Hogyan beszélj gyermekeddel szüleid válásáról. Hogyan kell megfelelően elmondani gyermekének a válásról - pszichológus tanácsa. Hogyan mondd el gyermekeidnek a válást

Egy kapcsolat felbomlása súlyos stresszt okoz a nőknek és a férfiaknak egyaránt. De ebben az időszakban nem szabad megfeledkeznünk azokról sem, akiknek ez egyáltalán nem könnyebb, vagyis a gyerekekről. A gyermek erősen kötődik szüleihez, elszakadásuk kitörölhetetlen nyomot hagyhat a pszichéjében. Lehetséges, hogy egy hivatalos szakítás egy kapcsolatban csak egy férfinak és egy nőnek hoz megkönnyebbülést, de egy gyerek számára a drasztikus változások igazi tragédiának tűnnek. Hogyan készítsd fel lelkileg gyermekedet a válásra, és ne tedd tönkre a vele való kapcsolatodat? Hogyan mondjam el óvatosan, hogy az anyja és az apja többé nem élnek együtt?

Előkészületi szakasz

Hogyan készítsük fel a gyerekeket a válásra? Az első dolog, amit a házastársaknak emlékezniük kell, hogy a hivatalos elválás után továbbra is szülők maradnak. Többé nem fognak együtt élni, egy ágyban aludni, de a gyereknevelés kérdéseit továbbra is meg kell oldani. Ezért mindenekelőtt mindkét partnernek le kell győznie magát, és barátnak kell maradnia a gyerekek érdekében. Akkor sokkal könnyebb lesz felkészíteni őket a válásra. Bár még nem vette fel a gyermekeit a terveibe, teljesítse a következő feltételeket:

1. Teremtsen kedvező mikroklímát a családban. Ha egy gyermek állandóan stresszes állapotban van, és állandóan konfliktusban látja a szüleit, akkor valószínűleg már sejti, hogy hamarosan anya és apa végső harcba kerül. A családban kialakult feszült helyzet a legnegatívabb hatással van a baba állapotára bármely életkorban. A nagyon kicsi gyerekek nem értenek semmit, és nagyon idegesek. Az idősebb gyerekek tisztában vannak azzal, hogy mi történik, és gyakran magukat hibáztatják azért, mert a szüleik veszekednek. A bűntudat életük végéig megmaradhat bennük, ami komplexusok és belső pszichés nyomások megjelenését okozza. Ne rontsd el gyermeked jövőjét, légy visszafogottabb, intézd el a dolgokat a házastársaddal négyszemközt. Ne vesd ki a gyerekeidről, mert most a szokásosnál is nagyobb szükségük van a szeretetedre.

Ha a házastársával való következő konfliktus során nem tudja visszafojtani haragját, és sikításba tör, próbáljon meg mély levegőt venni, és gondolatban számoljon el 10-ig. Tanuljon meg uralkodni magán, különben a gyermekei is idegesek és féktelenek lesznek a jövőben.

1. Ne hazudj a gyerekeknek. Még ha gondosan eltitkol mindent, ami történik gyermekei elől, tudat alatt úgy érzik, valami nincs rendben. Hiszen anya és apa között nincs többé érzés, és ez meg is látszik. Ezért nem kell magas meséket kitalálni arról, hogy anya vagy apa hova ment, amikor végre szakítottatok. A hazugság nem segít megvédeni gyermekeit a negatív érzelmektől. Ellenkezőleg, amikor kiderül az igazság, még fájdalmasabb lesz számukra, hogy a szüleik csalóknak bizonyultak. Készítsd fel a gyerekeket, majd mondd el nekik, mit kell tudniuk.
2. Vigyázz a gyerekeidre, és fordíts rájuk kellő figyelmet. A legjobb módja annak, hogy a gyermeket felkészítsék szülei válására, ha még intenzívebben gondoskodunk róla, mint korábban. A gyerekeknek meg kell érteniük, hogy az anya és az apa szétválása nem jelenti azt, hogy többé nem fogják szeretni őket. Apa és anya is töltsön velük minél több időt, sétáljon, játsszon, készítsen együtt házi feladatot, beszélgessen arról, ami izgatja a kis szíveket. Akkor a gyerekeknek sokkal könnyebb lesz túlélni egy ilyen súlyos próbát.

Lásd még:

Hogyan lehet elhagyni egy férfit és új életet kezdeni: megszakítani a kapcsolatokat a férjével komoly veszteségek nélkül

Amikor az összes előkészítő eljárás véget ért, lépjen tovább a legnehezebb szakaszra - egy komoly beszélgetésre a válásról. Fontos, hogy higgadt maradjunk, és ne legyen negatív hatás a kiskorúak törékeny, instabil pszichéjére. Megmondjuk, hogyan kell hozzáértően és súlyos következmények nélkül elmondani gyermekének a válást.

Beavatjuk a gyerekeket a szülői titkokba: közvetlen beszélgetés a válásról

Hogyan magyarázza el gyermekének a közelgő válást? A szülők szétválasztását nem lehet sokáig titokban hagyni, különben a gyerek mindent kitalálhat, és megsértődik, hogy az igazságot elrejtették előle. Fontolja meg, hogy a válásról szóló döntés végleges és visszavonhatatlan-e, és csak ezután jelentse be a kapcsolat végét. Most óvatosan kell bánnia gyermekeivel, és alaposan át kell gondolnia egy jövőbeli komoly beszélgetés minden árnyalatát. A pszichológusok a következő tanácsokat adják arra vonatkozóan, hogyan kell helyesen elmondani a gyermeknek a válásról:

1. Válassza ki a megfelelő időpontot. Gondoljon arra, hogy gyermekének gyászon kell átmennie, miután nem a legkellemesebb hírrel lepi meg. Ne beszéljen neki a válásról, mielőtt iskolába, főiskolára megy, vagy egy ünnep előestéjén. Az információ áttekintésének ideális ideje péntek este. Ezután a gyereknek még két szabadnapja lesz, hogy magához térjen, majd beilleszkedjen a megszokott életmódjába. Ne feledje, hogy a beszélgetést meg kell tartani, mielőtt anya vagy apa bőröndökkel a kezében távozik, és becsapja az ajtót, különben a baba rendkívül stresszes lesz. Együtt kell megosztanod a rossz híreket. A gyermeknek látnia kell, hogy a nézeteltérés ellenére a szülők közösen döntöttek, normálisan kommunikálnak, kapcsolatba léphetnek egymással.
2. Ha több gyermeke van, beszéljen velük egyszerre. Sok szülő csak a legidősebb gyereknek mondja el a válás hírét, míg a kisebbiknek életkorából adódóan a homályban kell maradnia. Ez az álláspont alapvetően rossz, mert akkor az idősebbnek egyedül kell megbirkóznia a felelősség terhével, és nem osztja meg tapasztalatait testvérével. Ez legalább tisztességtelen, de a titok úgyis hamarosan kiderül. Egyszerre mondjon el minden gyermekének a válásról egy családi tanács megtartásával. Mindegyiküknek egyenlő lehetőséget kell biztosítani arra, hogy megszólaljon és megvitassák ezt a hírt mindenki mással.
3. Vegye figyelembe a gyermek életkorát. Felnőtt párbeszédet folytathat egy tinédzserrel, de egy gyerekkel, amikor anya és apa szétválásáról beszélünk, akkor is figyelembe kell venni az életkort. Próbálj meg őszinte lenni, mondd el nekik, hogy te is keserű és szomorú vagy, de ezen nem lehet változtatni. Minél fiatalabb a gyermek, annál kevesebb részletet kell tudnia a válás okáról. A legegyszerűbb azt mondani, hogy anya és apa már nem élhetnek együtt, de továbbra is szeretik, és soha nem hagyják el. Ez elég lesz ahhoz, hogy a baba legalább valahogy megnyugodjon és érezze a szülői gondoskodást.
4. Kerülje el a kölcsönös sértéseket és sértéseket házastársával. A férjeddel vagy feleségeddel szembeni személyes ellenségességed nem mutatható ki gyerekek társaságában. Legyen bölcsebb és visszafogottabb, ne sértegessétek egymást kis tanúk előtt. A szülők hisztérikus viselkedése a válás előestéjén gyakran súlyos stresszt okoz a gyerekekben. Hagyja a kölcsönös vádaskodást és az edénytörést, amíg gyermekei ki nem mennek otthonról.

Ha nem tud uralkodni érzelmein gyermekei előtt, jobb, ha egyáltalán nem beszél a házastársával. A csend arany!

1. Mutasd meg a szerelmedet. Az ölelésnek, csóknak, lefekvés előtti mesének vagy a nagyobb gyerekekkel folytatott meghitt beszélgetéseknek mindkét szülő számára rutinná kell válniuk a válás előtt. Ne felejtsd el, hogy gyermekeidnek most különösen nagy szüksége van a szülői szeretetre. Találj erőt magadban, és adj gyengédséget gyermekeidnek. Most tényleg szükségük van rád.
2. Készülj fel a kérdésekre. Ne gondold, hogy elmondod a fiadnak vagy a lányodnak a válásról, és a gyerek hallgat, vagy morog: "Értem!" Biztosan sok kérdése lesz gyermekének ezzel kapcsolatban, és Önnek a lehető legőszintébben kell válaszolnia rájuk. A babának joga van tudni, legalábbis általánosságban, miért szakít anya és apa, és hogyan alakul most az élete. Ne feledje, hogy a kérdésekre a lehető legkényesebben kell válaszolnia, anélkül, hogy megsértené volt partnerét. A gyermeknek tisztelnie kell apját és anyját is, kapcsolatuktól függetlenül. Gyermeke kérdéseket tehet fel jövőbeli sorsáról is. Tudni akarja, mikor és mennyi időt tölt a távozó szülővel. Előzetesen beszélje meg ezt a témát partnerével, hogy igaz választ adjon gyermekének.
3. Ossza meg negatív érzelmeit gyermekeivel. Hagyja, hogy gyermekei elmondják gondolataikat a közelgő válással kapcsolatban. Készülj fel arra, hogy sírnak, durvák lesznek, vagy egyáltalán nem értik, mi történik. Időre lesz szükségük, hogy megnyugodjanak, és neked egyszerűen ott kell lenned ilyenkor, és mindenáron támogatnod kell őket. Figyelje gyermekei reakcióit: ha azt veszi észre, hogy elzárkózott önmagába, elkezdett rosszabbul aludni vagy tanulni, vagy rossz társaságba keveredett, az rossz jel. Ilyen helyzetekben jobb, ha kapcsolatba lép egy gyermekpszichológussal, hogy elkerülje a negatív következményeket.

A válás a legszörnyűbb szó egy család számára. És főleg, ha gyerekek is vannak benne, és teljesen mindegy, hány évesek. Nem szabad azt gondolni, hogy csak a házastársak bántódnak, mert a gyermek erősebb érzelmeket él át. Ezért rendkívül fontos, hogy előre felkészüljön egy ilyen fontos beszélgetésre a gyermekével.

Tudnia kell, hogyan mondja el gyermekeinek a válást. Megfogadhatja egy pszichológus tanácsát, és elolvashatja a szükséges szakirodalmat. A válásról szóló beszélgetésre a gyermek élete végéig emlékezik, ezért fontos, hogy a család szétesésének folyamata ne hagyjon súlyos nyomot a gyermek lelkivilágában.

A terepet a beszélgetéshez

A család a gyermek szemével egyetlen egész, és egy gyermeknek vagy tinédzsernek rendkívül nehéz lesz másként elképzelni. Sajnos a fájdalommentes válást még nem találták fel. De "kisimíthatja a sarkokat", és kevesebb traumát okozhat a gyermek pszichéjében. Ehhez ismernie kell néhány fontos szabályt arra vonatkozóan, hogyan kell helyesen elmondani gyermekének a válásról. Most megnézzük őket.

Ha a válás kérdése 100%-ban megoldódott, akkor fel kell készítenie a terepet a kommunikációra. Ne halassza túl sokáig a nehéz beszélgetést. Sokkal rosszabb lesz, ha a szülőkön kívül más is elmondja ezt a gyereknek. És ami még rosszabb, hogy a tinédzser magától rájön, önmagát kezdi hibáztatni és visszavonul. És akkor a beszélgetés egyszerűen eredménytelen lehet.

Mindenképpen egy teljesen szabad napot kell választania a kommunikációhoz. És ezt ne a válás előtti napon, hanem legalább két héttel előtte tegye. A gyereknek biztosan lesznek kérdései, sírva fakadhat, és megpróbál mindent visszavenni. Lehet, hogy elkezdi magát hibáztatni, és megígéri, hogy javít. Hagyni kell, hogy gyermeke (tinédzser) hozzászokjon ehhez a hírhez. Ilyenkor ne legyen káromkodás vagy leszámolás a családban. A szülőknek négyszemközt kellene rendezniük a dolgokat egymás között.

