Что делать если муж не хочет помогать. Если муж не помогает по хозяйству: советы жене. Почему муж не участвует в домашнем хозяйстве

В вашей семье все хорошо, везде чистота, порядок, уют. Вот только это все - ваших рук дело, супруг здесь не поучаствовал совсем. И такое «невмешательство» вам уже надоело. Есть три вещи, которые вернут равноправие в вашу семью.

Привычка супруга ссылаться на «не мужское» дело может взвалить на вас все хлопоты по дому и воспитанию детей. Но такой довод уже не убедителен — мужчины больше не бегают за мамонтами и не воюют друг с другом. Времена изменились, да и себя вам нужно беречь. Поэтому пора пристыдить лентяя и заставить освободить вас от груза некоторых домашних обязанностей. Три следующих действия помогут вам в этом.

Задействуйте его «мужской мозг»

Начните с четкой постановки задачи и обоснования причин, обращаясь тем самым к его логике — мужчины именно так выстраивают свои действия, помните об этом. Расскажите, как вам трудно, не хватает времени, и попросите помочь по хозяйству. Выстройте четкую и последовательную цепочку, почему вам нужна помощь. И если сделаете это спокойно и убедительно, он обязательно отреагирует.

Но старайтесь не приказывать, а просить. Повелительное обращение вызывает у мужчин сопротивление, ведь это задевает мужскую гордость. Используйте нейтральные фразы, добавляя к ним нотку жалобности: «пожалуйста, помоги с посудой», «а не мог бы ты запустить стиральную машину», «сходи за детьми в садик, будь так добр». Ну или просто не кричите во время просьб, помните о его «мужском начале».

Используйте еще одну врожденную особенность, присущую мужскому полу — жажду свободы и неповиновения. Как именно? Дайте ему самостоятельно выбрать дело, которое нужно выполнить по хозяйству. Тот факт, что он сам решает, чем ему заняться, позволит не противиться помощи по дому, и он будет выполнять ее со всей своей прилежностью.

Стимулируйте положительным подкреплением и пугайте отрицательным

Объясните, чем грозит ему ваша усталость от всех бытовых дел . Красочно опишите, в каком состоянии вы будете, если опять придется делать все одной, и что он не получит. А затем расскажите, что хорошего ему может достаться, если соизволит вам помочь. Опять используйте его мужскую прямую логику, но уже с оттенками мотивации.

Все его успехи в работе по дому поощряйте положительным подкреплением — это базовая техника выработки правильного поведения, которую стоит взять на вооружение для решения многих вопросов. Пропылесосил комнаты — поцелуйте, вынес мусор — погладьте шею и скажите комплимент, убрал за собой кровать — обнимите и поцелуйте. И так с каждым удовлетворяющим вас действием.

Если он все же старается уклониться от выполнения дел по хозяйству, то снова задействуйте подкрепление, но уже отрицательное. Прямо скажите, что и вы больше не будете мыть посуду и следить за детьми, и ему придется начать больше зарабатывать, чтобы купить посудомоечную машину и оплачивать нянечку. Такая стимуляция придется не по душе многим мужчинам: редко кто согласен на дополнительные расходы , если можно их избежать. Снова мужская логика в действии. Поэтому он наверняка перестанет отлынивать и начнет помогать вам по дому.

Распределите обязанности

Когда муж уже начнет вам помогать почти без напоминаний, садитесь за стол переговоров и распределяйте все обязанности по дому. Распишите все и разделите поровну и по возможностям, можете даже составить график и повесить его на видном месте, чтобы не было желания не выполнить их иной раз по забывчивости. Закрепите распределенные обязанности в его сознании, пусть он чувствует ответственность за них. Это никак не задевает его мужскую гордость, просто является наиболее оптимальным и справедливым решением семейной проблемы. Договор снова подкрепите чем-то хорошим, например, сходите в кино или ресторан.

