Зачем человеку друг нужен ли он вообще. Нужен ли человеку лучший друг

«Ты не торопись , — говорю я ребенку, который разругался с лучшим другом и решил найти нового, получше. — Друзьями не разбрасываются. Друзья же — это…» И чувствую, лезет из меня какая-то пафосная дрянь про то, что дружба крепкая не сломается и что если друг оказался вдруг, то парня в горы тяни-рискни.

Потому что все это не так. И друзья нам даются в наказание. Особенно лучшие. Во всяком случае, мне.

Собакина я подобрал на улице перед зданием школы, где он собрал вокруг себя толпу разнокалиберных барышень и рассказывал им, как делать шапку из черепахи.

«Нужно взять черепаший панцирь , — вполголоса шептал Собакин, — и положить его в ацетон, а когда размякнет, быстро вынуть и придать шапке элегантную форму» .

Смешно, подумал я. И влез в разговор, добавив, что лучше всего придавать форму шапке при помощи массажной расчески. «Именно» , — закивал Собакин, обращаясь к доверчивым барышням.

Так и подружились. Знал бы, чем это обернется, прошел бы мимо. Никто не доставил мне больше хлопот, чем лучший друг.

Примеров — масса. Помню, в выпускной год отправились мы с ним в Москву. Четверо суток в поезде ради достопримечательностей столицы. В первый же день Собакину повстречался на пути магазин аудиотехники, и с тех пор экскурсия наша приобрела спортивный оттенок. Новый музыкальный центр был размером с сундук — его приходилось носить вдвоем. Носить его приходилось постоянно, так как в гостинице нас сразу предупредили, что все ценное обязательно своруют. Москва мне тогда не понравилась: руки устали.

Или вот другой случай, много лет спустя. Были мы в качестве успешных менеджеров приглашены на важное новогоднее мероприятие. Весь вечер производили хорошее впечатление на рекламодателей. Раскланиваясь с ними на крыльце, Собакин увидел неподалеку гигантскую снежную бабу… То, что произошло потом, удивило даже меня. Собакин резко взял низкий старт, стремительно добежал до снежной бабы и, распахнув руки, прыгнул на нее. Пятиметровая баба была сделана из прессованного снега. Для Собакина эта история закончилась гематомой во всю его пустую голову, а для меня — подпорченной за компанию репутацией.

Или вот помню, пришел я к Собакину смотреть исторический матч Кубка УЕФА: ЦСКА - «Спортинг». Игра уже началась, когда выяснилось, что футбол у Собакина смотреть можно исключительно без звука: дети маленькие, родители старенькие. Легко быть безмолвным болельщиком, когда команда проигрывает. А когда выигрывает, да еще в финале... Кто бы заглянул в комнату — поседел бы: красные от натуги мужики беззвучно орут, не прыгают — парят, не пьют — впитывают.

Я бы мог еще рассказать, как Собакин, став большим начальником, всем звонящим вместо секретаря сообщал, что его нет: «В администрации орден получает» . Или про то, как он однажды пытался выгнать самогон из кока-колы.

Или про то, как грустно, что жизнь разнесла нас по разные стороны света. И та сторона, где нет друга Собакина, выглядит значительно скучнее. Но разве ребенку это объяснишь.

Текст: Евгений Крузенштерн

Когда ваш лучший друг по счастливому стечению обстоятельств является вашим романтическим партнером, можете считать, что вам несказанно повезло. Иногда возможен такой сценарий: люди обзаводятся парами, а через несколько лет совместной жизни понимают, что супруг или супруга становится их лучшим другом. И в том и в другом случае вы получаете симбиоз лучшего, что есть в обоих мирах. Рядом с вами находится человек, с которым можно смеяться, делиться секретами и нежно обниматься.

Отношения «два в одном»

Но сколько людей в действительности осознает, что они достигли этого идеала? Психологи утверждают, что новая парадигма - это не просто дань моде. Идея отношений «два в одном» является социальной необходимостью. В одном из научных исследований ученые стремились выяснить, сколько лучших друзей состоит в романтических отношениях. В ходе эксперимента было опрошено 800 взрослых жителей Соединенных Штатов Америки. В числе прочих респондентам был задан такой вопрос: «Считаете ли вы своего романтического партнера лучшим другом или это место занимает другой человек?»

В чем успех гармонии в личной жизни?

