παιδί δεν θα αγαπήσει τη μητέρα του και τον πατέρα του, αλλά πόσο δύσκολο θα είναι για αυτό να συνεχίσει μια συζήτηση για το τι δεν δέχεται, πόσο χαρούμενο θα είναι σε αυτό το πεδίο πληροφοριών; .... Μπορείτε να σκεφτείτε μόνοι σας αυτό το θέμα, αλλά θα σας πω τι σκέφτονται τα παιδιά σας για αυτό. Είναι στεναχωρημένοι... Είναι πολύ λυπημένοι που βλέπουν αυτή την κατάσταση πραγμάτων. Θέλουν να μιλήσουν με τους γονείς τους για τη δημιουργία, για το μέλλον, για την ψυχή… Είναι πολύ λυπημένοι. Θλιβερό μέχρι πόνου στην καρδιά από το πώς οι ζωές των αγαπημένων προσώπων καταστρέφονται μπροστά στα μάτια τους, γιατί μπορείς ακόμα να ζήσεις! Δημιουργήστε, μάθετε, δημιουργήστε... Όμως η ζωή γίνεται μπροστά στις οθόνες της τηλεόρασης και μοιάζει περισσότερο με την ύπαρξη, όχι με τη ζωή... Κάποιος θα πει ότι όλα φταίνε για το οικονομικό θέμα, ότι οι γονείς δεν έχουν κεφάλαια για ανάπτυξη, αλλά περιμένουν. Πρώτον, τα βιβλία δεν είναι τόσο ακριβά, υπάρχει το Διαδίκτυο και το παιδί θα αγοράσει ευχαρίστως σε έναν γονέα ένα βιβλίο που ονομάζεται: "Η ζωή στα 50 μόλις αρχίζει", εάν ο γονέας δεν έχει μια τέτοια ευκαιρία.

Φυσικά, εάν το παιδί έχει επίσης ένα αγαπημένο χόμπι για να παρακολουθεί τηλεόραση, τότε αυτό το πρόβλημα δεν θα υπάρχει ... Λοιπόν, εάν το παιδί αναπτυχθεί, δηλαδή, τέτοιοι άνθρωποι έρχονται σε μένα για εκπαίδευση, τότε υπάρχουν 4 σενάρια για την ανάπτυξη εκδηλώσεις.

4 σενάρια.

1. Το παιδί συμπάσχει, λυπάται τον γονιό. Με δάκρυα στα μάτια κοιτάζει πόσο δύσκολο είναι για έναν γονιό να ζει με μια τέτοια κοσμοθεωρία.

2. Βλέπει στον γονέα όχι αρκετά επαρκή προσωπικότητα. Ψυχική αυτοκτονία. Το χειρότερο δυνατό σενάριο. Ο κύριος κίνδυνος είναι η απώλεια σύνδεσης και σεβασμού. Απλά καταστροφή!

3. Αποδέχεται τον τρόπο ζωής του, κατανοεί το πρόβλημα, αλλά κοιτάζει αδιάφορα τι συμβαίνει. Όπως, έχει τη δική του ζωή, και επομένως αφήστε τον να κάνει ότι θέλει. Πλήρης αδιαφορία. Η καρδιά κλείνει, καθώς το παιδί βλέπει αυτό ως τη μόνη διέξοδο.

4. Το παιδί δεν δίνει μεγάλη σημασία στην τρέχουσα κατάσταση και αυτό δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση τη σχέση τους. Συμβαίνει, επίσης, αλλά όχι πάντα. Ο Πατέρας μου είναι ένας απλός άνθρωπος από αυτή την άποψη. Δεν πηγαίνει σε προπονήσεις, βλέπει τηλεόραση… Τον αγαπώ πολύ, έχουμε πολύ καλή σχέση μαζί του. Μπορούμε να πούμε ότι ο τρόπος σκέψης και ο τρόπος ζωής του δεν επηρεάζει πραγματικά τη σύνδεσή μας, εκείνος ενδιαφέρεται πάντα για τις υποθέσεις μου και εγώ τον ίδιο. Αλλά θα ήταν υπέροχο εάν η λίστα των θεμάτων μας διευρυνόταν με εποικοδομητικές συζητήσεις για την υγεία, την συνειδητοποίηση των ταλέντων κάποιου σε αυτή την ηλικία κ.λπ. Αυτό θα ήταν πραγματικά υπέροχο!

Όσο για μένα, για παράδειγμα, δεν θα ήθελα τα παιδιά μου να με λυπούνται, δεν θα ήθελα να με βλέπουν ως ανεπαρκής, ως άτομο που καταστρέφει την προσωπικότητά του και η αδιαφορία με κάποιο τρόπο δεν ελκύει... Ήθελα να είχαμε σχέση με το παιδί, μας ένωνε ένα νήμα φιλίας, υπήρχαν συναισθηματικοί δεσμοί.

Ξέρω ότι τα παιδιά προσπαθούν να κρατήσουν αυτό το νήμα... Το νήμα μιας πραγματικής σχέσης, αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο αν υπάρχει ειλικρινής επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων... Και πότε εμφανίζεται η ειλικρίνεια; Όταν δεν υπάρχει φόβος καταδίκης, όταν δεν υπάρχουν φωνές, βρισιές, πίεση, όταν υπάρχει επικοινωνία επί ίσοις όροις, επιθυμία να ακούμε ο ένας τον άλλον, να μαθαίνουμε ο ένας από τον άλλον….

Υπάρχουν πολλοί τύποι συνδέσεων μεταξύ των ανθρώπων, αν τα απλοποιήσετε πολύ, τότε εδώ είναι 4 σημεία:

1. Επίσημη επικοινωνία.
2. Διατηρήστε επαφή.
3. Ειλικρινής σχέση.
4. Σχέσεις ψυχής.

Αν οι σχέσεις βασίζονται στον σεβασμό και συγγένεια, αυτό θα είναι το σημείο 1 και 2. Τίθεται το ερώτημα: «Τι είδους σχέση θέλετε;»….

Πίεση στα παιδιά από τους γονείς

Το επόμενο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα παιδιά είναι η πίεση στα όρια της σκλαβιάς. Οι γονείς ασκούν πίεση στα ενήλικα παιδιά τους, θέλουν το παιδί να τρώει ό,τι πιστεύουν ότι είναι σωστό, να σπουδάζει όπου τους βολεύει, να μεγαλώνει τα παιδιά όπως τους βολεύει. Τα παιδιά έχουν την αίσθηση ότι θέλουν να συνθλίψουν. Κυλήστε από πάνω τους. Παραβίασε το πιο σημαντικό πράγμα - την αρχή της ατομικής ελευθερίας. Ουσιαστικά εφαρμόζεται σχέση δούλου – κυρίου, που βασίζεται στη συγγένεια.

Τι κάνουν τα παιδιά. Υπάρχουν πολλές επιλογές εδώ.

1. Υποφέρει και υπομένει. Παραπονείστε σε φίλες, φίλους, μέσα στην οικογένεια. Υποφέρουν, αντέχουν. Δεν μπορούν να ζήσουν τη δική τους ζωή, δεν μπορούν ούτε τη ζωή των γονιών τους, γιατί έχουν τη δική τους φύση και τη δική τους ατομική μοίρα… Μέσα τους δημιουργείται κολοσσιαία πίεση και άγχος. Ποιες είναι οι συνέπειες; .. Σωματικές και ψυχικές ασθένειες, καταστροφή της οικογένειας, ολοκληρωτική κατάθλιψη, άγχος κ.λπ.

