শক্তিশালী মা। প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের মানসিক সমস্যা। কেন পিতামাতারা প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের উদ্বেগ এবং আতঙ্কের আক্রমণ পরিচালনা করে

গতবার আমরা কথা বলেছিলাম যখন শিশুরা তাদের সমস্যা সমাধানের জন্য জন্ম নেয় তখন কী হয়। এখানে এই পদ্ধতির দুঃখজনক পরিণতি সম্পর্কে পড়ুন:

এখন আসা যাক যখন শিশুরা ইতিমধ্যেই থাকে তখন কী ঘটে এবং পিতামাতার সমস্যাগুলি দূর হয় নি। তারা অগত্যা নিজেদেরকে উদ্ভাসিত করে, উত্তেজিত করে এবং সন্তানের বিরুদ্ধে এক বা অন্য উপায়ে। এবং সে বুঝতেও পারে না যে এটা তার দোষ নয়। এবং একটি বাঁকানো মানসিকতা নিয়ে বেড়ে ওঠে।

কিছু লোক মনে করে: "হ্যাঁ, আমার নিজের সমস্যা আছে, কিন্তু আমি সেগুলি শিশুর উপর প্রভাব ফেলতে দেব না! আমি শিক্ষা, মনোবিজ্ঞান সম্পর্কে অনেক সুন্দর বই পড়েছি, তাড়াতাড়ি উন্নয়নএবং আমি সবকিছু ঠিক করব”... আমার প্রিয়জন! অসম্ভব! নিউরোস এবং কমপ্লেক্স পরিত্রাণ ছাড়া আপনার আচরণ পরিবর্তন করা অসম্ভব। আপনি নিজেকে কাটিয়ে উঠতে পারবেন না, আপনি নিজেকে এটি করতে বাধ্য করতে পারবেন না এবং এটি করতে পারবেন না, এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে এবং সেভাবে নয়, যদি আপনার ভিতরে একটি পুরানো মানসিক সমস্যা থাকে (যে কারণে আমি বিশ্বাস করি না "মনস্তাত্ত্বিক" সাহিত্যের সুবিধা)। নিউরোটিকগুলি তাদের উপর ঘূর্ণায়মান আবেগগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম হয় না - রাগ, বিরক্তি, হতাশা, উদ্বেগ, ভয় এবং তারা অগত্যা সেগুলি এমন একজনের কাছে স্থানান্তর করে যে সর্বদা সেখানে থাকে এবং সম্পূর্ণরূপে তাদের উপর নির্ভর করে - তাদের সন্তানের কাছে। এবং তারা ইতিমধ্যে তার থেকে একটি স্নায়বিক তৈরি করে। হ্যাঁ! উদ্দেশ্যমূলক নয়, তবে এটি সহজ করে তোলে না।

এখন আদর্শ সম্পর্কে। একজন মানসিকভাবে সুস্থ বাবা-মা তাদের সন্তানের সাথে সময় কাটাতে পেরে খুশি। সে তার খাবার, পোশাক, পড়াশুনা নিয়ে ব্যস্ত থাকে না এবং যতটা যত্ন নেয় সেভাবে সে যোগাযোগ করে, সম্পর্ক তৈরি করে, বিশ্বের সবকিছু নিয়ে কথা বলে, কীভাবে একটি নতুন ব্যক্তিত্ব বৃদ্ধি পায় এবং গঠন করে তা দেখতে উপভোগ করে ... সে সম্মান করে তার সন্তানের মধ্যে ব্যক্তিত্ব, কারণ তিনি নিজেই বিস্তৃত আগ্রহের ব্যক্তি। এবং এই জাতীয় পিতামাতার সাথে, শিশুটি যদি তার পা ভিজিয়ে দেয় বা "গরম" না খায় তবে সে অসুস্থ হবে না, তারা এই জাতীয় পিতামাতার কাছ থেকে ডিউসগুলি গোপন করে না, তাদের বন্ধু এবং বান্ধবীদের সাথে পরিচয় করিয়ে দেওয়া হয়, শিশুরা তাদের সাথে সমস্যা এবং আনন্দ ভাগ করে নেয়। কিন্তু, দুর্ভাগ্যবশত, সুস্থ সম্পর্ক আমাদের কথোপকথনের বিষয় নয়। আমরা অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কে.

চলুন শুরু করা যাক ঐতিহ্যগতভাবে, মায়ের সাথে। তাদের নিজের শৈশব এবং অন্যান্য স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্যের উপর নির্ভর করে, উদাহরণস্বরূপ, সমস্যার ধরনগুলি পাওয়া যায়:

1. আগ্রাসী মা;
2. বিষণ্ণ মা;
3. উদ্বিগ্ন মা;
4. নিয়ন্ত্রণকারী মা;
5. অভিভাবক মা;

যদি আপনার কাছে মনে হয় যে আপনি এই সমস্ত ধরণের একত্রিত, তাহলে আপনি ভুল করছেন। (এটি সমস্ত বৈচিত্র্য নয়, তবে সবকিছু বর্ণনা করার জন্য এবং বইটি যথেষ্ট নয়)। কিন্তু কিছু এখনও আধিপত্য. পছন্দ করা.

1. আক্রমণাত্মক মাইচ্ছাকৃতভাবে এবং ইচ্ছাকৃতভাবে নয় উভয়ই শিশুকে সবচেয়ে বেশি ভয় দেখায় ভিন্ন পথ: স্প্যাঙ্ক, বেল্ট দিয়ে মারধর, এমনকি মুখে আঘাত করতে পারে, অবশ্যই, একটি ভয়ানক কণ্ঠে চিৎকার করে, থালা-বাসন ভাঙ্গা এবং অন্যান্য সম্পত্তির ক্ষতি করে এবং নিজের এবং অন্যদের ক্ষতি করে। চারিত্রিক অভিব্যক্তি:

কতটুকু বলতে পারেন?

যদি তুমি আবার...

আপনি এখন আমার জন্য অপেক্ষা করছেন!

তুমি কি মূর্খ?

তুমি কি পাগল?

