Πώς να επιβιώσετε από μια οικογενειακή κρίση ανά έτος. Πώς να ξεπεράσετε μια κρίση στην οικογενειακή ζωή: η ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων, αιτίες και σημεία κρίσιμων περιόδων. Ποια είναι τα στάδια της οικογενειακής ζωής;

Οι διαφορές σε απόψεις, θέσεις ζωής, συνήθειες, θεμέλια είναι μια αναπόφευκτη αντίφαση, η οποία μπορεί να ξεπεραστεί μόνο με αμοιβαίες συμφωνίες και υποχωρήσεις. Ο βαθμός στον οποίο τα μέλη της οικογένειας είναι έτοιμα να αποφύγουν τις ανοιχτές συγκρούσεις εξαρτάται από την ψυχολογική, ηθική, κοινωνική ωριμότητα, την εσωτερική κουλτούρα και την ανατροφή τους.

Η οικογενειακή μονάδα είναι μια ένωση, η δημιουργία της οποίας εγκρίνεται από το κράτος, τη θρησκεία, τον πολιτισμό, την εκπαίδευση, που ασκούν νομική επιρροή σε αυτήν. Με άλλα λόγια, η οικογένεια είναι ένας πολύπλοκος μηχανισμός, έτοιμος να ξεπεράσει τις αναδυόμενες δυσκολίες και τις νέες καταστάσεις ζωής. Η απροθυμία και η αδυναμία εποικοδομητικής επίλυσης προβλημάτων οδηγεί αναπόφευκτα σε οικογενειακή κρίση.

Οικογενειακή κρίση

Γενικότερα, οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής προτείνουν αρκετούς δρόμους για την περαιτέρω ανάπτυξή τους. Λαμβάνοντας υπόψη όλα τα λάθη και τα λάθη, έχοντας πάρει τις μέγιστες ευκαιρίες, ο σύζυγος και η σύζυγος είτε ξεπερνούν μια δύσκολη κατάσταση, μεταβαίνοντας σε ένα θεμελιωδώς νέο στάδιο ύπαρξης - ένα εποικοδομητικό μονοπάτι, είτε καταστρέφουν την ένωσή τους - μια καταστροφική διαδρομή.

Κύρια χαρακτηριστικά της κρίσης που πλησιάζει

Η γνώση της ουσίας του προβλήματος σάς επιτρέπει να σκεφτείτε τι συμβαίνει εγκαίρως και να πάρετε τη σωστή απόφαση. Δεν είναι δύσκολο να προσδιοριστεί ότι τα οικογενειακά προβλήματα εξελίσσονται σε κάτι περισσότερο που ονομάζεται κρίση σχέσεων. Αρκεί, χωρίς αμφιβολίες, να απαντήσουμε σε μερικές απλές ερωτήσεις.

1. Οι συγκρούσεις και οι καβγάδες συμβαίνουν στην οικογένεια πιο συχνά από το συνηθισμένο;
2. Η σεξουαλικότητά σας περνάει δύσκολες στιγμές λόγω περιορισμένων σεξουαλικών επαφών;
3. Η παρακολούθηση τηλεόρασης στη σιωπή για πολλές ώρες έχει γίνει πρότυπο για εσάς και τον σύζυγό σας;
4. Υπάρχει μια κατάσταση εκνευρισμού με την αδελφή ψυχή σας, που προκαλεί ανά πάσα στιγμή την έκβαση μιας κατάστασης σύγκρουσης;
5. Ενδιαφέρεστε για άλλα άτομα από καθαρά ερωτική άποψη;
6. Πόσο συχνά νιώθετε την επιθυμία να φύγετε από το σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα;

Μια θετική απάντηση στις περισσότερες ερωτήσεις είναι απόδειξη ότι μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις δημιουργείται στη ζωή σας.

Μοτίβα κρίσεων

Η ανάπτυξη κάθε οικογένειας είναι καθαρά ατομική, αλλά καθεμία από αυτές έχει κοινά πρότυπα που συνδέονται με το πέρασμα ενός κρίσιμου σημείου στις σχέσεις. Οι ειδικοί χαρακτηρίζουν αυτού του είδους τις κρίσεις ως φυσιολογικές, εφαρμόζοντας σε αυτές την ονομασία οριζόντιοι στρεσογόνοι παράγοντες.

Οι ειδικοί τείνουν να ταξινομούν διαφορετικά τις κρίσεις στην οικογενειακή ζωή, αλλά η γενικά αποδεκτή ερμηνεία υπονοεί τη διαίρεση τους σε πέντε προσωρινές ομάδες.

Χρονικά όρια κάθε κρίσης. Η πρώτη χρονιά είναι η πιο δύσκολη

Λαμβάνοντας υπόψη τις κρίσεις της οικογενειακής ζωής ανά έτος, θα πρέπει να ξεκινήσετε απευθείας με τη δημιουργία οικογένειας. Μόνο σε ένα παραμύθι οι δυσκολίες και τα βάσανα τελειώνουν με ένα γαμήλιο γλέντι. Η πραγματικότητα απέχει πολύ από ρόδινες ψευδαισθήσεις. Η προσαρμογή των απόψεων, των κοσμοθεωριών και των χαρακτήρων είναι μερικές φορές επιθετική, ακόμη και αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι οι νέοι είναι αρκετά ερωτευμένοι, απορροφώνται από την ανάπτυξη των δικών τους συναισθημάτων και δεν θέλουν να διακόψουν τη σχέση.

Η κατάσταση γίνεται πιο περίπλοκη με την άφιξη στον πρώτο χρόνο του γάμου ενός τόσο χαρούμενου γεγονότος όπως η γέννηση του πρώτου παιδιού. Από τη στιγμή που συλλαμβάνεται το μωρό, η οικογένεια ξεπερνά ένα νέο στάδιο ανάπτυξής της. Το πόσο χαρούμενα λαμβάνονται αυτά τα νέα από κάθε σύζυγο και τους συγγενείς τους, πόσο έτοιμα είναι όλα τα μέλη της οικογένειας να αναλάβουν το βάρος νέων, προηγουμένως ασυνήθιστων ευθυνών, θα εξαρτηθεί άμεσα από το πόσο επιτυχώς θα ξεπεραστεί η πρώτη κρίση της οικογενειακής ζωής.

Να αναπαυόμαστε μόνο στα όνειρά μας

Το επόμενο σημείο καμπής μπορεί να έρθει μετά από μερικά χρόνια συμβίωσης. Οι ψυχολόγοι την ορίζουν γενικά ως κρίση οικογενειακής ζωής για 3 χρόνια, διαθέτοντας της ένα χρονικό διάστημα από 3 έως 5 χρόνια από τη στιγμή που δημιουργήθηκε η οικογένεια.

Η παρουσία ενός μωρού στην οικογένεια γίνεται αισθητή, καθώς εκείνο, σαν ανεμοστρόβιλος, ξεσπά στην ήσυχη, ισορροπημένη ζωή του πατέρα της οικογένειας. Δεν είναι όλοι σε θέση να αντιμετωπίσουν επαρκώς την κατάσταση.

Φυσικά, η βοήθεια στενών συγγενών είναι σταθερή υποστήριξη, αλλά θα πρέπει να είναι εξαιρετικά φιλική και διακριτική.

Μόνο ενώνοντας και ξεπερνώντας προσωπικά εγωιστικά συναισθήματα μπορείτε να ξεπεράσετε την κρίση της οικογενειακής ζωής για 3 χρόνια με αξιοπρέπεια.

Απολογισμός

Έτσι μπορεί κανείς να χαρακτηρίσει την επόμενη καμπή στη σχέση των συζύγων. Τις περισσότερες φορές, η αιτία της εμφάνισής του είναι ψυχολογική κόπωση, ρουτίνα, συνήθεια, πλήξη. Οι καθημερινές ευθύνες διώχνουν τα απομεινάρια της ρομαντικής διάθεσης, οι οικονομικές δυσκολίες γίνονται εμπόδιο. Υπάρχουν όλα τα σημάδια ότι μια οικογενειακή κρίση ζυθοποιείται εδώ και 7 χρόνια.

Ο στάσιμος βάλτος της οικογενειακής ζωής είναι απίθανο να ρουφήξει έναν άντρα. Μάλλον θα προτιμήσει να υποχωρήσει βιαστικά και με απροκάλυπτη ευχαρίστηση, κάτι που στην πραγματικότητα συμβαίνει πιο συχνά στην πράξη.

Αυτό το στάδιο ανάπτυξης μιας οικογένειας και των σχέσεων χαρακτηρίζεται από τη θεμελιώδη σημασία του να επιτρέπεται σε έναν άνδρα να αισθάνεται ως τροφοδότης, κατακτητής, κυνηγός. Οι φανατικές προσπάθειες για την επίτευξη τέλειας καθαριότητας στο σπίτι μπορεί να γίνουν λανθασμένες. Η προσπάθεια να οργανώσετε τα πάντα - οικιακά είδη, σκεύη, παιδιά, σύζυγος - μπορεί να παίξει ένα σκληρό αστείο.

Μια ανάσα ελευθερίας θα βοηθήσει να οξύνει τα βαρετά συναισθήματα. Ίσως αξίζει να αναθεωρήσετε τη συμπεριφορά σας, μεταμορφώνοντας από τίγρη σε οικιακή αφράτη γάτα, αλλά όχι διαλυμένη στο τέλμα της οικογενειακής ζωής, αλλά με μια ανατροπή, με επαρκή βαθμό ελευθερίας. Μόνο έτσι θα ξεπεραστεί επιτυχώς η οικογενειακή κρίση των 7 ετών.

Τα μεγάλα παιδιά είναι σοβαρά προβλήματα

Ναι ναι. Είναι οι γελοιότητες ενός μεγάλου μικρού παιδιού, που μόλις μπαίνει στην εφηβεία, που γίνονται ο λόγος για τον οποίο εντείνεται η πιθανότητα να μπει μια οικογένεια σε μια άλλη κρίση οικογενειακών σχέσεων· η απειλή της είναι πολύ υψηλή για τους συζύγους που έχουν ζήσει μαζί για 13 χρόνια.

Το χαριτωμένο μωρό, το οποίο προηγουμένως θαύμαζε όλη η οικογένεια, μεγάλωσε λίγο και απαιτεί απεριόριστη ελευθερία δράσης, σκέψεων και πράξεων. Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από ένα αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης και ως εκ τούτου οι οικογενειακές αποχρώσεις που λαμβάνουν χώρα αμέσως γίνονται αντικείμενο αυξημένης προσοχής.

