Η ζωή μετά την προδοσία του συζύγου σας: είναι δυνατόν να σώσετε την οικογένεια; Μετά την προδοσία, δεν υπάρχει αυτό το ευλαβικό συναίσθημα που υπήρχε πριν από την Οικογενειακή ζωή μετά την προδοσία

Η οικογενειακή ζωή καταστρέφει τις ρομαντικές σχέσεις. Οι γυναίκες σταματούν να φροντίζουν την εμφάνισή τους και οι άνδρες αρχίζουν να αναζητούν έναν νέο εραστή σε άλλους εκπροσώπους του ωραίου φύλου. Η μοιχεία πάντα πληγώνει πολύ βαθιά ένα αγαπημένο πρόσωπο. Συχνά οι γυναίκες απλά δεν μπορούν να πιστέψουν αυτό το γεγονός. Για αυτούς, ένα αγαπημένο πρόσωπο, αφού διαπράξει την προδοσία, γίνεται απόμακρο και ξένο.

Τι είδους προδοσίες υπάρχουν;

Συμβατικά, οι ψυχολόγοι χωρίζουν τη μοιχεία σε διάφορους τύπους, καθένας από τους οποίους, από ψυχολογική άποψη, έχει διαφορετικό βαθμό σοβαρότητας:

Τι να κάνετε αν ο σύζυγός σας απατήσει; Η προδοσία από ένα αγαπημένο πρόσωπο προκαλεί πάντα βαθιά κατάθλιψη, αλλά μερικές φορές η λαχτάρα για μια προηγούμενη σχέση διαρκεί για ένα χρόνο - αυτό είναι ήδη μια παθολογία. Πώς να προστατευτείτε από δυσάρεστες συνέπειες και νευρικές κρίσεις;

Η καλύτερη λύση είναι να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Είναι οι συμβουλές των ψυχολόγων που μπορούν να βοηθήσουν στον καθορισμό της σωστής κατεύθυνσης σε μια «νέα» ζωή.

Διαζύγιο ή συγχώρεση;

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, έως και το 80% των παντρεμένων ζευγαριών χωρίζουν μετά τον πρώτο χρόνο του γάμου. Το διαζύγιο είναι μια πολύ επίπονη διαδικασία. Οι περισσότερες οικογένειες, σε ένα κύμα συγκίνησης και θυμού, παίρνουν μια τόσο δραστική απόφαση, η οποία μπορεί κάλλιστα να αποδειχθεί λανθασμένη αν τα πάντα μελετηθούν προσεκτικά. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κοιτάξετε τη συμπεριφορά του συζύγου σας. Τι θελει? Νιώθει τύψεις; Το διαζύγιο είναι ο πιο εύκολος τρόπος, αλλά αυτό δεν θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε γρήγορα τα συναισθήματα.

Η συγχώρεση θέλει υπομονή και χρόνο. Εάν υπάρχει η επιθυμία να σωθεί η οικογένεια, ένα παντρεμένο ζευγάρι μπορεί να αντιμετωπίσει οποιαδήποτε δοκιμασία. Μετά την προδοσία του συζύγου της, μια γυναίκα πρέπει να προσπαθήσει να δει σε αυτόν ό,τι γλυκό, ευχάριστο και αγαπητό έχει συμβεί σε όλη της την οικογενειακή ζωή. Πρέπει να καταλάβετε ότι ιδανικοί άνθρωποι δεν υπάρχουν, ο σύζυγος απλά έκανε ένα λάθος. Στο τέλος της ημέρας, όλοι αξίζουν μια δεύτερη ευκαιρία. Ωστόσο, θα χρειαστεί χρόνος για να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη με τον σύζυγό σας.

Πώς να μάθετε να εμπιστεύεστε τον σύζυγό σας και να αντιμετωπίζετε την κατάθλιψη;

Οι συμβουλές των ψυχολόγων είναι σαφείς - πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ηρεμήσετε συναισθηματικά. Οι ειδικοί δίνουν τις ακόλουθες συστάσεις:

1. Αποπνέω. Το αυτομαστίγωμα δεν θα φέρει καμία παρηγοριά. Η κατανόηση του τι συνέβη είναι το πρώτο βήμα για μια ήρεμη ζωή.
2. Ελέγξτε τις συναισθηματικές σας εκρήξεις. Μπορείς να σπάσεις δυο πιάτα, να ουρλιάξεις και να ηρεμήσεις. Δεν χρειάζεται να κάνετε συνεχώς προβλήματα, σπαταλώντας την ενέργεια και τα νεύρα σας. Όλα έχουν ήδη γίνει. Τώρα πρέπει να αποφασίσετε πώς θα ζήσετε μετά την προδοσία του συζύγου σας;
3. Συζητήστε με τον σύζυγό σας τις συνθήκες και τους λόγους της προδοσίας. Μάθετε τι σχεδιάζει να κάνει στη συνέχεια. Θέλει να κοιμηθεί με κάποιον άλλο ή θέλει να μείνει στην οικογένεια;
4. Πείτε «Όχι!» στο οίκτο. Δεν μπορείτε να λυπηθείτε τον εαυτό σας ή τον σύζυγό σας. Οι ενήλικες θα πρέπει να είναι σε θέση να αναλαμβάνουν την ευθύνη των πράξεών τους. Ο σύζυγος πρέπει να καταλάβει τη σοβαρότητα της προσβολής του και να συνειδητοποιήσει ότι πρέπει να κερδίσει τη συγχώρεση.
5. Προσωρινός χωρισμός. Είναι καλό να βαριέσαι. Αξίζει να χωρίσουμε για λίγο, έστω και μόνο για να αποφασίσουμε: είναι αυτή η σχέση απαραίτητη; Υπάρχει περίπτωση, ενώ ψάχνετε για μια ακριβή απάντηση, εσείς οι ίδιοι θα παρατηρήσετε πόσο σας λείπει ο σύζυγός σας.
6. Νέο χόμπι. Ένα χόμπι θα γίνει ένα είδος θεραπείας. Μπορείτε να επιλέξετε οτιδήποτε: μουσική, χορό, κέντημα. Η επίπονη δουλειά σε κάνει να σκεφτείς πολλά. Δεν έχει νόημα τα βιαστικά συμπεράσματα σε μια τέτοια κατάσταση.
7. Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας, τον αγαπημένο σας. Κοίτα στον καθρέφτη. Πόσο καιρό έχει περάσει από τότε που χτύπησες τα μαλλιά σου ή πήγες σε ένα σαλόνι ομορφιάς; Παρά την ασάφεια της κατάστασης, αυτή είναι η καλύτερη στιγμή για αλλαγή και ο σύζυγος συνειδητοποίησε ότι έχανε μια σίγουρη και όμορφη γυναίκα.
8. Ζητήστε από φίλους να σας βοηθήσουν. Φίλοι με εμπειρία στην αντιμετώπιση τέτοιων καταστάσεων είναι χρήσιμοι - μπορούν να δώσουν σημαντικές συμβουλές για να σας προστατεύσουν από περιττά προβλήματα.
9. Παιδιά. Το χαμόγελο ενός παιδιού θα λιώσει τον πιο δυνατό πάγο. Μπορείτε να περάσετε ένα διασκεδαστικό Σαββατοκύριακο με το μωρό σας και να ξαναζήσετε την παιδική σας ηλικία.
10. Σκεφτείτε τις θετικές ιδιότητες του συζύγου σας. Θυμηθείτε τις υπέροχες και ζεστές στιγμές μαζί του.

Τι είναι καλύτερο να μην κάνετε;

Οι γυναίκες λανθασμένα αρχίζουν να εξετάζουν όλες τις πιθανές λύσεις. Ένα ακατάστατο μυαλό οδηγεί σε λάθος αποφάσεις. Υπάρχουν ορισμένα συγκεκριμένα λάθη που καταστρέφουν κάθε ελπίδα αποκατάστασης αρμονικών σχέσεων στην οικογένεια:

1. Εκδίκηση. Για να πάρει εκδίκηση, μια γυναίκα μπορεί να πάει σε ένα κλαμπ αναζητώντας έναν τυχαίο σύντροφο. Μια τέτοια συμπεριφορά θα την οδηγήσει μόνο στη γωνία του αυτομαστίγωσης και δεν θα γίνει πιο εύκολο. Η ζωή δεν τελειώνει μετά την προδοσία του άντρα σου.
2. Υπερφαγία. Είναι απίθανο, αφού αναρρώσει, η σύζυγος να γίνει ελκυστική για τον σύζυγό της. Αυτό θα είναι μόνο ένας άλλος λόγος για κατάθλιψη.
3. Αλκοόλ. Οι κακές συνήθειες καταστρέφουν την εμφάνιση και την υγεία σας. Πρέπει να συνεχίσεις τη ζωή σου και να μην αυτοκτονήσεις.
4. Επίθεση. Ο υπερβολικός θυμός δεν οδηγεί ποτέ σε καλό. Υπομονή, όλα θα πάνε καλά.

Πριν διαπράξετε εξανθήματα, πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά τα πάντα: αξίζει τα νεύρα, τα χρήματα και την υγεία σας; Σε μια δύσκολη περίοδο, το κύριο πράγμα είναι να μην είσαι μόνος.

Μπορείτε να προσκαλέσετε μια φίλη για να σας βοηθήσει ψυχικά να ξεπεράσετε αυτή τη δύσκολη στιγμή.

Σύμφωνα με τη Βίβλο, ο μόνος λόγος για το διαζύγιο μπορεί να είναι η μοιχεία που έχει διαπράξει ένας από τους συζύγους. Αυτό σημαίνει ότι η εκκλησία δεν είναι κατά του διαζυγίου. Αυτή η επιλογή θεωρείται αποδεκτή εάν οι σύζυγοι είναι μεταξύ 20 και 30 ετών. Εάν ο σύζυγος ή η σύζυγος είναι ήδη άνω των 50 ετών, είναι προτιμότερο το παντρεμένο ζευγάρι να αποφασίσει για την αποκατάσταση του γάμου. Σε περιπτώσεις προδοσίας, οι κληρικοί συμβουλεύουν να εργαστείτε με τον εαυτό σας και να αξιολογήσετε λογικά την τρέχουσα κατάσταση:

1. Καταλάβετε ότι ο γάμος ήταν ελαττωματικός. Το τέλος μιας σχέσης είναι η λογική κατάληξη προβλημάτων που ξεκίνησαν πολύ καιρό πριν.
2. Θρηνήστε αυτό το γεγονός, όπως κάποιος θρηνεί τους νεκρούς αγαπημένους του. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συγχέεται αυτή η κατάσταση με την κατάθλιψη. Η λαχτάρα για μια σχέση δεν πρέπει να διαρκεί περισσότερο από ένα μήνα.
3. Επιλέξτε μια νέα κατεύθυνση στη ζωή. Πρέπει οπωσδήποτε να ζεις, να αναπτύσσεσαι και να αγαπάς.
4. Προσπαθήστε να βρείτε κατανόηση από τον σύντροφό σας, να κατανοήσετε τους λόγους της προσβολής και να αναλύσετε τη συμπεριφορά σας.
5. Ζητήστε βοήθεια από έναν ψυχολόγο, μιλήστε με τον ιερέα σας. Η προσευχή ή η επιστήμη θα σας βοηθήσουν να βγείτε από το αδιέξοδο.
6. Περιμένετε μια ξεκάθαρη απάντηση από τον σύντροφό σας για τη συνέχιση της σχέσης. Η επιθυμία για συμβίωση πρέπει να είναι αμοιβαία.
7. Συγχωρέστε ο ένας τον άλλον και ανανεώστε σταδιακά την ένωση.
8. Συγκρατήστε τη ζήλια. Οι γυναίκες συχνά αναζητούν μια σύλληψη και ανησυχούν πάρα πολύ. Πρέπει να ξεχάσετε τι συνέβη και να είστε σίγουροι για το μέλλον.
9. Μην σταματήσετε να εργάζεστε με τον εαυτό σας και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Η μετάνοια είναι ο δρόμος προς τη λύτρωση.