В итоге вырисовывается любопытная тенденция. Среди респондентов, принимавших участие в исследовании, подавляющее большинство участников (83 процента опрошенных) считает своего нынешнего партнера лучшим другом. Для тех, кто состоит в зарегистрированном браке, эти показатели еще выше. Причем так считают и мужчины, и женщины. Небольшие расхождения возникают лишь между представителями разных возрастных категорий. Более молодые супружеские пары основывают свои отношения на любви и страсти. С возрастом приоритеты пар несколько меняются. Поэтому нет ничего удивительного в том, что зрелые супруги склонны «дружить» между собой более плодотворно.

Тенденция нового времени

Как изменилась эта тенденция за последние несколько десятилетий? Так, в 1993 году был проведен социологический опрос среди студентов-старшекурсников одного из колледжей. Тогда всего лишь 44 процента респондентов указали на то, что их вторая половинка по совместительству является лучшим другом. Чем объяснить почти вдвое возросшие ставки? По мнению ученых, не стоит спешить с выводами, сравнивая результаты исследований, в которых фигурировали участники разных возрастных категорий. Однако изменения в сознании людей за последние два десятилетия все же произошло.

Отношения поменялись благодаря перевороту в сознании

Модель современных отношений, которую мы успели охарактеризовать как «два в одном», возникла не на пустом месте. Например, в сравнении с ожиданиями гетеросексуальных женщин из недалекого прошлого, современные барышни склонны воспринимать молодых людей как равных себе (даже за пределами романтической сферы). Аналогичная тенденция проглядывается и в обратную сторону. Мужчины больше не воспринимают представительниц прекрасного пола как красивое дополнение, а стараются ценить их как личностей, отдавая должное их интеллектуальным и профессиональным способностям.

Разделение обязанностей в современных парах

Нынешние романтические партнеры, начиная совместную жизнь, отвергают старую модель семьи, в которой мужчина является добытчиком и кормильцем, а женщина матерью и хранительницей очага. Теперь супруги практикуют разделение обязанностей, многие женщины, состоящие в браке, успешно строят карьеру, а папы берут отпуск по уходу за младенцем. Таким образом, партнеры способствуют личностному росту друг друга и помогают реализовывать свои цели. Этого невозможно достичь без наличия дружбы. Вы стремитесь подражать лучшим качествам своей второй половинки, обучаетесь новым навыкам, бросаете вызов обстоятельствам и много путешествуете.

Желание развиваться

Ваше стремление развиваться могло бы зачахнуть на корню, если бы рядом не было прекрасного человека, открывающего вам глаза на новые горизонты. И, несмотря на то что повышенные ожидания могут стать суровым испытанием для психики, исследователи полагают, что «дружеская» модель отношений полностью отвечает требованиям новых реалий. Идея о романтической связи, основанной на дружбе, пришлась ко двору в условиях повального стремления людей к успеху. Если вы можете использовать романтического партнера как «трамплин» или «буксир» в лучшее будущее, почему бы не воспользоваться этим шансом?

Больше взаимодействия

Для того чтобы пожать плоды от взаимовыгодного партнерства, вам может потребоваться больше взаимодействия с супругом. Вот почему успешными становятся те пары, внутри которых партнеры крепко дружат между собой. Эту тенденцию подтверждает опрос, который был проведен сотрудниками Университета Монмут. У студентов данного учебного заведения интересовались представлением идеальных романтических отношений. Респонденты рассказывали о том, считают ли они, что партнер должен им помогать в развитии личностного роста. Также участники делились мнением относительно того, сколько времени партнеры в идеальной паре должны проводить вместе.

Разумеется, желание получить наилучшие результаты автоматически не дает вам права на достижение лучших результатов. Личностный рост в большей степени зависит от вас. Это можно сравнить с получением места в престижной компании. Заранее никто из сотрудников не повесит вам медаль на шею. Вам предстоит ежедневно доказывать свою компетентность.

Чем выгоден роман между лучшими друзьями?

Еще один опрос выяснял, какая модель отношений полностью удовлетворяет запросы современных людей? В исследовании принимали участие супруги, которые завязывали свои романтические отношения исключительно на любви, и те, кто считал своего партнера лучшим другом. Обе категории участников давали оценку удовлетворенности браку. В итоге выяснилось, что респонденты из второй категории намного больше удовлетворены отношениями, чем те, кто не питает друг к другу крепких дружеских чувств.

