Mi a teendő, ha a férje nem akar segíteni. Ha a férj nem segít a házimunkában: tanács a feleségnek. Miért nem vesz részt a férjem a háztartásban?

A családban minden rendben van, minden tiszta, rendezett és kényelmes. De ez mind a te műved; a házastársa egyáltalán nem vett részt. És már eleged van ebből a „be nem avatkozásból”. Három dolog hozza vissza az egyenlőséget a családodban.

Házastársának szokása, hogy „nem férfi” dolgára hivatkozik, megterhelheti Önt a házimunka és a gyermeknevelés minden feladatával. De ez az érv már nem meggyőző – a férfiak már nem rohannak mamutok után, és nem harcolnak egymással. Változtak az idők, vigyáznod kell magadra. Ezért itt az ideje, hogy szégyelld a lustát, és kényszerítsd rá, hogy megszabadítson néhány háztartási kötelezettségtől. A következő három lépés segít ebben.

Kapcsolja be a "férfi agyát"

Kezdje a feladat egyértelmű megfogalmazásával és az okok indoklásával, ezáltal az ő logikájához fordulva - a férfiak pontosan így strukturálják cselekedeteiket, emlékezzen erre. Mondja el, milyen nehéz dolga, nincs elég ideje, és kérjen segítséget a házimunkában. Építsen világos és következetes láncot arról, hogy miért van szüksége segítségre. És ha higgadtan és meggyőzően csinálod, akkor biztosan reagál.

De próbálj meg ne rendelni, hanem kérdezni. A kötelező kezelés ellenállást vált ki a férfiakban, mert sérti a férfi büszkeséget. Használj semleges kifejezéseket, fűzz hozzájuk panaszjegyet: „kérlek, segíts mosogatni”, „el tudnád indítani a mosógépet”, „vidd óvodába a gyerekeket, ha lenne olyan kedves”. Nos, vagy csak ne kiabálj kérések közben, emlékezz a „férfiasságára”.

Használja a férfi nem egy másik veleszületett jellemzőjét - a szabadságvágyat és az engedetlenséget. Hogy pontosan? Hagyja, hogy ő válassza ki a ház körül elvégzendő feladatot. Az a tény, hogy ő maga dönti el, mit tegyen, lehetővé teszi számára, hogy ne álljon ellen a ház körüli segítségnek, és ezt minden szorgalmával megteszi.

Stimulálj pozitív megerősítéssel és ijesztgess negatív megerősítéssel.

Magyarázd el, hogyan fenyegeti őt a háztartási munkák miatti fáradtságod. Írd le színesen, milyen állapotba kerülsz, ha megint mindent egyedül kell megcsinálnod, és mi az, amit ő nem kap meg. Aztán mondd el neki, milyen jót kaphat, ha méltóképpen segít neked. Ismét használja a férfias, közvetlen logikáját, de a motiváció árnyalataival.

Ösztönözze minden sikerét a házimunkában pozitív megerősítéssel – ez a helyes viselkedés kialakításának alapvető technikája, amelyet számos probléma megoldásához érdemes átvenni. Porszívózza ki a szobákat - puszi, vigye ki a szemetet - simogassa meg a nyakát és mondjon egy bókot, tegye rendbe az ágyat - ölelje meg és csókolja meg. És így minden olyan cselekedettel, amely kielégíti Önt.

Ha továbbra is megpróbálja elkerülni a házimunkát, akkor ismét használjon erősítést, de ezúttal negatívan. Közvetlenül mondd meg neki, hogy többé nem mosogatsz és nem vigyázol a gyerekekre, neki pedig többet kell keresnie, hogy mosogatógépet vegyen és dajkát fizessen. Sok férfi nem fogja szeretni az ilyen ösztönzést: ritkán vállalja valaki, hogy további kiadásokat fizessen, ha azok elkerülhetők. Megint a férfi logika működésben. Ezért valószínűleg abbahagyja a kibújást, és segíteni kezd a ház körül.

