Το 9χρονο παιδί μου με εξοργίζει. Το παιδί μου με εξοργίζει. Είναι δυνατόν να εκνευρίζεσαι με ένα παιδί;

Τα παιδιά μπορούν να φέρουν χάος στη ζωή των γονιών τους και να αλλάξουν τα σχέδιά τους. Συμβαίνει επίσης ο εκνευρισμός στη συμπεριφορά τους να μας οδηγεί σε φωνές και ατελείωτες τιμωρίες, που δεν βοηθούν στην επίλυση της σύγκρουσης. Δυστυχώς, χωρίς να προσδιορίσουμε τις πραγματικές αιτίες του γονικού εκνευρισμού, διακινδυνεύουμε τις σχέσεις μας με τα παιδιά μας, μπορούμε να προσηλωθούμε στη δυσαρέσκειά μας και να τη βγάζουμε συνεχώς στο παιδί.

Ομολογουμένως, τις περισσότερες φορές εκνευριζόμαστε με τα παιδιά γιατί συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Και τα παιδιά τείνουν να κάνουν θόρυβο, να απαιτούν προσοχή και να δείχνουν περιέργεια.

Τι να κάνετε αν έχετε βαρεθεί να φωνάζετε στο παιδί σας, αλλά εξακολουθεί να μην ακούει τα αιτήματά σας;

Ώρα να παραδεχτώ: Με εκνευρίζει το παιδί μου.

Μόλις πριν από ενάμιση χρόνο, η σχέση μου με την επτάχρονη Κίρα δεν πήγαινε καλά. Ήταν συνεχώς ιδιότροπη, φώναζε, γκρίνιαζε και ήταν πάντα δυσαρεστημένη με τα πάντα. Της κοπανούσα συνέχεια. Επιπλέον, όταν η Κίρα ήταν έξι ετών, γεννήθηκε η μικρή Λήδα και τα πράγματα έγιναν πολύ δύσκολα: η ζήλια διέλυσε τη μεγαλύτερη και έγινε αφόρητη. Μια μέρα κατούρησε στον καναπέ του σαλονιού γιατί εγώ, κουρασμένη, αρνήθηκα να παίξω μαζί της και αποκοιμήθηκα. Δεν ήταν εύκολο για εμάς και ήρθε η ώρα να παραδεχτώ: Με ενοχλεί συνεχώς το παιδί μου.

Στην αρχή, χωρίς να καταλαβαίνω ακόμα πώς ακριβώς να ενεργήσω, αποφάσισα να ξεκινήσω με το πιο προφανές: να αντιμετωπίσω τον συνεχή ερεθισμό. Το έχετε ήδη επαναλάβει δεκαπέντε φορές, αλλά το παιδί δεν φαίνεται να σας ακούει. Φωνάζει γιατί του έδωσαν λάθος χρώμα. Ο μεγάλος αρπάζει επίτηδες το παιχνίδι από τον αδερφό ή την αδερφή του, το μωρό κλαίει. Το παιδί εδώ και μισή ώρα τραγουδάει με πένθιμη φωνή το ίδιο τραγούδι. Φωνάζει «εγώ ο ίδιος» και αμέσως σπάει το πιάτο του χυλού στο πάτωμα. Όλα αυτά είναι φυσιολογικές ιστορίες από τη ζωή ενός παιδιού και είναι εκείνες που μπορούν να προκαλέσουν τον πιο άγριο εκνευρισμό, θυμό και απογοήτευση. Μου έφτανε αυτή η απογοήτευση· κάποιες μέρες ούρλιαζα συνεχώς. Από το πρωί, ξυπνώντας την Κίρα για το σχολείο, άρχισα να γκρινιάζω, να γκρινιάζω και να κατακρίνω. Και κάτι έπρεπε να γίνει για αυτό. Η μέθοδός μου ήταν η εξής: ένιωσα ένα κύμα ερεθισμού, πριν αρχίσω να φωνάζω, προσπάθησα να καταλάβω γιατί το ένιωσα εκείνη τη στιγμή. Προέκυψαν πέντε βασικοί λόγοι και κανένας από αυτούς δεν σχετίζεται άμεσα με την προσωπικότητα του παιδιού.

1. Εξηγώ τα πράγματα άσχημα και το παιδί δεν μπορεί να με καταλάβει.

Παράδειγμα. Ενοχλήθηκα τρομερά που μετά το βούρτσισμα των δοντιών της, η Kira φτύνει την οδοντόκρεμα τόσο πολύ που πιτσιλάει συνεχώς τον καθρέφτη στο μπάνιο. Σαχλαμάρα? Λοιπόν, ναι, αλλά με έκανε να τρέμω. Κάθε μέρα, πρωί και βράδυ, ούρλιαζα: «Όσο γινόταν! Και πάλι αηδιαστικό! Έχω ήδη πει εκατό φορές ότι πρέπει να είσαι προσεκτικός!».

Λύση. Εάν επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα σε ένα άτομο ξανά και ξανά, αλλά δεν υπάρχουν αλλαγές, το πρόβλημα είναι πιθανώς στο πώς το εξηγείτε. Ένα πρωί άρχισα να βουρτσίζω τα δόντια μου ταυτόχρονα με την Kira, αλλά πριν ξεπλύνω το στόμα μου, ρώτησα: «Θέλεις να σου δείξω πώς φτύνει ένας πραγματικός επαγγελματίας;» Σκοπεύοντας, έφτυσα προσεκτικά στο κέντρο του νεροχύτη και είπα: «Έλα, μπορείς να γίνεις και εσύ επαγγελματίας!» Το επανέλαβε με χαρά και όλα βγήκαν τέλεια και τακτοποιημένα. Τώρα, μετά το βούρτσισμα των δοντιών μου, πρέπει απλώς να πω: "Και τώρα - επαγγελματίας!" Γελάμε και οι δύο, ο καθρέφτης καθαρός, η διάθεση καλή.

2. Είμαι κουρασμένος/δεν νιώθω καλά.

Παράδειγμα. Το απόγευμα παίρνω τον μικρότερο από τον κήπο, μετά πηγαίνω πίσω από τον μεγαλύτερο, και πλησιάζω την είσοδο μετά από μιάμιση ώρα συνεχόμενου περπατήματος, φορτωμένος με καρότσι, σακίδιο και τσάντες από το σούπερ μάρκετ. Η Κίρα φλυαρεί ασταμάτητα, σκαρφαλώνει κάτω από τα πόδια της και κρέμεται στο καρότσι. Συνήθως γινόμουν έξαλλος και λίγο πριν μπω στην είσοδο την έριξα απότομα. Έκλαιγε, το μεσημεριανό γεύμα ήταν τεταμένο.

Λύση. Καθώς πλησιάζουμε στην είσοδο, λέω: «Μωρό μου, ας μείνουμε ήσυχοι τώρα και ας ανεβούμε γρήγορα στο διαμέρισμα, και θα σύρω το καρότσι μέσα και στο σπίτι θα συνεχίσουμε να παίζουμε με τις λέξεις. Είμαι λίγο κουρασμένος και μπορεί να είμαι θυμωμένος: όχι με σένα, αλλά με την κατάσταση». Αποδέχεται ήρεμα αυτό το μικρό τάιμ-άουτ, παίρνω τα δύο λεπτά σιωπής σε μια στιγμή κούρασης. Τώρα, ακόμα κι αν ο εκνευρισμός μου ξεσπάσει, η Kira ρωτά αμέσως: «Μαμά, είσαι θυμωμένη μαζί μου ή με την κατάσταση;» Απαντώ: «Στην κατάσταση, μωρό μου, συγγνώμη, είσαι καλά».

3. Είμαι θυμωμένος με τον εαυτό μου.

Παράδειγμα. Είναι ρεπό, τα παιδιά παίζουν ήσυχα, συνομιλώ στο Facebook με τον πελάτη. Ξαφνικά, αυτό ακριβώς το λεπτό, που δεν έχω την ευκαιρία να καθίσω στον υπολογιστή, απαιτεί να κάνω αλλαγές στο κείμενο. Αρχίζω να θυμώνω με τον εαυτό μου: που έγραψα ένα ατελές κείμενο, που δεν μπορώ να χτίσω μια σχέση με τον πελάτη για να μην με ενοχλεί το Σαββατοκύριακο. Βυθίζομαι σε αυτολύπηση και αυτοκατηγορία. Και τότε η Κίρα λέει: «Μαμά, θέλω ένα μήλο». Και παίρνει την απάντηση: «Μόλις έφαγες!» Πώς μπορώ! Γιατί πρέπει να με τραβάς συνέχεια;»

Λύση. Νιώθοντας ότι η διάθεσή μου πέφτει, και υπάρχουν παιδιά κοντά, πείθομαι: η προσβολή μου δεν έχει να κάνει με τα παιδιά. Το λέω κατευθείαν στο μυαλό μου: «Είσαι αναστατωμένος για την αλληλογραφία με τον πελάτη, στενοχωριέσαι που το κείμενό σου δεν έγινε αποδεκτό την πρώτη φορά, είσαι θυμωμένος που δεν έχεις αρκετό εαυτό- αυτοπεποίθηση για να του πεις ότι πρόκειται να καθίσεις αυτή τη στιγμή.» Η δουλειά είναι άβολη για σένα, νιώθεις ενοχές απέναντί ​​του και θυμώνεις μαζί του. Είναι πολύ απογοητευτικό, αλλά τα παιδιά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό». Αν μου είναι δύσκολο να συνέλθω γρήγορα, λέω δυνατά: «Μωρό μου, έχω ένα μικρό πρόβλημα εδώ στη δουλειά, δώσε μου 10 λεπτά και μετά μπορώ να είμαι ξανά μαζί σου». Το λέω και πριν θελήσουν κάτι τα παιδιά, για να καταλάβουν ότι η μαμά περνάει μια τεταμένη στιγμή. Παίρνω ένα τάιμ άουτ, πίνω ένα φλιτζάνι καφέ και μπορώ να επιστρέψω σε καλό δρόμο.

4. Νιώθω θυμό για τις δικές μου παιδικές αναμνήσεις.

Παράδειγμα. Δεδομένου ότι η Kira αποφάσισε να μακρύνει τα μαλλιά της σε ηλικία πέντε ετών, είχαμε μια σειρά κάθε πρωί. Προσπάθησα να χτενίσω αυτό το ρυμουλκούμενο, ούρλιαζε τρομερά. Στο τέλος, έχασα την ψυχραιμία μου και φώναξα: «Τότε χτένισε μόνος σου!» Άρχισε να κλαίει. Κάποια στιγμή, αποφάσισα να γράψω για αυτό στην ομάδα της μαμάς στο Facebook. Ήθελα ηθική υποστήριξη, θα με έκανε να νιώσω καλύτερα αν όλοι έγραφαν, όπως, ναι, με εξοργίζει και το χτένισμα! Αλλά όχι, σχεδόν κανείς δεν έγραψε έτσι. Και μετά σκέφτηκα: προφανώς, προσωπικά έχω κάποιο πρόβλημα με αυτό. Και θυμήθηκα. Από παιδί είχα μια χοντρή πλεξούδα που έφτανε στον πισινό μου. Κάθε φορά που η μητέρα μου με τραβούσε τα μαλλιά τόσο δυνατά ενώ χτένιζα τα μαλλιά μου που άρχισα να κλαίω, μου ούρλιαζε και αυτό συνεχιζόταν κάθε πρωί. Το χτένισμα των μαλλιών μου ήταν βασανιστήριο όταν ήμουν παιδί. Και αυτό το συναίσθημα μετέφερα στην κόρη μου, αναπαράγοντας ένα επεισόδιο από το παρελθόν.

Λύση. Εδώ όλα εξομαλύνθηκαν μόνα τους. Μόλις συνειδητοποίησα ποια ήταν η ρίζα του προβλήματος, άλλαξε η στάση μου απέναντί ​​του. Θυμήθηκα πόσο μικρός ήμουν, τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, τον πόνο και τα δάκρυά μου και αντί για εκνευρισμό άρχισα να νιώθω ειλικρινή συμπάθεια. Και στον εαυτό μου ως κοριτσάκι, και στην κόρη μου. Γενικά, η Kira δεν έχει γίνει άλλη υπομονή, ακόμα γκρινιάζει -όσο προσεκτικά κι αν προσπαθώ να ξεμπερδέψω. Αλλά οι αντιρρήσεις της έπαψαν να με ενοχλούν. Τώρα δεν φωνάζω, αλλά, αντίθετα, προσπαθώ να αστειεύομαι και ενώ μιλάω, το χτένισμα των μαλλιών μου πηγαίνει πιο εύκολα και πιο γρήγορα.

5. Είμαι θυμωμένος με κάποιο κοντινό μου πρόσωπο.

