Merhaba, Ortodoks web sitesi "Aile ve İnanç" ın sevgili ziyaretçileri!

Ne yazık ki, herkesin Ortodoks bir ailede doğma fırsatı yoktur. Çoğu insan hayatlarının sonlarına kadar "Tanrı'nın var olduğunu" bilmez. İnsanlar bunun için, kendileri de bir zamanlar haklarını alamayan ebeveynlerini suçlama eğilimindedir. Ortodoks eğitimi kendi ebeveynlerinden ve kendi ebeveynlerinden ve sonsuza kadar böyle devam eder...

İnsan öyle yaratılmıştır ki, başkalarını suçlayarak suçu kendi üzerine atar ve böylece kendisi için küçük bir teselli bulur. Ancak bu geçici rahatlama hızla geçer. Hristiyan ruhu kendisi için maneviyat arar, bu arayıştan kaçınılamaz, bu nedenle, sürekli aynı soruyu sorarak öğütlerle her zaman eziyet çekeceğiz - neden Tanrı ile birlikte değiliz?

Rab her zaman bizi bekliyor. Başka bir şey de ona gitmek istemiyor olmamız. Çünkü Rabbin olduğu yerde sevgi vardır, bağışlayıcılık vardır, özveri vardır, tevazu vardır, yumuşak başlılık vardır, sabır vardır. Bütün bunlar bizim için çok karmaşık ve elverişsiz. Bu nedenle, Tanrı'sız yaşamak bizim için çok daha kolay, çocuklukta uygun bir Hristiyan yetiştirilmediği gerçeğiyle kendimizi haklı çıkarıyoruz.

Eh, çocukluk geçti, olgunluk zamanı geldi ama yine Tanrısız yaşamaya devam ediyoruz. Bizi Tanrı ile yaşamaktan kim alıkoyuyor? Hiç kimse. Biz sadece istemiyoruz. Bu çok karmaşık ve yine bizim modern dünya- rahatsız.

Örneğin, evlilik konusunda. Tapınaklar açık. Rab bekliyor. Ancak çok az insan, iyi ve sadık bir evlilik için bir kutsama için Rab'be koşar. Düğün Kutsal Eşyası maalesef çok nadiren sessiz aile mutluluğuna giden ilk adım olur.

Tanrı olmadan iyi bir şey inşa edilemez. Tanrı'nın kutsaması olmadan evlilik, sigortasız çılgın yüksekliklerde ipte yürümektir. Her an düşüp ölebilirsin ve geri dönüş olmayacak!

Tanrı'nın yardımını reddeden insanlar, O olmadan kendi başlarına idare edebileceklerine safça inanarak ilişkilerini Tanrı olmadan kurmaya çalışırlar... Düğün Kutsal Eşyası, iki birliğin En Büyük Ayini olmaktan çok başka bir düğün kutlaması olarak algılanır. kalpler.

Düğümü atmadan önce "birlikte yaşamak, birbirinizi tanımak" gerektiğine inanmak büyük bir yanılgıdır! Bu büyük bir günahtır, çünkü bir kişi kasıtlı olarak ve oldukça bilinçli olarak hayatını Tanrı olmadan inşa etmeye çalışır, O'ndan yüz çevirir, O'nun İlahi nimetini reddeder.

Düğün Kutsal Eşyası olmadan, Tanrı'nın kutsaması olmadan medeni bir evlilik içinde yaşayan insanlar, içinde olan en önemli şeyi öğrenmezler. aile hayatı- birbirimize karşı sorumluluk, karşılıklı sevgi, birbirimizin yüklerini taşıyabilme yeteneği!

Aksine, birlikte yaşayan bir erkek ve bir kadın, birbirlerini kendi çıkarları için kullanmaya alışır ve sonra bunu günlük yaşamda gereksiz bir şey olarak acımasızca bir kenara atar.

“Kilise, manevi yaşam dilinde bize, bu günah işlenir ve tövbe edilmezse, bunun bedelini kesinlikle ödeyeceğimizi söyler. Nasıl? Aldatma, skandallar, boşanma... Günah üzerine kurulan şey güçlü ve sağlıklı olmaz!

İnsanlar bu durumda yaşıyorsa, o zaman acilen tövbe etmeleri ve tabii ki birbirlerini seviyorlarsa yasal bir evliliğe girmeleri veya - aşk yoksa - ayrılmaları gerekir!

Bunun kimseye bir faydası olmayacak, sadece Kilise bakanları değil, ciddi psikologlar ve hukukçular da bundan bahsediyor. Birlikte yaşama tamamen sonuçsuz, çıkmaz bir yoldur.

Mutlu bir aile yaratmak için - tek ve sonsuza kadar - aslında bizim tarafımızdan icat edilmeyen, ancak kısmen ortaya konan kurallara rehberlik etmek gerekir. Kutsal Yazılar, kısmen geleneksel bir Rus ailesinin büyük aile hayatı deneyiminde ve tabii ki kendi sağduyularında ”(Rahip Pavel Gumerov).

Birçoğu aile hayatını Tanrı olmadan, Tanrı'nın kutsaması olmadan kurmaya başladı, çünkü hayatlarının o döneminde Tanrı'nın varlığını gerçekten unuttular ve aile hayatının mutluluk ve neşe getirmesi için Tanrı'nın kutsamasının olduğunu bilmiyorlardı. gerekli.

Onlar için her şey kayıp mı ve asla bulunamayan ancak düğünde vaat edilen aile mutluluğu arayışı yarım kalacak mı?

Tabii ki değil. Rab her zaman bizi bekliyor. Ve son nefesimize kadar O'na yönelebiliriz! Hangi yaşta olursanız olun, kaç yıldır birlikte yaşarsanız yaşayın ve ne kadar hata yaparsanız yapın, evlenmek için asla geç değildir!

Rab her zaman bizi bekliyor. Ve bugün, hemen şimdi, Tanrı ile birlikte, Tanrı aşkına ve Tanrı için hayatlarımızı yeniden, farklı bir şekilde inşa etmeye başlamak bizim elimizde!

Tartışma: 2 yorum

Ortodoks bir kişi böyle bir durumda nasıl hareket etmelidir? Diyelim ki akrabam "birlikte yaşadığı" ile beni ziyarete geliyor. Onları aynı odaya mı koymalıyım (sonuçta, zaten birlikte yaşadıkları gerçeğinden önce) yoksa birlikte yaşama gerçeğini görmezden gelip ayrı ayrı mı yerleştirmeliyim? İlk seçenekte, evlilik dışı ilişkiler yayınlıyorum, zinayı teşvik ediyorum ama onları aile olarak algıladığımı vurguluyorum. İkinci seçenekte, kınama günahını üstleniyorum ve bu insanların bana tekrar gelmesi pek olası değil, ancak korkunç bir günah durduruluyor - zina (yalnızca birkaç günlüğüne de olsa). İki kötülükten daha azını nasıl seçebilir ve bu insanlara daha fazla zarar vermeyebilirsiniz?

Cevap

1. Marina, iyi akşamlar!
   Sitemizin itirafçısı rahip Dimitri ile istişare ettik ve şu cevap-tavsiyeye ulaştık:
   Evli olmayan kişiler aynı odaya ancak farklı yataklara yerleştirilmelidir. Yani onları da gücendirmeyecek ve birlikte yaşamalarını tanımadığınıza dair ince bir imada bulunacaksınız.
   Neden ayrı ayrı yerleştirildiklerini doğrudan sorarlarsa, nazikçe açıklayabilirsiniz. Ve bu açıklama bir kınama olmayacak. Birlikte yatmaya karar verirlerse, yasaklanmamalıdırlar.
   Yaklaşık olarak cevap hakkındaydı. Demetrius.

   Cevap

Şu anda, sürekli değişen bir dünyada, yalnızca bir erkek ve bir kadının kayıtlı birlikteliğinden (tam aileler; dul kalma veya ilişkisi kayıtlı eşlerin boşanması sonucu oluşan tek ebeveynli aileler) söz edilemez. en yaygın olanı birlikte yaşama olan çeşitli alternatif aile stilleri vardır.

Rus sosyolojisinde birlikte yaşama, “bir erkek ve bir kadının birlikte yaşaması ve cinsel ilişkide bulunmasının kayıt dışı birlikteliği”1 olarak anlaşılmaktadır.

Batılı sosyolojik kaynaklarda birlikte yaşama, “bir erkek ve bir kadının karı koca olarak, ancak resmi evlilik kaydı olmaksızın birlikte yaşaması”2

Mevzuatta, birlikte yaşama kavramı, bir erkek ve bir kadın arasında yasanın öngördüğü şekilde resmileştirilmemiş bir ilişkiyi ima eden, genellikle hatalı bir şekilde "medeni" olarak adlandırılan gerçek veya kayıt dışı bir evlilik olarak tanımlanır.

Rus mevzuatında “gerçek evlilik” kavramı sağlanmamıştır. Kanun koyucu, yasal sözlükte kasıtlı olarak böyle bir kavram sağlamadı, çünkü yalnızca sivil makamlara kayıtlı bir erkek ve bir kadının birliği evlilik olarak kabul ediliyor, yani. resmi nikah olarak adlandırılan, devlet tarafından tanınan ve eşler ile çocukları açısından hukuki sonuçlar doğuran bu tür nikahlardır.

akıma göre Aile kodu RF, bir erkek ve bir kadının kayıt dışı birlikte yaşaması, evlilikte doğan çocukların hakları evlilik dışı doğan çocukların haklarından farklı olmamakla birlikte, medeni hak ve yükümlülükler doğurmaz. Ancak gerçekte, kayıt dışı birlikte yaşamada doğan çocukların haklarının mahkemelerde özel olarak kanıtlanması gerekmektedir. Bazı yabancı ülkelerin mevzuatı cariye olarak kabul edilmektedir.