Ossza el a felelősségeket

Amikor a férje szinte minden emlékeztető nélkül segíteni kezd, üljön le a tárgyalóasztalhoz, és osszon el minden feladatot a ház körül. Írj le mindent, és oszd el egyenlően és lehetőségeid szerint, akár ütemtervet is készíthetsz, és jól látható helyre akaszthatod, hogy ne akard néha elmulasztani a feledékenység miatt. Rögzítse elméjében a kiosztott felelősségeket, hagyja, hogy felelősséget érezzen értük. Ez semmilyen módon nem sérti a férfi büszkeségét, egyszerűen ez a legoptimálisabb és legigazságosabb megoldás egy családi problémára. Erősítse meg újra a megállapodást valami jóval, például menjen el moziba vagy étterembe.

Jó napot
Ó, nyilván a családodban élesen megosztották a felelősséget „férfi” és „nő” között. Sőt, a „női” takarítást, főzést, mosást, stb... vagyis a családi kandallóról, a kényelemről, a kényelemről való gondoskodást minden értelemben. A férfiaknál pedig a pénz megszerzése (ha lehet) és az erő megőrzése arra az esetre, ha "mi van, ha háború lesz" :))
Valójában azonban elemezheti a helyzetet egy kicsit mélyebben, és láthatja, hogy a férje egyszerűen nem rendelkezik azzal a képességgel, hogy önmagáról gondoskodjon a mindennapi életben, és még kevésbé gondoskodjon valaki másról (például Önről). És ez a baj fele, hiszen ezt a képességet pusztán a kéréseiddel, veszekedéseiddel, feljegyzéseiddel stb. „elüldözhetnéd” (kiválthatod). De a „teljes probléma” az, hogy a férjed nem rendelkezik önálló döntéshozatali képességekkel. .
Feltételezem, hogy a férjed hipervédő rendszerben nevelődött (az anyja oldalán), amikor minden döntést vagy helyette, vagy helyette hoztak, vagy egyszerűen utasításokat kapott, hogy mit és hogyan kell tennie. Ez a rendszer pedig (bármilyen furcsán is hangzik) a jó „teljesítők” kialakulásához vezet mind a szakmában, mind a családban, de nem vezetők (amikor irányítani, elemezni, feladatokat kitűzni és tenni kell).
Az ilyen emberek képesek alkalmazkodni a különböző életkörülményekhez, és a mosatlan edényekhez is, de gondolkodásukban egy olyan kapcsolat, mint a „feladat/cél” (a háznak tisztának kell lennie) kiesik a fókuszból. Senki sem tanította meg őket arra, hogy önállóan állítsanak fel feladatokat. Hiszen mindig anya helyezte el őket.
„Valóban szükséges-e „takarítani, mosni, vásárolni” jegyzeteket írni, valóban nyilvánvaló dolgokon kell beszélni, veszekedni?
Igen, ez az. Olyan dolgok miatt kell jegyzeteket írnod, amelyek NEKED nyilvánvalóak, de neki nem. „Az edények addig nem tűnnek el a mosogatóból, amíg ki nem mosod őket…” – ez igaz, de nem lehet önállóan eldönteni, hogy „most kell elmosnom, és miért”. Van egy készség az utasításokra várni (legjobb esetben).
– De miért dicsérjem, ha senki nem dicsér vagy nem sajnál engem, amikor jövök, és mindent rendbe teszek még az est leszálltáig, hogy mindenki jól érezze magát?
Nem dicsérnek vagy sajnáltatnak, nyilvánvalóan azért, mert nem próbálnak új viselkedési formákat bevezetni és megszilárdítani. Dicséret, bók, bátorítás - vannak módok bármely személy „szükséges” viselkedésének támogatására és megerősítésére.
– Miféle igazságtalanság ez?
Úgy gondolom, hogy ez az igazságtalanság a szülői családok eltérő oktatási rendszereinek a következménye.
És ha új, szokatlan tulajdonságokat szeretne kapni a férjétől (és meg kell értenie, hogy a függetlenség és az önkiszolgálás nem jellemző rá), akkor ezeket először ki kell fejlesztenie benne. Ez pedig egy folyamat, idő, türelem és módszertan kell hozzá. Hülyeség azt gondolni, hogy az ember sok évnyi mindent magában foglaló rendszerben élés után hirtelen, magától, veszekedések és utasítások után is képes lesz megtenni valamit (!)... mindegy, hogy milyen ösztönzőkkel. kreálj neki :)) Fejben formálódnak a készségek, képességek (ismételt ismétlés alapján), és az agyának sajnos még nem szokott még úgy gondolkodni, ahogy te gondolod. Ezért azt javaslom, hogy kezdje el megszüntetni az oktatási hiányosságokat attól a szakasztól, amikor azok felmerültek, ami szerintem 3-5 év... és kezdjen el részletesen beszélni (hozzon létre "többszöri ismétlést") arról, hogy TE mire gondol, amikor nézze meg a piszkos edényeket (tisztának kell lennie - Az edényeket el kell mosni - fel kell kapcsolnia a vizet, vegyen szivacsot, mosószert stb.), és ezt részletesen magyarázza el a férjének. Így először az automatikus gondolkodás (a gondolkodás szokása), majd a feladatok gyakorlati megvalósítása alakul ki.
Sok szerencsét! MG.