Ένα άλλο πρόβλημα είναι επίσης πιθανό όταν το παιδί περιβάλλεται από υπερβολική φροντίδα, από την οποία φαίνεται δυνατό μόνο μέσω αντιπαράθεσης. Σε αυτή τη βάση, συχνά συμβαίνουν διαφωνίες μεταξύ των συζύγων, που απειλούν να εξελιχθούν σε σύγκρουση.

Η πραγματική αναγνώριση της προσωπικότητας ενός ενήλικα, η άδεια να έχει τη δική του κρίση, η ανεξάρτητη σκέψη θα τον βοηθήσουν να περάσει τις δοκιμασίες με αξιοπρέπεια.

Νοσταλγία για την περασμένη νεολαία

Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, η οικονομική ευημερία έχει επιτευχθεί και η επαγγελματική ανάπτυξη τείνει προς μια σταθερή κατεύθυνση. Τα όνειρα μετατράπηκαν σε πραγματικότητα, τα οικογενειακά προβλήματα έσβησαν στο βάθος, έμοιαζε να ζεις και να ζεις, αλλά δεν ήταν έτσι. Η ορμονική ανάπτυξη του ανθρώπινου σώματος μπαίνει στο παιχνίδι. Οι γυναίκες απασχολούνται με την εμμηνόπαυση, οι άνδρες αρχίζουν να κοιτάζουν στο πλάι. Τα 25 χρόνια συμβίωσης είναι μια περίοδος που συνδέεται με τη λαϊκή ρήση για τα γκρίζα μαλλιά με έναν δαίμονα.

Ψυχολογικά, είναι εξίσου δύσκολο τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες να παραδεχτούν ότι το κύριο μέρος του ταξιδιού της ζωής έχει ήδη ολοκληρωθεί. Η απόδειξη του αντίθετου - επαναλαμβανόμενη επιβεβαίωση της δικής του σεξουαλικής δύναμης - επιτρέπει σε κάποιον να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του, κλείνοντας κάπως τα μάτια του στην πλαδαρότητα που πλησιάζει και στην έλλειψη ζήτησης από την κοινωνία.

Τα νέα ενδιαφέροντα και τα χόμπι είναι μια πραγματική ευκαιρία να γνωρίσετε τα γηρατειά με αξιοπρέπεια. Οι οικογενειακές διακοπές και η έναρξη μιας νέας κοινής επιχείρησης βοηθούν.

Ο παράγοντας των απρόβλεπτων καταστάσεων ζωής

Οποιαδήποτε χρονική περίοδος παρέχει μεγάλη πιθανότητα να προκύψουν μια μεγάλη ποικιλία απρόβλεπτων καταστάσεων στην οικογενειακή πορεία. Φυσικές καταστροφές, τραγικός θάνατος συγγενών και φίλων, σοβαρή ασθένεια - όλα αυτά γίνονται η αιτία για την εμφάνιση κρίσεων στην οικογενειακή ζωή, που αναφέρονται ως μη φυσιολογικές.

Λιγότερο μεγάλης κλίμακας, αλλά όχι λιγότερο καταστροφικές, μπορεί να είναι κρίσεις που σχετίζονται με συναισθήματα ζήλιας και να βρίσκεστε σε κατάσταση χρόνιου στρες.

Η αξιοπρέπεια της εξόδου από οποιαδήποτε κατάσταση ζωής εξαρτάται από το πόσο έτοιμα είναι και τα δύο μέλη της οικογένειας να συνεχίσουν να επιλύουν από κοινού πιεστικά και καθημερινά ζητήματα. Μάλλον θα χρειαστεί να ξεχάσετε κάποια πράγματα και να συγχωρήσετε άλλα, αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξεπεράσετε καταστάσεις κρίσης.

Πραγματικοί τρόποι για να σώσετε έναν γάμο

Δεν υπάρχει καμία κατάσταση από την οποία θα ήταν αδύνατο να βρεις διέξοδο, χρειάζεσαι επιθυμία. Ένα ειδικό πεδίο της επιστήμης ασχολείται με τα προβλήματα υπέρβασης καταστάσεων κρίσης - η ψυχολογία κρίσης. Συνιστάται να λύσετε τις οικογενειακές κρίσεις μιλώντας για όσα συνέβησαν μαζί.

Είναι καλή ιδέα να ξανασκεφτείτε τις απαιτήσεις για τον σύντροφό σας· πιθανότατα, είναι κάπως υπερβολικές. Ένας σύντομος χωρισμός θα βοηθήσει να ξεκαθαρίσει η κατάσταση. Θα σας δώσει την ευκαιρία να σκεφτείτε σιγά σιγά τα πάντα, να τα ζυγίσετε, να βάλετε σωστά προτεραιότητες, αυτή είναι μια ευκαιρία να βαρεθείτε και να γνωρίσετε τον σύζυγό σας με μια επιπλέον μερίδα αγάπης.

Μια κρίσιμη κατάσταση υποδηλώνει την επιλογή χρήσης εξειδικευμένης βοήθειας. Θα αναλύσει την κατάσταση και θα προτείνει μεθόδους που θα βοηθήσουν στην επίλυση του προβλήματος. Πιθανότατα, όχι μόνο θα πρέπει να αφηγηθείτε όλη την ιστορία από την αρχή, αλλά και στην πράξη να προσπαθήσετε να ξαναζήσετε τις στιγμές που προκαλούν επιθετικότητα από την πλευρά του συντρόφου σας. Αυτή η μέθοδος μπορεί δικαίως να ονομαστεί ένα τέχνασμα των ψυχολόγων· διδάσκουν να μην είναι νευρικοί σε καταστάσεις σύγκρουσης. Και η απουσία αμοιβαίων παραπόνων είναι μια εγγύηση ότι οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή δεν θα σας ξεπεράσουν.

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες. Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για το τι είναι οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή. Ας τα εξετάσουμε ανάλογα με τα χρόνια που ζήσαμε. Ας μιλήσουμε για τους πιθανούς λόγους που προκαλούν την εξέλιξη της κρίσης. Μάθετε πώς εκδηλώνονται. Θα ξέρετε πώς να τα ξεπεράσετε.

Επιλογές κρίσης

Όλοι πρέπει να γνωρίζουν τα στάδια ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεων. Οι ειδικοί διακρίνουν έξι περιόδους:

• ερωτοτροπία - ρομαντικές ημερομηνίες, μια περίοδος ερωτεύσεως, έλλειψη κοινής ζωής.
• η αρχή της συμβίωσης κάτω από την ίδια στέγη, η απουσία παιδιών.
• γέννηση παιδιού, νέος κοινωνικός ρόλος - γονείς.
• ωριμότητα στη ζωή μαζί - προκύπτει η ανάγκη για μεγαλύτερα οικονομικά, γεννιούνται περισσότερα παιδιά.
• περίοδος ζωής με ενήλικα παιδιά ·
• τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείπουν τη γονική φωλιά, αφήνοντας τους συζύγους μόνους μεταξύ τους.

Ας δούμε χρόνο με το χρόνο ποιες μπορεί να είναι οι κρίσεις ανάλογα με το πόσα χρόνια έχετε ζήσει μαζί μετά τη δημιουργία οικογένειας.

