Τι να κάνετε εάν ο σύζυγός σας δεν θέλει να βοηθήσει. Εάν ο σύζυγος δεν βοηθά στις δουλειές του σπιτιού: συμβουλές στη σύζυγο. Γιατί ο άντρας μου δεν ασχολείται με το νοικοκυριό;

Όλα είναι καλά στην οικογένειά σας, όλα είναι καθαρά, τακτοποιημένα και άνετα. Αλλά αυτό είναι το μόνο που κάνετε· ο σύζυγός σας δεν συμμετείχε καθόλου. Και έχετε ήδη κουραστεί από αυτή τη «μη παρέμβαση». Υπάρχουν τρία πράγματα που θα επαναφέρουν την ισότητα στην οικογένειά σας.

Η συνήθεια του συζύγου σας να αναφέρεται σε «μη αντρική» δουλειά μπορεί να σας επιβαρύνει με όλες τις δουλειές του σπιτιού και την ανατροφή των παιδιών. Αλλά αυτό το επιχείρημα δεν είναι πλέον πειστικό - οι άνδρες δεν τρέχουν πλέον πίσω από μαμούθ και δεν τσακώνονται μεταξύ τους. Οι καιροί έχουν αλλάξει, και πρέπει να προσέχεις τον εαυτό σου. Επομένως, είναι καιρός να ντροπιάσεις τον τεμπέλη και να τον αναγκάσεις να σε απαλλάξει από το βάρος κάποιων οικιακών ευθυνών. Τα ακόλουθα τρία βήματα θα σας βοηθήσουν να το κάνετε αυτό.

Δέσμευση του «ανθρώπινου εγκεφάλου» του

Ξεκινήστε με μια σαφή δήλωση του έργου και την αιτιολόγηση των λόγων, στρέφοντας έτσι στη λογική του - έτσι ακριβώς οι άνδρες δομούν τις πράξεις τους, θυμηθείτε αυτό. Πείτε μας πόσο δύσκολο είναι για εσάς, δεν έχετε αρκετό χρόνο και ζητήστε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού. Δημιουργήστε μια σαφή και συνεπή αλυσίδα γιατί χρειάζεστε βοήθεια. Κι αν το κάνεις ήρεμα και πειστικά, σίγουρα θα αντιδράσει.

Προσπάθησε όμως να μην παραγγείλεις, αλλά να ρωτήσεις. Η επιτακτική θεραπεία προκαλεί αντίσταση στους άνδρες, γιατί βλάπτει την ανδρική υπερηφάνεια. Χρησιμοποιήστε ουδέτερες φράσεις, προσθέτοντας ένα σημείωμα παραπόνων: «παρακαλώ βοηθήστε με τα πιάτα», «θα μπορούσατε να ξεκινήσετε το πλυντήριο», «πάρτε τα παιδιά στο νηπιαγωγείο, αν θέλετε να είστε τόσο ευγενικοί». Λοιπόν, ή απλά μην φωνάζετε κατά τη διάρκεια των αιτημάτων, θυμηθείτε την «αρρενωπότητά του».

Χρησιμοποιήστε ένα άλλο έμφυτο χαρακτηριστικό του αρσενικού φύλου - δίψα για ελευθερία και ανυπακοή. Πώς ακριβώς; Αφήστε το να επιλέξει την εργασία που πρέπει να γίνει γύρω από το σπίτι. Το γεγονός ότι ο ίδιος αποφασίζει τι να κάνει θα του επιτρέψει να μην αντισταθεί στη βοήθεια γύρω από το σπίτι και θα το κάνει με όλη του την επιμέλεια.

Διεγείρετε με θετική ενίσχυση και τρομάξτε με αρνητική ενίσχυση.

Εξηγήστε του πώς τον απειλεί η κούρασή σας από όλες τις δουλειές του σπιτιού. Περιγράψτε πολύχρωμα σε ποια κατάσταση θα βρίσκεστε αν πάλι χρειαστεί να τα κάνετε όλα μόνος και τι δεν θα πάρει. Και μετά πες του τι καλό μπορεί να έχει αν θέλει να σε βοηθήσει. Χρησιμοποιήστε ξανά την αντρική του άμεση λογική, αλλά με αποχρώσεις κινήτρων.

Ενθαρρύνετε όλες τις επιτυχίες του στις δουλειές του σπιτιού με θετική ενίσχυση - αυτή είναι μια βασική τεχνική για την ανάπτυξη σωστής συμπεριφοράς που αξίζει να υιοθετήσετε για να λύσετε πολλά ζητήματα. Σκουπίστε τα δωμάτια με ηλεκτρική σκούπα - φιλήστε, βγάλτε τα σκουπίδια - χαϊδέψτε το λαιμό σας και κάντε ένα κομπλιμέντο, τακτοποιήστε το κρεβάτι - αγκαλιάστε και φιλήστε. Και έτσι με κάθε ενέργεια που σε ικανοποιεί.