Jó napot. Érdekelt a válaszod „Jó napot! Ó, nyilván a családodban természetesen élesen megosztották a felelősséget „...” kérdésre a http://www.. Megbeszélhetem ezt a választ te?

Meg fogsz lepődni, de a legtöbb nőnek van panasza a férje ellen, mert nem támogatják és nem segítik az életüket. Végül is ez az ügy messze nem egyszerű és rendkívül zavaró. A nők névtelenül panaszkodnak férjükre a fórumokon, vannak, akik szívesebben öntik ki a szívüket egy barátjuknak, anyának vagy akár munkahelyi kollégáiknak. Az ilyen beszélgetések azonban valószínűleg nem segítenek megváltoztatni a helyzetet. Ha egy nő meg akarja győzni férjét, hogy aktívan vegyen részt a háztartási ügyekben vagy a gyermeknevelésben, ravaszul kell cselekednie.

Miért nem segít a férj a feleségének: a fő okok

Tehát miért zárkózik el az erősebb nem a háztartási feladatok ellátásától, és inkább a feleség törékeny vállára fekteti? Ha félretesszük a sok férfiban rejlő lustaságot, a segítségnyújtástól való vonakodás alábbi okait azonosíthatjuk:

• Hozzászokott a felelősségek megosztásához„férfi”-be és „nősténybe”. Ez akkor fordul elő, ha egy férfi olyan családban nőtt fel, ahol az anya panasztalan rabszolga volt, miközben az apának a legfőbb, egyetlen feladata a család pénzellátása volt.
• Egyszülős családban nőtt fel. Ha egy férfit csak az anyja nevelte, akkor valószínűleg egész életében mindenről gondoskodott, anélkül, hogy mindennapi problémákkal kínozta volna fiát, mert úgysem könnyű neki az élet.
• Nem akar tyúkszemnek látszani. Néha az ember figyelmen kívül hagyja a háztartási kötelezettségeket, mert úgy gondolja, hogy emiatt a barátok, a testvérek vagy az apja gyengécske bélyegzőnek minősítik.
• A feleség meggyőzte férjét, hogy ő mindent meg tud oldani. Előfordul, hogy a kapcsolat kezdeti szakaszában egy nő, aki megpróbálja lenyűgözni a férjét, maga vállal minden házimunkát: a tisztaság fenntartását, a férje ruháinak gondozását (mosás, vasalás), az ételek elkészítését, sőt a munkába állást is. és jól néz ki. Az ember megszokja ezt az állapotot, nem akar változtatni semmit.

Mint látható, a férjek nem segítik a nőket a körülöttük lévők, a szüleik hibája miatt, vagy maguk a feleségek hibái miatt.

Segítsen a férj a feleségének a ház körül?

A válasz egyértelmű – igen, kell. A család egy csapat, amelyben mindenki a felelősségeket egyenlően kell megosztani. Ha csak az egyik házastárs gondoskodik a mindennapi életről, a másik pedig egyszerűen kihasználja, a párban szó sem lehet harmóniáról.

