A 9 éves gyerekem idegesít. A gyerekem feldühít. Lehet-e bosszankodni egy gyerek miatt?

A gyerekek káoszt hozhatnak a szüleik életébe, és megváltoztathatják terveiket. Az is előfordul, hogy a viselkedésük miatti ingerültség kiabáláshoz és végtelen büntetéshez vezet, ami nem igazán segít a konfliktus megoldásában. Sajnos a szülői irritáció valódi okainak feltárása nélkül kockáztatjuk kapcsolatainkat gyermekeinkkel, megrögzülhetünk elégedetlenségünkön, és azt folyamatosan a gyerekre ölthetjük.

Valljuk be, legtöbbször azért bosszankodunk a gyerekek miatt, mert úgy viselkednek, mint a gyerekek. A gyerekek pedig hajlamosak zajt csapni, figyelmet követelni és kíváncsiságot mutatni.

Mi a teendő, ha belefáradt a gyermekével való kiabálásba, de még mindig nem hallgatja meg a kéréseit?

Ideje beismerni: idegesít a gyerekem.

Alig másfél évvel ezelőtt a kapcsolatom a hétéves Kirával nem ment jól. Állandóan szeszélyes volt, ordibált, nyafogott és mindig mindennel elégedetlen volt. Folyamatosan csattantam rá. Ráadásul, amikor Kira hat éves volt, megszületett a kis Lida, és a dolgok nagyon nehézzé váltak: a féltékenység elszakította a legidősebbet, és elviselhetetlenné vált. Egyik nap határozottan bepisilt a kanapéra a nappaliban, mert fáradtan nem voltam hajlandó játszani vele, és elaludtam. Nem volt könnyű dolgunk, és ideje bevallani: állandóan idegesít a gyerekem.

A legelején, még mindig nem igazán értve, hogyan kell pontosan cselekedni, úgy döntöttem, hogy a legkézenfekvőbbel kezdem: kezelni kell az állandó irritációt. Már tizenötször megismételted, de úgy tűnik, hogy a gyerek nem hall. Kiabál, mert rossz színű táblát kapott. Az idősebb szándékosan elkapja a játékot a testvérétől, a baba sír. A gyerek már fél órája ugyanazt a dalt énekli gyászos hangon. Kiáltja, hogy „én magam”, és azonnal összetöri a földön lévő zabkását. Ezek mind normális történetek egy gyermek életéből, és ezek okozhatják a legvadabb irritációt, haragot és frusztrációt. Több mint elegem volt ebből a frusztrációból; ​​néhány napon folyamatosan sikoltoztam. Már reggeltől kezdve, amikor felébresztettem Kirát az iskolába, elkezdtem morogni, nyaggatni és kritizálni. És ez ellen tenni kellett valamit. A módszerem a következő volt: ingerültséget éreztem, mielőtt kiabálni kezdtem volna, megpróbáltam megérteni, miért éreztem ezt abban a pillanatban. Öt fő ok merült fel, és egyik sem kapcsolódott közvetlenül a gyermek személyiségéhez.

1. Rosszul magyarázom el a dolgokat, és a gyerek nem ért engem.

Példa. Borzasztóan idegesített, hogy Kira fogmosás után annyira kiköpi a fogkrémet, hogy a fürdőszobában állandóan kifröcsköli a tükröt. Apróság? Hát igen, de csak megrázott. Minden nap, reggel és este sikoltoztam: „Amennyire csak lehetséges! Megint undorító! Már százszor elmondtam, hogy vigyáznod kell!”

Megoldás. Ha újra és újra elismétli ugyanazt a dolgot, de nem történik változás, akkor valószínűleg az a probléma, hogy hogyan magyarázza el. Egyik reggel Kirával egy időben kezdtem el fogat mosni, de mielőtt kiöblítettem volna a számat, megkérdeztem: „Akarod, hogy megmutassam, hogyan köp egy igazi profi?” Célozva óvatosan a mosogató kellős közepébe köptem, és azt mondtam: „Gyere, te is profi lehetsz!” Boldogan ismételgette, és minden tökéletesen és szépen jött ki. Most fogmosás után csak annyit kell mondanom: "És most egy profi!" Mindketten nevetünk, tiszta a tükör, jó a hangulat.

2. Fáradt vagyok/nem érzem jól magam.

Példa. Délután kiszedem a legkisebbet a kertből, majd a legidősebb után megyek, és másfél óra folyamatos séta után babakocsival, hátizsákkal, táskákkal a szupermarketből megrakva közelítem meg a bejáratot. Kira szüntelenül fecseg, bemászik a lába alá, és a babakocsin lóg. Általában dühös lettem, és közvetlenül mielőtt beléptem a bejáraton, rávágtam. Zokogott, az ebéd feszült volt.

Megoldás. Ahogy közeledünk a bejárathoz, azt mondom: „Kicsi, most maradjunk csendben, és gyorsan menjünk fel a lakásba, behúzom a babakocsit, és otthon folytatjuk a játékot a szavakkal. Kicsit fáradt vagyok, és lehet, hogy dühös leszek: nem rád, hanem a helyzetre.” Nyugodtan fogadja ezt a kis időt, én egy pillanatnyi fáradtságban megkapom a két perc csendet. Most, még ha az ingerültségem is kitör, Kira azonnal megkérdezi: „Anya, haragszol rám vagy a helyzetre?” Azt válaszolom: "A helyzet miatt, bébi, sajnálom, jól vagy."

3. Dühös vagyok magamra.

Példa. Szabadnap van, a gyerekek csendben játszanak, én a Facebookon chatelek az ügyféllel. Hirtelen ebben a percben, amikor már nincs lehetőségem leülni a számítógéphez, azt kéri, hogy változtassak a szövegen. Kezdek haragudni magamra: amiért tökéletlen szöveget írtam, amiért nem tudtam úgy kapcsolatot építeni az ügyféllel, hogy ne zavarjon a hétvégén. Az önsajnálatba és az önvádba merülök. Aztán Kira azt mondja: „Anya, kérek egy almát.” És megkapja a választ: „Most ettél!” Hogyan lehet! Miért kell állandóan húznod?

Megoldás. Érzem, hogy romlik a hangulatom, és gyerekek vannak a közelben, meggyőzöm magam: a sértettségemnek semmi köze a gyerekekhez. Direkt a fejemben mondom ki: „Idühödött az ügyféllel folytatott levelezés miatt, ideges, hogy az első alkalommal nem fogadták el az üzenetét, dühös, hogy nincs elég önmaga. magabiztosan elmondani neki, hogy mindjárt leülsz.” A munka kényelmetlen számodra, bűntudatot érzel iránta, és haragszol rá. Nagyon kiábrándító, de a gyerekeknek semmi közük hozzá.” Ha nehezen térek magamhoz, hangosan kimondom: "Kicsim, van egy kis problémám itt a munkahelyemen, kérlek, adj 10 percet, és utána újra veled lehetek." Még azelőtt mondom ezt, hogy a gyerekek szeretnének valamit, hogy tudassák velük, hogy anyunak feszült pillanatai vannak. Kihúzok egy kis időt, iszok egy csésze kávét, és újra a pályára állhatok.

4. Dühös vagyok saját gyerekkori emlékeim miatt.

Példa. Mivel Kira öt évesen úgy döntött, hogy hosszúra növeszti a haját, minden reggel veszekedtünk. Megpróbáltam átfésülni ezt a kócot, rettenetesen sikoltott. A végén elment a kedvem, és felkiáltottam: „Akkor fésüld meg a hajad!” Sírni kezdett. Valamikor úgy döntöttem, hogy írok erről az anyuka Facebook-csoportjában. Erkölcsi támogatást szerettem volna, attól jobban érezném magam, ha mindenki azt írná, hogy igen, a fésülködés engem is dühít! De nem, szinte senki nem írt ilyet. És akkor arra gondoltam: úgy tűnik, nekem személy szerint van valami problémám ezzel. És eszembe jutott. Gyerekkoromban volt egy vastag fonatom, ami a fenekemig ért. Valahányszor anyám annyira meghúzta a hajam fésülködés közben, hogy sírni kezdtem, sikoltozott velem, és ez így folytatódott minden reggel. Gyerekkoromban kínzás volt a fésülködés. És ezt az érzést átvittem a lányomra, reprodukálva egy epizódot a múltból.

Megoldás. Itt minden kiegyenlítődött magától. Amint rájöttem, mi a probléma gyökere, megváltozott a hozzáállásom. Eszembe jutott, milyen kicsi vagyok, az érzéseimre, érzelmeimre, fájdalmaimra és könnyeimre, és ingerültség helyett őszinte együttérzést kezdtem érezni. És magamnak, mint kislánynak, és a lányomnak. Általában Kira nem lett türelmesebb, továbbra is nyafog – bármennyire is óvatosan próbálom kibogozni a gubancokat. De a kifogásai már nem idegesítettek. Most nem kiabálok, hanem éppen ellenkezőleg, próbálok viccelni, és beszélgetés közben könnyebben és gyorsabban megy a fésülés.

