Как жить одной с 2 маленькими детьми. Как выжить с двумя маленькими детьми

Привожу статью девушки, которая научилась справляться сама, и даже сделала на этом бизнес!!! Молодец преодолела себя, не сошла с ума, а стала еще более цельной и нашла свое дело.
Я только на полпути к такому. Если бы мне не помогали, то я бы сошла с ума просто. Дети разорвали бы меня на части или я их. Но у меня есть помощники за что я им благодарна, это позволяет мне держаться. Но все же первое время было не выносимо трудно. Трудно когда мой старший хотел быть со мной и жутко ныл, когда я не могла. А младший же не понимал. Трудно было, когда они только начинали общаться и старший все время норовил задеть, обидеть маленького (от большой любви), он его буквально душил в объятьях и сворачивал шею.
Когда в семье появляется второй ребенок, приходится заново перекраивать всю свою уже устоявшуюся жизнь. Конечно, второй малыш – это не такой шок для молодой мамы, как первый, но все же готовиться к переменам стоит.

СВЕ ГОНЧАРОВА
http://flymama.info/kids/bez-pomoshnikov/?replytocom=24635#respond
Справляться с двумя маленькими детьми и при этом не иметь постоянных помощников сложно. Но как показывает опыт (и не только мой) это вполне возможно. О том, как это получалось у меня, я бы и хотела вам рассказать.
Исходные данные

разница между детьми 2,5 года;
няня или садик отсутствует;
бабушка иногда доступна по выходным;
муж работает по свободному графику.
Итак, что помогло мне:

Настрой
Я была готова (и понимала, что это правильно) восполнять все нужды новорожденного. Кормить, носить, утешать и так далее столько, сколько ему будет нужно, вместо того чтобы тратить физические и моральные силы на то, чтобы «приучать» и «не баловать». Оказалось, что КПД мамы увеличивается, когда она «сдается» ребенку, а не «борется» с ним.

Совет:
Узнайте, как можно больше о том, как устроены младенцы и каковы их нужды. Это поможет вам с готовностью и охотой ухаживать за ребенком. Вы поймете, что стоило бы подготовить к появлению малыша и чему нужно научиться.

Помощь мужа
Муж с первого дня перебрал на себя вечерние заботы о старшем сыне. Играл, купал, укладывал спать, спал с ним, решал все ночные проблемы (при болезни, к примеру). Это была (и есть) просто мега-помощь!!! Еду закупает тоже муж раз в неделю по моему списку, поэтому мне не нужно тратить время на походы в магазин.

Совет:
Заранее обсудите с супругом то, как он будет помогать вам после рождения второго ребенка. Постарайтесь ввести в день старшего ребенка рутины, которые он делает только с папой. К примеру, ужин, вечернее купание и укладывание спать, прогулки только с папой на выходных.
Берегите ночной сон папы, если он нормально отдохнул ночью, то поможет днем.

Слинги
Примотав шарфом младшего ребенка к себе, я могла и домашней работой заниматься и полностью жить в ритме старшего ребенка, что для нас было очень важно. Научиться искусству носить ребенка на себе оказалось не сложно, тут практика – наше все!

Совместный сон
Малыш получился очень требовательным от рождения, часто просыпался, его период сна был где-то 40 минут. Поэтому совместный сон экономит и силы и время, ну и радость приносит огромную!

Пед-прикорм
Такой способ прикорма очень разгружает! Младший ест грудь, сколько хочет, и вместе с нами садится за стол и пробует/ест/выплевывает/глотает нашу еду (мы все питаемся полезной пищей). Мне не нужно отдельно готовить «детскую» еду, чего-то там перетирать и т.д. Экономия времени и сил – колоссальная!

ГВ – только лежа
Кормлю грудью исключительно лежа! (Ну, кроме кормежек на сон в слинге, и на прогулке в слинге). Это очень классная возможность отдохнуть, и ею нельзя пренебрегать. Иногда так можно даже вздремнуть неслабо, а уж разгрузка для спины – колоссальная!

Я поняла, что мой старший должен обязательно два часа днем спать (или просто молча лежать). Хочет – не хочет, но у него «тихий час». Подвинуть сон младшего на «тихий час» старшего было не сложно. И вот, у меня есть 2–3 часа тишины и возможность самой поспать/полежать/отдохнуть.

Отдых во время сна детей
Я всегда старалась спать/читать лежа, если спит младший (и старший «присмотрен» папой или мультиком на крайний случай). Все дела по дому я делала, когда младший не спал – таскала его за собой в шезлонге или на себе в слинге. Тут главное – заранее запланировать/записать, что нужно сделать, чтобы не тратить время на раздумья, когда пришел нужный момент.