Előbb-utóbb az egyik partner fáradtsága a válás katalizátora lesz. Minden panaszokkal, veszekedésekkel, civódásokkal, botrányokkal kezdődik, és a család szétesésével ér véget. Ha a házastársak nem válnak el, akkor a nőnek állandó stresszben kell élnie, el kell szenvednie a fáradtságtól és felhalmoznia kell a sérelmeket.

A férjem egyáltalán nem segít a babámnál

Történik, hogy társadalmunkban a gyerekekről való gondoskodás kizárólag a nők vállára esik. Néha a nagymamák segíthetnek. Ez rossz, mert egy kis embernek szüksége van mindkét szülő gondoskodására. Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy az anya és a gyermek között már eleve erős a kapcsolat, míg az apának rengeteg munka vár az új családtaggal való kapcsolatteremtésre. Az apai gondoskodás az újszülöttről az, ami segít megfelelően „hidakat építeni”, kapcsolatot létesíteni, felébresztve az apai ösztönöket a férfiban.

A gyermek megjelenésével a házban az anyában feltétlen szeretet alakul ki iránta. Az apák viszont sokféle érzést élhetnek át – az örömtől a hidegségig és a távolságtartásig.

A nőnek gondosan be kell vonnia a férfit a gyermek gondozásába a baba életének első heteitől kezdve. Ez nagyon fontos, mert a törődés lesz az első lépés, hogy egy férfi felismerje a történésekért háruló felelősséget. Ha ez a szakasz túl van, akkor később könnyebben csatlakozik az oktatási folyamathoz.

Előfordulhat, hogy egy férfi megtagadja a gyermek gondozását, mert banálisan fél attól, hogy megsérti a kis embert, vagy valami rosszat tesz. Egy nőnek mindig a férje mellett kell lennie, támogatnia kell, tanácsot kell adnia és magabiztossá kell tennie, hogy mindent jól csinál.

Hogyan tanítsd meg férjedet, hogy segítsen a házimunkában: pszichológia

Bármely pszichológus azt fogja mondani, hogy „a parton” kell tárgyalnia. Vagyis érdemes lenne már a házasság előtt elosztani a szerepeket és a felelősségeket a családban. Például a férj mindig kiviszi a szemetet, hiszen egy szép feleségnek nem illik a kukákhoz vonulni, és ezért cserébe egy fárasztó nap után a férfit megilleti egy finom vacsora, bevásárlás, közös takarítás. Az Ön feladata, hogy a „férfi” és a „nő” fogalmára való hivatkozás nélkül ossza el a felelősséget, de igyekezzen megbizonyosodni arról, hogy mindkét fél jól érzi magát a kapcsolatban. Sajnos ez nem mindig van így. Mi a teendő, ha a pillanat kimarad, és egy férfi figyelmen kívül hagyja a házimunkát? Ebben az esetben egy nőnek használnia kell a ravaszságát:

• Dicséret és motiváció. A feleségnek hozzá kell szoknia ahhoz, hogy férje legkisebb segítségét is észrevegye, és mindig dicsérje. Így egy ok-okozati összefüggés alakul ki a férfi fejében, hogy hasznos tetteiért mindenképpen kellemes bónuszt kap. Ez még többre fogja ösztönözni. A férj porszívózott - dicséret, vacsora után elmosogatta az egész családot - éjszaka megköszönte, kimosott - kiérdemelte az estét a barátokkal egy pohár sörrel, szemrehányás nélkül.
• Kompromisszumok. Képzelje csak el, a házastársa biztosítja, hogy egyszerűen nem tudja, hogyan kell beverni a szögeket, nem tudja lemosni a padlót, kirakni a tapétát vagy megjavítani a WC-t. Nos, ne próbáld magadra venni az egészet. Próbáljon kompromisszumos lehetőséget kínálni neki, ha nem tudja megtenni magát - béreljen munkásokat, vásároljon új felszerelést. Látni fogja, hogy egy rövid mentális műtét után az ember arra a következtetésre jut, hogy sokkal olcsóbb és könnyebb elkezdeni szorongatni magát.
• Érvelés. A férfiak nagyon logikus lények, ezért néha a nők azon kéréseit, hogy segítsenek nekik a ház körül, közönséges szeszélynek tekintik. Egy bölcs asszony ne csak kérje férjét, hogy vegyen részt a háztartás vezetésében, hanem helyesen indokolja kérését. A helyes érvelés segít abban, hogy gyorsan „elérje” kedvesét.