5. Dühös vagyok valakire, aki közel áll hozzám.

Példa. Reggel, készülődés iskolába, óvodába, a legkisebb bekent kása az asztalon, a nagyobbik még pizsamában, bár 15 perc múlva indulnunk kell. A férjem hajnali négyig nézett tévéműsorokat, és most nem tud felébredni. A kisebbik összevissza, csak a karomban akar ülni, megfogom és közben próbálom megfésülni az idősebbet, a kisebbik megfogja az idősebbet, üvölt, jön az apokalipszis . Hihetetlenül dühös vagyok a férjemre: ha felébredne és átvehetné az egyik lányt, nekem könnyebb lenne, de alszik! A végén kiakadok a gyerekeken.

Megoldás. Érzem, hogy az irritáció fokozódik, a korábbi helyzetekhez hasonlóan gyorsan megállapítom, hogy pontosan mi miatt vagyok dühös, és a dühömet az azt okozó tárgyra irányítom. A gyerekek reggeli zavarodottsága normális, és nincs miért itt gyerekeket szidni! De van okunk megbeszélni a reggeli készülődés problémáját a férjeddel, és megosztani a feladatokat. Ha ez a helyzet újra és újra megismétlődik, ő nyugodtan alszik, miközben felesége pánikszerűen rohangál a lakásban sikoltozó gyerekekkel, talán a férjével való kapcsolatban van a probléma, és ehhez megint semmi közük a gyerekeknek.

Az ilyen helyzetelemzés előnye, hogy nemcsak a felnőttek tanulják meg jobban megérteni önmagukat és érzelmeiket, és megtalálni a problémás területeket. A gyerekek a szüleik reakcióit tekintve elkezdenek hallgatni magukra. A minap a lányok a gyerekszobában játszottak, hirtelen sikoltozás, zaj, üvöltés hallatszott: a kisebbik megmarkolta a nagyobbik játékait, a nagyobbik elvitte és dühösen sikoltozott. Menni akartam segíteni, de hirtelen hallottam, hogy Kira így szól a húgához: „Lida, kérlek, bocsáss meg, hogy kiabáltam veled. Szeretlek, de nagyon mérges vagyok, amiért összetörted a póniházamat. Kellemetlennek és sértettnek érzem magam.”

A szomszéd szobában – természetesen – könnyekben fakadtam a büszkeségemtől és a gyengédségtől.

Lehet-e bosszankodni egy gyerek miatt?

A gyerekekkel szembeni irritáció témája azokat a szülőket aggasztja, akik szeretik gyermekeiket, és nem akarnak negatív érzéseket átélni velük szemben, de ezek az érzések mégis megjelennek, és a saját gyermekük is irritálni kezd.

Az ilyen szülőknél az a tény, hogy ők idegesítő saját gyerek az egyik legfájdalmasabb. Az ember egyik része azt mondja, hogy a gyerekkel minden rendben van, csak kicsi, a szülő személyiségének másik része pedig kirobban a dühtől, haragtól, agressziótól.

Ugyanakkor a szülő bűntudatot él át. Hogyan lehetséges, hogyan lehetsz ennyire mérges és ingerült a saját gyerekedre, erre a védtelen teremtésre? A szülő az utolsó szavakkal szidni kezdi magát. "Ha így érzek és cselekszem, az azt jelenti, hogy nem szeretem őt?" Az öngyűlölet, a neheztelés és az ilyen érzések miatti neheztelés nő.

A gyerekekkel szembeni irritáció és agresszió problémája sok szülőt foglalkoztat. Saját szülői tapasztalataimból, valamint a más szülőkkel való kommunikáció tapasztalataiból tudom, hogy ezek az érzések szinte mindenkiben felmerülnek.

Sokan próbálják kitalálni? A legtöbb szülő nehezen tudja feldolgozni gyermeke iránti negatív érzéseit. Sokan nem is merik beismerni.

Negatív érzelmek a gyermek iránt szülői agresszió ugyanúgy felmerül, mint bármely más emberi érzés. Az a tény, hogy a szülő ingerültséget, haragot, sőt néha dühöt tapasztal gyermeke iránt, nem jelenti a szeretet hiányát. Gyakran ezek az érzések egyszerre vannak jelen.

Irritáció (frusztráció) akkor jelentkezik, ha valami nem úgy megy, ahogy várták, vagy nem sikerül.

« Csalódottság- olyan mentális állapot, amely bizonyos szükségletek kielégítésének valós vagy vélt lehetetlenségében, vagy egyszerűbben a vágyak és a rendelkezésre álló képességek közötti eltérésben jelentkezik.

Az irritáció (frusztráció) alapvető primitív érzelem, minden emlősben megtalálható. Ez az érzelem nem érinti az agykérget, ezért gyakran nem tudjuk megmagyarázni irritációnk okát. Csak idegesek vagyunk.

Az irritáció a limbikus rendszerben születik, melynek funkciói az állatvilág fejlődésének kezdeti szakaszában alakultak ki. Az irritáció hatalmas energiatöltést - agressziót - hordoz magában, amelynek valahol ki kell tűnnie.

Ennek az agressziós energiának az a célja, hogy megváltoztasson egy bosszantó és nem kielégítő helyzetet, hogy megszerezze azt, ami hiányzik, hogy kielégítse a kielégítetlen szükségletet. Ha megváltoztatod a helyzetet, és megkapod, amit akarsz, az energia a változások felé irányul. Ha nem lehet változtatni a helyzeten, az agresszió és az irritáció energiája nő.

Az életben gyakran tehetetlennek találjuk magunkat a meglévő valóság megváltoztatására. A változás lehetetlenségének felismerésének pillanatában különösen nehéz lehet bevallani tehetetlenségét.

Ha az ember először megharagszik tehetetlensége miatt, majd gyászol és gyászol, akkor sikerül alkalmazkodnia a jelenlegi helyzethez.

Ha egy személy, aki szembesül a változás lehetetlenségével, nem tudja felismerni és elszomorítani tehetetlenségét, lehetetlen lesz áttérni az alkalmazkodásra.

Mivel a kiszolgáltatottnak és tehetetlennek érezni magát egyes elképzelések szerint fájdalmas és „rossz”, az ember kikapcsolja érzéseit. De a tehetetlenség egy érzését nem lehet kikapcsolni; ha egy érzést kizárunk, az összes többi elzsibbad.

Ekkor az ember nem tud sírni, megtapasztalja a kiszolgáltatottság érzését, és az agresszió sokszorosára nő. Az utolsó dolog, ami megakadályozza külső megnyilvánulásait agresszív cselekedetek formájában, a vegyes érzések.

Érzések, amelyek nagymértékben különböznek egymástól, például gyűlölet és szeretet egyszerre, harag és törődés egyszerre. Amikor például egyrészt el akarsz törni valami értékeset, másrészt nem akarod eltávolítani a törmeléket és újat vásárolni. Néha egyszerre szeretne kiabálni gyermekével, és megvédeni őt ijesztő megnyilvánulásaitól.

Minél erősebbek az érzések, annál nehezebb megtapasztalni zavarukat. A kisgyermekek nem tudják, hogyan kell ellenállni az ellentmondásos érzéseknek. De ezt a felnőtteknek is nehéz megtenni. Az a gyerek, akit gyerekkorában nem tanítanak meg a vegyes érzések átélésére, tehetetlenségének, kiszolgáltatottságának beismerésére, felnőve ezt nem teheti meg.

Miért nem tanítják meg a gyerekeknek ellentmondó érzések átélésére és tehetetlenségük gyászolására? Mert vegyes érzelmek átélésekor a gyerek gyakran dühös lesz és sír. A mi kultúránkban pedig szokás tiltani a dühöt és a sírást.

A gyermeknek nem szabad átélnie a gyászt amiatt, hogy nem tudja teljesíteni vágyait; elzavarják, szórakoztatják vagy szidják, és bűntudatot keltenek benne a könnyek és a harag miatt.

Az élet gyakran okoz kellemetlen meglepetéseket, és gyakran ingerültek vagyunk. A gyerekek pedig az ilyen „meglepetések” különleges forrásai. Ezért olyan helyzetek, amikor , elég gyakran előfordulhat.

Minden alkalommal, amikor valami elromlik, amikor a gyermek nem felel meg az elvárásoknak, irritáció lép fel, amit agresszió követ. Ha az agresszió energiája nem fordult át változtatásokká vagy azok lehetetlensége miatti gyászba, ha az ember a kiszolgáltatottság érzése ellen védekezve lefagyasztotta az érzéseit, és a vegyes érzések tudatosításának készsége nem fékezte meg az agressziót, akkor kijön.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy helytelen a gyerekekkel bosszankodni, te is közéjük tartozol? Például nem olyan nehéz beszélni a saját szüleivel való irritációról vagy a férjével szembeni agresszióról. A gyerekkel szembeni agresszióról beszélni nehéz.