Közös beszélgetés

A felnőtteknek tudniuk kell a gyerekkel. Mindkét szülőnek kell vezetnie a beszélgetést. Ha anya és apa együtt beszélgetnek, a baba könnyebben megtanulja az információkat. Továbbra is teljes értékű család veszi körül és biztonságban érzi magát. Így sokkal jobban felszívódik az információ. A beszélgetés során, sőt később sem kell a gyerekek előtt kimutatni egymás iránti érzelmeit. Visszafogottan kell viselkedni, szükségtelen harag nélkül. A beszélgetés során az információkat közös döntésként mutasd be. Emlékeznünk kell arra, hogy ez egy beszélgetés a gyermek számára, nem pedig a sérelmek és kapcsolatok tisztázása. A beszélgetés eredményeként egy dolgot meg kell értenie: őt szeretik, és nem okolható szülei elszakadásáért. Hogy minden maradjon a régiben. Anyának feltétlenül tudnia kell, hogyan magyarázza el a gyerekének, hogy apa nem él velünk, és most külön él. Azt kell mondanunk, hogy a körülmények csak úgy alakultak, ezért apának költöznie kell.

Gyermekek több éves korkülönbséggel

Mi a teendő, ha egy családban több gyerek van, és nagy különbség van köztük? Hogyan mondd el gyermekeidnek a válást ebben az esetben? Jobb, ha mindenkivel külön-külön beszélgetünk. Mivel egy nagyobb gyerek mindent jobban megért, és impulzívabban tud reagálni. Kisebb gyerekekkel sokkal könnyebb lesz a beszélgetés. Lehetséges, hogy a beszélgetés megismétlődik, ahogy öregszik. Semmilyen körülmények között ne hibáztass senkit a válásodért. A gyerekeknek látniuk kell, hogy szüleik jó viszonyban maradnak.

Egyszerű kommunikációs forma és magyarázat a történtek okára

A beszélgetésnek egyszerű formában és a gyermek számára érthetőnek kell lennie. Az, hogy a gyermeknek tudnia kell-e a válás okát, életkorától és magától az októl függ. Például, ha az egyik szülő sokat iszik, akkor minden magától kiderül. De ha hazaárulásról van szó, akkor hallgathatsz róla. Ellenkező esetben a gyerek azt a szülőt fogja hibáztatni, aki elkövette. Ha a gyermek már nem kicsi, és maga is kitalálja az okot, akkor azt úgy kell bemutatnia, hogy továbbra is egyformán szeresse anyát és apát. De azonnal meg kell mondanod az igazat. A csalás csak ront a helyzeten. Beszélgetés közben ne kezdjen el egymás között káromkodni, ebben a pillanatban a beszélgetést csak a gyermeknek kell szentelnie.

A beszélgetés után a gyerekeknek meg kell érteniük, hogy alapvetően semmi sem fog változni. Anya és apa szeretik őket. Hogy születésnapokon és nagyobb ünnepeken is összejönnek. Apa sétálni fog velük, játszani, felveszi őket az óvodából. Csak az fog változni, hogy külön fog élni.

Mit kell megértenie a gyereknek?

A legfontosabb dolog, amit a gyermeknek meg kell értenie a beszélgetésből:

• A válás után anya és apa jobban lesz, csak így van.
• Az a tény, hogy a szülők elváltak, nem befolyásolja gyermekük iránti szeretetüket. Minden a régiben marad.
• Az apai nagyszüleimmel való kommunikáció nem szűnik meg. Minden marad, ahogy volt.
• A szülők külön élnek majd, de most egyszerre két otthona lesz a gyereknek, ahol fogadják és szeretik.
• A válásban nincsenek bűnös felek, sem apa, sem anya, sem baba. Így történt. Ez néha előfordul.

Egy ilyen beszélgetés után a gyermeknek továbbra is egyformán kell szeretnie mindkét szülőjét. Nem szabadna, hogy jobban szeresse anyát, mint apát. Hogy az anya szülei jobbak, de az apa hozzáállása a gyerekhez rosszabb lett.

Nem megfelelő szavak és tettek

Vegyük észre, hogy vannak szavak és tettek, amelyek elfogadhatatlanok a válás során. Traumatizálhatják a gyermek törékeny pszichéjét. Ha nem alakultak ki baráti kapcsolatok a szülők között, akkor erről a gyermeknek nem kell tudnia. Célszerű barátságosan viselkedni körülötte. Ha az egyik szülő elveszti a türelmét beszélgetés közben, a másiknak enyhítenie kell a helyzetet. Ne felejtsd el, ez még nehezebb egy gyereknek. Akár át is ütemezheti a beszélgetést.

A pszichológusok a következő tanácsokat adják:

1. Amikor eldől, hogy válás lesz, a gyereknek meg kell értenie, hogy a szülők nem jönnek össze újra. Nem adhatunk neki reményt, hogy talán újra teljes értékű család leszünk, de egyelőre pihenünk egymás mellett.
2. Nem alázhatja meg vagy sértheti meg házastársát a gyerekek előtt. Számukra barátok maradtatok.
3. Beszélgetés közben próbálja meg ne azt mondani, hogy már nem szereti egymást. Jobb más okot találni. Ellenkező esetben a baba úgy dönthet, hogy nem szereti őt is. És állandó félelemben fog élni attól, hogy teljesen egyedül marad, és senkinek sem lesz haszna.
4. Nem kell kényszeríteni a gyereket, hogy válasszon egyet a szülők közül. Megvesztegetni szerelmét játékokkal és szórakoztatással. A teljes pszichológiai fejlődéshez egy gyermeknek egyszerűen két szülőre van szüksége. Még ha nem is élnek együtt.
5. Nem kell beszélni a volt házastárs rossz oldalairól, amikor gyermekével kommunikál. A gyerekeknek ezt nem kell tudniuk.
6. A gyerekek nem vehetnek részt magában a válási folyamatban, védeni kell őket ettől. Persze hacsak a bíróság nem írja elő.
7. Nem szabad folyamatosan beszélnie gyermekével a közelgő válásról. Például, hogy milyen jó volt, és milyen ijesztő, hogy mi lesz ezután.
8. Nem lehet megkérdezni a gyerekektől, hogy melyik szülőt szeretik jobban, erősebben.
9. A gyermeknek ugyanazt a szeretetet kell kapnia, mint korábban. Ne legyen közvetítő azon szülők számára, akik nem akarnak kommunikálni egymással.
10. A válást nem lehet drága játékokkal pótolni, vagy olyasmit tenni, amit korábban tiltottak. Nem hozza vissza az elveszett család elvesztését.

