Логопедия

Ироничные статусы. Статусы с сарказмом Статусы с сарказмом про любовь

***
Язвительность - это доведенная до бешенства ирония.

***
Вот раньше приходишь домой, смываешь всю косметику, ходишь по дому голой или одеваешь старый растянутый свитер и хорошо…, а теперь же сук@ есть Скайп - надо всегда быть при параде!!!))))

***
Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили …

***
Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!»

***
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))

***
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…))))

***
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

***
Меня трудно вывести из себя… Но загнать обратно еще сложней.

***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия))))

***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение…)

***
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.

***
А вы тоже читаете только короткие статусы с иронией?

***
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе и ты поймешь, как тебе было хорошо!

***
Не будь дураком, конкурентов много.

***
Оставляйте Прошлое в Прошлом…
Незачем таскаться везде и всюду с таким багажом…

***
Тебе не стыдно! В дырявых носках в гости пришел?!-Это не дырка.-А что это?-Декольте!

***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

***
Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!

***
«Дружбу не предлагать, только замуж!»

***
Мы, девушки, такой стеснительный народ, когда видим голого мужчину, сразу опускаем глаза!)))

***
Жаль нет от глупости лекарства…

***
У каждого есть право на ошибку! у меня безлимит!

***
Не ждите чудо… Я подзадержусь…

***
Есть попа та, что приключения манит, она их ищет, жаждет, чтоб на веялись…
А у меня, похоже, там МАГНИТ! Они к ней намертво приклеились…

***
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему «- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!» на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам умею)

***
Я бросила пить и курить! И начала врать…

***
У всех жизнь как жизнь: полоса белая, полоса черная. А у меня 3D пазл с абстрактным орнаментом.

***
Хочешь доказать, что ты не лох? Отправь смс с текстом «Я не лох» на номер 4242. Чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох!!!

***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

***
С мира по извилине - глупому на мозг. Статусы с иронией

***
Играя на нервах, старайтесь брать правильные ноты, не фальшивьте))))

***
Жена всегда найдёт, как придраться к мужу, если даже муж золотой - придерётся к пробе!

***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

***
Меньше знаешь - меньше пьешь.

***
Вот так мы живём: вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, вместо слов - смайлы… Жизнь - сплошное приложение…

***
Многие спрашивают… почему я так чертовски богата… Я хожу в супермаркет со своими пакетами!!!)))

***
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником. А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

***
Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
Мир бросают к ногам тех женщин, которые бросаются в глаза, а не тех, которые бросаются на шею… zulnora

***
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

***
Богу душу отдавать рано, а продавать Дьяволу что-то не хочется. Поэтому готова подарить ее взамен на доброту, ласку и заботу. В комплекте прилагается сердце, рука и прочие части тела)))

***
Быть примерной женой не сложно. Но порой так скучно и не интересно…

***
Посмотри правде в глаза и ты увидишь, кто первый отведет взгляд…

***
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.))

***
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, экономить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

***
Говорят,что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.)

***
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…

***
Кто хочет быть слабой женщиной, не кидаться на коней и не шарится по горящим избам…

***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

***
Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь…

***
За исключением материальных дел, мы нуждаемся не в советах, а в одобрении.

***
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!? …)))

***
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

***
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!

***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на х… «, он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»)))

***
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать…

***
Я дура временно, а ты идиот пожизненно!!!

***
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Статусы с иронией

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 108

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 82

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 84

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 227 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 19

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 116

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 35

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 36

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 46

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 74

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 67

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 60

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 67

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 51

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 35

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 47

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 71

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47

Душа в душу могут жить только матрешки. 75

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 51

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 58

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 41

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 48

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 73

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 67

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38

А я гляжу и понимаю, что паренёк с мозгами намного интересней парня с рельефным прессом и мышцами-буграми.

Настоящей истинной любви к человечеству без сарказмов не бывает.

Замечено, что любимое многими крылатое выражение “Да пошел, ты, на х*р ” не бьёт так больно и болезненно по нервной системе, как пожелание удачи, брошенное с сарказмом.

Не хотите ли приобрести личный участок, земельный, с размерами метр на два и три глубиной?

Лучший статус:
– Тебе сарказм твой не поможет, великая беременная тварь!

Если отыщется хоть один человек, который сможет разобраться во всех тонкостях моей чувствительной души и понять, правдива ль я или пронизана насквозь неправдой, и есть ли у меня сарказм, я с радостью пойду ему навстречу, честно… Я не вру, ложь бесполезна.

Передавай от меня привет своей новенькой малышке… Откуда, новенькой? А как же! Битая, крашеная и с пробегом…

Я имею всего лишь один серьёзный недостаток, но зато какой! Сплошная неуверенность в том, доживет ли человек до завтра, если вдруг осмелится меня сегодня огорчить.