Παράδειγμα. Πρωί, ετοιμάζεται για σχολείο και νηπιαγωγείο, η μικρότερη άλειψε χυλό στο τραπέζι, η μεγαλύτερη είναι ακόμα με τις πιτζάμες της, αν και πρέπει να φύγουμε σε 15 λεπτά. Ο άντρας μου έβλεπε τηλεοπτικές εκπομπές μέχρι τις τέσσερις το πρωί και τώρα δεν μπορεί να ξυπνήσει. Ο μικρός, όλος στα χάλια, θέλει να κάτσει μόνο στην αγκαλιά μου, την παίρνω και ταυτόχρονα προσπαθώ να χτενίσω τη μεγάλη, ο μικρότερος πιάνει τον μεγαλύτερο από τα μαλλιά, ουρλιάζει, έρχεται η αποκάλυψη. . Είμαι απίστευτα θυμωμένος με τον άντρα μου: αν μπορούσε να ξυπνήσει και να αναλάβει ένα από τα κορίτσια, θα ήταν πιο εύκολο για μένα, αλλά κοιμάται! Καταλήγω να επικρίνω τα παιδιά.

Λύση. Νιώθοντας ότι ο ερεθισμός αυξάνεται, όπως και σε προηγούμενες καταστάσεις, γρήγορα προσδιορίζω για τι ακριβώς είμαι θυμωμένος και κατευθύνω το θυμό μου στο αντικείμενο που τον προκάλεσε. Η σύγχυση των παιδιών το πρωί είναι φυσιολογική και δεν υπάρχει λόγος να μαλώνουμε τα παιδιά εδώ! Αλλά υπάρχει λόγος να συζητήσετε το πρόβλημα της προετοιμασίας το πρωί με τον άντρα σας και να μοιράσετε τις ευθύνες. Αν αυτή η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά, κοιμάται ήσυχος, ενώ η γυναίκα του τρέχει πανικόβλητη στο διαμέρισμα με τα παιδιά που ουρλιάζουν, ίσως το πρόβλημα είναι στη σχέση με τον άντρα της και πάλι τα παιδιά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.

Το όφελος μιας τέτοιας ανάλυσης της κατάστασης είναι ότι όχι μόνο οι ενήλικες μαθαίνουν να κατανοούν καλύτερα τον εαυτό τους και τα συναισθήματά τους και να βρίσκουν προβληματικές περιοχές. Τα παιδιά, βλέποντας την αντίδραση των γονιών τους, αρχίζουν επίσης να ακούν τον εαυτό τους. Την άλλη μέρα τα κορίτσια έπαιζαν στο νηπιαγωγείο, ξαφνικά ακούστηκε μια κραυγή, ένας θόρυβος, ένας βρυχηθμός: η μικρότερη άρπαξε τα παιχνίδια της μεγάλης, η μεγαλύτερη τα πήρε και ούρλιαξε θυμωμένα. Ήμουν έτοιμος να πάω να βοηθήσω, αλλά ξαφνικά άκουσα την Κίρα να λέει στην αδερφή της: «Λήδα, συγχώρεσέ με που σε φώναξα. Σε αγαπώ, αλλά είμαι πολύ θυμωμένος που μου έσπασες το σπίτι με τα πόνυ. Νιώθω δυσάρεστα και προσβεβλημένα».

Στο διπλανό δωμάτιο - όπως ήταν φυσικό - ξέσπασα σε κλάματα περηφάνιας και τρυφερότητας.

Είναι δυνατόν να εκνευρίζεσαι με ένα παιδί;

Το θέμα του εκνευρισμού προς τα παιδιά ανησυχεί εκείνους τους γονείς που αγαπούν τα παιδιά τους και δεν θέλουν να βιώσουν αρνητικά συναισθήματα απέναντί ​​τους, αλλά παρόλα αυτά εμφανίζονται τέτοια συναισθήματα και το δικό τους παιδί αρχίζει να εκνευρίζεται.

Για τέτοιους γονείς το γεγονός ότι ενοχλητικό δικό του παιδίείναι ένα από τα πιο επώδυνα. Ένα μέρος ενός ατόμου λέει ότι όλα είναι καλά με το παιδί, είναι απλώς μικρό και το δεύτερο μέρος της προσωπικότητας του γονέα εκρήγνυται από οργή, θυμό, επιθετικότητα.

Παράλληλα, ο γονιός βιώνει ένα αίσθημα ενοχής. Πώς είναι δυνατόν, πώς μπορείς να είσαι τόσο θυμωμένος και εκνευρισμένος με το ίδιο σου το παιδί, με αυτό το ανυπεράσπιστο πλάσμα; Ο γονιός αρχίζει να επιπλήττει τον εαυτό του με τα τελευταία λόγια. «Αν νιώθω και ενεργώ έτσι, σημαίνει ότι δεν τον αγαπώ;» Το μίσος προς τον εαυτό, η αγανάκτηση και η αγανάκτηση για τέτοια συναισθήματα μεγαλώνει.

Το πρόβλημα του εκνευρισμού και της επιθετικότητας προς τα παιδιά απασχολεί πολλούς γονείς. Από τη δική μου γονεϊκή εμπειρία, καθώς και από την εμπειρία της επικοινωνίας με άλλους γονείς, ξέρω ότι αυτά τα συναισθήματα προκύπτουν σχεδόν σε όλους.

Πολλοί προσπαθούν να το καταλάβουν; Οι περισσότεροι γονείς δυσκολεύονται να επεξεργαστούν τα αρνητικά τους συναισθήματα προς το παιδί τους. Πολλοί άνθρωποι δεν τολμούν καν να το παραδεχτούν.

Αρνητικά συναισθήματα προς το παιδί γονική επιθετικότηταπροκύπτει όπως κάθε άλλο ανθρώπινο συναίσθημα. Το γεγονός ότι ένας γονιός βιώνει εκνευρισμό, θυμό και μερικές φορές ακόμη και οργή απέναντι στο παιδί δεν σημαίνει έλλειψη αγάπης. Συχνά όλα αυτά τα συναισθήματα είναι παρόντα ταυτόχρονα.

Ο εκνευρισμός (απογοήτευση) εμφανίζεται όταν κάτι δεν πάει όπως αναμένεται ή δεν λειτουργεί.

« Εκνευρισμός- μια ψυχική κατάσταση που προκύπτει σε μια κατάσταση πραγματικής ή αντιληπτής αδυναμίας ικανοποίησης ορισμένων αναγκών ή, πιο απλά, σε μια κατάσταση ασυμφωνίας μεταξύ επιθυμιών και διαθέσιμων δυνατοτήτων.

Ο ερεθισμός (απογοήτευση) είναι βασικός πρωτόγονο συναίσθημα, που υπάρχει σε όλα τα θηλαστικά. Αυτό το συναίσθημα δεν αφορά τον εγκεφαλικό φλοιό, επομένως συχνά δεν μπορούμε να εξηγήσουμε την αιτία του ερεθισμού μας. Απλώς είμαστε ενοχλημένοι.

Ο ερεθισμός γεννιέται στο μεταιχμιακό σύστημα, οι λειτουργίες του οποίου διαμορφώθηκαν στο αρχικό στάδιο της εξέλιξης του ζωικού κόσμου. Ο ερεθισμός κουβαλάει μαζί του μια τεράστια φόρτιση ενέργειας – επιθετικότητας, που κάπου πρέπει να σβήσει.

Αυτή η ενέργεια της επιθετικότητας έχει σκοπό να αλλάξει μια ενοχλητική και μη ικανοποιητική κατάσταση, να πάρει αυτό που λείπει, να ικανοποιήσει μια ανάγκη που δεν ικανοποιείται. Αν αλλάξετε την κατάσταση και αποκτήσετε αυτό που θέλετε, η ενέργεια πηγαίνει προς τις αλλαγές. Αν δεν είναι δυνατό να αλλάξει η κατάσταση, η ενέργεια της επιθετικότητας και του εκνευρισμού μεγαλώνει.

Στη ζωή, συχνά βρισκόμαστε αδύναμοι να αλλάξουμε την υπάρχουσα πραγματικότητα. Τη στιγμή της συνειδητοποίησης της αδυναμίας αλλαγής, μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να παραδεχτεί κανείς την αδυναμία του.

Εάν ένα άτομο πρώτα θυμώσει για την ανικανότητά του, μετά θρηνήσει και θρηνήσει, τότε καταφέρνει να προσαρμοστεί στην τρέχουσα κατάσταση.

Εάν ένα άτομο που αντιμετωπίζει την αδυναμία αλλαγής δεν μπορεί να αναγνωρίσει και να θρηνήσει την ανικανότητά του, θα είναι αδύνατο να προχωρήσει στην προσαρμογή.

Δεδομένου ότι το να νιώθεις ευάλωτος και αβοήθητος είναι επώδυνο και «λάθος» σύμφωνα με ορισμένες ιδέες, ένα άτομο σβήνει τα συναισθήματά του. Αλλά ένα αίσθημα ανικανότητας δεν μπορεί να απενεργοποιηθεί· εάν ένα αίσθημα αποκλειστεί, όλα τα άλλα μουδιάζουν.

Τότε το άτομο δεν μπορεί να κλάψει, βιώνει ένα αίσθημα ευαλωτότητας και η επιθετικότητα αυξάνεται πολλαπλάσια. Το τελευταίο πράγμα που σταματά τις εξωτερικές εκδηλώσεις της με τη μορφή επιθετικών ενεργειών είναι τα ανάμεικτα συναισθήματα.

Συναισθήματα που διαφέρουν πολύ στο εύρος τους, για παράδειγμα, μίσος και αγάπη ταυτόχρονα και θυμός και φροντίδα ταυτόχρονα. Όταν, για παράδειγμα, θέλετε, αφενός, να σπάσετε κάτι πολύτιμο, αλλά από την άλλη, δεν θέλετε να αφαιρέσετε τα συντρίμμια και να αγοράσετε κάτι νέο. Μερικές φορές θέλετε ταυτόχρονα να φωνάξετε στο παιδί σας και να το προστατέψετε από τις τρομακτικές εκδηλώσεις σας.

Όσο πιο δυνατά είναι τα συναισθήματα, τόσο πιο δύσκολο είναι να βιώσεις τη σύγχυσή τους. Τα μικρά παιδιά δεν ξέρουν πώς να αντέχουν τα αντικρουόμενα συναισθήματα. Αλλά είναι δύσκολο και για τους ενήλικες να το κάνουν αυτό. Ένα παιδί που δεν διδάσκεται στην παιδική του ηλικία να βιώνει ανάμεικτα συναισθήματα, να παραδέχεται την ανικανότητα και την ευαλωτότητά του, δεν μπορεί να το κάνει όταν μεγαλώσει.

Γιατί δεν διδάσκονται τα παιδιά να βιώνουν αντικρουόμενα συναισθήματα και να θρηνούν την ανικανότητά τους; Γιατί όταν το παιδί βιώνει ανάμεικτα συναισθήματα, συχνά θυμώνει και κλαίει. Και στην κουλτούρα μας συνηθίζεται να απαγορεύουμε να θυμώνουμε και να κλαίμε.

Το παιδί δεν επιτρέπεται να βιώσει θλίψη για την αδυναμία εκπλήρωσης των επιθυμιών του· αποσπάται η προσοχή, διασκεδάζει ή επιπλήττεται και του ενσταλάζεται ένα αίσθημα ενοχής για δάκρυα και θυμό.

Η ζωή μας επιφυλάσσει συχνά δυσάρεστες εκπλήξεις και συχνά εκνευριζόμαστε. Και τα παιδιά είναι μια ιδιαίτερη πηγή τέτοιων «εκπλήξεων». Ως εκ τούτου, καταστάσεις όταν , μπορεί να εμφανιστεί αρκετά συχνά.

Κάθε φορά που κάτι πάει στραβά, όταν ένα παιδί δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες, εμφανίζεται εκνευρισμός, ακολουθούμενος από επιθετικότητα. Εάν η ενέργεια της επιθετικότητας δεν έχει μετατραπεί σε αλλαγές ή θλίψη για την αδυναμία τους, εάν, υπερασπιζόμενος ενάντια στα συναισθήματα ευαλωτότητας, ένα άτομο έχει παγώσει τα συναισθήματά του και η ικανότητα επίγνωσης των μικτών συναισθημάτων δεν έχει συγκρατήσει την επιθετικότητα, τότε βγαίνει.

Κάποιοι πιστεύουν ότι είναι λάθος να εκνευρίζεσαι με τα παιδιά, είσαι εσύ ένας από αυτούς; Για παράδειγμα, δεν είναι τόσο δύσκολο να μιλήσεις για εκνευρισμό με τους ίδιους τους γονείς σου ή για επιθετικότητα προς τον άντρα σου. Το να μιλάς για επιθετικότητα προς ένα παιδί είναι δύσκολο.