Modern Batı ve Rus toplumlarında, birlikte yaşama ile ilgili bir dizi yasal soruna rağmen, daha yaygın hale geliyor ve buna bağlı olarak kamuoyu tarafından tanınmaktadır. Zamanımızda, gerçek evlilik giderek daha önemli hale geliyor. sosyal rol Aile Enstitüsü'nde. Giderek artan bir şekilde, gençler birbirleriyle fiilen birlikte yaşamayı tercih etmekte ve ilişkilerini yasal olarak meşrulaştırmamaktadır. Bu nedenle, sıra dışı bir olay olan gerçek evlilik, yavaş yavaş ortak bir sosyal fenomen haline gelir ve kamuoyunda giderek daha az kınanır.

Ancak aynı zamanda geleneksel ahlak açısından birlikte yaşama temellerine aykırıdır. Yahudilik ve Hristiyanlık gibi dinlerde birlikte yaşama zina günahı olarak nitelendirilir.

Şu anda, aşağıdaki birlikte yaşama biçimlerini koşullu olarak ayırt etmek gelenekseldir:

cariye - “Roma hukukunda, evlilik ilişkileri kurmak için yasayla düzenlenen bir erkek ve bir kadının fiilen birlikte yaşaması. Augustus'un evlilikle ilgili katı yasalarından sonra (MÖ 18) yaygın olarak uygulandı. Yaygınlığına rağmen, cariyelik dahil değildi hukuki sonuçları: bir kadın (cariye), bir cariye ile birlikte evlenebilecek bir birlikte yaşayanın sosyal konumunu paylaşmazken, bir eşin cariyeliği ihanet (zina) idi. Prensip altında, yasal cariyelik kavramı, evliliğin imkansız olduğu (örneğin, sosyal eşitsizlik nedeniyle) tüm durumları kapsayacak şekilde genişletildi. Yalnızca Hıristiyan imparatorlar, cariyeliği yasal bir kurum, bir tür ikinci sınıf evlilik olarak formüle eder, ancak yine de kesinlikle tek eşlidir; cariye olarak doğan çocukların yasal statüsü de gelişmektedir. Bizans'ta cariyelik 9. yüzyılda, Batı'da ise 12. yüzyılda kaldırıldı. XIX-XX yüzyıllarda. cariyelik, bir dizi Batı ceza kanununda bilinen bir suçtu.

Deneme evliliği - sonraki kayıt veya ayrılma ile uyumluluğu belirlemek için geçici birlikte yaşama.

Deneme evliliği görücü usulü evlilik olarak da adlandırılabilir. Bir erkek ve bir kadın, yasal bir evliliğe girmeden önce bir süre birlikte yaşamayı "düzenler". Bu, aile hayatı için bir tür prova. İnsanlar, yeni çıkarken iyi olabileceklerini anlıyorlar, ancak bu, birlikte yaşamlarının aynı derecede bulutsuz ve harika olacağı anlamına gelmiyor. Bu nedenle bazı çiftler, ilişkiyi resmileştirmeden önce karı koca olarak birlikte yaşamaya çalışmak ve ancak o zaman ilişkiyi meşrulaştırmak için gerçekten sicil dairesine gitmeleri gerekip gerekmediğine karar vermek istemelerinin nedeni budur.

Bu tür bir ilişkinin kökleri, Batı Avrupa köylerinde ilginç bir geleneğin var olduğu Orta Çağ'a kadar uzanır - ergenliğe ulaşmış bir kız, birkaç erkek arkadaş arasından kalbine daha yakın olanı seçmek zorunda kaldı ve bu şanslı erkeğin onu gece ziyaret etme hakkı vardı. Köyün görgü kuralları, sevgilisine çatının altındaki bir pencereden girmesini talep ediyordu, bu arada ebeveynler kızlarını evin en uzak odasına özel olarak yerleştirdiler.

İlk başta aşıklar sadece birkaç saat sohbet ettiler, şakalaştılar ve eğlendiler, yavaş yavaş gelin yarı giyinik yakalanmasına izin verdi ve bir süre sonra neredeyse her şeye izin verdi, ancak son sınır, yine yerel kurallara göre damat şiddete başvurarak almak zorunda kalmıştır.

Gece ziyaretleri, her iki taraf da evliliğe uygun olduklarına ikna olana veya kız hamile kalana kadar devam etti. Bundan sonra adam resmen kur yaptı ve nişan ve düğün çok hızlı bir şekilde birbirini takip etti. Kız, duruşma gecelerinden sonra adamla aynı fikirde değilse itibarını kaybetme riskini almadı. Kısa süre sonra, onunla bir ilişki başlatmaya hazır başka bir erkek arkadaş ortaya çıktı. Adam hamile kızı çok nadiren terk etti çünkü bu, tüm köyün hor görülmesine neden oldu.

Bu evlilik türünün artıları ve eksileri vardır. Eksiklikleri, belki de yalnızca ahlak ve ahlak açısından bu birliğin tamamen kusursuz olmadığı gerçeğine bağlanabilir. Evet ve farklı inançların bireysel temsilcileri bu ilişki biçimine karşı olacaktır.

Ama aynı zamanda bu evliliğin oldukça fazla avantajı var. Bunlardan biri, iki kişinin evliliğe hemen romantik bir bakış açısıyla değil, rasyonel bir bakış açısıyla, yani düğün kutlamalarına neden bu kadar çok para harcadığı ve sonra aile hayatı yürümezse, boşanma ve mal paylaşımı için tekrar para ve sinir harcamak.

Böyle bir evlilikte ikamet süresi herhangi bir çerçeve ile sınırlandırılmaz. Her iki tarafça müzakere edilir ve yalnızca onların kararına bağlıdır. Her şey, insanların birbirlerini ne kadar iyi tanıdıklarına, karşılıklı duygularını kontrol etme isteklerinin ne kadar güçlü olduğuna ve mevcut durumu ne kadar nesnel olarak değerlendirdiklerine bağlıdır. Asıl mesele şu ki, bu evliliği yaşarken deneylerinin amacını unutmazlar.

Geçici eş, 19. yüzyılın sonunda Japonya'da yabancı bir vatandaş ile bir Japon vatandaşı arasındaki bir tür ilişkiyi ifade eden bir terimdir; buna göre, bir yabancının Japonya'da kaldığı süre boyunca kullanım (ve bakım) aldı. ) bir "eş". Yabancıların kendileri, özellikle Rus subayları, Japonlardan bu tür "eşlere" musume (musume) adını verdiler - kız, kız.

"Geçici eşler" kurumu, 19. yüzyılın ikinci yarısında Japonya'da ortaya çıktı ve 1904-1905 savaşına kadar varlığını sürdürdü. O zamanlar, Vladivostok'ta bulunan Rus filosu düzenli olarak Nagazaki'de kışladı ve orada kaldıkları süre boyunca bazı Rus subaylar, birlikte yaşamaları için Japon kadınları "satın aldı"1

“Musume, kural olarak, on üç yaşın altındaki genç kızlardı. Genellikle fakir Japon köylüleri ve zanaatkarlar kızlarını yabancılara sattılar; bazen fakir bir Japon kızı için çeyiz kazanmanın (ve ardından evlenmenin) tek yolu buydu ”2

Bezgin Köylü gündelik hayat. 19. yüzyılın sonları - 20. yüzyılın başlarındaki gelenekler":

“Kırsal kesimde profesyonel fuhuş yoktu, neredeyse tüm araştırmacılar bu konuda hemfikir. Tenishev programı muhbirlerinin gözlemlerine göre, köyde fuhuş ağırlıklı olarak askerler tarafından yapılıyordu. Köyde onlar hakkında "yastık kılıflarını başlarının arkasıyla yıkadıklarını" söylediler.

Köyde fuhuş yoktu ama her köyde erişilebilir davranışlara sahip birkaç kadın vardı. Şehirlerde ticaret yapan fahişelerin çoğunlukla dünün köylü kadınları olduğunu unutmayın.

Bir koca-askerin uzun süredir yokluğu, cinsel şehvetle dolu bir köy genç kadını için bir çile haline geldi. Etnografya bürosunun muhabirlerinden biri şunları yazdı:

“... Çoğu durumda 17-18 yaşında, 21 yaşında evlenen köylü kadın askerler kocasız kalıyor. Köylüler, doğal ihtiyaçlarını karşılamaktan hiç çekinmezler ve hatta evlerinde daha az utanırlar. Bülbülün şakımasından, güneşin doğup batmasından değil, askerin tutkusu alevlenir, büyük gelini ile kocasının evlilik ilişkisine farkında olmadan tanık olduğu için.

Voronezh eyaletinden gelen bir rapora göre, “asker kadınların yabancılarla olan bağlantılarına çok az dikkat edildi ve toplum tarafından neredeyse hiç zulüm görmedi, böylece asker kadınlar tarafından yasadışı bir şekilde evlat edinilen çocuklar yasal olanlarla aynı haklara sahip oldular. Kırsal kesimdeki ailelerin başvurmak zorunda kaldığı köylü kadınların üçüncü şahıs kazançları da zina için verimli bir zemin görevi gördü. Tambov vilayetinin Borisoglebsk semtinden bir muhbir olan P. Kaverin'in gözlemlerine göre, “Bekaret kaybının ve genel olarak ahlaktaki düşüşün ana nedeninin mevsimlik işçilik sonucu düşünülmesi gerekir. Zaten ilkbaharın başlarından itibaren kızlar, tüm toprak sahiplerine dediğimiz gibi çalışmak için tüccara giderler. Ve sefahat için tam bir alan var.

Aydınlanmış bir toplumun temsilcilerine ait dışarıdan gelen yargılara göre, bir Rus kadının erişilebilir olduğu izlenimi edinildi. Böylece etnograf Semenova-Tyan-Shanskaya, herhangi bir kadının para veya hediye ile kolayca satın alınabileceğine inanıyordu. Bir köylü kadın safça itiraf etti:

"Dağda kendime bir oğlum oldu ve sadece önemsiz bir şey için, bir düzine elma için."

