Что господь говорит об измене. Прелюбодеяние – простить или не простить? Причины прелюбодеяния и греха блуда в православии

Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга - это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть .

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву... После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить - невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться...

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.
И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно - рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

Все религии мира имеют свои каноны, заповеди, на которые следует ориентироваться верующему человеку. В книге жизни Библии указано десять главных заповедей, за нарушение которых Бог наказывает грешника, если он не осознает свой грех, не искупит непослушание искренним раскаиванием, молитвой.

Люди, если они женаты и нарушают заповеди, впускают нечистоту в помыслы, сердце, осуществляют прелюбодеяние. Православие осуждает супружескую неверность и считает, что измена это грех, ведь седьмая заповедь Господа гласит: «Не прелюбы сотвори».

Наказывает ли Бог за неверность? Страсть подобна наваждению, она толкает человека в волны соблазна, где каждый принимает решение, делает выбор поддаться ей или устоять. Супружеская измена является грехом, что несет за собой тяжелые последствия. Изменщик собственноручно разрушает семью, поддавшись животным желаниям. Теряет свою репутацию, уважение окружающих. Но самое печальное, согрешивший лишается счастья, душевного покоя, обречен долго вымаливать грех, каяться за измену, просить прощения у родных, которых он предал.

Измена жене или мужу приравнивается в православии к воровству сокровенного, она разрушает доверие, любовь, взаимопонимание, приносит боль, разочарование, страдание.

Протоиерей Игорь Гагарин обращает внимание на изменение отношения к супружеской неверности в Старом и Новом Завете. В Ветхом Завете, по словам священнослужителя, брак считался расторгнутым с момента адюльтера, независимо от желания супруги изменщика. Блудников отлучали от причастия на пятнадцать лет. Со времен Христа взгляды изменились, ведь главная черта христианина в православии — прощение.

Апостол Павел предостерегал: «Бегайте блуда, блудник грешит против собственного тела. Тела ваши храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6,18-19).

«Не обманывайтесь, — ни блудники… ни прелюбодеи… ни осквернители Царства Божия не наследуют!» (1 Кор. 6, 9).

Господь строго наказывает за похоть, ведь сказано: «блудников и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13, 4)

Что такое блуд, прелюбодеяние и разврат?

Согласно пояснениям священнослужителей, блуд — интимная связь людей, не состоящих в браке. К сожалению, современный человек считает подобные отношения нормой, не осознавая греховности содеянного.

Прелюбодеяние — нарушение верности партнера, состоящего в законном браке.

Человек, имеющий любовниц или любовников, разрушает собственную семью, обрекает детей на страдание и вызывает гнев Божий.

О разврате

Разврат — чистый блуд, перемена партнеров. Развратной женщине, что поддалась соблазнам и похоти, сложно стать верной женой, надежной хранительницей семейного очага, хорошей матерью. Мужчина, привыкший к блуду, стает рабом своей страсти.

С точки зрения православия, развратник уподобляется беснующемуся похотливому животному, который готов на все, лишь бы удовлетворить собственную похоть. Церковь осуждает подобных лиц, ведь тело христианина тесно связано с телом Иисуса Христа, частью Церкви Христовой, в таинстве причащения принимает хлеб, вино, символизирующие плоть, кровь Господа нашего и оскверняет его своими грязными помыслами и мерзкими действиями.

Вспомним слова Святого Иоанна Лествичника: «Ничто столько не радует бесов в человеке, как блуд развитый до разврата».

В современном мире человек далеко отошел от истин Божьих, потерялся в море соблазнов и пустых иллюзий. Священный обряд венчания воспринимается им как красивое действие, модная тенденция. Но это давний сильный обряд, во время которого мы клянемся супругу быть рядом в богатстве, бедности, в здоровье, во время болезни, разделять напополам беды и радости. Отныне муж и жена — одна плоть, опора и надежда друг другу. Господь благословляет их союз для любви. Человек, нарушая данную клятву, предает не только супруга, но и Бога, перечеркивает, очерняет своими действиями Священное таинство.