Είναι ο πιο αγαπημένος, ο καλύτερος, μωρό μου! Τον αγαπώ. Ένα παιδί είναι ιερό. Και ξαφνικά αναδύονται συναισθήματα στην ψυχή που «δεν πρέπει να είναι εκεί». Ο άνθρωπος δεν μπορεί να καταλάβει Γιατί είναι ενοχλητικό το δικό σας παιδί;, αισθάνεται ένοχος, στην αρχή προσπαθεί να αγνοήσει τέτοια συναισθήματα, μετά να τα συγκρατήσει και μετά να αποσπαστεί η προσοχή.

Καλό είναι να τα καταφέρει. Και αν δεν τα καταφέρει, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τον αυξανόμενο ερεθισμό προς το παιδί του και εκρήγνυται, αρχίζει να ουρλιάζει, να χτυπά το παιδί. Τότε νιώθει ντροπή ή κατηγορεί το παιδί για όλα, προσπαθεί να του εξηγήσει ότι φταίει μόνος του και δεν χρειάζεται να το κάνει πια, για να μην θυμώσει τη μαμά (μπαμπά).

Την επόμενη φορά που το παιδί δεν υπακούει ξανά, το άτομο αισθάνεται δικαιολογημένη αγανάκτηση για την έλλειψη κατανόησης του παιδιού, «πόσες φορές μπορώ να το επαναλάβω αυτό;» και όλα ξεκινούν από την αρχή.

Κάθε φορά που κάποιος πιστεύει ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί, δίνει μια υπόσχεση στον εαυτό του να ξεκινήσει από την αρχή, για να εξηγήσει καλύτερα στο παιδί πώς να συμπεριφέρεται σωστά. Ο λόγος που Γιατί είναι ενοχλητικό το δικό σας παιδί;, ένας τέτοιος ενήλικας βλέπει σε ένα παιδί.

Συγκρατείται, αποσπάται η προσοχή του, προσπαθεί να επιπλήξει τον εαυτό του με τις τελευταίες λέξεις σε τέτοιο βαθμό που δεν συνηθίζεται πλέον να επαναλαμβάνει τη συμπεριφορά του, ουρλιάζοντας ή χτυπώντας.

Εάν η μητέρα (πατέρας) κτυπάπαιδί, αυτό σημαίνει ότι οι γονείς δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους τα συναισθήματά τους.

Η πεποίθηση ότι τα επιθετικά συναισθήματα προς ένα παιδί είναι απαράδεκτα ενθαρρύνει έναν ενήλικα να συνεχίσει να προσπαθεί να τα αγνοήσει και να τα καταπιέσει. Τέτοιες μέθοδοι για να απαλλαγείτε από τον ερεθισμό με το δικό σας παιδί δεν λειτουργούν πάντα. Οι θεωρητικές γνώσεις στην ψυχολογία και η θεωρία της εμφάνισης επιθετικών συναισθημάτων τις περισσότερες φορές δεν δίνουν πρακτικά αποτελέσματα.

Οι γονείς που ενδιαφέρονται πραγματικά για τα παιδιά τους συχνά ερευνούν το θέμα αρκετά καλά, διαβάζοντας βιβλία και σχετικά άρθρα. Δυστυχώς, αυτή η γνώση επίσης δεν τα βοηθά πάντα να ξεπεράσουν τις αντιδράσεις τους και το ίδιο τους το παιδί εξακολουθεί να τους ενοχλεί.

Ο ερεθισμός και η επιθετικότητα προς ένα παιδί μπορεί να εμφανιστεί σε οποιοδήποτε άτομο. Το ερώτημα είναι τι κάνει τότε ο ενήλικας με αυτά τα συναισθήματα, πώς επηρεάζει ο εκνευρισμός και ο θυμός του τη συμπεριφορά και τις πράξεις του;

Τα επιθετικά συναισθήματα προς ένα παιδί γίνονται πρόβλημα όταν, ως αποτέλεσμα της εμφάνισής τους, οι γονείς αρχίζουν να τα χρησιμοποιούν σωματική και ψυχολογική βία. Είναι αλήθεια, γονική επιθετικότηταΔεν μετατρέπεται πάντα σε βία.

Αν δεν θέλεις να ουρλιάξεις και να χτυπήσεις ένα παιδί, αν δεν θέλεις να εκνευριστείς μαζί του, αν πιστεύεις ότι τα παιδιά δεν πρέπει να χτυπιούνται, αλλά δεν μπορείς να σταματήσεις, «κάτι σε πιάνει». βιώνεις ενοχή, και το παιδί σας είναι άνω των 2 ετών, τότε μπορεί να είναι σχεδόν αδύνατο να ξεπεράσετε μόνοι σας τις αντιδράσεις σας.

Αν οι γονείς θέλουν να λύσουν το πρόβλημα με τα αρνητικά συναισθήματα και τις πράξεις τους προς το παιδί τους, είναι σημαντικό να αποδεχτούν το γεγονός ότι δεν μπορούν ακόμη να τα βγάλουν πέρα ​​μόνοι τους.

Αναγνωρίστε ότι χρειάζονται βοήθεια για να τα βγάλουν πέρα, μην περιμένετε, αλλά ζητήστε συμβουλές από έναν ψυχολόγο. Συμβαίνει ότι μετά από λίγες μόνο συναντήσεις ένα άτομο μπορεί να αλλάξει τις ενέργειές του σε καταστάσεις όπου ενοχλητικό δικό του παιδί, και σταματήστε να επικρίνετε το παιδί σας.

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εξοικειωμένοι με την έννοια της «σωματικής βίας»· συνεπάγεται πολύ συγκεκριμένα πράγματα, αλλά η έννοια της έννοιας «ψυχολογική βία» δεν είναι προφανής σε πολλούς.

« Ψυχολογική κακοποίηση, Επίσης Συναισθηματικήή ηθική βία«Είναι μια μορφή βίας που μπορεί να οδηγήσει σε ψυχολογικό τραύμα, συμπεριλαμβανομένου του άγχους, της κατάθλιψης και της διαταραχής μετατραυματικού στρες».

Η ψυχολογική βία είναι προσβολές, ταπείνωση, φωνές, απειλές, εκβιασμός, αδιαφορία, συκοφαντία, κάθε είδους περιορισμός της ελευθερίας, υπερβολικές απαιτήσεις που δεν είναι κατάλληλες για την ηλικία, απομόνωση, συστηματική αβάσιμη κριτική, επιδεικτική αρνητική στάση, συχνές συγκρούσεις στην οικογένεια, απρόβλεπτες συμπεριφορά των γονέων.

Σωματική και ψυχολογική βίασε σχέση με το παιδί αναστέλλει την ανάπτυξή του. Βλάπτει το σχηματισμό και τον εμπλουτισμό της νοημοσύνης, την ικανότητα προσαρμογής σε διαφορετικές περιστάσεις και καταστάσεις και τις γνωστικές διαδικασίες.

Ως αποτέλεσμα της βίας, το παιδί γίνεται εύκολα ευάλωτο, δικό του αυτοεκτίμηση. Η ικανότητα κοινωνικοποίησης μειώνεται, έρχεται σε σύγκρουση και, πιθανότατα, μπορεί να απορριφθεί από τους συνομηλίκους του.

Υπάρχουν κάποιες καταστάσεις και συνθήκες όπου είναι αρκετά εύκολο να περάσεις από την επιθετικότητα στη βία. Κατά κανόνα, εάν ένας ενήλικας βρίσκεται σε κατάσταση γενικής σωματικής και ψυχικής εξάντλησης, είναι πιο δύσκολο να απέχει από επιθετικές εκδηλώσεις όταν το παιδί του είναι ενοχλητικό.

Οι λόγοι για μια τέτοια εξάντληση μπορεί να είναι διαφορετικοί: κόπωση, δύσκολη οικονομική κατάσταση, χρόνιο στρες, μακρά ασθένεια του παιδιού ή του ίδιου του ενήλικα, η περίοδος προσαρμογής του παιδιού σε ανάδοχη οικογένεια.

Σε τέτοιες περιόδους, ένας ενήλικας χρησιμοποιεί συχνά βία εναντίον ενός παιδιού, αντιγράφοντας παρορμητικά τη συμπεριφορά των γονιών του. Αυτό συμβαίνει ακόμα και όταν δεν είναι ευχαριστημένος με τη συμπεριφορά των γονιών του και δεν θέλει να είναι σαν αυτούς.

Η χρήση βίας είναι τυπική για έναν ενήλικα όταν είναι σε αγχώδη κατάσταση, είναι πολύ καχύποπτος, φοβάται ότι κάτι θα συμβεί στο παιδί, θέλει πραγματικά να προστατεύσει το παιδί από τυχόν δυσάρεστα περιστατικά, ταλαιπωρία και δεν αντέχει το κλάμα του παιδιού. .

Επίσης, η χρήση βίας συμβαίνει όταν ένας ενήλικας βιώνει έντονα ενοχήγιατί τον ενοχλεί το ίδιο του το παιδί, ότι είναι «κακός» γονιός, έχει «κακό» παιδί. Αυτό το αίσθημα ενοχής, η αυξημένη ευαισθησία στην κριτική (συμπεριλαμβανομένης της φαντασίας), συχνά συνοδεύει διάφορες φαντασιώσεις για την κρίση των γύρω του ως γονέα, ότι το παιδί μπορεί να αφαιρεθεί ή να βλάψει, ότι κάποιος θα αποφασίσει ότι θα ήταν καλύτερα να μην ήταν. με το παιδί.

Αυτός ο φόβος ότι κάποιος θα «ακυρώσει» έναν ενήλικα με το παιδί του είναι αρκετά συνηθισμένος, γιατί... ιστορικά ενσωματωμένο στα θεμέλια της αίσθησης του εαυτού της χώρας μας.

Στη χώρα μας, έχουν μεγαλώσει αρκετές γενιές ανθρώπων που έχουν περάσει από πόλεμο, καταστολή, φυλακές, στρατόπεδα και βία. Τα παιδιά τους μεγάλωσαν κυρίως από γυναίκες που ήταν συναισθηματικά ψυχρές από το συνεχές άγχος, οι οικογένειες με δύο γονείς ήταν σπάνιες και αν ήταν δύο, ήταν κυρίως με τραυματισμένους πατέρες, τα παιδιά συχνά αποχωρίζονταν από τους γονείς τους νωρίς.

Οι γυναίκες συχνά ενσταλάζουν στα παιδιά τους μια μαθημένη αδυναμία, μια νοοτροπία θύματος, την πεποίθηση ότι τίποτα δεν εξαρτάται από αυτές, ότι κάποιος δυνατός μπορεί να έρθει και να τα πάρει όλα.

Μέχρι σήμερα, οι οικογένειες πιστεύουν συχνά ότι είναι αδύνατο να επαινούν τα παιδιά· ανατρέφονται μόνο με κριτική, φωνές, σωματική τιμωρία και αγνοώντας τα επειδή είναι πιο γρήγορο και αποτελεσματικό, δεν υπάρχει χρόνος να το καταλάβουν.

Για να ελέγξετε γρήγορα και αποτελεσματικά τη συμπεριφορά ενός παιδιού, χρησιμοποιούνται οι ακόλουθες φράσεις:

• «Είσαι κακός, δεν σε χρειάζομαι έτσι»
• «Δεν με νοιάζει τι θέλεις»
• «Θα σε δώσω στον θείο (θεία) κάποιου άλλου»
• "Θα σε αφήσω"
• «Όλοι θα γελάσουν μαζί σου»
• «Πόσο σε κουράστηκα»
• «Γιατί χρειάζομαι ένα τέτοιο παιδί;»

Το παιδί μεταφράζει όλες αυτές τις λέξεις και τις πράξεις για τον εαυτό του ως εξής:

• «Θα ήταν καλύτερα να μην υπάρχω»
• "Μπορώ να ακυρωθώ"
• «Δεν είμαι άξιος αγάπης»
• «Όλοι αισθάνονται άσχημα επειδή υπάρχω»

Τέτοιες στιγμές το παιδί δεν βιώνει τον φόβο της τιμωρίας, βιώνει τη φρίκη της ανυπαρξίας, του θανάτου, της ακύρωσης.

Μια τέτοια ανατροφή στερεί από το παιδί έναν εσωτερικό πυρήνα - μια αίσθηση ασφάλειας και αυτοπεποίθησης, μια ιδέα για τον εαυτό του ως καλό, σωστό, σημαντικό και υπαρκτό. Ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να αντιμετωπίσει ήρεμα την κριτική εάν βιώνει τακτικά τέτοιο φόβο στην παιδική του ηλικία.

Οποιαδήποτε κριτική, το παραμικρό λάθος, πραγματικό ή φανταστικό, εκλαμβάνεται από τον ίδιο ως απόδειξη ότι δεν έχει δικαίωμα ύπαρξης, προκαλώντας φρίκη, ενοχές και επιθετικότητα.