Mi a teendő, ha egy férfi egyáltalán nem segít semmiben

Ha a férjed teljesen elvonatkoztatott a mindennapoktól, és úgy döntött, hogy abszolút mindent neked kell megtenned, akkor a kompromisszumok, a viták és a motiváció hiábavalók lehetnek. Nos, miféle biztatás és dicséret lehet, ha nem tesz semmit, az „egyáltalán” szóból. Ebben az esetben ismét a férfi logikára és pragmatizmusra hivatkozzon. Próbáljon meg neki világos heti beosztást készíteni, és kérje meg, hogy ezt a tervet úgy kövesse, mint egy munkabeosztást, vagyis hibátlanul. Minden befejezett és a listáról áthúzott elem egy elvégzett feladathoz lesz társítva. Ezt a megközelítést sokkal gyorsabban elfogadják és megértik, mint a kéréseket, könnyeket, szemrehányásokat, botrányokat.

A férj nem segít a gyerekben és a házimunkában: összeomlik a család?

Valójában egy család létezhet olyan rezsimben, ahol minden háztartási kérdést kizárólag a nő intéz. Az azonban, hogy ez az unió mennyire lesz boldog és harmonikus, nagyon nagy kérdés...

Egy nő egyenrangúan dolgozik és csinál karriert egy férfival. De ezen kívül vannak hagyományos háztartási kötelezettségei is. És persze a gyerekről vagy gyerekekről való gondoskodás. Nagyon gyakran megpróbálja kombinálni ezeket a hiposztázisokat. De egy nap eljöhet az idő, amikor már nem lesz ereje „mindent megtenni”.

gyermekpszichológus

Leggyakrabban ez egy nő terhessége alatt fordul elő. A közérzet változásai, az új, nehezen megszokható szerepkör, a fokozott fáradtság rányomja bélyegét a megszokott életritmusra. A nő fokozatosan rájön, hogy többé nem tud, mint korábban, nehéz táskákat hozni a boltból, vacsorát főzni, mosdót takarítani... Aztán férjéhez fordul segítségért. És hirtelen meglepődik.

Miért marad távol?

Történelmileg kialakult sztereotípia van a családon belüli szereposztásról: a nő gondoskodik a házról és a gyerekekről, a férfi keres élelmet a családjának. Ma már nem kell mamutvadászni, sok minden megváltozott, és a nagyvárosok lakói között már nehéz patriarchális családszerkezetet találni. A családban vegyesek voltak a szerepek. A sztereotípiák azonban továbbra is mindenkire erős hatással vannak, és gyakran félrevezetnek bennünket.

Amikor egy nő nem tud megbirkózni és segítséget kér, a férfi „lázad”. Nem ért egyet, és megsértődik az idejét és energiáját ért igazságtalan „támadáson”.

A családpszichológusok megbeszélésein a férfiak nagyon gyakran panaszkodnak a feleségük ellenük irányuló végtelen vádakra és elégedetlenségükre. És ezért meglepetés számukra, hogy a nők segítséget várnak:

• A férjem családjában ez volt a szokás. Anya mindig mindent maga csinált a ház körül, anélkül, hogy férjét és gyermekeit bevonta volna a házimunkába. És nem panaszkodott. Ezért, miután megházasodott, az ilyen férfi átadja szülői családjának modelljét a sajátjára. És természetesnek veszi, hogy egy nő mindenhol sikeres.
• A feleség mindent megtett, majd hirtelen követelni kezdett. Egy férfi számára ez valóban derült égből villámcsapás. „Mosogassam el? Ezt most komolyan mondod??? Talán kötényt kellene viselnünk?” vagy „Sétálni a babával este? Nem, fáradt vagyok. És te szülési szabadságon vagy, az idő fogy.” Meg lehet érteni az embert. Ha egy nő kényelmes életet biztosított neki, és nem panaszkodott, akkor véleménye szerint ez megfelelt neki. És amikor „a semmiből” elkezdett követelni valamit, amiről korábban még nem esett szó – persze, a férfi meg fog lepődni, és a fenékig fog ásni –, mi változott valójában? Semmi. Egyszerűen elfogyott az erőm.