Γενικά, η εκκλησία φιλοξενεί εκείνα τα ζευγάρια που επιθυμούν να διατηρήσουν την ένωσή τους. Όλοι μπορούν να αμαρτήσουν, αλλά όσοι πιστεύουν και προσπαθούν θα λάβουν συγχώρεση.

Η απάτη είναι μια δυσάρεστη κατάσταση που μπορεί να συμβεί σε κάθε ζευγάρι. Οι ιδανικοί άνθρωποι υπάρχουν μόνο στις ταινίες. Η συγχώρεση δεν είναι προνόμιο, αλλά μια επιπλέον ευκαιρία. Μόνο η μία πλευρά δεν μπορεί να εργαστεί για την αποκατάσταση της σχέσης - και οι δύο σύζυγοι πρέπει να προσπαθήσουν να κάνουν την οικογενειακή ζωή πραγματικά ευτυχισμένη και τη σχέση αρμονική και ενδιαφέρουσα. Το να αφήσετε το παρελθόν και να ξεκινήσετε από την αρχή είναι ο μόνος τρόπος που μπορείτε να μάθετε να εμπιστεύεστε τον σύζυγό σας και να επιστρέψετε αγάπη στην οικογένεια.

Μετά την προδοσία του συζύγου, οι περισσότερες οικογένειες δεν χωρίζουν, αλλά συνεχίζουν να συνυπάρχουν. Τι να κάνεις, οι γυναίκες μας διδάσκονται από την παιδική ηλικία ότι είναι καλύτερο να συγχωρούν παρά να συσσωρεύουν μίσος μέσα τους. Αλλά στην πραγματικότητα, τις περισσότερες φορές συμβαίνει να έχουν περάσει δύο χρόνια ή και περισσότερα μετά τη μοιχεία, και να είστε ακόμα ανάρπαστος. Επομένως, αξίζει να μιλήσετε για το πώς να ζήσετε μετά την προδοσία του συζύγου σας.

Πότε αξίζει να συγχωρήσετε και να προχωρήσετε και πότε δεν είναι απαραίτητο;

Πολλά εξαρτώνται από το αν ο σύζυγος έχει μετανιώσει πραγματικά ή απλώς προσποιείται. Σπάνια μετανοούν αληθινά. Αυτό μπορεί να προσδιοριστεί από το γεγονός ότι ο ίδιος παραδέχεται το γεγονός της προδοσίας του. Επιπλέον, είναι ανεκτικός στη ζήλια, την οποία σίγουρα θα έχει η γυναίκα του. Λέει λεπτομερώς γιατί έμεινε αργά στη δουλειά του και ανέχεται κάθε ανάκριση, σου επιτρέπει να διαβάζεις μηνύματα στο τηλέφωνό του κ.λπ. Θα σας φερθεί με προσοχή και θα σας αγαπήσει.

Εάν η μετάνοια του προδότη είναι επιδεικτική, θα έχει τα ίδια δάκρυα και διαβεβαιώσεις πίστης, αλλά υπάρχει ένα σημείο. Σε δύο χρόνια, ή ίσως σε πέντε χρόνια, αλλά όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό και ο περιπατητής θα ακολουθήσει ξανά τις γυναίκες των άλλων. Ένα τέτοιο άτομο είναι απίθανο να ανεχθεί τον έλεγχο και τη ζήλια, και αυτό θα γίνει αντιληπτό αμέσως. Είναι δυνατόν να ζεις με ένα τέτοιο άτομο; Είναι δυνατό αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου. Είναι καλύτερα να τερματίσετε αμέσως τέτοιες σχέσεις.

Μπορείτε, φυσικά, να απειλήσετε με διαζύγιο και ακόμη και να καταθέσετε έγγραφα αμέσως, αυτό θα τον χαλιναγωγήσει, αλλά αν είναι άπιστος στον εαυτό του, τρέξτε. Ή να το υπομείνεις όλη σου τη ζωή.

Πώς να αρχίσετε να ζείτε αμέσως μετά την απάτη

Θα χρειαστεί και οι δυο μας για να ξαναρχίσουμε τη ζωή. Για να το κάνετε αυτό, ορίστε τι μπορείτε να κάνετε.

Πρώτον, ο σύζυγος που έχει βγει βόλτα πρέπει να πάρει την πρωτοβουλία για τη συμφιλίωση. Μην ντρέπεστε να πείτε δυνατά τους πραγματικούς λόγους συγκρούσεων ή προδοσίας. Αυτό θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε τα προβλήματά σας και το εύρος της εργασίας σας.

Δεύτερον, φροντίστε να επισημοποιήσετε τη συμφωνία σας γραπτώς και να συμμορφωθείτε με όλα τα σημεία αυτής της συμφωνίας.

Το επόμενο καθήκον σας είναι να ανακουφίσετε το άγχος μετά από ένα τόσο δυσάρεστο γεγονός. Αυτό μπορεί να γίνει μέσω μιας γιορτής που σχετίζεται με τη συμφιλίωση, την αγορά νέων δαχτυλιδιών ή έναν μήνα του μέλιτος, αν δεν το είχατε. Μπορείς να παντρευτείς αν δεν έχεις κάνει ήδη. Υπάρχουν και άλλες επιλογές όπως:

• Η επαγγελματική σας φωτογράφιση.
• Πεζοπορώ;
• Κάνοντας κάτι ακραίο.

Το κύριο πράγμα είναι να χτυπήσετε μια σφήνα με μια σφήνα και να αντικαταστήσετε το αρνητικό συναίσθημα με κάτι άλλο, αλλά θετικό.
Το επόμενο σημείο είναι λίγο πιο περίπλοκο. Για τα επόμενα δύο χρόνια (ή ένα χρόνο), δεν θυμίζετε ο ένας στον άλλο την προδοσία. Απλώς αρχειοθετήστε αυτήν την τραγωδία. Το άλεσμα πάνω σε αυτήν την κατάσταση τροφοδοτεί μόνο τις αναμνήσεις και οι αρνητικές αναμνήσεις στραγγίζουν την ενέργειά μας.

Επιπλέον, τους κλωνοποιείς ατελείωτα, που σημαίνει ότι δημιουργείς την πιθανότητα επανάληψης της τραγωδίας. Εάν δυσκολεύεστε να ξεφύγετε από αυτές τις αναμνήσεις, ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει. Μπορείτε να δοκιμάσετε διαφορετικούς τύπους ψυχοθεραπείας: θανατοθεραπεία, χοροθεραπεία και πολλά άλλα.

Υπάρχουν πολλές σύγχρονες μέθοδοι αντιμετώπισης των αρνητικών αναμνήσεων, αλλά το καθήκον σας είναι να τις δώσετε στο παρελθόν, που δεν υπάρχει πια. Επίσης, δεν πρέπει να μοιράζεστε συνεχώς αυτή την ατυχία με άλλους. Ωστόσο, το να την θάψετε με ψυχοθεραπευτή είναι πιο αποτελεσματικό.

Το τρίτο σημείο είναι επίσης σημαντικό. Και οι δύο, αν επιδοθείτε σε αυτό, θα πρέπει να σταματήσετε να φλερτάρετε στην εικονική πραγματικότητα και το εικονικό σεξ με έναν άγνωστο. Η εικονική προδοσία είναι εξίσου αρνητική και επώδυνη με την πραγματική προδοσία.

Επόμενο σημείο. Αν με τα χρόνια της οικογενειακής ζωής δεν έχετε βρει κοινούς στόχους, τώρα είναι η ιδανική στιγμή για αυτούς. Για τους άντρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες τους, η οικογένεια δεν είναι αυτοσκοπός, επομένως πρέπει να ζήσετε με κάτι άλλο κοινό. Να ξέρετε ότι όλοι οι άντρες χωρίζονται σε διάφορες κατηγορίες ανάλογα με τους στόχους τους:

• Ήρωας (γνωστός και ως αξιωματικός). Σε καιρό πολέμου, η καριέρα του είναι σημαντική γι 'αυτόν· σε καιρό ειρήνης, τα παιδιά και μια ευημερούσα ζωή είναι σημαντικά γι 'αυτόν. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά εκτελούν κατορθώματα όπως ακραίες δραστηριότητες ή ασχολούνται ενεργά με τον αθλητισμό.
• Καριερίστας. Στόχος του είναι η καλή φήμη και η αύξηση της κοινωνικής του θέσης, καθώς και η οικοδόμηση καριέρας για ολόκληρη την οικογένειά του.
• Επιχειρηματίας. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ.
• Κοινός άνθρωπος. Ο στόχος του είναι απλός - άνεση κατά τη χαλάρωση, εργασία στο γκαράζ, μπάρμπεκιου, ποδόσφαιρο, καναπές, εξοχικό σπίτι. Τους αρέσει να εργάζονται με τα χέρια τους, αλλά η προσπάθεια στη ζωή δεν είναι το θέμα τους.
• Ατυπος. Είναι απλώς ένας επαναστάτης, που εναντιώνεται σε όλο τον κόσμο. Αυτοί είναι συχνά μεγάλοι έφηβοι.
• Δημιουργικός. Ο στόχος είναι η αυτοπραγμάτωση στην τέχνη.
• Αργόσχολος. Απλώς του αρέσει η όμορφη ζωή και τα extreme sports. Καλύτερα να μην μπλέξεις καθόλου με τέτοιους ανθρώπους, γιατί στη ζωή τους υπάρχει έγκλημα, και λαχτάρα για καταστολή και οικιακή τυραννία. Αν δεν συνειδητοποιήσει τον εαυτό του, γίνεται ένας συνηθισμένος σύζυγος drone ή αλκοολικός.