Yazar ayrıca, bir elma bahçesinde 20 yaşındaki bir nöbetçinin 13 kişiye tecavüz ettiği bir vakayı aktarıyor. yaz kızı, ve bu kızın annesi suçluyla 3 ruble için barıştı. yazar A.N. Engelhardt, "köy kadınlarının ve kızlarının ahlakı inanılmaz derecede basit: para, bir tür eşarp, belirli koşullar altında, keşke kimse bilmese, keşke her şey dikilip örtülse, herkes yapıyor."

Alkollü içkileri seven bazı köylüler, eşlerine, askerlerine ve hatta kız kardeşlerine onur konuğuna bir içki ikram etti. Oryol eyaletinin Bolkhovsky bölgesindeki bir dizi köyde, onurlu misafirlerin (ustabaşı, volost katibi, hakimler, ziyaret eden tüccarlar) oğul yoksa eşlerini veya gelinlerini cinsel zevkler için teklif etme geleneği vardı. . Aynı zamanda pragmatik köylüler, verilen hizmetler için ödeme almayı da unutmadılar. Aynı bölgede, Meshkovo ve Konevka köylerinde fakir köylüler, eşlerini hiç utanmadan katiplere veya zengin bir kişiye tütün veya ekmek için para göndererek vücutlarıyla ödemeye zorladı.

Köylü bir ailenin reisi ile gelini arasındaki cinsel ilişki aslında ataerkil bir ailenin hayatının normal bir parçasıydı.

V.D., "Görünüşe göre Rusya dışında hiçbir yer yok," diye yazdı. Nabokov, - en az bir tür ensest, uygun teknik adı - gelini aldığı için neredeyse normal bir günlük fenomenin karakterini kazanmaz.

Gözlemciler, bu geleneğin 19. yüzyılın sonunda hala hayatta olduğunu ve ısrarının nedenlerinden birinin genç erkeklerin çalışmak için mevsimsel olarak dışarı çıkması olduğunu kaydetti. Bu tür ensest, aydınlanmış bir toplum tarafından kınanmasına rağmen, köylüler bunu ciddi bir suç olarak görmediler. Rüya görmenin yaygın olduğu bazı yerlerde bu ahlaksızlığa pek önem verilmemiştir. Üstelik bazen bir parça sempati ile gelin hakkında şunları söylediler: “Gelini seviyor. Yong onunla bir eş gibi yaşıyor, bundan hoşlanıyordu.

Bu fenomenin nedeni, köylü yaşamının özelliklerinde aranmalıdır. Bunun nedenlerinden biri de erken yaşta yapılan evliliklerdir. XIX yüzyılın ortalarında. A.P.'ye göre. Zvonkov, Tambov eyaletinin Elatomsky ilçesinin köylerinde 12-13 evlenmek gelenekseldi yaz erkekleri 16-17 yaş arası gelinlerde. Kız evlat eğilimli babalar, deneyimsizliklerinden yararlanmak için oğullarını genç yaşta evlendiriyorlardı. Rüya görmenin bir başka nedeni de köylülerin yukarıda bahsedilen mevsimlik zanaatlarıdır.

“Babası onu çalışması için Volga'ya veya bir yere gönderdiği için genç bir eş bazen bir yıl bile yaşamaz. Kadın, kayınvalidesinin zayıf denetimi altında yalnız bırakılıyor.”

Oryol eyaletinin Bolkhovsky bölgesinden bir muhbir şunları bildirdi:

"Burada rüya görmek çok yaygın çünkü kocalar işe gidiyor, eşlerini yılda sadece iki kez görüyor, kayınpeder ise evde kalıyor ve kendi takdirine bağlı olarak idare ediyor."

Gelini birlikte yaşamaya teşvik etme mekanizması oldukça basitti. Kayınpeder, oğlunun yokluğundan (gidiş, hizmet) ve bazen de varlığından yararlanarak gelini cinsel ilişkiye zorladı. Tüm araçlar kullanıldı: ikna, hediyeler ve vaatler kolay iş. Hepsi şu söze göre: "Sessiz ol gelin, bir sundress alacağım." Kural olarak, böyle maksatlı bir kuşatma sonucunu verdi. Aksi takdirde, gençlerin çoğu, dırdır, küfür ve sık sık dayak eşliğinde ezici bir iş haline geldi. Bazı kadınlar bölge mahkemesinde koruma bulmaya çalıştı, ancak kural olarak bu tür davaların analizinden çıkarıldılar. Doğru, I.G. Orshansky, çalışmasında, bir gelinin kayınpederinin gelin olmayı kabul etmesiyle ilgili şikayeti üzerine, gelinin kararla "çoğunluktan" mahrum bırakılmasına bir örnek veriyor. volost mahkemesinin. Ancak bu, kuraldan çok istisnaydı.

Kayınpederin cinsel yakınlığa eğiliminin tipik bir örneği V.T.'nin yazışmalarında verilmektedir. Perkov.

“Hasta bir karısı olan 46 yaşındaki zengin köylü Semin, iki oğlunu“ madenlere ”gönderdi, kendisi iki geliniyle kaldı. En büyük oğlu Grigory'nin karısını etkilemeye başladı ve köylü kadınların kıyafetleri çok zayıf olduğu ve alkollü içkilere bağımlı oldukları için kayınpederin gelinle çabucak anlaştığı açık. Sonra en küçüğüne "tokat atmaya" başladı. Uzun süre pes etmedi ama baskılar ve hediyeler yüzünden kabul etti. Kayınpederin "aşk tanrısını" en büyüğüyle fark eden küçük gelin, ilişkileri sırasında kayınvalideyi ahıra getirdi. Mesele, kocanın yaşlı kadına mavi bir sundress alması ve gelinlerine bir başörtüsü vermesiyle sona erdi.

Ancak aile sevgisi çatışmaları her zaman bu kadar güvenli bir şekilde çözülmedi. Yirminci yüzyılın başında. Kaluga Bölge Mahkemesinde, çocuk öldürmekle suçlanan Matryona K. ve kayınpederi Dmitry K.'nin davası görüldü. Evli 30 yaşındaki köylü kadın sanık Matrena K., polisin sorularını yanıtlarken, kayınpederinin ısrarına uyarak 6 yıldır kendisiyle görüştüğünü itiraf etti. kendisinden şu anda yaklaşık beş yaşında olan bir oğlu oldu. Ondan ikinci kez hamile kaldı. Doğumun yaklaştığını öğrenen 59 yaşındaki köylü kayınpeder Dmitry K., ona Riga'ya gitmesini emretti ve doğum yapar yapmaz çocuğu kapıp toprağa gömdü. bir ahır

Bir köylü bahçesinde, birkaç aile yan yana yaşadığında, bazen karmaşık aşk üçgenleri ortaya çıkıyordu. Böylece, Konevka'nın Oryol köyünde “kayınbirader ile gelinin birlikte yaşaması yaygındı. bazı ailelerde küçük kardeşlerçünkü gelinleriyle yaşadıkları için evlenmediler. Tambov köylülerine göre, bir erkek kardeşin karısıyla ensest, karısını geri alan erkek kardeşin niteliksel üstünlüğünden kaynaklanıyordu. Kardeşler bu konuda özellikle tartışmadılar ve etraflarındakiler böyle bir fenomeni küçümsüyorlardı. Ensest vakaları bölge mahkemesine ulaşmadı ve kimse ensesti cezalandırmadı.

Rus kırsalında bu iğrenç kusurun belirli bir yaygınlığıyla, köylülerin böyle bir bağlantının günahkarlığının gayet iyi farkında olduklarına dikkat edilmelidir. Bu nedenle, Oryol vilayetinde ensest, sonraki dünyada Tanrı'nın affedemeyeceği Ortodoks inancına karşı büyük bir suç olarak değerlendirildi. Tambov eyaletinin Borisoglebsky bölgesindeki köylülerin görüşlerine göre, gelinler yaygındı, ancak geleneksel olarak köydeki en utanç verici günah olarak kabul edildi. Toplantıdaki gelinler, halkla ilişkiler çözülürken görmezden gelindi, çünkü herkes onlara "Defol git gelin, burada seni ilgilendirmez" diyebilirdi.

Aile, her insanın hayatında önemli bir rol oynar ve boşanma genellikle sadece dönüm noktası kişisel yaşamında değil, aynı zamanda sosyal konumunu da değiştirir. İstatistiklere göre, bir ailenin dağılması neredeyse her zaman hayatın tüm alanlarını olumsuz etkiler. Ancak buna rağmen her yıl evlilik birliklerinin yarısı dağılıyor.

Psikologlar ve sosyologlar, evli olan nüfusun çeşitli kesimlerinden elde edilen istatistiksel verileri kullanarak, ailelerin dağılma nedenlerini bulmaya çalışıyorlar. Ancak son zamanlarda birçok çift resmi olarak bir evlilik birliğine girmeyi reddettiği için istatistikler biraz çarpıtılmış durumda.

1970'den beri Rusya'da boşanma sayısı önemli ölçüde arttı ve istatistiklere göre şu anda yılda yaklaşık 140.000 kişi bulunuyor. Sicil dairelerinin istatistikleri, her yıl daha az resmi kayıt olduğunu ve aksine sivil birliklerin konumunun güçlendiğini gösteriyor.

İstatistikler, bugün her ikinci evliliğin boşanmayla sonuçlandığını gösteriyor. Sadece 10 yıl önce, her üç sendikadan biri dağıldı. Yüzdeki boşanmaların büyümesi - neredeyse bir buçuk kat! Ancak bunlar, tam teşekküllü bir aileden yoksun bırakılan ve ortak aile mutluluğu için eşlerin umutlarını kıran talihsiz çocuklar. İstatistiklere göre, aile yaşamının yıllarına göre boşanmalar şu şekilde dağılmıştır:

• %3,6 - 1 yıla kadar;
• %16 - 1-2 yıl;
• %18 - 3-4 yıl;
• %28 - 5-9 yaş;
• %22 - 10-19 yaş;
• %12,4 -20 yıl ve üzeri.