Ahhoz, hogy megfelelően megközelítse a gyermekkel a válásról szóló beszélgetést, a helyére kell helyeznie magát. Bármilyen helyesen is felépítették a beszélgetést, a gyermeknek továbbra is nehéz lesz felismernie, hogy a szülők már nincsenek együtt. És minden erejével megpróbálja újraegyesíteni a családot. És ez minden korosztályra vonatkozik, még a harminc évesekre is. A válóper mindig fájdalmas. Csak arról van szó, hogy a nagyobb gyerekek megértik a felnőtteket, és könnyebben megmagyarázzák az okot.

A hét év alatti gyermekekkel folytatott beszélgetés jellemzői

Három éven aluli gyermekekkel megteheti anélkül, hogy a válásról beszélne. De mindenképpen arra a kérdésre kell válaszolni, hogy hol van apa/mama? Idővel a gyermek megszokja, hogy az egyik szülő már nem lakik a közelben.

A három-hét éves gyerekek már megértik, hogy valami nincs rendben a családban. Ebben a korban a babák erősen kötődnek mindkét szülőhöz. Ezért itt rendkívül kényes beszélgetésre van szükség. Sok szülő tanácstalan, hogyan beszéljen egy kisgyerekkel a válásról. Eleinte a baba vizelni kezd, rosszul alszik, szeszélyesen viselkedik, és megpróbálja felkelteni mindkét szülő figyelmét. Nehéz egy gyereknek felfogni, hogy apa csak sétálni, játszani, vagy játékért a boltba jött. A búcsúzáskor szeszélyek és könnyek fakadhatnak. A szülőnek, akinél a baba tartózkodik, ellenőriznie kell a gyermek viselkedését. Néha nem nélkülözheti szakember segítségét.

A hét és tizennégy éves gyerekekkel folytatott beszélgetés jellemzői

A hét-tizenegy éves gyerekek érzelmileg kevésbé élik meg a válást. A legtöbben abban reménykednek, hogy a szüleik újra összejönnek. Nem kell ezt a reményt kelteni, a gyermeknek fel kell ismernie, hogy anya és apa elszakadása örökre megtörtént. Segíteni kell a babának, hogy megszokja, hogy az apja most eljön egy kicsit beszélgetni vele.

Hogyan mondjunk el gyerekeknek a válásról tizenegy és tizennégy éves koruk között? Ebben az időszakban a gyermek elkezd józanul nézni az életet. És ha a gyermek tudja, hogy a válás oka részegség vagy hűtlenség volt, akkor csak az egyik szülő oldalára állhat, akivel együtt marad. Jobb, ha világossá teszi, hogy apa még mindig jó, nem szabad elfordulnia tőle, mert szereti.

Tinédzser és válás

Egy tinédzsernek elmondani a válásról nehezebb lehet, mint egy kisgyermeknek. Mivel ebben a korban kezd személyiséggé formálódni. A szülői elválás pedig komoly traumát okozhat. Ebben a korban kell egy anyának tudnia, hogyan mondja el gyermekének az igazat a válás okáról.

Még a kezdeti beszélgetés során is visszahúzódhat önmagába, még akkor is, ha a beszélgetést helyesen építették fel. Lehetőséget kell adni a gyermeknek, hogy megszokja, és fokozatosan kommunikáljon vele. De nem tolakodóan, hanem amikor kérdései vannak, vagy beszélni akar.

Mi legyen a következő?

Ha egy családnak váláson kell keresztülmennie, nem lehet megjósolni a gyermek pontos reakcióját. Minden baba külön személyiség. Néhányan nyugodtan reagálhatnak, és éjszaka a párnájukba sírnak. És vannak olyan gyerekek is, akik maguk válnak anyjuk támaszává, és segítenek túlélni a válást. És ez helyes. Szükséges, hogy a gyermek érezze, hogy szükség van rá. Akár magát az anyát is megkérheti, hogy legyen támasz, mondván, hogy az ő segítsége nélkül nehéz lesz neki.

A legfontosabb dolog az, hogy ebben az időben ne hajtson végre más fontos változtatásokat az életében. Például egy másik városba költözés. A gyereknek legyen legalább valami állandósága, például iskola, óvoda. Jobb várni az élet változásaival. Nem kell rohanni, hogy bemutassa a babát az új apának. Hagyni kell, hogy a gyerek hozzászokjon. Eleinte próbálj meg jobban odafigyelni a babára. Néha elég a sétaidőt fél órával megnövelni.

Következtetés

Kiderült, hogy egy gyerek kevésbé fájdalmasan élheti meg szülei elszakadását, ha tudja, hogyan kell helyesen elmondani gyermekeinek a válást. Vagyis minden a szülőkön múlik. Nem létezik fájdalommentes válás. Ha a szülők kételkednek abban, hogy mindent jól el tudnak mondani gyermeküknek, akkor pszichológus segítségét kérhetik, vagy irodalmat olvashatnak. De a legfontosabb az, hogy segítsük a gyermeket gyorsan megszokni az új életet, amely még jobbá is válhat, mint volt.

A válást számos negatív aspektus, állandó konfliktusok férj és feleség között, kölcsönös követelések kísérik. Ha vannak gyerekek a családban, akkor ők is részt vesznek a folyamatban. A gyerekeknek különösen nehéz átélni a szüleik elválását, mert eszükben anyának és apának együtt kell lennie, és nem tudják elképzelni, hogy ez másként is történhetne.

Egy család összeomlása súlyos lelki trauma a gyermek számára. Az, hogy ez milyen mély lesz, és milyen hatással lesz a jövőbeli fejlődésére, a szülők viselkedésétől függ. Előfordul, hogy a házastársak, miközben a vagyonmegosztással és a háztartási ügyekkel foglalkoznak, megfeledkeznek arról, hogy először a gyerekek érzelmi állapotáról kell gondoskodniuk, és át kell gondolniuk, hogyan mondják el a gyermeknek a válást.

Szóljon a gyereknek a válásról, hány éves kortól lehet ezt megtenni?

Nagyon nehéz elmondani a gyerekeknek, hogy szüleik úgy döntöttek, hogy elválnak, és külön élnek. Meg kell választani a szavaikat, át kell gondolniuk, mit mondanak, és mit nem szabad tudniuk. Ebben a tekintetben a házastársak néha kételkednek abban, hogy egyáltalán tájékoztatniuk kell-e gyermeküket a válásról, különösen akkor, ha az még nagyon fiatal. Azt hiszik, hogy a baba úgysem fog tudni semmit megérteni, így nem kell beszélni.