আমার ধৈর্য ফুরিয়ে গেছে।

ফলাফল: শিশুরা একই আগ্রাসী বা কাপুরুষের মধ্যে বড় হয় (ভয় থেকে উভয়ই)। তারা হতাশাগ্রস্ত, অবশ্যই, গ্রহণ করবেন না এবং নিজেদেরকে ভালোবাসেন না, এবং দৃঢ়ভাবে। যদি ছেলেটির মা অনেক দূরে চলে যায়, তবে সে চিরকালের জন্য মহিলাদের প্রতি আস্থা হারাবে বা এমনকি সমকামী হয়ে যাবে।

2. উদাসীনতা, অবিরাম ক্লান্তিসন্তানের কাছ থেকে এবং ফলস্বরূপ, তার সাথে স্বাভাবিকভাবে যোগাযোগ করতে সম্পূর্ণ অনিচ্ছা এবং অক্ষমতা। প্রায়শই এটি প্রসবোত্তর বিষণ্নতার একটি প্রকাশ। মা নিজের যত্ন নিতে চায়, বিশ্রামে শুয়ে থাকতে চায়, এমনকি সারাদিন বিছানা থেকে উঠতে পারে না। মহিলাটি এই পরিস্থিতিতে অবরুদ্ধ বোধ করে, সত্যিকার অর্থে কষ্ট পায় এবং আবার সন্তানের উপর ভেঙে পড়ে।

চারিত্রিক অভিব্যক্তি:

আমাকে একা থাকতে দাও!

এগিয়ে যান এবং খেলুন...

দেখ তোমার মা কত খারাপ?

দেখছো, মায়ের শক্তি নেই?

এবং আমার প্রিয়: "আপনি এত তাড়াতাড়ি কেন এসেছেন?"

ফলাফল: সন্তানের সুস্থতার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, মৌলিক ফ্যাক্টর নেই - মায়ের কাছ থেকে সমর্থন এবং নিরাপত্তার অনুভূতি। এই জাতীয় শিশুরা স্পর্শকাতর যোগাযোগের অভাব, স্পর্শ, আলিঙ্গন, পরিপক্ক হওয়ার কারণে অসুস্থ হয়ে পড়ে, তারা এই পৃথিবীতে ক্রমাগত অনিরাপদ, অকেজো এবং অনুপযুক্ত বোধ করে ... হতাশার প্রবণতাও উত্তরাধিকারসূত্রে পাওয়া যায়।

3. মাতৃ উদ্বেগ- সবচেয়ে গুরুতর সমস্যাগুলির মধ্যে একটি এবং ফলাফলের দিক থেকে, সম্ভবত আগ্রাসনের চেয়েও খারাপ। তবে অবশ্যই সহজ নয়। এটি এমন একজন মা যিনি বরফের স্লাইডের শেষে দাঁড়িয়ে থাকেন বা শুয়ে থাকেন, স্লেজ সহ শিশুটিকে ধরার জন্য তার বাহু প্রশস্ত হয়। দুশ্চিন্তাগ্রস্ত মানুষের ঘড়ির কাঁটাতে জীবনের সবকিছু থাকে, পুষ্টি ব্যতিক্রমীভাবে সঠিক, স্বাস্থ্যকর, ভারসাম্যপূর্ণ, অন্য কোথাও নেই এবং হালকা বাতাস বা ঠান্ডায় শিশুটিকে জড়িয়ে ফেলা হয়, যেমন কবিতায় "এটি কে বিছানায় কম্বল ঢাকা তুলো উলের উপর?" এই ধরনের মায়েরা কার্ডিওলজিক্যাল ক্লিনিকের প্রধান রোগী, হার্ট অ্যাটাক এবং স্ট্রোক তাদের তাড়া করে।

চারিত্রিক অভিব্যক্তি:

আমি আশংকা করছি!

মা চিন্তিত...

আরোহণ করবেন না!

স্পর্শ করবেন না!

যোগাযোগ করবেন না!

সেখান থেকে যাও!

ফলাফল: যেহেতু মায়ের শব্দভান্ডারের মূল শব্দগুলি হল "আমি ভয় পাচ্ছি", তার ভয়, কোন NLP ছাড়াই, সন্তানের মাথায় পড়ে। তার সমস্ত আচরণের সাথে, মা তাকে অনুপ্রাণিত করে যে পৃথিবীটি একটি সম্পূর্ণ বিপদ, এটি বেঁচে থাকা ভীতিকর, চারপাশের লোকেরা কেবল কীভাবে ক্ষতি করতে পারে তা চিন্তা করে। এটি একটি ভীতু, অবিশ্বাসী, মানহীন, হটহাউস ফুলে পরিণত হয়। এবং জীবনের ভয় হল বড় হওয়া, বিকাশ, ব্যক্তিগত বৃদ্ধি এবং আসলে জীবনের জন্যই সবচেয়ে বড় ব্রেক।

4. নিয়ন্ত্রণ করছেতারা একনাগাড়ে সবকিছুতে ভয় পায় না, নুও - তারা ভয় পায় যে কিছু নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যাবে। এবং আমরা আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করি যে সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করা যেতে পারে। প্রধান বিষয় হল সতর্কতা! (যখন দেখা যায় যে এটি এমন নয় তখন তাদের কী হবে! বিশ্বদর্শনের সম্পূর্ণ পতন। তবে এটি এখন সে সম্পর্কে নয়)

এই ক্ষেত্রে শিশুর স্বাধীনতা মারাত্মকভাবে সীমিত, তার কোন অবসর সময় নেই, সে কেবল উঠোনের সেই কোণে হাঁটে যা তার মাকে জানালা থেকে দৃশ্যমান হয়, নিয়ন্ত্রণের আগে সে চল্লিশ মিনিট আগে জেগে ওঠে। উপাদান আচ্ছাদিত, তার ডায়েরি একটি ম্যাগনিফাইং গ্লাস দিয়ে অধ্যয়ন করা হয়, তার মা ব্রিফকেস চেক করেন না - তিনি নিজেই এটি সংগ্রহ করেন!

চারিত্রিক অভিব্যক্তি:

আপনি কোথায় যাচ্ছেন?

তুমি কেন?

কেন জানি না?

ফলাফল:এই সত্যে অভ্যস্ত যে তার উপর সর্বদা একটি উচ্চতর কর্তৃত্ব এবং নিয়ন্ত্রণ থাকে, শিশুটি উদ্যোগ ছাড়াই বড় হয়, অলস হয়, প্রায়শই সে "কাটা" ছাড়াই কিছুতেই চলতে পারে না, মূল্যবান ইঙ্গিত, নির্দেশাবলী ছাড়াই তাকে "পরামর্শ" করতে হবে। তার সমস্ত জীবন, অন্য কারও মতামতের উপর নির্ভর করে, কারও সমর্থন এবং শক্তির জন্য। তার নিজের নেই, নয়তো সে চাপা। "উদ্বেগ" ছাত্র এবং পারফেকশনিস্টদের সম্মান দেয় - একই জায়গা থেকে।

যাইহোক, পিতামাতার পক্ষ থেকে অতিরিক্ত নিয়ন্ত্রণ এবং অবিশ্বাস শিশুদের মধ্যে মাদকাসক্তির কারণ হতে পারে।