2. Απομακρυνθείτε από την πίεση. Τις περισσότερες φορές ασυνείδητα. Πώς να ξεφύγετε από την πίεση; Σωστά! Περιορίστε την επικοινωνία, μετατρέψτε τις σχέσεις σε επισημότητα ή σε ελεγχόμενη επαφή, μην ξυπνήσετε το θηρίο για άλλη μια φορά .... Οι σχέσεις καταρρέουν, σβήνουν, η συναισθηματική σύνδεση χάνεται ... Αυτή δεν είναι πλέον σχέση.

Υπάρχουν και γονείς θύματα. Η κατάσταση είναι κλασική. Κάθε μέρα ένας γονιός σκοτώνει την υγεία του με τον τρόπο ζωής του, σκοτώνει την επιθυμία του να ζήσει με την απροθυμία του να αναπτυχθεί. Ως αποτέλεσμα, η υγεία πέφτει, η διάθεση πέφτει, η γεύση για ζωή χάνεται... Ο γονιός επιλέγει ασυνείδητα τον ρόλο του θύματος και άρχισε... Παράπονα, γκρίνια, αρνητικότητα.. Μετά όλα πάνε σύμφωνα με ένα πολύ λογικό και αρκετά προβλέψιμο μοτίβο - και ο γονέας χάνει την υγεία του, την ικανότητα να παρέχει τον εαυτό του και τα παιδιά τα παίρνουν όλα πάνω τους...

Είναι ξεκάθαρο ότι το σώμα μας είναι διατεταγμένο με τέτοιο τρόπο ώστε να καταστρέφεται με την πάροδο του χρόνου, αλλά μπορούμε πάντα να βοηθήσουμε το σώμα μας να είναι υγιές ή μπορούμε να το βοηθήσουμε να παρακμάσει νωρίτερα. Είναι άλλο πράγμα να συνεχίζεις να τρως τα πάντα, να μην εκπαιδεύεις το σώμα σου, να μην το φροντίζεις, άλλο να προσέχεις τι τρως, να κάνεις φυσική του σώματος, γιατί υπάρχουν πολλές επιλογές: γιόγκα, διάφορες πρακτικές υγείας κ.λπ. on ... Μην πίνετε χάπια και πηγαίνετε σε σανατόριο, αλλά φροντίστε πραγματικά την υγεία σας.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναγκάζεται να υποστηρίξει τη σωματική και ηθική υποβάθμιση όχι μόνο ακούγοντας όλα αυτά, αλλά και οικονομικά. Φυσικά, αυτό δεν προκαλεί στο παιδί τα περισσότερα θετικά συναισθήματαΆλλωστε άλλο είναι να βοηθάς έναν γονιό να ζήσει και άλλο είναι να χορηγείς την ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ του και μια συνεχή αρνητική σειρά ήχου...

Υπάρχουν γονείς που έχουν ξεχάσει….

Το ότι τα παιδιά τους έχουν μεγαλώσει, ότι έχουν τα δικά τους προβλήματα, ανησυχίες, ενδιαφέροντα και το σημαντικότερο, τη δική τους οικογένεια, που δεν είναι πεδίο δοκιμής για τα νεύρα των άλλων, δεν είναι σκουπιδότοπος όπου μπορείς να ρίξεις αρνητικά συναισθήματα, να στραγγίσεις. η συσσωρευμένη κατάθλιψη, που δεν είναι το ακίνητο που πήγε στον γονέα ως προίκα. Τα παιδιά μπορούν να έχουν τη δική τους οικογένεια, μια ξεχωριστή ενότητα της κοινωνίας, όπου υπάρχουν κανόνες, νόμοι, όπου ο γονιός έρχεται με σεβασμό.

Τι συμβαίνει εάν ο γονέας δεν αισθάνεται ένα όριο που δεν πρέπει να ξεπεραστεί; Και πάλι: είτε αντέξει, και πρέπει να αντέξει όλη η οικογένεια, και όχι μόνο ένα παιδί, που τελικά καταστρέφει την οικογένεια, είτε αποφύγετε, να κλείσετε με διαφορετικούς τρόπους...

Πολλά ενήλικα παιδιά, θα σας πω ένα μυστικό, είναι απλά σοκαρισμένα από το πώς επικοινωνούν οι γονείς με τα εγγόνια τους. Τα γεμίζουν με σνίκερ, γλειφιτζούρια, σαν από την καλοσύνη της καρδιάς τους. Έχετε διαβάσει τη σύνθεση αυτού που δίνετε στα εγγόνια σας;... Τα εγγόνια έχουν άμεσους γονείς - τους γέννησαν, τα εκπαιδεύουν, τα ντύνουν και έχουν κάθε δικαίωμα να γίνονται σεβαστές οι απόψεις τους για την εκπαίδευση. Ρωτήστε τα παιδιά σας πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε στα εγγόνια σας αν θέλετε να σας εμπιστεύονται, αλλιώς ή θα αντέξετε μέσα από τα δόντια ή θα αποφύγετε το πρόβλημα, δηλαδή από εσάς... Επαναλαμβάνω ότι αυτές είναι οι σκέψεις μου, αυτή είναι η πραγματικότητα.

Αρκετά προβλήματα προς το παρόν))) Ας μιλήσουμε για τα καλά.

Όταν ένα παιδί λέει σε μια προπόνηση ή μια προσωπική διαβούλευση ότι όλα είναι καλά με τους γονείς του;

1. Όταν ένας γονιός δεν παρεμβαίνει στη ζωή του παιδιού παρά τη θέλησή του. Δεν του λέει πώς να φάει, πού να δουλέψει, με ποιον να ζήσει… Σέβεται την ατομική του μοίρα, την επιλογή, τις προσωπικές του ιδιότητες και τη φύση. Για παράδειγμα, σέβεται το είδος της ανατροφής και της διατροφής που επιλέγεται στην οικογένειά τους, δεν ταΐζει κρυφά το παιδί με λουκάνικο αν οι γονείς είναι χορτοφάγοι .... Στην πραγματικότητα είναι ένα κλασικό του είδους.

Πολλοί γονείς ειλικρινά δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τους, αλλά δεν βλέπουν τη ρίζα του. Η ρίζα δεν είναι ότι τα παιδιά είναι ανόητα, λάθος, δεν αγαπούν, δεν σέβονται, η ρίζα είναι ότι οι καρποί της κερασιάς έχουν μεγαλώσει σε μια μηλιά. Μην προσπαθήσετε να κατανοήσετε το παιδί μέσω του εαυτού σας, μπορεί να γίνει κατανοητό μόνο μέσω της ατομικής του φύσης.

2. Ρωτάει πώς είναι. Υπάρχει ένα τέτοιο ανέκδοτο: Αν η μητέρα μου τηλεφωνήσει και με ρωτήσει πώς τα πάω, τότε θα μάθω τα πάντα για το τι προγράμματα ήταν στην τηλεόραση αυτή την εβδομάδα... Φαίνεται κάπως έτσι:

Για ευγένεια: «Γεια! Πώς είσαι?";
Επόμενο: «Εντάξει; Τέλεια, ξέρεις…. Μετά 40 λεπτά μονολόγου...

Λυπάμαι, αλλά αυτό δεν είναι σχέση. Αυτό δεν είναι διάλογος. Τα χαρούμενα παιδιά μιλούν στους γονείς τους, όχι απλώς ακούν. Διαβάστε τον Dale Carnegie ή πάρτε ένα μαγνητόφωνο και ηχογραφήστε τη συνομιλία σας με τα παιδιά - και θα καταλάβετε αμέσως τα πάντα. Μπορείτε να είστε διαφορετικοί άνθρωποι από τη φύση και την ουσία, αλλά ταυτόχρονα να επικοινωνείτε σε μια μορφή διαλόγου.