Έτσι, οι στόχοι τους είναι και οι δικοί σας στόχοι. Υποστηρίξτε ένα δημιουργικό άτομο και δημιουργήστε συνθήκες για να δημιουργήσει, να παίξει αθλήματα με έναν ήρωα, να ακολουθήσει τη ζωή του ποδοσφαίρου με έναν συνηθισμένο άνθρωπο, κλπ. Είναι απίθανο να ανταλλάξουν μια τέτοια σύζυγο με μια νέα με άλλους στόχους.

Σημείο πέντε. Θα πρέπει να υπάρχει πλήρης οικονομική διαφάνεια στην οικογένεια. Συχνά, η προδοσία δεν προκαλείται τόσο από σεξουαλική δραστηριότητα ή ένστικτο όσο από επιπλέον χρήματα. Όχι, δεν χρειάζεται να μπείτε στο πορτοφόλι σας και να παρακολουθήσετε όλα τα οικονομικά του. Οι παρακάτω κανόνες είναι αρκετοί:

• Θα πρέπει να γνωρίζετε ο ένας τα στοιχεία εισοδήματος του άλλου.
• Οποιεσδήποτε μεγάλες αγορές μπορούν να γίνουν μόνο με την απόλυτη συγκατάθεση και των δύο ημιχρόνων.
• Συμφωνήστε για ένα όριο στα χρήματα που ξοδεύετε και οι δύο για ψυχαγωγία και προσωπική φροντίδα, καθώς και σε δραστηριότητες αναψυχής χωριστά ο ένας από τον άλλον.
• Σχεδιάστε τον προϋπολογισμό σας εβδομαδιαία και μηνιαία.

Σημείο έξι. Εγκαταλείψτε το σπίτι σας και ζήστε ενεργά μαζί έξω από το διαμέρισμά σας. Σήμερα υπάρχουν τόσες πολλές επιλογές για χόμπι που σίγουρα θα βρείτε κάτι ενδιαφέρον να κάνετε μαζί. Και δεν έχει σημασία αν πρόκειται για extreme sport ή για εκτροφή περιστεριών. Κάντε αυτό τουλάχιστον μία φορά κάθε επτά ημέρες και σίγουρα δεν θα βαρεθείτε. Λοιπόν, αναζητήστε φίλους με τα ίδια ενδιαφέροντα. Η παρουσία ή η απουσία χρημάτων στην οικογένεια δεν πρέπει να επηρεάσει αυτό με κανέναν τρόπο. Είναι σημαντικό να ασχολούνται και τα παιδιά με αυτό το χόμπι. Παρεμπιπτόντως, αυτό έχει επίσης καλή επίδραση στην οικεία δραστηριότητα.

Σημείο επτά. Είναι σημαντικό για εσάς να εργαστείτε για να ρυθμίσετε το μέγεθος της σύγκρουσης στο ζευγάρι σας. Χωρίς αυτούς, η οικογένεια επίσης δεν αναπτύσσεται, αλλά μπορείτε να συμφωνήσετε σε μερικές μικρές συγκρούσεις το μήνα και μία σοβαρή, όχι περισσότερες. Μπορείτε να επιβάλλετε πρόστιμο ο ένας στον άλλον εάν ξεπεραστεί αυτό το όριο.

Δεν πρέπει να μαλώνετε μπροστά στους συγγενείς σας, όταν βγαίνετε σε δημόσιους χώρους, μπροστά σε φίλους και καλεσμένους σας, αφού έχετε πιει αλκοόλ και πριν κάποιος από εσάς πάει μόνος του σε ένα πολυσύχναστο μέρος.

Επιπλέον, δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε προσβλητικές λέξεις και να θυμάστε παλαιότερα οικογενειακά λάθη, να επιπλήξετε ο ένας τους συγγενείς ή τους φίλους του άλλου, να αλλάξετε τη μορφή απευθυνόμενου στον σύντροφό σας όταν μαλώνετε και να πείτε ότι αυτός είναι ο τελευταίος καυγάς. Λοιπόν, φυσικά, απαγορεύεται η χρήση βίας σε μια σύγκρουση, καθώς και μετά (ή κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης) να φλερτάρετε με κάποιον από κακία.

Σημείο οκτώ. Ακόμα κι αν δεν έχετε κάποιο χόμπι, προσπαθήστε να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας μαζί. Είσαι απασχολημένος με δουλειά και δυσκολίες όλη την εβδομάδα και τα Σαββατοκύριακα πηγαίνεις να δεις γονείς και φίλους που δεν είναι κοινά; Τότε σίγουρα θα αλλάξει περισσότερες από μία φορές.

Τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες, θα πρέπει να εργάζεστε για την ηρεμία στην οικογένειά σας και να μην τρέχετε. Μόνο έτσι μπορείτε να επικοινωνήσετε με το άλλο σας μισό με ενδιαφέρον και ειλικρινή τρόπο και αυτός είναι ένας από τους πυλώνες μιας φιλικής οικογένειας.

Φροντίστε να τηλεφωνήσετε όταν φύγετε από τη δουλειά και να τους ενημερώσετε ότι γυρίζετε σπίτι. Όταν επιστρέψετε, φροντίστε να κάνετε ένα ντους για να αφαιρέσετε όλη την αρνητικότητα της προηγούμενης ημέρας.

Μην ξεκινάτε την επικοινωνία το βράδυ μετά τη δουλειά με αρνητικότητα στο σπίτι και με κριτική. Είναι καλύτερα να τα συζητήσετε όλα αυτά μετά το δείπνο. Λοιπόν, φροντίστε να συζητήσετε κοινά θέματα μεταξύ τους, είτε πρόκειται για κοινούς φίλους, ποδόσφαιρο, παγκόσμιες εκδηλώσεις κ.λπ. Κάνετε αυτό τουλάχιστον τέσσερις έως πέντε φορές την εβδομάδα.

Γελάστε μαζί. Αυτό είναι το σημείο οκτώ, παρεμπιπτόντως. Μπορείτε να το κάνετε χωρίς τηλεόραση ή υπολογιστή σε ένα comedy club στο YouTube. Απλά θυμηθείτε αστείες καταστάσεις στη ζωή, γελοίες ιστορίες που σας συνέβησαν κ.λπ. Το γέλιο παρατείνει την οικογενειακή ζωή. Γελάτε καθημερινά και θα βλέπετε ο ένας τον άλλον ως πηγή θετικότητας. Αν έχετε ταλέντο, κάντε ο ένας τον άλλον να γελάσει.

Προσπαθήστε να περάσετε μία ώρα (ή μισή) μαζί απουσία παιδιών. Δεν είναι εύκολο για τους άνδρες να επικοινωνούν συνεχώς μαζί τους, παρόλο που αγαπούν τους γιους ή τις κόρες τους όχι λιγότερο από τις γυναίκες τους. Είναι καλό να κρατάτε το μωρό σας απασχολημένο με κάτι για τουλάχιστον τριάντα λεπτά, ενώ εσείς ξαπλώνετε στον καναπέ και μιλάτε ο ένας στον άλλο. Εάν το παιδί είναι πολύ μικρό, κάντε το ενώ κοιμάται.

Είναι επίσης σημαντικό να δημιουργήσετε σχέσεις με ανθρώπους γύρω από την οικογένειά σας μετά την προδοσία. Αφήστε τα παιδιά σας να δουν ότι τα πάτε καλά. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να δείξετε τρυφερότητα ο ένας στον άλλον μπροστά τους, να αγκαλιάσετε ή να φιλήσετε. Αφήστε τη μητέρα του συζύγου σας να χαρεί που βελτιώνετε τη ζωή του συζύγου σας και τον φροντίζετε. Προσπαθήστε να κάνετε τη σχέση σας με τους γονείς του ζεστή.

Άλλοι σημαντικοί άνθρωποι είναι η παρέα του συζύγου. Μην μαλώνετε αν δεν σας ταιριάζουν οι φίλοι του. Αυτοί είναι τα αδέρφια και οι ομοϊδεάτες του. Μπορείτε να προτείνετε μια εναλλακτική; Φυσικά, δεν χρειάζεται να είναι οι όμορφοι φίλοι σας. Καλύτερα να γνωρίσετε άλλες οικογένειες και να περνάτε χρόνο μαζί περιοδικά. Μην απομονώνεστε ο ένας στον άλλον, διαφορετικά θα θέλει σίγουρα να πάει αριστερά.

Και τέλος, αλλάξτε τον εαυτό σας και πειραματιστείτε με την εμφάνισή σας. Ας σκεφτεί ότι κοιμάται με διαφορετικές γυναίκες, και όχι με μία για πολλά χρόνια.

Όλα τα παραπάνω δεν σημαίνουν ότι όλη η δουλειά για την εγκαθίδρυση της ζωής μετά την προδοσία ανήκει μόνο σε εσάς. Αλλά να ξέρετε ότι κάθε σύζυγος χρειάζεται μια μούσα, διαφορετικά είναι βαρετό.

Είμαστε παντρεμένοι εδώ και πέντε χρόνια. Είμαι 25 και ο σύζυγός μου είναι 31. Όλα συνέβησαν πέρυσι, την παραμονή της τέταρτης επετείου του γάμου μας. Μιλούσαμε δύο χρόνια πριν τον γάμο. Ένα από τα οποία πέρασε σε πρακτική άσκηση στην Ελβετία. Πριν την αναχώρησή του, έδωσε ένα δαχτυλίδι και υποσχέθηκε να παντρευτεί. Αλλά μετά μαλώσαμε λίγο για ένα ασήμαντο, και δεν έγραφε για αρκετούς μήνες. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα όταν δεν έλαβα απαντήσεις στις πολυάριθμες επιστολές μου. Μετά ηρέμησα και επίσης σταμάτησα να γράφω. Και μετά ξεσηκώθηκε, λέγοντας, γιατί δεν γράφεις; Σε γενικές γραμμές, μου έφτιαξε τα νεύρα εκείνη τη χρονιά. Έχασα βάρος, το ανοσοποιητικό μου μειώθηκε και αρρώσταινα συχνά.

Κι έτσι έφτασε από την Ελβετία, όλα ήταν υπέροχα, άρχισαν να ετοιμάζονται για τον γάμο. Και μετά βρίσκω στο mail του μια αλληλογραφία με έναν από τους φίλους του. Και όλα αυτά την παραμονή του γάμου. Βασικά δεν υπήρχε τίποτα εκεί, κουβέντες για τη ζωή, ελαφρύ φλερτ και από τις δύο πλευρές μέχρι το πρωί, όλη τη νύχτα. Αλλά ήταν δυσάρεστο για μένα, του το ξεκαθάρισα και υποσχέθηκα ότι δεν θα ξανασυμβεί ποτέ στη ζωή μου.

Ένα χρόνο μετά τον γάμο μας, γεννήθηκε η κόρη μας. Την αγαπάει πολύ. Γενικά, είναι εξαιρετικός σύζυγος, καλός πατέρας και πάντα μου φερόταν καλά. Αλλά δουλεύει πολύ. Αλλά συμβιβάστηκα με αυτό εδώ και πολύ καιρό, και δεν υπήρχαν παράπονα από μέρους μου (αν και στην αρχή είχαμε παρεξηγήσεις σε αυτή τη βάση. Ειδικά όταν τα σχέδιά μας πάντα ματαιωνόταν λόγω της δουλειάς του).