Отношения «два в одном» более выгодны, если дело доходит до оценки эмоционального благополучия и удовлетворенности. Полученные данные не противоречат результатам исследования, выявившим, что любовь на основе дружбы длится дольше. Именно эта модель формирует чувство привязанности, ощущение комфорта и гарантирует наличие общих интересов. С другой стороны, страстная любовь быстро проходит. Чувство притяжения и зацикленность на одном человеке с биологической точки зрения не может продолжаться долго.

Общение как ключевой фактор успеха

Существует еще одна удивительная особенность. Оказывается, лучшие друзья, состоящие в романтических отношениях склонны наделять партнера физической привлекательностью. Если говорить о «живучести» таких браков, то тут существует свое логическое объяснение. Лучшие друзья стремятся проводить как можно больше времени вместе. А ключом к успеху брака является общение между партнерами. Чем больше времени вы проводите со своим супругом, чем сильнее и крепче связь между вами. Вот почему у друзей больше шансов на выживание: они никогда не откажутся пойти друг с другом в поход или поехать за город. Когда партнеры живут вместе уже не первый год, во главу угла становятся другие ценности, а не только сексуальные отношения, как на этапе «медового месяца».

Выводы

На тему дружбы в браке было проведено огромное количество научных исследований. Модель «два в одном» более адаптирована к условиям современного общества. Люди хотят ощущать от отношений удовлетворение. Но этого нельзя достигнуть без общности интересов, стремления проводить больше времени вместе, заботиться друг о друге, доверять и уважать партнера. Друзья идеально подходят по всем перечисленным критериям.

Вопрос психологу:

Бытует мнение, что друзья/подруги нужны, просто необходимы.

Но за период моей жизни были как хорошие моменты, так и плохие – меня подводили, использовали, не выполняли обещанного и т.д. В итоге я слегка разочаровалась в людях и перестала доверять людям.

Некоторые люди испытывают потребность поговорить с кем-то (им нужен друг), им одиноко. Мне тоже бывает одиноко, но я просто уже не могу искренне говорить с человеком (с коллегой, с той же подругой/знакомой), потому, что нет уверенности, что завтра он не подведет меня, не будет сплетничать, не расскажет никому (а если завтра мы с ней станем врагами?).

Раньше (в детстве) я бы смогла рассказывать все семейный тайны, неурядицы и т.д. образно говоря постороннему/левому человеку (так называемому другу/подруге), но теперь «Нет» - нет уверенности в человеке.

То есть, в моем случае получается: друзья нужны – чтобы помогали, подсказали и т.д. И я им чем-то помогаю. Но особо посиделки, встречи не люблю (стала индивидуалисткой, комфортнее одной). Сейчас подруг нет. Когда же приходят гости – приходится делать вид, строить из себя радушную хозяйку, но особого восторга это не вызывает, поэтому встречаемся крайне редко.

Людям сейчас я не доверяю (а как доверять людям в целом, если сейчас любой человек может обмануть). На работе могу перекинуться парой слов без подробностей (я не особо разговорчивая, говорю только если чувствую, что это как бы «мой человек», мы с ним одного поля ягоды, нам интересно вместе, мы друг друга понимаем – но такое бывает крайне редко).

Подскажите, пожалуйста: возможно на сегодняшний момент, так как коллективизма уже как токового нет и каждый сам за себя, остался просто «миф про друзей – что они такие добрые и т.д.», миф/стереотип, который идет от наших предков (и возможно этот миф/стереотип уже не актуален?). Нужно ли в моем случае что-то менять в характере (например, больше доверять людям, быть не такой придирчивой?), чтобы иметь больше друзей или они мне не нужны?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Читая Ваш вопрос просматривается то, что Вы не раз обжигались в жизни, из за того, что те, которых Вы считали близкими людьми, поступали с Вами не правильно, где Вы вкладывали душу в дружеские отношения, а взамен получали несправедливость.. Сейчас у Вас внутренний конфликт, где Вы подвержены крайностям: 1. Есть потребность в общении, хотите довериться другим людям это естественная потребность, психолог Адлер, дружбу выделил, как одну из трех, основных потребностей человека! 2. Из за прошлого негативного опыта, Вы хотите от всех отгородится.