3. Δεν τους καταλογίζεται ότι από τότε που σε γεννήσαμε, τώρα πρέπει να... Ακολουθεί μια λίστα με χρέη, για δώρο με τη μορφή ζωής, άγρυπνες νύχτες, σβήσιμο πάνες κ.ο.κ.. Ας μην διαφωνούμε πόσο σωστή ή λάθος είναι αυτή η θέση. Τώρα μιλάμε για τις συνέπειες μιας τέτοιας θέσης για εσάς και για τη σχέση σας μαζί του.

Επιτρέψτε μου απλώς να πω ότι τίποτα καλό δεν θα προκύψει από αυτό. Θα υπάρξει εσωτερική αντίσταση, αίσθημα αδικίας, κατάθλιψη. Από τη μία, το παιδί θα επιβεβαιώσει πραγματικά το γεγονός του καθήκοντος, αφού ακούγεται πολύ λογικό: «Σου έδωσα ζωή, τι θα μπορούσε να είναι πιο πολύτιμο;». Στο επίπεδο της λογικής, το παιδί συμφωνεί ότι πρέπει, αλλά μέσα ξεκινά μια σύγκρουση.

Ποια είναι η σύγκρουση. Φανταστείτε ότι είστε ενήλικας και σας πλησιάζουν και σας λένε ότι κάποτε, όταν ήσουν σε αναίσθητη κατάσταση ή δεν το θυμάσαι καν, σου παρείχε κάποιο είδος υπηρεσίας και τώρα σε αντάλλαγμα πρέπει να... Κάθε ψυχολόγος και έμπορος γνωρίζει πώς ένα άτομο βιώνει μια μεγάλη απόρριψη από τη λέξη «πρέπει». Αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό ερεθιστικό. Πρέπει, άρα δεν είσαι ελεύθερος.

Οι κανονικές σχέσεις δεν μπορούν να οικοδομηθούν στη βάση του εξαναγκασμού. Οι σχέσεις μπορούν να χτιστούν μόνο στην αγάπη.

Στην πραγματικότητα, οι απόψεις είναι πολλές. Από τη μια, υπάρχει χρέος, από την άλλη, δεν υπάρχει χρέος. Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Για ποιον γέννησε ο γονιός παιδί; Πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό σας. Για να ικανοποιήσεις τη φυσική σου ανάγκη για τεκνοποίηση, να εκπληρώσεις το πεπρωμένο σου ως μητέρα ή πατέρα, να λάβεις μια απερίγραπτη ποσότητα αγάπης που θα κατευθυνθεί σε σένα, να νιώσεις τη σημασία και την ανάγκη σου σε αυτόν τον κόσμο... Και ούτω καθεξής..

Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι η κατάσταση είναι Win-Win. Ο καθένας παίρνει κάτι διαφορετικό από τη γέννηση ενός παιδιού που δεν μπορεί να μετρηθεί, να επιστραφεί ή να ζυγιστεί. Δεδομένου ότι ένας γονιός, όπως κάθε άνθρωπος, δεν είναι τέλειος, και στη διαδικασία της ανατροφής (πολύ συχνά μάλιστα) θα μπορούσε να προκαλέσει πολλά ψυχολογικά τραύματα στο παιδί του ... Ποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος για αυτό;

Υπάρχει επίσης η άποψη ότι το χρέος της γέννησης δεν μπορεί να αποπληρωθεί σε έναν γονέα, μπορεί να αποπληρωθεί μόνο μέσω των παιδιών του. Οι γονείς σου σου έδωσαν ζωή, εσύ έδωσες ζωή στα παιδιά σου... Αυτό όμως είναι στη γραμμική λογική, και αν δεις έναν άνθρωπο όχι ως σώμα, αλλά και ως ψυχή. Ποιος δίνει ζωή στην ψυχή; Αλήθεια γονιός; Ή ο γονιός απλώς κάνει το καθήκον του προς τον Παντοδύναμο. Και η αληθινή πηγή της ζωής μας είναι άγνωστη... Αν κοιτάξετε αυτό το ερώτημα με τη Θεία έννοια, τότε ακόμη και ο Θεός, που μας δίνει ζωή ως ψυχή, μας δίνει ταυτόχρονα απόλυτη ελευθερία πώς να ζούμε, χωρίς να απαιτούμε οποιαδήποτε αποπληρωμή χρέους..

4. Αυτό το σημείο, δυστυχώς, δεν εκπληρώνεται τόσο συχνά, και δεν είναι απαραίτητο το παιδί να αγαπά τον γονιό, να σέβεται τον πατέρα του και τη μητέρα του, αλλά είναι πολύ επιθυμητό.

Ο γονιός είναι χαρούμενος άνθρωπος ή προσπαθεί να γίνει. Ο γονιός είναι θετικό άτομο ή προσπαθεί να γίνει. Ο γονέας είναι υγιές άτομο ή προσπαθεί ενεργά να διατηρήσει την υγεία του.

Θα επανέλθω στο γεγονός ότι αυτό το άρθρο είναι μια πραγματική εμπειρία ανάλυσης προβλημάτων σε ενήλικες. Ως γονιός, έχετε το δικαίωμα να βγάλετε τα συμπεράσματά σας. Μπορείς να πεις ότι τα παιδιά είναι πολύ τρελά και λάθος, αφού αντιμετωπίζουν αυτές τις καταστάσεις έτσι, αλλά αυτό δεν θα αλλάξει τίποτα. Τα ενήλικα παιδιά θα αναζητούν ξανά και ξανά διέξοδο: προπονήσεις, ψυχολογικές διαβουλεύσεις... Μια διέξοδο για να ΖΗΣΕΙ, να απαλλαγεί από τα προβλήματα που φέρνουν στη ζωή του γονείς που συμπεριφέρονται με λάθος τρόπο...

Ένας ενήλικας έχει τόσα πολλά προβλήματα: την κληρονομιά της ανατροφής, τη δημιουργία σχέσεων μέσα στην οικογένειά του, τη δουλειά, την εύρεση της δικής του συνειδητοποίησης και πολλά άλλα… Μπορείτε να προσθέσετε προβλήματα στο παιδί σας ή μπορείτε να γίνετε πηγή των πιο λαμπρών και το πιο ευγενικό για εκείνον...

Ένας γονιός έχει τεράστιες δυνατότητες για ΕΥΤΥΧΙΑ για το παιδί του.

Πού πηγαίνει το παιδί όταν δεν έχει πού να πάει ή νιώθει άσχημα; Ποιον θυμάται;… Είναι φυσικό για ένα παιδί να ΑΓΑΠΑ τους γονείς του, να τους δώσει αυτή την ευκαιρία, να τους δώσει όχι πονοκέφαλο, αλλά μια ευκαιρία να ΑΓΑΠΗΣΟΥΝ. Τότε δεν θα χρειαστεί να απαιτήσετε φροντίδα, προσοχή, και ούτω καθεξής, γιατί στην ΑΓΑΠΗ αυτό συμβαίνει φυσικά.

Δημιουργήστε σχέσεις βασισμένες στην αγάπη, ζήστε με τέτοιο τρόπο ώστε ο ΕΑΥΤΟΣ ΣΑΣ να είστε πηγή ευτυχίας για τον εαυτό σας, πρώτα από όλα, και δώστε αυτή την ευτυχία, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών σας. Ακούστε τα παιδιά σας. Μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας την πηγή της ευτυχίας σας ή μπορείτε να αντλήσετε χυμούς από ένα παιδί.