Όλα ήταν υπέροχα μαζί μας. Αλήθεια, ήμουν λίγο ανικανοποίητος με την οικεία μας ζωή. Δεν μου έφτανε, ήταν κουρασμένος στη δουλειά. Για αυτόν, μια φορά την εβδομάδα ήταν η σωστή. Και κάπως έτσι πέρασαν τέσσερα χρόνια. Ήταν καλοκαίρι. Τελείωσα το μεταπτυχιακό μου και άρχισα να ψάχνω για δουλειά. Άρχισε να μένει στη δουλειά περισσότερο από το συνηθισμένο. Ήρθε όταν κοιμόμασταν ήδη. Τον εμπιστεύτηκα απόλυτα. Επιπλέον, ήξερα ότι είχε κάποιο σημαντικό έργο εκείνη την εποχή. Αλλά άρχισα να παρατηρώ ότι είχε γίνει κατά κάποιο τρόπο οξύθυμος, τα έκανα όλα λάθος. Και όλα ξεκίνησαν τις τελευταίες δύο εβδομάδες κάπου. Μερικές φορές θα μου φωνάζει και θα με κοιτάζει με τέτοιο μίσος. Αρχίσαμε να καβγαδίζουμε συχνά. Επιπλέον, ήταν πάντα ο εμπνευστής. Ήμουν δυσαρεστημένος με τα πάντα, αυτοί οι καβγάδες έγιναν απλά ανυπόφοροι. Αλλά όλα ήταν καλά στο κρεβάτι.

Και τότε μια μέρα είναι ήδη τρεις η ώρα το πρωί, και δεν είναι ακόμα εκεί. Πριν από αυτό, μπορούσα να μείνω μέχρι τη μία το πρωί το πολύ. Ανησύχησα, τηλεφώνησα - δεν απάντησε στο τηλέφωνο, νόμιζα ότι του είχε συμβεί κάτι, έκλαιγα. Και μετά εμφανίστηκε το πρωί, φαινόταν τόσο σκυθρωπός. Είπε ότι έπρεπε να μιλήσουμε. Και μου είπε ότι έχει άλλο ένα. «Την αγαπώ», λέει, «Έχω αποφασίσει τα πάντα, φεύγουμε». Έμεινα άναυδος, σοκαρισμένος. Αλλά δεν ξεκίνησε ένα σκάνδαλο· τα πήρε όλα πολύ ήρεμα. Είπε ότι θα πήγαινα στη μητέρα μου το πρωί. Είπε ότι θα άφηνε το διαμέρισμα και το αυτοκίνητο σε μένα και την κόρη μου. Και του λέω ότι αν φέρω τον νέο μου άντρα εδώ, δεν πρέπει να τον πειράζει. Στην αρχή ήταν δυσαρεστημένος και είπε ότι σε αυτή την περίπτωση η κόρη του θα έμενε μαζί του. Και είπα ότι ένας πατριός είναι καλύτερος από μια θετή μητέρα και ότι ένα παιδί χρειάζεται πρώτα απ 'όλα μια μητέρα. Συμφώνησε.

Κι έτσι, περιμένοντας να ξημερώσει, πήγα στη σελίδα μου στο Διαδίκτυο. Υπήρχε ένα αίτημα φιλίας από κάποιον τύπο. Δέχτηκα την πρόταση, μου έγραψε αμέσως. Και άρχισα να ξεχύνω την ψυχή μου σε αυτόν τον τύπο. Και ένιωσα πολύ άσχημα τότε. Ο άντρας μου τα έβλεπε όλα αυτά από το πλάι. Και αυτός ο τύπος μου λέει: «Γιατί τα παρατάς τόσο γρήγορα; Πρέπει να παλέψεις για τον άντρα σου». Λοιπόν, σκέφτομαι: αλήθεια, γιατί να δώσω τον άντρα μου σε κάποιο κορίτσι; Και του λέω: «Ίσως μπορούμε να δοκιμάσουμε τα πάντα ξανά;» Συμφώνησε. Αν και, όταν ήρθε σε μένα με μια εξομολόγηση, ήταν ανένδοτος και επέμενε ότι τα είχε ήδη αποφασίσει όλα.

Αποφασίσαμε να περιμένουμε άλλους δύο μήνες, κατά τους οποίους δεν θα επικοινωνούσε καθόλου μαζί της. Και αυτή την ώρα καιγόταν από ανυπομονησία, του έγραψε SMS, ρωτώντας τι είχε αποφασιστεί. Της είπε για δύο μήνες. Ρώτησε γιατί ακριβώς δύο μήνες και όλα αυτά. Του ζήτησε να σηκώσει το τηλέφωνο αν του τηλεφωνούσε, γιατί μπορεί να ήταν για ένα πολύ σημαντικό θέμα, αλλά διαφορετικά δεν θα τον ενοχλούσε καθόλου αυτούς τους δύο μήνες. Λίγες ώρες αργότερα, ο άντρας μου άλλαξε τελείως γνώμη για την αποχώρηση, χτύπησε τον τοίχο με τη γροθιά του, μετανιωμένος που μου τα είπε όλα, λέγοντας ότι έπρεπε να την είχε χωρίσει έτσι.

Πρέπει να πω ότι ήταν ένα χρόνο μεγαλύτερη από αυτόν και επτά χρόνια μεγαλύτερη από μένα, γεγονός που με έκανε ακόμα πιο προσβεβλημένο. Γιατί ο άντρας μου ήθελε να με ανταλλάξει, νέα και πολύ όμορφη, με μια κοπέλα 7 χρόνια μεγαλύτερη. Την γνώρισε πριν λίγους μήνες στο Διαδίκτυο. Και υπήρχε μια τόσο επιπόλαιη, εύκολη επικοινωνία. Μετά σταμάτησαν να επικοινωνούν. Εκείνη την περίοδο βρισκόταν στο εξωτερικό. Και όταν έφτασε, τον αναζήτησε και συναντήθηκαν. Συναντηθήκαμε για δύο εβδομάδες. Στην τελευταία συνάντηση, ήθελε να τελειώσει τα πάντα, αλλά αποδείχθηκε το αντίστροφο: στην αγκαλιά της ερωμένης του, άλλαξε γνώμη και αποφάσισε να αφήσει την οικογένειά του. Και εκείνη την ημέρα του είπε την ιστορία της φίλης της, της οποίας οι γονείς είναι χωρισμένοι, αλλά εκείνη επικοινωνεί τόσο υπέροχα με τον πατέρα της. Μην ανησυχείτε λοιπόν για την κόρη σας. Μου είπε ότι τον χειραγωγούσε με κάθε δυνατό τρόπο, ζητώντας δώρα.

Το επόμενο πρωί της έγραψε ότι έπρεπε να χωρίσουν. Δεν με ενόχλησε πια. Αλλά ήταν πολύ δύσκολο για μένα, έκλαιγα όλη την ώρα. Δεν το έδειξα στον άντρα μου, αλλά η κόρη μου το άφησε να γλιστρήσει. Του είπα ότι αυτό που με πλήγωσε περισσότερο ήταν ότι δεν με αγαπούσε πια. Ήταν πάντα σιωπηλός ως απάντηση, κάτι που το έκανε ακόμα πιο οδυνηρό. Αλλά μετά, μετά από λίγο, άρχισε να λέει ότι αγαπούσε μόνο εμένα, και μετά σώπασε, γιατί ντρεπόταν που ήταν ανάξιος για μένα.

Λίγους μήνες αργότερα έμεινα έγκυος στο δεύτερο παιδί μου. Όταν πέρασαν έξι μήνες, πηγαίνοντας σε ένα φαρμακείο σε ένα εμπορικό κέντρο, (ο σύζυγος, εγώ, η κόρη) συναντήσαμε αυτήν και την αδερφή της. Δεν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο εκτός από εμάς. Όλα μέσα μου χτυπούσαν δυνατά, τα γόνατά μου έτρεμαν. Την πλησίασα, την κοίταξα προσεκτικά και άρχισα να ρωτάω πώς η συνείδησή της της επέτρεψε να περπατήσει με έναν παντρεμένο που έχει ένα παιδί. Με είπε άρρωστη και ήθελε να φύγει. Της έπιασα το χέρι και είπα ότι θα την ξεφτιλίσω μπροστά σε όλους τους συγγενείς της, ότι ήξερα τον ξάδερφό της (αυτή την περίοδο συγκέντρωσα κάποιες πληροφορίες για αυτήν. Χάρη στο Διαδίκτυο). Απλώς με είπε άρρωστη, χτυπώντας τα τρομαγμένα μάτια της, η αδερφή της άρχισε να καλεί για ασφάλεια και ο άντρας μου με τράβηξε μακριά της.

Στη συνέχεια, λίγες ώρες αργότερα, μου έγραψε ένα SMS με μια συγγνώμη, λέγοντας ότι δεν ήθελε να καταστρέψει την οικογένεια, ήταν ο σύζυγός μου που την αποπλάνησε. Και τα γραπτά της έπεφταν βροχή πάνω μου, αλληλογραφούσα μαζί της όλο το βράδυ. Άρχισα να το βαριέμαι, αλλά εκείνη δεν μπορούσε να σταματήσει. Την επόμενη μέρα ζήτησε συνάντηση και είπε ότι ήθελε να πει πώς πραγματικά έγιναν όλα. Αρνήθηκα και αρχίσαμε να αλληλογραφούμε στο Διαδίκτυο. Ο σύζυγός μου και εκείνη είπαμε περίπου την ίδια ιστορία, μόνο ο καθένας με τον δικό του τρόπο. Ζήτησε συγχώρεση και μαζί της την αποχαιρετήσαμε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας, παρατήρησα ότι είναι πραγματικά κάποιο είδος χειραγωγού.

Και πέρασε ένας χρόνος μετά από αυτό το περιστατικό, γεννήθηκε η δεύτερη κόρη μας, όλα δείχνουν να είναι καλά μαζί μας. Αλλά δεν μπορώ να το ξεχάσω. Δεν το υπενθυμίζω στον άντρα μου αυτό, απλώς υποφέρω σιγά σιγά. Είναι ακόμα κρίμα που ο σύζυγός μου ήταν σε ιστότοπο γνωριμιών, είναι οδυνηρό να φανταστώ πώς τα κατάφερε με αυτό το κορίτσι (δεν έκαναν σεξ, το περισσότερο που κατάφεραν ήταν να χαϊδέψουν στο αυτοκίνητό μας. Η συνείδησή του δεν του το επέτρεψε περισσότερο, αν και συμφώνησε. Στην πραγματικότητα, μετά από αυτό αποφάσισε ότι θα άφηνε την οικογένεια, αφού είχε ήδη πάει πολύ μακριά). Και θέλω πολύ να νιώθω αγαπημένη, μοναδική, ξεχωριστή για τον άντρα μου. Αλλά καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να επιστρέψω αυτό το ευλαβικό συναίσθημα που ήταν πριν. Για μένα ήταν τόσο αγνό, τόσο καλό. Και τώρα μερικές φορές όταν το θυμάμαι, τον βαριέμαι, αν και τον αγαπώ. Τώρα μου έρχονται οι σκέψεις για το αν θα με ξαναπατήσει, αφού κάποτε επέτρεψε στον εαυτό του να πάει αριστερά; Αν και ορκίζεται ότι δεν θα ξανασυμβεί ποτέ και έχει πάρει ένα μάθημα από όλα αυτά.