Ένα άτομο με αδύναμο εσωτερικό πυρήνα είναι πολύ ευάλωτο. Είναι πάντα σε κατάσταση φόβου ότι κάποιος μπορεί να τον «ακυρώσει» και αναγκάζεται συνεχώς να υπερασπίζεται την πληγωμένη του αξιοπρέπεια και το δικαίωμα στη ζωή.

Αυτές ήταν οι μορφές συμπεριφοράς που οι περισσότεροι σύγχρονοι γονείς απορρόφησαν από την παιδική ηλικία. Άλλες μορφές γονικής συμπεριφοράς προς τα παιδιά τους, που δεν έχουν εμποτιστεί από την παιδική ηλικία, απαιτούν σημαντικό συνειδητό έλεγχο· δεν είναι πάντα δυνατό να πραγματοποιηθούν αυτόματα.

Συμπεριφορές που δεν διδάχτηκαν φυσικά από τους γονείς σας, μπορείτε να τις μάθετε μόνοι σας ή με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Αυτό απαιτεί γνώση για τις δυσκολίες σας, αναγνώριση του γεγονότος ότι το δικό σας παιδί σας ενοχλεί, συνειδητές προσπάθειες να «αναπτύξετε» νέες μορφές συμπεριφοράς και καθημερινή δουλειά με τον εαυτό σας.

Στο δεύτερο μέρος του άρθρου θα μιλήσουμε για το τι συμβαίνει όταν οι γονείς δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν την επιθετικότητά τους, για τις μορφές σωματικής και ψυχολογικής βίας στην οικογένεια και τις συνέπειές τους:

Σχεδόν όλοι οι γονείς ανυπομονούν για τη γέννηση του μωρού τους, ειδικά το πρώτο τους παιδί. Όντας έγκυος, μια γυναίκα ακολουθεί αυστηρά τις συστάσεις των γιατρών, αρνείται στον εαυτό της πολλά πράγματα, μόνο και μόνο για να γεννηθεί το παιδί δυνατό και υγιές. Όλα τα μέλη της οικογένειας συμπεριφέρονται στο μωρό με τρυφερότητα και ευλάβεια και σημειώνουν με ευχαρίστηση κάθε νέα του χειρονομία, κάθε τρίξιμο.

Φαίνεται ότι η ανιδιοτελής αγάπη των γονιών πρέπει να διαρκεί για πάντα, αλλά στην πράξη αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Για κάποιο λόγο, το μεγάλο παιδί αρχίζει να εκνευρίζει τους αγαπημένους του πατέρες και μητέρες. Πού πάνε αυτά τα ευλαβικά συναισθήματα που ένιωσαν οι γονείς για το παιδί; Από πού προέρχονται οι διαφωνίες και οι σοβαρές συγκρούσεις σε μια οικογένεια;

Τα παιδιά μου με εξοργίζουν

Μην ξεχνάτε ότι τα μικρά κορίτσια και τα αγόρια δεν είναι κούκλες. Χαρακτηρίζονται από υπερβολική δραστηριότητα. Έχουν τις δικές τους επιθυμίες και ιδιοτροπίες. Είναι δύσκολο να συναντήσεις ένα παιδί που θα κάθεται ήσυχα σε μια γωνιά και θα ακούει κάθε λέξη ενός ενήλικα.

Τα παιδιά θα απαιτούν προσοχή ακόμα και όταν έχετε πονοκέφαλο, είστε πολύ κουρασμένοι, σας έχουν τύχει τεράστια προβλήματα και δεν θέλετε να ζήσετε καθόλου. Πολλά παιδιά θα πολεμήσουν τις αναστολές σας επειδή είναι διασκεδαστικό για αυτά, δεν βλέπουν το νόημα να εκπληρώσουν τις απαιτήσεις σας, δείχνουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους και για δεκάδες άλλους λόγους. Πολλοί μπαμπάδες και μαμάδες είναι τρομερά ενοχλημένοι από όλα αυτά.

Αλλά μερικές φορές υπάρχουν καταστάσεις που ένα νεογέννητο μωρό είναι ενοχλητικό. Τις περισσότερες φορές, αυτό παρατηρείται σε οικογένειες όπου το μωρό ήρθε στον κόσμο μας χωρίς την επιθυμία της μητέρας ή του πατέρα του. Εάν προκύψουν σοβαρές διαφωνίες μεταξύ των γονιών, δεν χρειάζονται πλέον ιδιαίτερα τον καρπό της αγάπης τους. Επιπλέον, ένα μωρό μπορεί να εκνευρίσει τα αγαπημένα του πρόσωπα αν είναι συνεχώς άτακτο. Σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να του φωνάξετε, αλλά συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Ίσως το μωρό έχει κάποιο είδος παθολογίας και προσπαθεί (κυριολεκτικά) να σας φωνάξει.

Τι θα μπορούσε να είναι το πρόβλημα

Είπες στον εαυτό σου: «Τα παιδιά μου με εξοργίζουν». Τι έπεται? Θα πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα ότι δεν είναι υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν όλες τις απαιτήσεις σας αδιαμφισβήτητα. Αφήστε τους ένα κομμάτι προσωπικού χώρου, τόσο σε υλικό (για παράδειγμα, το δωμάτιό του) όσο και πνευματικά. Αφήστε τους να εκφράσουν τη δική τους προσωπικότητα. Είναι απολύτως φυσιολογικό για το παιδί σας να αναπτύξει τα δικά του ενδιαφέροντα. Λόγω της μεγάλης διαφοράς ηλικίας, μπορεί να μην ταιριάζουν με τα δικά σας.

Τα παιδιά πρέπει να έχουν τη δική τους γνώμη για τη χώρα στην οποία ζουν, τον πολιτισμό κ.λπ. Διαφορετικά, δεν θα εξελιχθούν σε ένα αυτάρκη άτομο. Τα παιδιά σας μπορεί να έχουν φίλους που δεν σας αρέσουν, αλλά το παιδί σας δεν νοιάζεται. Συχνά το μεγαλύτερο παιδί σας εξοργίζει επίσης επειδή απομονώνεται από εσάς, αρχίζει να κρύβει κάτι και είναι αγενές. Αυτό δεν μπορεί να ονομαστεί κανονική κατάσταση πραγμάτων. Εάν ο γιος ή η κόρη σας αρχίσει να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, σημαίνει ότι δεν σας βλέπουν ως φίλο. Ποιος φταίει για αυτό; Φυσικά, εσύ ο ίδιος.

Σε κάποιο στάδιο της ενηλικίωσης του αγαπημένου σας παιδιού (ίσως ήδη από την κούνια), γίνατε γι 'αυτό όχι αγαπημένοι γονείς, αλλά αυστηροί και απαιτητικοί παιδαγωγοί. Στην αρχή, ο τοίχος που έστησες ήταν διάφανος και σχεδόν ανεπαίσθητος. Όμως κάθε χρόνο γινόταν όλο και πιο πυκνό. Πώς να το καταστρέψεις; Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι να το κάνει αυτό, και μερικές φορές ακόμη και αδύνατο. Ο μόνος τρόπος για να βελτιώσεις τις σχέσεις είναι να προσπαθήσεις να γίνεις φίλος για το παιδί, να κερδίσεις την εξουσία του.

Κόστος εκπαίδευσης

Μην ξεχνάτε ότι το παιδί δεν είναι ιδιοκτησία σας. Δεν πρέπει να ζει και να ενεργεί με τον ίδιο τρόπο με εσάς. Έχει τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα, έχει κάθε δικαίωμα να τα εκφράσει όπως του αρέσει. Φυσικά, πρέπει να μεγαλώσετε παιδιά, αλλά δεν μπορείτε να πάτε πολύ μακριά σε αυτή τη διαδικασία.

Αρχικά, όλες οι απαιτήσεις σας θα πρέπει να είναι λογικές και λογικές. Για παράδειγμα, μπορείτε να απαιτήσετε αυστηρά από το παιδί σας να πλένει τα χέρια του πριν φάει, εξηγώντας του ξεκάθαρα τι θα του συμβεί εάν εισχωρήσουν μικρόβια στην κοιλιά του. Δεν πρέπει όμως να επιμένεις να παίζει με το συγκεκριμένο αγόρι ή μόνο με αυτό το κορίτσι. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να εξηγήσετε οποιαδήποτε από τις απαιτήσεις σας στο παιδί σας. Για τα παιδιά, είναι καλύτερα αν είναι με παιχνιδιάρικο τρόπο. Με τα μεγαλύτερα παιδιά, ο διάλογος πρέπει να διεξάγεται με σεβασμό. Δεν θα βλάψετε αν ζητήσετε τη γνώμη τους και τους επαινέσετε για τη βοήθειά τους ή τη σωστή απόφαση.

Η κούραση δεν είναι λόγος ερεθισμού

Φυσικά, συμβαίνουν διαφορετικά γεγονότα στην προσωπική σας ζωή. Μπορεί να μην εκτιμηθείς από το αφεντικό σου, να μην σε προσβάλει κάποιος φίλος ή να θυμώσει κάποιος περαστικός στο δρόμο. Επιστρέφεις σπίτι χωρίς την καλύτερη διάθεση. Φταίει όμως το παιδί σου για αυτό;

Έχοντας περάσει το κατώφλι του διαμερίσματός σας, πρέπει να αφήσετε στην είσοδο όλο τον εκνευρισμό που έχει συσσωρευτεί μέσα σας όλη την ημέρα. Εάν προσπαθήσετε να αποσπάσετε την προσοχή σας παίζοντας με το μωρό σας, θα εμφανιστεί μια ορισμένη ισορροπία στην ψυχή σας. Μην το παραβιάζετε με βρισιές και απροσεξία στο μικρό σας, μην το τιμωρείτε για όλες τις κακοτυχίες σας. Όταν αποκοιμηθεί, μπορείτε να συνεχίσετε να περιποιείται την ψυχή σας, για παράδειγμα, κάνοντας ένα αρωματικό μπάνιο, ακούγοντας ευχάριστη μουσική ή μιλώντας στο τηλέφωνο με έναν φίλο. Αλλά όλα αυτά θα συμβούν αργότερα, όταν το μωρό αποκοιμηθεί και δεν σας χρειάζεται.

Πάρα πολλές ευθύνες

Αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε στις ευθύνες που αυξάνονται καθημερινά σαν χιονόμπαλα, δοκιμάστε να απευθυνθείτε στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Ίσως οι γονείς σου να μην ξέρουν πόσο δύσκολο είναι για σένα. Αν τους πείτε για τα προβλήματα, ίσως θα πάρουν το παιδί σας για μια ή δύο εβδομάδες και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θα τραβήξετε τις «ουρές» σας ή απλώς θα κοιμηθείτε.

Σε κάθε περίπτωση, δεν χρειάζεται να κατηγορήσετε το μωρό σας για τις δυσκολίες σας. Εξάλλου, δεν σου ζήτησε να γίνεις μαμά (μπαμπάς). Εσείς ο ίδιος έχετε πάρει μια σοβαρή απόφαση να διευρύνετε τους ορίζοντες της οικογένειάς σας και να κάνετε ένα παιδί. Αν δεν έχετε κανέναν να απευθυνθείτε για βοήθεια, προσπαθήστε να επιλέξετε τις πιο σημαντικές από όλες τις εργασίες που δεν έχετε χρόνο να ολοκληρώσετε. Τα υπόλοιπα θα γίνουν το συντομότερο δυνατό.

Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι η απεραντοσύνη δεν γίνεται αντιληπτή, όσο κι αν προσπαθήσετε. Επιδιώκοντας τις δικές σας υποθέσεις (για παράδειγμα, την καριέρα σας), χάνετε κάτι σημαντικό. Αυτή είναι η επικοινωνία με το δικό σας παιδί. Τα χρόνια περνούν γρήγορα. Μπορεί ο ενήλικος κληρονόμος να σας χρειαστεί μόνο ως υπηρετικό προσωπικό, επειδή εσείς οι ίδιοι διέλυσατε την πνευματική σχέση μαζί του όταν ήταν μικρός.

Το δικό σου παιδί είναι ενοχλητικό. Τι να κάνω?

Εάν το μωρό σας σας ενοχλεί, σημαίνει ότι είστε κακή μητέρα; Εάν το γοητευτικό μικρό σας ζωγράφισε όμορφη ταπετσαρία σε ακριβή ταπετσαρία το πρωί, έσπασε το αγαπημένο σας βάζο το απόγευμα και το βράδυ πέταξε μια οργή για το γεγονός ότι δεν θέλει να φάει σιμιγδάλι, είναι δύσκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας.