Φυσικά, δεν είναι όλα τόσο απλά, διαφορετικοί γονείς, διαφορετικά παιδιά, αλλά, γενικά, περιέγραψα τα προβλήματα που αντιμετωπίζω με εκατοντάδες ανθρώπους παραπάνω. Σύντομα θα υπάρξει ένα άρθρο: «Αφιερωμένο στα παιδιά», και εκεί θα δούμε αυτό το πρόβλημα από την άλλη πλευρά, επειδή υπάρχουν πάντα πολλές πλευρές σε μια σχέση και η έλλειψη σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών δεν είναι μόνο το λάθος των γονέων.

Τι υπάρχει στο ξηρό υπόλειμμα:

1. Φροντίστε τη σωματική σας υγεία. Διατροφή, άσκηση, καθαρός αέρας. Το να πίνεις χάπια, να επισκέπτεσαι σανατόρια και ούτω καθεξής δεν είναι ακριβώς αυτό που απαιτείται, χρειάζονται μέτρα που σχετίζονται με τον τρόπο που ζεις.

2. Φροντίστε την ψυχική σας υγεία. Λιγότερη τηλεόραση (μην τη βλέπετε καθόλου), λιγότερος αρνητισμός, λιγότερη κρίση. Δουλέψτε με αγανάκτηση, με κλειστή καρδιά και με άλλα ψυχικά προβλήματα αν τα έχετε. Αν θέλετε τα παιδιά να σας προσέχουν περισσότερο και να σας καλούν, τότε σταματήστε να είστε αρνητικοί, να γκρινιάζετε, να λέτε συνέχεια στα παιδιά για το πόσο άσχημα είναι όλα στη χώρα, στον κόσμο, στην πόλη κ.λπ. Υπάρχουν άλλα θέματα για συζήτηση.

3. Προσπαθήστε για το φωτεινό, το καλό και να είστε ευτυχισμένοι μόνοι σας. Δεν πρέπει να υπάρχει μια κατάσταση στην οποία το παιδί γίνεται η μόνη σωτηρία από την κατάθλιψη, τη μοναξιά και τη δυστυχία.

4. Επικοινωνήστε με τα παιδιά σας για διάφορα θέματα, μιλήστε όχι μόνο για τον καιρό.

5. Μεγαλώστε. Στην εποχή της πληροφορίας, δεν χρειάζεται καν να αναζητήσετε πληροφορίες. Μπείτε στο διαδίκτυο ή πηγαίνετε σε ένα βιβλιοπωλείο. Βιβλία για την υγεία, το σκοπό, την επιτυχία, την εκπλήρωση... Διαβάστε παρακάτω!

6. Μην περνάτε τη γραμμή. Το παιδί μεγάλωσε και χρειάζεται ελευθερία. Μην προσπαθήσετε να τον αναγκάσετε να είναι με λουρί ή να κάνει το θέλημά σας. Αφήστε τον να ζήσει τη δική του ζωή. Σεβαστείτε τις επιλογές του και τις αποφάσεις του στη ζωή.

7. Μην φοράτε μάσκα θύματος και αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας.

8. Μην χρησιμοποιείτε την ψυχή ενός παιδιού με τη μορφή ενός σκουπιδοτενεκέ, όπου μπορείτε να αποστραγγίσετε τον θυμό, τον εκνευρισμό, τη δυσαρέσκεια και άλλα συναισθήματα. Άρχισε να δουλεύεις με τον εαυτό σου για να υπάρχει φως μέσα σου, όχι σκοτάδι.

9. Να είστε ειλικρινείς. Αγαπήστε τα παιδιά σας. Γίνετε πηγή καλών ειδήσεων, χαράς, ευτυχίας για αυτούς.

10. Ανοίξτε την καρδιά σας. Η καρδιά ενός γονιού αγαπά. Αφήστε αυτή την αγάπη να είναι πραγματική, ειλικρινής, φέρνοντας χαρά. Δεν είναι τόσο εύκολο. Για πολλά χρόνια η καρδιά μου αποκοιμήθηκε. Προβλήματα, κρίσεις, δυσκολίες, παρεξήγηση, έλλειψη υποστήριξης, απόλυτη αδικία, μια πολύ δύσκολη μοίρα…. αλλά αξίζει μια δοκιμή. Είναι δυνατόν…..

Σχόλια:

Ευγένιος 04/05/2016

Γκαλίνα 04/05/2016

Διαχειριστής 05.04.2016

Nina Ivanovna 04/05/2016

Διαχειριστής 05.04.2016

Αγάπη 04/06/2016

Τι καυτό θέμα, Μιχάλη.
Αφού διάβασα το άρθρο σας, το σκέφτηκα και συνειδητοποίησα πόσα δύστυχα παιδιά και γονείς υπάρχουν γύρω! Μαμά και μπαμπάς - τηλεοράσεις, όλη την ώρα ...

Στην οικογένειά μου υπήρχε μητέρα και πατέρας - δουλειά, οι γονείς είναι μακριά και ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε και οι δύο φοιτητές ...
Δόξα τω Θεώ, τα παιδιά μεγάλωσαν ανεξάρτητα και κάνουν τη δική τους πραγματικότητα!
Οι σχέσεις με τα παιδιά είναι καλές και εύχομαι σε όλους το ίδιο

Απάντηση

Ευγένιος 04/06/2016

Ευχαριστούμε για το άρθρο!
Έχω τρία παιδιά αν και μικρά ακόμα, αλλά τώρα σκέφτομαι τις σχέσεις στο μέλλον. Αφού έχω πολύ τεταμένη σχέση με τους γονείς μου. Έμαθα πολλά από το άρθρο σου.
Ευχαριστώ πολύ.

Απάντηση

Τζούλια 04/06/2016

Το θέμα είναι πολύ λεπτό. Με την ηλικία, το παιδί έχει μια κατανόηση: "ΓΙΑΤΙ οι γονείς του έδειξαν τον εαυτό τους με αυτόν τον τρόπο ...". Αυτή η κατανόηση της σχέσης αιτίου-αποτελέσματος σκέψεων και πράξεων σας κάνει να σκεφτείτε σοβαρά τη σκέψη και τη συμπεριφορά σας, καθώς και να εκφράσετε κατανόηση και υποστήριξη στον γονέα σας, ανεξάρτητα από οτιδήποτε))) Ευχαριστώ τον Mikhail για το άρθρο)) )

Απάντηση

Lily 04/06/2016

Διαχειριστής 04/06/2016

Καταλαβαίνω ... .. Σε αυτήν την περίπτωση, θα συνιστούσα να εργαστείτε με την εκτίμησή σας για το τι συμβαίνει, προκειμένου να βιώσετε όσο το δυνατόν λιγότερα αρνητικά συναισθήματααπό αυτή την εκδήλωση. Αν έρθουν να σας επισκεφτούν, τότε υπάρχει μια απλή λύση: αφαιρέστε την τηλεόραση από το σπίτι ή προσπαθήστε να διαπραγματευτείτε με τους γονείς σας για να μην τη δουν. Δεν θα ήθελα να επισκιαστεί η επικοινωνία με τους γονείς ...