5. অভিভাবকত্ব এবং হাইপার-কাস্টডি,সন্তানের জন্য সবকিছু করার ইচ্ছা তাদের জন্য সাধারণ যারা পরিবারের জন্য "নিজেদের সমস্ত" উত্সর্গ করেন, এই জাতীয় মায়েদের অন্য কোনও আগ্রহ এবং বিষয় নেই - কেবল যত্ন, খাওয়ানো, প্যান্টি ইস্ত্রি করা, মোজা ধোয়া। জীবনের পুরো অর্থ শিশুর মধ্যে নিহিত। "মা, আমি কি ঠান্ডা? না, আপনি খেতে চান" - এটি তাদের সম্পর্কে।

তাদের ছোট্টটি কখনও বিছানা তৈরি করেনি, থালা-বাসন ধোয়নি (অথবা সেগুলিকে সিঙ্কে রেখেছিল), 15 বছর বয়স পর্যন্ত নিজে গোসল করেনি, শিবিরটি কেমন হবে তা জানে না, বা তার মা হলে পৃথিবী কেমন হবে তা জানে না তার হাত শক্ত করে ধরে না..

চারিত্রিক অভিব্যক্তি:

আপনি একটি compote হবে?

আপনি কি আপনার শার্ট পরিবর্তন করেছেন?

তোমার কিছু হলে তোমার মা তা নিতে পারবে না।

ফলাফল:বেড়ে ওঠা, অত্যধিক সংরক্ষিত শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের বিশ্বে সম্পূর্ণ অসহায়, তারা পিতামাতার নীড়টি প্রত্যাখ্যান করে বা ছেড়ে যেতে পারে না, তারা কীভাবে স্বাধীন সিদ্ধান্ত নিতে হয় তা জানে না, তারা একটি পরিবার শুরু করতে সক্ষম হয় না, কারণ তারা শিশু থাকে এবং প্রায়শই বৃদ্ধ হওয়া পর্যন্ত বেঁচে থাকে বয়স "তাদের মায়ের সাথে"।

বাবাদের এই অবস্থা।: কোথাও প্রায় 90% রাশিয়ান বাবা বিশ্বাস করেন যে পরিবার গঠনে অর্থ তাদের অবদান এবং একই সাথে বাচ্চাদের লালনপালন। এটি বলা হয়: "বড় হও, আমি তাকে মাছ ধরতে নিয়ে যাব।" কখনও কখনও তারা সিনেমায় ঘুমায় যখন বাচ্চারা কার্টুন দেখে। এটা সব. সময়ে সময়ে, যখন তাদের বলা হয় "এটি বের করতে" তারা বেল্টটি তুলে নেয় এবং তাদের মনে হয়, "এটি সাজান।" নাইটক্লাবে নিরাপত্তারক্ষীদের মতো।

এবং ঠিক আছে, যদি পরিবারের লোকটি এমন কুতুজভ হয়, সামরিক পরিষদে ঘুমাচ্ছে। আরও খারাপ, যদি মা এবং বাবার মধ্যে উত্তেজনা দেখা দেয়, তবে মতবিরোধ শুরু হয় যে তারা সমাধান করতে পারে না এবং সন্তানের উপর ছড়িয়ে পড়ে। বাহ্যিকভাবে, এটি এই সত্যে প্রকাশ করা হয় যে, উদাহরণস্বরূপ, তারা জোরে জোরে তর্ক করছে: তাদের ছেলেকে শক্ত করতে বা উষ্ণ পোশাক পরতে? ফুটবলে দাও নাকি বেহালা? তাকে খেতে দাও নাকি তাকে স্টাফ করার দরকার নেই?

এমনকি সন্দেহ করবেন না: যখন পিতামাতার সম্পর্কের মধ্যে সম্প্রীতি এবং শান্তি থাকে, তারা প্রথমে নিজেদের মধ্যে সমস্ত বিষয়ে একমত হন, একসাথে সিদ্ধান্ত নেন এবং তারপরে তাদের সন্তানদের জন্যও শান্তি লঙ্ঘন হয় না। অন্যথায়, পিতামাতারা খারাপ খেলেন ("বাবা আসবেন, তিনি আপনাকে দেখাবেন") এবং ভাল ("আচ্ছা, আমাদের মা দয়ালু, তিনি অনুমতি দেবেন") তদন্তকারী, তারা শিশুটিকে পরিচালনা করার চেষ্টা করে, যা তার বিশ্বকে অর্ধেক ভাগ করে দেয়।

আমি কেন এই সব করছি?

আপনি যদি তালিকাভুক্ত মাতৃত্বের একটিতে নিজেকে চিনতে পারেন এবং সন্তানের মঙ্গল সম্পর্কে আগ্রহী হন তবে আপনার তেলাপোকাগুলির সাথে আচরণ শুরু করা ভাল হবে। নিজের জন্য এই সমস্ত পরিস্থিতিতে চেষ্টা করুন, স্বীকার করুন যে এটি একটি প্যাথলজি এবং এটি সম্পূর্ণরূপে নির্মূল না হওয়া পর্যন্ত এটিতে কাজ করুন। যদিও কান্নাকাটি করা, একটি কুত্তা এবং একটি খারাপ মায়ের মতো অনুভব করা, নিজেকে তিরস্কার করা, নিজেকে মুছে ফেলা এবং একই চেতনায় চালিয়ে যাওয়া - এটি অবশ্যই সহজ।

আপনি বুঝতে পারেন - রাগ, হতাশার প্রবণতা, বিরক্তি, কর্তৃত্ব এবং আরও অনেক কিছু - এই সব এত ভীতিজনক নয়! এটি ভীতিজনক যদি আপনি নিজের জন্য এটি জানেন, পরিণতি সম্পর্কে ভাল জানেন, তবে এটি সম্পর্কে কিছুই করবেন না।

এখানে আরেকটি ধরা আছে: আমাদের দেশে, সাম্প্রদায়িক চিন্তাভাবনার বৈশিষ্ট্যগুলি সংরক্ষিত আছে। অন্য কথায়: মূল কথা হল মানুষ কি বলবে? এবং মা মূলত তার ছেলে বা মেয়েকে বাইরে থেকে কেমন দেখায়, তারা কি পরিচ্ছন্ন পোশাক পরে, তাদের কান ধৌত করা হয়? দৃশ্যমানতা, চেহারা এবং পারস্পরিক বোঝাপড়া নয়, সন্তানের সাথে সম্পর্কের সামঞ্জস্য এবং তার স্বাস্থ্যকর মানসিকতা তার কাছে আরও গুরুত্বপূর্ণ। টাই সহ এই স্যুট, তিন-পাঁচ বছর বয়সী বাচ্চাদের প্রায় ক্রিনোলাইন সহ এই পোশাক - এটি ভয়ানক! মার্জিত প্যাকেজিং! তাই আইসক্রিমের দাগ, ময়লা জিন্স এবং আঁটসাঁট পোশাকের গর্তের কারণে নরকীয় কেলেঙ্কারি। এবং কি, আসলে, এই সব ভয়ানক?