Вывод: надо найти баланс между этими крайностями, что бы прежде всего Вы чувствовали себя комфортно и получали от жизни удовольствие. Есть пословица: "доверяй, но проверяй", как бы я ее истолковал? Надо сделать выводы о человеке узнать его по лучше, не проникаться в начале его проблемами, а делать нейтральный анализ, так же сделать выводы, соответствуют ли его слова, действиям, готов ли потенциальный друг, прийти на помощь когда это Вам лично надо, снова же есть на счет этого пословица:"друзья, познаются в беде" или же поведения подруги соответствует выражению:"иметь двух таких друзей, так ты и врагов уже не надо"... Вывод: прежде чем доверять человеку, надо иметь четкое представление о человеке, научиться разбираться в людях.

Как правило может быть много хороших знакомых, с которыми можно общаться на различные нейтральные или актуальные житейские темы, но которых не надо посвящать в свою личную жизнь. Настоящих друзей, как правило единицы! Надо разделять термины ХОРОШИЕ ЗНАКОМЫЕ и ДРУГ - это разное!

Люди ЗАПАДА, вообще мало кого посвящают кого то в свою личную жизнь, у них уже заложено, общаться с другими людьми на разносторонние интересные позитивные темы, но не о личном. Так же не принято говорить о своих проблемах, так как другие не хотят заряжаться негативом. Но они раз в неделю посещают психолога, они себе могут это позволить или же в основном общаются онлайн по скайп в видео режиме, такой вид консультирования по эффективности практически такой же. как и личный прием, но экономится время, так же соблюдается большая анонимность. Психолог не только выслушает, сохранит тайну консультации, но и даст необходимые рекомендации, которые восстановят внутренние ресурсы человека.

Вам сейчас надо успокоиться, не драматизировать ситуацию - для этого я Вам рекомендую прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его - когда прочитаете, то это Вам поможет адекватно относиться к ситуациям и изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же будьте последовательны в своих действиях, учитесь делать выводы о людях, разделяя понятия друг и хороший знакомый.

Если и есть ад на Земле, то им могут быть окружающие люди - по крайней мере, для тех, кто умен.

Таков смысл нового исследования, опубликованного в прошлом месяце в британском "Психологическом журнале" и изложенного в научно-популярной форме газетой "Вашингтон пост". Психологи-эволюционисты Сатоси Канадзава из Лондонской школы экономики и Норман Ли из университета управления Сингапура решили тщательно изучить вопрос о том, что делает жизнь счастливой. Хотя подобные вопросы бытия традиционно считаются уделом священников, философов и писателей, в последние годы эта тема все больше интересует ученых, включая экономистов и биологов.

Канадзава и Ли выдвинули теорию о том, что образ жизни охотников и собирателей, который вели наши древние предки, формирует основы того, что делает нас счастливыми, и в современности. "Ситуации и обстоятельства, которые бы увеличили удовлетворение жизнью у наших предков, способны вызывать аналогичные чувства и по сей день", - пишут авторы исследования.

Ученые примели так называемую "теорию счастья саванны", чтобы объяснить два основных вывода, сделанных по результатам опроса среди 15 тысяч респондентов в возрасте от 18 до 28 лет.

Как выяснилось, люди, которые живут в более густонаселенных районах, как правило, в целом меньше удовлетворены своей жизнью. Чем выше плотность населения вокруг, тем менее счастливы респонденты. Во-вторых, участники считают, что чем больше социальных трансацкий (а попросту говоря, чем теснее взаимоотношения) с близкими друзьями у человека, тем счастливей кажется им их жизнь.

Но есть одно, и очень большое, исключение. Для более умных людей эти корреляции либо намного меньше, либо вообще противоположны.

Отрицательное влияние плотности населения на удовлетворение от жизни было более чем в два раза больше у людей с низким уровнем интеллекта, чем у лиц с высоким "ай-кью". Заодно оказалось, что более умные люди в реальности меньше довольны жизнью, если слишком часто общаются с друзьями.

Да, именно так: чем больше умные люди проводят больше времени со своими друзьями, тем менее они счастивы.

Так или иначе, для большинства критерии счастья - это поменьше толпы вокруг и побольше дружеских связей. "Жители сельских районов и городков счастливее, чем в пригородах, а те, в свою очередь, более счастливы, чем люди в небольших провинциальных центрах, население которых, в свою очередь, счастливе, чем те, кто живет в крупных центральных городах", - объясняют Канадзава и Ли.