1. Πρώτος χρόνος. Σχεδόν όλα τα ζευγάρια διανύουν αυτή την περίοδο. Αυτό είναι το στάδιο όπου δύο διαφορετικοί άνθρωποι, μεγαλωμένοι σε διαφορετικές οικογένειες, συνηθίζουν ο ένας τον άλλον, οι άνθρωποι μαθαίνουν να ζουν μαζί, μαθαίνουν την ανάγκη να παίρνουν αμοιβαίες αποφάσεις και περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί. Ο λόγος της κρίσης έγκειται στο γεγονός ότι οι νεόνυμφοι χρειάζονται λίγο χρόνο για να προσαρμοστούν, να συνηθίσουν τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου και να συνειδητοποιήσουν ότι τώρα πρέπει να λάβουν υπόψη κάποιον. Επιπλέον, αξίζει να ληφθεί υπόψη ότι οι νέες οικογένειες είναι επιρρεπείς σε προβλήματα με τα οικονομικά και τη στέγαση. Μπορεί να ζουν κάτω από την ίδια στέγη με την παλαιότερη γενιά, κάτι που μπορεί να προκαλέσει συγκρούσεις. Είναι επίσης πιθανό οι νέοι να λάβουν βοήθεια από τους γονείς τους και σε αυτή την περίπτωση ο άνδρας δεν θα αισθάνεται πλήρης. Σε αυτή την κρίση, το κυριότερο είναι να μπορέσουμε να βρούμε έναν συμβιβασμό σε οποιαδήποτε κατάσταση, ειδικά αν οι νέοι αγαπούν ο ένας τον άλλον και δεν θέλουν να χάσουν. Είναι πολύ σημαντικό να αποφεύγουμε εκβιασμούς και τελεσίγραφα. Για παράδειγμα, μια κοπέλα δεν πρέπει να εκβιάζει τον σύντροφό της με έλλειψη οικειότητας. Είναι επίσης απαράδεκτο να λες τη φράση «αν κάτι δεν σου ταιριάζει, πάρε διαζύγιο». Είναι πιθανό ο σύζυγος να συμφωνήσει, παρόλο που αυτά τα λόγια θα ειπωθούν σε μια έκρηξη θυμού. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι ακόμα κι αν υπάρξει συμφιλίωση μετά από αυτό το σκάνδαλο, σκέψεις ότι ο σύντροφος συμφώνησε στο διαζύγιο θα προκύψουν με κάθε επόμενο καυγά. Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να κρατήσει κακία. Εάν κάτι δεν σας ταιριάζει, είναι καλύτερα να το συζητήσετε αμέσως. Σε μια κατάσταση όπου ένας άντρας κάνει κάτι που δεν ταιριάζει σε μια γυναίκα, έχει τρεις επιλογές: μπορεί να εκπληρώσει μόνη της τις υποχρεώσεις του. να είστε μια σοφή γυναίκα και να ωθήσετε έναν άνδρα στη δράση με τη βοήθεια των φιλοφρονήσεων, πείθοντάς τον ότι μόνο αυτός μπορεί να αντεπεξέλθει σε αυτό το έργο. γκρινιάζετε συνεχώς, κατηγορώντας τον ότι δεν εκπληρώνει τις υποχρεώσεις του (αυτό θα σας φέρει πιο κοντά στο διαζύγιο).
2. Τριων χρονων. Αυτή είναι η περίοδος κατά την οποία οι σύντροφοι καταφέρνουν να γνωριστούν μεταξύ τους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υπάρχει μια κατανόηση για το αν θα συγκατοικήσετε. Ένα μεγάλο ποσοστό διαζυγίων συμβαίνουν αυτή την περίοδο. Η προσαρμογή έγινε, οι ψευδαισθήσεις ο ένας για τον άλλον έχουν αρχίσει να διαλύονται, το άτομο εμφανίζεται χωρίς στολισμό, κοιτάζει τον σύντροφο χωρίς ροζ γυαλιά, βλέπει όλα τα μειονεκτήματά του. Επιπλέον, τα χρόνια συμβίωσης έδειχναν ότι η ζωή δεν ήταν τόσο καλή όσο φαινόταν, η ρουτίνα ήταν βαρετή. Η γυναίκα αρχίζει να σκέφτεται να κάνει παιδί, ο άντρας δεν είναι έτοιμος για αυτό το γεγονός, είναι απασχολημένος με την καριέρα του, ισχυρίζεται ότι δεν είναι ακόμη ώρα, πρώτα πρέπει να σταθείς στα πόδια σου. Είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να συνειδητοποιήσετε ότι είστε ένα με τον σύζυγό σας. Πρέπει να καταλάβετε ότι τα προβλήματα που θα προκύψουν στην κοινή σας ζωή απαιτούν λύσεις μέσα από κοινές προσπάθειες. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι εάν και οι δύο σύζυγοι εργάζονται, πρέπει να διατηρήσετε έναν κοινό προϋπολογισμό και να προγραμματίσετε τα έξοδα. Αν μιλάμε για απόκτηση παιδιών, είναι πολύ σημαντικό η απόφαση για την απόκτηση μωρού να είναι αμοιβαία. Είναι απαράδεκτο να ασκείς πίεση σε έναν άνδρα, πιθανότατα δεν είναι ακόμα έτοιμος. Είναι σημαντικό να έχετε παρόμοια ενδιαφέροντα. Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να γεννηθεί το πρώτο παιδί και ο πατέρας της οικογένειας θα ριχτεί στη δουλειά. Συχνά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένας άνδρας αναπτύσσει την αίσθηση ότι δεν χρειάζεται στο σπίτι του, επειδή λαμβάνει ελάχιστη προσοχή. Ο σύζυγος, ο οποίος στο παρελθόν ήταν πολύ ελκυστικός, θα αρχίσει να δείχνει βασανισμένος και εκνευρισμένος. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια γυναίκα μπορεί να σκοντάψει στην αδιαφορία και τον εκνευρισμό του συντρόφου της. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το πάθος και η αγάπη συχνά εξελίσσονται σε φιλία ή ευθύνη για το μωρό. Ένας άντρας μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι χρειάζεται να είναι στο σπίτι όσο το δυνατόν λιγότερο. Ανάλογα με το τι ταμπεραμέντο έχει ο νεαρός, θα αρχίσει να τρέχει στους φίλους του ή στην ερωμένη του. Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι αν υπάρχει παιδί, τότε έχετε γίνει γονείς. Είναι σημαντικό να δοθεί χρόνος σε μια γυναίκα να φροντίσει τον εαυτό της, κάποιος προσωπικός χώρος όταν κάποιος άλλος μπορεί να φυλάξει το παιδί.
3. 5 χρονια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κατά κανόνα, μια γυναίκα επιστρέφει από την άδεια μητρότητας και αρχίζει να πηγαίνει στη δουλειά. Ο άντρας στενοχωριέται από το γεγονός ότι πλέον οι δουλειές του σπιτιού πέφτουν στους ώμους του. Συχνά, ένας άνδρας εκπρόσωπος αρχίζει να αναπτύσσεται σε αυτό το υπόβαθρο. Ειδικά αν αυτός ο χρόνος συμπίπτει με απόλυση από την εργασία. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την ανάγκη για καταμερισμό των ευθυνών, να πιστέψουμε στον εαυτό μας, να συνειδητοποιήσουμε ότι η σύζυγος αξίζει να πάει στη δουλειά που αγαπά, να κάνει κάτι που της αρέσει.
4. Επτά χρονών. Αυτή τη στιγμή, οι σύζυγοι μπορεί να κουραστούν ο ένας από τον άλλον, η σχέση καταναλώνεται από τη ρουτίνα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κατά κανόνα, έχει ήδη χτιστεί μια καριέρα, το στεγαστικό ζήτημα έχει επιλυθεί και το παιδί αρχίζει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο. Ο σύζυγος και η σύζυγος γνωρίζουν ήδη τα πάντα ο ένας για τον άλλον, δεν υπάρχει πλέον ρομαντική αγάπη. Ο καθένας βλέπει τον σύντροφό του σαν φίλο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εραστές μπορεί να εμφανιστούν τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες. Εδώ είναι σημαντικό να διαφοροποιήσετε τη ζωή σας, να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο με όλη την οικογένεια, να βρείτε ένα χόμπι που θα αρέσει σε όλους, τόσο τους γονείς όσο και τα παιδιά.
5. Δεκατεσσάρων χρόνων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορούμε να πούμε ότι η εφηβεία επηρεάζει ολόκληρη την οικογένεια. Οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με μια κρίση μέσης ηλικίας για πρώτη φορά· τα παιδιά ξεκινούν την εφηβεία, η οποία χαρακτηρίζεται από αλλαγές στη συμπεριφορά, ευερεθιστότητα και εγωισμό, που δεν μπορούν παρά να επηρεάσουν το οικογενειακό κλίμα. Οι σύζυγοι συνειδητοποιούν ότι δεν είχαν χρόνο να πετύχουν όλα όσα ήθελαν στη ζωή. Αυτή τη στιγμή, μπορεί να προκύψει η ιδέα να διαπράξετε κάποιες βιαστικές ενέργειες, να αλλάξετε ριζικά τη ζωή σας. Για να ξεπεράσετε την κρίση αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρείτε κοινά ενδιαφέροντα και να προσθέσετε ρομαντισμό στη σχέση.

Δεν πρέπει να νομίζετε ότι αυτές οι κρίσεις θα προκύψουν απαραίτητα σε οποιαδήποτε οικογένεια. Εάν οι σύζυγοι αγαπούν, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, εμπιστεύονται και συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλον με σεβασμό, τότε η οικογένειά τους θα δυναμώνει μέρα με τη μέρα. Για παράδειγμα, δεν μπορώ να πω ότι υπήρξαν περίοδοι κρίσης στην οικογένειά μου. Με τον σύζυγό μου μοιάζουμε πολύ, έχουμε πολλά κοινά ενδιαφέροντα, ίδιες απόψεις για τη ζωή, ποτέ δεν έρχεται σε σοβαρές συγκρούσεις ή οικογενειακά προβλήματα. Επομένως, πιστεύω ότι όλοι μπορούν να ξεφύγουν από την κρίση, να μπορέσουν να ανταποκριθούν έγκαιρα σε αυτήν για να τα βγάλουν πέρα ​​με τις λιγότερες δυνατές απώλειες.

Πιθανοί λόγοι

1. Ηλικιακή κρίση. Μια κατάσταση όπου ένας από τους συζύγους βιώνει μια κατάρρευση, οι αξίες του αλλάζουν και υπάρχει ανάγκη να αλλάξει κάτι στη ζωή και την οικογένειά του.
2. Η αλλαγή του συνήθους τρόπου ζωής, για παράδειγμα, η απόκτηση παιδιών.
3. Ξαφνική απώλεια εργασίας. Μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ατμόσφαιρα στο σπίτι, θα προκύψουν συχνά σκάνδαλα που μπορεί να τελειώσουν.
4. Έλλειψη κανονικών σχέσεων με τους συγγενείς του συζύγου. Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα νεαρό ζευγάρι, αφού επισημοποιήσει τη σχέση του, να αρχίσει να ζει με τους γονείς ενός εκ των συζύγων, και αυτό οδηγεί σε μια σύγκρουση μεταξύ διαφορετικών γενεών, η οποία δεν μπορεί να περάσει χωρίς να αφήσει σημάδι στη νεαρή οικογένεια.
5. Αλλαγές στην οικονομική κατάσταση. Η κατάσταση είναι ιδιαίτερα οξεία όταν μια γυναίκα αρχίζει να λαμβάνει περισσότερα χρήματα από έναν άνδρα. Τότε ο τελευταίος αρχίζει να νιώθει την ανεπάρκειά του.
6. Αλλαγή του χώρου διαβίωσης. Μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη σοβαρού στρες, το οποίο, χωρίς έγκαιρη παρέμβαση, επηρεάζει αρνητικά το κλίμα στην οικογένεια.
7. Έλλειψη ισότητας μεταξύ των συζύγων. Παραδείγματα καταστάσεων όταν μια γυναίκα κάθεται στο σπίτι, μεγαλώνει παιδιά και ένας άντρας την κατηγορεί ότι δεν έκανε τίποτα, ενώ εκείνος κερδίζει χρήματα. Αυτό σημαίνει ότι του χρωστάει τα πάντα, τη στηρίζει.
8. Μια χρόνια ασθένεια που είναι σοβαρή σε έναν από τους στενούς σας συγγενείς. Ένας από τους συζύγους αναγκάζεται να φροντίζει τον άρρωστο και αυτό δεν οδηγεί σε κανονικές οικογενειακές σχέσεις.
9. Έλλειψη συναισθηματικής σύνδεσης. Μια κατάσταση που ο ένας από τους συντρόφους δεν μπορεί να χαρεί τις επιτυχίες και την καλή τύχη του άλλου.
10. Η γέννηση ενός ανάπηρου παιδιού σε μια οικογένεια. Είναι εξαιρετικά σπάνιο η εμφάνιση ενός τέτοιου παιδιού να μην συνοδεύεται από συγκρούσεις, σκάνδαλα και μομφές.
11. Πρόωρος γάμος. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τέτοιες οικογένειες διαλύονται αρκετά γρήγορα.
12. Παρουσία στην οικογένεια. Μια κατάσταση όπου ο σύζυγος ή η σύζυγος ξοδεύουν σχεδόν όλο τον χρόνο τους στη δουλειά και δεν αφιερώνουν αρκετό χρόνο στην επικοινωνία με τον σύντροφο και τα παιδιά τους.

Χαρακτηριστικές εκδηλώσεις

Τα ακόλουθα σημεία μπορεί να υποδεικνύουν ότι αντιμετωπίζετε οικογενειακή κρίση.