A helyzet belülről

Mi a teendő, ha egy nő nem tud megbirkózni, és férje segítségére van szüksége a házimunkában és a gyermekgondozásban? Nagyon barátságos és boldog életet élnek azok a családok, amelyeknek sikerült megállapodniuk és a családon belül megosztani a felelősséget. És ami nagyon fontos, ez a mágikus képesség nemzedékről nemzedékre öröklődik.

Nézzünk meg kívülről egy családot, amelyben egy nő dolgozik, gondoskodik a házról és a gyerekekről. Boldogtalan, fáradt, elégedetlen a férjével és nagyon szeretne segítséget a férjétől, de az nem hajlandó segíteni. Valahányszor segít, nem tetszik neki. Mindent vonakodva, lélek nélkül és gyorsan tesz, a „kapd meg és hagyd békén” elv szerint. Egy nő általában elégedetlen, egy felnőtt férfi segítségére van szüksége, nem pedig egy kisfiúra, aki akarata ellenére vonzódott a „női” munkákhoz, és akinek szintén mindent újra kell csinálnia.

Mi történik a férfival ebben a családban? Dolgozik, elfárad és este pihenésre van szüksége. Nem kell „női szerepet” vállalnia. Hazaérve nem érzi magát szükségnek, vágyottnak és szeretettnek. Nem lát hálát a feleségétől a munkájáért. Dolgozott és nagyon fáradt. De itt nem értik és nem fogadják el. Néhány további „segítség” várható tőle. Elégedetlenek vele, elítélik, szidják és ismét segítséget kérnek. A férfi óriási nyomás alatt van. Ezt a helyzetet igazságtalannak és tisztességtelennek tartja. Mint látjuk, egy ilyen családban rossz a nőnek és a férfinak is. Mindketten vesztesek.

Házimozi

Érzékelésünk nagy szerepet játszik életünkben. Az, hogy hogyan érzékeljük a helyzetet, meghatározza, hogy milyen gondolatot hozunk létre. Ezután a gondolat érzést fog formálni. És ha meg vagyunk győződve arról, hogy a helyzet elfogadható, akkor minden rendben van. Elégedettek vagyunk és boldogok. Nincsenek sértések vagy veszekedések.

Ha egy nő negatívan érzékeli a helyzetet, és úgy gondolja, hogy férje tisztességtelenül viselkedik vele szemben, akkor megsértődik, de elviseli és mindent maga csinál. Itt jön képbe az áldozat szerepe. A nő így gondolkodik: „Olyan jó vagyok, sok mindent megteszek a családért, de ő hálátlan, nem becsül meg, nem segít. Jó feleség vagyok! Szörnyű férj!

A nő felfogásában ő a Hamupipőke, a férje pedig az érzéketlen mostoha szerepében. Ennek a helyzetnek az öntudatlan nyereménye: annak elismerése, hogy jó és boldogtalan lány. A mesékben általában nagy becsben tartanak egy ilyen szerepet. És a végén Hamupipőke boldogságot és segítséget kap, de más emberektől, nem a mostohaanyjától! Ezt a karaktert egyetlen mesében sem lehetett megváltoztatni...