Válás esetén mindenképpen el kell mondani a gyerekeknek, hogy mi történik. Ők a család teljes jogú tagjai. A pszichológusok azt mondják, hogy ha nem szól a gyereknek a válásról, akkor a látottak alapján magától rájön a helyzetre. Kiderülhet, hogy elkezdi bűnösnek tartani magát.

A gyerekek 3 éves kortól képesek érzékelni az ilyen komoly témákat. Az óvodás korban a gyermeket sokkolhatja az ilyen hír, ezért nagyon óvatosan és nyugodtan kell beszélnie arról, hogyan fog fejlődni a jövőben az apával való kommunikációja, hogy sem anya, sem apa nem hagyta abba a szeretetét. Ha nem magyarázza el a babának, hogy apa miért ment el, félni fog attól, hogy az anyja hirtelen eltűnik és elhagyja őt.

Az információkat a gyermekek életkorának figyelembevételével kell adagolni. Minél idősebb a gyerek, annál többet mondhatsz el neki, de nem tudod kiönteni a lelked és panaszkodni a házastársad miatt a gyerekkel folytatott beszélgetés során. Ebben az esetben egy életre traumatizálódik. A gyerekeket nem kell konfliktusba keverni, a szülők, függetlenül attól, hogy együtt vannak-e vagy sem, maradjanak a legközelebbi emberek, akik szeretik őt.

Gyermeke felkészítése a beszélgetésre és a megfelelő pillanat kiválasztása

A válásról beszélni nehéz mind a szülők, mind a gyerekek számára. A gyermeket először fel kell készíteni a beszélgetésre. Először is szánj erre egy napot, amikor más gondok és idegenek nem zavarják a nyugodt beszélgetést. A párbeszéd legjobb helye otthon lesz, mert a gyermek mindig jobban érzi magát egy ismerős környezetben.

Csak akkor kell beszélgetést kezdenie, ha a döntés egyértelműen a válás mellett született, és nincs más lehetőség. Ha nem hozták meg a végső döntést, nincs értelme megzavarni a gyermek pszichéjét.

Először győződjön meg arról, hogy hangulata és érzelmi állapota lehetővé teszi, hogy nyugodt hangnemben, aggodalom nélkül folytasson beszélgetést. A gyerekek finoman érzékelik szüleik állapotát, már sokkot kell elviselniük, az anya és az apa szorongása pedig súlyosbítja a helyzetet.

Fontos, hogy a megfelelő szavakat és érveket válasszuk ki, hogy elmagyarázzuk a babának, mi történt anélkül, hogy megbántnánk. Olyan szinten kell beszélni, hogy a gyerek megértse.

Arra kell törekednünk, hogy a válást a gyerekek ne tekintsék sorsdöntő eseménynek, jobb, ha a gyermek hall azokról a pozitív pillanatokról, amelyek ezután várnak rá. Beszéljen arról, hogy apa milyen gyakran viszi el sétálni, horgászni, elvinni moziba stb. Készítse elő előre a válaszokat azokra a kérdésekre, amelyeket szorongó gyerekek tehetnek fel.

Ki beszéljen a gyerekeknek a válásról?

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a válás témájában folytatott beszélgetést az anyának kell lefolytatnia, mert... kedvesebb a gyerekeihez. A pszichológiai gyakorlat azt mutatja, hogy a válásról szóló ideális beszélgetés mindkét házastárs jelenlétével jár.

Amikor anya és apa együtt vannak, a baba jobban érzi magát, és így két nézőpontot is meghallgathat erről az ijesztő eseményről. Egy közös beszélgetés önbizalmat ad a gyereknek, hogy semmi rossz nem fog történni, így a legkevesebb aggodalommal éli túl a válást.

Ha az egyik szülő nem kíván részt venni a beszélgetésben, akkor a felelősség teljes mértékben a második házastárs vállára hárul. Ebben az esetben a távollévő szülőt tájékoztatni kell a beszélgetés menetéről és arról, hogy a gyermek milyen információval rendelkezik, hogy az eltéréseket kiküszöböljük, és ne okozzon szorongást a gyermekben.

Hogyan kell megfelelően felépíteni egy beszélgetést egy gyerekkel?

A legjobb beszélgetési taktika kiválasztásához olyan szakembertől kell segítséget kérnie, aki ismeri a gyermekes családok válási eljárásának minden bonyodalmát. Egy tapasztalt pszichológus értékes tanácsokat adhat, amelyek alapján a házastársak könnyebben tudnak beszélgetést felépíteni a gyermekkel.

A szülők ne keveredjenek veszekedni, ne kezdjenek konfliktusba, ne kiabálják egymást. Nem szabad engedni, hogy a gyerekek érezzék vagy lássák, hogyan szenved anyu vagy apa. Elkezdhetik magukat vagy a másik szülőt hibáztatni a történtekért.

A válással kapcsolatos üzenetnek nyugodtan, érzelmi stressz nélkül kell szólnia. Erős érveket kell felhozni, hogy a gyerekek megértsék, miért nem lehet másként. Ha korábban a férj és a feleség veszekedett a gyerekek előtt, akkor megemlítheti, hogy most a szülők külön élnek, de a veszekedések megszűnnek, és a kapcsolat jobb lesz.

Óvatosan beszéljen a válásról, és mindenképpen válaszoljon gyermeke minden kérdésére, hogy ne magának kelljen rájönnie a válaszokra. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy egy ilyen beszélgetést építsenek fel:

Számos tényezőtől függ, hogy a gyerekek milyen gyorsan alkalmazkodnak és elfogadják a válás tényét. Ezt a folyamatot befolyásolja a gyermekek és a szülők közötti érzelmi kapcsolat szintje, a gyermekek egészségi állapota, korosztálya, valamint a válást megelőző családi helyzet.

Mit egyáltalán nem lehet megtenni?

A családpszichológusok azokra a pontokra irányítják a szülők figyelmét, amelyeket kerülni kell, amikor a közelgő válásról beszélnek a gyerekekkel. A szülőknek szigorúan tilos:

• táplálja a gyermek reményeit, hogy a család egy napon újra egyesülhet;
• sértegetni egymást gyerekek előtt;
• használja az „anya és apa nem szereti egymást”, „apa már nem szereti anyát” és fordítva – a gyermek úgy dönthet, hogy hamarosan ő is abbahagyja a szeretetét;
• manipulálni a gyermekeket, és megakadályozni, hogy a gyermek kommunikáljon a második házastárssal;
• kényszerítse a gyermeket, hogy az egyik szülő javára válasszon;
• gyermekeket használjon közvetítőként a vitákban;
• beszélni a válás jogi vonatkozásairól;
• Vonja be a gyermekeket a döntés részleteibe, hogy áldozatként mutassa be magát, és bűnössé tegye a házastársat.