Η οικογενειακή ψυχολογία δεν μπορεί σε όλες τις περιπτώσεις να εξηγήσει πώς να βγείτε από καταστάσεις σύγκρουσης στις σχέσεις με έναν σύντροφο. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι διαφορετικές οικογένειες μπορεί να είναι εξίσου ευτυχισμένες, αλλά δυστυχισμένες με τον δικό τους τρόπο.

Τώρα ξέρετε πώς να ξεπεράσετε την κρίση της οικογενειακής ζωής. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι σχεδόν κάθε οικογένεια αργά ή γρήγορα αντιμετωπίζει σοβαρά προβλήματα και χρειάζεται να ξεπεράσει ένα συγκεκριμένο εμπόδιο και να βελτιώσει τις σχέσεις για να προχωρήσει στη ζωή της. Είναι πολύ σημαντικό να μπορέσεις να ξεπεράσεις την κρίση, διαφορετικά το θέμα θα καταλήξει σε διαζύγιο.

Οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή είναι ένα αναπόφευκτο φαινόμενο. Εμφανίζονται περιοδικά, μπορούν να καταστρέψουν τον πιο δυνατό γάμο. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να γνωρίζετε ποιες περίοδοι κρίσης υπάρχουν και πώς μπορείτε να τις επιβιώσετε.

Πρώτη κρίση οικογενειακής ζωής

Πιστεύεται ότι στο αρχικό στάδιο της οικογενειακής ζωής όλα είναι απλά. Στα παραμύθια, οι ήρωες ζουν «ευτυχισμένοι για πάντα», κάτι που δημιουργεί αντίστοιχα στερεότυπα σύμφωνα με τα οποία ο πρώτος χρόνος του γάμου είναι μια ευτυχισμένη και ρομαντική περίοδος. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, πολλά νεαρά ζευγάρια αντιμετωπίζουν κρίση μετά από 1 χρόνο γάμου. Χαρακτηρίζεται από:

• Περιτύλιξη. Ζώντας μαζί, οι σύντροφοι μαθαίνουν περισσότερα για τις ελλείψεις του άλλου.
• Οι νεογέννητοι σύζυγοι μαθαίνουν ο ένας για τις καθημερινές συνήθειες του άλλου. Συχνά δεν συμπίπτουν, αυτό δημιουργεί μια μικρή ένταση στη σχέση του νεαρού ζευγαριού.

Σημείωση

Σύμφωνα με στατιστικές περίπου το 16% των παντρεμένων ζευγαριών χωρίζουν μετά τον πρώτο χρόνο της σχέσης τους. Ωστόσο, μπορούμε να ξεπεράσουμε αυτή την κρίση, χρειαζόμαστε μόνο:

• Προσπαθήστε να είστε πιο ανεκτικοί ο ένας με τον άλλον.
• Κάντε πιο συχνά ρομαντικά πράγματα
• Ανατρέξτε στην εμπειρία των γονέων

Τρία χρόνια γάμου

Η τριετής κρίση είναι από τις πιο ύπουλες. Είναι επικίνδυνο τόσο για τους παντρεμένους όσο και για όσους δεν έχουν ακόμη επισημοποιήσει τη σχέση τους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν υπάρχει πλέον χώρος για ρομαντισμό στη ζωή· αντικαθίσταται από τη βαρετή ζωή. Και άλλα τρία χρόνια γάμου είναι:

• Μια στιγμή απογοητευμένων προσδοκιών. Οι σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι οι ιδανικές εικόνες του συζύγου που δημιουργούνται στη φαντασία δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.
• Η γέννηση του πρώτου παιδιού στην οικογένεια.
• Η απροθυμία των συζύγων να γίνουν γονείς.
• Συχνές παρεμβάσεις αγαπημένων προσώπων στην οικογενειακή ζωή (πεθερά ή πεθερά).

Ως επί το πλείστον, η τριετής κρίση συνδέεται με τη γέννηση ενός παιδιού. Φαίνεται ότι ένα τέτοιο γεγονός, αντίθετα, θα πρέπει να ενώσει τους συζύγους, αλλά σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 18% των γάμων διαλύεται ήδη στο 4ο έτος του γάμου.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα άτεκνα ζευγάρια αντιμετωπίζουν επίσης δυσκολίες. Η κρίση των 3 ετών επηρέασε και όσους κάνουν σχέσεις χωρίς γάμο. Ευτυχώς, οι ψυχολόγοι έχουν βρει από καιρό πώς να το ξεπεράσουν. Απαραίτητη:

• Προσπαθήστε να μην κολλάτε στις σχέσεις. Δώστε ο ένας στον άλλο προσωπική ελευθερία.
• Προσπαθήστε να μιλάτε όσο το δυνατόν περισσότερο για διάφορα θέματα, μην προσπαθείτε να συζητάτε συνεχώς προσωπικά προβλήματα.

Όσοι έχουν βιώσει μια τριετή κρίση ήδη στο γάμο θα πρέπει:

• Περιορίστε την επιρροή των ξένωνγια τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια.
• Δώστε λιγότερη σημασία ο ένας στις ελλείψεις του άλλου.
• Μιλήστε περισσότερο για προβλήματαπου προέκυψε μετά τη γέννηση του παιδιού. Η σύζυγος πρέπει να εξηγήσει στον σύζυγό της ότι εξακολουθεί να τον αγαπά, ακόμα κι αν δεν δίνει τόση σημασία όπως πριν. Ένας σύζυγος πρέπει να είναι πιο υπομονετικός, να βοηθά και να υποστηρίζει τη γυναίκα του σε όλα.
• Περάστε περισσότερο χρόνο μαζί. Για παράδειγμα, και οι δύο σύζυγοι μπορούν να περπατήσουν με το παιδί ή να το κάνουν μπάνιο.

Πενταετής κρίση

Το ζευγάρι αντιμετωπίζει ξανά δυσκολίες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μια γυναίκα συνήθως επιστρέφει στη δουλειά μετά από άδεια μητρότητας, η οποία είναι η κύρια αιτία της κρίσης. Οφείλεται στο γεγονός ότι:

• Παρά την επιστροφή της στη δουλειά και τη συνήθη ενεργό ζωή της, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι δεν μπορεί πλέον να τα καταφέρει όλα.
• Όταν επιλέγει μεταξύ των προσωπικών της αναγκών και των οικιακών ευθυνών, μια γυναίκα προτιμά το πρώτο και αυτό εκνευρίζει πολύ τους άντρες.

Δεν επιβιώνει κάθε παντρεμένο ζευγάρι μέχρι 6 χρόνια σχέσης. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 28% των παντρεμένων ζευγαριών δεν αντιμετωπίζουν την κρίση για πέντε χρόνια.

Ωστόσο, μπορεί να αποφευχθεί εάν:

• Οι σύζυγοι θα είναι από κοινού υπεύθυνοι για τις δουλειές του σπιτιού.
• Ο σύζυγος θα είναι πιο προσεκτικός.
• Η σύζυγος θα αρχίσει να λέει στον άντρα της τι πραγματικά την ενοχλεί.

Μετά από επτά χρόνια γάμου

Η οικογενειακή ζωή δεν είναι τόσο απλή. Επομένως, μετά την προσαρμογή, την καθημερινότητα, τη γέννηση ενός παιδιού και τις απογοητευμένες προσδοκίες, οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν μια άλλη κρίση - 7 χρόνια γάμου. Οφείλεται στο γεγονός ότι:

• Μετά από επτά χρόνια γάμου, η ρουτίνα απλά μας κυριεύει. Σε αυτό το χρονικό διάστημα, πολλά ζευγάρια ξεχνούν ξανά τον ρομαντισμό, μετατρέποντας την κοινή τους ζωή σε μια συνηθισμένη καθημερινότητα.
• Οι σύζυγοι ενοχλούν ο ένας τον άλλον.
• Η οικογενειακή ζωή γίνεται κοσμική και χωρίς ενδιαφέρον.

Παρόμοια προβλήματα μπορεί να συναντήσετε μετά από 8 χρόνια γάμου. Σύμφωνα με στατιστικές πάνω από το 25% των ζευγαριών δεν ξέρουν πώς να επιβιώσουν σε μια τέτοια κρίση. Μη καταλαβαίνοντας πώς να διορθώσουν την κατάσταση, οι σύζυγοι συχνά αρχίζουν να απατούν ο ένας τον άλλον. Επομένως, δεν ζει κάθε οικογένεια για να δει την επόμενη επέτειο, 9 χρόνια σχέσης.

Ωστόσο, τέτοια λάθη μπορούν να αποφευχθούν εάν:

• Οι σύζυγοι θα συναντηθούν στα μισά του δρόμου: η σύζυγος θα προσπαθήσει να φέρει κάτι νέο στη σχέση και ο σύζυγος θα εκτιμήσει τις προσπάθειές της και θα αρχίσει να δείχνει τις ρομαντικές του παρορμήσεις.
• Η γυναίκα θα σταματήσει να γκρινιάζει τον άντρα της.
• Ένας άντρας θα ενδιαφέρεται για τη ζωή του άλλου του μισού.
• Ένα παντρεμένο ζευγάρι θα προσπαθήσει να λύσει όλες τις αντιθέσεις μόλις προκύψουν.
• Δοκιμάστε κάτι νέο: θα βρουν ένα νέο χόμπι μαζί, θα πάνε ταξίδια, θα βρουν κάτι καινούργιο στις στενές σχέσεις.

Κρίση 11-13 ετών

Έχοντας ζήσει μαζί για περισσότερα από 10 χρόνια, οι σύζυγοι αρχίζουν να τσακώνονται ξανά. Αρχίζει η αρχική περίοδος απογοήτευσης στη ζωή. Νιώθοντας άδεια, τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος θέλουν να αλλάξουν με κάποιο τρόπο τον υπάρχοντα τρόπο ζωής. Ωστόσο, δεν ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό, οπότε ξεκινούν:

• Αμοιβαίες μομφές.
• Ψάχνετε για ψυχαγωγία στο πλάι.

Συχνά, μετά από 12 χρόνια, οι σύζυγοι απατούν ο ένας τον άλλον μόνο επειδή θέλουν κάτι νέο και φωτεινό. Ένα ανεμοστρόβιλο ειδύλλιο επαναφέρει τη δίψα για ζωή, αλλά στερεί την ευκαιρία για συμφιλίωση μέσα στην οικογένεια. Επομένως, περίπου το 22% επιλέγει το διαζύγιο.