Aile hayatının ilk 4 yılında çiftlerin yaklaşık %40'ında boşanma meydana geldiği ortaya çıktı. Ayrıca istatistikler, bir ailenin hayatındaki en sorumlu ve önemli dönemin eşlerin 20 ila 30 yaşları arasında olduğunu göstermektedir. İstatistikler, 30 yaşından önce yapılan evliliklerin, 30 yaşından sonra yapılan eşler arası evliliklere göre iki kat daha uzun ve umut verici olduğunu gösteriyor. Bunun nedeni 30 yaş altı insanların birbirine alışması ve alışmasının daha kolay olmasıdır.

Görünüşe göre, boşanmaların çoğu 18-35 yaşları arasında oluyor. 25 yaşında boşanma oranı hızla artıyor. Boşanma durumunda mahkeme, davaların yaklaşık %64'ünde eşlere düşünmeleri için süre veriyor, ancak evli çiftlerin sadece %7'si boşanma başvurusunu geri alıyor.

Bu nedenle, aşağıda daha yakından inceleyeceğiz:

• erken yaşta eşit olmayan evliliklere giriş;
• resmi evliliklere giriş;
• yeniden evlilikler;
• etnik gruplar arası evliliklere ve yabancılarla giriş;
• uçuş yoluyla evlilikler.

Erken ittifak istatistikleri

Yasal olarak erken evlilik, reşit olmayan kişiler arasında akdedilen bir birlikteliktir. Ayrıca erken evlilikler, standart yaştan önce, yani 18-20 yaşlarında yapılan evliliklere bağlanabilir. İstatistiklere göre, erken bir birlikteliğe katılmanın ana nedenleri:

• uçarak;
• güçlü tutku, aşk;
• aşırı ebeveyn bakımından kurtulma arzusu.

İstatistiklere göre, son 5 yılda erken evliliklerin sayısı (18 yaş altı) önemli ölçüde azaldı. Ancak buna rağmen erken evlilik sorunu devam etti. Modern toplum bu tür aileleri desteklemiyor çünkü istatistiklere göre gelecekleri yok. İstatistikler, vakaların %90'ında erken evliliklerin boşanmayla sonuçlandığını ve çoğu ailenin bir yıl sonra dağıldığını gösteriyor. Birlikte hayat.

yeniden evlenme istatistikleri

İstatistiklere göre, tekrarlanan evlilik bağları ilk olanlardan daha istikrarlı. Bu, geçmiş evlilikten elde edilen birikmiş deneyimlerden, birbirlerine karşı daha fazla hoşgörüden ve ayrıca aile hayatıyla ilgili yanılsamaların olmamasından (evliliğin ne olduğuna dair gerçek bir anlayış) kaynaklanmaktadır. Kadınların psikolojik durumlarını düzeltmek ve yeni bir aileye katılmak için yaklaşık 1 yıla, erkeklerin ise yaklaşık 1,5-2 yıla ihtiyacı vardır.

İstatistiklere göre, ilk birliğin sona ermesinden sonra, insanlar 2-3 yıl içinde ikinciyi kaydettiriyor. İkinci bir birliğe kaydolmak için, insanların aşağıdaki nedenleri vardır:

• rahatlık ve gönül rahatlığı kazanma arzusu;
• fiziksel ve duygusal sevgi ihtiyaçlarının karşılanması;
• yaşam koşullarının ve maddi durumun iyileştirilmesi.

Yeniden evlilikler çok çeşitlidir, şartlı olarak aşağıdaki türlere ayrılabilirler:

1. çocukları eski karısıyla yaşayan boşanmış bir adam, boşanmış ve çocuklu bir kadınla yakınlaşır.
2. boşanmış bir adam daha genç, özgür ve çocuğu olmayan bir kadınla tanışır.
3. iade birlikleri
4. dul ve dul arasındaki evlilik.

Yeniden evlilikte ilişki kurmak aşağıdaki nedenlerden dolayı zor olabilir:

• birlikte bir hayatın başlangıcındaki utanç ve beceriksizlik;
• ayrılığı ve hayal kırıklığını yeniden yaşama korkusu;
• zor geçmiş nedeniyle yakınlık korkusu aile ilişkileri;
• çocuklara karşı suçluluk duygusu;
• çocuk, ebeveynin yeni ilişkisini kabul etmez. Bu sorun özellikle şu durumlarda geçerlidir: eski eşölü.

Irklar arası evlilik istatistikleri

İstatistikler, bugün etnik gruplar arası evliliklerin sayısının hızla arttığını gösteriyor. Bu eğilim özellikle Moskova'da belirgindir. İstatistiklere göre, 1912'de Moskovalıların yaklaşık %95'i "Beyaz" Ruslar veya etnik Ruslardı ve 2000'de Moskova'daki Rus nüfusu %89'a düştü. Karışık evlilikler aynı ritimde kaydedilirse, 2025 yılına kadar Rusların sayısı% 73'e düşecek.

İstatistiklere göre, bugün nüfusun yaklaşık% 25'i Rusya Federasyonu birçok Rus'u endişelendiren çok uluslu ailelerde yaşıyor. Sadece geçen yıl, Moskova'da yaklaşık 50.000 etnik evlilik kaydedildi. Ek olarak, yakın etnik gruplarla karma evliliklerin sayısının arttığını ve uzak etnik grupların temsilcileriyle birlikte azaldığını belirtmekte fayda var. Etnik gruplar arası birlikler konusunda çeşitli araştırmalar yapılmıştır.

Bir eş / koca seçerken uyruğun önem derecesi

Karma evlilikler ancak eşlerin farklı zihniyet ve yetiştirilme tarzlarıyla ilgili sorunlarını kendi aralarında çözebilmeleri halinde başarılı olabilir.

resmi nikah istatistikleri

Resmi nikah, sicil dairesinde tescili olmayan bir evliliktir, aslında birlikte yaşama olarak kabul edilir. Rusya'daki istatistikler, medeni bir evlilik içinde yaşayan erkeklerin% 85'inin kendilerini bekar olarak gördüğünü ve kadınların yalnızca% 8'inin evli olmadığını düşündüğünü gösterdi.

İstatistiklere göre, resmi nikahın kritik tarihi 4 yıllık bir dönüm noktasıdır. Gelecekte, bu tür ilişkilerin resmi bir birliğe dönüşme şansı neredeyse yok. Resmi nikahta doğan çocukların %64'ü ebeveynlerinin düğününe tanık oluyor.

İstatistiklere göre, Rusya'da çiftlerin% 40'ı medeni bir evlilik içinde yaşıyor. Son zamanlarda, her üç kişiden birinin ikinci yarısının isteği üzerine, geleneğe göre dörtte birinden ve yalnızca onda birinden birinin kendi özgür iradesi ve sevgisiyle evlendiğini gösteren ilginç bir anket yapıldı.

Resmi nikah ve ilişkilerin tescili

İstatistiklere göre, 1 yıl içinde medeni bir birliktelikte yaşamak çiftlerin %18'ini, 2 yıl içinde - %20'sini, 3 yıl içinde - %17'sini resmi evliliğe itiyor. Bir evliliği kaydetmenin ana nedeni, bir çocuğun planlanmasıdır. Rusya'da istatistiklere göre, medeni bir evlilik içinde yaşadıktan sonra resmi ilişkileri olan çiftlerin boşanma olasılığı, resmi bir evlilikten önce birlikte yaşamayan eşlere göre% 30 daha az.

Eşit olmayan evlilik istatistikleri

Sosyologlar ilginç istatistikler yayınladılar - bugün akranlar arasındaki evlilikler çiftlerin sadece% 28'inde sonuçlanıyor. Günümüzde giderek daha eşitsiz evlilikler oluyor ve hem karıya hem de kocaya karşı yaş farkı 20 yıla ulaşabiliyor. İstatistiklere göre, Rusya'da her 12 evlilikten biri eşit değil.

Yabancılarla evlilik istatistikleri

İstatistiklere göre, Rusya'da her 10 kişiden biri bir yabancıyla evleniyor. Ancak yabancılarla evliliklerin %80-85'inde sınır dışı edilme, vize iptali tehdidi ve fiziksel şiddet nedeniyle ayrılıyor. Üstelik Rus kızları bir yabancıyla evlenmeyi “güzel bir hayata giden bir bilet” olarak görüyorlardı, şimdi ülkedeki sosyo-ekonomik durumun iyileşmesiyle yabancı talipler o kadar çekici değil ve evlilikler daha az yaygın. Yabancılarla yapılan evliliklerde durum daha da vahimdir.

Uçakla evlilikler

Rusya'daki istatistikler, evliliklerin üçte birinin uçuşla kaydedildiğini gösteriyor. Ancak maalesef aile bağları çoğu zaman anında kopar ve çoğu durumda boşanmayı başlatan erkek olur. Elbette anında mutlu aileler de var, burada her şeyden önce her şey bir çiftteki ilişkiye bağlı. Bir çiftte sadece tutku varsa, o zaman bir hava evliliği pratik olarak boşanmaya mahkumdur.

Bu durumda aile hayatı kısa ömürlüdür. Çoğu zaman, anında evlenen hem erkek hem de kadın aile hayatında hayal kırıklığına uğrar, boşanır veya aşkı yandan arar. Sevgisiz ve karşılıklı saygısız bir hava evliliği başarılı olamaz çünkü bir erkeği çocukla tutamayacağınızı söylemeleri boşuna değildir.

Bu nedenle, evliliklerin uçuşla kaydedilmesi genellikle ne bir erkeğe ne de bir kadına rahatlık ve aile rahatlığı getirmez.

İstatistiklere göre, sivil bir ailede yaşayan insanlar arasında havadan evlilik genellikle başarılı oluyor. Sonuçta, ortaklar arasında zaten ciddi ve uzun vadeli ilişkiler var, kendi yaşam tarzlarını oluşturdular ve ortaya çıkan sorunları kendi aralarında çözebiliyorlar. Bu durumda, bir hava evliliğinin pratikte sıradan bir evlilikten hiçbir farkı yoktur.