Ha a helyzet kicsúszik az irányítás alól, jobb, ha abbahagyja a beszélgetést, és máskor folytatja. A lényeg az, hogy baráti kapcsolatokat tudjunk fenntartani, hogy a gyerekek könnyebben megértsék a történéseket.

A válás tragédia minden család számára. A felnőttek csalódottnak és üresnek érzik magukat, mert a jelenlegi helyzetben mindig mindkettő hibás. Bárki hibázhat élettárs kiválasztásában, majd rosszul építhet fel egy kapcsolatot.

A nehéz pillanatokban fontos, hogy ne vonulj vissza magadba, hanem gondolj a körülötted lévőkre, és óvatosan és bölcsen cselekedj, hogy ne provokálj új problémákat. Az a gyermek szenved a legjobban, akinek ismerős világa egy váratlan döntés hatására egy pillanat alatt tönkremegy.

Egy életet kezdő kisember számára ezek az új, gyorsan fejlődő események katasztrófává válnak, és csak a szülőkön múlik, milyen nyomot hagynak a törékeny gyermek lelkivilágában. Nem lesz könnyű elmondani a gyermeknek a válást, és a pszichológusok ajánlásai szerint fontos betartani a következő szabályokat.

Gyertek el egy beszélgetésre

Fontos, hogy a gyerekkel közösen beszélgessünk, hogy figyelme arra összpontosuljon, hogy a döntést mindkét szülő hozta meg, és a jelenlegi helyzetben nincs jó vagy rossz. Magyarázd el gyermekednek, hogy sem anyát, sem apát nem szabad hibáztatni a válásért. Ugyanakkor mondd el nekik, hogy az egyik szülő kiköltözik a lakásból, de továbbra is ott lesz, hogy támogassa őket a nehéz időkben.

Amikor együtt beszélgettek, a baba jobban érzi magát, mert még mindig úgy érzi, hogy egy teljes család. Ugyanakkor fontos, hogy a házastársak tiszteletteljesen kommunikáljanak ne csak a gyermekkel, hanem egymással is. Ne feledje, hogy ezt a beszélgetést elsősorban fia vagy lánya érdekében folytatja. Egy ilyen nehéz pillanatban határozottan nem érdemes rendezni a dolgokat, és kölcsönösen szemrehányásokat tenni.

A megfelelő idő a beszélgetésre

A pszichológusok azt javasolják, hogy néhány héttel a válás előtt folytasson beszélgetést, amikor már magabiztos a meghozott döntésben, és biztosan nem fog változtatni, de továbbra is együtt éltek. Így a gyerek könnyebben megszokja azt a gondolatot, hogy anya és apa elválik.

Fontos, hogy futás nélkül beszélgessünk. A hét napja és a napszak is jelentős. Hétvégén a legjobb, ha napközben beszélünk, hogy a szülőknek legyen elég idejük válaszolni minden kérdésükre. A beszélgetés után próbálja meg ne hagyja magára a babát, kapcsolja át gondolatait valamilyen új kellemes eseményre.

Meséljen nekünk a válási folyamatról

Fontos, hogy ne csak a válás tényéről beszéljünk, hanem magyarázzuk el a gyereknek, hogy mi az, milyen változások fognak bekövetkezni a családjában, és ez hogyan érinti az életét.

Beszéljen egyszerűen és tömören

Próbáljon egyszerűbben beszélni, adjon olyan példákat, amelyeket a gyermek megért. Nem lehetnek hamis reményei és a kimondatlanság érzése. Ezért nincsenek kihagyások.

Mondhatja például ezt: „Észrevetted, hogy apáddal gyakran veszekedtünk. Úgy döntöttünk, hogy nem fogunk többé együtt élni. Néhány hét múlva apa tőlünk nagymamához költözik. Mindig találkozhatsz vele, amikor csak akarod, és minden szombatot együtt fogtok tölteni. Anya és apa egyformán szeretnek, mindketten mindig veled lesznek. Ez nem a te hibád."

Ha nem tud minden kérdésre válaszolni, akkor próbálja meg elmagyarázni, hogy minden biztosan rendben lesz, és minden nehéz helyzetből közösen megtaláljátok a kiutat.

Amiről nem lehet beszélni

Annak érdekében, hogy a beszélgetés minden résztvevő számára a lehető legkényelmesebb legyen, a pszichológusok azt javasolják, hogy ne titkolják el az igazságot a gyermek elől, ne súlyosbítsák a konfliktusokat, és tisztelettel bánjanak egymással. Kövesse néhány egyszerű szabályt:

• Semmi esetre sem mondhatja, hogy már nincsenek meleg érzelmeitek egymás iránt. Így a baba azt gondolhatja, hogy egy napon te is abbahagyod a szeretetét, és még jobban felzaklat majd a gondolat, hogy esetleg teljesen egyedül marad.
• Védje gyermekét a kellemetlen részletektől. Árulásról és anyagi nehézségekről biztosan nem érdemes beszélni.
• Az egyik szülő nem válhat áldozattá a fia vagy lánya fejében, a másik pedig egy zsarnok, ezért ne beszéljen egymás rossz tulajdonságairól.
• Ne kérdezd, kihez kötődik jobban a baba, és ne próbáld „megvásárolni” a szerelmét hirtelen engedményekkel a fegyelemben és drága ajándékokkal.

Minél fiatalabbak a gyerekek, annál kevesebb a részlet

A hét éven aluli gyerekek nem tudják azonnal megérteni, mi történt, a szülők által közölt hírek egyszerűen megzavarják őket. Gyakran a stressz megtapasztalása után az óvodáskorú gyermekek alvásproblémákkal küzdenek - álmatlanság vagy rémálmok kínozzák őket. A gyermek továbbra is azt képzelheti, hogy a szülők újra egyesülnek és együtt élnek. Ezért ne terhelje túl a beszélgetést részletekkel, magyarázzon el mindent világosan, röviden és egyszerűen.

A gyerekek hét év után kezdik jobban megérteni a helyzetet. Dühösebbé és sértettebbé válnak, és gyakran valamelyik szülő oldalára állnak. Ahhoz, hogy gyermeke megértse Önt, mondja el neki érzelmeit és érzéseit. Magyarázd el, hogy ez a döntés nehéz volt mindkét szülő számára, megérted az érzéseit, és nagyon ideges vagy.

Anya és apa szétválása minden életkorban traumát okoz.