Ωστόσο, εάν και οι δύο σύζυγοι είναι πρόθυμοι να συζητήσουν προβλήματα και θέλουν να αποκαταστήσουν τη σχέση, η διχόνοια μπορεί να αποφευχθεί. Για να το κάνετε αυτό χρειάζεστε:

• Μιλήστε, ξεχνώντας τις διαφορές των προηγούμενων 11 ετών γάμου. Το παρελθόν πρέπει να ξεχαστεί.
• Κοιτάξτε τον σύντροφό σας με άλλα μάτια: θυμηθείτε όλες τις θετικές του ιδιότητες και ερωτευτείτε ξανά.
• Ενδιαφέρεστε περισσότερο ο ένας για τη ζωή του άλλου.

Κρίση δεκαπέντε ετών

Μετά από 15 χρόνια γάμου, τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν και πάλι δυσκολίες. Αυτή η κρίση οικογενειακών σχέσεων δεν είναι τόσο εύκολο να επιλυθεί. Αυτή είναι η εποχή που και οι δύο σύζυγοι είναι κάτω των 40 ετών. Για μια γυναίκα, αυτό σημαίνει μείωση των οικείων αναγκών και πρώιμη εμμηνόπαυση, και για τους άνδρες - κρίση μέσης ηλικίας. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από:

• Συναισθηματική και σεξουαλική στασιμότητα.
• Και οι δύο σύζυγοι έχουν νευρώσεις.
• Η επιθυμία να ξαναγίνω νέος.

Σημείωση. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία διαζυγίου Το 19% των γάμων καταρρέει μετά από 15 χρόνια γάμου.

Για να ξεπεραστεί η κρίση της μονοτονίας είναι απαραίτητο:

• Ξαναξυπνήστε το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Το ζευγάρι θα πρέπει να προσπαθήσει να γίνει ξανά νέο μαζί.
• Δοκιμάστε να βγείτε ραντεβού αφήνοντας τα παιδιά στο σπίτι.
• Μιλήστε για συσσωρευμένα προβλήματα και δυσαρέσκεια.

Κρίση μέσης ηλικίας

Οι διαφωνίες που προκύπτουν στο 15ο έτος της ζωής μπορεί να εξελιχθούν και τελικά να εξελιχθούν σε κρίση «μέσης ηλικίας». Καλύπτει μια ολόκληρη δεκαετία μεταξύ 13-23 ετών γάμου. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από πολλά προβλήματα:

• Κρίση μέσης ηλικίας στους γονείς.
• Μεταβατική ηλικία στα παιδιά.
• Διαφωνία μεταξύ συζύγων σε θέματα εκπαίδευσης.
• Η κοινή ζωή αυτή την περίοδο ακολουθεί συνήθεια.
• Έρχεται μια στιγμή που τα παιδιά μπαίνουν στην ενηλικίωση και φεύγουν από το σπίτι των γονιών τους.

Αν οι προηγούμενες καταστάσεις κρίσης στην οικογενειακή ζωή επιλύονταν συχνά ειρηνικά για χάρη του παιδιού, τώρα όλα έχουν αλλάξει. Έμειναν μόνοι, ο σύζυγος και η σύζυγος καταλαβαίνουν ότι δεν θα υπάρχει τίποτα νέο στη ζωή. Γι' αυτό, μετά από 15 ή και 20 χρόνια συμβίωσης, πολλά παντρεμένα ζευγάρια χωρίζουν.

Τα στατιστικά διαζυγίων αυτής της περιόδου είναι απογοητευτικά: Το 12,4% των ζευγαριών δεν μπορεί να ξεπεράσει αυτή την περίοδο.

Ωστόσο, μπορούμε να ξεπεράσουμε την κρίση της «μεσαίας ηλικίας»· για αυτό είναι απαραίτητο:

• Θυμηθείτε τα παλιά. Οι σύζυγοι πρέπει να αρχίσουν να νοιάζονται ξανά ο ένας για τον άλλον.
• Χτίστε οικογενειακές σχέσεις εμπιστοσύνης. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να έχετε κοντά σας έναν αξιόπιστο σύμμαχο - την αδελφή ψυχή σας.
• Βρείτε νέα ενδιαφέροντα, βουτήξτε στον κόσμο της ψυχαγωγίας.
• Αποσπάστε την προσοχή σας από κακές σκέψεις πιο συχνά.
• Επαναφέρετε την οικειότητα στην οικογενειακή ζωή.
• Να είστε πιο υπομονετικοί μεταξύ σας.

Οικογενειακή ζωή μετά τα 20

Έχοντας ξεπεράσει την κρίση της μέσης ηλικίας, πολλά παντρεμένα ζευγάρια χαλαρώνουν, πιστεύοντας ότι δεν αναμένονται άλλες διαφωνίες. Ωστόσο, μετά από 20 χρόνια γάμου, ξεκινά μια άλλη περίοδος κρίσης. Έχει τα δικά του χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά:

• Οι άνδρες τελειώνουν μια κρίση μέσης ηλικίας.
• Οι γυναίκες φτάνουν στην εμμηνόπαυση.
• Οι σύζυγοι σταματούν να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Ο καθένας είναι προσηλωμένος στα δικά του προβλήματα.
• Υπάρχουν ολοένα και περισσότεροι λόγοι για καυγάδες.
• Άλλη μια στασιμότητα στη σχέση.

Αυτές οι διαφωνίες μπορεί κάλλιστα να οδηγήσουν σε διαζύγιο. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 1% των ζευγαριών χωρίζουν χωρίς να γιορτάσουν τον ασημένιο γάμο τους.

• Ωστόσο, μπορούμε να ξεπεράσουμε αυτήν την περίοδο κρίσης, χρειαζόμαστε μόνο:
• Περάστε περισσότερο χρόνο έξω από το σπίτι, συνομιλήστε με φίλους
• Προσπαθήστε να επαναφέρετε τον ρομαντισμό στη σχέση

συμπέρασμα

Η οικογενειακή ψυχολογία έχει από καιρό περιγράψει όλες τις κρίσεις σχέσεων. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε γάμος περνά όλα αυτά τα δύσκολα στάδια διαδοχικά. Για παράδειγμα, υπάρχουν πολλές ευτυχισμένες οικογένειες που δεν έχουν καν ακούσει για την κρίση εδώ και 5 χρόνια. Όλα εξαρτώνται πάντα από το πόσο εμπιστεύονται οι σύντροφοι ο ένας τον άλλον, οπότε αν αγαπούν και είναι έτοιμοι να μιλήσουν, καμία δυσκολία δεν θα τους τρομάξει ακόμα και μετά από 7 χρόνια.

Μόνο με το να θέλεις να διατηρήσεις την εγκάρδια στοργή μπορείς να ξεπεράσεις την κρίση 13 ετών, όπως και οποιαδήποτε άλλη. Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε τα χαρακτηριστικά κάθε περιόδου κρίσης· αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να τα αποφύγουμε. Το κύριο πράγμα είναι να μην ξεχνάμε ότι οι οικογενειακές σχέσεις είναι συνεχής δουλειά που πάντα ανταμείβεται.

Διαβούλευση με έναν ειδικό σε βίντεο

Ένας από τους πιο σημαντικούς ψυχοθεραπευτές στον κόσμο, σύμφωνα με το περιοδικό Forbes, ο Artem Tolokonin, μιλά για τις κρίσεις της οικογενειακής ζωής.

Σύμφωνα με έρευνες κοινωνιολόγων και οικογενειακών συμβούλων, κάθε οικογένεια περνά από διάφορα στάδια ανάπτυξης και η μετάβαση από τη μία στην άλλη συνήθως συνοδεύεται από κρίση.

Πρώτον, τα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή μπορούν να ξεκινήσουν όταν ένας από τους συζύγους βιώνει τη δική του ψυχολογική κρίση, για παράδειγμα, μια κρίση μέσης ηλικίας. Αναθεωρώντας τη ζωή του, νιώθοντας δυσαρεστημένος με τον εαυτό του, ένα άτομο αποφασίζει να αλλάξει τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής του ζωής.

Επιπλέον, η αιτία της κρίσης για τους συζύγους είναι οι δυσκολίες στην εργασία, τα προβλήματα στις σχέσεις με τους συγγενείς, οι αλλαγές στην οικονομική κατάσταση (τόσο προς το χειρότερο όσο και προς το καλύτερο) και η μετακίνηση της οικογένειας σε άλλη πόλη ή χώρα. Και, φυσικά, πιο σοβαροί παράγοντες άγχους - σοβαρές ασθένειες, θάνατοι, πόλεμοι, απώλεια εργασίας, γέννηση ελαττωματικών παιδιών.

8 επικίνδυνα συμπτώματα:

• 1. Η επιθυμία των συζύγων για οικειότητα μειώνεται.
• 2. Οι σύζυγοι δεν προσπαθούν πλέον να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
• 3. Όλα τα θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών προκαλούν διαμάχες και αμοιβαίες επικρίσεις.
• 4. Οι σύζυγοι δεν έχουν την ίδια γνώμη για τα περισσότερα θέματα που τους είναι σημαντικά (σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους, σχέδια για το μέλλον, κατανομή του οικογενειακού εισοδήματος κ.λπ.).
• 5. Ο σύζυγος και η σύζυγος καταλαβαίνουν ελάχιστα (ή δεν καταλαβαίνουν καθόλου) τα συναισθήματα του άλλου.
• 6. Σχεδόν όλες οι πράξεις και τα λόγια ενός συντρόφου προκαλούν εκνευρισμό.
• 7. Ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι αναγκάζεται να υποκύπτει συνεχώς στις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου.
• 8. Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα προβλήματα και τις χαρές σας με τον σύντροφό σας.

Απλά μην εκραγείς!

Οι ψυχολόγοι προσδιορίζουν συμβατικά αρκετές από τις πιο εκρηκτικές ηλικίες της οικογένειας. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου οι μισοί γάμοι διαλύονται μετά τον πρώτο χρόνο του γάμου. Οι νεογέννητοι σύζυγοι δεν αντέχουν στη δοκιμασία της «καθημερινής ζωής». Οι διαφωνίες μπορεί να αφορούν την κατανομή των ευθυνών, την απροθυμία των συντρόφων να αλλάξουν τις συνήθειές τους.