"ঠিক" মায়েরা! আমি দায়িত্বের সাথে ঘোষণা করছি যে ছেঁড়া কেডস, একটি অপরিষ্কার আপেল বা টুপি ছাড়া হাঁটা সম্পর্কে আপনার ক্ষোভের ক্ষতি হাইপোথার্মিয়া বা সংক্রমণ থেকে অসুস্থ হওয়ার ঝুঁকির চেয়ে অনেক বেশি গুরুতর ... আপনার স্নায়ুর যত্ন নিন - আপনার এবং আপনার বাচ্চাদের !

তবে প্রায়শই, সমস্যাটি অস্পষ্টভাবে উপলব্ধি করার পরে (যা ইতিমধ্যেই ভাল), একজন ব্যক্তি উদ্বিগ্ন হতে শুরু করেন, নিজেকে উন্নতি করার প্রতিশ্রুতি দেন এবং এটি আবার করবেন না ... ঠিক আছে, তিনি অবশ্যই অপরাধবোধে বিরক্ত হন, এটি ছাড়া তিনি কোথায় যেতে পারেন? কিন্তু বন্ধুরা, অপরাধ ভালোবাসা নয়। এবং শিশুর এটি প্রয়োজন, এবং একটি বিশুদ্ধ আকারে, tantrums দ্বারা uncomplicated. এবং যদি আপনি প্রায়শই পরিবারের পরিস্থিতিকে চরম পর্যায়ে নিয়ে আসেন, যেমন একটি কেলেঙ্কারীতে যার পরে একটি ঝড়ো পুনর্মিলন, অনুতপ্ত কান্না, ক্ষমাপ্রার্থনা এবং আলিঙ্গন - এটি একটি স্নায়বিক দুঃস্বপ্ন এবং এর বেশি কিছু নয়।

এখানে আপনি যা করতে পারেন তা হল এই ধারণাটি প্রত্যাখ্যান করা যে পরিস্থিতি সবকিছুর জন্য দায়ী - একজন ঝাঁকুনি স্বামী, একটি কৌতুকপূর্ণ সন্তান, একটি শাশুড়ি বা আপনার নিজের মা, স্বীকৃতি দিন যে এটি আপনার সম্পর্কে এবং বিশেষজ্ঞদের কাছে যান। একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে - যদি আপনার সমস্যা আচরণগত হয়, এবং একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞের কাছে, যদি ক্লিনিক্যাল হয়।

এবং আপনার এটির প্রয়োজন নেই: "আমি কি পাগল?" স্বাভাবিক নয় যদি আপনি সবকিছু যেমন আছে তেমনি রেখে দেন এবং উৎসাহের সাথে সন্তানদের বিকৃত করতে থাকেন। এবং সম্মানের যোগ্য যদি আপনি সবকিছু ঠিক করার চেষ্টা করেন। নিজের জন্য না হলে সন্তানদের জন্য।

ভ্লাদিমির সোকোলাভের ছবি

মনোবিজ্ঞানীর উত্তর।

হ্যালো স্বেতলানা। বর্তমান পরিস্থিতির সাথে আপনার অসন্তোষ বোঝা সহজ: আপনার স্বামীর মা আপনার পরিবারের সীমানা লঙ্ঘন করে, আপনার প্রাপ্তবয়স্ক দম্পতির অনুভূতি এবং ইচ্ছা যাই হোক না কেন। অন্যদিকে, তিনি কিছু বিষয়ে সঠিক, এবং প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের তাদের পিতামাতার যত্ন নেওয়া উচিত, বিশেষ করে যদি তারা এটির প্রয়োজন অনুভব করে। অতএব, সর্বোত্তম বিকল্পটি হবে লোকটির সাথে একমত হওয়া এবং কোনও ধরণের আপস করা। উদাহরণস্বরূপ, তার মায়ের যত্ন নেওয়ার জন্য নির্দিষ্ট সময় দেওয়ার অধিকার রয়েছে - কখন, কতটা ইত্যাদি আগে থেকেই সিদ্ধান্ত নিন। আপনিও এতে অংশ নিলে আরও ভাল হবে, এটি আপনাকে আরও কাছে নিয়ে আসবে, পারস্পরিক বোঝাপড়া এবং সমর্থনকে শক্তিশালী করবে। অন্যথায়, এখন, সম্ভবত, তিনি নিজেকে দুটি আগুনের মধ্যে অনুভব করেন, তার মা এবং আপনার উভয়ের কাছ থেকে একটি মানসিক "হুমকি, বিপদ" দেখেন, অন্য কথায়, তিনি আপনাকে এবং তার মা উভয়কেই বিরক্ত করতে ভয় পান। এবং বাকি সময় সে হয়তো দোষী বোধ করবে না যদি সে তার মায়ের প্রতিটি কলের উত্তর না দেয় বা তার প্রতিটি কলে দৌড়ে না - সে তার মায়ের প্রতি যথেষ্ট এবং যুক্তিসঙ্গত সময় এবং মনোযোগ দেয়।

আপনার প্রেমিকের মায়ের কাছ থেকে মনোযোগের জন্য বেদনাদায়ক প্রয়োজন এবং তাকে আপত্তিজনক করার ভয় তাদের উভয়ের মানসিক পারস্পরিক নির্ভরতার সাথে কথা বলে। এটা প্রশংসনীয় একটি কঠিন পরিস্থিতিএবং আপনার প্রেমিককে আরও স্বাধীন হতে এবং তার মাকে কম দাবি করতে শেখাতে আপনার সমস্ত ধৈর্য লাগবে। প্রেমিকের মায়ের কাছ থেকে মনোযোগের প্রয়োজনীয়তা হ্রাস করার পক্ষে একটি ভাল যুক্তি কেবল আপনার প্রেমিকের উদ্বেগই নয়, আপনারও হতে পারে - এর ফলে আপনার যুবকের কাছ থেকে "লোড" সরানো হবে এবং এর কিছু অংশ আপনার কাছে চলে যাবে, তবে আপনি আপনার মায়ের ব্যক্তির মধ্যে একজন সমমনা ব্যক্তি পাবেন এমন একজন ব্যক্তি যিনি তার ছেলের সাথে আপনার সম্পর্কের বিষয়ে আগ্রহী হবেন। তাকে নিজে কল করার চেষ্টা করুন, তার সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজুন, তাকে জয় করুন, তাকে বোঝান যে আপনার সম্পর্ক তার জন্য হুমকি নয়: তার ছেলে তার ছেলে থাকবে। সম্ভবত তখন সে সময়ের সাথে শান্ত হয়ে উঠবে এবং আপনার প্রেমিককে কম "টেনে" নেবে।