Ő a legszeretettebb, a legjobb, bébi! Szeretem őt. A gyermek szent. És hirtelen olyan érzések támadnak a lélekben, amelyeknek „nem kellene ott lenniük”. Az ember nem értheti Miért idegesít a saját gyereked?, bűnösnek érzi magát, először megpróbálja figyelmen kívül hagyni az ilyen érzéseket, majd visszafogja őket, majd eltereli a figyelmét.

Jó, ha sikerül neki. És ha ez nem sikerül, nem tud megbirkózni a saját gyermeke iránt felerősödő irritációval, és felrobban, sikoltozni kezd, ütni a gyereket. Aztán szégyelli magát, vagy mindenért a gyereket hibáztatja, megpróbálja elmagyarázni neki, hogy ez a saját hibája, és ezt már nem kell csinálni, hogy ne haragítsa anyát (aput).

A következő alkalommal, amikor a gyermek nem engedelmeskedik, jogos felháborodást érez a gyermek meg nem értése miatt, „hányszor ismételhetem ezt?”, és minden kezdődik elölről.

Minden alkalommal, amikor az ember azt hiszi, hogy ez nem fog megismétlődni, megígéri magának, hogy mindent elölről kezd, hogy jobban elmagyarázza a gyermeknek, hogyan kell helyesen viselkedni. Az ok, amiért Miért idegesít a saját gyereked?, az ilyen felnőtt a gyerekben lát.

Visszafogja magát, elterelődik, az utolsó szavakkal olyan mértékben igyekszik szidni magát, hogy viselkedését, üvöltözést, ütést már nem szokás megismételni.

Ha anya (apa) veri gyermek, ez azt jelenti, hogy a szülők nem tudnak egyedül megbirkózni érzelmeikkel.

Az a meggyőződés, hogy a gyermek iránti agresszív érzések elfogadhatatlanok, arra ösztönzi a felnőttet, hogy továbbra is próbálja figyelmen kívül hagyni és elnyomni ezeket. Az ilyen módszerek az irritáció megszüntetésére a saját gyermekével nem mindig működnek. A pszichológia elméleti ismerete és az agresszív érzések megjelenésének elmélete legtöbbször nem ad gyakorlati eredményt.

Azok a szülők, akik igazán törődnek gyermekeikkel, gyakran elég alaposan utánajárnak a témának, könyveket és kapcsolódó cikkeket olvasnak. Sajnos ez a tudás sem mindig segít leküzdeni reakcióikat, és a saját gyermekük továbbra is idegesíti őket.

A gyermekkel szembeni irritáció és agresszió bármely személyben előfordulhat. A kérdés az, hogy a felnőtt mit kezd ezekkel az érzésekkel, hogyan hat ingerültsége, haragja viselkedésére, tetteire?

A gyermekkel szembeni agresszív érzések akkor válnak problémává, ha előfordulásuk következtében a szülők elkezdik használni fizikai és lelki erőszak. Ez igaz, szülői agresszió Nem mindig válik erőszakba.

Ha nem akarsz üvölteni és megütni egy gyereket, ha nem akarsz ingerült lenni vele, ha úgy gondolod, hogy a gyerekeket nem szabad megverni, de nem tudod abbahagyni, „rád jön valami”, tapasztalod bűnösség, és gyermeke 2 évesnél idősebb, akkor szinte lehetetlen saját maga legyőzni a reakcióit.

Ha a szülők a gyermekükkel szembeni negatív érzelmeikkel, tetteikkel szeretnék megoldani a problémát, fontos, hogy elfogadják azt a tényt, hogy egyedül még nem tudnak megbirkózni.

Ismerje fel, hogy segítségre van szüksége a megküzdéshez, ne várjon, hanem kérjen tanácsot pszichológustól. Előfordul, hogy néhány találkozás után az ember megváltoztathatja cselekedeteit olyan helyzetekben, ahol idegesítő saját gyerek, és hagyd abba a gyerekedre való ostorozást.

A legtöbb ember ismeri a „fizikai erőszak” fogalmát, nagyon konkrét dolgokat takar, de a „pszichológiai erőszak” fogalmának jelentése sokak számára nem egyértelmű.

« Pszichológiai bántalmazás, Is érzelmi vagy erkölcsi erőszak"az erőszak egy olyan formája, amely pszichés traumához vezethet, beleértve a szorongást, a depressziót és a poszttraumás stressz-zavart."

A pszichológiai erőszak sértés, megaláztatás, kiabálás, fenyegetés, zsarolás, figyelmen kívül hagyás, rágalmazás, mindenféle szabadságkorlátozás, túlzott, életkorhoz nem illő követelés, elszigeteltség, szisztematikus alaptalan kritika, demonstratív negatív attitűd, gyakori konfliktusok a családban, kiszámíthatatlan a szülők viselkedése.

Fizikai és lelki erőszak a gyermekkel kapcsolatban gátolja a fejlődését. Károsítja az intelligencia kialakulását, gazdagodását, a különböző körülményekhez és helyzetekhez való alkalmazkodás képességét, valamint a kognitív folyamatokat.

Az erőszak hatására a gyermek könnyen kiszolgáltatottá válik, az övé önbecsülés. Csökken a szocializációs képesség, konfliktusossá válik, és nagy valószínűséggel társai elutasítják.

Vannak olyan helyzetek és feltételek, amikor az agressziótól az erőszak felé nagyon könnyű áttérni. Általános szabály, hogy ha egy felnőtt általános fizikai és szellemi kimerültségben van, akkor nehezebb tartózkodni az agresszív megnyilvánulásoktól, amikor a saját gyermeke bosszantó.

Az ilyen kimerültség okai különbözőek lehetnek: fáradtság, nehéz anyagi helyzet, krónikus stressz, a gyermek vagy maga a felnőtt hosszan tartó betegsége, a gyermek alkalmazkodásának időszaka a nevelőcsaládban.

Ilyen időszakokban a felnőtt gyakran erőszakot alkalmaz egy gyermekkel szemben, impulzív módon lemásolva saját szülei viselkedését. Ez akkor is megtörténik, ha nem elégedett a szülei viselkedésével, és nem akar olyan lenni, mint ők.

Felnőttre jellemző az erőszak alkalmazása, amikor szorongó állapotban van, nagyon gyanakvó, fél, hogy valami történik a gyerekkel, nagyon meg akarja védeni a gyermeket az esetleges kellemetlen eseményektől, szenvedésektől, és nem tudja elviselni a gyermek sírását. .

Az erőszak alkalmazása akkor is előfordul, ha egy felnőtt erős érzést tapasztal bűnösség mert idegesíti a saját gyereke, hogy „rossz” szülő, „rossz” gyereke van. Ez a bűntudat, a kritikával szembeni fokozott érzékenység (beleértve a képzeletet is) gyakran kíséri a körülötte lévők, mint szülő által alkotott ítéletekről alkotott különféle fantáziákat, hogy a gyermeket elvihetik vagy megbánthatják, hogy valaki úgy dönt, jobb lenne, ha nem. a gyerekkel.

Elég gyakori ez a félelem, hogy valaki „lemond” egy felnőttet a gyerekével, mert... történelmileg beágyazódott hazánk önérzetének alapjaiba.

Hazánkban több generáció nőtt fel, akik háborút, elnyomást, börtönt, tábort, erőszakot éltek át. Gyermekeiket túlnyomórészt olyan nők nevelték, akik érzelmileg hidegek voltak az állandó stressztől, ritka volt a kétszülős család, és ha kettő is, akkor többnyire traumatizált apáknál. a gyerekeket gyakran korán elválasztották szüleiktől.

A nők gyakran a tanult tehetetlenséget, az áldozati mentalitást, azt a hitet oltják bele gyermekeikbe, hogy rajtuk semmi sem múlik, jöhet valaki, aki erős, és mindent elvihet.

A családok a mai napig gyakran azt hiszik, hogy nem lehet dicsérni a gyerekeket, csak kritikával, kiabálással, testi fenyítéssel nevelik őket, figyelmen kívül hagyva, mert így gyorsabb és hatékonyabb, nincs idő megérteni.

A gyermek viselkedésének gyors és hatékony ellenőrzése érdekében a következő kifejezéseket használják:

• "Rossz vagy, nincs szükségem rád így"
• "Nem érdekel mit akarsz"
• „Odaadom valaki más nagybátyjának (nagynénjének)”
• "elhagylak"
• "Mindenki rajtad fog nevetni"
• "Mennyire elegem van belőled"
• – Miért kell nekem egy ilyen gyerek?

A gyermek ezeket a szavakat és cselekedeteket a következőképpen fordítja le magának:

• "Jobb lenne, ha nem léteznék"
• "Lemondhatok"
• "Nem vagyok méltó a szerelemre"
• "Mindenki rosszul érzi magát, mert létezem"

Ilyen pillanatokban a gyerek nem a büntetéstől való félelmet éli át, hanem a nemlét, a halál, a törlés rémét.