Добрый день!
Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «мужские» и «женские». Причем, «женские» - это уборка, готовка, стирка и пр… то есть, забота о семейной очаге, уюте, комфорте во всех его смыслах. А мужские - это добыча денежных средств (по возможности) и сохранение сил на случай «а вдруг война»:))
Но, на самом деле, можно проанализировать ситуацию чуть-чуть глубже и увидеть, что ваш муж просто не имеет навыка ухаживания за собой в быту и тем более, за кем-то еще (например, за вами). И это еще пол беды, поскольку данный навык вы могли бы ему «привить» (спровоцировать) уже одними своими просьбами, ссорами, записками и пр. А вот «полная беда» в том, что ваш муж не имеет и навыков самостоятельного принятия решений.
Я предполагаю, что ваш муж воспитывался в системе гипперопеки (со стороны матери), когда все решения принимались либо за него, либо за него же и делались, либо просто давались указания, что и как ему нужно сделать. И эта система (как ни странно звучит) приводит к формированию хороших «исполнителей» и в профессии и в семье, но не руководителей (когда нужно контролировать, анализировать, ставить задачи и делать).
Такие люди способны адаптироваться к разным условиям жизни, и к немытой посуде тоже, но в их мышлении такое звено, как «задача/цель» (дома должно быть чисто) выпадает из фокуса внимания. Их никто не учил ставить задачи самостоятельно. Ведь всегда они ставились мамой.
«Неужели нужно писать записки «убери, помой, купи», неужели надо говорить и ссорится из-за очевидных вещей?»
Да, это так. Нужно писать записки из-за очевидных ДЛЯ ВАС вещей, но не очевидных для него. «Посуда не исчезнет из раковины пока ее не помоешь..», это верно, но нет умения принимать самостоятельное решение о том, что «ее нужно помыть именно мне и именно сейчас, и зачем». Есть навык ожидания указаний (в лучшем случае).
«Но почему же я должна хвалить, если меня никто не хвалит и не жалеет, когда я прихожу и до ночи все привожу в порядок, чтоб было всем удобно и комфортно?»
Вас не хвалят и не жалеют, очевидно, потому, что не пытаются привить вам новые формы поведения и закрепить их. Похвала, комплименты, поощрения - есть способы поддержать «нужное» поведение в любом человеке и закрепить его.
«Что за несправедливость-то?»
Полагаю, что эта несправедливость - следствие разных систем воспитания в родительских семьях.
И уж, если вы хотите получить от мужа какие-то новые, несвойственные ему качества (а вы должны понимать, что самостоятельность и самообслуживание ему не свойственны), то сначала нужно сформировать их у него. А это - процесс, он требует времени, терпения и методичности. Глупо думать, что много лет проживя в системе «все включено», человек вдруг, сам по себе, даже после ссор и указаний, начнет что-то уметь (!)… какие бы стимулы вы ему не создавали:)) Навыки и умения формируются в голове (на основе многократных повторений), а у его мозга, к сожалению, пока нет привычки даже думать таким образом, каким думаете вы. Потому рекомендую начать устранять пробелы воспитания с той стадии, на которой они возникли, а это 3-5 лет, полагаю… и начинать подробно проговаривать (создавать «многократные повторения»), о чем думаете ВЫ, когда видите грязную посуду (должно быть чисто - посуду нужно помыть - нужно включить воду, взять губку, средство и тд.), и так же подробно объяснять это мужу. Так будет формироваться сначала автоматическое мышление (привычка думать"), а затем и практическое выполнение задач.
Удачи! МГ.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день! Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вы удивитесь, но у большинства женщин есть претензии к мужьям из-за того, что те их не поддерживают и не помогают вести быт. Ведь это дело далеко не простое и крайне хлопотное. Женщины жалуются на мужей анонимно на форумах, кто-то предпочитает излить душу подруге, маме или даже коллегам на работе. Однако такие разговоры вряд ли помогут изменить ситуацию. Если женщина хочет убедить супруга принимать активное участие по части бытовых вопросов или воспитания детей, она должна действовать хитро.

Почему муж не помогает жене: основные причины

Итак, почему же сильный пол отлынивает от выполнения домашних обязанностей предпочитая взвалить это на хрупкие плечи супруги? Если отбросить лень, присущую многим мужчинам, то можно выделить следующие причины нежелания помогать:

• Привык делить обязанности на «мужские» и «женские». Это происходит, если мужчина вырос в семье, где мама была безропотной рабыней, тогда как главной, единственной задачей отца было обеспечить семью деньгами.
• Вырос в неполной семье. Если мужчину воспитывала только мать, то наверняка она всю жизнь «тянула» все на себе, не озадачивая сыночка бытовыми проблемами, ведь ему и так живется непросто.
• Не хочет выглядеть «подкаблучником ». Порой, мужчина игнорирует домашние обязанности, так как считает, что из-за этого друзья, братья или отец заклеймят его слабаком.
• Жена внушила мужу, что со всем справится сама. Бывает такое, что на начальном этапе отношений женщина, пытаясь произвести впечатление на супруга, сама взваливает на себя всю работу по дому: поддерживает чистоту, следит за одеждой мужа (стирает, гладит), готовит блюда, да еще успевает работать и отлично выглядеть. Мужчина привыкает к такому положению вещей, не желая ничего менять.

Как видите, мужья не помогают женщинам из-за окружающих, по вине родителей или из-за ошибок самих жен.

Должен ли муж помогать жене по дому?

Ответ однозначный – да, должен . Семья – это команда, в которой все обязанности должны делиться поровну . Если только один из супругов занимается бытом, а второй просто этим пользуется, ни о какой гармонии в паре речи идти не может .

Рано или поздно усталость одного партнера станет катализатором развода. Все начнется с претензий, ссор, склок, скандалов, а закончится распадом семьи. Если же супруги не разведутся, то женщине предстоит жить в постоянном стрессе, изнывать от усталости и копить обиды.

Муж совсем не помогает с грудным ребенком

Так уж повелось, что в нашем обществе забота о детях ложится исключительно на женские плечи. Иногда на помощь могут прийти бабушки. Это неправильно, ведь маленькому человеку необходима забота обоих родителей. Особенно если учесть то, что у матери с ребенком и без того существует крепкая связь, тогда как отцу, предстоит провести огромную работу, чтобы установить контакт с новым членом семьи. Именно уход отца за новорожденным поможет правильно «наладить мосты», установить связь, пробудив отцовские инстинкты в мужчине.