Rusya'daki en güçlü evlilikler - istatistikler

İstatistiklere göre aşk için yapılan 20 evlilikten 10-11'i başarısız oluyor, 20 evlilikten sadece 7'si başarısız oluyor ve tamamen sebepsiz evlenen 20 çiftten sadece 4-5 aile boşanıyor. İstatistiklere dayanarak, aşkın kalıcı ve mutlu bir birlikteliğin garantisi olmadığı ve en güçlü ailelerin akla göre yaratıldığı sonucuna varabiliriz.

Son zamanlarda yapılan bir araştırma, aşk evliliklerinde şunları buldu:

• %46'sı partnerini hâlâ seviyor;
• %18'i sadece bir alışkanlığın kaldığına inanıyor;
• %14 - ortak çıkarlar ve görüşler nedeniyle birlikte;
• %12 - müşterek çocuklara olan sevgi nedeniyle birliği sürdürmek;
• %10 - fiziksel yakınlığı birleştirir.

evlilikte sadakatsizlik istatistikleri

Rusya'da zina istatistikleri aşağıdaki gibidir:

Kadınların %41'i kocalarını en az bir kez aldatmıştır;

Kocaların %59'u aldattığını inkar etmiyor.

Değişimin ana nedenleri şunları içerir:

• bir eş için duyguların solması;
• yenilik arzusu;
• arkadaşların yaşam tarzı;
• vatana ihanetten intikam almak;
• ortağın kaba tutumu;
• cinsel tatminsizlik;
• bir partnerin uzun süreli yokluğu;
• kendine çekicilik hissi;
• alkolün etkisi altındayken aldatmak.

İstatistiklere göre, aşıklar en sık buluşuyor:

• İşte;
• dinlenme;
• iş gezisi;
• ikamet yeri (komşular).

Bu arada, istatistiklere göre ailede zina varlığı vakaların% 15'inde boşanmaya yol açıyor.

İstatistikleri değiştir - bazı ilginç gerçekler

• Son araştırmalara göre, sadakatsiz kocaların çoğu evliliklerini mutlu ve başarılı buluyor ve sadakatsiz kadınların çoğu evlilik hayatlarını mutsuz buluyor.
• Erkeklerin çoğu aldatması taze cinsel duyumlara duyulan susuzlukla ilişkilendirilir ve kadınların aldatması en çok duygusal düzeydedir. Aldatan kadınların %81'i arkadaşlıkla başlıyor.
• Evli erkeklerin kural olarak uzun süreli sadakatsizlikleri yoktur. Sırf seks için çok sayıda ve kısa süreli ilişkiyi tercih ederler. Sadece seks uğruna neredeyse hiçbir kadın ihaneti yoktur, kural olarak, karısı sadece vücuduyla değil, aynı zamanda sürekli bir sevgili partneriyle ruhuyla da aldatır.
• İstatistikler, erkek sadakatsizliğinin nedeninin esas olarak cinsel tatminsizlik olduğunu ve kadın sadakatsizliğinin nedeninin duygusal olduğunu göstermektedir.

Psikolojik, mali, ev içi ve diğer zorluklar sadece genç bir aile tarafından değil, aynı zamanda onlarca yıldır birlikte yaşayan daha olgun evliliklerdeki ortaklar tarafından da yaşanır. Herkes ilişkilerini sürdürmeyi başaramaz. Çoğu zaman, hem eşlerin hem de çocukların acı çekmesine neden olan oldukça güçlü evlilik birliklerinin parçalandığı görülüyor. Ve bunun için sadece aile refahının merkezini koruyamayan eşleri suçlayamazsınız. Bunun nedenleri çeşitlidir. Bazen bir arada yaşama, bir zamanlar mutlu olan eşler için dayanılmaz bir eziyet haline gelir. Ve sonra bu durumdan çıkmanın tek yolu boşanmaktır. Modern ailenin işleyişindeki "tipik" duruma tanıklık eden bu konuda çok şey yazıldı. Ancak her bir durumda, bu belirli bir kişi için bir trajedi haline gelir ve bu nedenle, boşandıktan yıllar sonra bile, herkes yeni bir evlilikte her şeyin yeniden olabileceğinden korkarak yeni bir aile kurmaya karar vermez.

Boşanmış ve dul kalmış kişilerin yeniden evlenmeyi yasallaştırmak için acele etmedikleri söylenir çünkü eski ailenin dağılması veya eşlerden birinin ölümü onlarda insan ilişkilerinin gücüne karşı güvensizlik tohumlarını çoktan ekmiştir. Bu nedenle kendilerini yeni şoklardan korumaya çalışırlar, yani yetişkinlerin davranışları başarısızlıktan kaçınma güdüleriyle düzenlenir. Ama bir çocuk bile, hayatının yeni koşullarında, birisi annesi veya babasıyla "sadece yaşadığında", istikrar ve güvenlik hissetmez. İlk "medeni" evliliklerdeki çocuklar da benzer korkular yaşayabilir.

Ama belki de ailenin istikrarı ile ilgili en büyük endişe, evlenme çağındaki gençler arasında ortaya çıkıyor. Zaten "aile gemisinin enkazına" maruz kalmış olanların aile hayatına karşı temkinli tavrına tanık oluyorlar, bu nedenle hangi seçimi yapmanın daha iyi olduğunu ciddi olarak düşünüyorlar: evlilik bağları lehine mi yoksa özgürlüklerini ve bağımsızlıklarını korumak mı? mümkün olduğunca uzun. Bu nedenle, resmi olarak bir evliliğe kaydolmadan önce “duygularını test etmeyi”, birlikte yaşama ve evlilik rollerini dağıtma konusunda deneyim kazanmayı, uyumluluk derecesini bulmayı tercih eden erkek ve kızların gayri resmi (kayıt dışı) ilişkileri son zamanlarda çok popüler hale geldi. bir ortak, "ilke olarak bağımsız ve bağımsız" kalarak birbirleriyle iyi geçinmeyi öğrenin. Çift, her ikisi de birbirine tamamen güvenmeye başlayana veya ayrılmanın gerekli olduğu sonucuna varana kadar birlikte yaşama yeteneklerini "test eder". Böyle bir doğrulama bazen yıllarca sürer. Çocuklar doğabilir, ancak bu her zaman ortakları ilişkilerini nasıl meşrulaştıracaklarını düşünmeye teşvik etmez. Çoğu zaman onlardan biri (çoğunlukla bir erkek) kendini yükümlülüklere bağlamak istemez ve ailede aniden bir şeyler ters giderse, eski bekar yaşam tarzına dönme fırsatını bırakır. Bu nedenle resmi evlilik, gençlerin kafasında baskın bir ideal olmaktan çıkmıştır. Aile yaşamının böyle bir örgütlenme biçimi ile değiştirildi. Medeni evlilik, ülkemiz de dahil olmak üzere tüm dünyada oldukça yaygın hale gelmiştir.

Günlük dünyevi fikirlerde, genellikle genç ve daha eğitimli insanların böyle bir evliliğe girdiği görüşü vardır. Ancak bu tamamen doğru değil. Araştırmalar, gelişmiş ülkelerde kayıt dışı birlikte yaşayan çiftlerin yaklaşık %25'inin 14 yaşın altında çocukları olduğunu göstermektedir.

Evlenmemiş çiftler, modern dünyada oldukça yaygın bir olgudur. Genellikle, "evli olmayan bir aile hayatı" sürdüren çiftlere ilişkin istatistikler esas olarak yabancı ülkeleri ilgilendirir. Örneğin, Danimarka ve İsveç'te, daha 1970'lerin ortalarında, 20 ila 24 yaşları arasındaki evli olmayan kadınların yaklaşık %30'u erkeklerle kayıt dışı ilişkiler içinde yaşıyordu. 1985'te Almanya'da yaklaşık bir milyon çift "evli olmayan aile hayatı" yaşıyordu. Çocuklu veya çocuksuz yaklaşık 15 milyon çiftle karşılaştırılabilirler. ABD, Kanada ve Rusya'da gerçek, ancak yasal olarak yasallaştırılmamış evliliklerin popülaritesi artıyor. Ancak maalesef ülkemizde bu alanda işlerin nasıl gittiğine dair güvenilir bir bilgi yok. Aile danışmanlığında danışanlarla iletişim uygulamamız, bu tür aile ilişkilerinin yalnızca modern Rus toplumunda mevcut olmadığını, aynı zamanda onları artırma eğilimi olduğunu göstermektedir. Evlilik cüzdanı olmayan aile hayatının çoğunlukla psikolojik nedenlerden kaynaklandığı Batı ülkelerinin aksine, Rusya'da bu büyük ölçüde kayıt dışı birlikte yaşama varyantına yol açan sosyo-ekonomik faktörlerin özelliğinden kaynaklanmaktadır: barınma sorunları, kayıt sorunu , elde etme olasılığı Çocuk yardımı bekar bir anne olarak vb.

Kayıt dışı birlikte yaşamadaki ilişkiler ikiye ayrılır: resmi, kısa Ve derin, uzun.İlk durumda, “deneme evliliğinde” birlikte yaşam uzun sürmez, evlilik ya sona erer ya da ilişki kesintiye uğrar, bazen dostane, dostane temaslara dönüşür. Görünüşe göre, bir erkek ve bir kadının kabul etmeyi kabul ettikleri karşılıklı sorumluluğun ölçüsünü belirlemek için biraz zamana ihtiyaçları var. "Deneme evliliklerinde", çiftler genellikle karşılıklı olarak çocuk sahibi olma arzusu duyana kadar hamilelikten kaçınmaya çalışırlar, bu ilişkiyi yasallaştırmak için iyi bir neden olabilir. Aynı zamanda, evlilikten yalnızca yasal kayıt olmadığında farklılık gösteren birlikte yaşama vakalarının sayısı artıyor, uzun süreli ilişkilerde çocukların doğumu genellikle memnuniyetle karşılanıyor. Uzun süreli birlikte yaşama, “deneme evliliklerinin” aktif olarak uygulandığı ülkelerde daha yaygındır. Örneğin, İsveç'te evlilik öncesi birlikte yaşama tanınmış bir sosyal kurumdur.