Az ilyen nevelés megfosztja a gyermeket egy belső magtól - a biztonságérzettől és az önbizalomtól, az önmaga jó, helyes, fontos és létező elképzelésétől. Az ember már nem tudja nyugodtan kezelni a kritikát, ha gyermekkorában rendszeresen átélt ilyen félelmet.

Bármilyen kritikát, akár a legkisebb tévedést, akár valós, akár képzeletbeli, úgy érzékeli, mint annak bizonyítékát, hogy nincs létjogosultsága, rémületet, bűntudatot és agressziót okozva.

A gyenge belső maggal rendelkező személy nagyon sebezhető. Mindig attól fél, hogy valaki „lemondja”, és folyamatosan kénytelen megvédeni megsebzett méltóságát és élethez való jogát.

Ezek voltak azok a viselkedési formák, amelyeket a legtöbb modern szülő gyermekkorától magába szívott. A gyermekekkel szemben tanúsított egyéb, nem gyermekkorból átitatott szülői magatartás jelentős tudatos kontrollt igényel, nem mindig lehetséges automatikusan végrehajtani.

Azokat a viselkedésmódokat, amelyeket nem a szüleidtől természetesen tanultál, elsajátíthatsz önállóan vagy pszichológus segítségével. Ehhez szükség van a nehézségeidre vonatkozó ismeretekre, annak felismerésére, hogy a saját gyermeked idegesít, tudatos erőfeszítéseket kell tenni új viselkedési formák „termesztésére” és napi munkára magadon.

A cikk második részében arról lesz szó, hogy mi történik, ha a szülők nem tudnak megbirkózni agressziójukkal, a családon belüli fizikai és lelki erőszak formáiról és azok következményeiről:

Szinte minden szülő várja kisbabája születését, különösen az első gyermekét. Terhes lévén egy nő szigorúan követi az orvosok ajánlásait, sok mindent megtagad magától, csak azért, hogy a gyermek erős és egészséges legyen. A család minden tagja gyengéden és áhítattal bánik a babával, és örömmel veszi tudomásul minden újabb gesztusát, minden nyikorgását.

Úgy tűnik, hogy a szülők önzetlen szeretetének örökké kell tartania, de a gyakorlatban ez nem mindig van így. A nagyra nőtt gyerek valamiért elkezdi irritálni kedves apjait, anyjait. Hová tűnnek azok az áhítatos érzések, amelyeket a szülők a gyermek iránt éreztek? Honnan jönnek a nézeteltérések, súlyos konfliktusok egy családban?

A gyerekeim feldühítenek

Ne felejtsd el, hogy a kislányok és a fiúk nem babák. Túlzott aktivitás jellemzi őket. Megvannak a saját vágyaik és szeszélyeik. Nehéz találkozni olyan gyerekkel, aki csendben ül a sarokban, és hallgat egy felnőtt minden szavára.

A gyerekek akkor is figyelmet igényelnek, ha fáj a fejed, nagyon fáradt vagy, hatalmas bajok értek, és egyáltalán nem akarsz élni. Sok gyerek felveszi a harcot a gátlásaival, mert ez szórakoztató számukra, nem látják értelmét az igényeid teljesítésének, megmutatják a személyiségjegyeiket, és még tucatnyi egyéb ok miatt. Sok apukát és anyukát rettenetesen idegesít ez az egész.

De néha vannak olyan helyzetek, amikor egy újszülött idegesítő. Leggyakrabban ez olyan családokban figyelhető meg, ahol a baba anyja vagy apja vágya nélkül jött a világunkba. Ha komoly nézeteltérések támadnak a szülők között, már nincs is különösebben szükségük szerelmük gyümölcsére. Ezenkívül a baba irritálhatja szeretteit, ha folyamatosan szemtelen. Ilyenkor nem szabad kiabálni vele, hanem orvoshoz kell fordulni. Lehet, hogy a babának valamilyen patológiája van, és megpróbál (szó szerint) kiabálni neked.

Mi lehet a probléma

Azt mondtad magadnak: "A gyerekeim feldühítenek." Mi a következő lépés? Világosan meg kell értenie, hogy nem kötelesek minden igényét megkérdőjelezhetetlenül teljesíteni. Hagyjon nekik egy darab személyes teret anyagilag (például a szobája) és lelkileg egyaránt. Hadd fejezzék ki saját személyiségüket. Teljesen normális, hogy gyermeke saját érdeklődési köreit fejleszti. A nagy korkülönbség miatt előfordulhat, hogy nem egyeznek az Önével.

A gyerekeknek legyen saját véleményük az országról, ahol élnek, a kultúráról stb. Ellenkező esetben nem nőnek belőlük önellátó ember. Lehet, hogy a gyerekeidnek vannak olyan barátai, akiket nem szeretsz, de a gyerekedet ez nem érdekli. Gyakran a nagyobb gyerek is feldühít, mert elszigeteli magát tőled, valamit titkolni kezd, és durva. Ez nem nevezhető normális állapotnak. Ha fia vagy lánya így kezd viselkedni, az azt jelenti, hogy nem tekintenek rád barátként. Ki a hibás ezért? Természetesen te magad.

Szeretett gyermeke felnövekedésének egy szakaszában (talán már bölcsőtől fogva) nem szeretett szülők lettetek számára, hanem szigorú és igényes nevelők. Először a fal, amit felállítottál, átlátszó és szinte észrevehetetlen volt. De évről évre egyre sűrűbb lett. Hogyan lehet elpusztítani? Minél idősebb a gyermek, annál nehezebb ezt megtenni, sőt néha lehetetlen. A kapcsolatok javításának egyetlen módja, ha megpróbálunk a gyerek barátjává válni, megszerezni a tekintélyét.

Az oktatás költségei

Ne felejtsd el, hogy a gyermek nem a te tulajdonod. Neki nem kellene ugyanúgy élnie és viselkednie, mint neked. Megvannak a saját gondolatai és érzései, minden joga megvan, hogy úgy fejezze ki azokat, ahogy neki tetszik. Természetesen gyerekeket kell nevelnie, de ebben a folyamatban nem mehet túl messzire.

Kezdetben minden követelménynek ésszerűnek és logikusnak kell lennie. Például szigorúan megkövetelheti gyermekétől, hogy evés előtt mosson kezet, világosan elmagyarázva, mi történik vele, ha kórokozók kerülnek a pocakjába. De nem szabad ragaszkodnia ahhoz, hogy ezzel a fiúval játsszon, vagy csak ezzel a lánnyal. Meg kell próbálnia elmagyarázni gyermekének bármely követelményét. A gyerekek számára jobb, ha játékos formában történik. Az idősebb gyerekekkel a párbeszédet tisztelettel kell folytatni. Nem árt, ha kikéred a véleményüket, és dicséred őket a segítségükért vagy a helyes döntésükért.

A fáradtság nem ok az irritációra

Természetesen a magánéletében különböző események történnek. Előfordulhat, hogy a főnöke nem értékeli, egy barátja megsérti, vagy haragszik egy járókelő az utcán. Nem a legjobb hangulatban térsz haza. De vajon a te gyereked a hibás ezért?

Miután átlépte lakása küszöbét, a bejáratban kell hagynia minden irritációt, amely a nap folyamán felgyülemlett benned. Ha megpróbálja elterelni a figyelmét a babával való játékkal, egy bizonyos egyensúly fog megjelenni a saját lelkében. Ne sértsd meg szitkozódással és figyelmetlenséggel kicsiddel, ne büntesd meg minden szerencsétlenségedért. Amikor elalszik, folytathatja a lélek kezelését, például egy aromás fürdőt, kellemes zenét hallgathat, vagy telefonon beszél egy barátjával. De mindez később fog megtörténni, amikor a baba elalszik, és nincs szüksége rád.

Túl sok felelősség

Ha úgy érzed, nem tudsz megbirkózni a hógolyóként napról napra növekvő felelősséggel, próbálj meg szeretteidhez fordulni. Talán a szüleid nem tudják, milyen nehéz ez neked. Ha elmondja nekik a problémákat, talán egy-két hétre beviszik gyermekét, és ezalatt felhúzza a „farkat”, vagy csak alszik egy kicsit.

Mindenesetre nem kell a babát hibáztatni a nehézségeiért. Végül is nem azt kérte, hogy legyél anya (apa). Te magad is komoly döntést hoztál, hogy bővíted családod látókörét és gyermeket vállalsz. Ha nincs kihez fordulnia segítségért, próbálja meg kiválasztani a legfontosabbakat az összes olyan feladat közül, amelyek elvégzésére nincs ideje. A többit a lehető leghamarabb elvégzik.

Próbáld megérteni, hogy a mérhetetlenséget nem lehet megragadni, bármennyire is próbálkozol. A saját ügyeid (például a karriered) űzése során lemaradsz valami fontosról. Ez a kommunikáció a saját gyermekével. Az évek gyorsan elrepülnek. Előfordulhat, hogy a felnőtt örökösnek csak kiszolgáló személyzetként lesz szüksége rád, mert te magad szakítottad meg vele a lelki kapcsolatot, amikor kicsi volt.

A saját gyereked idegesítő. Mit kell tenni?