Απάντηση

04/06/2016

Μιχάλη, διάβασα το άρθρο σου νωρίς το πρωί και περπατάω σχεδόν όλη μέρα με εντύπωση. Φαίνεται ότι δεν είπαν κάτι καινούργιο, αλλά είπαν απλά, ευγενικά, κάπως συντροφικά. Πονάει, σε κάνει να σκεφτείς και είναι υπέροχο. Ευχαριστώ. Το άρθρο είναι υπέροχο.

Απάντηση

admin 07.04.2016

Μιχαήλ 04/06/2016

Alexey 04/07/2016

Vladimir 07.04.2016

admin 07.04.2016

Irina Vladimirovna 07.04.2016

Ευχαριστώ Μιχάλη! Είσαι υπέροχος, υπέροχα γραμμένος. Μαθαίνω να επικοινωνώ με παιδιά, ή μάλλον, είναι κάπως πιο εύκολο με την κόρη μου, αλλά με τον γιο μου - όπως και με έναν σύζυγο, η εμπιστευτική επικοινωνία δεν λειτουργεί. Αυτό είναι το πρόβλημά μου, είναι δύσκολο, αλλά θα προσπαθήσω να είμαι «πηγή ευτυχίας» για αυτούς.

Απάντηση

Τατιάνα 08.04.2016

Ευχαριστώ Μιχάλη για το άρθρο! Είναι ολόκληρη. Τα πάντα στα ράφια. Αιτιώδεις σχέσεις.
Συμφώνησε με την Τζούλια (δείτε παραπάνω): "Με την ηλικία, το παιδί κατανοεί: "ΓΙΑΤΙ οι γονείς του έδειξαν τον εαυτό τους με αυτόν τον τρόπο ...." Η ίδια «στράφηκε» στους γονείς της, τους άκουσε, «πρόσεχε» μόνο μετά από 30 χρόνια, κατάλαβα τις πράξεις τους, τις πράξεις τους σε διάφορες καταστάσεις ζωής. Δεν δικαιολογεί, αλλά ούτε και καταδικάζει. Έβγαλα συμπεράσματα για τον εαυτό μου. Τους αγαπώ και τους αποδέχομαι όπως είναι. Και ευχαριστώ τον Θεό που ΕΧΩ γονείς και είναι ΖΩΝΤΑΝΟΙ και ΥΓΙΕΣ!!! (σχετικά) Προσπαθώ να τους δίνω αγάπη και προσοχή. Και οι ίδιοι το μαθαίνουν αυτό, γιατί. δεν τους έμαθαν να αγαπούν ανοιχτά.

Οι γονείς ονειρεύονται οικοδομήστε σχέσεις εμπιστοσύνης με τα παιδιά σας. Πώς να το κάνετε σωστά; Πώς να φέρετε το δικό σας παιδί πιο κοντά και να μην το απωθήσετε από κοντά σας; Η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη υπόθεση. Το κύριο πράγμα είναι να μην χάσετε σημαντικές στιγμές και να γίνετε φίλος γι 'αυτόν. Υπάρχουν 10 εύκολα βήματα για να ενισχύσετε τον δεσμό σας με το παιδί σας.

Βήμα 1 - λόγια αγάπης

Ένα παιδί χρειάζεται αγάπη και στοργή σε οποιαδήποτε ηλικία. Μην ξεχνάτε ότι αγαπάτε και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτόν. Μόνο 3 λέξεις "σ'αγαπώ" μπορούν να δημιουργήσουν ένα θαύμα. Να τα λέτε τακτικά, ακόμα και σε στιγμές καυγάδων και.

Βήμα 2 - Κληρονομιά της πίστης

Μεταδώστε την πίστη και τις οικογενειακές σας παραδόσεις στο παιδί σας. Μιλήστε μας για τους προγόνους σας, τη θρησκεία σας, τυχόν καθιερωμένες οικογενειακές παραδόσεις. Πιστέψτε με, θα έχει πολύ ενδιαφέρον να μάθει για όλα όσα συνέβησαν στους παππούδες του και στους άλλους συγγενείς.

Βήμα 3 - ψευδώνυμο μωρού

Όλα τα παιδιά θυμούνται ότι στην παιδική ηλικία τα έλεγαν χαϊδευτικά «λαγό», «ήλιος» και άλλες λέξεις. Βρείτε το δικό σας ιδιαίτερο ψευδώνυμο για το μωρό. Θα σας βοηθήσει να χτίσετε έναν στενό δεσμό μεταξύ σας. Και για έναν έφηβο, ορίστε μια ειδική κωδική λέξη που μόνο εσείς και αυτός θα γνωρίζετε. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε σε δυσάρεστες καταστάσεις ως σήμα για βοήθεια.

Βήμα 4 - Τελετουργικό ύπνου

Ένας στενός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών δημιουργείται επίσης πριν τον ύπνο. Με τα νήπια, μπορεί να είναι η ανάγνωση παραμυθιών ενώ αγκαλιάζεστε. Με έφηβους, μια σύντομη συζήτηση για την περασμένη μέρα, ένα φιλί πριν ξεκούραση. Ακόμα και η απλή φράση «Καληνύχτα, λιακάδα!» κλειστό και καταπραϋντικό.

Βήμα 5 - Κάντε τις δουλειές του σπιτιού μαζί

Οι ψυχολόγοι αποκαλούν την ομαδική εργασία μια καλή επιλογή για τη δημιουργία σχέσεων με τα παιδιά. Αυτό σημαίνει να ζητάτε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού. Τα παιδιά θα χαρούν να βοηθήσουν να πλύνουν το πάτωμα, να σκουπίσουν με ηλεκτρική σκούπα, να πάνε για ψωμί, να κουβαλήσουν μια τσάντα με είδη παντοπωλείου. Μην ντρέπεστε και μην ξεχάσετε να τους ζητήσετε βοήθεια. Και γενικός καθαρισμός στο διαμέρισμα από κοινές δυνάμεις - ο καλύτερος τρόποςόταν οικοδομούν αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των γονέων και του παιδιού τους.

Βήμα 6 - Παιχνίδια Co-op

Πιο συχνά παίζετε με παιδιά σε όλα τα είδη κινητών, ταμπλό, θεατρικά παιχνίδια. Δείξτε ενδιαφέρον για τα χόμπι του και υποστήριξη σε αυτό. Αν ένα παιδί δει στη συμπεριφορά σας μια αδιαφορία για εκείνο, τότε θα τραγουδήσει, θα χορέψει, θα μάθει στίχο, θα παίξει σε ένα σκετς.

Βήμα 7 - συγκέντρωση στο τραπέζι με όλη την οικογένεια

Η επικοινωνία όλων των μελών της οικογένειας στο τραπέζι δεν θα αντικαταστήσει καμία άλλη δραστηριότητα. Σε τέτοιες στιγμές, η φανερή συμμετοχή σε όλους γεννά την αμοιβαία κατανόηση μεταξύ γονέων και παιδιών. Απλά ενδιαφέρεστε για την ημέρα που πέρασε, τα συναισθήματα που λάβατε στο σχολείο και σε άλλα ιδρύματα. Αυτό θα σας βοηθήσει να έρθετε λίγο πιο κοντά ο ένας στον άλλον.

Βήμα 8 - Ξεκουραστείτε μαζί

Να είστε δημιουργικοί στον προγραμματισμό ενός κοινού Σαββατοκύριακου. Μια απλή βόλτα στον καθαρό αέρα, το σινεμά, η επίσκεψη σε αξιοθέατα, το δάσος για μανιτάρια είναι ιδανικοί τρόποι σύνδεσης. Τα παιδιά εκτιμούν τον χρόνο που περνούν με τους γονείς τους. Και αν είναι επίσης ενδιαφέρον, τότε η επιτυχία στην οικοδόμηση σχέσεων είναι εγγυημένη.