Η επόμενη κρίσιμη ηλικία για μια οικογένεια είναι τα πρώτα 3-5 χρόνια γάμου. Είναι αυτή τη στιγμή που τα παιδιά εμφανίζονται πιο συχνά στην οικογένεια και οι σύζυγοι ανησυχούν για τη διευθέτηση χωριστής στέγασης και τα επαγγελματικά τους προβλήματα και την επαγγελματική τους ανάπτυξη. Η σωματική και νευρική ένταση προκαλούν αποξένωση και παρεξήγηση μεταξύ συζύγων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρομαντική αγάπη ξαναγεννιέται σε συζυγική φιλία - οι σύζυγοι είναι πλέον συμπολεμιστές και όχι ένθερμοι εραστές.

Μετά από 7-9 χρόνια συμβίωσης, μπορεί να εμφανιστεί μια άλλη κρίση που σχετίζεται με ένα φαινόμενο όπως ο εθισμός. Η ζωή λίγο πολύ έχει σταθεροποιηθεί, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Οι σύζυγοι συχνά βιώνουν απογοήτευση όταν συγκρίνουν την πραγματικότητα με το πώς φανταζόταν πριν από αρκετά χρόνια στα όνειρά τους. Οι σύζυγοι αρχίζουν να αισθάνονται ότι τώρα όλα θα είναι ίδια σε όλη τους τη ζωή· θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστο, φρέσκο ​​αισθήσεις.

Ο καιρός περνά, και αν ο σύζυγος και η σύζυγος είναι ακόμα μαζί, μετά από 16-20 χρόνια γάμου, ένας άλλος ύφαλος ζωής είναι πιθανός. Επιδεινώνεται από την κρίση μέσης ηλικίας ενός εκ των συζύγων. Υπάρχει μια τρομακτική αίσθηση ότι όλα έχουν ήδη επιτευχθεί, όλα έχουν ολοκληρωθεί, τόσο στον προσωπικό όσο και στον επαγγελματικό τομέα.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι ξένοι κοινωνιολόγοι αποκαλούν μια άλλη περίοδο κρίσης στη ζωή μιας οικογένειας: όταν τα ενήλικα παιδιά την εγκαταλείπουν. Οι σύζυγοι στερούνται την κύρια «καθοδηγητική» τους δραστηριότητα - την ανατροφή των παιδιών. Πρέπει να μάθουν να ζουν ξανά μαζί. Και οι γυναίκες που ασχολήθηκαν αποκλειστικά με τα παιδιά και το σπίτι πρέπει να αποκτήσουν νέα καθήκοντα ζωής. Για τον πολιτισμό μας, αυτή η πλευρά της κρίσης είναι λιγότερο σχετική: συχνά τα ενήλικα παιδιά παραμένουν να ζουν με τους γονείς τους. Επιπλέον, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς συμμετέχουν ενεργά στην οικογενειακή ζωή των παιδιών τους, μεγαλώνοντας τα εγγόνια τους.

Δεν θα υπήρχε ευτυχία...

Συχνά αυτό που γίνεται «εμπόδιο» για μια οικογένεια, που προκαλεί κρίση στις σχέσεις, φέρνει κοντά μια άλλη οικογένεια.

Η τέχνη της συγχώρεσης

Είναι σημαντικό όχι μόνο να μάθετε να ζητάτε συγχώρεση, αλλά και να δέχεστε συγγνώμη. Είναι επικίνδυνο να «βουρκώνετε» τον σύντροφό σας για αρκετές ημέρες, κάνοντάς τον να αισθάνεται ένοχος - τελικά θα γίνει βαρετό. Εάν δεν είστε έτοιμοι για ανακωχή, πείτε το ευθέως: «Ξέρετε, χρειάζομαι χρόνο για να ηρεμήσω και να ηρεμήσω».

Τίποτα δεν θα λειτουργήσει χωρίς επικοινωνία

Η οικογενειακή κρίση είναι πρώτα απ' όλα κρίση επικοινωνίας. Πάνω από το 80% των παντρεμένων ζευγαριών που αναζητούν ψυχολογική βοήθεια παραπονιούνται για δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ τους. Ενώ τα προβλήματα με τα παιδιά και την ανατροφή τους, οι σεξουαλικές ή οικονομικές δυσκολίες είναι η αιτία μιας οικογενειακής κρίσης μόνο στο 40% των περιπτώσεων.

Ψάξτε για συμβιβασμό

Αν έχει αναπτυχθεί στενή σχέση μεταξύ των συζύγων, αν αγαπούν ο ένας τον άλλον, δηλαδή σέβονται, εκτιμούν, ακούν τη γνώμη του άλλου, τότε οποιαδήποτε σύγκρουση είναι απλώς μέρος της κοινής τους επιθυμίας για αμοιβαία κατανόηση.

• Παράγοντας #1
  Είναι γνωστό ότι η γέννηση ενός παιδιού για να «κρατήσει» έναν σύζυγο δεν συμβάλλει στη δύναμη της σχέσης, αλλά, αντίθετα, μάλλον επιταχύνει την αποσύνθεσή της. Ωστόσο, τα παιδιά εξακολουθούν να είναι σε θέση να «εδραιώνουν» τις σχέσεις τους - αντιμετωπίζοντας τα προβλήματά τους, οι σύζυγοι μπορούν να ωθήσουν τις δικές τους συγκρούσεις στο παρασκήνιο και να συνάψουν μια εκεχειρία. Όταν όμως τα παιδιά μεγαλώνουν και γίνονται ανεξάρτητα, οι γονείς μένουν πάλι μόνοι με τις αντιφάσεις τους, έχοντας ουσιαστικά ξεχάσει πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους.

  Δυστυχώς, υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που σε μια οικογένεια στα πρόθυρα διαζυγίου, ένα παιδί αρχίζει ξαφνικά να αρρωσταίνει συχνά ή να έχει συνεχώς προβλήματα. Με αυτόν τον τρόπο, ασυνείδητα «διαμαρτύρεται» για τη διάλυση του γάμου της μαμάς και του μπαμπά, τραβώντας την προσοχή των γονιών του. Αυτό, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι πολύ υψηλό τίμημα για μια οικογένεια για να ξεπεράσει την κρίση. Συμβαίνει ότι, έχοντας μάθει ότι σύντομα θα γίνουν γονείς, οι σύζυγοι που βρίσκονται στα πρόθυρα του χωρισμού αποφασίζουν ότι αυτή είναι μια άλλη ευκαιρία να βελτιώσουν τη σχέση τους. Και πολλοί τα καταφέρνουν.



• Παράγοντας #2
  Μεταξύ των παραγόντων κινδύνου για την οικογενειακή ζωή είναι οι πρόωροι γάμοι. Θεωρούνται εύθραυστα γιατί οι νέοι σύζυγοι πρέπει να λύσουν πάρα πολλά προβλήματα: οικιακά, επαγγελματικά, οικονομικά. Αλλά οι γάμοι μεταξύ ανθρώπων που είναι ήδη «σταθερά στα πόδια τους» προβλέπεται να διαρκέσουν πολύ. Ωστόσο, για όσους έχουν ζήσει εργένικη ζωή για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους και να προσαρμοστούν σε κάποιον άλλο. Και, αντιστρόφως, στους πρώιμους γάμους, η προσαρμογή στις αλλαγές της ζωής και η αμοιβαία «μπλοκάρισμα» με τον σύντροφο είναι ευκολότερη λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που χαρακτηρίζει τους νέους.


• Παράγοντας #3
  Η πλειοψηφία πιστεύει ότι μια οικογένεια που αναγκάζεται να ξεπερνά συνεχώς δυσκολίες τις περισσότερες φορές «σπάει», ανίκανη να αντέξει το βάρος των προβλημάτων. Αλλά για κάποιους, η αιτία των οικογενειακών κρίσεων είναι η... «στασιμότητα», η ρουτίνα, η πλήξη, ενώ οι δυσκολίες φέρνουν μόνο τους συζύγους πιο κοντά. Η σταθερότητα και η κανονικότητα της ζωής προκαλούν κρίση.

Αγαπημένοι μαλώνουν, διασκεδάζουν μόνο τον εαυτό τους

Μια αναγνωρίσιμη κατάσταση: μια προσβεβλημένη σύζυγος χαιρετά τον άντρα της με παγωμένη σιωπή. Περιμένει από αυτόν να διαβάσει τηλεπαθητικά τις σκέψεις της, να καταλάβει την έκταση της ενοχής του και να την παρακαλέσει. Ωστόσο, στο 98% των περιπτώσεων, θα πρέπει να υπομείνει την προσβολή μόνη της (ο σύζυγος δεν θα καταλάβει ποτέ γιατί η γυναίκα του προσβάλλεται). Και η ανέκφραστη δυσαρέσκεια θα «τσιμπήσει» την ανησυχητική γυναίκα σαν σκορπιός. Λένε ότι «το να προσβάλλεις σημαίνει να τιμωρείς τον εαυτό σου για τα λάθη των άλλων».

Είναι καλύτερα να μαλώνετε, συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι. Αλλά για να αποφευχθεί η εξέλιξη της διαμάχης σε ένα κοινό σκάνδαλο, οι ειδικοί των συγκρούσεων έχουν αναπτύξει μια σειρά από κανόνες:

Μην προσβάλλετε τον σύντροφό σας.

Μην επικρίνετε τον σύζυγό σας δημόσια. Ένας από τους φίλους μου, ο οποίος μεγάλωσε σε μια υπέροχη οικογένεια, θυμάται: «Η μαμά μπορούσε να μαλώσει με τον μπαμπά μέχρι να γίνει βραχνή ιδιωτικά, αλλά δημόσια έπαιρνε πάντα το μέρος του».

Ακολουθήστε τον «χρυσό κανόνα»: «Μην λέτε στους άλλους αυτό που δεν θέλετε να σας πουν».

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας. Για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν βιάζεται να πάει σπίτι μετά τη δουλειά και περνά λίγο χρόνο με το παιδί. Ή μήπως τον κατηγορείς συχνά; Ή μήπως ελέγχετε πολύ αυστηρά την επικοινωνία του συζύγου σας με το μωρό, επικρίνοντας τα παιχνίδια και τα βιβλία που επιλέγονται για ανάγνωση;

Προσπαθήστε να αποφύγετε προφανώς αμφιλεγόμενα θέματα όπως η πολιτική, η θρησκεία κ.λπ., ειδικά αν έχετε διαφορετικές απόψεις.

Και - γράψτε γράμματα. Έτσι αποφεύγουμε έναν έντονο τσακωμό, κατανοούμε καλύτερα τα συναισθήματά μας και -το σημαντικότερο- εκτοξεύουμε την αρνητική ενέργεια στο χαρτί.