Αν πάλι προσπαθεί να αποφύγει τις δουλειές του σπιτιού, τότε χρησιμοποίησε ξανά ενίσχυση, αλλά αυτή τη φορά αρνητική. Πείτε του ευθέως ότι δεν θα πλένετε πλέον πιάτα και δεν θα φροντίζετε τα παιδιά και θα πρέπει να αρχίσει να κερδίζει περισσότερα για να αγοράσει ένα πλυντήριο πιάτων και να πληρώσει για μια νταντά. Σε πολλούς άντρες δεν αρέσει μια τέτοια διέγερση: σπάνια κάποιος συμφωνεί σε πρόσθετα έξοδα, εάν μπορούν να αποφευχθούν. Και πάλι ανδρική λογική εν δράσει. Επομένως, πιθανότατα θα σταματήσει να αποφεύγει και θα αρχίσει να σας βοηθάει στο σπίτι.

Μοίρασε τις ευθύνες

Όταν ο σύζυγός σας αρχίσει να σας βοηθά χωρίς σχεδόν καμία υπενθύμιση, καθίστε στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων και μοιράστε όλες τις ευθύνες στο σπίτι. Γράψτε τα όλα και μοιράστε τα εξίσου και ανάλογα με τις δυνατότητές σας, μπορείτε ακόμη και να συντάξετε ένα χρονοδιάγραμμα και να το κρεμάσετε σε εμφανές σημείο, ώστε να μην θέλετε να αποτύχετε να τα ολοκληρώσετε μερικές φορές λόγω λησμονιάς. Διορθώστε τις ευθύνες που του έχουν ανατεθεί στο μυαλό του, αφήστε το να νιώσει υπεύθυνο για αυτές. Αυτό δεν βλάπτει με κανέναν τρόπο την ανδρική του υπερηφάνεια· είναι απλώς η πιο βέλτιστη και δίκαιη λύση σε ένα οικογενειακό πρόβλημα. Ενισχύστε ξανά τη συμφωνία με κάτι καλό, για παράδειγμα, πηγαίνετε σε μια ταινία ή ένα εστιατόριο.

Καλό απόγευμα
Α, προφανώς, στην οικογένειά σας, φυσικά, υπήρχε μια έντονη κατανομή των ευθυνών σε "αρσενικό" και "θηλυκό". Επιπλέον, «γυναικείο» σημαίνει καθάρισμα, μαγείρεμα, πλύσιμο κλπ... δηλαδή φροντίδα της οικογενειακής εστίας, θαλπωρή, άνεση με όλες τις έννοιες. Και για τους άντρες, το θέμα είναι να πάρουν χρήματα (αν είναι δυνατόν) και να διατηρήσουν τη δύναμη σε περίπτωση "τι γίνεται αν γίνει πόλεμος" :))
Αλλά, στην πραγματικότητα, μπορείτε να αναλύσετε την κατάσταση λίγο πιο βαθιά και να δείτε ότι ο σύζυγός σας απλά δεν έχει την ικανότητα να φροντίζει τον εαυτό του στην καθημερινή ζωή, πολύ λιγότερο να νοιάζεται για κάποιον άλλο (για παράδειγμα, εσάς). Και αυτό είναι το μισό πρόβλημα, αφού θα μπορούσατε να του «ενσταλάξετε» (προκαλέσετε) αυτή τη δεξιότητα μόνο με τα αιτήματά σας, τους καβγάδες, τις σημειώσεις σας κ.λπ. .
Υποθέτω ότι ο σύζυγός σας μεγάλωσε σε ένα σύστημα υπερπροστασίας (από την πλευρά της μητέρας του), όταν όλες οι αποφάσεις παίρνονταν είτε για εκείνον, είτε παίρνονταν για εκείνον, είτε απλώς τους δόθηκαν οδηγίες για το τι και πώς έπρεπε να κάνει. Και αυτό το σύστημα (όσο περίεργο κι αν ακούγεται) οδηγεί στο σχηματισμό καλών «ερμηνευτών» τόσο στο επάγγελμα όσο και στην οικογένεια, αλλά όχι ηγετών (όταν πρέπει να ελέγξετε, να αναλύσετε, να θέσετε καθήκοντα και να κάνετε).
Τέτοιοι άνθρωποι είναι σε θέση να προσαρμοστούν σε διαφορετικές συνθήκες διαβίωσης, καθώς και σε άπλυτα πιάτα, αλλά στη σκέψη τους ένας σύνδεσμος όπως «εργασία/στόχος» (το σπίτι πρέπει να είναι καθαρό) πέφτει εκτός εστίασης. Κανείς δεν τους έμαθε να βάζουν καθήκοντα μόνοι τους. Άλλωστε τα τοποθετούσε πάντα η μαμά.
«Είναι πραγματικά απαραίτητο να γράφεις σημειώσεις «καθάρισε, πλύνε, αγοράσε», είναι πραγματικά απαραίτητο να μιλάς και να τσακώνεσαι για προφανή πράγματα;
Ναι είναι. Πρέπει να γράψετε σημειώσεις για πράγματα που είναι προφανή για εσάς, αλλά όχι προφανή για εκείνον. «Τα πιάτα δεν θα εξαφανιστούν από τον νεροχύτη μέχρι να τα πλύνεις...», αυτό είναι αλήθεια, αλλά δεν υπάρχει η δυνατότητα να πάρεις μια ανεξάρτητη απόφαση ότι «πρέπει να τα πλύνω, αυτή τη στιγμή και γιατί». Υπάρχει μια ικανότητα αναμονής για οδηγίες (στην καλύτερη περίπτωση).
«Αλλά γιατί να επαινέσω αν κανείς δεν με επαινεί ή δεν με λυπάται όταν έρχομαι και τακτοποιώ τα πάντα πριν νυχτώσει, ώστε να είναι όλοι άνετα και άνετα;»
Δεν σε επαινούν ούτε σε λυπούνται, προφανώς γιατί δεν προσπαθούν να σου εμφυσήσουν νέες μορφές συμπεριφοράς και να τις εμπεδώσουν. Έπαινος, κομπλιμέντα, ενθάρρυνση - υπάρχουν τρόποι να υποστηρίξετε την «απαραίτητη» συμπεριφορά σε οποιοδήποτε άτομο και να την ενισχύσετε.
«Τι είδους αδικία είναι αυτή;»
Πιστεύω ότι αυτή η αδικία είναι συνέπεια διαφορετικών συστημάτων εκπαίδευσης στις οικογένειες των γονέων.
Και αν θέλετε να αποκτήσετε από τον σύζυγό σας μερικές νέες, ασυνήθιστες ιδιότητες (και πρέπει να καταλάβετε ότι η ανεξαρτησία και η αυτοεξυπηρέτηση δεν είναι χαρακτηριστικές του), τότε πρέπει πρώτα να τις αναπτύξετε σε αυτόν. Και αυτή είναι μια διαδικασία, θέλει χρόνο, υπομονή και μεθοδολογία. Είναι ανόητο να πιστεύεις ότι, αφού ζήσει πολλά χρόνια σε ένα σύστημα all-inclusive, ξαφνικά, μόνος του, ακόμα και μετά από καυγάδες και οδηγίες, θα αρχίσει να μπορεί να κάνει κάτι (!)... ανεξάρτητα από τα κίνητρα δημιουργήστε για αυτόν :)) Στο κεφάλι του διαμορφώνονται δεξιότητες και ικανότητες (βάσει επαναλαμβανόμενων επαναλήψεων) και ο εγκέφαλός του, δυστυχώς, δεν έχει ακόμη τη συνήθεια να σκέφτεται όπως εσείς σκέφτεστε. Επομένως, προτείνω να αρχίσετε να εξαλείφετε τα κενά στην εκπαίδευση από το στάδιο στο οποίο προέκυψαν, που είναι 3-5 χρόνια, υποθέτω... και να αρχίσετε να μιλάτε λεπτομερώς (δημιουργήστε "πολλαπλές επαναλήψεις") για το τι σκέφτεστε όταν δείτε βρώμικα πιάτα (πρέπει να είναι καθαρά - Τα πιάτα πρέπει να πλυθούν - πρέπει να ανοίξετε το νερό, να πάρετε ένα σφουγγάρι, απορρυπαντικό κ.λπ.), και εξηγήστε το στον άντρα σας λεπτομερώς. Με αυτόν τον τρόπο θα διαμορφωθεί πρώτα η αυτόματη σκέψη (η συνήθεια της σκέψης) και μετά η πρακτική υλοποίηση των εργασιών.
Καλή τύχη! MG.