Τυχαίνει να είσαι σε τρομερή διάθεση εκείνη τη μέρα, να θέλεις να κλειστείς στο δωμάτιό σου και να είσαι μόνος. Αλλά δεν μπορείτε να το εξηγήσετε αυτό στα παιδιά. Είναι πάντα εκεί, πρέπει να επικοινωνήσετε μαζί τους, να απαντήσετε στις ίδιες ερωτήσεις δέκα φορές, να παραμείνετε κατανοητοί, ευγενικοί, στοργικοί και πιο αγαπημένοι στα μάτια τους.

Σε μια τέτοια κατάσταση, προσπαθήστε να θυμάστε τι έκανε το μικρό σας όλη μέρα. Σχεδόν σίγουρα αφέθηκε στην τύχη του. Πιθανότατα, κάνατε κάτι σημαντικό και δεν του έδινα σημασία. Γι' αυτό ζωγράφισε την ταπετσαρία, έκοψε τα μουστάκια της γάτας, χτύπησε μια γλάστρα στο πάτωμα και έκανε άλλες τρομερές πράξεις.

Πόσο συχνά τα παιδιά μας εκνευρίζουν και μας εξοργίζουν μόνο επειδή δεν έχουμε χρόνο για αυτά! Μας ενοχλούν με τους κύβους τους και έχουμε μια ετήσια έκθεση στο κεφάλι μας. Πρέπει να βάλουν την κούκλα στο κρεβάτι και εμείς πρέπει να δούμε την αγαπημένη μας τηλεοπτική σειρά. Μας ζητούν να σχεδιάσουμε ένα σπίτι με στέγη, αλλά το δείπνο μας καίει στη σόμπα. Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Χρειάζεται πάντα να θυσιάσετε τα ενδιαφέροντά σας για χάρη του παιδιού σας; Πώς μπορούμε να ξεπεράσουμε τον εκνευρισμό της αποτροπής του να συνεχίσουμε την επιχείρησή μας;

Ερεθισμός

Στην ψυχολογία, αυτή η κατάσταση έχει εξηγηθεί από καιρό. Ο ερεθισμός είναι η αντίδρασή μας στη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων, η οποία δεν μας αρέσει, παρεμβαίνει ή μας αποσπά από κάτι. Κατά κανόνα, αυτή η κατάσταση αναπτύσσεται σταδιακά. Για παράδειγμα, στην αρχή είπατε απλά στο παιδί σας: «Άσε με ήσυχο!» Αν συνεχίσει να σας ενοχλεί με ερωτήσεις, μπορείτε να του φωνάξετε. Μετά χρησιμοποιούν βρισιές, ουρλιαχτά, ζώνη, γωνιά, στέρηση γλυκών και άλλες τεχνικές «εκπαίδευσης».

Πώς μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας κατανοεί πότε είναι δυνατό και πότε δεν είναι δυνατό να ενοχλήσει τους γονείς με τα αιτήματά τους; Πρέπει να αρχίσετε να του το μαθαίνετε κυριολεκτικά από τον πρώτο χρόνο της ζωής του. Οι παιδοψυχολόγοι συμβουλεύουν ότι όσο το μωρό μεγαλώνει, θα πρέπει να διδαχθεί να είναι ανεξάρτητο. Μην φροντίζετε το μωρό με πολύ ζήλο. Δώστε του την ευκαιρία να φτιάξει μόνος του ένα κάστρο από κύβους ή να σχεδιάσει «σκαριφήματα» σε ένα σημειωματάριο. Επαινέστε τον για την προσπάθειά του. Εισάγετε τις ευθύνες σταδιακά στη νεανική του ζωή.

Αν τα μικρά παιδιά είναι ενοχλητικά, τότε ό,τι και να πει κανείς, φταίνε οι γονείς τους. Ας υποθέσουμε ότι χάσατε τη στιγμή που ξεκινήσατε την ανατροφή των παιδιών. Εάν ο κληρονόμος σας είναι ήδη 3-4 ετών, αλλά δεν ξέρει πώς να κάνει τίποτα μόνος του, οπότε απαιτεί συνεχώς κάτι από εσάς, θα σας είναι λίγο πιο δύσκολο να του μάθετε να είναι ανεξάρτητο. Ξεκινήστε από μικρό. Εάν η επιχείρησή σας για ενήλικες το επιτρέπει, προσπαθήστε να εμπλέξετε το παιδί σας σε αυτό. Για παράδειγμα, αν είστε απασχολημένοι με τον ανοιξιάτικο καθαρισμό, δώστε του κάποια εργασία επίσης.

Χειρισμός

Ακούγεται περίεργο, αλλά τα παιδιά μας είναι πολύ σοφά. Καταλαβαίνουν πολύ καλά πού βρίσκεται το αδύνατο σημείο του πατέρα, και πιο συχνά της μητέρας, και προσπαθούν να το χειραγωγήσουν. Πώς μπορεί να εκδηλωθεί αυτό; Για παράδειγμα, ένα παιδί ξέρει ότι είναι πολύ σημαντικό για εσάς αν έφαγε χυλό σιμιγδαλιού ή όχι. Το παιδί αρχίζει να απαιτεί ένα νέο αυτοκίνητο για το ένα κουτάλι, ένα ρομπότ για το δεύτερο και ένα κιλό καραμέλα για το τρίτο.

Πολύ συχνά, τα παιδιά αρχίζουν να στρίβουν σχοινιά από τους γονείς τους σε δημόσιους χώρους, για παράδειγμα, σε ένα κατάστημα. Νιώθουν ή καταλαβαίνουν ότι οι μαμάδες και οι μπαμπάδες ντρέπονται για τη συμπεριφορά τους, επομένως θα προσπαθήσουν να καταπνίξουν γρήγορα τη σύγκρουση. Έτσι τα παιδιά μας απαιτούν να τους αγοράσουν το πιο όμορφο παιχνίδι, παγωτό ή κάτι άλλο, και ταυτόχρονα χτυπούν τα πόδια τους, πέφτουν στο πάτωμα κ.λπ.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι και για αυτό φταίνε οι γονείς. Ήταν οι μητέρες και οι πατέρες που δίδαξαν στο μωρό χειρισμούς. Για παράδειγμα, υποσχέθηκαν να αγοράσουν κάτι στο μωρό αν μάζευε τα παιχνίδια του.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χειραγώγηση

Δεν χρειάζεται να εκνευρίζεστε από αυτή τη συμπεριφορά των παιδιών. Ακόμα κι αν συμπεριφέρονται πολύ άσχημα, μην σταματήσετε να τους αγαπάτε. Αυτή είναι η κύρια συμβουλή που δίνουν οι ψυχολόγοι σε όλους τους γονείς.

Σκεφτείτε γιατί εξοργίζει ένα παιδί που απαιτεί κάτι από εσάς. Εξάλλου, συμπεριφέρεσαι ακριβώς με τον ίδιο τρόπο όταν χρειάζεσαι κάτι από αυτόν. Μόλις έμαθε τα μαθήματά σου πολύ καλά. Είναι πραγματικά απαραίτητο να τον επιπλήξεις για αυτό;

Οι ψυχολόγοι σας συμβουλεύουν να αναθεωρήσετε τη συμπεριφορά σας, να σταματήσετε να υπόσχεστε ότι θα παρέχετε στο παιδί σας οποιαδήποτε οφέλη εάν, για παράδειγμα, καθαρίσει το ντουλάπι του, κάνει τα μαθήματά του, ζητήσει συγγνώμη από τη θεία Μάσα, πάει διακοπές στη γιαγιά του στο χωριό ή φροντίσει. η μικρή του αδερφή.

Ένα άλλο κόλπο είναι να αγνοήσετε τις εκρήξεις του παιδιού σας. Αυτό είναι αρκετά δύσκολο να γίνει, ειδικά σε δημόσιο χώρο. Αλλά ακόμα κι αν ένα μικρό παιδί πέσει στο πάτωμα σε ένα κατάστημα και ζητήσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο, δεν μπορείτε να το νικήσετε για αυτό.

Ο διάσημος γιατρός Komarovsky συμβουλεύει ότι σε κάθε περίσταση, ακόμα κι αν το παιδί σας σας έχει στενοχωρήσει πολύ, φροντίστε να του ευχηθείτε όνειρα γλυκά το βράδυ και να τελειώσετε τη μέρα με θετική νότα.

Πολλοί βέβαια ενοχλούνται από το ίδιο τους το παιδί που συμπεριφέρεται άσχημα. Σε περίπτωση χειραγώγησης, φροντίστε να αναθεωρήσετε τη συμπεριφορά σας και να σταματήσετε να κάνετε το ίδιο πράγμα. Εάν χρειάζεστε κάτι από το παιδί σας, απαιτήστε το χωρίς να υποσχεθείτε κανένα δώρο. Αν δεν μπορείτε να του αγοράσετε κάτι, μην βάζετε αδύνατες εργασίες. Απλώς πείτε ένα σταθερό «όχι» και εξηγήστε γιατί συμβαίνει έτσι και όχι διαφορετικά.

Γονικός θυμός

Είναι γενικά αποδεκτό ότι αυτό είναι το συναίσθημα που γεννιέται κατά τη διεκδίκηση του ποιος είναι αφεντικό στο σπίτι. Αυτό εκδηλώνεται με το ποιος αναλαμβάνει, ο γονέας που απαιτεί αδιαμφισβήτητη υπακοή ή το παιδί που αγνοεί τις όποιες οδηγίες. Ο θυμός μπορεί επίσης να προκύψει σε μια κατάσταση όπου ο κληρονόμος δεν ακούει τις νουθεσίες και διαπράττει τακτικά κακές πράξεις, για παράδειγμα, ένας έφηβος φέρνει κακούς βαθμούς από το σχολείο, καπνίζει, περπατά με κάποιον άγνωστο και πού.

Τα μικρά παιδιά μπορεί να είναι εξαιρετικά ενοχλητικά αν χαλάσουν κάτι στο σπίτι, όπως να σπάσουν το ακριβό τηλέφωνο της μητέρας τους, παρόλο που απαγορεύεται αυστηρά να το αγγίζουν.

Σε τέτοιες στιγμές, μπορεί να χάσεις τον έλεγχο του εαυτού σου και να χτυπήσεις το παιδί. Στην ιατρική πρακτική, υπάρχουν περιπτώσεις όπου στοργικοί γονείς, σε μια κρίση θυμού, έσπασαν τα χέρια ή τα πόδια των παιδιών τους. Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας και να μην βλάψετε το μωρό σας; Πρώτα, πιείτε αμέσως ένα ηρεμιστικό. Μπορείτε να ξεκινήσετε ένα διάλογο με έναν έφηβο μόνο όταν είστε σε επαρκή κατάσταση. Αν του ουρλιάξετε υστερικά ή τον απειλήσετε, απλώς θα αποστασιοποιηθεί ακόμα περισσότερο από εσάς, θα αποτραβηχτεί και ίσως αρχίσει να σας περιφρονεί ή να σας μισεί. Με αυτή την εξέλιξη των γεγονότων, μπορεί να φύγει από το σπίτι. Ποιος θα ωφεληθεί από αυτό;

Εάν επιστρέψουμε στο παράδειγμα με ένα σπασμένο τηλέφωνο, τότε επίσης δεν πρέπει να τιμωρούμε σωματικά το παιδί. Προσπαθήστε να ηρεμήσετε. Θυμηθείτε: μπορείτε να επισκευάσετε το τηλέφωνό σας ή να αγοράσετε ένα νέο, αλλά δεν μπορούμε να πούμε το ίδιο για ένα παιδί.

Πώς να ανακτήσετε την ψυχική ηρεμία

Οι ψυχολόγοι προτείνουν πολλούς τρόπους για να ηρεμήσετε τα νεύρα σας. Αναφέραμε τα φάρμακα παραπάνω. Μην αγνοήσετε αυτή τη σύσταση. Εάν το νευρικό σύστημα βρίσκεται σε υπερβολικά διεγερμένη κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να το διορθώσετε μόνο με ψυχολογικές τεχνικές. Θα σε βοηθήσουν όμως και αυτοί.

Οι ειδικοί λένε ότι πρέπει να βρείτε ένα αντικείμενο πάνω στο οποίο θα εκτονώσετε το θυμό σας. Αφήστε τον να είναι ένας τοίχος στο δωμάτιό σας στον οποίο ρίχνετε ένα απαλό παιχνίδι με όλη σας τη δύναμη. Μπορείτε επίσης να σκίσετε την εφημερίδα σε μικρά κομμάτια ή να πατήσετε το καπέλο σας κάτω από τα πόδια σας.