Минимум домашних дел
Домашние дела свела к необходимому минимуму:

приготовление еды (очень простой: гарнир, мясо из духовки, суп простой);
стирка/сушка/раскладка одежды (без глажки);
все остальное (посуда, раковины, унитаз, полы, пыль) ушли в рутины по «флайледи»;
при возможности (ну, если бабушка вдруг появилась и смотрит детей) – авральная готовка еды с последующей заморозкой (особенно замороженные котлеты выручают);
мультиварка: главное – успеть набросать в нее еду (конечно, нужно подумать заранее, что бросать), нажать кнопочку – и можно идти гулять/спать/играть… Это самое главное. Над ней не нужно стоять!!! Уже не представляю без нее своего быта.
Совет:
Учитесь продумывать в голове ваши действия наперед. Сначала, возможно, вам придется дисциплинировать свой мозг и прикладывать к этому усилие, но потом все будет получаться само собой. И если есть возможность – обязательно записывайте то, что решили.

Смартфон – жизнь моя!
Есть еще одна вещь, без которой я бы точно не выжила. Она даже важнее мультиварки. Это мой смартфон (а сначала был КПК). Благодаря ему, каждую свободную минутку я могу провести интересно и полезно. И разгрузить мозги и наполнить их. Читаю, пишу, планирую, учусь, лажу в Интернете во время того, как укачиваю малыша в слинге, лежа кормлю грудью. Смартфон помогает мне держать в порядке мой внутренний мир, без этого лично мне было бы очень трудно.

Просьбы о помощи
Все-таки, мамы, если нет помощников – их нужно искать! Нужно просить о помощи, где только возможно! Иначе просто перегоришь и будет всем беда. Просить мужа, родственников, друзей, соседей. Все варианты будут хороши. Один в поле – воин, но ненадолго.

Вообще, ответ на вопрос «как справиться с двумя детьми без помощников» сокрыт в самой системе флайледи. Если скрупулезно следовать ей, то скоро станешь мега-хозяйкой. Даже с двумя малышами. Но это не так просто. Сил нужно прикладывать немало, это правда. Но это точно лучше, чем биться в истерике, жалея себя и злясь на беспорядок вокруг и отсутствие помощи.

И последнее. Тяжел хлеб дважды-матерей и дважды-отцов. Но как он сладок! Дети – это огромное счастье, и чем их больше, тем полнее и прекраснее жизнь родителей.

Итак, вот мои секреты успеха в жизни с двумя детьми:

Правильный настрой
Продумывание действий наперед
Помощь мужа
Слинги
Совместный сон
Пед-прикорм
ГВ – только лежа
Синхронизация дневного сна детей
Отдых во время сна детей
Минимум домашних дел
Смартфон – жизнь моя!
Просьбы о помощи
А какие секреты есть у вас, «дважды-мамы

От меня ушел муж, оставил одну с двумя детьми, дочке еще нет и 2 лет.А ей так нужен папа, она его все время зовет, даже когда играет пап, пап, папа...А ему все равно...Сыну тоже привет, как дела и все на этом кончилось.Жить не хочется потому что нет у меня работы, у дочки нет садика и вообще денег у нас тоже нет.Конечно он дает какие-то деньги, но на них можно только существовать, а не жить.Пугает то что я теперь одна, сегодня смотрела наши старые фото, как же мы были счастливы, любили друг друга, а теперь я его раздражаю...Прожили вместе почти 14 лет,1 месяца не хватило, как теперь жить и быть одной незнаю и кому я нужна теперь с двумя детьми...Отдала ему все и что взамен, он то свободен и детьми себя вообще никак не обременяет, словно нет их у него,что же меня впереди ждет...Жить ради детей....и все.
Поддержите сайт:

Алина, возраст: 30 / 15.12.2013

Алина, прочитав Ваше письмо я с удивлением увидела, что Вам...всего 30 лет!!! и эти слова пишет 30-летняя женщина!!!
мне, когда у любимого мужа, находящегося в браке со мной, случилась любовь, было 35 лет. тоже двое детей, от сына отказался-перед учителем-типа-не беспокойте меня этим ребенком и вообще этими людьми, мне они не интересны.
денег не давал ВООБЩЕ, мало того, последнюю тысячу забрал, выразив желание, что бы я заняла у кого-нибудь.
была масленица, а у нас не было денег на хлеб)) слава Богу, оставалась мука, но как сейчас помню-блины с каждым днем были все тоньше и тоньше)))
поэтому сказу могу сказать-подавайте на алименты, на раздел имущества, мы юридически весьма неграмотны, так что внесите в свои будни, и без того горестные, посещение юриста.
Дети прежде всего.
могу сказать с точностью, что детки копируют Ваше поведение, так что старайтесь при них не плакать, сходите к неврологу-небольшая медикаментозная помощь Вам просто необходима. как только сами перестанете горевать-дети успокоятся))это из опыта личной жизни))
фото и проч напоминания давно ушедших дней уберите, выбросите всю его одежду-вам ее не носить же, оглядитесь-что вам не нравится дома?? пару рулонов обоев-и дом окажется совсем другим. а вы развеетесь.
теперь то, что касается нужна-не нужна)))
первый раз после развода мне предложили замужество спустя МЕСЯЦ. причем незнакомый практически человек.(я его нанять на выполнение хоз работ собиралась, правда, потом передумала-уж очень "жених" настойчивым оказался)) с тех пор (могу подчеркнуть, что физического контакта у меня ни с кем не было)количество предложений встреч, свиданий и проч просто поражает))) и дети мои никого не пугают))
в общем, такого ажиотажа не могу припомнить в молодые годы)))
теперь-о главном. почему вы зависимы от доходов вашего чудо-супруга?? необходимо встать на ноги, в нашем мире рассчитывать можно только на Господа Бога нашего и на себя.
стало быть, что-то надо сделать с образованием и работой, если доход не устраивает.
а теперь о приятном-житуха моего бывшего мужа, которого я тоже безмерно раздражала и от тоски жизни с которой любимый чуть не вешался теперь донельзя веселая))) новая женщина, бывшая официально до него три раза замужем, истершая все кусты (она так омолаживалась)), старше БМ на 12 лет оказалась непроходимой дурой, скандалящей, да уж чего там-дерущейся, не приспособленной к минимальным сложностям)))в общем, скандалы каж день, дерутся (когда милый поднимал на меня руку-я плакала в уголочке).
так что мужика даже жаль-влетел по полной)))
знаете, с какой тоской про меня теперь только хорошее говорит?? и куда эти его:"Пошла вон, тварь, ты кто такая" делись??
в общем, назад хочет.
так что, Алина, все у вашего благоверного впереди)))
а самое главное-все впереди у Вас. все самое хорошее и спокойное, доброе и нежное)))
не отказывайте себе в радости это все увидеть. с мужем или без-это сами потом решите))

НАТка, возраст: 35 / 15.12.2013

Алина!
"Не говори, что нет спасенья,что ты в печалех изнемог.
Чем ночь темнее, тем ярче звезды.
Чем глубже скорбь,тем ближе Бог."
Сходите в храм,на исповедь к батюшке, он точно подскажет и направит на путь истинный.

Лена А, возраст: 36 / 15.12.2013

Здравствуйте Алина! от меня тоже ушел муж к девушке моложе меня на 5 лет,оставил двоих детей:сыну 2 года,дочери почти 6 лет.из за работы вы зря так переживаете,вы можете пойти работать нянечкой в детский сад,ребенок будет сразу взят в садик и бесплатно!зарплата там сейчас хорошая.я сама работаю медицинской сестрой в детском саду.сейчас такой закон,если мама работает в детском саду то ребенка берут без очереди.а муж ваш еще будет локти кусать.просто отпустите его,знаю тяжело,но значит он не ваша судьба.Бог каждому человеку дает счастья.для вашего мужа это вы и дети,а если он от этого отказался,счастья ему больше ни кто не даст.я вот тоже не понимаю чего им не хватает,делаешь для них все,а они "нож" в спину.не переживайте все у вас наладиться!дети наше счастье!будет нужна помощь обращайтесь.

нина, возраст: 25 / 15.01.2014

Похожая история была и со мной.Бывший муж бросил меня с двойняшками, мне было всего 22 года...Только он исчез и вообще ни чем не помогал...Сейчас мне 27, деткам 5 лет и мы счастливо живем,не без помощи моей мамы канешно))) Вообще раньше я тоже существовала, без денег, без поддержки, но главное, что выжили. И вы сможете!

Мприна, возраст: 27 / 15.12.2015

Всю беременность я мучилась мыслью: как воспримет Ксюшка появление брата? Как правильно нивелировать ее ревность, которая обязательно будет? Как я смогу распределять свое внимание, свободное время, любовь между двумя детьми и мужем?

Начиталась всяких статей, приняла к сведению опыт мам, имеющих двух и более детей.