Πιστεύεις στην ιστορία;

Σωστό 0 Όχι αληθές 0

2013-10-17T12:29:56+00:00

Δεν πειράζει, έχεις δίκιο, η προδοσία ανοίγει πραγματικά τα μάτια σου στην πραγματικότητα, είναι απογοητευτική. Τώρα άρχισα να σκέφτομαι τον εαυτό μου, να χτίσω μια καριέρα, να κερδίσω καλά χρήματα. Και πριν σκεφτώ ότι ίσως αφοσιωθώ στο σπίτι, στα παιδιά, στο να τα μεγαλώσω, σε κάθε λογής συλλόγους. Αλλά τώρα συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πολλά να βασιστώ εκτός από τον εαυτό μου.

2013-10-11T14:10:12+00:00

Όταν παντρεύτηκα, ήμουν απολύτως σίγουρη ότι αυτό σίγουρα δεν θα συνέβαινε σε μένα. Ως εκ τούτου, δεν σκέφτηκα καν πώς να επιβιώσω από την προδοσία του συζύγου μου. Ο άντρας μου εμφανίστηκε ως πιστός άντρας. Τον πίστεψα τόσο πολύ που δεν επέτρεψα καν τη σκέψη ότι η προδοσία ήταν δυνατή. Και τότε ήρθε η στιγμή που έπρεπε να σκεφτώ: "Πώς να επιβιώσω από την προδοσία του συζύγου μου;" Στην αρχή, επίσης ανησύχησα πολύ όταν ο σύζυγός μου κοίταξε ένα κορίτσι με το ίδιο χτένισμα με εκείνη την πόρνη. Όπως λένε, ό,τι δεν μας σκοτώνει μας κάνει πιο δυνατούς. Έχοντας υποφέρει αρκετά, προσπάθησα να δω αυτή την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Ναι, με πρόδωσαν - ήταν πολύ δυσάρεστο, πόνεσε, αλλά αυτό δεν με έκανε χειρότερο. Θα πω περισσότερα: είμαι πιο ψηλή και καλύτερη από εκείνη την τσούλα... γιατί, σε αντίθεση με αυτήν, δεν ξεγέλασα τον άντρα μου, δεν έφτιαξα άσχημες ιστορίες για τον άντρα μου, δεν ξάπλωσα για κάθε ξένο , και σίγουρα δεν βγήκε με τους συζύγους άλλων και δεν προσπάθησε να διαλύσει τις οικογένειες των άλλων.. IMHO, όλα τα παραπάνω τα θεωρώ ανήθικα!

Στην αρχή υπήρχαν σκέψεις για διαζύγιο, αλλά έμεινα γιατί την αγαπούσα. Με κυνηγούσε συνεχώς ο φόβος της απώλειας και της προδοσίας. Αυτό έκανε τη ζωή πολύ δύσκολη. Πάντα περίμενα ότι όλα θα πάνε καλά, ότι οι προσδοκίες μου θα ικανοποιούνταν. Είχα πολλές ερωτήσεις στις οποίες δεν είχα απαντήσεις. Έχοντας αναλύσει τα πάντα από την αρχή μέχρι το τέλος, συνειδητοποίησα ένα πράγμα: όσο περισσότερο αγαπάμε έναν άλλο άνθρωπο, τόσο περισσότερες προσδοκίες έχουμε από αυτόν, τόσο περισσότεροι φόβοι ότι δεν είναι όπως τον βλέπουμε, ότι μπορεί να εξαπατήσει, να εγκαταλείψει ή να αλλάξει. Πρέπει να μάθετε να συνειδητοποιείτε τη δική σας αξία και τις αξίες της ζωής από μόνη της! Μόνο αυτό θα σου δώσει αυτοπεποίθηση! Είναι ο φόβος που μας βυθίζει στην ψευδαίσθηση και παύουμε να αντιλαμβανόμαστε επαρκώς την πραγματικότητα. Φοβούμενοι μην χάσουμε ένα άλλο άτομο, αρχίζουμε να τον υποπτευόμαστε για προδοσία, μπορεί να βρούμε ακόμη και στοιχεία για την απιστία του, προσπαθούμε νευρωτικά να τον κρατήσουμε μαζί μας, να τον ελέγξουμε πάρα πολύ, να τον πατρονάρουμε.Αν είμαστε σίγουροι για τον εαυτό μας, τότε είμαστε έτοιμοι για κάθε εξέλιξη. Οι συμφορές και οι κακοτυχίες δεν μπορούν να μας ταρακουνήσουν τόσο ώστε να χάσουμε την ισορροπία μας και να πέσουμε.

Αλλά στα 3 χρόνια μετά την προδοσία του συζύγου μου, έμαθα να αποδέχομαι τη ζωή όπως είναι, χωρίς περιττές προσδοκίες να προχωρήσω. Δεν πιστεύω πλέον στα λόγια, αλλά στις πράξεις και τις πράξεις, και αυτό μου επιτρέπει να βλέπω πραγματικά τι συμβαίνει, να νιώθω διακριτικά και να αντιδράω έγκαιρα στη μεταβαλλόμενη κατάσταση. Οι φόβοι της απώλειας και της προδοσίας έχουν εξαφανιστεί, οι αναμνήσεις δεν παρεμβαίνουν πλέον στη ζωή.

Alisha. Και εγώ σε καταλαβαίνω πάρα πολύ. Τίποτα δεν σου ανοίγει τα μάτια στην πραγματικότητα όπως η προδοσία... Η προδοσία από μόνη της δεν είναι στιγμιαία αδυναμία, είναι μια καλά μελετημένη επιλογή. Δυστυχώς, η προδοσία είναι πολύ δύσκολο να συγχωρηθεί, αλλά, δυστυχώς, είναι αδύνατο να ξεχάσει. Ούτε ο χρόνος γιατρεύει, αφήνει μόνο σημάδια στην καρδιά. Πρέπει όμως να συνεχίσουμε τη ζωή μας. Μόλις αγαπήσετε τον εαυτό σας, θα δείτε ότι η ζωή είναι πολύτιμη για εμάς γιατί μας δίνει έναν ασύλληπτο αριθμό διαφορετικών ευκαιριών από τις οποίες μπορούμε να επιλέξουμε!

2013-10-08T12:07:07+00:00

Σας ευχαριστούμε όλους για την υποστήριξή σας! Όσο δεν θυμάμαι την προδοσία του συζύγου μου, είμαι καλά. Αλλά μόλις το θυμάμαι αυτό, τον μισώ. Δεν μπορώ να δω ρομαντικές ταινίες, με πονάει, όλα έρχονται στο φως. Αν δω μια κοπέλα του ίδιου τύπου με αυτήν, πάλι αναμνήσεις. Αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι μετά την προδοσία του συζύγου μου, υπήρξε μια στροφή προς το καλύτερο στη σχέση μας. Αρχίσαμε να συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλο πιο προσεκτικά, προσεκτικά και γίναμε πιο ανεκτικοί. Αλλά άξιζε όλο αυτό τα δάκρυα, τα νεύρα, την υγεία, τον δύσκολο τοκετό μου; Είναι κρίμα που αρχίσαμε να εκτιμούμε ο ένας τον άλλον και να γινόμαστε σοφότεροι μόνο αφού βιώσαμε μια τόσο αρνητική εμπειρία. Το κερδίσαμε, αλλά ταυτόχρονα το χάσαμε. Τώρα δεν έχω πια μια τέτοια ιδέα ως αδελφή ψυχή, μια μεγάλη αγάπη, φτιαγμένη ο ένας για τον άλλον. Δεν νιώθω ότι είμαι η μόνη ξεχωριστή για τον σύζυγό μου. Αλλά με τον καιρό συνηθίζεις τα πάντα. Οπότε εκτιμάτε ο ένας τον άλλον από την αρχή

2013-10-06T04:00:25+00:00

Διάβασα την ιστορία σου, έζησα κάτι παρόμοιο, έγραψα για αυτό σε άλλα θέματα...

Να είστε δυνατοί, να προσπαθήσετε πολύ σκληρά για να μην κολλήσετε το τηλέφωνο, και σωστά λέγεται παραπάνω: φροντίστε να αναπτύξετε τον εαυτό σας, μην σταματήσετε ποτέ να το κάνετε αυτό, αλλά επίσης μην ξεχνάτε ότι ο σύζυγός σας είναι το κεφάλι.

Σας καταλαβαίνω, αφού εγώ ο ίδιος υποφέρω, αλλά πιστεύω ότι αν περιμένετε ειλικρινά υπομονετικά και εργαστείτε (μαζί), τότε θα έρθει η συγχώρεση και η ειρήνη.

Ο Θεός να μην σε αφήσει και να σε βοηθήσει!

26-09-2013T16:41:59+00:00

Όλα θα περάσουν, ο χρόνος γιατρεύει. Αυτό θα πάρει τον μισό χρόνο που παντρευτήκατε πριν την προδοσία. Ακόμα και τότε θα εκπλαγείτε που όλα ξεχάστηκαν και από απόσταση φαίνονται τόσο ασήμαντα και αστεία. Ναι, κανείς δεν είναι απρόσβλητος από την προδοσία. Είστε απασχολημένοι με τα παιδιά σας προς το παρόν, αλλά όταν μεγαλώσουν, θα ξεσπάσετε στη δημοσιότητα, θα επικοινωνήσετε με άλλους άντρες... Ποιος ξέρει... Αλλά πρέπει να βγουν συμπεράσματα. Μια γυναίκα πρέπει πρώτα από όλα να σκεφτεί τον εαυτό της και τα παιδιά της. Ως εκ τούτου, παραμερίζουμε ένα συγκεκριμένο χρηματικό ποσό κρυφά από τον άντρα μας ως δίχτυ ασφαλείας, φροντίζουμε τον εαυτό μας, εξελισσόμαστε, βελτιώνουμε, κάνουμε καριέρα, επικοινωνούμε, φλερτάρουμε λίγο (αλλά τίποτα περισσότερο). Στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες που αρέσουν σε όλους. Έτσι μεγαλώνουμε, βελτιωνόμαστε, εξελισσόμαστε. Τέτοιοι άνθρωποι σπάνια ξεφεύγουν. Και ακόμα κι αν φύγουν, τότε ένας ιερός τόπος δεν είναι ποτέ άδειος. Αν μια γυναίκα ενδιαφέρεται για τον εαυτό της, είναι ικανοποιημένη με τον εαυτό της, τότε το νιώθει και ο άντρας της. Και η προδοσία είναι μια δοκιμασία για εκείνον και εκείνη για να ξανασκεφτούν τις προτεραιότητες της ζωής, να μάθουν να εκτιμούν, να συγχωρούν, να μην σκορπίζονται σε μικροπράγματα, να ζήσουν, να απολαύσουν τη μέγιστη ευχαρίστηση από τη ζωή.