Ένα ντους αντίθεσης ή ακόμα και ένα απλό πλύσιμο με παγωμένο νερό βοηθά να βρείτε την ηρεμία. Μπορείτε να κλειδωθείτε στο μπάνιο και να φωνάξετε στο κενό πολλές φορές: «Το παιδί μου με εξοργίζει!» Ωστόσο, μην προσπαθήσετε να αρχίσετε να επιλύετε μια σύγκρουση με τον κληρονόμο σας ενώ βρίσκεστε στα πρόθυρα μιας κατάρρευσης. Αφού ουρλιάξετε στο ίδιο μπάνιο, πείτε στον εαυτό σας ότι αγαπάτε τον γιο (ή την κόρη σας), ανεξάρτητα από το τι, είναι αγαπητός σε εσάς. Σκεφτείτε τι θα συμβεί αν εξαφανιστεί ξαφνικά από τη ζωή σας.

Αφού ηρεμήσετε, μην βιαστείτε να τακτοποιήσετε τα πράγματα αμέσως. Πρώτα, παίξτε την τρέχουσα κατάσταση από όλες τις πλευρές, κάντε ένα σχέδιο (για τον εαυτό σας προσωπικά) για το πώς θα αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας.

Πώς να μην εκνευρίζεσαι με τους γιους και τις κόρες σου

Σας ενοχλεί το παιδί σας; Τι πρέπει να κάνετε για να ανακτήσετε την ψυχική σας ηρεμία και να μην χαλάσετε τη σχέση σας με το αγαπημένο σας παιδί; Είναι αδύνατο να δώσουμε καθολικές συμβουλές που είναι κατάλληλες για οποιαδήποτε κατάσταση. Για να αποδεχτούν τα παιδιά τις απαιτήσεις των γονιών τους, πρέπει να το διδαχθούν από νωρίς. Ωστόσο, αυτό πρέπει να γίνεται με παιχνιδιάρικο τρόπο, ώστε το παιδί να το βρει ενδιαφέρον. Επιπλέον, μαθαίνοντάς του, για παράδειγμα, όχι απλώς να μαζεύει παιχνίδια σε ένα κουτί, αλλά να στέλνει κούκλες στο σπίτι ή αυτοκίνητα στο γκαράζ, θα αναπτύξετε τη φαντασία του.

Θα είναι πιο εύκολο για εσάς με έναν έφηβο εάν έχετε μια σχέση εμπιστοσύνης, φιλίας.

Σε καμία περίπτωση, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να χρησιμοποιήσει σωματική βία. Το παιδί απορροφά τα πάντα σαν σφουγγάρι. Θα δεχτεί εύκολα αυτή τη συμπεριφορά ως κανόνα και θα αρχίσει να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο σε όσους είναι πιο αδύναμοι από αυτόν. Αυτό θα σας φέρει μόνο περισσότερα προβλήματα.

Τι λένε οι ψυχολόγοι

Είπατε λοιπόν στον εαυτό σας: «Το παιδί μου με θυμώνει». Τι να κάνω? Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να αναζητήσετε τα δικά σας λάθη σε οποιαδήποτε λανθασμένη συμπεριφορά ενός παιδιού. Όταν γεννήθηκε το μωρό, δεν ήξερε τίποτα και δεν μπορούσε να κάνει τίποτα. Ήσουν εσύ που του έμαθες να σε χειραγωγεί, να τεμπελιάζει, να κάνει τσούχτρες και να μην υπακούει. Μπορεί να υποστηρίξετε ότι δεν κάνατε τίποτα τέτοιο.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι ενήλικες σχεδόν ποτέ δεν παρατηρούν τα λάθη τους στη συμπεριφορά, αλλά το παιδί γίνεται ο δείκτης τους. Προσπαθήστε να αναλύετε τις ενέργειές σας πιο συχνά, μην χειραγωγείτε το παιδί σας, μην το απειλείτε ότι «θα το δώσει στη θεία κάποιου άλλου», «καλέστε μια γυναίκα» και ούτω καθεξής.

Σε κάθε περίπτωση, να θυμάστε ότι αυτό είναι το παιδί σας, το αγαπάτε πολύ.

Δεν συνηθίζεται να μιλάμε για αυτό το θέμα, αλλά κάθε μητέρα το γνωρίζει αυτό. Ξέρει, αλλά σιωπά, ανίκανη να παραδεχτεί ούτε στον εαυτό της ότι έχει κρίσεις επιθετικότητας, εχθρότητας και εκνευρισμού προς το ίδιο το παιδί της όταν δεν υπακούει ή συμπεριφέρεται άσχημα. Σε τέτοιες στιγμές, η ίδια δεν ξέρει πώς να ελέγξει τον εαυτό της. Μια κραυγή στο παιδί ξεφεύγει από τα χείλη, το χέρι φαίνεται να χτυπά τον ίδιο τον πισινό και μετά κλαίμε αδύναμα στο μαξιλάρι τη νύχτα. Ζητάμε ψυχικά συγχώρεση από τα παιδιά μας, δεν καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας. Τι να κάνω? Πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά σας χωρίς κραυγές και βία; Πώς να τα κάνεις να υπακούσουν και να γίνουν καλά, ευγενικά παιδιά;

Η κατανόηση ότι το ιδίωμα «όλα τα παιδιά είναι άγγελοι» είναι μια πραγματική εξαπάτηση έρχεται τη στιγμή που συναντάς για πρώτη φορά την πείσμα, τη θέληση και τις ανεπαρκείς επιθυμίες του ίδιου του παιδιού σου. Ναι, ναι, αυτό συμβαίνει ήδη από τον πρώτο χρόνο της ζωής του, όταν το παιδί αρχίζει να θέλει κάτι και, παρά τις απαγορεύσεις ή το εκπαιδευτικό έργο, εξακολουθεί να επιμένει μόνο του. Πιθανώς, σχεδόν το πρώτο πράγμα που συναντούν οι γονείς είναι το συνεχές κλάμα του παιδιού. Είναι κουραστικό και πολύ ενοχλητικό όταν συμβαίνει τη 10η φορά μέσα σε μια νύχτα. Αλλά εδώ μπορούμε ακόμα να ηρεμήσουμε - εξηγήστε στον εαυτό μας από πού προέρχεται αυτή η κραυγή. Ένα παιδί θέλει να φάει ή πονάει - νικάμε τον εαυτό μας, γιατί το αγαπάμε. Αλλά τότε αρχίζουν τα πραγματικά εφιαλτικά προβλήματα. Κάθε δεύτερη μητέρα θα σας πει πόσο σκληρά πάλεψε για να εμποδίσει το παιδί της να ροκανίζει τις γροθιές του και μετά ό,τι άλλο της ήρθε στο χέρι.

Το παιδί είναι 2,3, ακόμα παλεύουμε με τα χέρια στο στόμα. Αυτή η θέα με κάνει να ανατριχιάζω! Το παιδί κυριολεκτικά με τρελαίνει. Και λαμβάνοντας υπόψη ότι είμαι τσιγκούνης ο ίδιος, δεν τρέμει σαν παιδί. Ό,τι κι αν προσπαθήσαμε, τίποτα δεν βοηθάει. Και ποιος ξέρει πότε θα περάσει αυτό.

Αλλά αυτό είναι μόνο η αρχή. Ο γονιός αρχίζει να καταλαβαίνει ότι το παιδί είναι ένα ηθελημένο άτομο. Και κάποια στιγμή έρχεται η κατανόηση ότι τα παιδιά είναι το εντελώς αντίθετο του αγγέλου. Και αμέσως προκύπτουν ανησυχητικά ερωτήματα για τον εαυτό σας:

Πώς να αποφύγετε να φωνάξετε στο δικό σας παιδί;
Πώς να μην χτυπήσετε ένα παιδί ακόμα και σε στιγμές που έχουν τελειώσει όλα τα άλλα εκπαιδευτικά μέτρα;
Πώς να μην θυμώσεις με ένα παιδί; Πώς να συγκρατήσετε τον ερεθισμό;
Τι να κάνετε αν η μητρική δύναμη και η υπομονή δεν είναι πλέον αρκετές;

Είμαι μητέρα ή μητριά; Γιατί με εξοργίζει το δικό μου παιδί;

Οι μητέρες συναντούν συχνά διαλέξεις από ξένους. Πεθερά ή ακόμα και η ίδια τους η μητέρα, «έξυπνες» γιαγιάδες στο δρόμο ή νηπιαγωγοί που θεωρούν κυριολεκτικά καθήκον τους να επισημαίνουν τις ελλείψεις της ανατροφής ενός παιδιού. Οι μομφές πέφτουν βροχή στη μαμά από όλες τις πλευρές: κάνει και αυτό και αυτό. Και σχεδόν όλοι σου λένε τι να μην κάνεις: δεν μπορείς να χτυπήσεις ένα παιδί, δεν μπορείς να φωνάξεις σε ένα παιδί. Τι πρέπει να κάνω?

Μερικές φορές η φυσική μητέρα ονομάζεται ακόμη και θετή μητέρα του παιδιού. Σε αυτό το ερώτημα, κατά κανόνα, όλες οι συμβουλές είτε μετατρέπονται σε ηλίθιες είτε σε συμβουλές που δεν ισχύουν για το δικό σας παιδί. Μόνο μια μητέρα ξέρει πραγματικά ότι δεν ξέρει τίποτα. Παραδόξως, η κατάσταση επαναλαμβάνεται ακριβώς όταν γεννιέται και το δεύτερο και το τρίτο παιδί - η εκπαιδευτική διαδικασία είναι πολύ περίπλοκη σε κάθε νέα περίπτωση, επιπλέον, αυτά τα μοναδικά εκπαιδευτικά κλειδιά που ταιριάζουν στο πρώτο δεν ταιριάζουν καθόλου στο δεύτερο. Στο Διαδίκτυο μπορείτε να βρείτε εκατοντάδες σελίδες με μητέρες να γκρινιάζουν για τις πράξεις τους και την έλλειψη κατανόησης του εαυτού τους: «Χτυπάω το παιδί μου, τι να κάνω;» - γράφει ένας, «Φωνάζω στο παιδί, τι να κάνω;» - της αντηχεί ένας άλλος. Αλλά οι περισσότεροι απλώς σιωπούν γι' αυτό.

Η κόρη μου είναι 2 ετών 7 μηνών. Είναι ένα υπέροχο κορίτσι, έξυπνο, κοινωνικό, ευγενικό και όλοι στο νηπιαγωγείο είναι απλά ευχαριστημένοι μαζί της. Μόλις πρόσφατα έγινε πολύ ιδιότροπη, μερικές φορές ακόμη και αφόρητη. Το «Θα/δεν θα» επαναλαμβάνεται το ένα μετά το άλλο, δεν ακούει, τρέχει ή με σπρώχνει μακριά όταν θέλω να την πάρω απέναντι από το δρόμο, για παράδειγμα. Μερικές φορές δεν μπορώ να συγκρατηθώ, φωνάζω στο παιδί ή δέρνω, αλλά είναι μόνο το δικό μου παιδί που πραγματικά με εκνευρίζει και με εξοργίζει. Δεν ξέρω τι να κάνω. Μερικές φορές αισθάνομαι απλώς μια αηδιαστική μητέρα - δεν μπορώ να την αντιμετωπίσω καθόλου. Γιατί συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο; Φαίνεται ότι κανείς δεν την καταπιέζει, της επιτρέπεται πολύ, παίζουμε, διαβάζουμε, ζωγραφίζουμε. Γιατί ξαφνικά μια τέτοια περίοδος ανυπακοής; Σε τέτοιες σκηνές, έχω την πλήρη αίσθηση ότι δεν με αγαπάει... Φυσικά, μάλλον κάνω λάθος, αλλά τι να κάνω; Ίσως είναι μόνο η ηλικία;

Πρώτα, πρέπει να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας και να καταλάβετε ότι η τρελή, συγχωρητική, απόλυτη αγάπη μιας μητέρας για ένα παιδί είναι απλώς ένας μύθος που δημιουργήθηκε από τη σύγχρονη κοινωνία. Το ότι ένα παιδί είναι ενοχλητικό και θυμωμένο, που κάποιες φορές θέλεις να το χτυπήσεις ή να του φωνάξεις, είναι μια απολύτως φυσιολογική αντίδραση μιας γυναίκας. Και απολύτως κάθε μητέρα έχει αυτή την αντίδραση - δεν είναι κακό, και δεν είναι καλό. Είναι απλά ζωή.

Είναι πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσεις αυτό και μερικές φορές είναι απλά μη ρεαλιστικό. Υπάρχει όμως διέξοδος! Για να το αποφύγετε αυτό, αρκεί να κατανοήσετε το δικό σας παιδί και τότε θα γίνει φανερό γιατί κάνει αυτό που κάνει.