Βήμα 9 - Σεβασμός στην επιλογή

Μην δείχνετε τη δυσαρέσκειά σας για την επιλογή του παιδιού αυτού ή εκείνου των ρούχων, των παιχνιδιών. Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει, να είστε λογικοί και να τον υποστηρίξετε.

Βήμα 10 - Ειλικρίνεια στις σχέσεις

Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται σημαντικά στη ζωή σας. Τακτοποιήστε λοιπόν τις προτεραιότητές σας. Φροντίστε να αφήσετε τα παιδιά στην κορυφή. Δείξτε ειλικρίνεια, γνήσια φροντίδα και προσοχή στα παιδιά σας. Το νιώθουν έντονα αυτό και ανησυχούν πολύ αν δεν λάβουν την προσοχή που τους αξίζει.

Ακολουθώντας αυτούς τους απλούς κανόνες στην καθημερινή ζωή, μπορείτε εύκολα να δημιουργήσετε εξαιρετικές φιλίες με τα παιδιά σας. Το να κινείσαι στο ίδιο μήκος κύματος με τους έφηβους είναι μια ευκαιρία να γίνεις όχι απλώς καλός γονιός, αλλά ένας πραγματικός φίλος που μπορείς να εμπιστευτείς και να μην φοβηθείς τη δημοσιότητα. Τα παιδιά πάντα, σε οποιαδήποτε ηλικία χρειάζονται προσοχή. Ελάτε λίγο πιο κοντά στο μικρό, αγαπητό σας παιδί. Και το παιδί σίγουρα θα ανταποδώσει, ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη και αγάπη.

Βίντεο πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με ένα παιδί

Προσοχή!Η χρήση οποιωνδήποτε φαρμάκων και συμπληρωμάτων διατροφής, καθώς και η χρήση οποιωνδήποτε ιατρικών μεθόδων, είναι δυνατή μόνο με την άδεια ιατρού.

Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Αυτό το ερώτημα ανακύπτει συχνότερα μεταξύ των γονέων των οποίων το παιδί αρχίζει να δείχνει χαρακτήρα και να δείχνει ανεξαρτησία. Όσες μητέρες και πατέρες συνεχίζουν να ασκούν πίεση στο μωρό με την εξουσία τους διατρέχουν τον κίνδυνο να χάσουν εντελώς την επαφή μαζί του. Πράγματι, σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά, κατά κανόνα, αποσύρονται στον εαυτό τους, αρχίζουν να πιστεύουν ότι κανείς δεν τα καταλαβαίνει και νιώθουν μοναξιά.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους γονείς να γνωρίζουν πώς να οικοδομούν σχέσεις με ένα παιδί 5 ετών. Άλλωστε αυτή η ηλικία θεωρείται η πιο σημαντική για τη δημιουργία φιλικών επαφών. Και αν οι γονείς έχασαν αυτή τη στιγμή και η σχέση έχει ήδη καταστραφεί; Σε αυτή την περίπτωση, θα χρειαστεί να χρησιμοποιήσετε τακτικές δράσης έκτακτης ανάγκης, οι οποίες προτείνονται από επαγγελματίες ψυχολόγους.

Σημασία του προβλήματος

Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών επιδεινώνεται αν οι ενήλικες δεν έχουν το τακτ, την απαραίτητη ευαισθησία και δεν προστατεύουν τα μυστικά των κορών και των γιων τους. Αυτό συμβαίνει ακόμα κι αν δεν συμβαδίζουν με τη δυναμική της ανάπτυξής τους. Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών ψυχολογικό πρόβλημααρχίζουν να αναπτύσσονται σε εκείνες τις καταστάσεις που οι ενήλικες είναι ψεύτικοι στη συνομιλία τους, δεν μπορούν να εισέλθουν στον κόσμο του παιδιού χωρίς να τους επιβάλλουν τις απόψεις, την πίεση και την κριτική τους, χωρίς νευρικότητα και προκατάληψη.

Εβδομάδα εμπιστοσύνης

Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Οι ψυχολόγοι συνιστούν να αφήσετε κατά μέρος τη λεγόμενη εβδομάδα εμπιστοσύνης για αυτό. Κατά τη διεξαγωγή του, δεν πρέπει να επιπλήξετε το παιδί για όσα είπε ή έκανε. Αυτή την περίοδο οι γονείς θα πρέπει να παρακολουθούν το παιδί τους και να γιορτάζουν όλα τα καλά που προσπαθεί να κάνει μόνο του.

Οι ενήλικες πρέπει να καταλάβουν ότι είναι καιρός να αρχίσουν να εμπιστεύονται το παιδί. Μετά από όλα, έχει ήδη ανεπτυγμένη επαρκώς αυτοεκτίμηση και ανεξαρτησία, επιτρέποντας στο μωρό να λάβει ορισμένες αποφάσεις. Βέβαια, σε αυτή την περίπτωση, ανεξαρτήτως ηλικίας, το παιδί για τους γονείς είναι ακόμα παιδί, αλλά ήδη ώριμο. Μια τέτοια εβδομάδα εμπιστοσύνης θα γίνει ένα είδος εκπαίδευσης και εκπαίδευσης για έναν αναπτυσσόμενο άνθρωπο.

Ένα παράδειγμα προς μίμηση

Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Για να γίνει αυτό, πρέπει να ενσταλάξει θετικές ιδιότητες. Και θα μπορέσουν τα παιδιά να γίνουν ανεξάρτητα, λογικά και ανεξάρτητα αν δεν έχουν κανέναν να πάρουν παράδειγμα; Είναι δύσκολο να διδάξετε πώς να ενεργείτε ως αναπτυσσόμενο άτομο σε ορισμένες καταστάσεις ζωής. Το παιδί πρέπει να φαίνεται με το παράδειγμα. Μόνο σε αυτή την περίπτωση οι γονείς θα μπορέσουν να επιτύχουν τον κύριο εκπαιδευτικό στόχο. Επιπλέον, δεν πρέπει να συνίσταται καθόλου στην έκδοση οδηγιών και συμβουλών, αλλά στην έκφραση έγκρισης και υποστήριξης στο μονοπάτι της ζωής.

Αγνοώντας την κακή συμπεριφορά

Συχνά, οι ίδιοι οι γονείς γίνονται ο λόγος που το παιδί τους συμπεριφέρεται άσχημα. Όλα έχουν να κάνουν με την προσοχή που δίνουν οι ενήλικες σε μια τέτοια συμπεριφορά. Οι ενήλικες μπορούν να αντιδράσουν θετικά στις πράξεις του παιδιού, να το επαινούν ή να το επικρίνουν αρνητικά. Ωστόσο, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η παντελής έλλειψη προσοχής μπορεί να λύσει το πρόβλημα της κακής συμπεριφοράς και να δημιουργήσει καλές σχέσεις. Η τεχνική της αγνόησης είναι όμορφη αποτελεσματική μέθοδος. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να συμμορφωθούν με μερικές μόνο προϋποθέσεις:

• Το να μην δίνεις σημασία σημαίνει να μην φωνάζεις και να μην κατηγορείς το παιδί σου. Όσον αφορά την επιχείρησή σας, πρέπει απλώς να προσέχετε το παιδί.
• Μπορείτε να αγνοήσετε εντελώς το μωρό μόνο μέχρι τη στιγμή που θα σταματήσει να συμπεριφέρεται άσχημα. Μπορεί να διαρκέσει από 5 λεπτά έως 30. Έτσι οι γονείς θα πρέπει να κάνουν υπομονή.
• Όλα τα άλλα μέλη της οικογένειας που βρίσκονται στο ίδιο δωμάτιο μαζί του θα πρέπει επίσης να αγνοούν το παιδί.
• Αφού το μωρό αρχίσει να συμπεριφέρεται καλά, θα πρέπει να επαινείται. Οι γονείς πρέπει να πουν, για παράδειγμα, ότι είναι πολύ χαρούμενοι που το μωρό σταμάτησε να ουρλιάζει, γιατί πονάνε τα αυτιά τους από δυνατούς ήχους.