Uzun süreli kayıt dışı birlikte yaşama durumunda, evliliğe yönelik tutum ortadan kalkmaz. Bu tür ilişkilerde bulunan kadın ve erkeklerin yüzde doksanı evlenecekti, ancak bu partnerle olması şart değil. Muhtemelen, bunun arkasında, yaşanan psikolojik travmanın (ihanet gerçeği, sevilen birinin kaybı, ölüm, ihanet, samimi başarısızlık, aldatma vb.) Neden olduğu belirsizlik veya kaçınılmaz başlangıcı olasılığıyla ilişkili korku yatmaktadır. , buna göre beklentisi. Bu nedenle, partner (veya her iki partner) "bekle ve gör" pozisyonunu almayı tercih eder ve gerekirse ayrılmanın olabildiğince az acı verici olması için birbirlerine karşı herhangi bir yükümlülük altına girmez.

Sivil evliliğin, oldukça yapılandırılmış bir rol sisteminin varlığı olan uzun ve istikrarlı ilişkilerle karakterize edildiğine dikkat edilmelidir. Önemli sayıda durumda, birlikte yaşayan bir çift, sınırları oldukça kesin olan bu birliktelikte doğan çocukları büyütür. Partnerler, seçtikleri aile organizasyonu biçimini bilinçli bir şekilde tercih etmekte ısrar ederek ilişkilerini alenen kabul eder. Çoğu durumda medeni evliliğin temeli, eşlerin aile için tam sorumluluk alma konusundaki psikolojik isteksizlikleridir. Ortaklar, karşılıklı güven ve saygıyı, kendi bakış açılarına göre yasal tescili nedeniyle sorgulanan böyle bir aile birliğinin ana avantajı olarak görüyorlar.

Sivil evliliğin diğer nedenleri olarak, destekçilerinin çoğu taahhütte bulunma isteksizliğini, böyle bir ittifakın "deneme" niteliğini ("birbirini daha iyi anlamak için"), ilişkilerde açıklık arzusunu ve olası bir evlilik olasılığını belirtiyor. engelsiz partner değişikliği. Resmi bir evlilik içinde olan ortaklar, böyle bir aile birliğini eşdeğer bir resmi evlilik biçimi olarak kabul ederek, ne ailenin rol yapısında, ne çocukların konumunda ne de duygusal bağın doğasında önemli farklılıklar görmezler. İlişkilerinin tarihinde evlilik öncesi, "romantik" dönemi ve gerçek medeni evlilik dönemini ayırırlar. Resmi nikahlı kişilerle ilişkilerin yasal olarak tescil edilmesi olasılığı genellikle pek olası görünmüyor. “Geçici olarak ertelenen” bir evlilik olarak medeni nikahla ilişki olması durumunda, yasal bir evliliğin akdedilmesinin ertelenmesi için aşağıdaki sebepler aranır:

1) ortakların mali, ekonomik ve sosyal bağımsızlığının olmaması (20-27 yaş arası gençler);

2) tam bir güven eksikliği doğru seçim partner, gizli çatışmaların ve tutarsız değer ve inançların varlığı, daha değerli bir evlilik partneri aramaya devam etme hakkının korunması. Resmi nikah, bir eşin seçilmişliği ve münhasırlığı hakkında gecikmiş bir karar olarak görülüyor. Açıktır ki, bu durumda, yüksek olasılıkla medeni bir evliliğin prognozu elverişsizdir;

3) ortakların medeni evliliğe karşı çelişkili tutumu (ortaklardan biri böyle bir evliliği aile birliğinin en uygun şekli olarak görür ve değiştirmeyi gerekli görmez, diğeri - "gerçek bir evliliğe" girmek için bir hazırlık dönemi olarak "evlilik);

4) ataların ailesinin tarihinin, bir aile kurmak için iki strateji biçimindeki etkisi - kaçınma stratejisi ve aile ilişkileri modelini kabul etme stratejisi. Kaçınma stratejisi durumunda, resmi nikah tercihi, ata ailesinin aile yapısına ilişkin bir protesto tepkisi ve olumsuzluğunun bir tezahürüdür. Benimsenme stratejisi, ebeveyn ilişkileri modelinin bilinçli veya bilinçsiz bir tekrarıdır.

Resmi nikahın bir başka şekli de " cariye aile"(gayrimeşru aile"), resmi bir evlilik içinde olan bir erkeğin, aynı anda medeni bir evlilikte bir veya daha fazla çocuğu olan başka bir kadınla istikrarlı bir birliktelik sürdürdüğü. Aynı zamanda, her iki aile birliğinde de hak ve yükümlülüklerin eksiksizliğini fark eder. Çoğu zaman, her iki taraf da paralel bir ailenin varlığından haberdardır, ancak çeşitli nedenlerle hiçbir şeyi değiştiremezler veya değiştirmek istemezler veya mevcut durumla uzlaşmak zorunda kalırlar.

"Resmi nikah" terimi, hem yurt dışında hem de ülkemizde giderek daha popüler hale gelen aile örgütlenmesi biçiminin özünü tam olarak yansıtmamaktadır. Bir zamanlar "medeni evlilik" terimi, düğün töreniyle kutsanmayan, ancak sicil dairesine kaydedilen aile ilişkileri anlamına geliyordu. Bir erkek ve bir kadının yalnızca aşk ve sözlü bir anlaşma ile bağlı olduğu aile birliklerine, bu tür bir ilişkiyi tanımlamak için hala yasal bir terim olan çirkin "birlikte yaşama" adı verildi. Bazen bu tür evlilik birliklerine, aile ilişkileri alanında geleneksel ahlakın taraftarları tarafından aşağılayıcı "köpek düğünü" adı verildi. Ve bu tür birliklerde doğan çocuklar aşağılayıcı “gayrimeşru” etiketleriyle asıldı.

Gayri meşru doğumların sayısını azaltmak için ülkemizde 1944 yılında resmi (serbest) evliliklerin fiilen yasaklanması ve ebeveynleri resmi (yasal) evlilik içinde olmayan çocukların yasal haklarının kısıtlanmasına ilişkin bir karar kabul edilmiştir. "Baba" sütunundaki metrikteki bu tür çocuklar, sosyallerine yasal ayrımcılık ekleyen ve "gayri meşru" olana yalnızca çocuklukta değil, tüm yaşamları boyunca pek çok hoş olmayan deneyim yaşatan bir çizgi ile işaretlendi. 1944'ten 1968'e kadar doğum belgesindeki çizgiyle ilgili düzenlemenin yürürlükten kaldırıldığı 1968 yılına kadar 15 milyondan fazla çocuk gayrimeşru olma “damgasıyla” hayata girdi.

Şimdi çocukların doğumuyla ilgili durum farklı gelişiyor: babalar çocuklarını tanıyor ve hatta onlarla ve anneleriyle tek bir aile olarak yaşıyorlar, ancak evliliklerini yasal olarak resmileştirmek için acele etmiyorlar. Bu tür ailelere psikolojik yardım sağlama uygulamamızın da kanıtladığı gibi, kadınlar çoğunlukla resmi bir teklif umuyor ve bekliyor ve hatta kocalarını buna "zorluyor", ancak durum maalesef her zaman yolunda gitmiyor. iyilik. Genelde bir kocayı kaybetme korkusuyla her türlü tavizi vermek zorunda kalırlar ve uzun yıllar “medeni eş” statüsünde kalırlar.

Pek çok kadın, evlilikteki asıl şeyin sevgi ve karşılıklı anlayış olduğuna inanarak böyle bir durumun yükünü taşımaz. Aynı zamanda, başkalarının özgür birlikteliklerine yönelik olumsuz tutumlarına çok acı bir şekilde tepki veriyorlar ve bir kadının evli eş olarak adlandırılma hakkını tanımıyorlar. Ve böyle bir ilişkide erkek suçlanmaz. Örnek olarak, suçunu dökecek kimsesi olmayan bir eşin mektubundan alıntı yapmak istiyorum, bu yüzden psikolojik destek ve iyi bir tavsiye alma umuduyla bir gazetede yazmaya karar verdi.

Biriyle resmi bir evliliğim var. iyi bir adam ikiz kızları doğurduğu kişiden. Misha ve ben birbirimizi seviyoruz ve birlikte yaşıyoruz, ancak ilişkiyi yasallaştırmadık çünkü her ikisi de pasaporttaki damgayı boş bir formalite olarak görüyor. Ve bizde olup olmaması kimin umurunda.

Altı ay önce, Misha'nın kız kardeşi Natasha, bizimki gibi birlikte yaşamanın neredeyse ahlaksız olduğu düşünülen eski bir Sovyet nomenklatura ailesinden bir adamla evlendi. Kocası ve ailesiyle ... yaşayan Natasha, onlarla görünüşümün istenmeyen olduğunu söyledi ...

Hoş olmayan bir durum ortaya çıktı. Natasha ve kocası bizi evde ziyaret etmekten mutlular ve sadece Misha'yı evlerine davet ediyorlar. Birkaç aydır kocam kız kardeşini ziyaret ediyor ve ben bir dışlanmış gibi evde çocuklarla oturuyorum. Karısı olmayan bir kocayı davet etmeleri çok küçük düşürücü! ..

Misha'ya bu durumun bana uymadığını defalarca söyledim ama kız kardeşini gücendirmek istemiyor ve bensiz "nomenklatura evine" gitmeye devam ediyor. "Sen akıllısın," dedi, "ve böyle saçmalıklardan rahatsız olmazsın." Ancak artık böyle bir aşağılanmaya katlanmak istemiyorum. Belki de akrabalarımız ayni şekilde geri ödemeli ve onları ziyarete davet etmeyi bırakmalı?