Γιατί είναι λάθος να χτυπάς παιδιά; Και γιατί δεν μπορείς να φωνάξεις σε ένα παιδί;

Ένα παιδί δεν είναι πραγματικά άγγελος, έχει τις δικές του επιθυμίες και στην πολύ πρώιμη παιδική ηλικία δεν περιορίζονται με κανέναν τρόπο. Με απλά λόγια: «Θέλω - πετυχαίνω αυτό που θέλω». Θέλω να δαγκώσω τις γροθιές μου, θα δαγκώσω. Θέλω να μασήσω τις βρώμικες μπότες της μητέρας μου, θα το κάνω. Θέλω να βάλω τα δάχτυλά μου στην υποδοχή, θα την κολλήσω. Και ούτω καθεξής. Η επιθυμία είναι η βάση κάθε δράσης και τα παιδιά έχουν τεράστιες, τρελές επιθυμίες που κυριολεκτικά σέρνονται από μέσα τους κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Το παιδί δεν αναλύει τις επιθυμίες του. Απλώς το θέλεις, μόλις έγινε. Χτυπώντας τον αυτή τη στιγμή, δεν έχει σημασία, στον πισινό, στο πίσω μέρος του κεφαλιού ή στο αυτί, φωνάζοντας στο παιδί, εμείς, οι μητέρες, του κάνουμε ένα τρομερό πλήγμα στον ψυχισμό του. Έτσι, του δίνουμε μια κακή μοίρα, απογοητεύσεις, φόβους, προβλήματα που θα τον συνοδεύουν σε όλη του τη ζωή.

Δεν υπάρχουν κακές επιθυμίες, όλες οι επιθυμίες του παιδιού είναι φυσιολογικές. Απλώς δεν κατευθύνονται προς τη σωστή κατεύθυνση. Γιατί το παιδί δεν ξέρει τι είναι καλό και τι κακό. Στη συνέχεια, στη διαδικασία της ζωής, το παιδί μαθαίνει ότι ορισμένες πραγματοποιήσεις των επιθυμιών του απαγορεύονται, και μερικές είναι ακόμη και πολύ κακές. Εάν οι γονείς είναι σε θέση να μεγαλώσουν σωστά ένα παιδί, τότε σχεδόν όλες οι επιθυμίες, ακόμη και οι χειρότερες και πιο δυσάρεστες με την πρώτη ματιά, μετατρέπονται σε θετικές εκδηλώσεις που γίνονται αποδεκτές στην κοινωνία μας, οι οποίες θα επιτρέψουν σε έναν ενήλικα να βρει και να κυριαρχήσει.

Για παράδειγμα, μερικά παιδιά θέλουν να είναι πιο πλούσια από άλλα - αυτή είναι μια πολύ απλή επιθυμία, αλλά πώς μπορεί να πραγματοποιηθεί στην παιδική ηλικία; Ήδη στα 3-4 τους χρόνια αρχίζουν να κλέβουν, με άλλα λόγια να παίρνουν ό,τι οι ίδιοι θα ήθελαν να έχουν, παρά το γεγονός ότι έχει ήδη τον νόμιμο ιδιοκτήτη του. Αυτή η επιθυμία μπορεί να περιοριστεί και να μετατραπεί στην επιθυμία ενός ενήλικα να εργαστεί σκληρά και σκληρά για να κερδίσει περισσότερα από τους άλλους. Για τη σωστή ανατροφή, αρκεί μια μητέρα απλώς να ξετυλίξει τις επιθυμίες του παιδιού της και να τις κατευθύνει προς τη σωστή κατεύθυνση. Τι κάνουμε? Εκνευριζόμαστε, θυμώνουμε, ουρλιάζουμε και χτυπάμε το ίδιο μας το παιδί χωρίς να το καταλαβαίνουμε, πράγμα που σημαίνει ότι κόβουμε από τη ρίζα τη συνήθη επιθυμία του παιδιού, που μέχρι στιγμής απλά δεν έχει κατεύθυνση. Τι γίνεται μετά από αυτό; Θα υπάρξει μια τραγωδία που θα κρατήσει μια ζωή.

Η επίτευξη του επιθυμητού αποτελέσματος, δηλαδή η σωστή κατεύθυνση των επιθυμιών του παιδιού, είναι δυνατή μόνο εάν, πρώτον, η σωστή κατανόηση αυτών των επιθυμιών και, δεύτερον, η σωστή επιρροή πάνω του. Όλες οι επιθυμίες κάθε παιδιού είναι απολύτως φυσιολογικές - ακόμα κι αν σας φαίνεται το αντίθετο - αυτό πρέπει πάντα να το θυμάστε. Ορισμένες εκδηλώσεις συνδέονται με το άγχος προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση, για παράδειγμα, άτομα που δαγκώνουν τα νύχια τους υπό πίεση. Για να απογαλακτίσετε ένα παιδί από αυτό, είναι άχρηστο να το τιμωρήσετε, είναι απαραίτητο να το βοηθήσετε να αντιμετωπίσει το άγχος. Και έτσι κάθε επιθυμία, κάθε πράξη είναι απολύτως φυσιολογική, ακόμα κι όταν μας φαίνεται εντελώς ανόητη. Όλες οι επιθυμίες του μωρού μπορούν να κατευθυνθούν προς τη σωστή κατεύθυνση. Δεν υπάρχει ούτε μία επιθυμία στον κόσμο που να μην είναι φυσιολογική, υπάρχουν απλώς γονείς που δεν εκπαιδεύουν την επιθυμία στη σωστή, αλλά καταστέλλουν την ίδια την επιθυμία. Αυτός είναι ένας δρόμος προς το πουθενά.

Όταν μιλούν για την ανατροφή των παιδιών, προσπαθούν να παραμείνουν στις θετικές πτυχές. Όλοι είναι έτοιμοι να δώσουν συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρονται στους γονείς σε μια δεδομένη κατάσταση. Εάν διαβάζετε βιβλία για την παιδαγωγική, αποδεικνύεται ότι η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι απλώς ιδανικοί άνθρωποι, καθώς και ψυχολόγοι, εκπαιδευτικοί και μέντορες. Σοφός, ήρεμος, λογικός.

Αλλά με συγχωρείτε, δεν είμαστε όλοι άνθρωποι; Έχουμε συναισθήματα, φιλοδοξίες, εναλλαγές διάθεσης. Και συχνά μια νέα μητέρα αρχίζει να κατηγορεί τον εαυτό της μόνο επειδή έχει τα αρνητικά συναισθήματα που γράφονται σε έξυπνα βιβλία για την ανατροφή των παιδιών. Αλλά δεν πρέπει να είναι! Σε μια τέτοια κατάσταση, η κατάθλιψη δεν είναι μακριά.

Μια άλλη επιλογή είναι επίσης δυνατή όταν η μητέρα απλώς «τα παρατάει» και μεταφέρει τη δική της αρνητικότητα στα παιδιά, ξεσπώντας σε μια κραυγή και συνδέοντας τον εκνευρισμό της με τη συμπεριφορά του παιδιού, που είναι ιδιότροπο και δεν υπακούει. Και οι δύο προσεγγίσεις τελικά αποδεικνύονται μη εποικοδομητικές, καθώς και στις δύο περιπτώσεις η πραγματική αιτία της αρνητικότητας δεν αποκαλύπτεται και οι οικογενειακές σχέσεις κινδυνεύουν να επιδεινωθούν.

Γιατί είμαι θυμωμένος;

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ο ερεθισμός είναι φυσιολογικός. Πολλοί γονείς, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είναι θυμωμένοι με το παιδί τους, αν και μόνο λίγοι είναι σε θέση να το παραδεχτούν. Απλώς, κάποιοι άνθρωποι έχουν τέτοια ξεσπάσματα πολύ σπάνια, άλλοι πιο συχνά, επειδή οι λόγοι που τα προκαλούν είναι διαφορετικοί.

Εάν παρατηρήσετε ότι το παιδί σας συχνά σας θυμώνει, θα πρέπει να αποδεχτείτε τα δικά σας συναισθήματα. Δεν χρειάζεται να αξιολογείτε, να καταδικάζετε ή να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Ο θυμός δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάς το μωρό σου. Απλώς υπάρχει και πρέπει να το αντιμετωπίσεις, και όχι να μαζέψεις μια «χιονόμπαλα» στην ψυχή σου από αισθήματα ενοχής, φόβου και ανικανότητας. Η καταστολή των συναισθημάτων είναι επίσης απίθανο να οδηγήσει σε κάτι καλό - το επόμενο ξέσπασμα μπορεί να είναι πολύ ισχυρότερο από το προηγούμενο.

Ο εκνευρισμός και ο θυμός είναι ένα «κόκκινο φως» που σηματοδοτεί ότι κάτι δεν μας ταιριάζει και δεν μας ικανοποιεί. Επομένως, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να κατανοήσουμε τι πραγματικά απαιτείται όταν βιώνουμε αγανάκτηση και οργή.

Ίσως δεν είναι το παιδί;

Είναι καλή ιδέα να παρακολουθείτε την κατάσταση και υπό ποιες συνθήκες εκδηλώνεται ο ερεθισμός. Ίσως δεν είναι καθόλου το μωρό; Συχνά αρκεί να βρεις την αιτία της δυσαρέσκειας και φεύγει χωρίς καμία προσπάθεια. Ας εξετάσουμε εκείνες τις περιπτώσεις που το μωρό δεν έχει καμία σχέση με αυτό και η πηγή του ερεθισμού βρίσκεται σε εντελώς διαφορετικά πράγματα.

«Τίποτα δεν λειτουργεί!»

Η μεγαλύτερη τύψεις για τις νεαρές μητέρες είναι ο ερεθισμός με ένα μωρό κάτω των έξι μηνών. Πώς περίμενες αυτό το αγγελούδι, ετοιμαζόσουν, και ξαφνικά ακολούθησε ένα κύμα αρνητικότητας απέναντί ​​του; Τι είδους ερωτήσεις σκάνε στο μυαλό σου αν η μητέρα σου αρχίσει να θυμώνει με αυτό το ανυπεράσπιστο πλάσμα. Αυτό δεν είναι «φυσιολογικό»!

Αλλά αυτό είναι φυσιολογικό και μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τέτοια συναισθήματα. Το άγχος κάνει τον φόρο του, γιατί η ζωή έχει αλλάξει δραματικά. Σε αυτή την κατάσταση, ένα μικρό σπρώξιμο αρκεί για να νιώσετε ερεθισμό.

Η πιο κοινή αιτία είναι το αίσθημα ανικανότητας. Το μωρό κλαίει, η μητέρα δεν μπορεί να το ηρεμήσει και «μολύνεται» από το άγχος του παιδιού. Τέτοιες εστίες είναι ιδιαίτερα έντονες τους πρώτους μήνες της ζωής.

Είναι καλό όταν κάποιος βρίσκεται κοντά αυτή την περίοδο και αντί να ηρεμεί το μωρό σε ταραγμένη κατάσταση, η μητέρα μπορεί να πάει και να πιει ένα φλιτζάνι τσάι. Αλλά ακόμα κι αν δεν είναι δυνατό να αφήσετε το παιδί με στενά άτομα, είναι καλύτερα να απομακρυνθείτε από αυτό, ακόμη και όταν το μωρό κλαίει και, πρώτα απ 'όλα, ηρεμήστε τον εαυτό σας.

Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στα συναισθήματά μας και είναι απίθανο να καταφέρουμε να ηρεμήσουμε το μωρό όταν η ίδια η μητέρα είναι στα άκρα. Σε μια ήρεμη κατάσταση, θα είναι πολύ πιο εύκολο να κατανοήσετε τον λόγο για το κλάμα του παιδιού και να δώσετε στο παιδί ένα αίσθημα ασφάλειας και γαλήνης.

Καθώς αποκτάτε την απαραίτητη εμπειρία, τέτοιες εκρήξεις ερεθισμού θα συμβαίνουν όλο και λιγότερο συχνά. Άλλωστε, η αυτοπεποίθηση δεν θα επιτρέψει στην ανημποριά και τον φόβο να σας κυριεύσει.

Κούραση

Η κούραση είναι ένας άλλος λόγος που μας κάνει ευερέθιστους. Κάθε άτομο, πριν ξοδέψει ενέργεια, συμπεριλαμβανομένου ενός παιδιού, πρέπει να την πάει κάπου. Σκεφτείτε αν έχετε ξεχάσει τον εαυτό σας σε όλα σας τα προβλήματα; Ίσως κάτι αξίζει να αλλάξει, βρίσκοντας λίγο χρόνο για προσωπικά ενδιαφέροντα.

Αφήστε τον μπαμπά να καθίσει με το μωρό το βράδυ και στο μεταξύ, η μαμά δεν θα ετοιμάσει βιαστικά το δείπνο, αλλά θα κάνει ντους. Αν η γιαγιά σας έχει την ευκαιρία να περάσει χρόνο με το μωρό, αφήστε τις τύψεις σας και πηγαίνετε σε έναν φίλο ή απλώς μια βόλτα μόλις νιώσετε κουρασμένοι.