2013-09-07T09:18:25+00:00

Και, δεν θέλω να αφήσω τον σύζυγό μου, ανησυχούσα πολύ που έβγαινε με μια άλλη νεαρή γυναίκα εδώ και 4 χρόνια, και τώρα σκέφτηκα: «Λοιπόν, ας είναι!» Αυτή η κατάσταση άρχισε να με κρατάει στα πόδια μου , ειδικά από τη στιγμή που ο άντρας μου είπε ότι ήταν Όλοι οι άντρες είναι έτσι, μόνο που τώρα φοβάμαι μην κολλήσω κάποια μόλυνση, αν και αυτή η Β, λόγω της φύσης της δουλειάς της, υποβάλλεται σε εξετάσεις κάθε τρεις μήνες. Αν σταματήσω τις στενές επαφές με αυτόν, τότε σίγουρα θα πάει στο πλάι και θα το πει: αλλά κοιμάσαι σχεδόν όλη την ώρα !Και βλέπει τηλεόραση μέχρι τη μία.

2013-09-05T23:44:28+00:00

Alisha, είμαστε όλοι σε ένα ναρκοπέδιο. Στον πόλεμο είναι όπως στον πόλεμο.

2013-09-05T11:30:10+00:00

Πού είναι η εγγύηση ότι τέτοια θόλωση της λογικής δεν θα ξανασυμβεί; Ηρεμώ με τις σκέψεις ότι υπάρχουν καταστάσεις ζωής χειρότερες από τη δική μου, ότι οι άνθρωποι χάνουν τα παιδιά τους, τους αγαπημένους τους, γίνονται ανάπηροι και συνεχίζουν τη ζωή τους. Αλλά σε σύγκριση με αυτά, τα δικά μου είναι απλά μικροπράγματα.

2013-09-05T11:13:35+00:00

Αν νομίζεις ότι δεν φταις εσύ, τότε δεν είναι. Στην αρχή έψαχνα και τον λόγο μέσα μου. Όμως παρατήρησα ότι αυτό δημιουργεί πολλά κόμπλεξ και απώλεια αυτοπεποίθησης. Εξάλλου, είμαι άνθρωπος που κάνει μάλλον αυτοκριτική. Και αν κάνω κάτι λάθος, σίγουρα θα το παραδεχτώ. Όλα του ταίριαζαν, όλα ήταν υπέροχα, και μια ωραία μέρα σταμάτησε να του ταιριάζει, αυτό δεν συμβαίνει. Άρα ο λόγος δεν είναι μέσα μου. Καταλαβαίνω αν όλα ξεκίνησαν σταδιακά, υπήρχαν σκάνδαλα, η καθημερινότητα, ή πάχυνα, φαινόταν άσχημη, έγινα χυδαίος. Όμως τίποτα από όλα αυτά δεν συνέβη. Μου λέει ότι μόλις κάηκε στη δουλειά, και όλα αυτά εξαιτίας αυτού.

Spike, ευχαριστώ για την υποστήριξη. Είναι πολύ ωραίο που υπάρχουν τέτοιοι άντρες. Σίγουρα θα διαβάσω την ιστορία σου. Δεν ξέρω γιατί αλληλογραφώ μαζί της. Μάλλον από περιέργεια. Ήθελα να μάθω τα πάντα για το πώς το είχαν εκεί. Φυσικά, η σκέψη να του το ανταποδώσεις σε είδος είναι το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό. Αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό, φοβάμαι τον Θεό. Και το πιο δυσάρεστο είναι ότι ήθελε να μας αφήσει εξαιτίας μιας κοπέλας που είχε δει μόνο δυο φορές. Είναι πραγματικά τόσο ανόητος και αφελής; Για άλλη μια φορά πείθεσαι ότι οι άντρες σκέφτονται σε ένα μέρος. Αργότερα, αφού διάβασε την αλληλογραφία της μαζί μου και θυμήθηκε τη σχέση του μαζί της, ο ίδιος τρομοκρατήθηκε με το πώς θα μπορούσε να πέσει σε κάτι τέτοιο. Κυνικός και υποκριτικός. Ναι, και μου ζήτησε συγχώρεση μόνο επειδή φοβήθηκε, ξέρω πραγματικά τον αδερφό της. Προσποιήθηκε ότι με συμπάσχει, μου είπε να μην είμαι νευρική, να προσέχω τον εαυτό μου, έχω ακόμα μια κόρη να μεγαλώσω. Πού ήταν η ανησυχία της όταν ήθελε να πάρει τον άντρα της μακριά από την οικογένεια; Είπε ότι ήμασταν και οι δύο θύματα. Την άκουσα, την άκουσα. Στη συνέχεια, στο τέλος της έγραψα όλα όσα σκέφτηκα, για να μην με εμπλακεί σε τίποτα, δεν είναι θύμα και ότι τη συγχωρώ μόνο επειδή δεν μπορώ να πω όχι σε έναν άνθρωπο που λέει «συγγνώμη. ” Και έτσι όλα τα άλλα είναι στη συνείδησή της. Είπε ότι συμφωνούσε σε όλα και δεν θα δικαιολογούσε τον εαυτό της. Και έτσι τελείωσε η επικοινωνία μας.

2013-09-05T10:46:30+00:00

Η ιστορία είναι πραγματικά πολύ ενδιαφέρουσα και θλιβερή. Συντάκτη, ακόμα δεν πρέπει να χτυπάς τον εαυτό σου τόσο πολύ, γιατί δεν έκαναν καν σεξ. ΝΑΙ, υπήρξε μια πραγματική ηθική προδοσία, αλλά θα την απέδιδα σε μια θόλωση της λογικής - εκείνη τη στιγμή το κεφάλι στους ώμους έσβησε, δυστυχώς για εμάς τους άνδρες - αυτό το πρόβλημα είναι οξύ σε όλη τη ζωή. Ο άντρας σου δεν σε άφησε και μετά από μερικούς μήνες συνήλθε, αλλά μόνο μετά από μερικές ώρες. Σας εύχομαι αγάπη, υγεία για τα παιδιά σας και ποιοτικό σεξ.

2013-09-05T09:55:42+00:00

Ευχαριστώ, είναι πολύ ωραίο που υπάρχουν άντρες που εκτιμούν την πιστότητα. Για μένα ήταν ο πρώτος και μοναδικός άντρας στη ζωή μου, δεν μπορώ καν να φανταστώ άλλον δίπλα μου, ομολογώ μέσα στον καύσωνα, ήθελα να ανταποδώσω τη χάρη, αλλά δεν τα κατάφερα. ότι... δεν υπάρχει ούτε μια λέξη να το αποκαλέσω. Σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας, έγινε λίγο πιο εύκολο, λυπάμαι που δεν έγραψα τότε. Ήταν πολύ δύσκολο να επιβιώσω από την προδοσία χωρίς υποστήριξη και δεν είχα το θάρρος να το πω σε κανέναν. Για κάποιο λόγο ντρεπόμουν πολύ, αν και κατ 'αρχήν, σε αντίθεση με όλες τις δηλώσεις "και οι δύο φταίνε για προδοσία", πιστεύω ότι αυτό δεν είναι δικό μου λάθος. Και, ξέρετε, δεν τη μισώ. Ας είναι ευτυχισμένη, αλλά μόνο μακριά από την οικογένειά μου.

2013-09-05T09:05:33+00:00

Διαβάζοντας την ιστορία σου, έζησα για άλλη μια φορά αυτό που μου συνέβη πριν από ένα χρόνο, με τη μόνη διαφορά ότι είμαστε παντρεμένοι 12 χρόνια και εκείνη είναι 5 χρόνια μεγαλύτερη από εμένα. Δεν τόλμησα να γράψω την ιστορία μου, αλλά αφού διάβασα τη δική σου ήθελα πολύ να σε υποστηρίξω, γιατί ξέρω πώς είναι να ζεις και να περιμένεις ότι όλα θα ξαναγίνουν. Ο δικός μου επίσης ορκίζεται ότι με αγαπάει και ότι δεν θα ξανασυμβεί τίποτα τέτοιο στη ζωή μου και ότι κατάλαβε ότι είμαι ο ένας, ο μοναδικός. Όμως οι αμφιβολίες έχουν σπείρει και είναι πολύ δύσκολο να ζεις, πάντα φαίνεται ότι σε εξαπατούν ξανά και ξανά. Αλλά τον αγαπώ και δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν, αλλά έχετε δίκιο, αυτά τα συναισθήματα που είχατε πριν δεν μπορούν να επιστραφούν, αλλά αν αποφασίσετε να συνεχίσετε να ζείτε μαζί του, τότε πρέπει να μάθετε να ζείτε με αυτό. Θα ήθελα να ευχηθώ να μάθετε να ζείτε με αυτό. Ο Θεός να σας δίνει δύναμη και υπομονή σε αυτή τη δύσκολη ζωή. Να είσαι χαρούμενος!

Επί του παρόντος συζητείται

Η οικογένεια, ειδικά αυτή που βασίζεται στην αγάπη και την εμπιστοσύνη, για τους περισσότερους ανθρώπους είναι η κύρια ηθική αξία, η ψυχολογική προστασία και, γενικά, αυτό το «ασφαλές καταφύγιο» στο οποίο μπορείτε να καταφύγετε ακόμα και όταν ο υπόλοιπος εξωτερικός κόσμος έχει πάρει τα όπλα και γίνει εχθρικός. Και επομένως είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ένα ισχυρότερο χτύπημα από αυτό που δόθηκε εδώ, στο πιο αγαπημένο και, όπως φαινόταν, ασφαλές μέρος. Εν τω μεταξύ, όσο λυπηρό κι αν είναι, ακόμη και τα πιο τρυφερά ζευγάρια και ενώσεις, χτισμένα πάνω σε έντονα αμοιβαία συναισθήματα, δεν περνούν πάντα τη δοκιμασία της δύναμης. Και τότε ένας διαπεραστικός κρύος άνεμος ξεσπά στο παραδεισένιο λιμάνι σας, λυσσασμένα κύματα υψώνονται και διαταράσσουν την πρόσφατη ανέμελη ηρεμία με βροντερές ειδήσεις: προδοσία. Ένα άτομο που πίστεψες όσο τον εαυτό σου, και ίσως μερικές φορές και πιο δυνατό. Ένας άντρας με τον οποίο ένιωθες πάντα ζεστασιά και ασφάλεια. Σύζυγος, υποστήριξη και υποστήριξη σε όλα τα κοινά σας σχέδια και υποθέσεις ζωής. Αυτός άλλαξε. Πρόδωσε όλα όσα του έδωσες, την αγάπη σου, την τρυφερότητά σου, τον εαυτό σου. Πώς να ζήσεις μετά την προδοσία του συζύγου σου;

1. Σεξουαλική δυσαρέσκεια, η οποία μπορεί να σχετίζεται τόσο με την ποιοτική όσο και με την ποσοτική πτυχή της οικείας ζωής των συζύγων. Εάν το πρόβλημα δεν εκφραστεί, δεν λυθεί και επιδεινωθεί, αργά ή γρήγορα θα μετατραπεί πιθανότατα σε προδοσία.
   