С появлением в доме ребенка у матери к нему возникает безусловная любовь. Отцы же могут испытывать гамму самых разных чувств – от радости до холодности и отстраненности.

Женщина должна осторожно привлекать мужчину к уходу за ребенком с первых недель жизни малыша. Это очень важно, ведь именно забота станет для мужчины первой ступенью к осознанию ответственности происходящего. Если эта ступень будет пройдена, то позже ему станет проще подключиться к процессу воспитания.

Мужчина может отказываться помогать заботиться о ребенке, из-за банального страха навредить маленькому человеку, сделать что-то не так. Женщина должна всегда быть рядом мужем, подстраховывать, давать советы и вселять уверенность в том, что он все делает правильно.

Как приучить мужа помогать по хозяйству: психология

Любой психолог скажет вам, что договариваться нужно «на берегу». То есть неплохо было бы еще до вступления в брак распределить роли и обязанности в семье. Например, муж всегда выносит мусор, так как негоже красавице жене дефилировать к мусорным бакам, а за это после трудового дня мужчине полагается вкусный ужин, покупки и уборку делать вместе. Ваша задача распределить обязанности без привязки к понятию «мужские» и «женские», а стараясь сделать так, чтобы обоим партнерам было комфортно в отношениях. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Что же делать, если момент упущен и мужчина игнорирует домашние дела? В таком случае женщине стоит действовать подключать свою хитрость:

• Похвалы и мотивация. Жена должна приучить себя замечать даже незначительную помощь мужа и всегда отмечать это похвалой. Так в голове у мужчины сформируется причинно-следственная связь того, что за свои полезные дела он обязательно получает приятный бонус. Это будет стимулировать его делать еще больше. Муж пропылесосил – похвалите, помыл за всей семьей посуду после ужина – отблагодарите ночью, постирал – заработал вечер с друзьями с бокалом пива, без упреков.
• Компромиссы. Вот представьте, супруг уверяет вас, что просто не умеет забивать гвозди, не в состоянии помыть полы, наклеить обои, отремонтировать унитаз. Что ж, не стоит пытаться все это взвалить на себя. Попробуйте предложить ему компромиссный вариант, не можешь сам – найми рабочих, купи новую технику. Вот увидите, что после недолгих мыслительных операций мужчина придет к выводу, что намного дешевле и проще начать суетиться самому.
• Аргументация. Мужчины существа очень логичные, поэтому порой, просьбы женщин помочь им по дому воспринимают как обычные капризы. Мудрая женщина должна не просто просить мужа подключиться к ведению быта, а правильно аргументировать свою просьбу. Правильная аргументация поможет вам быстрее «достучаться» до благоверного.

Что делать если мужчина вообще не помогает ни в чем

Если ваш муж совершенно абстрагировался от быта, решив, что абсолютно всем должны заниматься вы, то компромиссы, аргументы и мотивация могут быть бесполезны. Ну, какие могут быть поощрения и похвалы, если он ничего не делает, от слова «совсем». В таком случае снова взывайте к мужской логике и прагматизму. Попробуйте составить для него четкое расписание дел на неделю, попросив его следовать этому плану, как рабочему графику, то есть обязательно. Каждый выполненный и вычеркнутый из списка пункт будет ассоциироваться у него с решенной задачей. Такой подход принимается и понимается намного быстрее чем просьбы, слезы, упреки, скандалы.

Муж не помогает с ребенком и домашними делами: семья рушится?

Фактически семья может существовать в режиме, когда всеми бытовыми вопросами занимается исключительно женщина. Однако насколько счастливым и гармоничным будет этот союз – очень большой вопрос…

Женщина работает и делает карьеру наравне с мужчиной. Но вдобавок к этому у нее есть набор традиционных домашних обязанностей. И, конечно, забота о ребенке или детях. Очень часто она пытается совмещать все эти ипостаси. Но однажды может наступить момент, когда сил «все успеть» не останется.

детский психолог

Чаще всего это происходит во время беременности женщины. Изменения в самочувствии, новая роль, к которой трудно привыкнуть сразу, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже не получится, как прежде, самой принести тяжелые сумки из магазина, приготовить ужин, отмыть ванную… И тогда она обращается за помощью к мужу. А он внезапно удивляется.

Почему он остается в стороне?

Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.

Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.

На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес. И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:

• Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.
• Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно??? Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла – конечно, он удивится и будет докапываться – «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.

Ситуация изнутри

Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.

Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.

Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.

Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить...

А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.

Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо. И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.

Роль «жертва-агрессор» – это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».

5 волшебных шагов

Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.

1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации – это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом. Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.

2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это. Любите и заботьтесь о себе.

3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга. Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный. Он свободный человек и волен делать выбор. Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить... Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.

5. Поддержка. Хвалите и поддерживайте друг друга. Делайте друг другу приятные вещи, окутывайте заботой и любовью.

Иногда пройти эти 5 шагов самостоятельно бывает непросто, и даже может показаться, в какой-то момент, что невозможно. В таком случае семейный психотерапевт окажет вам поддержку.