তবে প্রথমে নিজেকে এই প্রশ্নের উত্তর দিন, আপনি কি সত্যিই আপনার প্রেমিককে পছন্দ করেন, এই মুহূর্তে তিনি যেভাবে আছেন? তার গুণাবলী কি তার ত্রুটিগুলিকে ছাড়িয়ে গেছে, নাকি আপনি তার বর্তমানকে বিচার করছেন না, তবে তিনি কী হতে পারেন? আপনি তাকে "পুনরায় শিক্ষিত" করতে পারেন কিনা তা আগে থেকে জানা যায়নি, তাই প্রথমেই তার সম্পর্কে আপনি কী পছন্দ করেছেন তা দেখুন। এটি কি আপনার প্রচেষ্টার মূল্য বা আপনার কি সম্পূর্ণ ভিন্নভাবে আচরণ করা দরকার, আরও কঠোরভাবে এবং স্পষ্টভাবে - নাকি তিনি অবিলম্বে তার আচরণ পরিবর্তন করেন, যেমন আপনি এবং আপনার মায়ের মধ্যে বেছে নিন, কিন্তু এই ক্ষেত্রে, আপনি হয় প্রেমিক ছাড়া বা এমন একজন লোকের সাথে চলে যাওয়ার ঝুঁকি চালান যে আপনাকে "মা ছাড়া তাকে ছেড়ে যাওয়ার" জন্য ক্রমাগত তিরস্কার করবে। আপনার কাছে কী বেশি গুরুত্বপূর্ণ, আপনি নিজে কী চান তার ভালো-মন্দ বিবেচনা করুন।

হ্যালো. আমার নাম ভায়োলেটা। আমি ২ 1 বছর বয়সী. মায়ের বয়স 52। সে আমাকে একা বড় করেছে, তার খুব কষ্ট হয়েছে। মায়ের সাথে তার খুব একটা ভালো সম্পর্ক নেই। আমি জানি যে আমার মা আমাকে ভালোবাসেন এবং সর্বোত্তম চান, কিন্তু তার আর কোন শক্তি নেই ... আমি ছাড়া তার জীবনে তার কেউ নেই এবং কিছুই নেই। অতএব, তিনি আমার জীবনকে নিয়ন্ত্রণ করার জন্য প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে চেষ্টা করেন - আমাকে এখনও হাঁটার জন্য ছুটি চাইতে হবে এবং 10 টার আগে (এবং শীতের আগেও) বাড়ি ফিরতে হবে। আমার সমস্ত শখ, আমার প্রতিটি পদক্ষেপ অবশ্যই তার নিয়ন্ত্রণে থাকতে হবে। আমি কথা বলতে, পরামর্শ করতে, তাকে সবকিছু বলতে আপত্তি করি না, তবে সে একটি বাধ্যতামূলক সুরে কথা বলে, প্রায়শই তার মেজাজ হারিয়ে ফেলে, আমাকে সমস্ত পাপের জন্য অভিযুক্ত করে, এমন ভয়ানক কথা বলে ... আমি নীরব এবং কাঁদছি। এটি তাকে আরও রাগান্বিত করে। এবং সে আমার বয়ফ্রেন্ডকে পছন্দ করে না, যদিও সে জানে আমি তার সম্পর্কে কেমন অনুভব করি... কিন্তু সে বলতে থাকে যে আমরা সফল হব না... আমি বুঝি যে আমি আদর্শ নই, কিন্তু আমি সংলাপের বিরুদ্ধে নই, সে আমাকে বললো শুনতে পাচ্ছি না, আমি চেষ্টা করে ক্লান্ত। আমি প্রতিটি দ্বন্দ্ব সম্পর্কে ভয়ঙ্করভাবে চিন্তিত ছিলাম, কিন্তু এখন আমি প্রায় পাত্তা দিই না ... এবং এটি আমাকে ভয় পায়। আমার কি করা উচিৎ? বাড়ি ছেড়ে যাবেন? শান্ত থাকো? অথবা আমি যা চাই তা করা শুরু করুন যাতে অভিযোগগুলি অন্তত নিরর্থক না হয় ...
হার:

ভায়োলেটা, বয়স: 08/21/2013

হ্যালো ভায়োলেটা! হ্যাঁ, এটা সহজ নয় যখন আপনার মা এরকম আচরণ করেন... আপনার মায়ের একধরনের অভ্যন্তরীণ সমস্যা আছে, যা তাকে আপনার প্রতি এইভাবে আচরণ করে। সম্ভবত এটি তার শৈশব থেকে আসে। নিজেকে প্রশ্ন করার চেষ্টা করুন - কেন আমার মা আমার প্রতি এমন আচরণ করছেন? কি তাকে সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করে, কি ভয় এই কারণ? কীভাবে তাকে আত্মবিশ্বাস দেওয়া যায় তা নিয়ে ভাবুন, কীভাবে ব্যাখ্যা করবেন যে ভয় পাওয়ার দরকার নেই। আপনি বলছেন যে তার জীবনে আপনি ছাড়া কিছুই নেই - তাই হয়তো তাকে পরিবর্তন করতে সাহায্য করুন, অন্য কিছু খুঁজে পান? কিছু আকর্ষণীয় জিনিস দিয়ে তাকে মোহিত করা, একটি শখ। আমাদের সাইটে একটি নিবন্ধ রয়েছে "পিতা-মাতা দত্তক নেওয়া": - এটি মনোযোগ সহকারে পড়ুন, সেখানে সবকিছু আমার চেয়ে আরও ভাল এবং আরও বিশদে বলা হয়েছে। এবং, সম্ভবত, আমার মায়ের থেকে আলাদা হওয়ার, নিজের জন্য একটি পৃথক আবাসন সন্ধান করার সময় এসেছে - আরও বেশি তাই যেহেতু পারিবারিক সম্পর্কগুলি কিছুটা অস্বাস্থ্যকর। আপনার মনের শান্তি!