En şaşırtıcı şey, bir kadının kocasının akrabalarıyla olan ilişkisinde onu suçlaması değil, resmi olmayan bir eş statüsü nedeniyle onu evlerine kabul etmek istemeyen "tufan öncesi ilkelere" sahip yaşlı insanları suçlamasıdır. Düşündüğü kocanın farkında bile değil. sevgi dolu eş, kendisini ve çocuklarını akrabalarla bu tür ilişkilerden ve bunun acı verici deneyimlerinden korumak için hiçbir adım atmaz. Herhangi bir nedenle ilişkilerini meşrulaştıramazsa (veya istemezse), o zaman karısı olmadan akrabalarını ziyaret etmeyi reddedebilir ve onun bu konudaki endişelerini "saçma" olarak görmez. Kadın “pasaportuna damga basmak” istediğini açıkça söylemese de aslında bunun mevcut tüm sorunlarını çözmeye yardımcı olacağından emin.

Yukarıda anlatılan durumun da gösterdiği gibi kadın, içinde bulunduğu sosyal ortamın aksine kendisini sevdiği erkeğin karısı olarak görmektedir. Kayıt dışı aile birliklerindeki erkekler genellikle kendilerini bekar olarak görmeye devam ediyor. Bu, ülkemizde evli kadınların sayısının evli erkek sayısından fazla olduğu son nüfus sayımı sonuçlarıyla kanıtlanmaktadır. Görünüşe göre, medeni bir evlilik içinde olan kadınlar kendilerini evli olarak görüyorlar ve erkekler - tam tersine. Bununla birlikte, zamanımızda resmi olarak kayıtlı evliliklerden daha fazla özgür aile birliği olduğu şüphesiz gerçeği kabul edilmelidir. Bazı Avrupa ülkelerinde (örneğin İsveç'te), genel olarak resmi evlilik kavramı fiilen tarihe geçmiştir. İnsanlar bazen açıkça, utanmadan, partnerleriyle medeni bir ilişki içinde olduklarını söylerler. Modern toplum medeni evliliğe daha sadık davransa ve terimin kendisi yeni bir anlam kazanmış olsa da, bu tür birliklere özgü sorunlar devam etmektedir. Üstelik bunlar hem hukuki hem de psikolojik sorunlardır.

Modern (hane düzeyinde yaygın olan) anlayışa göre, sivil bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin yasal olarak yasallaştırılmadığı, ancak çiftin aynı bölgede yaşadığı ve ortak bir hane halkı sürdürdüğü bir evlilik denir.

Hukuki açıdan evli sayılmak için eşlerin en az bir ay birlikte yaşamaları yeterlidir. Ancak yasallaştırılmış ilişkilerin aksine, ne eşlerin ne de çocuklarının birlikte yaşama sürecinde edindikleri her şey üzerinde mülkiyet hakları yoktur. Sivil bir kocaya (karıya) bir şey olursa, yalnızca resmi akrabalar miras haklarına girebilir. Ve bir şeyi bırakıp bırakmamaya karar vermek eski aile, küçük çocuklar dahil, sadece onların iyi niyetine bağlıdır. Ve onların merhametine güvenmek anlamsız bir risk. Özgür bir evliliğe bilinçli olarak gidenler, kendilerine ve seçtiklerine güvenip güvenmediklerini düşünmelidir.

Bir kişiyi gerçekten seviyorsanız, ona maddi güvenlik sağlamak da dahil olmak üzere, kaçınılmaz olarak onu olası sıkıntılardan korumak isteyeceksiniz. Bu nedenle, resmi evliliğe alternatif bir biçimde bile olsa bir aile kurmaya yaklaşmak çok ciddiye alınmalıdır. Özellikle, size yakın bir kişinin ve muhtemelen birden fazla kişinin kaderinin sizin kararınıza veya arzunuza bağlı olduğu unutulmamalıdır, çünkü bir eşin hayatının şu anda trajik bir şekilde kısa kesilmesi alışılmadık bir durum değildir. çocuk doğmalı.. Annesi gibi o da malvarlığıyla ilgili her türlü yasal haktan mahrumdur.

Hukuki sorunlara ek olarak, nikahsız eşlerin ve çocuklarının karşılaştıkları birçok psikolojik sorun vardır. Evlilik dışı bir birliktelikteki erkekler ve kadınlar, birlikte yaşama biçiminin her ortağa bireysel özgürlük sağladığını not etseler de, aslında bu, kendilerini seçtikleri kişiye karşı herhangi bir yükümlülükten kurtarmak için bir temel oluşturabilir. Resmi bir evlilikte, yabancı uzmanların araştırmasına göre, zinaya hem karı koca hem de karı resmi evlilikten çok daha sık izin veriyor. Pek çok partner ilişkilerine değer vermez ve ayrılma olasılığından korkmazlar, çünkü burada yasal bir boşanmanın aşağılayıcı prosedüründen geçmek zorunda değilsiniz - sadece ayrılabilir ve yakınınızın kim olduğunu hatırlamayabilirsiniz. son zamanlarda, özellikle de bir yedeği varsa. Çoğu zaman, nikahsız eşler için yeni bir tutku, evliliğin hızlı bir şekilde dağılmasına yol açarken, böyle bir durumda resmi bir evlilik hayatta kalabilir. Resmi eşlerin mülkiyet sorunları nedeniyle birbirlerine "tutulmaları" oldukça olasıdır, ancak bu zarardan çok fayda sağlar. Yine de aile kurtarılmayı başarır ve kim bilir belki de ilişkilerin gelişmesinde eşleri duygusal olarak eskisinden daha yakın hale getirecek yeni bir aşama başlayacaktır.

Ayrıca, daha önce de belirtildiği gibi, medeni nikahlı bir kadın kendini güvende hissetmiyor. Bir yandan, sürekli resmi bir teklif beklentisi içinde yaşıyor ve diğer yandan, bu tür aile birliklerine yönelik tutum hala belirsiz olduğu için, genellikle nikahsız bir eş olarak istikrarsız statüsünü başkalarından gizlemek zorunda kalıyor. Bir kadının bir erkekten daha fazla garantiye ihtiyacı vardır: pasaportundaki bir damga, onun için bir tür aile mutluluğu garantisidir, çünkü gündelik açıdan, sivil bir birliktelik ve resmi bir evlilikteki aile hayatı farklı değildir. Sadece geleceğe yasal bir eşten çok daha az güveniyor, çünkü erkekler çoğu zaman sözde özgürlük ve bağımsızlığı kullanma eğilimindedir. Ve umduğu ve kaderini emanet ettiği kocası duygularında hayal kırıklığına uğramış ve ilişkiyi bitirmeyi gerekli görmüş olabilir. Ve hala onu sevmeye devam ediyor ama onu yanında tutamıyor.

Bildiğiniz gibi, bir erkek bir kadının yanında ne kadar uzun süre kalırsa, ona o kadar çok alışır ve yenilik duygusunu yitiren kadın, ona duygusal olarak çekici gelmeyi bırakır. Bir kadın ise tam tersine, bir erkekle ne kadar uzun süre yakın bir ilişki içinde olursa, ona o kadar bağlanır ve ona karşı anne sevgisini acımaya benzer bir şekilde hissedip hissetmemesi ya da hala sevmeye devam etmesi onun için önemli değildir. onu cinsel aşkla. Hayatının önemli bir bölümünü adadığı adamdan vazgeçmesi onun için zordur. Resmi nikah bu tür çelişkilerden muaf değilse, resmi nikah daha da muaftır. Bütün bunlar, bir yandan nikahsız kocalarını seven, diğer yandan onları kolayca kaybedebileceklerini bilen ve bu kayıptan korkan kadınların bir dizi ikili deneyimiyle bağlantılıdır.

Bu tür bir korku, büyük ölçüde bekar kadınların bekar erkeklerden daha fazla olmasından kaynaklanmaktadır. Ve her kadın aile mutluluğu ister. Ve her zaman aileyi parçalamaya cesaret edemiyorsa evli adam ahlaki nedenlerle (mutluluğunuzu başkasının talihsizliği üzerine inşa edemezsiniz), o zaman medeni bir evlilik içinde olduğunu düşündüğü evli olmayan bir adamın fethinde hiçbir şeyden vazgeçmeyecektir. Ve sivil eşler bunun çok iyi farkındadır ve bu tür "yırtıcı hayvanlardan" çok korkarlar. Meslektaşları arasından ortaya çıkan bir rakibin iddialılığı karşısında güçsüz kaldığı ortaya çıkan kadınlardan biri yaşadığı ruhsal ıstırabı işte böyle anlatıyor.

Bu duygu size tanıdık geldi mi bilmiyorum: yeni kişi ve sessiz bir hayatın geçmişte kaldığını içten içe hissediyorsunuz. Henüz yeni gelen kızla konuşmadınız, onu iş başında görmediniz, önünüze nereden geçebileceğini bilmiyorsunuz ama yüreğiniz şimdiden acı dolu bir bekleyişle sızlıyor...

Seryozha'yı uyarmak istedim ama onun çoktan onun etrafında döndüğünü görüyorum. Ona bazı kağıtlar gösteriyor, her şey davayla ilgili gibi görünüyor ama aslında kafası karışıyor. Bacaklarım büküldü. Artık bir kız değilim, başka bir adam götürüldüğünde bana ne olduğunu biliyorum. Aritmi ile masada oturuyorum, tavuk yumuşaklığı için kendime lanet okuyorum ve dehşet içinde olayların gelişmesini bekliyorum ...