Καλό απόγευμα. Με ενδιέφερε η απάντησή σας "Καλησπέρα! Α, προφανώς, στην οικογένειά σας, φυσικά, υπήρχε μια έντονη κατανομή των ευθυνών σε "..." στην ερώτηση http://www.. Μπορώ να συζητήσω αυτήν την απάντηση με εσείς?

Θα εκπλαγείτε, αλλά οι περισσότερες γυναίκες έχουν παράπονα από τους συζύγους τους επειδή δεν τους υποστηρίζουν και δεν τους βοηθούν να λειτουργήσουν τη ζωή τους. Εξάλλου, αυτό το θέμα δεν είναι καθόλου απλό και εξαιρετικά ενοχλητικό. Οι γυναίκες παραπονιούνται για τους συζύγους τους ανώνυμα στα φόρουμ· μερικές προτιμούν να ξεχύνουν την καρδιά τους σε μια φίλη, μητέρα ή ακόμα και σε συναδέλφους στη δουλειά. Ωστόσο, τέτοιες συζητήσεις είναι απίθανο να βοηθήσουν στην αλλαγή της κατάστασης. Αν μια γυναίκα θέλει να πείσει τον σύζυγό της να συμμετάσχει ενεργά σε οικιακά θέματα ή στην ανατροφή των παιδιών, πρέπει να ενεργήσει με πονηριά.

Γιατί ο σύζυγος δεν βοηθά τη γυναίκα του: οι κύριοι λόγοι

Λοιπόν, γιατί το ισχυρότερο φύλο αποφεύγει να εκτελεί οικιακά καθήκοντα, προτιμώντας να το βάλει στους εύθραυστους ώμους της συζύγου; Αν αφήσουμε στην άκρη την τεμπελιά που είναι εγγενής σε πολλούς άνδρες, μπορούμε να εντοπίσουμε τους ακόλουθους λόγους απροθυμίας να βοηθήσουμε:

• Χρησιμοποιείται για την κατανομή ευθυνώνσε «αρσενικό» και «θηλυκό». Αυτό συμβαίνει εάν ένας άνδρας μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου η μητέρα ήταν απαράπονη σκλάβα, ενώ το κύριο, μοναδικό καθήκον του πατέρα ήταν να παρέχει στην οικογένεια χρήματα.
• Μεγάλωσε σε μονογονεϊκή οικογένεια.Αν ένας άντρας μεγάλωσε μόνο η μητέρα του, τότε μάλλον εκείνη φρόντιζε για τα πάντα σε όλη της τη ζωή, χωρίς να ενοχλεί τον γιο της με τα καθημερινά προβλήματα, γιατί έτσι κι αλλιώς η ζωή δεν του είναι εύκολη.
• Δεν θέλει να δείχνει χαζοχαρούμενος.Μερικές φορές, ένας άντρας αγνοεί τις οικιακές ευθύνες επειδή πιστεύει ότι εξαιτίας αυτού, οι φίλοι, τα αδέρφια ή ο πατέρας του θα τον χαρακτηρίσουν αδύναμο.
• Η σύζυγος έπεισε τον άντρα της ότι μπορούσε να διαχειριστεί τα πάντα μόνη της.Συμβαίνει ότι στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, μια γυναίκα, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει τον σύζυγό της, αναλαμβάνει η ίδια όλες τις δουλειές του σπιτιού: διατήρηση της καθαριότητας, φροντίδα των ρούχων του συζύγου της (πλύσιμο, σιδέρωμα), προετοιμασία γευμάτων, ακόμη και καταφέρνοντας να εργαστεί. και φαίνονται υπέροχα. Ένας άντρας συνηθίζει σε αυτή την κατάσταση πραγμάτων, χωρίς να θέλει να αλλάξει τίποτα.

Όπως μπορείτε να δείτε, οι σύζυγοι δεν βοηθούν τις γυναίκες λόγω των γύρω τους, λόγω υπαιτιότητας των γονιών τους ή λόγω λαθών των ίδιων των συζύγων.

Πρέπει ένας σύζυγος να βοηθά τη γυναίκα του στο σπίτι;

Η απάντηση είναι ξεκάθαρη - ναι, θα έπρεπε. Μια οικογένεια είναι μια ομάδα στην οποία όλοι οι ευθύνες πρέπει να μοιράζονται ισότιμα. Αν μόνο ο ένας από τους συζύγους φροντίζει την καθημερινή ζωή και ο άλλος απλώς την εκμεταλλεύεται, δεν μπορεί να γίνει λόγος για αρμονία στο ζευγάρι.

Αργά ή γρήγορα, η κούραση του ενός συντρόφου θα γίνει καταλύτης για το διαζύγιο. Όλα θα ξεκινήσουν με παράπονα, καυγάδες, τσακωμούς, σκάνδαλα και θα τελειώσουν με τη διάλυση της οικογένειας. Εάν οι σύζυγοι δεν χωρίσουν, τότε η γυναίκα θα πρέπει να ζει σε συνεχές άγχος, να μαραζώνει από την κούραση και να συσσωρεύει παράπονα.

Ο άντρας μου δεν βοηθά καθόλου με το μωρό μου

Συμβαίνει στην κοινωνία μας η φροντίδα των παιδιών να πέφτει αποκλειστικά στους ώμους των γυναικών. Μερικές φορές οι γιαγιάδες μπορούν να έρθουν στη διάσωση. Αυτό είναι λάθος, γιατί ένα μικρό άτομο χρειάζεται τη φροντίδα και των δύο γονιών.Ειδικά αν σκεφτεί κανείς ότι η μητέρα και το παιδί έχουν ήδη μια ισχυρή σχέση, ενώ ο πατέρας έχει πολλή δουλειά να κάνει για να δημιουργήσει επαφή με το νέο μέλος της οικογένειας. Είναι η φροντίδα του πατέρα για το νεογέννητο που θα βοηθήσει να «χτίσει γέφυρες» σωστά και να δημιουργήσει μια σύνδεση, ξυπνώντας τα πατρικά ένστικτα σε έναν άνδρα.

Με την εμφάνιση ενός παιδιού στο σπίτι, η μητέρα του αναπτύσσει αγάπη άνευ όρων. Οι πατέρες, από την άλλη πλευρά, μπορούν να βιώσουν μια σειρά από διαφορετικά συναισθήματα - από χαρά μέχρι ψυχρότητα και αποστασιοποίηση.

Μια γυναίκα πρέπει να εμπλέξει προσεκτικά έναν άνδρα στη φροντίδα του παιδιού από τις πρώτες εβδομάδες της ζωής του μωρού. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί η φροντίδα θα είναι το πρώτο βήμα για να συνειδητοποιήσει ένας άντρας την ευθύνη αυτού που συμβαίνει. Εάν περάσει αυτό το στάδιο, τότε αργότερα θα γίνει ευκολότερο για αυτόν να συνδεθεί με την εκπαιδευτική διαδικασία.

Ένας άντρας μπορεί να αρνηθεί να βοηθήσει στη φροντίδα ενός παιδιού λόγω του κοινότοπου φόβου να βλάψει το μικρό άτομο ή να κάνει κάτι λάθος. Μια γυναίκα πρέπει να είναι πάντα στο πλευρό του συζύγου της, παρέχοντας υποστήριξη, συμβουλές και ενσταλάσσοντας τη σιγουριά ότι τα κάνει όλα σωστά.