ব্লু বার্ড, বয়স: 08/24/2013

প্রথমত। ভায়োলেট, আপনি ইতিমধ্যে 21 বছর বয়সী, এটি ইতিমধ্যে একটি সম্মানজনক বয়স, এবং আপনি নিজেকে উপযুক্ত মনে করেন তা করার অধিকার আপনার আছে, এবং আপনি বিবেকের কোনো তিরস্কার ছাড়াই, আপনি যা প্রয়োজন মনে করেন তা করতে পারেন, আপনি যা মনে করেন তা করতে পারেন। প্রয়োজন, এবং আপনি কমপক্ষে রাত 3 টায় বাড়ি ফিরতে পারেন। আপনার মায়ের সাথে একটি ভাল এবং আরামদায়ক সম্পর্ক স্থাপনের জন্য, কারণ আমি দেখছি এটি আপনার জন্যও খুব গুরুত্বপূর্ণ। প্রথমত, আপনি আপনার মায়ের সাথে একা আছেন, এবং তাই তিনি কেবল তার জীবন থেকে আপনাকে হারানোর ভয় পান, প্রথমত, কারণ সমস্ত পিতামাতা কিছুটা অধিকারী এবং দ্বিতীয়ত, কারণ আপনি চলে গেলে তার মধ্যে কেউ থাকবে না। জীবন, এবং এই আচরণ তার থেকে আপনার বিচ্ছেদ ভয় সৃষ্ট হয়. যদি তিনি আপনাকে একা বড় করেন, তাহলে কল্পনা করুন যে একজন মহিলার পক্ষে একটি সন্তান লালন-পালন করা, অর্থ উপার্জন করা, গৃহিণী হওয়া এবং দৈনন্দিন সমস্যাগুলি সমাধান করা সহজ নয়, আপনাকে অবশ্যই স্বীকার করতে হবে যে এটি সহজ নয়, বিশেষত যেহেতু তিনি এই সমস্ত কিছু ছাড়াও , তার প্রিয়, উপহার, মনোযোগ, ইত্যাদির কাছ থেকে অনেক ফুল পাওয়ার সুযোগ ছিল না। আপনি জানেন একজন মানুষের ভালবাসা জীবনে কতটা গুরুত্বপূর্ণ। তার মায়ের সাথে তার খারাপ সম্পর্ক থাকার কারণে, সে আপনার সাথে একটি ভাল সম্পর্ক তৈরি করার চেষ্টা করে, এবং সে মনে করে যে তার নিজের মা তাকে দেয়নি সেগুলি আপনাকে দেওয়ার চেষ্টা করে এবং আপনার সাহায্যে তৈরি করতে চায়। সেই মাতৃসুলভ ভালবাসার জন্য যে সে যথেষ্ট হতে পারে না। তার সাথে আপনার কীভাবে আচরণ করা উচিত, আমি মনে করি উপায়টি নিম্নরূপ: আপনার মায়ের সাথে কথা বলুন এবং আপনি এখানে যা লিখেছেন তা প্রকাশ করুন, হুমকি দিন, তার জন্য আপনার উপলব্ধি প্রকাশ করুন , এবং সে আপনার জন্য যা করে তার প্রতি তার সহানুভূতি দেখান (যদিও আপনি তা মনে করেন না) তবে বলুন যে সে যদি খুব বেশি দূরে যাওয়া বন্ধ না করে তবে আপনি তার সাথে সমস্ত যোগাযোগ বন্ধ করে দেবেন। আপনাকে তার জন্য প্রচুর ভালবাসা দেখাতে হবে, তাকে একটি শখ খুঁজে পেতে সাহায্য করতে হবে, পুরানো স্বপ্নগুলিকে সত্য করতে এবং সঙ্গ খুঁজে পেতে এবং তার জন্য ভালবাসাও দেখাতে হবে (হ্যাঁ, আমি বুঝতে পারি যে এটি অদ্ভুত শোনাচ্ছে) তবে তার জন্য ভালবাসা অনুভব করুন এবং মানসিক সমতল, কামুক, আধ্যাত্মিক এবং জীবনে তাকে ভালবাসা দেওয়ার চেষ্টা করুন। তিনি আপনার জন্য যা করেছেন তার জন্য প্রকৃত কৃতজ্ঞতা অনুভব করুন। আমি বুঝতে পারি যে এটি সবই বন্য এবং পাগল বলে মনে হচ্ছে, কিন্তু আমার মায়ের সাথে আমার সম্পর্কের সমস্যা ছিল, এবং যখন আমাকে এটি ব্যবহার করার পরামর্শ দেওয়া হয়েছিল, আমি বলেছিলাম যে এটি বাজে কথা কিন্তু .... এটি আমাদের সম্পর্কের উপর একটি শক্তিশালী প্রভাব ফেলেছিল, এবং আমি যত বেশি পদ্ধতিগতভাবে এটি প্রয়োগ করি, ততই এটি তার এবং এমনকি আমার জীবনের সাথে আমাদের সম্পর্ককে আরও উন্নত করে। এই কৌশলটি খুব দ্রুত কাজ করে, যদিও এমন পরিস্থিতি থাকতে পারে যেখানে এটি সম্পূর্ণরূপে কাজ করতে সময় নেয়। তবে এই পদ্ধতির জন্য ধন্যবাদ, আপনি নিজেকে এবং আপনার মাকে সুখ দিতে পারেন এবং তার সাথে একটি ভাল সম্পর্ক তৈরি করতে পারেন। সর্বোপরি, কেউ যাই বলুক না কেন, পিতামাতার সাথে সম্পর্ক জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ এবং আমাদের উপর সবচেয়ে বেশি প্রভাব ফেলে। যতক্ষণ না আমরা তাদের সাথে সম্পর্কের মধ্যে সামঞ্জস্য খুঁজে পাব, ততক্ষণ আমরা জীবনে সামঞ্জস্য খুঁজে পাব না, এটাই আসল সত্য।