Расскажу, что из всего этого получилось.

Все 9 месяцев Ксюня очень положительно относилась к моей беременности: ждала ляльку, берегла меня (не позволяла носить ее на руках, сама застегивала мне сапоги - по своей инициативе, не разрешала бегать и прыгать - "у тебя же животик беременный!").

В последние недели я начала основательную психологическую подготовку. Стала рассказывать, какие маленькие и беспомощные новорожденные дети, как им нужно мамино внимание. Сказала, что ВСЕ (и мама, и папа, и сама Ксюша) были такими малышами. Что когда родится ее братик, я буду чуть меньше с нею играть, потому что мне придется часто его кормить-переодевать-укачивать. Но конечно же, я не стану любить свою дочку меньше, как только выдастся свободная минутка, мы будем так же играть-рисовать-делать всякие поделки-разговаривать.

Ксюшка, казалось, все понимала и соглашалась. А я, в свою очередь, понимала то, что она пока не понимает всей ситуации.

Первые звоночки начались, когда я легла на дородовое. На второй день моего там пребывания Ксю начала (по рассказам мужа) плакать, скучать и проситься к маме. В детском саду... обкакалась. Впервые за 2 года. Причем, даже сама не заметила. Уже тогда, видимо, начала осознавать, что мама принадлежит кому-то еще, не ей одной.

В момент выписки из роддома мое старшее дитя улыбалось, охотно фотографировалось, разговаривало с новорожденным братцем. Но как только мы оказались дома - понеслось...

Стоило ей увидеть, как я кормлю Андрюшку, ношу его на руках, меняю ему пеленки, она тут же фыркала и убегала из комнаты. Когда мы просили ее вести себя потише, демонстративно начинала топать ногами, хлопать дверью, громко петь. Чуть что - ударялась в слезы. Ничего не хотела есть.

Длилось такое состояние дня три. Все это время мы бесконечно говорили ей, что - любим, старались проводить с нею много времени. Ни разу не повысили голос, не наругали.

Затем наступила вторая фаза: грусть и болезни. Дочь перестала проявлять агрессию, а вместо этого погрузилась во вселенскую печаль. Вставала утром с тоскливыми глазами, спать ложилась с ними же. Разговаривала тихо, с опущенной головой. Немного веселела, когда смотрела мультики. Как себя вела в саду - не знаю, забирал ее муж, а он никогда не спрашивает воспитателей ни о чем.

Потом за одну неделю у ребенка приключилось расстройство кишечника, воспаление шейного лимфоузла и жуткая аллергия на мандарин, данный в детсаду. (хотя раньше эти мандарины мы лопали без ограничений). Это - из явных болезней. Между делом еще жаловалась, что болит голова, руки, ноги, глаза...

Сразу напрашивается мысль: ребенок своими болезнями привлекал внимание. Я, конечно, исправно все лечила, но считала, что все обусловлено психосоматикой.
Меня водило в ступор отношение Ксюши к своим болячкам: она рыдала и кричала, что не хочет болеть. Смотрела на себя, покрытую с ног до головы аллергическими пятнами, плакала и требовала "помазать ее кремом, чтобы кожа белой стала". Когда разжижился стул и побаливал живот, категорически отказывалась идти в туалет "потому что - какашка желтая, а не коричневая, жидкая и некрасивая", и она такую боится. В чем именно выражался страх я так и не смогла выяснить. Дошло до того, что деть стойко терпел 2 дня, что я только не испробовала, чтобы усадить ее на унитаз! Слава смекте и энтерофурилу, стул нормализовался быстро, Ксюшка успешно сходила в туалет, потом со счастливым лицом хвасталась папе, что "какашки снова стали красивыми".

Я никогда не упрекала ребенка тем, что она болеет, никогда не рыдала над ней. Просто спокойно лечила и все. Откуда взялось такое неприятие болезней - понять не могу.

Что делали мы с мужем?

Сын оказался очень спокойным ребенком (ТТТ) звал меня только на кормление и переодевание. ВСЕ остальное время я проводила с кКюшкой. Так много, как в эти дни, мы с нею не играли никогда, честно! Но играла она все равно с грустными глазами. Сама не хотела заниматься игрушками, сразу уходила к себе на кровать - "отдыхать". Вечером муж занимался с нею, вот с ним она немного веселела.