Πώς να εκπαιδεύσετε τον σύζυγό σας να βοηθά στις δουλειές του σπιτιού: ψυχολογία

Οποιοσδήποτε ψυχολόγος θα σας πει ότι πρέπει να διαπραγματευτείτε «στην ακτή». Δηλαδή, καλό θα ήταν να μοιράζεστε ρόλους και ευθύνες στην οικογένεια ακόμα και πριν τον γάμο. Για παράδειγμα, ο σύζυγος βγάζει πάντα τα σκουπίδια, αφού δεν αρμόζει σε μια όμορφη σύζυγο να παρελαύνει στους κάδους απορριμμάτων, και σε αντάλλαγμα για αυτό, μετά από μια δύσκολη μέρα, ο άντρας δικαιούται ένα νόστιμο δείπνο, ψώνια και καθαρισμός μαζί. Το καθήκον σας είναι να κατανείμετε τις ευθύνες χωρίς αναφορά στις έννοιες του «αρσενικού» και του «θηλυκού», αλλά προσπαθώντας να βεβαιωθείτε ότι και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται άνετα στη σχέση. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Τι να κάνετε αν χαθεί η στιγμή και ένας άντρας αγνοήσει τις δουλειές του σπιτιού; Σε αυτή την περίπτωση, μια γυναίκα πρέπει να χρησιμοποιήσει την πονηριά της:

• Έπαινος και κίνητρο. Μια σύζυγος πρέπει να συνηθίσει να παρατηρεί ακόμη και την παραμικρή βοήθεια από τον άντρα της και πάντα να την επαινεί. Έτσι, θα δημιουργηθεί μια σχέση αιτίου-αποτελέσματος στο κεφάλι ενός άνδρα που σίγουρα θα λάβει ένα ευχάριστο μπόνους για τις χρήσιμες πράξεις του. Αυτό θα τον ενθαρρύνει να κάνει ακόμα περισσότερα. Ο σύζυγος σκούπιζε με ηλεκτρική σκούπα - έπαινος, έπλυνε τα πιάτα για όλη την οικογένεια μετά το δείπνο - τον ευχαριστώ το βράδυ, έπλυνε τα ρούχα - κέρδισε μια βραδιά με φίλους με ένα ποτήρι μπύρα, χωρίς μομφές.
• Συμβιβασμούς. Φανταστείτε, ο σύζυγός σας σας διαβεβαιώνει ότι απλά δεν ξέρει πώς να σφυρηλατήσει καρφιά, δεν μπορεί να πλύνει τα πατώματα, να βάλει ταπετσαρία ή να επισκευάσει την τουαλέτα. Λοιπόν, μην προσπαθείς να τα πάρεις όλα πάνω σου. Προσπαθήστε να του προσφέρετε μια συμβιβαστική επιλογή, εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας - προσλάβετε εργάτες, αγοράστε νέο εξοπλισμό. Θα δείτε ότι μετά από μια σύντομη ψυχική επέμβαση, ένας άντρας θα καταλήξει στο συμπέρασμα ότι είναι πολύ φθηνότερο και πιο εύκολο να αρχίσει να ταράζει τον εαυτό του.
• Συζήτηση. Οι άντρες είναι πολύ λογικά πλάσματα, έτσι μερικές φορές τα αιτήματα των γυναικών να τους βοηθήσουν στο σπίτι γίνονται αντιληπτά ως συνηθισμένες ιδιοτροπίες. Μια σοφή γυναίκα δεν πρέπει απλώς να ζητά από τον σύζυγό της να συμμετάσχει στη διαχείριση του νοικοκυριού, αλλά πρέπει να αιτιολογεί σωστά το αίτημά της. Η σωστή επιχειρηματολογία θα σας βοηθήσει να «πλησιάσετε» γρήγορα την αγαπημένη σας.

Τι να κάνετε αν ένας άντρας δεν βοηθάει σε τίποτα

Εάν ο σύζυγός σας έχει αφαιρεθεί εντελώς από την καθημερινή ζωή, αποφασίζοντας ότι πρέπει να κάνετε τα πάντα, τότε οι συμβιβασμοί, τα επιχειρήματα και τα κίνητρα μπορεί να είναι άχρηστα. Λοιπόν, τι είδους ενθάρρυνση και έπαινος μπορεί να υπάρξει αν δεν κάνει τίποτα, από τη λέξη «καθόλου». Σε αυτή την περίπτωση, και πάλι απευθυνθείτε στην ανδρική λογική και τον πραγματισμό. Προσπαθήστε να του δημιουργήσετε ένα σαφές εβδομαδιαίο πρόγραμμα, ζητώντας του να ακολουθήσει αυτό το σχέδιο σαν πρόγραμμα εργασίας, δηλαδή χωρίς αποτυχία. Κάθε στοιχείο που συμπληρώνεται και διαγράφεται από τη λίστα θα συσχετίζεται με μια λυμένη εργασία. Αυτή η προσέγγιση γίνεται αποδεκτή και κατανοητή πολύ πιο γρήγορα από αιτήματα, δάκρυα, μομφές, σκάνδαλα.

Ο σύζυγος δεν βοηθά με το παιδί και τις δουλειές του σπιτιού: η οικογένεια καταρρέει;

Στην πραγματικότητα, μια οικογένεια μπορεί να υπάρχει σε ένα καθεστώς όπου όλα τα οικιακά ζητήματα τα χειρίζεται αποκλειστικά η γυναίκα. Ωστόσο, το πόσο χαρούμενη και αρμονική θα είναι αυτή η ένωση είναι ένα πολύ μεγάλο ερώτημα...