A tinédzsereknél komoly stresszt is okozhatnak az ilyen hírek. Egyesek sírni és sikoltozni kezdenek a szüleikkel, míg mások éppen ellenkezőleg, önmagukban próbálják túlélni a lelki traumát, bezárkózva magukba. Próbáljon vezető kérdéseket feltenni, lazán rávenni a tinédzsert egy őszinte beszélgetésre, hogy meghallgassa és megértse, mi történik a gyermek lelkében.

Beszéljen egyszerre az összes gyerekkel

Ha több gyermek van egy családban, akkor a pszichológusok azt javasolják, hogy mindenkivel egyszerre beszélgessünk. Kivétel akkor lehetséges, ha a gyerekek nagy korkülönbséggel rendelkeznek – akkor lehet, hogy helyesebb, ha mindenkivel külön-külön beszélnek, és egy általuk értett nyelven magyarázzák el a történteket.

Mindkét szülőnek együtt kell beszélnie minden gyermekkel.

Figyelje gyermeke reakcióját

A válással kapcsolatos váratlan hírekre adott reakciók különbözőek és teljesen kiszámíthatatlanok lehetnek. Vegye figyelembe azt a tényt, hogy életkoruktól függően a gyerekek különböző negatív érzelmeket élnek át.

Az óvodáskorú gyerekek kezdik magukat hibáztatni azért, hogy a család hiányossá vált. A gondolatmenet a következő: apa most nem lakik velünk, mert már nem szeret. A fiatalabb iskolások leggyakrabban dühösek és megsértődnek, néha még az egyik szülővel sem hajlandók kommunikálni, akit hibásnak tartanak a kialakult helyzetért. A tinédzserek szégyellik a válást, félnek beszélni róla társaiknak, és haragszanak a szüleikre.

Magyarázd el gyermekednek, hogy szeretik, és ez nem az ő hibája.

A legfontosabb dolog, amit gyermekének meg kell értenie, hogy a körülményektől függetlenül mindkét szülő annyira szereti, mint korábban, és nem ő okolható a történtekért. Magyarázd el, hogy a szülők megszűnnek férj és feleség lenni, de nem számít, hogy szerető szülők maradnak - a válás semmilyen módon nem befolyásolja az iránta érzett érzelmeket, a babának mindig két háza lesz, ahol bármikor várják.

A válás témája nem egyszerű. Nagyon nehéz lehet felkészülni egy bizalmas beszélgetésre egy gyerekkel. Ebben a pillanatban próbálja meg a lehető legnagyobb mértékben támogatni a gyermeket. Ha segítségre van szüksége, ne féljen tanácsot kérni olyan barátoktól, akik sikeresen elvégezték a hasonló teszteket, vagy jelentkezzen be pszichológus konzultációra.

A házasság összetett kapcsolat, amely nem mindig tart. Amikor az emberek már nem értik egymást, és nem érzik az egységet, eljön a válás ideje. A kialakuló konfliktusban két vétkes fél van, azonban gyakran a gyerekek lépnek fel a harmadik szerepben, ami nagymértékben befolyásolja a pszichét. A gyerekek megijednek a válástól az alulmondástól, a félreértéstől, a közelgő elválástól és az ismeretlentől való félelemtől. Az ilyen gondolatok elkerülése és a válás pusztító hatásának minimalizálása érdekében fontos mindent elmondani nekik, mielőtt az idegenek megtennék.

Nem szabad az utolsó pillanatra halasztani a válásról szóló beszélgetést, olyan történetekkel táplálva, hogy az egyik szülő barátokkal szeretne élni, el kell mennie dolgozni, meglátogatni a rokonokat stb. Anyának és apának egyszerre kell a beszélgetést lefolytatnia. hogy elkerüljük a kettősséget a történetben. Ez biztosítja, hogy a válás után a gyerekek úgy érezzék, hogy mindkét szülő egyformán szereti őket.

Fontos, hogy ne egy partnert hibáztassunk. A gyermek nem hajlandó elismerni, hogy valaki, aki közel áll hozzá, rosszabb, és ha nem hiszi el, az ellenkező oldalra fog állni.

A beszélgetés megközelítése életkortól függően eltérő. Ha van egy kis évkülönbség, összehozhatod a gyerekeket: támaszt tudnak majd találni egymásban. Ha nagyon különböző életkorúak, akkor jobb, ha külön beszélünk velük a történések valóságának eltérő felfogása miatt. Hogyan lehet elmondani gyermekének a válásról, segíteni neki pszichológiailag megbirkózni a szülei elszakadásával, és nem traumatizálni?

Idősebb

Jobb, ha nem tartja vissza a tinédzserektől a közelgő változásokkal kapcsolatos információkat, elhalasztja a beszélgetést, amíg alkalom nyílik rá, hanem részletesen elmagyarázza a helyzetet. Megfigyelik, hallgatják, elemzik, mi történik a családban. Ha nem vársz túl sokáig, maguktól rájönnek, és elkezdik keresni az okokat, miért nem beszélsz. A tinédzserek nagyobb valószínűséggel tartják magukat bűnösnek, ha a felnőttek megtagadják a kezdeményezésüket.

Fontos megjegyezni, hogy az idősebb gyermekek tudatosan gondolkodnak. A „nem jönnek ki egymással” kifogás nem fog működni náluk, normális magyarázatokra lesz szükség. Érdemes válaszokat készíteni a felmerülő kérdésekre, amint a válás gondolata megül a gyerek fejében. És neked kell válaszolnod.

El kell magyarázni:

• anya, apa, gyermekek további lakóhelye;
• kivel marad a baba?
• a másik szülő képes lesz-e kommunikálni és hogyan;
• milyen változások fognak bekövetkezni az életben a jövőben.

Ezek standard kérdések, de előfordulhat, hogy a gyerekek nem teszik fel őket hangosan. Fontos előre látni a vágyat és megadni a szükséges információkat - ez megszünteti a tudatlanságot, segít megnyugodni és gyengíteni a válás negatív hatását a jövőben.

Ha vannak gyerekek a családban, érdemes megkérni a tinédzsereket, hogy a kisebbeket ne tanítsák idő előtt.

Fiatalabb

A gyerekekkel más a helyzet. Nem szabad előre tájékoztatnia a válást, és megmagyarázni, miért történt. Más az időfelfogásuk: egy hét egy hónapnak is tűnhet. A gyerekek továbbra is vigasztalják magukat szüleik esetleges megbékélésével. Hamis reményt kelteni, amely hamarosan elveszik, csak megnehezíti a veszteség megértését. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy egy-két napon belül szóljanak a fiatal családtagoknak a válásról, hogy fokozatosan kezdjenek megbékélni azzal a gondolattal, hogy a szüleik mostantól külön élnek.