Ο προσωπικός σας χώρος

Και στο σπίτι, κάθε σύζυγος πρέπει να έχει μια ζώνη απαλλαγμένη από την επιρροή του άλλου. Δεν χρειάζεται καν να φύγετε από το διαμέρισμά σας για να το κάνετε αυτό. Απλώς, κάθε σύζυγος πρέπει να έχει ένα μέρος όπου μπορεί να συνταξιοδοτηθεί: με ένα βιβλίο, να δει την αγαπημένη του ταινία, να κάθεται σιωπηλός στον υπολογιστή.

Δείτε με νέα μάτια

Ή ίσως αξίζει να επισκεφτείτε με τον σύζυγό σας όπου πέρασε τα παιδικά του χρόνια, να μιλήσετε με όσους τον αγαπούν γι' αυτό που είναι; Στη συνέχεια, υπάρχει η ευκαιρία να δείτε ιδιότητες που είναι νέες για εσάς και άξιες θαυμασμού. Ένας γνωστός είπε ότι ερωτεύτηκε ξανά τη γυναίκα του όταν, αφού την πήρε στη δουλειά, είδε πόσο μαεστρικά έλυνε μια κατάσταση σύγκρουσης μεταξύ των υφισταμένων της.

Ο άντρας σου έχει κάποιο χόμπι; Δείξε ενδιαφέρον. Κοιτάξτε τον σε μια κατάσταση όπου είναι επιτυχημένος, παθιασμένος. Αυτό θα βοηθήσει την καρδιά σας να «θυμηθεί» τι την έκανε να χτυπά πριν από μερικά χρόνια.

Η τέχνη της αποφυγής των στερεοτύπων

Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε πολύ διαφορετικά χόμπι, αλλά δεν υπάρχουν εμπόδια, για παράδειγμα, να πάτε μαζί στην πισίνα ή, ας πούμε, σε μαθήματα χορού στην αίθουσα χορού.

Το κύριο πράγμα είναι να καταστρέψεις το μοτίβο συμπεριφοράς που έχει γίνει βαρετό με τα χρόνια. Μερικές φορές είναι χρήσιμο για τους συζύγους να κάνουν ένα διάλειμμα μεταξύ τους, να πάνε, για παράδειγμα, με φίλους στη θάλασσα. Μην φοβάστε μια τέτοια επιθυμία - αυτή είναι μια απολύτως φυσική ανάγκη για αλλαγή των εντυπώσεων. Ένα «αλλά»: αυτή η ευκαιρία πρέπει να είναι διαθέσιμη σε κάθε σύζυγο.

Κρίση είδους; Καλως ΗΡΘΑΤΕ!

Μην φοβάστε την κρίση. Πολλές οικογένειες τα προσπερνούν χωρίς να σκεφτούν ή να υποψιαστούν τι είναι. Απλώς ξεπερνούν τις δυσκολίες που έχουν προκύψει.Η επιτυχής επίλυση της κρίσης είναι το κλειδί για την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας και απαραίτητος παράγοντας για την αποτελεσματική διαβίωση των επόμενων σταδίων.

Κάθε κρίση είναι ένα άλμα προς τα εμπρός, που ξεπερνά τα όρια των παλιών σχέσεων. Μια κρίση σε μια σχέση βοηθά τους συζύγους να δουν όχι μόνο το αρνητικό, αλλά και το πολύτιμο που τους συνδέει και τους δένει. Εν τω μεταξύ, ο χωρισμός είναι πιθανότατα συνέπεια μιας κρίσης που αντιμετωπίστηκε λανθασμένα.

Ανάλυσέ το!

Ένας άλλος τρόπος για να αντιμετωπίσετε μια κρίση είναι να συμβουλευτείτε έναν οικογενειακό σύμβουλο. Πολλοί, ωστόσο, πιστεύουν ότι μια οικεία συνομιλία με μια μητέρα ή μια φίλη είναι ένα απολύτως επαρκές υποκατάστατο. Ωστόσο, είναι πιο πιθανό να βρούμε συναισθηματική υποστήριξη στην οικογένεια και τους φίλους, αλλά όχι έναν τρόπο να λύσουμε το πρόβλημα.

Προειδοποιημένος σημαίνει προετοιμασμένος". Αναλύουμε ποια χρόνια γάμου είναι τα πιο επικίνδυνα για να τα ξεπεράσουμε με ελάχιστες απώλειες. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, σε περιόδους κρίσης συμβαίνει ο μεγαλύτερος αριθμός διαζυγίων. Φυσικά, η κατάσταση σε κάθε παντρεμένο ζευγάρι είναι πολύ ατομική. Και όμως, μπορούμε να προσδιορίσουμε υπό όρους πέντε κύριες «μεταβατικές ηλικίες» του γάμου.

Πηγή φωτογραφίας: pozdnyakova.org

Ας βγάλουμε τα ροζ γυαλιά μας. Κρίση 1 έτος -2 χρόνια

Ο πρώτος χρόνος του γάμου είναι μια περίοδος αναγνώρισης και προσαρμογής. Από τη μία πλευρά, οι νεόνυμφοι χάνουν την ένταση των αισθήσεων, η παθιασμένη αγάπη αντικαθίσταται από μια πιο ήρεμη σχέση. Συχνά τέτοιες αλλαγές τρομάζουν τους αρχάριους συζύγους:

Αν δεν βιώσω τόσο δυνατά συναισθήματα όπως πριν, αυτό σημαίνει ότι έχω σταματήσει να αγαπώ;

Από την άλλη, προκύπτουν οι πρώτες σοβαρές συγκρούσεις. Οι αμοιβαίες κατηγορίες συνδέονται με στενότερη καθημερινή επικοινωνία και κατανομή ευθυνών. Οι νεόνυμφοι ανακαλύπτουν διαφορές στις συνήθειες, τις απόψεις, τις οικογενειακές παραδόσεις και μερικές φορές στις αξίες. Υπάρχει η επιθυμία να αλλάξετε τον σύντροφο και να του επιβάλετε τους δικούς σας τρόπους αλληλεπίδρασης με τον κόσμο.

Σε ορισμένες οικογένειες, η κρίση περιπλέκεται από τον ερχομό ενός παιδιού. Οι σύντροφοι αναγκάζονται να αντιμετωπίσουν ταυτόχρονα δύο νέους ρόλους - νεόνυμφους και γονείς.

Πηγή φωτογραφίας: lovepath.ru

Έχει παρατηρηθεί ότι οι σύζυγοι που έχουν προσωπικό χώρο τα πάνε πολύ καλύτερα μαζί. Ο καθένας πρέπει να έχει μια θέση που να ανήκει μόνο σε αυτούς, όπου μπορούν να είναι μόνοι.Αυτό ισχύει και για την ψυχολογική άνεση. Δεν μπορείς να επιμένεις να σου πει ένα άτομο κυριολεκτικά τα πάντα, γράφει το mamka.ru

Το μονοπάτι προς τον εαυτό σας. Κρίση 3-4 ετών

Την περίοδο αυτή εμφανίζεται προσωπική «αλληλεπίδραση» στο ζευγάρι και εμφανίζεται ένα είδος εξάρτησης από τη σχέση. Η επίγνωση αυτού σας ωθεί να προσπαθήσετε να επιστρέψετε στον παλιό σας εαυτό, ο οποίος μπορεί να εκδηλωθεί με τη δημιουργία παλιών συνδέσεων και την αλλαγή εργασίας.

Πηγή φωτογραφίας: pixabay.com

Σε αυτά τα χρόνια του γάμου, τις περισσότερες φορές συμβαίνει η γέννηση του πρώτου παιδιού. Με τη γέννηση του μωρού αλλάζουν οι ρόλοι των συζύγων και γίνονται γονείς. Η επιβάρυνση που σχετίζεται με το σωματικό, ψυχολογικό και υλικό κόστος αυξάνεται.

Η νεαρή μητέρα είναι απορροφημένη στη φροντίδα του μωρού και ο σύζυγος νιώθει εγκαταλελειμμένος και περιττός σε αυτή τη σχέση.Ειδικά αν δεν ασχολείται με συνειδητή πατρότητα, αλλά επιχειρείται να χρησιμοποιηθεί μόνο ως υπάκουος βοηθός.

Μην φοβάστε να εμπιστευτείτε τον ρόλο του πατέρα σας στον σύζυγό σας· αυτός δεν θα το αντιμετωπίσει χειρότερα από ό,τι εσείς τον ρόλο της μητέρας. Αλλά βεβαιωθείτε ότι η νέα σας κατάσταση (φροντιστικοί γονείς) δεν ακυρώνει την προηγούμενη σας (αγαπημένες σύζυγοι).

Μέρα με τη μέρα. Κρίση 6-7 ετών

Στη ζωή μιας οικογένειας όλα είναι σταθερά και οργανωμένα: καθημερινότητα, επικοινωνία, δουλειά. Αλλά στο σεξ, ο κορεσμός εμφανίζεται με το σώμα του συντρόφου. Πολλοί άντρες παραπονιούνται ότι ο έρωτας έφυγε από τη σχέση· ο σύζυγός τους δεν μοιράζεται τα χόμπι τους.

Γι' αυτό και οι περισσότερες απιστίες σε παντρεμένα ζευγάρια συμβαίνουν αυτήν την περίοδο.

Οι γυναίκες επιστρέφουν στη δουλειά. Μετά από αρκετά χρόνια ζωής στο σπίτι, οτιδήποτε νέο γίνεται αντιληπτό ως συναισθηματικό, φωτεινό και θέλω να αλλάξω πολλά. Η σύζυγος εξαρτάται λιγότερο οικονομικά από τον άντρα της.

Πηγή φωτογραφίας: bewoman.club

Οι γυναίκες που βιώνουν μια κρίση προσπαθούν να επιστρέψουν σε εκείνες τις μέρες που «όλα μόλις άρχιζαν». Μπορούν να αγοράσουν με ενθουσιασμό όμορφα εσώρουχα, να έχουν ένα δείπνο υπό το φως των κεριών... Δεν μπορείτε να γυρίσετε τον χρόνο πίσω και αυτό που άρεσε στον σύζυγό σας πριν από επτά χρόνια μπορεί τώρα να προκαλέσει εκνευρισμό.