Μια γυναίκα εργάζεται και κάνει καριέρα ισότιμα ​​με έναν άντρα. Αλλά εκτός από αυτό, έχει ένα σύνολο παραδοσιακών οικιακών ευθυνών. Και, φυσικά, η φροντίδα ενός παιδιού ή παιδιών. Πολύ συχνά προσπαθεί να συνδυάσει όλες αυτές τις υποστάσεις. Αλλά μια μέρα μπορεί να έρθει μια στιγμή που δεν υπάρχει δύναμη να «κάνουμε τα πάντα».

παιδοψυχολόγος

Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μιας γυναίκας. Οι αλλαγές στην ευεξία, ένας νέος ρόλος που δύσκολα συνηθίζεις αμέσως και η αυξημένη κούραση αφήνουν το στίγμα τους στον συνηθισμένο ρυθμό της ζωής. Η γυναίκα συνειδητοποιεί σταδιακά ότι δεν θα μπορεί πια, όπως πριν, να φέρει βαριές τσάντες από το κατάστημα, να μαγειρεύει δείπνο, να καθαρίζει το μπάνιο... Και μετά στρέφεται στον άντρα της για βοήθεια. Και ξαφνικά ξαφνιάζεται.

Γιατί μένει μακριά;

Υπάρχει ένα ιστορικά εδραιωμένο στερεότυπο για την κατανομή των ρόλων μέσα στην οικογένεια: η γυναίκα φροντίζει το σπίτι και τα παιδιά, ο άντρας κερδίζει φαγητό για την οικογένειά του. Σήμερα δεν χρειάζεται να πάτε για κυνήγι μαμούθ, πολλά έχουν αλλάξει και μια πατριαρχική οικογενειακή δομή είναι ήδη δύσκολο να βρεθεί στους κατοίκους των μεγάλων πόλεων. Οι ρόλοι στην οικογένεια ήταν ανάμεικτοι. Αλλά τα στερεότυπα εξακολουθούν να έχουν ισχυρό αντίκτυπο σε όλους και συχνά μας παραπλανούν.

Όταν μια γυναίκα δεν μπορεί να αντεπεξέλθει και απαιτεί βοήθεια, ένας άντρας «επαναστατεί». Διαφωνεί και προσβάλλεται από την άδικη «επίθεση» στον χρόνο και την ενέργειά του.

Σε ραντεβού με οικογενειακούς ψυχολόγους, οι άντρες πολύ συχνά παραπονιούνται για τις ατελείωτες κατηγορίες και τη δυσαρέσκεια των συζύγων τους εναντίον τους. Και αυτός είναι ο λόγος που τους προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι γυναίκες περιμένουν βοήθεια:

• Αυτό ήταν το έθιμο στην οικογένεια του συζύγου μου.Η μαμά έκανε πάντα μόνη της τα πάντα γύρω από το σπίτι, χωρίς να εμπλέκει τον άντρα και τα παιδιά της στις δουλειές του σπιτιού. Και δεν παραπονέθηκε. Επομένως, έχοντας παντρευτεί, ένας τέτοιος άντρας μεταφέρει το μοντέλο της γονικής του οικογένειας στη δική του. Και θεωρεί δεδομένο ότι μια γυναίκα είναι επιτυχημένη παντού.
• Η σύζυγος έκανε τα πάντα και ξαφνικά άρχισε να κάνει αξιώσεις.Για έναν άντρα, αυτό είναι πραγματικά ένα μπουλόνι από το μπλε. «Να πλύνω τα πιάτα; Είσαι σοβαρός??? Μήπως πρέπει να φοράμε ποδιά;» ή «Βόλτα με το μωρό το βράδυ; Όχι, είμαι κουρασμένος. Και είσαι σε άδεια μητρότητας, ο χρόνος τελειώνει». Μπορείς να καταλάβεις έναν άντρα. Αν μια γυναίκα του παρείχε μια άνετη ζωή και δεν παραπονιόταν, τότε, κατά τη γνώμη του, της ταίριαζε. Και όταν εκείνη "από το πουθενά" άρχισε να απαιτεί κάτι που δεν είχε συζητηθεί πριν - φυσικά, θα εκπλαγεί και θα σκάψει μέχρι το κάτω μέρος - "τι, στην πραγματικότητα, έχει αλλάξει;" Τίποτα. Μόλις τελείωσα από ενέργεια.

Η κατάσταση εκ των έσω

Τι να κάνετε εάν μια γυναίκα δεν μπορεί να αντεπεξέλθει και χρειάζεται τη βοήθεια του συζύγου της με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των παιδιών; Οι οικογένειες που έχουν καταφέρει να έρθουν σε συμφωνία και να μοιράσουν τις ευθύνες μέσα στην οικογένεια ζουν πολύ φιλικές και ευτυχισμένες ζωές. Και, αυτό που είναι πολύ σημαντικό, αυτή η μαγική ικανότητα μεταφέρεται από γενιά σε γενιά.