Έτσι, η τήρηση της τεχνικής της αγνόησης θα απαιτήσει υπομονή. Αλλά το πιο σημαντικό, οι ενήλικες πρέπει να θυμούνται ότι δεν πρέπει να δίνουν καθόλου σημασία στο παιδί, αλλά στην κακή του συμπεριφορά.

Ελιγμοί που αποσπούν την προσοχή

Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί; Οι ελιγμοί που αποσπούν την προσοχή θα βοηθήσουν στην αποφυγή καταστάσεων σύγκρουσης. Αυτή η μέθοδος είναι πιο αποτελεσματική σε περιπτώσεις που το παιδί έχει ήδη καταφέρει να είναι ιδιότροπο, ώστε να είναι αδύνατο να το φτάσει. Το να αποσπάσετε την προσοχή του μωρού είναι πολύ απλό, δίνοντάς του ένα παιχνίδι ή άλλο πράγμα που επιθυμεί. Για τα μεγαλύτερα παιδιά, οι γονείς θα πρέπει να είναι δημιουργικοί. Πρέπει να γνωρίζουν τι ονειρεύονται τα παιδιά και να εστιάζουν την προσοχή τους σε αυτό που δεν είναι καθόλου αντικείμενο σύγκρουσης. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να πιάνει πεισματικά για να μασήσει τσίχλα. Μην του προσφέρετε φρούτα ταυτόχρονα. Αυτό θα εξοργίσει περαιτέρω τον γιο ή την κόρη. σε αυτή την κατάσταση? Οι γονείς πρέπει να πάρουν αμέσως μια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα για αυτόν. Για παράδειγμα, ξεκινήστε ένα παιχνίδι μαζί του ή δείξτε ένα κόλπο. Σε μια τέτοια στιγμή, οποιαδήποτε τροφή προσφέρεται ως υποκατάστατο της τσίχλας θα υπενθυμίζει στο μωρό ότι δεν πήρε αυτό που ήθελε.

Είναι η απότομη αλλαγή δράσης που απομακρύνει τα παιδιά από τις απαιτήσεις τους. Επιπλέον, θα επιτρέψει στη νέα πρόταση να παίξει με την περιέργεια του μωρού. Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν τι ονειρεύονται τα παιδιά τους και να παρεμβαίνουν το συντομότερο δυνατό. Όσο πιο πρωτότυπη είναι η νέα τους πρόταση, τόσο πιο πιθανό θα είναι να πετύχει.

Αλλαγή σκηνικού

Εάν η ηλικία των παιδιών είναι μεταξύ 2 και 5 ετών, τότε οι γονείς πρέπει να απομακρύνουν σωματικά το παιδί από τη σύγκρουση που έχει προκύψει. Είναι μια αλλαγή σκηνικού που θα επιτρέψει σε ενήλικες και παιδιά να πάψουν να αισθάνονται απελπισία. Μια τέτοια αποστολή θα μπορούσε να εξυπηρετηθεί καλύτερα από έναν γονέα που είναι αυτή τη στιγμή πιο χαρούμενος και ευέλικτος στις περιστάσεις.

Περπατώντας με τα παιδιά στο δάσος, στο ζωολογικό κήπο, στον κινηματογράφο, στο πάρκο και άλλα ενδιαφέροντα μέρηθα ήταν μια μεγάλη αλλαγή τοπίου.

Χρησιμοποιήστε αντικατάσταση

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με ένα παιδί εάν δεν κάνει καθόλου αυτό που χρειάζεται; Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να τον απασχολήσουν με ότι απαιτείται. Οι ενήλικες πρέπει να διδάξουν στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται σωστά σε ορισμένες περιπτώσεις. Απλώς πείτε "Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό!" δεν θα είναι αρκετή για τη διαδικασία δημιουργίας επαφής. Το παιδί σας θα χρειαστεί να δείξει μια εναλλακτική, δηλαδή να εξηγήσει ξεκάθαρα πώς να ενεργήσει σε μια δεδομένη κατάσταση. Για παράδειγμα:

• ένα παιδί που σχεδιάζει με μολύβι στην ταπετσαρία θα πρέπει να λάβει ένα βιβλίο ζωγραφικής.
• ένα κορίτσι που παίρνει τα καλλυντικά της μητέρας της πρέπει να αγοράσει ένα μωρό που θα ξεπλένεται εύκολα.
• με ένα παιδί να πετάει πέτρες, πρέπει να παίξετε μπάλα.

Εάν ένα παιδί σηκώσει οποιοδήποτε εύθραυστο ή επικίνδυνο πράγμα, θα πρέπει να του δοθεί ένα παιχνίδι σε αντάλλαγμα. Εξάλλου, τα παιδιά παρασύρονται πολύ εύκολα και βρίσκουν γρήγορα διέξοδο για σωματική και δημιουργική ενέργεια. Η ικανότητα των γονιών να βρουν γρήγορα έναν καλό αντικαταστάτη για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά του παιδιού τους θα το σώσει από πολλά προβλήματα.

δυνατές αγκαλιές

Οι γονείς δεν πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά να τσακώνονται ούτε μαζί τους ούτε με κανέναν άλλο, ακόμα κι αν το παιδί δεν πονάει. Μερικές φορές οι μητέρες ανέχονται όταν τα μωρά προσπαθούν να τα χτυπήσουν. Κατά κανόνα, οι μπαμπάδες δεν το επιτρέπουν στο παιδί τους. Οι μητέρες δεν πρέπει να ανέχονται τέτοια συμπεριφορά του παιδιού. Εξάλλου, τα επιθετικά παιδιά συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο όχι μόνο στο σπίτι. Επιτρέπουν στον εαυτό τους να τσακώνονται σε άλλα μέρη, ακόμα και με αγνώστους. Επιπλέον, η αντίδραση σε κάτι με σωματική βία είναι μια κακή συνήθεια. Και στο μέλλον, θα είναι αρκετά δύσκολο για ένα αναπτυσσόμενο άτομο να το ξεφορτωθεί. Οι γονείς δεν πρέπει να επιτρέπουν στο παιδί τους, μεγαλώνοντας, να πιστεύει ότι η μητέρα (αντίστοιχη με την έννοια της γυναίκας) θα υπομείνει τα πάντα από αυτόν, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής βίας.

Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη μάχη; Για να γίνει αυτό, ένας ενήλικας πρέπει να τον αγκαλιάσει σφιχτά, χωρίς να του επιτρέψει να διαλύσει τα χέρια του. Ταυτόχρονα, πρέπει να πείτε σταθερά: «Δεν σας επιτρέπω να πολεμήσετε». Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το παιδί θα αρχίσει να ουρλιάζει και να τσιρίζει δυνατά. Αλλά μετά, νιώθοντας τη σταθερότητα ενός ενήλικα, τη δύναμη και την πεποίθησή του, θα καταλάβει ότι πρέπει να ηρεμήσει.