রিনা, বয়স: 08/18/2013

হাই। আমাদের সময়ে অনেক মা বাচ্চাদের ভয় দেখানোর কাজে নিয়োজিত থাকেন। কোনো কারণে তারা মনে করেন যে ভয় বাচ্চাদের জীবনের ভুল ও দুর্ভাগ্য থেকে দূরে রাখে। কিন্তু এটা সত্য নয়। প্রধান প্রতিরক্ষাদুর্ভাগ্য এবং ভুল থেকে একটি সন্তান লালনপালন নিহিত। আমরা শৈশব থেকে দুষ্ট চাচাদের থেকে দূরে সরে যেতে হবে না এবং সবকিছুতে ভয় পেতে হবে না, তবে এমন হতে হবে যে আপনি তাদের সাথে কোথাও মদ্যপান বা ধূমপান করবেন না। তাহলে কোন পরিণতি হবে না। আপনার জিজ্ঞাসা করুন মা - সে কি সত্যিই সন্দেহ করে যে তুমি কিভাবে তোমাকে বড় করেছ এবং তোমাকে কিছুই শেখায়নি? তিনি কি নিশ্চিত যে তিনি আপনার মধ্যে জীবনের জন্য প্রয়োজনীয় নৈতিক মান স্থাপন করেছেন? তাকে অনুপ্রাণিত করুন যে আপনার ক্রিয়াকলাপ এবং জীবন এটির উপর নির্ভর করবে, নিজের জন্য ভয়ের উপর নয়। এর সাথে যোগ করুন যে ভয় এবং বিপদ সতর্কতা একজন ব্যক্তিকে কিছু করতে বাধা দেয় না যদি সে কোনও পাপের প্রবণ হয়। হাঁটা ছাড়বে না কারণ সে থামতে পারে না এবং এই জীবনধারা ছেড়ে দিতে পারে না, এবং এই কারণে নয় যে স্বাস্থ্য মন্ত্রক তাকে সর্বত্র সতর্ক করে। তাকে জিজ্ঞাসা করুন সে কী ভয় পায়। উত্তর শোনার পরে, তাকে বোঝান - ভাল, আপনি জানেন যে আমি আমি কখনই এটি করব না, আমি এর জন্য কখনই যাব না। আপনি নিজেই আমাকে এটি শিখিয়েছেন। সম্ভবত এই কথোপকথনটি কয়েকবার পুনরাবৃত্তি করতে হবে। ধৈর্য ধরুন। মায়ের ভয় সামলাতে আপনাকে অনেক সময় ব্যয় করতে হবে এবং ধৈর্য। এবং আরও কথোপকথন, মনোযোগ এবং উপহার মা। বাড়ির চারপাশে তার জন্য কিছু কিনুন এবং পুনরাবৃত্তি করতে ক্লান্ত হবেন না - আপনি আমাকে এটি শিখিয়েছেন। এটি আপনার যোগ্যতা এবং সে ধীরে ধীরে শান্ত হবে।

হ্যালো! আমার নাম মারিয়া, আমি 27 বছর বয়সী, আমি আমার বাবা-মায়ের সাথে থাকি। এবং যতদূর আমি মনে করতে পারি, এবং এখনও আমার মা আমাকে সবকিছুতে নিয়ন্ত্রণ করে এবং আমাকে শ্বাস নিতে দেয় না। আমি খুব কমই কোথাও যাই এবং খুব কম বন্ধু আছে, কারণ আমাকে সবসময় বলতে হয় কোথায়, কোথায়, কখন, কার সাথে, কেন এবং কেন আমি কোথাও যাচ্ছি। আমি যদি কোনও বন্ধুর সাথে দেখা করি, তবে অবশ্যই আমাকে অবশ্যই বলতে হবে আমরা কোথায় ছিলাম, আমরা কী করছিলাম, কোন ক্যাফেতে আমরা বসে ছিলাম, আমি কী অর্ডার দিয়েছিলাম, আমার বন্ধু কী অর্ডার করেছিল এবং এর দাম কত। অতএব, কোনোভাবে অপ্রয়োজনীয় শপথ এড়াতে কোথাও না যাওয়া সহজ... প্রস্থান এবং ফিরে আসার ঘন্টা, আমি যে বন্ধুর সাথে ভ্রমণ করছি তার ফোন নম্বর এবং ঠিকানা, তার বাবা-মায়ের ফোন নম্বর, তার জায়গা কাজ, ইত্যাদি ইত্যাদি, এবং আমি কার সাথে যাচ্ছি তা দেখতে তাকে অবশ্যই আমার সাথে যেতে হবে। এটি কেবল অযৌক্তিকতার পর্যায়ে আসে ... কয়েকবার আমি মিথ্যা বলেছিলাম যে আমি কাজ থেকে ব্যবসায়িক সফরে যাচ্ছি, কিন্তু আসলে আমি ছুটিতে গিয়েছিলাম। আমি এমন ইঙ্গিতও দিতে পারি না যে আমি আমার পরিচিতদের সাথে যোগাযোগ করি, কারণ সে আমার উপরে দাঁড়াবে এবং সবকিছু পড়বে এবং আমার বন্ধু তালিকায় থাকা প্রত্যেকের সম্পর্কে বলার দাবি করবে ... এবং সেখানে শুধুমাত্র সহপাঠী এবং সহপাঠী আছে ... এর অবশ্যই, আমি কোন যুবকের সাথে দেখা করিনি এবং আমি জানি না কিভাবে তাদের সাথে পরিচিত হতে এবং তাদের সাথে যোগাযোগ করতে হয়। আমাকে সারাজীবন বলা হয়েছে যে আমি বন্য এবং অনুন্নত এবং আমাকে একটি এতিমখানায় পাঠানো উচিত যাতে সেখানে জীবন শেখানো হয়। আমার এখনও মনে আছে কিভাবে আমি কেঁদেছিলাম এবং মৃত্যুকে ভয় পেয়েছিলাম যে তারা আমাকে সত্যিই সেখানে পাঠাবে। আমার সারা জীবন আমি শান্ত এবং ঘরোয়া ছিলাম, বই সেরা বন্ধু... এই কারণেই আমি ফিলোলজিকাল ফ্যাকাল্টিতে প্রবেশ করেছি, আমি সবসময় সাহিত্য এবং বিদেশী ভাষা পছন্দ করি, আমি ভাল ইংরেজি বলি এবং আমি সহজেই নেভিগেট করি এবং অন্য দেশে নিজেকে অনুভব করি এবং সাধারণভাবে আমি আমার দিগন্ত সম্পর্কে অভিযোগ করি না। যদিও, অবশ্যই, আমি ক্লাবের রেটিং সম্পর্কে সচেতন নই, কে সবচেয়ে ভালো ডিজাইনার ইত্যাদি। তবে আমার সমস্ত জ্ঞান এবং দক্ষতা কারও কাছেই আগ্রহী নয়, পরিচিতদের মেয়েরা অগ্রাধিকার দেয়। শৈশব থেকেই আত্মসম্মান নষ্ট হয়ে গেছে, আমি মোটেও প্রশংসা গ্রহণ করি না, আমার জন্য এর মানে হয় একটি উপহাস বা কিছু প্রয়োজন ... আত্মীয়স্বজনরাও আমাকে ঘনিষ্ঠ মনে করেন, আমি অনেকবার শুনেছি যে আমার খালাদের সাথে কথোপকথনে দীর্ঘশ্বাস ফেলেছিল। তাদের বন্ধুরা: আচ্ছা, হ্যাঁ, সে কেমন আছে, আপনি কি করতে পারেন, পরিবারের কালো ভেড়া আছে। আমি সবসময় আমার মাকে ঘৃণা করি, যদিও আমি আমার বেতন থেকে তাকে টাকা দেই। তিনি ক্রমাগত আমাকে তার বন্ধুদের মেয়েদের সাথে তুলনা করেন, তারা সবাই খুব ভাল এবং অনেক বন্ধু এবং ভাল বেতন রয়েছে এবং ক্লাবে যান এবং ছুটিতে যান এবং আমি কেবল বাড়িতে বসে থাকি এবং কিছুই করি না। আমি বুঝতে পারি না কেন তারা আমাকে সারাজীবন উপহাস করে যখন আপনি আমাকে হাসপাতালে পরিত্যাগ করতে বা গর্ভপাত করতে পারতেন। আমি একটি অবাঞ্ছিত শিশু, আমি যা শুনেছি এবং শুনেছি তা হল আমি অনুন্নত এবং সেরকম জিনিস। আমি কি করব জানি না, আমি প্রতিদিন কাঁদি এবং আমি নিজের মধ্যে আরও বেশি বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়ি ...