Mi történik az életben? Az áldozat mindent maga csinál, elvisel, csendben marad és késlekedik, ameddig csak tud. De amint több munka van (kisbaba születik, költözés történik, szülési szabadság után visszamegy dolgozni stb.), a férj segítsége válik szükségessé. Jelentkezik, és elutasítják. Egy nőben felhalmozódnak a sérelmek, nő a feszültség, elhatalmasodik rajta a harag. És az áldozat szerepét az agresszor szerepére cseréli. A félelem arra kényszeríti az embert, hogy teljesítse az összes megfogalmazott követelést. De nem tart sokáig. A férj ebben a pillanatban átveszi az áldozat szerepét. Miután egy kicsit megértette a helyzetet, a túlélés két történelmi stratégiájának egyikével reagál: elszökik (otthonról, munkába, edzésre vagy üzleti útra) vagy lefagy (elalszik, abbahagyja a beszédet).

A „vihar” után a nő bűnösnek érzi magát. Ez pedig visszahelyezi az áldozat szerepébe. Amíg a helyzet nem jön létre, a ciklus újra és újra megismétlődik.

Mi történik a férfival? Elárulva érzi magát. A lehető legkeményebben dolgozott házasságuk első napjaitól fogva. Mindig minden rendben volt. És akkor hirtelen, a gyerek születése után a nő megváltozott és segítséget kezdett követelni, elégedetlen lett vele. A férfi úgy érzi, nem szeretik és becsapták. "Jó vagyok. Ő rossz. Nem becsül engem." Az áldozat szerepét most egy férfi játssza.

Az „áldozat-agresszor” szerep ugyanannak az éremnek a két oldala. Csak a hasonló pszichés problémákkal küzdő emberek támogathatják ugyanazt a forgatókönyvet. A probléma felismeréséig és megoldásáig rosszul érzik magukat együtt, de szükségük van egymásra. És öntudatlanul olyan helyzeteket hoznak létre, amelyekben megkaphatják, „amit akarnak”, azaz „jónak” ismerhetik el magukat.

5 varázslatos lépés

Segíthetsz magadon, ha házastársaddal több szakaszból álló úton haladsz.

1. Tudatosság. Szomorú, hogy ennyi évet veszítek el annak bizonyítására, hogy jó ember vagy. A helyzet tudatosítása az első lépés a probléma megoldásához. Beszélj az érzéseidről, gondolataidról, tapasztalataidról. Beszélgess magadról anélkül, hogy egymást hibáztatnád. Tegyük fel: „Nagyon magányosnak érzem magam, amikor késő este a konyhában állok, és egy hegy piszkos edény van a mosogatóban.” Vagy „Rettenetesen idegesít, hogy este el kell mennem sétálni a babámmal, amikor már nagyon fáradt vagyok.” Ha úgy érzed, hogy téged hibáztatnak, mondd ki. Győződjön meg róla, hogy a hangja barátságos.

2. Önelfogadás. A probléma leküzdéséhez feltétel nélküli önelfogadásra van szükség. Magától értetődőnek kell vennie magát. Ahogy elfogadod az eget. Bármi is legyen, soha nem leszel megsértődve vagy mérges tőle. Ne feledd, méltó vagy a szeretetre, elfogadásra és törődésre. Add meg magadnak mindezt. Szeresd és vigyázz magadra.

3. Házastárs elfogadása. Azzal, hogy elfogadod magad, elfogadhatod a házastársadat is. Ő az, aki. Egyedi és csodálatos. Ő egy szabad ember, és szabadon dönthet. Lehetetlen átnevelni vágya nélkül. Csak elfogadni és szeretni tudod, vagy elfogadni és elengedni... Ha elfogadod a házastársadat, megértéssel és szeretettel fogsz rá nézni. A pillantásod azt fogja mondani: "Jó vagy." És nagy valószínűséggel viszonozza az érzéseit. Tiszteletteljes, szeretetteljes kapcsolatokat alakít ki. Fontos megérteni, hogy a fentiek mindegyike a házastársra is vonatkozik. Egy kapcsolatban legyen kölcsönösség. A férj, miután elfogadta önmagát, képes lesz elfogadni a feleségét.

5. Támogatás. Dicsérjétek és támogassátok egymást. Tegyetek szép dolgokat egymásért, takardjátok egymást gonddal és szeretettel.

Néha nehéz lehet egyedül végigmenni ezen az 5 lépésen, és néha lehetetlennek is tűnhet. Ebben az esetben egy családterapeuta támogat.