Κατανομή ευθυνών στην οικογένεια

Με τη γέννηση ενός παιδιού αλλάζει ο συνηθισμένος ρυθμός της ζωής. Και η γυναίκα μπορεί κάλλιστα να μην είναι ικανοποιημένη από τη νέα κατανομή των ευθυνών. Ίσως σας φαίνεται ότι ο σύζυγός σας δεν συμμετέχει καθόλου στην ανατροφή του παιδιού; Πολύ απαιτητικό από εσάς; Δεν καταλαβαίνεις το βάρος των νέων ευθυνών που έχουν πέσει στους ώμους μιας γυναίκας;

Σε αυτή την περίπτωση, σαφώς δεν αξίζει να μεταφέρετε αρνητικά συναισθήματα στο μωρό. Είναι καλύτερα να συζητήσετε το πρόβλημα με τον σύζυγό σας. Μερικές φορές μια πολύ μικρή αλλαγή αρκεί για να εξαφανιστεί ο ερεθισμός.

Ίσως είστε θυμωμένοι που το πρωί πρέπει να είστε διχασμένοι ανάμεσα στην ανάγκη να ετοιμάσετε πρωινό, να πλέξετε ένα παιδί και να κουνήσετε ένα άλλο; Και από την αρχή όλα πήγαν στραβά. Μια ελαφρά ανακατανομή των πρωινών καθηκόντων σε αυτή την περίπτωση θα σας επιτρέψει να πάρετε μια θετική φόρτιση για όλη την ημέρα.

Όταν ένα παιδί είναι πραγματικά ενοχλητικό

Καθώς το μωρό μεγαλώνει, αρχίζει να δείχνει τον δικό του χαρακτήρα. Και δεν θα σου ταιριάζει σε όλα. Ένα μωρό μπορεί να είναι πολύ ιδιοσυγκρασιακό, ένα άλλο μπορεί να φαίνεται αργό.

Αν παρατηρήσετε ότι αυτός είναι ο λόγος, θα πρέπει να δουλέψετε με τη δική σας αντίληψη και να βρείτε τα πλεονεκτήματα, που είναι πάντα η άλλη πλευρά των μειονεκτημάτων. Το μωρό είναι ανήσυχο, δραστήριο, έχετε χρόνο να το παρακολουθείτε; Αλλά πόσο πιο εύκολο θα είναι για αυτόν να βρει φίλους, δεν χρειάζεται να τον βιάζετε, δέχεται με ενθουσιασμό τις περισσότερες από τις προτάσεις σας.

Πιστεύετε ότι το μωρό σας είναι πολύ αργό; Μπορεί να αφιερώσει ώρες για να ετοιμαστεί για βόλτα ή νηπιαγωγείο; Αλλά ένα τέτοιο παιδί θα είναι επιμελές, προσεκτικό στις λεπτομέρειες και θα είναι πιο εύκολο για αυτόν να μελετήσει.

Τα χαρακτηριστικά της ιδιοσυγκρασίας μπορούν να χρησιμοποιηθούν για δικό σας όφελος. Θέλει το παιδί σας να παίζει συνέχεια, κυριολεκτικά δεν θα ξεφύγει από τα χέρια σας, απαιτεί προσοχή και είναι εξαντλητικό; Πηγαίνετε στην παιδική χαρά πιο συχνά, αφήστε το μωρό να επικοινωνεί με άλλα παιδιά, βρείτε του μια ενεργή και ενδιαφέρουσα δραστηριότητα, αυτό θα επιτρέψει στη μητέρα να περάσει λίγο χρόνο στη σιωπή και στο παιδί να πετάξει ενέργεια.

Εκτός από την ιδιοσυγκρασία, ερεθισμός μπορεί να προκληθεί και απλώς από τη συμπεριφορά του παιδιού. Ιδιαίτερα οξείες συγκρούσεις προκύπτουν σε σχέση με τις κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία του παιδιού. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι συχνά οι ιδιοτροπίες και οι υστερίες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι ένα προσωρινό φαινόμενο. Θα είναι ευκολότερο να καταλάβετε το παιδί σας σε τέτοιες στιγμές αν η μητέρα εξοικειωθεί με τις ιδιαιτερότητες της εκδήλωσης μιας κρίσης σε διαφορετικές ηλικίες. Η αλλαγή της δικής σας άποψης για εκνευριστικά φαινόμενα θα βοηθήσει στην εξομάλυνση των αρνητικών εκδηλώσεων.

«Το παιδί δεν με καταλαβαίνει!»

Μερικές φορές φαίνεται ότι όσο περισσότερο εξηγείτε κάτι στο παιδί σας, τόσο πιο συχνά κάνει το αντίθετο, σαν από κακία. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να καταλάβουμε εάν πρόκειται για την εμφάνιση μιας άλλης κρίσης που σχετίζεται με την ηλικία, όταν το παιδί προσπαθεί σκόπιμα να κάνει τα πάντα αντίστροφα για να παρακολουθήσει την αντίδρασή σας ή ίσως αξίζει να αλλάξετε τακτική και εξηγεί στο μωρό διαφορετικά;

Για παράδειγμα, ο γιος μου είχε μια ενδιαφέρουσα συνήθεια να παίρνει μια καράφα και να πίνει νερό από αυτήν. Υπήρξαν επίσης περιστατικά με τη μορφή λακκούβων στο τραπέζι, στο πάτωμα και βρεγμένα μπλουζάκια. Για κάποιο λόγο, δεν υπήρξε απάντηση στο αίτημα να πάρει το κύπελλο. Μετά από αρκετό καιρό, συνειδητοποίησα ότι αν τα ορθολογικά επιχειρήματα δεν είναι βαριά για τον γιο μου, μπορούν να βρεθούν άλλα.

Ένα πολύ όμορφο φλιτζάνι και μια μικρή καράφα, κατάλληλη για παιδικό χέρι, αγοράστηκαν ειδικά. Εξήγησαν στον γιο ότι τώρα έχει το δικό του φλιτζάνι, από το οποίο είναι πολύ ευχάριστο να πίνεις νερό και η διαδικασία έκχυσης μετατράπηκε σε παιχνίδι. Ανυψώνοντας την καράφα πιο ψηλά, γινόταν ένα λεπτό ρεύμα και γείροντάς το χαμηλότερα, ήταν δυνατό να γίνει ένα φαρδύ ρεύμα. Στη συνέχεια, ρωτούσαμε συχνά τι είδους νερό έπινε τώρα ο γιος μας, «λεπτό» ή «παχύ». Τώρα είναι ήδη μεγάλος, αλλά το παιχνίδι έχει διατηρηθεί και χύνει με χαρά νερό και χυμό σε ένα φλιτζάνι. Και η μαμά δεν είχε πια λόγο να είναι εκνευρισμένη.

Παιδικές εκρήξεις

Είναι πολύ δύσκολο να αντέξεις τις κραυγές και τα κλάματα του ίδιου του παιδιού σου, ειδικά όταν δεν υπάρχει εμφανής λόγος για μια τέτοια συμπεριφορά. Μερικοί συμβουλεύουν σε αυτή την περίπτωση να αποσπάσετε την προσοχή του παιδιού, άλλοι - να απομακρυνθείτε και να μην επιτρέψετε στην αρνητικότητα σας να ενισχύσει την προσοχή του παιδιού. Και οι δύο μέθοδοι είναι καλές με τον δικό τους τρόπο. Αλλά η τρίτη λύση με βοήθησε - να βάλω τον εαυτό μου στη θέση ενός παιδιού που εξακολουθεί να δυσκολεύεται πολύ να ελέγξει τα συναισθήματά του.

Στην αρχή φαινόταν αρκετά δύσκολο σε ένα τόσο ενοχλητικό περιβάλλον, αλλά κάθε φορά αποδεικνυόταν καλύτερο. Εξάλλου, σε αυτή την περίπτωση το μωρό νιώθει πραγματικά πληγωμένο, νιώθει αβοήθητο και δεν μπορεί να εκφράσει διαφορετικά τα συναισθήματά του. Το πιο σημαντικό, έχοντας λάβει συμπάθεια σε μια τέτοια δυσάρεστη κατάσταση, ο γιος μου ηρέμησε πολύ πιο γρήγορα και είχαμε την ευκαιρία να συζητήσουμε την κατάσταση.

Μπορείτε επίσης να μπείτε στη θέση του παιδιού σε άλλες ενοχλητικές καταστάσεις. Για παράδειγμα, όταν είναι ιδιότροπος ή δεν θέλει να κάνει κάτι.

Πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση με το δικό σας παιδί;

Εάν αισθάνεστε ότι ο ερεθισμός αυξάνεται, ήρθε η ώρα να μείνετε μόνοι για λίγο. Είναι πολύ πιθανό να διαπραγματευτείτε με μεγαλύτερα παιδιά. Για παράδειγμα, πείτε με ειλικρίνεια ότι είστε θυμωμένοι με την κατάσταση και είναι καλύτερα το μωρό να μην σας ενοχλεί προς το παρόν. Πήγαινε πλύσου, πιες καφέ, κάτσε σε άλλο δωμάτιο. Έτσι θα υποχωρήσει το ξέσπασμα του θυμού και το πρόβλημα θα λυθεί με τον πιο εποικοδομητικό τρόπο.

Αν σας ενοχλεί η ίδια κατάσταση, μπορείτε να προσπαθήσετε να την αλλάξετε. Για παράδειγμα, γνωρίζοντας ότι σε ένα μαγαζί ένα μωρό μπορεί να πέσει στο πάτωμα και να ξεσπάσει ένα θυμό, που σίγουρα θα σας τρελάνει, μπορείτε να προσπαθήσετε να το αποφύγετε επισκεπτόμενοι το κατάστημα στον ελεύθερο χρόνο σας ή ζητώντας από κάποιον συγγενή σας να αγοράσει ό, τι χρειάζεσαι.

Μερικές φορές αξίζει να ενδώσετε σε κάτι αντί να αγχώνεστε για μικρά πράγματα. Για παράδειγμα, το μωρό αρνείται να φάει κάτι. Μερικοί γονείς το παίρνουν αυτό ήρεμα και με ψυχρή αδιαφορία τους πείθουν ότι οι κοτολέτες ψαριού είναι υγιεινές και ότι το τυρί κότατζ είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη. Άλλοι εκνευρίζονται και επαναλαμβάνουν το προηγούμενο μοτίβο, αλλά αυτή τη φορά με φωνές. Σε αυτήν την περίπτωση, ρώτησα τι ήθελε ο γιος μου αυτή τη στιγμή και άφησα το πιάτο με τη μισητή σούπα (παρεμπιπτόντως, την τρίτη από αυτές που προσφέρθηκαν) με τη σκέψη: «Μέχρι το δείπνο θα ηρεμήσω και θα συνεχίσω».

Καθώς εξομαλύνετε τις αιχμηρές γωνίες, θα διαπιστώσετε ότι η εσωτερική ένταση έχει μειωθεί και το μωρό είναι περισσότερο χαρούμενο παρά ερεθιστικό. Μερικές φορές ένας τέτοιος διακόπτης απαιτεί σημαντική προσπάθεια. Εάν είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγετε από τον «φαύλο κύκλο του εκνευρισμού», μπορείτε να προσπαθήσετε να προγραμματίσετε διακοπές και μετά την επιστροφή, να αρχίσετε να χτίζετε μια σχέση με το παιδί σας με έναν νέο τρόπο.

Όταν χρειάζεστε βοήθεια ειδικού

Δεν είναι πάντα δυνατό να προσδιοριστεί με ακρίβεια ποια είναι η κύρια αιτία του θυμού και του ερεθισμού. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι επιρρεπείς στην ενδοσκόπηση· μερικές φορές χρειάζεται μια εξωτερική οπτική. Αν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα αρνητικά συναισθήματα, μην φοβάστε να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο.

Υπάρχουν λόγοι που μπορεί να είναι συντριπτικός να αντιμετωπίσεις μόνος σου. Μπορεί να είναι:

• σοβαρά παιδικά τραύματα των ίδιων των γονέων·
• δυσαρέσκεια με τη ζωή του ατόμου.
• αίσθημα χαμένων ευκαιριών λόγω της γέννησης ενός παιδιού.
• Ταυτοποίηση του παιδιού με τον πατέρα του σε περίπτωση διαζυγίου·
• μη αποδοχή των δικών του αρνητικών ιδιοτήτων στο παιδί.

Το κύριο καθήκον σε αυτή την περίπτωση είναι να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία της αρνητικότητας και να μάθετε να απολαμβάνετε αυτό που συμβαίνει τώρα. Μερικές φορές μερικές επισκέψεις σε ψυχολόγο είναι αρκετές για να ρίξετε μια νέα ματιά στη σχέση σας με το μωρό σας και να βελτιώσετε τη δική σας κατάσταση.