2. Ψυχολογική δυσφορία που συσσωρεύεται λόγω της δύσκολης ψυχολογικής ατμόσφαιρας στην οικογένεια. Οι άνθρωποι συχνά απατούν όχι ευγενικές και προσεκτικές συζύγους, αλλά αγενείς, αδιάφορες και ψυχρές συζύγους που συχνά βρίσκουν λάθος και γκρινιάζουν συνεχώς τους συζύγους τους.
   
3. Αναζητήστε νέες αισθήσεις. Είναι λυπηρό, αλλά μερικοί άντρες τείνουν πραγματικά να δίνουν τα έντονα συναισθήματα σε προτεραιότητα έναντι των οικογενειακών αξιών. Ακόμα κι αν δεν έχετε παρατηρήσει τέτοιες κλίσεις στον σύζυγό σας, η εμφάνιση ενός νέου ελκυστικού συναδέλφου στην ομάδα εργασίας, οι κατάλληλες συνθήκες στις διακοπές ή σε ένα επαγγελματικό ταξίδι μπορεί μια μέρα να τις αποκαλύψουν.
   
4. Η ελκυστικότητα μιας συζύγου που, χρόνια (και μερικές φορές μόνο μήνες) μετά το γάμο, σταματά να φροντίζει την εμφάνισή της, δείχνει απεριποίητη στο σπίτι και δεν προσπαθεί να ευχαριστήσει τον άντρα της. Ο ρομαντισμός εξαφανίζεται σε μια τέτοια οικογένεια και ο άντρας τον αναζητά έξω από την οικογένεια.
   
5. Ατύχημα. Δηλαδή, για τη γυναίκα του είναι δυστυχισμένος, αλλά για τον σύζυγό του είναι αρκετά χαρούμενος - κάτι που στη συνέχεια εξηγεί με διατυπώσεις όπως «ο διάβολος με έβαλε σε μπελάδες», «όλα έγιναν τυχαία», «Δεν την αγαπώ , είναι μόνο σεξ» και «είναι μόνο μία φορά».
   

Η ζωή μετά την προδοσία
Οι ψυχολόγοι καθησυχάζουν ομόφωνα: υπάρχει ζωή μετά την προδοσία. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς είναι αυτή η ζωή... Παραδόξως, η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι ήδη έτοιμη. Και μάλιστα απλωμένα στα ράφια. Μεταφορικά βέβαια. Επειδή οι επιστήμονες της ψυχής τείνουν να βλέπουν τη ζωή των γυναικών που έχουν βιώσει την προδοσία του συζύγου τους ως μια περίπλοκη, αλλά αρκετά τυπική και επομένως προβλέψιμη διαδικασία. Και μάλιστα το χωρίζουν σε έναν σαφή αριθμό διαδοχικών σταδίων. Από τη μια πλευρά, υπάρχει κάτι ξερό και ρεαλιστικό σε αυτό. Αλλά, από την άλλη πλευρά, η αναγνώριση αυτού ακριβώς του γεγονότος μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε ότι η κατάστασή σας δεν είναι μοναδική. Αυτό σημαίνει ότι δεν είστε μόνοι και, ακολουθώντας το παράδειγμα και παρέα με πολλούς φίλους στην ατυχία, θα πρέπει να περάσετε τα ίδια στάδια αναγέννησης με εκείνους. Τουλάχιστον, δεν ψαχουλεύετε το δρόμο σας και μπορείτε να βασιστείτε στο άμεσο ψυχολογικό σας μέλλον για να παραταθείτε ως εξής:
Πώς να συγχωρήσετε τον άντρα σας μετά την απάτη
Μόνο όσες γυναίκες μπόρεσαν να συγχωρήσουν τον προδότη μπορούν να μείνουν με τον άντρα τους μετά την προδοσία του. Επιπλέον, μιλάμε για πραγματική, ειλικρινή συγχώρεση και όχι απλώς για απεικόνιση συγκατάβασης. Δεν θα μπορείτε να εξαπατήσετε τον εαυτό σας, ούτε θα μπορείτε να ζήσετε με ένα αηδιασμένο άτομο με τη βία. Επομένως, εάν αποφασίσατε πραγματικά σταθερά να διατηρήσετε τόσο την οικογένειά σας όσο και την εσωτερική σας εγγύτητα με αυτό το άτομο, θα πρέπει να περάσετε από μια μάλλον μακρά, βαθιά και πολύπλοκη διαδικασία συγχώρεσης. Αυτό είναι σωστό: η συγχώρεση ως πράξη, όχι απλώς ως αποτέλεσμα. Αυτό μπορεί να πάρει χρόνο, ίσως ακόμη και χρόνο χωριστά. Αυτό ακριβώς συμβαίνει σε οικογένειες που επανέρχονται μαζί μετά από ένα χωρισμό. Και ενοποίηση - προσοχή! - αυτή η ενέργεια είναι αμοιβαία, δηλαδή ο σύζυγος πρέπει να σε βοηθήσει να την αποδεχτείς ξανά και να τη θέλει ο ίδιος. Θα χρειαστεί υπομονή, εκφράσεις αγάπης για εσάς και φυσικά ειλικρίνεια στις σχέσεις. Από την πλευρά σου, πρέπει να υποσχεθείς τόσο σε εκείνον, όσο και κυρίως στον εαυτό σου, να μην ανακατεύεις το παρελθόν και να μην φέρνεις πίσω γκρίνια του παρελθόντος, είτε μέσα στον πυρετό των καβγάδων είτε στην ψυχή σου.

Το να συγχωρείς ή να μην συγχωρείς είναι μόνο η θέλησή σου και η απόφασή σου. Και πρέπει να εστιάσετε κυρίως στη δική σας εσωτερική φωνή. Από τη μία πλευρά, δεν υπάρχουν σχεδόν αδικήματα που δεν μπορούν να συγχωρηθούν αφού ο ένοχος έχει ειλικρινά μετανοήσει. Η δημόσια ηθική, οι θρησκευτικές παραδόσεις και η κοινή λογική μιλούν για αυτό. Από την άλλη, τι αξίζει η κοινή λογική, αν δίπλα σε αυτό που κάποτε ήταν το πιο κοντινό και πιο αγαπημένο άτομο αισθάνεσαι ακόμα ψυχρός και άβολα και δεν μπορείς να επιστρέψεις την προηγούμενη ενότητα των ψυχών. Τότε η μόνη διέξοδος είναι να αφεθείς και να μην βασανίσεις τον ίδιο ή τον εαυτό σου. Και σε αυτό μπορεί να βοηθήσει η κοινότοπη, παλιά, αλλά ισχυρή στην απλότητά της ιδέα ότι τα πάντα στη ζωή προσπαθούν για τη θέση τους στον κόσμο και για την αρμονία. Αυτό που είναι δικό μας δεν θα μας αφήσει, και αυτό που φεύγει δεν είναι δικό μας. Και αν δύο άνθρωποι προορίζονται να είναι μαζί, τότε σίγουρα θα είναι, και αν όχι, τότε καμία κοινή λογική και σοφία δεν θα αποκαταστήσει μια διαλυμένη οικογένεια. Επιπλέον, ποιος μπορεί να εγγυηθεί ότι το άτομο με το οποίο προορίζεται να είστε είναι ο απατημένος σύζυγος. Ίσως χρειάζονταν προδοσία και χωρισμός μόνο και μόνο για να συναντήσετε το αληθινό σας πεπρωμένο, έχοντας απελευθερωθεί. Δεν έχει σημασία τι και ποιος είναι. Επομένως, κοιτάξτε με τόλμη στο μέλλον και πιστέψτε ότι όλα τα καλύτερα, φωτεινά, ευγενικά και χαρούμενα είναι μπροστά. Και σε περιμένει.

Η οικογενειακή ζωή είναι σαν μια βάρκα που κουνιέται συνεχώς στα κύματα. Σε καθαρό καιρό κολυμπά περήφανα και ευθεία, σε μια καταιγίδα πνίγεται και αναζητά τη σωτηρία. Όλα είναι ίδια στην οικογένεια: μερικές φορές υπάρχει ηρεμία, μερικές φορές υπάρχει μια καταιγίδα - σπάνια υπάρχει μέση λύση, ειδικά όταν η ζωή βελτιώνεται μετά την προδοσία του συζύγου.

Ορμώντας στα άκρα, οι ίδιοι οι άνθρωποι καταστρέφουν αυτό το κομμάτι ευτυχίας που τους αναλογεί σε αυτόν τον κόσμο. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς και να συγχωρήσεις παρά να κηρύξεις πόλεμο και να γκρεμίσεις όλα όσα έχουν δημιουργηθεί με τα χρόνια. Είναι ακόμη χειρότερο όταν μια γυναίκα παθαίνει κατάθλιψη μετά την προδοσία του συζύγου της και η υγεία και η ομορφιά της αρχίζουν να εξασθενούν και να ξεθωριάζουν όλο και περισσότερο κάθε μέρα.

Μια αφοσιωμένη γυναίκα παύει να νιώθει απαραίτητη και ολοκληρωμένη, και αυτό δεν αποτελεί έκπληξη, αλλά όλα αυτά γιατί κάθε κορίτσι, όταν παντρεύεται, αναζητά έναν άντρα που θα τη φροντίζει και τα παιδιά της, θα την προστατεύει και θα της παραμένει πιστή. Τι να κάνετε λοιπόν, πώς να ζήσετε μετά την προδοσία του συζύγου σας: πρέπει να συγχωρήσετε τον άντρα σας μετά την απάτη, πώς να τον αγαπήσετε, πρέπει να τον εμπιστευτείτε;

Τι είναι όμως ακριβώς η προδοσία;

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι γυναίκες και οι άνδρες έχουν διαφορετικές απόψεις για τις εξωτερικές σχέσεις. Μια εξαπατημένη γυναίκα, για να ηρεμήσει μετά την προδοσία του συζύγου της, θα πρέπει να δει αυτό το γεγονός σχεδόν με τον ίδιο τρόπο όπως ο άντρας της.