Ας δούμε από έξω μια οικογένεια στην οποία μια γυναίκα εργάζεται, φροντίζει το σπίτι και φροντίζει τα παιδιά. Είναι δυστυχισμένη, κουρασμένη, δυσαρεστημένη με τον άντρα της και θέλει πολύ βοήθεια από τον άντρα της, αλλά εκείνος αρνείται να βοηθήσει. Κάθε φορά που βοηθάει, δεν της αρέσει. Κάνει τα πάντα απρόθυμα, χωρίς ψυχή και γρήγορα, σύμφωνα με την αρχή «πάρ’ το και άφησέ το ήσυχο». Μια γυναίκα είναι συνήθως δυσαρεστημένη, χρειάζεται τη βοήθεια ενός ενήλικα άνδρα και όχι ενός μικρού αγοριού που προσελκύθηκε παρά τη θέλησή του στις «γυναικείες» δουλειές και για το οποίο πρέπει επίσης να ξανακάνει τα πάντα.

Τι συμβαίνει στον άντρα αυτής της οικογένειας; Δουλεύει, κουράζεται και χρειάζεται ξεκούραση το βράδυ. Δεν χρειάζεται να αναλάβει «γυναικείο ρόλο». Επιστρέφοντας σπίτι, δεν νιώθει απαραίτητος, επιθυμητός και αγαπημένος. Δεν βλέπει ευγνωμοσύνη από τη γυναίκα του για το έργο του. Δούλευε και ήταν πολύ κουρασμένος. Εδώ όμως δεν τον καταλαβαίνουν και δεν τον αποδέχονται. Κάποια επιπλέον «βοήθεια» αναμένεται από αυτόν. Είναι δυσαρεστημένοι μαζί του, τον καταδικάζουν, τον μαλώνουν και ζητούν πάλι βοήθεια. Ο άνδρας δέχεται τεράστια πίεση. Αυτή η κατάσταση εκλαμβάνεται από τον ίδιο ως άδικη και ανέντιμη. Όπως βλέπουμε, σε μια τέτοια οικογένεια είναι κακό και για τη γυναίκα και για τον άντρα. Και οι δύο είναι χαμένοι.

Οικιακός κινηματογράφος

Η αντίληψή μας παίζει μεγάλο ρόλο στη ζωή μας. Το πώς αντιλαμβανόμαστε την κατάσταση θα καθορίσει τι είδους σκέψη θα δημιουργήσουμε. Στη συνέχεια, η σκέψη θα σχηματίσει ένα συναίσθημα. Και αν είμαστε πεπεισμένοι ότι η κατάσταση είναι αποδεκτή, τότε όλα είναι καλά. Είμαστε ικανοποιημένοι και χαρούμενοι. Δεν υπάρχουν προσβολές και καβγάδες.

Αν μια γυναίκα αντιλαμβάνεται την κατάσταση με αρνητικό τρόπο και πιστεύει ότι ο άντρας της συμπεριφέρεται ανέντιμα απέναντί ​​της, τότε προσβάλλεται, αλλά το υπομένει και κάνει τα πάντα μόνη της. Εδώ παίζει ρόλο ο ρόλος του θύματος. Η γυναίκα σκέφτεται: «Είμαι τόσο καλή, κάνω τόσα πολλά πράγματα για την οικογένεια, αλλά είναι αχάριστος, δεν με εκτιμά, δεν με βοηθάει. Είμαι καλή σύζυγος! Είναι φοβερός σύζυγος!

Κατά την αντίληψη της γυναίκας, είναι στο ρόλο της Σταχτοπούτας και ο σύζυγός της στο ρόλο μιας αναίσθητης θετής μητέρας. Το ασυνείδητο έπαθλο αυτής της κατάστασης: η αναγνώριση του εαυτού του ως ένα καλό και δυστυχισμένο κορίτσι. Στα παραμύθια, ένας τέτοιος ρόλος έχει συνήθως μεγάλη εκτίμηση. Και στο τέλος η Σταχτοπούτα θα έχει ευτυχία και βοήθεια, αλλά από άλλους ανθρώπους, όχι από τη μητριά της! Αυτός ο χαρακτήρας δεν μπορούσε να αλλάξει σε κανένα παραμύθι...

Τι συμβαίνει στη ζωή; Το θύμα κάνει τα πάντα μόνο του, αντέχει, μένει σιωπηλό και καθυστερεί όσο μπορεί. Αλλά μόλις υπάρχει περισσότερη δουλειά (ένα μωρό γεννιέται, συμβαίνει μια μετακόμιση, επιστροφή στη δουλειά μετά από άδεια μητρότητας κ.λπ.), η βοήθεια του συζύγου καθίσταται απαραίτητη. Το κάνει αίτηση και απορρίπτεται. Μια γυναίκα συσσωρεύει παράπονα, η ένταση μεγαλώνει, ο θυμός την κυριεύει. Και αλλάζει τον ρόλο του θύματος σε ρόλο του επιτιθέμενου. Ο φόβος αναγκάζει έναν άνδρα να εκπληρώσει όλες τις δηλωμένες απαιτήσεις. Αλλά δεν θα κρατήσει πολύ. Ο σύζυγος αυτή τη στιγμή αναλαμβάνει το ρόλο του θύματος. Έχοντας κατανοήσει λίγο την κατάσταση, αντιδρά με μία από τις δύο ιστορικές στρατηγικές επιβίωσης: φυγή (από το σπίτι, στη δουλειά, στην προπόνηση ή στις δουλειές) ή να παγώσει (πέσε για ύπνο, σταμάτα να μιλάς).