Ha a baba idegesít, az azt jelenti, hogy rossz anya vagy? Ha bájos kicsid reggel gyönyörű tapétát festett drága tapétára, délután eltörte kedvenc vázáját, este pedig dührohamot dobott ki amiatt, hogy nem akar búzadarát enni, akkor nehéz uralkodni magán.

Megesik, hogy aznap szörnyű hangulatban vagy, be akarsz zárni a szobádba és egyedül lenni. De ezt nem lehet megmagyarázni a gyerekeknek. Mindig ott vannak, kommunikálni kell velük, tízszer válaszolni ugyanazokra a kérdésekre, megértőnek, kedvesnek, gondoskodónak és a legkedvesebbnek kell maradni a szemükben.

Ilyen helyzetben próbáljon emlékezni arra, mit csinált a kicsi egész nap. Szinte biztosan magára maradt. Valószínűleg valami fontosat csináltál, és nem figyeltél rá. Ezért festette a tapétát, lenyírta a macska bajuszát, ledöntött egy virágcserepet a földre, és egyéb szörnyűséges cselekedeteket követett el.

Hányszor ingerelnek és dühítenek fel minket a gyerekek csak azért, mert nincs rájuk időnk! Zavarnak minket a kockáikkal, és a fejünkben van egy éves jelentés. Le kell fektetniük a babát, nekünk pedig meg kell néznünk a kedvenc tévésorozatunkat. Azt kérik, hogy rajzoljunk egy tetős házat, de a vacsoránk a tűzhelyen ég. Mit kell tenni ilyen helyzetben? Mindig fel kell áldoznia az érdekeit a gyermeke érdekében? Hogyan győzhetjük le az irritációt, amiért megakadályoznak bennünket abban, hogy folytassuk üzletünket?

Irritáció

A pszichológiában ezt az állapotot régóta magyarázzák. Az irritáció a mások viselkedésére adott reakciónk, amely nem tetszik nekünk, zavar, vagy elvonja a figyelmünket valamiről. Általában ez az állapot fokozatosan alakul ki. Például először egyszerűen azt mondta a gyerekének: „Hagyj békén!” Ha továbbra is kérdésekkel zaklatja, kiabálhat vele. Aztán káromkodást, sikoltozást, övet, sarkot, édességmegvonást és egyéb „nevelési” technikákat alkalmaznak.

Hogyan lehet meggyőződni arról, hogy gyermeke megérti, mikor lehet és mikor nem lehet zavarni a szülőket kéréseikkel? Ezt szó szerint az első életévtől kezdve el kell kezdenie tanítani neki. A gyermekpszichológusok azt tanácsolják, hogy ahogy a baba idősebb lesz, meg kell tanítani a függetlenségre. Ne vigyázzon túl buzgón a babára. Adja meg neki a lehetőséget, hogy önállóan építsen kockákból várat, vagy rajzoljon „firkákat” egy füzetbe. Dicsérjétek meg erőfeszítéséért. Fokozatosan vezesse be a felelősségeket fiatal életébe.

Ha a kisgyerekek idegesítőek, akkor bármit is mondjunk, a szüleik a hibásak. Tegyük fel, hogy kihagytad a szülővé válás pillanatát. Ha az örökösöd már 3-4 éves, de nem tud semmit, ezért állandóan követel tőled valamit, akkor kicsit nehezebb lesz megtanítani őt az önállóságra. Kezdje kicsiben. Ha a felnőtt vállalkozása megengedi, próbálja meg bevonni a gyerekét is. Ha például a tavaszi takarítással van elfoglalva, adj neki is valamilyen feladatot.

Manipuláció

Furcsán hangzik, de a gyerekeink nagyon bölcsek. Tökéletesen megértik, hol van az apa, gyakrabban az anya gyenge pontja, és megpróbálják manipulálni. Hogyan nyilvánulhat meg ez? Például egy gyerek tudja, hogy nagyon fontos számodra, hogy evett-e búzadarát vagy sem. A gyerek egy kanálért új autót, a másodikért robotot, a harmadikért pedig egy kilogramm édességet kezd követelni.

Nagyon gyakran a gyerekek nyilvános helyeken, például egy boltban kezdenek el csavarni kötelet szüleiktől. Érzik vagy megértik, hogy az anyukák és apukák szégyellik a viselkedésüket, ezért megpróbálják gyorsan elhallgatni a konfliktust. Tehát a gyerekeink azt követelik, hogy vegyék meg nekik a legszebb játékot, fagylaltot vagy valami mást, és ezzel egyidejűleg toporognak a lábukkal, esnek a padlóra stb.

A pszichológusok szerint ezért a szülők is hibásak. Anyák és apák tanították meg a babának a manipulációkat. Például megígérték, hogy vesznek valamit a babának, ha összegyűjti a játékait.

Hogyan kezeljük a manipulációt

Nem kell idegesíteni a gyerekek ilyen viselkedésén. Még ha nagyon rosszul is viselkednek, ne hagyd abba, hogy szeresd őket. Ez a fő tanács, amelyet a pszichológusok minden szülőnek adnak.

Gondold át, miért dühít fel egy gyereket, aki követel tőled valamit. Hiszen te is pontosan ugyanúgy viselkedsz, amikor szükséged van valamire tőle. Nagyon jól megtanulta a leckét. Tényleg kell ezért szidni?

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy gondolja át saját viselkedését, és ne ígérje meg, hogy bármilyen juttatást biztosít gyermekének, ha például kitakarítja a szekrényét, megcsinálja a házi feladatát, bocsánatot kér Mása nénitől, nyaralni megy a nagymamájához a faluba, vagy vigyáz rá. a kishúga.

Egy másik trükk az, hogy figyelmen kívül hagyja gyermeke dührohamait. Ezt meglehetősen nehéz megtenni, különösen nyilvános helyen. De még ha egy kisgyerek a földre esik az üzletben, és új autót követel, nem verheti meg ezért.

A híres orvos, Komarovsky azt tanácsolja, hogy minden helyzetben, még akkor is, ha gyermeke nagyon idegesített, mindenképpen kívánjon neki szép álmokat este, és fejezze be a napot pozitívan.

Persze sokakat idegesít a saját gyerekük, aki rosszul viselkedik. Manipuláció esetén feltétlenül gondolja át viselkedését, és hagyja abba ugyanazt. Ha szüksége van valamire a gyermekétől, kérje meg anélkül, hogy ajándékot ígérne. Ha nem tudsz neki venni valamit, ne találj ki lehetetlen feladatokat. Csak mondjon határozott „nem”-et, és magyarázza el, miért így van, és miért nem másként.

Szülői harag

Általánosan elfogadott, hogy ez az az érzelem, amely akkor születik, amikor azt állítják, hogy ki a főnök a házban. Ez abban nyilvánul meg, hogy ki veszi át, a szülő, aki megkérdőjelezhetetlen engedelmességet követel, vagy a gyermek, aki figyelmen kívül hagy minden utasítást. Harag akkor is kialakulhat, ha az örökös nem veszi figyelembe az intelmeket, és rendszeresen rosszat tesz, például egy tinédzser rossz jegyeket hoz az iskolából, dohányzik, ismeretlennel sétál és hol.

A kisgyerekek rendkívül idegesítőek lehetnek, ha valamit elrontanak a házban, például összetörik édesanyjuk drága telefonját, pedig szigorúan tilos hozzányúlni.

Ilyen pillanatokban elveszítheti az uralmat önmaga felett, és megütheti a gyereket. Az orvosi gyakorlatban vannak olyan esetek, amikor a szerető szülők dührohamában eltörték gyermekeik karját vagy lábát. Hogyan lehet megbirkózni az érzéseivel, és nem ártani a babának? Először azonnal igyon nyugtatót. Csak akkor kezdhet párbeszédet egy tinédzserrel, ha megfelelő állapotban van. Ha hisztérikusan kiabálsz vele, vagy megfenyegeted, egyszerűen csak még jobban eltávolodik tőled, visszahúzódik, és esetleg megvetni vagy gyűlölni kezd. Az események ilyen alakulásával talán elhagyja otthonát. Kinek lesz ebből haszna?

Ha visszatérünk a példához egy elromlott telefonnal, akkor sem szabad fizikailag büntetni a gyereket. Próbálj megnyugodni. Ne feledje: megjavíthatja a telefont, vagy vásárolhat újat, de ez nem mondható el egy gyerekről.

Hogyan lehet visszanyerni a lelki békét

A pszichológusok számos módszert ajánlanak az idegek megnyugtatására. Fentebb említettük a gyógyszereket. Ne hagyja figyelmen kívül ezt az ajánlást. Ha az idegrendszer túlzottan izgatott állapotban van, akkor ezt csak pszichológiai technikákkal nagyon nehéz korrigálni. De ők is segítenek neked.

A szakértők szerint találnod kell egy tárgyat, amelyen kiadhatod a haragodat. Legyen fal a szobádban, amelybe minden erődből beledobsz egy puha játékot. Az újságot apró darabokra is tépheti, vagy a kalapját a lába alá tapossa.