Еще мы заметили, что как только начинаешь как-то связывать ее с братом (например, предлагаешь полюбоваться его смешными рожицами, маленькими ноготками, просишь помочь в чем-то), дочка заметно скисает. Когда родня по скайпу спрашивала: нравится ли тебе братик? Ты с ним играешь? Ксюшка сразу замыкалась в себе, отвечала односложно.
И тогда мы решили: она - отдельно, мелкий - отдельно. Перестали разговаривать с нею о малыше, не просили подать что-то, не заставляли умиляться, ласкать ребенка.

Вместо этого - много рассказывали смешных историй про то, как она была маленькой, я, муж... Ксюха стала улыбаться чаще, видно было, что ей нравится это слушать. Мы носили ее на ручках, бессчетное количество раз на дню целовали-обнимали, говорили, что хоть она теперь - и старшая сестричка, но все равно - наш маленький ребеночек. А сколько я рассказывала сказок! Дщерь и до родов часто просила меня придумывать сказки, а в эти дни количество выдуманного мною просто зашкаливало!

Первый сдвиг наметился, когда Андрюшка заплакал в своей кроватке, а я была на кухне. Прибегаю в зал, а Ксю стоит рядом с кроваткой и напевает колыбельную. "Это я ему пою, чтобы он не плакал!". Теперь, надо сказать, поет ему регулярно, стоит лишь малышу закряхтеть. Репертуар начинается колыбельной, заканчивается новогодней "Российский Дед Мороз", распеваемой во всю мощь. Ребенок успокаиваетсят от потрясения, мне кажется.

Мы обрадовались, но продолжали свою тактику "дети по отдельности", ничего не прося, не требуя, не настаивая.

И все равно мне казалось, что Ксюшка какая-то вежливо-отстраненная. Нужно было что-то еще сказать, но что? Слов о любви было мало. И однажды мне подумалось: а может, она считает, что уже не нужна нам? Вполне могло такое мнение сложится у дочки: мама сначала уехала на несколько дней, папа был уставшим и замотанным, из сада ее два раза забирали то соседи, то друг семьи, после возвращения мама нянчит еще какого-то ребенка...

И я за завтраком сказала Ксюне: "Доча, ты нам с папой очень-очень нужна!". Ксю отложила ложку в сторону и очень серьезно спросила: "Зачем?" "Чтобы любить тебя, заботиться о тебе, гулять с тобою, держать за ручку, обнимать-целовать тебя, рассказывать о чем-то новом, придумывать для тебя сказки, радоваться за тебя, гордиться тобою, целовать перед сном, нюхать твои волосы, играть в разные игры!". Ксюша выслушала меня очень внимательно, и со словами: "Раньше я этого не знала. А теперь - знаю", продолжила завтракать. Я, признаться, не ожидала, что мой монолог воспримется НАСТОЛЬКО серьезно.

И, то ли время сыграло свою роль и Ксения осознала и увидела, что новорожденный братик явной угрозы не представляет, то ли я нашла нужные слова и сказала их в нужное время, но дело пошло на лад.

Я после ночи сняла с мелкого подгузник, да забыла его в ванной на стиралке. Ксюнька вошла в ванную и очень ворчливо сказала: "Давай уж, сама его выкину...", не дав мне опомниться, утащила "добро" в мусорное ведро.

Во время каждого купания несется к ванночке: "Дайте, дайте я ему ручки помою!". Вчера умоляла, чтобы мы с мужем пошли заниматься своими делами, а она бы присмотрела за Андрейкой и сама бы его помыла.

С момента появления нас с сыном дома, ни разу не притронулась к братику, объясняя это тем, что "он еще маленький", на ручки не брала, потому что - "еще слабенькая". И вдруг начала подхходить к кроватке и гладить малыша поголовке, пальчикам. Как-то прибежала ко мне на кухню в страшном возбуждении: "Мама, я его по ладошке погладила, а он меня за руку схватил!".

А вчера достала свои гантельки (папаня решил дочь приучать к спорту и купил ей 500- граммовые гантели) и давай упражнения делать. Через несколько минут несется к нам: "Все, я бицепсы накачала, потрогайте, какие сильные! Я теперь могу Андрея на ручки взять, давайте его!". При поддержке папы подержала брата).

Начала разговаривать с ним: "Андрей, ну что ты плачешь? Сейчас мама к тебе придет. Она же не может все сразу делать, у нее же не 120 рук и не 120 тить!". Как-то подслушала ее фразу: "Мама на кухне мне обед готовит. Я же тоже здесь живу, мне тоже кушать надо!"

Я знаю, что расслабляться еще рано, будут еще вспышки ревности, обиды, агрессии. НО мне кажется, что верный путь мы нащупали, будем его придерживаться.