Μετά την «καταιγίδα» η γυναίκα αισθάνεται ένοχη. Και αυτό την επαναφέρει στο ρόλο του θύματος. Μέχρι να πραγματοποιηθεί η κατάσταση, ο κύκλος επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά.

Τι συμβαίνει στον άντρα; Νιώθει προδομένος. Δούλεψε όσο μπορούσε από τις πρώτες μέρες του γάμου τους. Όλα ήταν πάντα καλά. Και τότε ξαφνικά, μετά τη γέννηση του παιδιού, η γυναίκα άλλαξε και άρχισε να απαιτεί βοήθεια, έγινε δυσαρεστημένη μαζί του. Ο άντρας νιώθει ότι δεν τον αγαπούν και τον εξαπατά. "Είμαι καλά. Είναι κακιά. Δεν με εκτιμά». Τον ρόλο του θύματος παίζει πλέον ένας άντρας.

Ο ρόλος «θύμα-επιθετικός» είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Μόνο άτομα με παρόμοια ψυχολογικά προβλήματα μπορούν να υποστηρίξουν το ίδιο σενάριο. Μέχρι να αναγνωριστεί και να λυθεί το πρόβλημα, θα νιώθουν άσχημα μαζί, αλλά χρειάζονται ο ένας τον άλλον. Και ασυνείδητα δημιουργούν καταστάσεις στις οποίες μπορούν να πάρουν «αυτό που θέλουν», δηλαδή την αναγνώριση του εαυτού τους ως «καλού».

5 μαγικά βήματα

Μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας εάν εσείς και ο σύζυγός σας περάσετε από ένα μονοπάτι που αποτελείται από πολλά στάδια.

1. Επίγνωση.Είναι λυπηρό να χάνεις τόσα χρόνια αποδεικνύοντας ότι είσαι καλός άνθρωπος. Η επίγνωση της κατάστασης είναι το πρώτο βήμα για την επίλυση του προβλήματος. Μιλήστε για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις εμπειρίες σας. Μιλήστε για τον εαυτό σας χωρίς να κατηγορείτε ο ένας τον άλλον. Ας πούμε, «Αισθάνομαι πολύ μόνος όταν στέκομαι στην κουζίνα αργά το βράδυ και υπάρχει ένα βουνό από βρώμικα πιάτα στον νεροχύτη». Ή «Με ενοχλεί τρομερά η ανάγκη να πάω μια βόλτα με το μωρό μου το βράδυ, όταν είμαι ήδη πολύ κουρασμένη». Αν νιώθετε ότι σας κατηγορούν, πείτε το. Βεβαιωθείτε ότι η φωνή σας είναι φιλική.

2. Αυτοαποδοχή.Για να ξεπεραστεί το πρόβλημα, είναι απαραίτητη η άνευ όρων αυτοαποδοχή. Πρέπει να θεωρείς τον εαυτό σου δεδομένο. Ο τρόπος που δέχεσαι τον ουρανό. Ό,τι κι αν είναι, ποτέ δεν θα προσβληθείτε ή θα θυμώσετε με αυτό. Θυμηθείτε, είστε άξιοι αγάπης, αποδοχής και φροντίδας. Δώστε στον εαυτό σας όλα αυτά. Αγαπήστε και φροντίστε τον εαυτό σας.

3. Αποδοχή συζύγου.Με την αποδοχή του εαυτού σας, μπορείτε να αποδεχτείτε τον σύζυγό σας. Είναι αυτός που είναι. Μοναδικό και εκπληκτικό. Είναι ελεύθερος άνθρωπος και είναι ελεύθερος να κάνει επιλογές. Είναι αδύνατο να τον εκπαιδεύσεις ξανά χωρίς την επιθυμία του. Μπορείς μόνο να τον αποδεχτείς και να τον αγαπήσεις, ή να τον αποδεχτείς και να τον αφήσεις... Όταν αποδεχτείς τον σύζυγό σου, θα τον κοιτάς με κατανόηση και αγάπη. Το βλέμμα σου θα πει: «Είσαι καλός». Και αυτός, με μεγάλη πιθανότητα, θα σας ανταποδώσει τα συναισθήματά σας. Θα αναπτύξετε σχέσεις σεβασμού, στοργής. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι όλα τα παραπάνω ισχύουν και για τον σύζυγο. Πρέπει να υπάρχει αμοιβαιότητα σε μια σχέση. Ένας σύζυγος, έχοντας αποδεχτεί τον εαυτό του, θα μπορεί να δεχτεί τη γυναίκα του.

5. Υποστήριξη.Επαινείτε και υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον. Κάντε ωραία πράγματα ο ένας για τον άλλον, καλύψτε ο ένας τον άλλον με φροντίδα και αγάπη.

Μερικές φορές το να περάσεις αυτά τα 5 βήματα μόνος σου μπορεί να είναι δύσκολο, και κάποια στιγμή μπορεί να φανεί ακόμη και αδύνατο. Σε αυτή την περίπτωση, ένας οικογενειακός θεραπευτής θα σας υποστηρίξει.