Egy kontrasztzuhany vagy akár egy egyszerű lemosás jeges vízzel segít megtalálni a nyugalmat. Bezárkózhatsz a fürdőszobába, és többször kiabálhatsz a világűrbe: "A gyerekem feldühít!" Azonban ne próbáljon meg egy konfliktust megoldani az örökösével, miközben az összeomlás szélén áll. Miután sikoltoztál ugyanabban a fürdőszobában, mondd el magadnak, hogy szereted a fiadat (vagy lányodat), bármi is legyen, kedves számodra. Gondold át, mi lesz, ha hirtelen eltűnik az életedből.

Miután megnyugodott, ne rohanjon azonnal a dolgok rendezésével. Először is játssza ki minden oldalról a jelenlegi helyzetet, készítsen tervet (személyesen saját maga számára), hogyan állítja vissza gyermeke bizalmát.

Hogyan ne bosszankodj a fiaiddal és lányaiddal

Idegesít a gyereked? Mit kell tennie, hogy visszanyerje lelki békéjét, és ne rontsa el szeretett gyermekével való kapcsolatát? Lehetetlen olyan univerzális tanácsot adni, amely bármilyen helyzetre alkalmas. Ahhoz, hogy a gyerekek elfogadják szüleik igényeit, erre már kiskoruktól kezdve meg kell tanítani őket. Ezt azonban játékosan kell megtenni, hogy a gyermek számára érdekes legyen. Ezen túlmenően, ha például megtanítja neki, hogy ne csak játékokat gyűjtsön egy dobozba, hanem küldjön babákat a házba vagy autókat a garázsba, fejleszti a képzeletét.

Egy tinédzserrel könnyebb dolgod lesz, ha bizalmi, baráti kapcsolatod van.

Semmilyen helyzetben ne engedje meg magának a fizikai erő alkalmazását. A gyerek mindent szivacsként szív magába. Könnyen elfogadja ezt a viselkedést normaként, és ugyanúgy kezd viselkedni a nála gyengébbekkel szemben. Ez csak további problémákat okoz.

Amit a pszichológusok mondanak

Így hát azt mondtad magadnak: „A gyerekem feldühít.” Mit kell tenni? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a gyermek helytelen viselkedésében keresse a saját hibáit. Amikor a baba megszületett, nem tudott semmit és nem tudott mit tenni. Te voltál az, aki megtanította őt manipulálni, lustának lenni, szótlanul beszélni, és nem engedelmeskedni. Vitatkozhatsz azzal, hogy nem csináltál semmi ilyesmit.

A pszichológusok azt mondják, hogy a felnőttek szinte soha nem veszik észre viselkedési hibáikat, de a gyermek lesz a mutatójuk. Próbálja meg gyakrabban elemezni a tetteit, ne manipulálja gyermekét, ne fenyegesse meg azzal, hogy „adja oda valaki más nagynénjének”, „hívjon fel egy nőt” stb.

Minden helyzetben ne feledje, hogy ez a te gyermeked, nagyon szereted.

Nem szokás erről a témáról beszélni, de ezt minden anyuka tudja. Tudja, de hallgat, még saját magának sem tudja beismerni, hogy agresszió, ellenségeskedés és irritáció támad a saját gyermekével szemben, ha az nem engedelmeskedik, vagy rosszul viselkedik. Ilyen pillanatokban ő maga sem tudja, hogyan uralkodjon magán. A gyerek ajkain sikoly szökik ki, a kéz mintha magát a fenekét ütné, majd éjjel erőtlenül sírunk a párnába. Szellemileg bocsánatot kérünk gyermekeinktől, nem értjük önmagunkat. Mit kell tenni? Hogyan neveld fel gyermekeidet sikítás és erőszak nélkül? Hogyan lehet engedelmeskedni, és jó, kedves gyerekekké nőni?

Annak megértése, hogy a „minden gyerek angyal” kifejezés valódi megtévesztés, abban a pillanatban jön létre, amikor először találkozik saját gyermeke makacsságával, akaratosságával és nem megfelelő vágyaival. Igen, igen, ez már az első életévben megtörténik, amikor a gyermek akarni kezd valamit, és a tilalmak vagy a nevelőmunka ellenére továbbra is ragaszkodik a sajátjához. Valószínűleg az első dolog, amivel a szülők találkoznak, a gyermek állandó sírása. Fárasztó és nagyon bosszantó, amikor ez egy éjszaka 10. alkalommal történik. De itt még megnyugodhatunk – magyarázzuk el magunknak, honnan jön ez a kiáltás. Egy gyerek enni akar, vagy fájdalmai vannak – legyőzzük magunkat, mert szeretjük őt. De ekkor kezdődnek az igazi rémálom problémák. Minden második anya elmondja, milyen keményen küzdött, hogy megakadályozza, hogy gyermeke a saját öklébe rágja, majd minden másra, ami csak a keze ügyébe került.

2,3 éves a gyerek, még mindig szánkban küszködünk. Ettől a látványtól megborzongok! A gyerek szó szerint megőrjít. És ha figyelembe vesszük, hogy én magam is finnyás vagyok, ez nem remeg, mint egy gyerek. Hiába próbáltuk, semmi sem segít. És ki tudja, mikor múlik el ez.

De ez még csak a kezdet. A szülő kezdi megérteni, hogy a gyermek szándékos egyéniség. És egy ponton az a felismerés jön, hogy a gyerekek az angyal teljes ellentéte. És azonnal riasztó kérdések merülnek fel önmagadban:

Hogyan kerüld el, hogy saját gyermekeddel kiabálj?
Hogyan ne üssünk meg egy gyereket még azokban a pillanatokban sem, amikor minden más oktatási intézkedés véget ért?
Hogyan ne haragudjunk egy gyerekre? Hogyan lehet visszatartani az irritációt?
Mi a teendő, ha az anyai erő és türelem már nem elég?

Anya vagyok vagy mostohaanya? Miért idegesít a saját gyerekem?

Az anyák gyakran találkoznak kívülállók előadásaival. Anyós vagy akár saját édesanyjuk, „okos” nagymamák az utcán vagy óvónők, akik szó szerint kötelességüknek tartják rámutatni a gyermeknevelés hiányosságaira. Anyára minden oldalról záporoznak a szemrehányások: ő is csinál ezt-azt. És szinte mindenki megmondja, mit ne tegyél: nem üthetsz gyereket, nem ordíthatsz a gyerekkel. Mit kellene tennem?

Néha a természetes anyát a gyermek mostohaanyjának is nevezik. Ebben a kérdésben általában minden tanács vagy butasággá válik, vagy olyan tanácsokká, amelyek nem vonatkoznak a saját gyermekére. Csak egy anya tudja igazán, hogy nem tud semmit. Meglepő módon pontosan megismétlődik a helyzet, amikor a második és a harmadik gyermek is megszületik - az oktatási folyamat minden új esetben nagyon összetett, ráadásul azok az egyedi nevelési kulcsok, amelyek az elsőhöz illeszkednek, egyáltalán nem illenek a másodikhoz. Az interneten több száz oldalt találhat, ahol édesanyák nyögnek a tetteikről és önmaguk megértésének hiányáról: „Megütöm a gyerekemet, mit tegyek?” - írja az egyik: "Kiabálok a gyerekkel, mit tegyek?" - visszhangozza őt egy másik. De a legtöbben egyszerűen hallgatnak róla.

A lányom 2 éves 7 hónapos. Csodálatos lány, okos, társaságkedvelő, kedves, és az óvodában mindenki egyszerűen el van ragadtatva tőle. Csak mostanában vált nagyon szeszélyessé, néha még elviselhetetlenné. Az „akarok/nem fogok” ismétlődik egymás után, nem hallgat, elszalad vagy eltol, ha például át akarom vinni az úton. Néha nem tudok mit kezdeni, kiabálok a gyerekkel, vagy fenekelek, de csak a saját gyerekem irritál és dühít igazán. Nem tudom, mit tegyek. Néha egyszerűen undorító anyának érzem magam - egyáltalán nem tudok megbirkózni vele. Miért viselkedik így? Úgy tűnik, senki sem nyomja el, sokat engednek neki, játszunk, olvasunk, rajzolunk. Miért hirtelen egy ilyen engedetlenségi időszak? Az ilyen jelenetek alatt teljes az az érzésem, hogy nem szeret... Persze, valószínűleg tévedek, de mit tegyek? Lehet, hogy csak a kor?

Először is, abba kell hagynia önmaga szemrehányását, és meg kell értenie, hogy az anya őrült, mindent megbocsátó, abszolút szeretete a gyermek iránt csak a modern társadalom által alkotott mítosz. Az a tény, hogy egy gyerek idegesítő és dühös, hogy néha meg akarod ütni vagy kiabálni vele, egy nő teljesen normális reakciója. És abszolút minden anyának van ez a reakciója - ez nem rossz, és nem is jó. Ez csak az élet.