Виновата также любовница, что в попытке устроить свою личную жизнь, пытается разбить чужую семью, увести отца от детей, супруга от любящей жены. Но в Книге Екклезиаста говорится: » Всему свое время под небом: время разбрасывать камни, и время их собирать.» Каждый заплатит по своим счетам.

Родственные связи

Бывает, измена произошла с двоюродной сестрой, возможен ли брак между ними? Церковно-каноническое препятствие к браку — кровная связь. Церковь запрещает брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства. «Никто ни к какой родственнице по плоти не должен приближаться с тем, чтобы открыть наготу».(Лев.18:6) Такие отношения называются кровосмешением. Нужно обратиться к духовнику епархиального управления, покаяться в совершенном и молится о прощении, дабы облегчить душевные страдания и освободиться от тягот блуда.

Попытки найти утеху в случайных интимных связях не помогут избежать душевных мук. До тех пор, пока согрешивший не придет к Богу с чистосердечным раскаянием, не поймет тяжесть греха, его душа не найдет покоя, умиротворения.

Как противостоять искушению?

Дабы избежать искушения, верующему человеку следует опасаться источников, вызывающих нечистые чувства: соблазнительных зрелищ, картин, книг, фильмов. К факторам, способным толкнуть человека на согрешение, относятся также бесстыдные песни, танцы, употребление алкоголя.

Остерегайтесь соблазна вызывать похотливые желания в окружающих своим внешним видом, особенно это касается женщин и молодых девушек. Истинную любовь невозможно заполучить с помощью слишком короткой, открытой, вызывающе яркой одежды, макияжа и нескромного поведения. Любовь — свеча, греющая душу. Ее не стоит путать с огнем страсти, сжигающему все на своем пути. Страсть быстро проходит, оставляя пепел разочарования и боль. Любовь — возвышенное чувство, которое со временем только крепнет. Она создает, а страсть только разрушает.

Как пережить измену и разрыв?

Стоит ли это воспринимать как личное оскорбление и желать мести неверному супругу или разлучнице? Вспомните слова апостола Павла: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Настоящая любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Истинно любящий человек желает счастья партнеру, даже если он будет счастлив не с ним.

Поблагодарите Господа за горький, но полезный опыт, возможно, благодаря тому, что случилось, вы избежали большего горя, проблем. Если ваши пути с неверным супругом разошлись, впереди открылась новая дорога. Возможно, прежние отношения стали бы преградой к самосознанию, пересмотру ценностей на пути к настоящему счастью.

Протоиерей Игорь Гагарин напоминает, что даже Господь нес свой крест со смирением и любовью к людям.

В молитве Оптинских старцев говорится: «Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя святая воля». При этом Игорь Гагарин объясняет, что понятие «нести крест» следует трактовать не как жизненные испытания, страдания и печаль, а гораздо глубже. Крест, по словам протоиерея, Божий замысел о нас, что может очень отличаться от жизненных планов самого человека. Если человек воспринимает свой крест как горький компонент своей жизни с благодарностью, смирением, то в будущем его ожидает сладость.

Жизнь многогранна. Как говорится, неисповедимы пути Господни. Никто не знает собственного будущего и планов Отца нашего на себя, но чем сильнее вера, тем легче преодолеть трудности. Земная жизнь — лишь подготовка к вечной, ее невозможно прожить без печали, потерь. «В мире будете иметь скорбь» (Ин. 16: 33) Но, как говорится, истинность сияния звезды проверяется темнотой. Преодолев испытания, христианин стает ближе к Богу.

Выводы

Не погружайтесь в печаль, не вините себя в случившемся. Неверность супруга — его грех, не ваш. Примите ситуацию как данность и идите вперед, не оборачиваясь на прошлые печали. Господь дал вам бесценный дар — жизнь, значит, он верит в вас и способность преодолеть трудности, исполнить свое предназначение. Поверьте в себя, свои возможности и вы.

Если возникли вопросы или вам сложно преодолеть жизненное испытание, советуем обратиться за помощью и разъяснениями к своему духовнику. Будьте счастливы!