Βρίσκουμε τα υπέρ

Οι σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων δεν πρέπει να χτίζονται πάνω στην κριτική. Άλλωστε είναι πάντα πολύ δυσάρεστο. Ένα παιδί που δέχεται κριτική αρχίζει να προσβάλλεται και να ενοχλείται. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι σταματά να κάνει επαφή. Φυσικά, οι γονείς θα πρέπει να εξακολουθούν να είναι επικριτικοί για τη λάθος συμπεριφορά του παιδιού τους.

Ωστόσο, πρέπει να καταβάλουν κάθε προσπάθεια για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Πώς να πετύχετε ένα τέτοιο αποτέλεσμα; Ναι, απλώς μετριάστε την κριτική σας. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα είναι πολύ πιο εύκολο να το αντιληφθεί. Για παράδειγμα, ένας ενήλικας μπορεί να πει ότι το μωρό έχει υπέροχη φωνή, αλλά ακόμα δεν μπορείτε να τραγουδήσετε κατά τη διάρκεια του δείπνου.

Προσφορά επιλογής

Τα παιδιά μερικές φορές αντιστέκονται αρκετά ενεργά σε οποιεσδήποτε οδηγίες από τους γονείς τους. Γιατί συμβαίνει αυτό? Ναι, γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να υπερασπιστούν την ανεξαρτησία τους. Πώς μπορεί να αποφευχθεί η σύγκρουση σε αυτή την περίπτωση; Για να γίνει αυτό, θα πρέπει να προσφερθεί στο παιδί μια επιλογή. Για παράδειγμα, ρωτώντας τον τι θα φάει για πρωινό - κουάκερ ή ομελέτα, ή με τι πουκάμισο θα πάει στο σχολείο, σε κίτρινο ή μπλε.

Είναι σημαντικό οι γονείς να δίνουν στο παιδί τους το δικαίωμα επιλογής. Αυτό θα τον κάνει να σκεφτεί μόνος του. Όταν τους δίνεται η ευκαιρία να λάβουν αποφάσεις, τα παιδιά αναπτύσσουν μια υγιή αίσθηση αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης. Μια τέτοια κίνηση επιτρέπει στους γονείς αφενός να ικανοποιήσουν τις ανάγκες των απογόνων τους για ανεξαρτησία και αφετέρου να διατηρήσουν τον έλεγχο της συμπεριφοράς του.

Κοινή επίλυση προβλημάτων

Αυτή η τεχνική είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική για παιδιά από 6 έως 11 ετών. Άλλωστε, είναι σε αυτή την ηλικία που οι μικρότεροι μαθητές έχουν μεγάλη επιθυμία να αναλάβουν την ευθύνη. Πώς να μιλήσετε με ένα παιδί για να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα; Για παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να πει στον γιο της ότι επειδή αργεί πολύ να ντυθεί το πρωί, αργεί πάντα στη δουλειά όταν τον πηγαίνει στο σχολείο. Ταυτόχρονα, πρέπει να ρωτήσετε το παιδί αν έχει κάποια λύση που θα διόρθωνε την κατάσταση; Αυτή η ευθεία ερώτηση είναι που θα κάνει τον μαθητή να νιώσει ότι θεωρείται υπεύθυνος άνθρωπος. Τα παιδιά γνωρίζουν καλά ότι οι γονείς δεν έχουν πάντα και δεν έχουν πάντα τις δικές τους απαντήσεις. Γι' αυτό συχνά επιδιώκουν να συνεισφέρουν προσωπικά, μερικές φορές απλώς αναβλύζουν διάφορες προτάσεις.

Υποθετικές καταστάσεις

Οι ψυχολόγοι συνιστούν τη χρήση παρόμοιας τεχνικής και στην ηλικία των 6 έως 11 ετών. Για να χτίσουν σχέσεις, οι γονείς θα χρειαστεί να χρησιμοποιήσουν υποθετικές καταστάσεις, αναφέροντας ένα άλλο παιδί ως παράδειγμα για το παιδί τους. Έτσι, μπορούν να ρωτήσουν τι να κάνουν στη μαμά και τον μπαμπά του ο καλύτερος φίλοςπου δεν θέλει να μοιράζεται παιχνίδια.

Σε αυτή την περίπτωση, οι ενήλικες έχουν μια μεγάλη ευκαιρία, χωρίς καμία σύγκρουση, και αρκετά ήρεμα συζητούν τους κανόνες συμπεριφοράς με τους απογόνους τους. Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η συζήτηση πρέπει να διεξάγεται σε ήρεμη ατμόσφαιρα απουσία παθών. Οι ταινίες, τα τηλεοπτικά προγράμματα και τα βιβλία είναι επίσης εξαιρετικές προφάσεις για να ξεκινήσετε μια συζήτηση για τα προβλήματα της ζωής.

Αξίζει να έχουμε κατά νου ότι όταν καταφεύγουν σε φανταστικά παραδείγματα, οι γονείς δεν πρέπει να τελειώνουν τη συζήτηση με μια ερώτηση που επαναφέρει το παιδί στην πραγματικότητα. Για παράδειγμα, ρωτήστε τον αν γνωρίζει κάποιον που, όπως ο φίλος του, δεν μοιράζεται παιχνίδια. Μια τέτοια ερώτηση θα καταστρέψει αμέσως τα καλά συναισθήματα και το πολύτιμο μήνυμα που προσπάθησαν να μεταφέρουν οι γονείς στο παιδί τους.

Παιχνίδια

Τα αγόρια και τα κορίτσια ενδιαφέρονται για πολλά πράγματα. Όταν παίζουμε με παιδιά στο σπίτι, τους επιτρέπουμε να μας βλέπουν σαν παιδιά. Αυτό τους φέρνει κοντά και σας επιτρέπει να έρθετε σε επαφή.

Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε οτιδήποτε - μπάλες και κούκλες, να κάνετε χειροτεχνίες και να τραγουδήσετε. Το κύριο πράγμα είναι ότι το παιχνίδι είναι ενδιαφέρον τόσο για το παιδί όσο και για τον ενήλικα.

Μεγάλη οικογένεια

Εάν οι γονείς μεγαλώνουν δύο ή περισσότερα παιδιά, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να εκφράζουν συνεχώς την αγάπη τους σε καθένα από αυτά. Για να γίνει αυτό, τα παιδιά πρέπει να πουν όσο το δυνατόν περισσότερα θερμά λόγια. Επιπλέον, οι γονείς πρέπει να αγκαλιάζουν τα παιδιά τους πιο συχνά. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, σε μια πολύτεκνη οικογένεια, αυτό πρέπει να γίνεται τουλάχιστον 4 φορές την ημέρα.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς εάν απλώς δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για τα παιδιά λόγω υψηλής απασχόλησης; Μπορείτε να δημιουργήσετε μια γαλήνια ατμόσφαιρα στην οικογένεια με διάφορους τρόπους. Για παράδειγμα, ένας από τους γονείς μπορεί να καθίσει τα παιδιά στην αγκαλιά τους και να τα αγκαλιάσει ταυτόχρονα. Εάν υπάρχουν περισσότερα από δύο μωρά και αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί, τότε οι μαμάδες και οι μπαμπάδες καλούνται να κανονίσουν ένα γενικό φιλί. Για παράδειγμα, τα παιδιά φιλούν αμέσως τον έναν από τους γονείς και μετά τον άλλο. Μετά από αυτό, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες φιλούν τα παιδιά με οποιαδήποτε σειρά.