Nagyon nehéz megbirkózni ezzel, és néha egyszerűen irreális. De van kiút! Ennek elkerüléséhez elég megérteni a saját gyerekét, és akkor nyilvánvalóvá válik, hogy miért teszi azt, amit.

Miért rossz gyerekeket ütni? És miért nem lehet kiabálni egy gyerekkel?

A gyerek valójában nem angyal, megvannak a maga vágyai, és nagyon korai gyermekkorban ezek nincsenek korlátozva. Egyszerű szavakkal: "Akarom - elérem, amit akarok." Az ökleimet akarom harapni, harapni fogok. Meg akarom rágni anyám piszkos csizmáját, megteszem. Be akarom dugni az ujjaimat a foglalatba, bedugom. Stb. A vágy minden cselekvés alapja, és a gyerekeknek hatalmas, őrült vágyaik vannak, amelyek szó szerint kikúsznak belőlük minden nap, minden órában, minden percben.

A gyerek nem elemzi a vágyait. Csak akarod, kész. Azzal, hogy ebben a pillanatban megütjük, mindegy, a fenekén, a tarkón vagy a fülön, a gyereknek kiabálva, mi, anyák iszonyatos csapást mérünk rá a pszichére. Így rossz sorsot adunk neki, frusztrációkat, félelmeket, problémákat, amelyek élete végéig elkísérik.

Nincsenek rossz vágyak, a gyermek minden vágya normális. Egyszerűen nem a megfelelő irányba irányítják őket. Mert a gyerek nem tudja, mi a jó és mi a rossz. Aztán az életfolyamat során a gyermek megtanulja, hogy vágyainak bizonyos megvalósítása tilos, és néhány nagyon rossz. Ha a szülők képesek megfelelően felnevelni a gyermeket, akkor szinte minden vágy, még az első pillantásra a legrosszabb és legkellemetlenebb is, társadalmunkban elfogadott pozitív megnyilvánulásokká alakul át, amelyek lehetővé teszik egy felnőtt számára, hogy megtalálja és elsajátítsa.

Például egyes gyerekek gazdagabbak akarnak lenni, mint mások - ez egy nagyon egyszerű vágy, de hogyan valósítható meg gyermekkorban? Már 3-4 évesen elkezdenek lopni, vagyis elviszik azt, amit maguk is szeretnének, annak ellenére, hogy annak már megvan a jogos tulajdonosa. Ez a vágy korlátozható, és egy felnőtt azon vágyává alakítható, hogy keményen és keményen dolgozzon, hogy többet keressen, mint mások. A megfelelő neveléshez elég, ha egy anya egyszerűen kibontja gyermeke vágyait, és a megfelelő irányba tereli. Mit csinálunk? Idegesek, dühösek, üvöltözünk és megütjük saját gyermekünket anélkül, hogy megértenénk, ami azt jelenti, hogy gyökerében elvágjuk a gyerek szokásos vágyát, aminek eddig egyszerűen nincs iránya. Mi történik ezután? Tragédia lesz, ami egy életen át tart.

A kívánt eredmény elérése, vagyis a gyermek vágyainak helyes irányítása csak akkor lehetséges, ha először is ezeket a vágyakat helyesen megértik, másodszor pedig a helyes hatást gyakorolják rá. Minden gyermek minden vágya teljesen normális - még akkor is, ha az ellenkezőjét látja - ezt mindig emlékezni kell. Egyes megnyilvánulások bizonyos irányú stresszhez kapcsolódnak, például azok az emberek, akik stressz alatt rágják a körmüket. Leszoktatni erről a gyereket, hiába büntetik, segíteni kell neki a stressz megbirkózásában. Így minden vágy, minden cselekedet teljesen normális, még akkor is, ha teljesen hülyeségnek tűnik számunkra. A baba minden vágya a megfelelő irányba terelhető. Egyetlen vágy sincs a világon, ami ne lenne normális, egyszerűen vannak olyan szülők, akik nem a vágyat nevelik a megfelelővé, hanem magát a vágyat elnyomják. Ez egy út a semmibe.

Amikor a gyereknevelésről beszélnek, igyekeznek ragaszkodni a pozitív szempontokhoz. Mindenki készen áll arra, hogy tanácsot adjon a szülőknek, hogyan viselkedjenek egy adott helyzetben. Ha pedagógiai könyveket olvasol, kiderül, hogy anyának és apának ideális embereknek kell lenniük, emellett pszichológusoknak, oktatóknak és mentoroknak. Bölcs, nyugodt, ésszerű.

De elnézést, nem vagyunk mindannyian emberek? Vannak érzelmeink, ambícióink, hangulatingadozásaink. És gyakran egy újdonsült anya csak azért kezdi szemrehányást tenni magának, mert olyan negatív érzelmek vannak benne, amelyekről a gyermeknevelésről szóló okos könyvek írnak. De nem szabadna! Ilyen helyzetben nincs messze a depresszió.

Egy másik lehetőség is lehetséges, amikor az anya egyszerűen „feladja”, és saját negativitását a gyerekekre hárítja, sikolyba törve, és ingerültségét a szeszélyes és nem engedelmeskedő gyermek viselkedésével társítja. Mindkét megközelítés végül nem konstruktív, hiszen mindkét esetben nem derül ki a negativitás valódi oka, és a családi kapcsolatok megromlása fenyeget.

Miért vagyok dühös?

Fontos megérteni, hogy az irritáció normális. Sok szülő így vagy úgy haragszik gyermekére, bár ezt csak kevesen tudják elismerni. Csak néhány embernél nagyon ritkán, másoknál gyakrabban fordul elő ilyen járvány, mert különböző okok okozzák őket.

Ha észreveszi, hogy gyermeke gyakran feldühít, el kell fogadnia saját érzelmeit. Nincs szükség önmaga értékelésére, elítélésére vagy szemrehányására. A harag nem azt jelenti, hogy nem szereted a babádat. Csak létezik, és foglalkoznod kell vele, nem pedig „hógolyót” gyűjteni a lelkedben a bűntudattól, a félelemtől és a tehetetlenségtől. Az érzelmek elfojtása sem valószínű, hogy valami jóra vezet – a következő járvány sokkal erősebb lehet, mint az előző.

Az ingerültség és a harag egy „piros lámpa”, amely jelzi, hogy valami nem felel meg nekünk, és nem elégít ki minket. Ezért az első dolog, amit tennünk kell, hogy megértsük, mire van szükség valójában, amikor felháborodást és dühöt tapasztalunk.

Lehet, hogy nem a gyerek?

Jó ötlet nyomon követni a helyzetet és azt, hogy az irritáció milyen körülmények között nyilvánul meg. Lehet, hogy egyáltalán nem a baba? Gyakran elég megtalálni az elégedetlenség okát, és minden erőfeszítés nélkül elmúlik. Tekintsük azokat az eseteket, amikor a babának semmi köze hozzá, és az irritáció forrása teljesen más dolgokban rejlik.

"Semmi sem működik!"

A fiatal anyák legnagyobb lelkifurdalása a hat hónaposnál fiatalabb baba miatti irritáció. Hogy van az, hogy vártad ezt a kis angyalkát, készülődsz, és hirtelen negativitás hulláma támadt felé? Milyen kérdések merülnek fel a fejedben, ha anyád haragudni kezd erre a védtelen lényre. Ez "nem normális"!

De ez normális, és sok oka lehet az ilyen érzelmeknek. A stressz megteszi a hatását, mert az élet drámaian megváltozott. Ebben az állapotban egy kis lökés is elegendő az irritáció érzéséhez.

A leggyakoribb ok a tehetetlenség érzése. A baba sír, az anya nem tudja megnyugtatni, „megfertőzi” a gyermek szorongása. Az ilyen járványok különösen akutak az élet első hónapjaiban.

Jó, ha ebben az időszakban valaki a közelben van, és ahelyett, hogy az izgatott állapotban lévő babát megnyugtatná, az anyuka elmehet inni egy csésze teát. De még ha nem is lehetséges közeli embereknél hagyni a gyermeket, jobb, ha eltávolodsz tőle, még akkor is, ha a baba sír, és mindenekelőtt nyugodj meg.

A gyerekek nagyon érzékenyek az érzelmeinkre, és nem valószínű, hogy meg tudjuk nyugtatni a babát, ha maga az anya is pánikba esik. Nyugodt állapotban sokkal könnyebb lesz megérteni a gyermek sírásának okát, és biztonság és béke érzetét kelteni.

Ahogy megszerzi a szükséges tapasztalatokat, egyre ritkábban fordulnak elő ilyen irritációkitörések. Hiszen az önbizalom nem engedi, hogy a tehetetlenség és a félelem úrrá legyen rajtad.

Fáradtság

A fáradtság egy másik ok, ami ingerlékenysé tesz bennünket. Bárkinek, mielőtt energiát fordítana, beleértve a gyermeket is, el kell vinnie valahova. Gondolj arra, hogy minden bajodban megfeledkezett-e önmagáról? Talán érdemes valamit megváltoztatni, szánni egy kis időt a személyes érdeklődésre.