У тебя, что память как у суслика – 1 Мб?!

Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…

На твою просьбу дать 3000 руб. на салон красоты, муж, глядя на тебя, вздыхает и даёт 10000.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво.

Ты не дуй,подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая

Hе надо демонстрировать вариант дефицитарного развития

Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Поздравляю тебя с призовым местом! Так низко в моих глазах еще никто не падал.

Вам никогда не приходила в голову другая голова?

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

– Вы так смеётесь или рядом кони?

Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не выростит!

Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

С точки зрения логической интерпретации я не могу игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий,но я могу сказать: “Иди на хер!”

Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!

И на твоей груди могучей…три волоса казались кучей

От Вас так приятно пахнет!!! Что Вы сегодня пили?

У меня сегодня такое ощущение, что все вокруг сговорились и играют со мной в игру «Кто сильнее меня сегодня запарит»…Мне уже самой интересно, кто же выиграет?

Если кто то зубами впился в твоё счастье…то эти зубы у него явно лишние..

Любимый, мой, единственный, Искала и нашла! Другая и на выстрел бы К тебе не подошла. С раскосыми глазами Отвисшая губа Какими кандалами Связала нас судьба? Хромой,косой,горбатый Картошкой красный нос Сопливый,конопатый И вовсе без волос Да, жирноват не в меру Да, перекошен рот. Но ни одна холера Тебя не уведет!

Bсякого, кто “знает как мне будет лучше”, я записываю в блокнотик и в список “убить при начале войны”

Ты прекрасна была в постели. ФОРМЫ тела довольно богатые, ноги стройные, как у ГАЗЕЛИ, и такие же волосатые.

Так это вы в кино играли Шрэка?

Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…

Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя

Когда некоторые открывают рот, сразу становится ясно насколько важно для человека получить хоть какое-то образование

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».

Не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить тем, кто их разрушил.

Сколько вас таких умных в моей жизни было!царство им небесное!

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

Не делайте умное лицо, вы же офицер!

Привычка? Нееет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать – призвание!

Не нравится мой стиль вождения? Вон с тротуара!

пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.

С таким характером могла бы быть и покрасивше!

О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…

Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там…

Сарказм - последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка – она делает тебя просто омерзительной.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Встречайся со своими принципами… ты им не изменяешь.

Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Он так молчит, что хочется раздеться…

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.

Ну, что, куколки, пора превращаться в бабочек!

Я ради Вас оставила бордель!

У каждой девушки должен быть кретин, который ее чему-то научит. Это нормально…

Ты прекрасна, спору нет. Но денег не дам!

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..

Побезмолвствуй, ладно?…- за умного сойдёшь!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Учитывая недостаток твоего образования, я готова отвечать на любые твои вопросы.

Да, я тебе верна.И очень часто…

Фигня, что не стоит! Зато как БОЛТАЕТСЯ!

Мадам,не улыбайтесь-это страшно

Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у вас эта жидкость тормозная!

Я всегда хорошо думаю о людях. Об этих злых, безмозглых уе*ках.

Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.

Зависть портит людей! Хотя, тебя, жаба, уже ничем не испортишь! Завидуй

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был..

– Ронял вас, видно, аист по дороге….

Таким как ты судьба не дает подняться выше ширины

Все леди как леди, a ты, как лошадь в пледе.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Красивая у вас помада на рубашке.

Иди-иди! Торт в морду ещё надо заслужить!

Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.

Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело потом не сможет расплатиться!

Ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.

Скотина, будь собой.

Когда б не вы – себя б считал уродом.

Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось… - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.(

Сарказм - это то, без чего мы редко обходимся в современном мире. Порой просто нельзя иначе высказать свое мнение на какой-либо счет. Иногда, чтобы никто ничего не понял, а иногда, чтобы как раз все поняли и поняли очень точно. Какие же интересные цитаты с сарказмом можно взять на вооружение?

Определение

Сарказм - это один из видов сатиры, язвительная насмешка. Сарказм является высшим проявлением иронии. Основа сарказма - не только контраст подразумеваемого и выражаемого, но и показ подразумеваемого. Нередко фразы с сарказмом могут начинаться очень даже положительно, при этом чаще всего несут в себе негативный оттенок.

Цитаты с сарказмом

Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.

Черный юмор и циничное поведение - что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Вы не возражаете, если я закурю?
Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.

Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Сарказм: цитаты-афоризмы

Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:

Оптимизм - это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Сарказм в музыке

Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии "Мальчик резвый" - видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?

Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.

Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.

Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский - младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому - "Каменный гость" по "Маленькой трагедии" Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.