Σε όλη τη διάρκεια της ζωής, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν απόψεις, γούστα και προτεραιότητες. Ως αποτέλεσμα, διαμορφώνονται ορισμένες θέσεις συμπεριφοράς και σκέψης. Αλλά μερικές φορές θέλετε να προσθέσετε κάτι νέο και ενδιαφέρον. Για παράδειγμα, εάν ένας γείτονας έχει ένα ασυνήθιστο, ελκυστικό πιάτο, τότε θέλετε να το δοκιμάσετε μόνο για να μάθετε τη γεύση. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένα άτομο αλλάζει εντελώς τις απόψεις του· μετά από λίγο επιστρέφει στο συνηθισμένο του καθεστώς.

Ή μερικές φορές θέλετε να διαφοροποιήσετε τη διατροφή σας με μια εξωτική περιέργεια, αλλά και πάλι, να τη συγκρίνετε με τη συνηθισμένη γεύση και να καταλάβετε γιατί είναι τόσο ελκυστική. Είναι το ίδιο με την προδοσία, ένα άτομο προσπαθεί για ένα απρόσιτο αντικείμενο που προσελκύει με την καινοτομία του και αφού το δοκιμάσει, το πιάτο μπορεί να αποδειχθεί πολύ χειρότερο από τη συνηθισμένη ζωή.

Οι περισσότεροι άνδρες δεν μπορούν καν να διατυπώσουν τον λόγο της πράξης τους. Οι σύζυγοι, προσπαθώντας να καταλάβουν πώς να ανακτήσουν τους συζύγους τους μετά την απάτη, αρχίζουν να νευριάζουν και να αρρωσταίνουν.

Ίσως η απλούστερη συμβουλή για αυτούς θα ήταν η εξής: δείτε τι συνέβη ως μια προσωρινή παράνοια για έναν άντρα ενώ πέτυχε τον στόχο του. Με μια τέτοια διάθεση, η κατάθλιψη μετά την προδοσία του συζύγου σας είναι απίθανο να εκδηλωθεί και η ζωή θα αρχίσει σιγά-σιγά να βελτιώνεται.

Από πού προέρχεται η προδοσία;

Όλοι γνωρίζουν το γεγονός της προδοσίας, αλλά οι λόγοι για τους οποίους συμβαίνει είναι πολύ μικρότεροι.

• Συνήθης. Η μονοτονία της ζωής γίνεται βαρετή με τον καιρό και θέλεις κάτι νέο και ασυνήθιστο, αλλά μόνο για μια στιγμή. Συνήθως μετά από αυτό ο άντρας θέλει να επιστρέψει στην αγαπημένη του φωλιά, όπου τον αγαπούν και τον περιμένουν. Συγκρίνει αυτά που έχει και αυτά που δεν λαμβάνει.
• Έλεγχος αυτοεκτίμησης. Ένας άντρας πρέπει πάντα να νιώθει νικητής. Και όταν χάνει την αίσθηση ότι είναι περιζήτητος, προσπαθεί να δει πόσο ελκυστικός είναι στα μάτια των άλλων γυναικών.
• Έλλειψη συναισθημάτων. Η αγάπη, όπως λένε οι ψυχολόγοι, δεν διαρκεί για πάντα, τότε εμφανίζεται μια συνήθεια. Εάν τα συναισθήματα δεν λαμβάνουν συνεχή τροφή, τότε η εσωτερική σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων διακόπτεται, οπότε η έλξη προς τον σύζυγο μπορεί να εξαφανιστεί και οι φυσιολογικές ανάγκες θα ικανοποιηθούν με τη βοήθεια άλλων γυναικών.
• Ελευθερία. Όταν ένας άντρας παντρεύεται, αρχίζει να φέρει ευθύνη όχι μόνο για τον εαυτό του, αλλά και για ολόκληρη την οικογένεια, κάτι που από μόνο του είναι πολύ δύσκολο. Και αν προκύπτουν συνεχώς καυγάδες και μια γυναίκα κατηγορεί έναν άντρα για όλα τα προβλήματα, τότε ο σύζυγος θέλει απλώς να απαλλαγεί από αυτό το βάρος και να αναπνεύσει ελεύθερα.

Αγαπητές κυρίες! Για να αποφύγετε καυγάδες με επακόλουθη προδοσία, θα πρέπει να ελέγχετε (αν και αυτό είναι πολύ δύσκολο!) τα λόγια και τα συναισθήματά σας, να μην ψάχνετε για αυτούς που φταίνε και να προσπαθήσετε να αναζητήσετε από κοινού τρόπους επίλυσης προβλημάτων. Σε αυτή την περίπτωση, ο άντρας δεν θα πάει αριστερά, αλλά θα κάνει αυτό που αγαπά, κάτι που θα του επιτρέψει να χαλαρώσει και να εκτονώσει το ηθικό του άγχος.

Σχέσεις μετά την προδοσία του συζύγου

Πόσο θα ήθελα τη σταθερότητα, αλλά η οικογένεια δεν θα είναι πια η ίδια μετά την προδοσία του συζύγου. Μετά από αυτό που συνέβη, ακόμη και η πιο αγαπημένη γυναίκα δεν μπορεί να απαλλαγεί από τη σκέψη της προδοσίας. Αηδιάζει με τον άντρα και ακόμα κι αν η δύναμη των συναισθημάτων της την αναγκάζει να συγχωρήσει την προσβολή, τότε με την οικειότητα, εμφανίζονται δυσάρεστες σκέψεις ξανά και ξανά.

Κανένα αντικαταθλιπτικό, ηρεμιστικό, υπνωτικά χάπια και κυρίως αλκοόλ δεν θα βοηθήσει εδώ. Εάν ένας άντρας αγαπά τη γυναίκα του, λυπάται ειλικρινά και μετανοεί, τότε για να διατηρήσει την οικογένεια, μια γυναίκα χρειάζεται:

• Σταμάτα να λυπάσαι τον εαυτό σου. Ναι, αυτό ακριβώς είναι που σε κάνει να υποφέρεις τόσο πολύ. Οι σκέψεις των γυναικών συνήθως περιστρέφονται γύρω από: «Πώς θα μπορούσε να με ανταλλάξει με αυτό, γιατί είμαι χειρότερη;» Και μόνο τότε τίθεται το ερώτημα: "Γιατί το έκανε αυτό;" Έτσι, εμφανίζεται η αυταπάτη.
• Μην κατηγορείτε σε κάθε καυγά. Οι γυναίκες έχουν αυτή την τάση στα σκάνδαλα να θυμούνται όλες τις προηγούμενες αμαρτίες του συζύγου τους. Αλλά όσο πιο συχνά το θυμάστε αυτό, τόσο πιο οδυνηρό είναι και για τους δυο σας και αργά ή γρήγορα το συνεχές αίσθημα ενοχής δεν θα λειτουργήσει προς το καλύτερο.
• Να είστε σε θέση να ακούσετε. Πρέπει οπωσδήποτε να ακούσεις τον άντρα, ό,τι κι αν πει, και μόνο τότε να πάρεις την τελική απόφαση. Καταλάβετε τι σκοπεύει να κάνει στη συνέχεια ο επίδοξος εραστής και πώς φαντάζεται τη μελλοντική του κοινή ζωή.
• Κατανείμετε σωστά τα συναισθήματα. Η δημόσια υστερία είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη. Αξίζει ακόμα να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, αφού η απομόνωση στον εαυτό σας δημιουργεί κατάθλιψη και πολλά συμπλέγματα. Αλλά αυτό πρέπει να γίνει σε μια ήσυχη και ειρηνική συνομιλία.

Ή μήπως χωρισμός και μια νέα ζωή;

Μερικές φορές μια γυναίκα εξακολουθεί να αποφασίζει να υποβάλει αίτηση διαζυγίου μετά την απιστία του συζύγου της. Είναι σωστό? Μια νέα ζωή μετά την προδοσία του συζύγου της, όπως φαίνεται στην αρχή, είναι ικανή να δώσει χαρά και ευτυχία. Αλίμονο, κανείς δεν έχει ανοσία στο να εξαπατηθεί ξανά, αλλά με άλλον άντρα.

Εάν αυτό που συνέβη ήταν ένα χόμπι του συζύγου, τότε δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Ο πόνος και η αγανάκτηση θα υποχωρήσουν με την πάροδο του χρόνου. Αν κάποιος μετανοήσει ειλικρινά, θα κάνει τα πάντα για να μην ξανασυμβεί, οπότε το διαζύγιο σε αυτή την περίπτωση θα είναι μεγάλο λάθος.

Εάν η προδοσία έχει μόνιμη βάση, τότε πρέπει να ζήσετε μετά την προδοσία του συζύγου σας με την ελπίδα να συναντήσετε ένα πραγματικό συναίσθημα που δεν είναι ικανό για προδοσία. Κανείς δεν σας συμβουλεύει ούτε να αρχίσετε να απατάτε, αλλά μόνο να σκεφτείτε σοβαρά το διαζύγιο για να προσπαθήσετε να βρείτε τη γυναικεία ευτυχία. Πολλές γυναίκες υπομένουν τον γάμο σαν λόγω παιδιών, αλλά τα παιδιά βλέπουν και καταλαβαίνουν τα πάντα και υποφέρουν μαζί σου.

Κατάθλιψη και αναπόφευκτο

Οι περισσότερες γυναίκες, μετά την απάτη, πέφτουν σε μια κατάσταση όπου η ζωή παίρνει γκρι αποχρώσεις και οι αναλαμπές του χρώματος γίνονται όλο και λιγότερες. Πώς να ξεφύγετε από την κατάθλιψη αφού ο σύζυγός σας απατά;

Για να αποφύγετε ή να απαλλαγείτε γρήγορα από τα μπλουζ που έχουν ήδη μπει, θα πρέπει:

• Το να ακούτε την αγαπημένη σας μουσική θα σας επιτρέψει να κατανοήσετε τα πάντα και να αποσπάσετε λίγο την προσοχή σας.
• Απορροφηθείτε στη δουλειά - όταν όλες οι σκέψεις σας είναι απασχολημένες με τις επιχειρήσεις, τότε δεν θα υπάρχει χρόνος για θλίψη.
• Συνομιλήστε με φίλους - τελικά, αυτοί είναι που ξέρουν όλα τα κόλπα που μπορούν να βελτιώσουν τη διάθεσή σας. Λοιπόν, ή τουλάχιστον απλά ακούστε.
• Αυξήστε την αυτοεκτίμηση - για να μην πάθετε κατάθλιψη, πρέπει να καταλάβετε ότι η ζωή δεν τελειώνει, αλλά μόλις αρχίζει. Μπορείτε να κάνετε ψώνια, ένα νέο χτένισμα, να πάτε διακοπές, στον καθένα τον δικό του.

Πώς να ζήσεις μετά την προδοσία του συζύγου σου, πώς να εμπιστευτείς τον άντρα σου μετά την προδοσία; Το κύριο πράγμα είναι να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ότι η εκδίκηση ή το αυτομαστίγωμα δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Η ζωή συνεχίζεται και το πώς θα είναι εξαρτάται μόνο από την εσωτερική διάθεση της γυναίκας. Να είσαι χαρούμενος!