Este hagyd, hogy apa üljön a babával, és addig anya nem sietve elkészíti a vacsorát, hanem lezuhanyozik. Ha a nagymamának van lehetősége időt tölteni a babával, hagyja el a lelkiismeret-furdalást, és menjen el egy barátjához, vagy csak sétálni, amint fáradtnak érzi magát.

A családon belüli felelősség megosztása

A gyermek születésével a megszokott életritmus megváltozik. És lehet, hogy a nő nem elégedett a felelősségek új elosztásával. Talán úgy tűnik Önnek, hogy a férje egyáltalán nem vesz részt a gyermek nevelésében? Túl igényes tőled? Nem érti az új felelősségek terhét, amelyek egy nő vállára hullottak?

Ebben az esetben egyértelműen nem érdemes negatív érzelmeket átadni a babának. Jobb, ha megbeszéli a problémát a házastársával. Néha egy nagyon kis változtatás is elég ahhoz, hogy az irritáció megszűnjön.

Talán dühös, hogy reggelente aközött kell tépkednie, hogy reggelit kell készítenie, be kell fonnia egy gyereket és ringatni a másikat? És a kezdetektől fogva minden rosszra fordult. A reggeli feladatok enyhe újraelosztása ebben az esetben lehetővé teszi, hogy pozitív töltést kapjon az egész napra.

Amikor egy gyerek nagyon idegesítő

Ahogy a baba öregszik, kezdi megmutatni saját karakterét. És nem fog mindenben megfelelni neked. Az egyik baba túl temperamentumos, a másik lassúnak tűnhet.

Ha észreveszi, hogy ez az oka, akkor a saját felfogásával kell dolgoznia, és meg kell találnia az előnyöket, amelyek mindig a hátrányok másik oldala. A baba nyugtalan, aktív, van időd nyomon követni? De mennyivel könnyebb lesz barátokat találnia, nem kell rohanni vele, javaslataid nagy részét lelkesen fogadja.

Szerinted túl lassú a babád? Órákat tölthet azzal, hogy sétára vagy óvodába készül? De egy ilyen gyermek szorgalmas lesz, figyelmes a részletekre, és könnyebb lesz tanulnia.

A temperamentum jellemzőit saját hasznodra használhatod. Gyermeke állandóan játszani akar, szó szerint nem fog kikerülni a kezei közül, figyelmet igényel és kimerítő? Gyakrabban menjen a játszótérre, hagyja, hogy a baba kommunikáljon más gyerekekkel, keressen neki egy aktív és érdekes tevékenységet, ez lehetővé teszi, hogy az anya egy kis időt csendben töltsön, a gyermek pedig energiát dobjon ki.

Az irritációt a temperamentum mellett pusztán a gyermek viselkedése is okozhatja. Különösen akut konfliktusok a gyermek életkorral összefüggő válságai kapcsán merülnek fel. Fontos megérteni, hogy ebben az időszakban a szeszélyek és a hisztéria gyakran átmeneti jelenség. Könnyebb lesz megérteni gyermekét ilyen pillanatokban, ha az anya megismeri a krízis megnyilvánulásának sajátosságait különböző életkorokban. Az irritáló jelenségekről alkotott saját nézetének megváltoztatása segít kisimítani a negatív megnyilvánulásokat.

– A gyerek nem ért engem!

Néha úgy tűnik, hogy minél többet magyarázol valamit a gyermekednek, annál gyakrabban teszi az ellenkezőjét, mintha rosszkedvű lenne. Ebben az esetben fontos kitalálni, hogy egy újabb életkorral összefüggő krízis kialakulásáról van-e szó, amikor a gyermek szándékosan mindent fordítva igyekszik megtenni, hogy figyelemmel kísérje a reakcióját, vagy érdemes taktikát váltani, másképp magyarázni a babának?

Például a fiamnak volt egy érdekes szokása, hogy vett egy dekantert és vizet ivott belőle. Az asztalon, a padlón és a nedves pólókon tócsák is előfordultak. Valamilyen oknál fogva nem érkezett válasz a pohár átvételi kérésére. Egy idő után rájöttem, hogy ha a racionális érvek nem fontosak a fiam számára, akkor másokat is lehet találni.

Kifejezetten vásároltunk egy nagyon szép poharat és egy kis dekantert, amely alkalmas a gyermek kezére. Elmagyarázták a fiának, hogy most már saját csésze van, amiből nagyon kellemes vizet inni, a kiöntésből pedig játék lett. A dekantert magasabbra emelve vékony, lejjebb billentve széles folyamot lehetett készíteni. Utána gyakran kérdeztük, hogy most milyen vizet iszik a fiunk, „hígat” vagy „sűrűt”. Most már nagy, de a vadat megőrizték, és boldogan tölti a vizet és a levet egy csészébe. És anyának már nem volt oka ingerültnek lenni.

Gyermek dührohamok

Nagyon nehéz elviselni saját gyermeke sikoltozását és sírását, különösen akkor, ha nincs nyilvánvaló oka ennek a viselkedésnek. Egyesek ebben az esetben azt tanácsolják, hogy vonják el a gyermek figyelmét, mások - távolodjanak el, és ne engedjék, hogy negativitása megerősítse a gyermeket. Mindkét módszer jó a maga módján. De a harmadik megoldás segített – hogy egy gyerek helyébe helyezzem magam, akinek még mindig nagyon nehéz uralkodni az érzelmein.

Eleinte elég nehéznek tűnt egy ilyen idegesítő környezetben, de minden alkalommal jobb lett. Hiszen ebben az esetben a baba valóban sértve érzi magát, tehetetlennek érzi magát, és nem tudja másként kifejezni érzéseit. A legfontosabb, hogy egy ilyen kellemetlen helyzetben együttérzést kapott a fiam, sokkal gyorsabban megnyugodott, és lehetőségünk nyílt megbeszélni a helyzetet.

Más bosszantó helyzetekben is a gyerek helyébe helyezheti magát. Például amikor szeszélyes, vagy nem akar tenni valamit.

Hogyan kerüld el a konfliktust a saját gyermekeddel?

Ha úgy érzi, hogy az irritáció növekszik, ideje egyedül lenni egy ideig. Nagyobb gyerekekkel nagyon lehet tárgyalni. Mondja például őszintén, hogy dühös a helyzet miatt, és jobb, ha a baba egyelőre nem zavar. Mosakodj meg, igyál kávét, ülj be egy másik szobába. Így a dühkitörés csillapodik, és a probléma a legkonstruktívabb módon oldható meg.

Ha bosszantja ugyanaz a helyzet, megpróbálhatsz változtatni. Például, ha tudod, hogy egy boltban egy baba a földre eshet, és dührohamot dobhat fel, amitől minden bizonnyal megőrjít, megpróbálhatod elkerülni, ha szabadidődben felkeresed a boltot, vagy megkéred valamelyik rokonodat, hogy vásároljon. minden, amire szükséged van.

Néha érdemes beletörődni valamibe, ahelyett, hogy apró dolgok miatt stresszelnéd magad. Például a baba nem hajlandó enni valamit. Egyes szülők ezt nyugodtan veszik, és hideg közönnyel győzik meg őket arról, hogy a halszelet egészséges, és a túró szükséges a növekedéshez. Mások ingerültek és megismétlik az előző mintát, de ezúttal kiabálva. Ebben az esetben megkérdeztem, mit szeretne a fiam pillanatnyilag, és eltettem a tányért a gyűlölt levessel (mellesleg a harmadikat a felajánlottak közül) azzal a gondolattal: "Vacsorára megnyugszom és folytatom."

Ahogy kisimítja az éles sarkokat, azt tapasztalja, hogy a belső feszültség csökkent, és a baba inkább boldog, mint irritáló. Néha egy ilyen váltás jelentős erőfeszítést igényel. Ha nagyon nehéz kitörni az „irritáció ördögi köréből”, akkor megpróbálhat megtervezni egy nyaralást, és visszatérve új módon kezdheti el a kapcsolatot építeni gyermekével.

Amikor szakember segítségére van szüksége

Nem mindig lehet pontosan meghatározni, hogy mi a düh és irritáció fő oka. Nem minden ember hajlamos az önvizsgálatra; néha külső nézőpontra van szükség. Ha megérti, hogy nem tudja kezelni a negatív érzelmeket, ne féljen pszichológushoz fordulni.

Vannak olyan okok, amelyeket önmagában nehéz kezelni. Lehet:

• maguk a szülők súlyos gyermekkori traumái;
• elégedetlenség a saját életével;
• a gyermek születése miatt elszalasztott lehetőségek érzése;
• a gyermek azonosítása az apjával válás esetén;
• saját negatív tulajdonságainak el nem fogadása a gyermekben.

A fő feladat ebben az esetben az, hogy kitörjön a negativitás fogságából, és megtanulja élvezni azt, ami most történik. Néha néhány pszichológusi látogatás is elegendő ahhoz, hogy új pillantást vehessen a babával való kapcsolatára, és javítsa saját állapotát.