Θα ήταν επίσης λάθος να προσπαθήσουμε να αποκαταστήσουμε τη σχέση μέσω της γέννησης ενός δεύτερου παιδιού. Τα παιδιά δεν είναι μέσο χειραγώγησης ενός συζύγου. Αντίθετα, η αύξηση του ψυχοσυναισθηματικού και σωματικού στρες κατά τη διάρκεια μιας κρίσης μπορεί να οδηγήσει σε κατάρρευση της οικογένειας. Χρειάζονται ρομαντικές στιγμές, αλλά θα πρέπει να είναι εντελώς διαφορετικές - κάτι νέο, ενδιαφέρον, ασυνήθιστο.

«Και είναι όλα;». Κρίση 11-13 ετών

Φαίνεται ότι ό,τι είναι δυνατό έχει βιωθεί μαζί: δυσκολίες, έλλειψη οικονομικών, ασθένειες, αποτυχίες... Γιατί, ακόμα και μετά από μια τέτοια εξέταση ζωής, κάποια ζευγάρια αποφασίζουν να χωρίσουν;

Αυτή είναι ίσως η πιο ανεξήγητη κρίση. Οι σύζυγοι το χαρακτηρίζουν με τις λέξεις «έχουμε γίνει ξένοι», αλλά απλά έχουν ψυχρανθεί, δεν υπάρχει δύναμη να «επενδύσουν» στη σχέση. Ίσως αυτό είναι ο απόηχος μιας από τις ανεπίλυτες κρίσεις των περασμένων ετών.

Επιπλέον, μια τέτοια περίοδος συμπίπτει μερικές φορές με μια κρίση μέσης ηλικίας ενός από τους συζύγους, όταν συμβαίνει μια επαναξιολόγηση των αξιών. Μπορεί να υπάρχει φόβος ότι δεν έχουν απομείνει πολλά χρόνια όταν υπάρχει η ευκαιρία να "ξεκινήσετε από την αρχή"

Πηγή φωτογραφίας: piter-trening.ru

Τα δικά σας επιτεύγματα και στόχοι μπορεί να φαίνονται ανεπαρκή, αλλά πρέπει να μάθετε να τα αποδέχεστε και να βάζετε νέους στόχους. Όχι μόνο για τον εαυτό σας ως άτομο, αλλά και για την οικογένειά σας ως κόσμο που συνεχίζετε να κυριαρχείτε.

Καθορίστε, αν και μικρές, αλλά κοινές κοινές εργασίες που θα αναπτύξουν τον γάμο σας. Μαζί, αναζητήστε νέους τρόπους για να αξιοποιήσετε τις συσσωρευμένες δυνατότητές σας.

Τα παιδιά δεν έχουν μεγαλώσει ακόμα, αλλά μπαίνουν σε μια περίοδο επιλογής της θέσης ζωής τους. Η δραστηριότητά του εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από εσάς. Και αν η νεότερη γενιά δει ενεργητικοί, παθιασμένοι με τη ζωή, στοργικούς γονείς και όχι βαρετούς κηδεμόνες, τότε όχι μόνο τα ίδια τα παιδιά θα ωφεληθούν, αλλά και το «οικογενειακό σας σκάφος» δεν θα «σπάσει» στην καθημερινή ζωή.

«Σύνδρομο άδειας φωλιάς» Κρίση 20 χρόνια

Τα παιδιά μεγάλωσαν και ξεκινούν τη δική τους ζωή. Σε οικογένειες όπου οι σχέσεις χτίστηκαν μόνο γύρω από τα ενδιαφέροντα του παιδιού, ο συνδετικός κρίκος εξαφανίζεται. Το ίδιο το νόημα της σχέσης έχει χαθεί.

Πολλοί άντρες παίρνουν διαζύγιο σε αυτό το στάδιο, αφού το αίσθημα της ενοχής και του καθήκοντος προς τα παιδιά δεν τους επέτρεπε να διακόψουν αυτή τη σχέση νωρίτερα.

Οι γυναίκες δεν κουράζονται να τους υπενθυμίζουν ότι τα «καλύτερα χρόνια» δόθηκαν στον σύζυγό τους, πράγμα που σημαίνει ότι τώρα πρέπει να ξεπληρώσει τα χρέη του.

Πηγή φωτογραφίας: blondlife.ru

Στην πραγματικότητα, η κρίση συμβαίνει επειδή και οι δύο σύζυγοι ξεχνούν ένα σημαντικό πλεονέκτημα αυτής της περιόδου γάμου. Εξάλλου, αφήνοντας τον ενεργό γονεϊκό ρόλο, φαίνεται να επιστρέφεις στα νιάτα σου, όταν ο γάμος ήταν η κύρια οικογενειακή σου λειτουργία. Τώρα είναι η ώρα να θυμηθείτε όλα τα καλά πράγματα που σας έφερε ο γάμος.

Θυμηθείτε ποια όνειρα και σχέδια αναβάλλατε κάποτε για «καλύτερες στιγμές» - τώρα υπάρχει μια μεγάλη ευκαιρία να τα πραγματοποιήσετε. Στις σεξουαλικές σχέσεις, η προσοχή σας ο ένας στον άλλον, η στοργή και η τρυφερότητα είναι τώρα πιο σημαντικά από ποτέ. Μην φοβάστε να πειραματιστείτε, διαφοροποιήστε την οικεία σας ζωή.

Οπότε, να είστε υπομονετικοί και προσεκτικοί ο ένας στον άλλον, να αγαπάτε και να σέβεστε τον σύντροφό σας, τότε δεν θα φοβάστε καμία κρίση!

Υπάρχουν κανόνες που ακολουθούν τα σοφά ζευγάρια σε όλη τους τη ζωή. Και τότε όχι μόνο τα χρόνια της κρίσης ξεπερνιούνται χωρίς απώλειες, αλλά ο χρυσός γάμος έρχεται ως αργία.

• Μην συσσωρεύετε ερεθισμούς μέσα σας. Προσπαθήστε να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή και να συζητήσετε το πρόβλημα. Ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται να διαβάσει το μυαλό σας, αλλά μπορεί να σας ακούσει.
• Μην απομακρύνετε τον σύντροφό σας όταν θέλει να είναι μαζί. Πάντα να ακούτε ο ένας τον άλλον, να είστε προσεκτικοί στα προβλήματα και τα συναισθήματά του. Ποτέ μην χειραγωγείτε τον σύντροφό σας απαγορεύοντας ή επιτρέποντας το σεξ.
• Επιλέξτε τη διατύπωσή σας. Προσπαθήστε να μην κατηγορήσετε τον σύζυγό σας, αλλά να πείτε πώς νιώθετε όταν εμφανίζεται η σύγκρουση. (Αντί για «Εσύ πάλι...», πείτε κάτι σαν, «Πραγματικά με αναστατώνει όταν...»)
• Αντιμετωπίστε τις απόψεις και τα ενδιαφέροντα του συζύγου σας με τον δέοντα σεβασμό και τιμήστε τις παραδόσεις της οικογένειάς του. Μην εμποδίζετε την αλλαγή
• στη ζωή του συζύγου σας, γίνετε σύμμαχος και στήριξή του σε όλες τις προσπάθειές του.
• Δημιουργήστε τον δικό σας κόσμο! Επεκτείνετε και ενισχύστε τους τομείς αμοιβαίων ενδιαφερόντων, δημιουργήστε την ιστορία της οικογένειάς σας, τις παραδόσεις της, ακόμη και τη δική σας γλώσσα.
• Μεταβείτε σε ένα νέο στάδιο οικογενειακής ανάπτυξης χωρίς να περιμένετε κρίσεις, μην αφήσετε τη ρουτίνα να σας κλέψει την αγάπη.
• Η χαρά της αμοιβαίας αναγνώρισης μπορεί να αυξάνεται με τα χρόνια. Αυτό ισχύει τόσο για το σώμα όσο και για την ψυχή. Στο σεξ, εμφανίζονται νέες αποχρώσεις και τόνοι που δεν είναι προσβάσιμοι σε κανένα «kamasu-tra». Ασχοληθείτε συνεχώς με την αυτο-ανάπτυξη, βελτιώστε τον εαυτό σας - και τότε ο σύντροφός σας θα ενδιαφέρεται για εσάς ως άτομο.

Πηγή φωτογραφίας: snitsya-son.ru

• Δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι! Εκτιμήστε και αναπτύξτε τις θετικές ιδιότητες του συντρόφου σας.

Τα μυστικά των αιωνόβιων της οικογένειας:

Άκουσα αυτή την ιστορία από μια κυρία που έζησε ευτυχισμένη με τον όμορφο σύζυγό της για περισσότερα από 30 χρόνια. Υψηλόβαθμος διπλωμάτης, παρευρέθηκε σε όλες τις κοινωνικές εκδηλώσεις μαζί με τη σύζυγό του. Ήταν περιτριγυρισμένος από μεγάλο αριθμό όμορφων και έξυπνων γυναικών. Και φυσικά, δεν μπορούσα να κάνω χωρίς χόμπι. Όταν είδε ότι ο άντρας της είχε αρχίσει να ενδιαφέρεται για άλλη γυναίκα, δεν του έκανε σκηνή. Την πλησίασε, άρχισε μια συζήτηση, παρατήρησε προσεκτικά αυτή την κυρία και προσπάθησε να καταλάβει γιατί ενδιέφερε τον άντρα της. Και μετά προσπάθησα να δημιουργήσω αυτή την ποιότητα στον εαυτό μου. Όταν ένας σύζυγος ανακάλυψε μια αρετή στη σύζυγό του που τον προσέλκυε σε μια άλλη, το ειδύλλιο έσβησε από μόνο του.

Σχόλιο ψυχολόγου:

Η ιστορία ακούγεται λίγο φανταστική, αλλά η εμπειρία δείχνει ότι οι άνθρωποι που έχουν ζήσει σε έναν ευτυχισμένο γάμο για πολλά χρόνια γίνονται ένα. Είναι δύσκολο να διατηρήσεις τη φλογερή αγάπη μέχρι τα βαθιά γεράματα, αλλά πρέπει να συγχωρείς τις προσβολές, να σέβεσαι τον άλλον και να είσαι προσεκτικός στα μικρά πράγματα. Συμβουλή από «βετεράνους»: μην πηγαίνετε για ύπνο τσακώνοντας, φιλάτε συχνά ο ένας τον άλλον, βρείτε χρόνο για ρομαντικές στιγμές.

Ένα ποντίκι κιθάρας και ένας αρουραίος με κοστούμι τίγρης. Δείτε και ψηφίστε τις παιδικές ζωγραφιές του συμβόλου της Πρωτοχρονιάς