A gyerekeknek határozottan nem kell tisztában lenniük a részletekkel – egyszerűen nem fognak mindent érteni, és a válasz nem elégíti ki kíváncsiságukat. Tegye egyértelművé, hogy a szülők válnak el egymástól, nem ők. A helyzet magyarázható: sokáig boldogok voltak együtt, most pedig külön kell keresniük a sikert. Mondanom sem kell, anya (apa) nélkül jobb lesz.

El kell mondanod az igazat, abban a reményben, hogy átsegíthetsz a váláson?

Meg kell mondani az igazságot a válásról, hogy a gyermek teljesen megértse a helyzetet, megértse, miért jutottak a szülők a végső döntésre, és talán abbahagyják önmaguk hibáztatását. Ne hazudj. Ez traumatizálja a gyermek pszichéjét. Az elrejtőzés a felnőttek bizalmatlanságát jelenti. A szülőknek éppen ellenkezőleg, ebben a helyzetben pszichológiai segítséget kell nyújtani. A gyerekeknek meg kell mutatni, hogy mindig mindkét szülő szereti őket.

Az információkat azonban adagokban kell megadni. Nem szabad elárulnia a részleteket arról, hogy ki mit tett jóvátehetetlenül, és miért nem tudnak kibékülni a házastársak. A gyerek nem akarja rossznak látni a szüleit, ezért ne gyerekek jelenlétében rendezze a dolgokat, különösen elfogadhatatlanok a hangos botrányok a törött edényekkel és az ajtók becsapásával.

Az információkat röviden és világosan közöljük. Fontos, hogy minden kérdésre válaszoljunk. Ha most nem tudod megtenni, mondd, hogy mindenképpen keresni fogod a választ (és tedd meg, és ne csak ürügyként használd a kifejezést).

Hogyan segíthetünk a gyerekeknek megbirkózni a válással

A gyerekek egyedülálló módon élik meg a család szétesését. Vannak, akik úgy gondolják, hogy a kiváló tanulmányok és a kifogástalan viselkedés megváltoztatja a szülők válásra vonatkozó döntését. Érdemes beszélni és elmagyarázni a gyerekeknek: a válás oka nem az ő helytelen magatartása volt.

A „fájó témáról” szóló beszélgetés figyelmen kívül hagyása egy nem létező ideálra való folyamatos törekvést, a cél elérésének kudarca miatti állandó elnyomást von maga után. Ez krónikus depresszióhoz vezet, gyengíti az amúgy is instabil pszichét, és az életkor előrehaladtával rossz szokások alakulnak ki: alkoholizmus, kábítószer-függőség. A szülők válása gyakran arra késztet egy kiskorú tinédzsert, hogy „utcai tekintélyt” keressen.

Ha egy család széthullását a gyerekek szemével nézzük, az megijeszti őket a közelgő változások, amikor nem világos, hogy mire számíthatunk, de világos, hogy már nem lesz olyan, mint korábban, hogy az élet meg fog változni. Szorongás gyötri, viselkedésük instabillá és idegessé válik. Fontos elmagyarázni gyermekének, hogy mi lesz a jövője, és eltűnik az ismeretlentől való félelem.

A válás során a gyerekek több figyelmet igényelnek, és gyakran anya és apa a házasság felbontásával van elfoglalva, és a nehéz időkben nem marad senki két szülő helyett. A válás időszakában próbáljon több időt tölteni a gyerekekkel, hogy ne érezzék magukat elhagyatottnak, de ne vonják be őket a válás problémáinak megoldásába. A gyermek lelkileg nem áll készen arra, hogy részt vegyen a család lerombolásában.

Hogyan érzik magukat a gyerekek szüleik válása után?

Nem szabad abban reménykedni, hogy könnyen túlélik a család összeomlását. Mintha hirtelen váltanánk át egyik életmódról a másikra. Magányosnak érzik magukat, ezért érdemes jobban odafigyelni rájuk.

Fontos, hogy hagyjuk, hogy az érzelmek kifejlődjenek, hogy a gyerekek túléljék a válást, és ne hagyják egyszerűen figyelmen kívül a történéseket, arra számítva, hogy a szülők hamarosan kibékülnek. Meg kell hallgatnia a félelmeit, és segítenie kell megbirkózni velük.

Eleinte meg kell próbálnia sok időt együtt tölteni az egész családdal, hogy az anya és apa külön lakóhelyére való átállás kevésbé legyen fájdalmas.

A szülők hibái

A házasság felbontása minden családtagnak szenvedést okoz. Meg kell próbálnia visszafogni az érzelmeit, és nem szabad kidobnia gyermekére a felgyülemlett negativitást.

Annak érdekében, hogy ne traumatizálja a gyermek pszichéjét, törekedni kell a következők kizárására:

• nyílt veszekedések;
• kommunikáció gyermeken keresztül;
• megpróbálja kikényszeríteni a megromlott kapcsolatok helyreállítását;
• figyelmen kívül hagyva az érzéseket és a félelmeket.

A tinédzserek, sőt a gyerekek sem hajlandók részt venni a szüleik közötti konfliktusban. Nem kell vitákba rángatni őket, ez utóbbiak megosztás tárgyává válnak. A válásról a tiéd a döntés!

Hogyan kommunikálj gyermekeddel válás után

A gyerekeket nem szabad megfosztani a szülői figyelemtől. Mindkettőt szeretik, és teljesnek érzik magukat, ha anya és apa is jelen van az életükben.

Fontos, hogy a tinédzserekből és gyerekekből ne váljanak fiatal kémekké. Nem próbálhat meg rajtuk keresztül információt megtudni arról, hogy a volt házastársa hogyan boldogul.

Nem szabad szidni a másik szülőt a gyerek előtt, vagy elítélni a tetteit. A kommunikáció elkerülése szintén nem megoldás. Az elhagyottság érzését kelti. A szeretet és a figyelem mindig fontos, nem csak ünnepnapokon.

Videó a témáról

Naivitás azt hinni, hogy a gyereknek semmit sem lehet megmagyarázni. A szülői költekezés megváltoztatja az egész család életét. Hülyeség nem beszélni a válásról, és azt gondolni, hogy neki magának kell rájönnie és megtapasztalnia. Ez megtörténik, kitörölhetetlen benyomást hagyva a pszichére, ami hatással lesz egy jövőbeli személyiség kialakulására. És ez nem mindig lesz pozitív eredmény.