Почему высокая плотность населения лишает человека счастья? Есть целый набор социологических исследований, объясняющий этот вопрос. Но для наиболее убедительной демонстрации эффекта "городской фрустрации" просто представьте себе 45-минутную поездку на переполненном в час пик метро.

Все это неудивительно. Но вот второй вывод является немного более интересным. Мы знаем, что дружеские и семейные связи обычно рассматриваются как основополагающий компонент счастья и благополучия. Но почему эти отношения повергают в уныние по-настоящему умных людей?

Кэрол Грэм, исследователь Института Брукингса, изучающая "экономику счастья, отвечает на это так: "Судя по этим результатам (и это неудивительно), те, у кого интеллект и способность применять его выше, чем у других, скорее всего, не тратят так много времени на общение, они сосредоточены на какой-либо другой, более долгосрочной цели".

Вспоните об интеллектуалах, которых вы знаете. Это может быть врач, который пытается вылечить рак, или писатель, работающий над великим американским романом, или адвокат-правозащитник, помогающий наиболее уязвимым слоям населения. Если частые социальные трансакции будут отвлекать их от достижения целей, это может негативно повлиять на их общую удовлетворенность жизнью.

Но Канадзава и Ли с их "теорией счастья саванны" предлагает другое объяснение. Их идея начинается с предпосылки, согласно которой человеческий мозг эволюционировал, чтобы удовлетворять потребности наших предков, живших на огромных африканских равнинах, где плотность населения была сродни той, которую вы найдете сегодня, скажем, на заснеженных просторах Аляски (менее одного человека на квадратный километр).

Возьмите мозг, приспособившийся именно к этой среде, и загоните его на сегодняшний (плотность населения: 27,685 человек на квадратный километр) Манхэттен, и вы увидите, как возникнут некоторые эволюционные несоответствия.

"Точно так же дело обстоит с дружбой. Наши предки жили укладом охотников и собирателей, в небольших племенах порядка 150 особей, - объясняют исследователи. - Они постоянно общались с одними и теми людьми на протяжении всей жизни, и, вероятно, подобная "кучность" была наиболее естественна и необходима для выживания и размножения. Мы по-прежнему социальные существа, и то, что мы испытываем сегодня чисто психологически, является отражением того древнего уклады, упора на небольшие сплоченные общины".

Человеческая жизнь с тех пор сильно поменялась - в древних саваннах не было машин, айфонов, консервов. Вполне возможно, что биологически наш организм не смог развиваться достаточно быстро, чтобы идти в ногу с техническим прогрессом. Наш мозг и тела не предназначены для мира, в котором большинство из нас живет.

Умные люди, считают Канадзава и Ли, могут быть лучше приспособлены для решения новых (по крайней мере, с эволюционной точки зрения) проблем современности.

Если вы умнее и лучше способны адаптироваться, несоответствие между вашими эволюционными предрасположенностями и современным миром может сглаживаться. Проживание в квартале с высокой концентрацией населения может оказывать меньшее влияние на общее чувство благополучия. Точно так же умные люди могут быть лучше приспособлены для того, чтобы выбросить за борт всю эту охотничью и собирательской "социальную сеть" - особенно если они добиваются каких-то важных целей в жизни.

Естественно, эта гипотеза Канадзавы и Ли пока не может считаться научной истиной. "Палеотеории" - идея о том, что наши тела лучше всего приспособлены к окружающей среде, в которой жили наши древние предки, в последнее время попали под огонь критики, особенно в свете "палеодиет", изобретенных пищевыми компаниями, которые кое-кто из исследователей объявляет чуть ли не панацеей от всех болезней.

Впрочем, Канадзаве не привыкать к критике. В 2011 году он написал для блога "Современная психология" заметку под названием "Почему чернокожие женщины менее физически привлекательны, чем остальные". Несмотря на статистическую обоснованность данных, это заметка вызвала вспышку общественного негодования и была быстро удалена.

Сам Канадзава говорит, что его подход к пониманию счастья коренным образом отличается от рассуждений о, скажем, преимуществах "палеодиеты". "Слепое соблюдение рациона наших предков, не принимающее во внимание другие аспекты и разницу в нынешней и первобытной жизни, кажется мне опасным и вздорным рецептом", - объясняет он.