হ্যালো. আমার বয়স 20 বছর, আমি 3য় বছরে বিশ্ববিদ্যালয়ে পূর্ণ-সময় অধ্যয়ন করি। আমি কাজ করি না - আমি আমার পড়াশোনার সাথে সংযোগ করতে পারি না। আমি আমার মায়ের সাথে থাকি, এবং আমার বাবা মারা যান যখন আমি 9 বছর বয়সে ছিলাম। সমস্যাটি হল যে আমার মা ক্রমাগত প্রায় সবকিছুতে আমাকে নিয়ন্ত্রণ করেন: তিনি সর্বদা জানতে পারেন আমার বিশ্ববিদ্যালয়ে কত দম্পতি আছে, আমি কখন বাড়ি ফিরব। আমার অগ্রগতি সম্পর্কে জানতে ডিনের অফিসে কল করুন (যদিও এতে কোন সমস্যা নেই)। যখন আমি বন্ধুদের সাথে বেড়াতে যাই, তখন সে দাবি করে যে আমি কার সাথে যাচ্ছি, কোথায় এবং কখন ফিরব। এক বছরেরও বেশি সময় আগে, আমি একটি মেয়ের সাথে ডেটিং শুরু করেছি এবং আমি একটি গুরুতর সম্পর্ক তৈরি করার চেষ্টা করছি, এবং ভবিষ্যতে, তার সাথে একটি পরিবার তৈরি করুন। মেয়েটি সম্পর্কে সংক্ষেপে: সে একটি ভাড়া অ্যাপার্টমেন্টে একা থাকে। আমার শহর থেকে না। সে আমার সাথে একই গ্রুপে পড়াশোনা করে। আমি জানি না কি কারণে, কিন্তু আমার মা তাকে পছন্দ করেন না। কোন মেয়ের সাথে ফোনে কথা বললে আমি জানার চেষ্টা করি কথাবার্তা কি। এবং যদি তিনি শুনতে পান যে আমরা অভিশাপ দিচ্ছি (সবকিছু সর্বদা মসৃণ হয় না এবং কখনও কখনও এটি ঝগড়া ছাড়া কাজ করে না।), তবে তিনি অবিলম্বে আমার কাছে এই বিষয়ে তার চিন্তাভাবনা প্রকাশ করতে শুরু করেন। কথোপকথনটি প্রায় নিম্নলিখিত বাক্যাংশ নিয়ে গঠিত: "সে আপনার কাছ থেকে দড়ি তৈরি করে।" "সে তোমাকে জাদু করেছে", ইত্যাদি। আমি যখন একটি মেয়ের সাথে রাতের জন্য থাকতে যাচ্ছি, তখন আমার মা বলে যে আমি আর বাড়িতে থাকি না। আমি সবসময় বিষণ্ণ মেয়ের কাছে যাই। এবং পরের দিন যখন আমি বাড়ি ফিরে যাই, তখন আমি আমার মায়ের কাছ থেকে শুনতে পাই: "আমি এত দেরিতে এসেছি, আমার সাথে কী ঘটছে তা মোটেও আকর্ষণীয় নয়, হঠাৎ আমি মারা গিয়েছিলাম।" এবং একটি প্রিয় বাক্যাংশ: "আপনি মোটেও বাড়িতে থাকেন না।" নতুন বছরের ছুটির জন্য, আমার বান্ধবীর বাবা-মা আমাকে তাদের বাড়িতে, গ্রামে আমন্ত্রণ জানিয়েছিলেন। তাই মা যেতে দেবে না। শান্তভাবে জানার চেষ্টা করল কেন সে আমাকে যেতে দিতে চায় না। সর্বোপরি, আমি কয়েকদিন মেয়ের বাড়িতে বসে থাকব, আসলে আমার কোথাও যাওয়ার দরকার নেই। কিন্তু জবাবে আবারও প্রেমের মন্ত্র নিয়ে ‘পুরানো গান’ ইত্যাদি। কি করতে হবে তা আমি জানি না? মনোবিজ্ঞানের উপর বিভিন্ন ফোরাম এবং বই পড়ার পরে, আমি বুঝতে পেরেছি যে এটি তথাকথিত "অদৃশ্য নাভির কর্ড"। কিন্তু কিভাবে এটি শান্তিপূর্ণভাবে "ভাঙ্গা"? টানাটানি, কান্নার সাথে একটি বড় ঝগড়া এড়াতে কী করতে হবে (এবং মা যখন এটি আসে তখন ক্রমাগত কাঁদেন)। আমি আমার মাকে ভালোবাসি, কিন্তু আমার নিজের জীবন সাজানোর সময় এসেছে। এর ভিত্তিতে মেয়েটির সঙ্গে বিরোধও দেখা দেয়। এবং আমি ঘুরছি, যেমনটি ছিল, দুটি আগুনের মধ্যে, কোথায় যেতে হবে এবং কী করতে হবে তা জানি না। আমি সবকিছু বুঝতে পারি - আমি আমার মায়ের উপর আর্থিকভাবে নির্ভরশীল। তবে বিশেষভাবে এই পরিস্থিতিতে - আমি গ্রামে ভ্রমণের জন্য অর্থ চাই না, যেহেতু মেয়েটির বাবা-মা নিজেরাই এটি সংগঠিত করেছিলেন। আমাকে বাসে উঠতে হবে এবং আসতে হবে। আমি এটাকে ট্র্যাজেডি হিসেবে দেখি না। কিন্তু মা স্পষ্টতই আমার মতের সাথে একমত নন। আমি আপনার সাহায্যের জন্য খুব আশা করি. আগাম ধন্যবাদ এবং এই পোস্ট পড়ার জন্য সময় নেওয়ার জন্য.