Genellikle, ufukta beliren bir rakibin tehlikesini hisseden ve istikrarsız mutluluğunu kaybetme korkusuyla, bir kadın, iradesi dışında, eşinin duygusal, cinsel ve muhtemelen duygusal, cinsel ve muhtemelen isteklerini kullanırken isteklerine itaat eder. , maddi bağımlılık, kendisine manevra alanı bırakır. Kategorik olarak evlenmeyi reddediyor ve ya onunla birlikte oynuyor, asıl şeyin formaliteler değil duygular olduğunu savunuyor ya da skandallar düzenliyor ya da gizlice acı çekiyor. Bu tehlikeli durum yıllarca sürebilir. Psikolojik olarak, bir kadın için çok dramatik, bu da onu genellikle çaresiz bir adıma itiyor.

Ağlamak istiyorum. Odasına gitti ve pencereyi açtı. Alt katta kapıcı, oyuncaklarla süslenmiş büyük bir ladin ağacına bir çelenk astı. Bunu düşünürken yakaladım kendimi Yılbaşı Hediyeleri göremiyorum. "Gidip Volodya Amca'ya yardım edeceğim falan" dedim ve pencere pervazına tırmandım ... Yedi buçuk aydır yattığım travmatoloji bölümünde Sergey hiç görünmedi. Ama cenazeye mutlaka gelirdi, onu tanıyorum.

Ancak aşklarını gizliden gizliye yaşayan insanların ruhsal ıstırap çekme nedenleri başkaları tarafından zulme uğramakla ilgili olmasa da bu tür aşklar kısa ömürlüdür, kırılgandır, ölüme mahkumdur.

Aşk, Victor'a 25 yaşında geldi. Ksenia komşu bir departmanda çalıştı. Aylar süren görüşmelerden sonra birbirimize ne kadar ihtiyacımız olduğunu anladık. Bir şekilde kendi başına oldu, bir gün evine geldikten sonra kaldı. Samimiyetin mutluluğuyla sersemlemiş formaliteleri düşünmediler. Sonra kendisi geldi, anahtarıyla kapıyı açtı, işten veya iş gezisinden sonra buluştu. Bir eş olarak tanıştı, akşam yemeği hazırladı ve daireyi temizledi. Ve böylece - birkaç yıldır.

Evlilikten bahsetmediler. Her nasılsa söylemeye gerek yok: asıl mesele onların sevgisi, onların mutluluğu. Yine de işte ilişkisinin gizlenmesi gerekiyordu ve bir şeyler sızıp dedikodu başlayınca başka bir organizasyona gitmek zorunda kaldı.

Bir keresinde bir iş gezisinden dönen Victor bir not gördü: “Artık dayanamıyorum. Seni bıraktım."

İlk dürtü şuydu: bul! Ama sonra geldi: ona ne derdi? Bir yere giden aşkı ne diriltecek? Orada da olmayan saygı nasıl yeniden kazanılır? Ve suçluluk duygusuyla birlikte, her şeyin bittiği, gözlerdeki sessiz sitem ve sonsuz soruya yanıt olarak başka yere bakmanın gerekmediği bir rahatlama geldi: "Sırada ne var?"

Bu tür aile ilişkilerinin doğal olarak tamamlanması, kayıt dışı birlikte yaşama çilesinden geçen genç bir kadın tarafından tamamen farklı bir şekilde algılandı ve deneyimlendi.

Dürüst olmak gerekirse, rolüm hakkında endişelendim. İyi bir ev hanımı olabilecek miyim, bir kadın olarak kendime ilgi duyabilecek miyim? Aniden yanlış bir şey yapıyorum. Aniden arkadaşlarına ilgisiz görünmeye başladı. Çok şey onlara da bağlı. Aniden, bir nedenden dolayı tartışıyoruz. Birdenbire kendi içine kapanıyor ve neyden memnun olmadığımı, neyden hoşlanmadığımı bilmiyorum. Ama endişelerim boşunaydı. Kendimle, kaderimle, neden böyle bir adım attığımla, hayattan ve sevdiğimden ne istediğimle ilgili hiçbir soru sorulmadı. Kimse beni bir insan olarak umursamadı. Ne oluyor? Bende ne arıyorlardı? Bu hatayı bir daha tekrarlamayacağım.

Ayrı olarak, nikahsız eşlerin çocuklarının psikolojik sorunları üzerinde durmak istiyorum. Çocuklar, özellikle okulda veya bahçede birileri bu konuda onlara bir oyun oynarsa, ebeveynlerinin istikrarsız durumuna çok acı verici tepkiler verir. Hiçbir durumda ebeveynler böyle bir durumu görmezden gelmemelidir. Her ikisi veya biri hiçbir şekilde yasal eş olmayı düşünmüyorsa, çocuğa ailesinin diğerleri gibi olmadığı için gurur duyması öğretilmelidir. Benzerliğini değil, farklılığını takdir etmenin önemli olduğu, bunun hayatındaki son durum olmadığı konusunda ona ilham vermek gerekir. Ve ona, ebeveynlerinin evliliği kayıtlı olsun ya da olmasın, bir aile olmaktan çıkmadıklarını ve onu çocuklarının diğer ebeveynlerinden daha az ve belki de daha çok sevdiklerini söylemeyi unutmayın.

Herhangi bir sosyal fenomen gibi, sivil evlilikler de olumsuz olanlarla birlikte, yalnızca bu tür aile ilişkilerinin destekçileri tarafından değil, aynı zamanda birçok araştırmacı tarafından da vurgulanan bir takım olumlu yönlere sahiptir. Ülkemizde ve yurt dışında yapılan sosyolojik araştırmalara göre, evli olmayan veya resmi olmayan bir eşi olan birçok genç, evlilik öncesi birlikte yaşamayı sadece arzu edilir değil, aynı zamanda zorunlu da görmektedir. “İnsanlar birbirlerinin huylarını, karakter özelliklerini daha iyi tanıyor; ortaklar cinsel uyumluluk da dahil olmak üzere uyumluluk açısından kendilerini kontrol ettikten sonra sonuçlanan bir evlilik genellikle daha güçlüdür ”- bu, resmi kayıt olmadan evliliğe yönelik tutumlarla ilgili soruya verilen tipik bir yanıttır.

Bu ilişki biçimi, belirli bir türden bir "eğitimdir" ( "deneme evliliği"). Bu tür görüşler özellikle öğrenci gençler arasında yaygındır. Ankete katılan öğrencilerin çoğunluğu (% 95) önceden birlikte yaşamadan evlenmenin imkansız olduğunu düşünüyor - bu, geleceğe bir tür başlangıç. evli hayat. Erkek katılımcılar uzun süreli birlikte yaşamayı ikinci, kadın katılımcılar ise üçüncü sırayı almıştır. Evli olanlar bile aile hayatına yeniden başlayacak olsalar düğüne koşmayacaklarını sık sık itiraf ederler.

Kayıt dışı birlikte yaşamanın önemli bir olumlu yönü düşünülebilir. daha özgür ilişkilerin varlığı, zorlamanın olmaması. Tartışma durumunda, ortakların tartışmaları "Benimle neden evlendin?" ya da “Sonunda benim karım mısın?”, pasaporttaki damgadan sonra birçok yönden oluşan “mülkiyet etkisi” ortadan kalkar.

Günümüz gençlerinin çoğu, öncelikle kayıt dışı bir evliliğin sevgi, saygı veya karşılıklı sempatiye dayalı olması gerektiğine inanıyor. İkincisi, bir çocuğun doğumu beklendiğinde, gerçek aile ilişkisi “meşrulaştırılmalıdır”. İlk durum, gündelik ilişkilerle ilgili değil, az ya da çok uzun bir birliktelik söz konusu olduğunda, bunun özel, gerçekten var olan bir aile hayatı biçimi olarak görülmesi gerektiğinin başka bir kanıtı olarak görülmelidir. yasal evlilik.. Çocuk bekleniyorsa evliliğin resmileştirilmesi gerektiğine dair oybirliği ile ilgili görüşe gelince, burada her şeyden önce, gayri meşru çocuklara karşı iyi bilinen yasal ayrımcılık gerçeği yansıtılmaktadır.

Aynı araştırmalara göre, daha yaşlı kuşakların temsilcileri, çocuklarının evlilik öncesi birlikte yaşamaları konusunda kararsızdır. Bir kısım, pek onaylanmasa da, kayıt dışı evlilik birliğinin mümkün olduğunu kabul ediyor. Böyle bir destekçi, "Artık bununla kimseyi şaşırtmayacaksınız" diyor. - Zaman bu zaman. Kızım erkek arkadaşıyla yaşıyor ve umursamıyorum. Kadınlar için bile faydaları var. Herhangi bir nedenle kendisine uymuyorsa, bir erkeği yasal bir evlilikten daha kolay terk edebilir.

Diğer bir kategori ise tam tersine, özellikle kendi çocukları söz konusu olduğunda, evlilik öncesi ilişkiler konusunda son derece olumsuzdur. Ebeveyn kınaması öncelikle kadınları etkiler. Bağlantı ortaya çıkarsa, ebeveynler, kural olarak, ilişkinin sona ermesi veya kayıt olmaları konusunda ısrar ederek kızlarına bir ültimatom verir.

Ebeveyn hoşnutsuzluğunun "suçlularına" gelince, deneme evliliğindeki hem erkekler hem de kadınlar, birlikte yaşam biçiminin her eşe bireysel özgürlük sağladığına inanırlar. Birçoğunun görüşüne göre bu, ellerini çözmez ve ahlaksızlığa yol açmaz, aksine karşılıklı güveni güçlendirir ve sebepsiz kıskançlık ve şüphenin gelişmesini engeller. Bununla birlikte, bu avantaja rağmen, yanıt verenlerin %90'ından fazlası, birbirlerinin duygularını kontrol ettikten sonra, zamanla ilişkilerini yasal olarak resmileştirme niyetindedir.

Pek çok insan, eşlerin cinsel açıdan birbirlerine uygun olduğundan emin olmak için deneme evliliğinin gerekli olduğuna inanır. En şaşırtıcı şey, böyle bir kontrole duyulan ihtiyacın sadece "birlikte yaşayan" çiftler tarafından değil, aynı zamanda yasal olarak evli olanlar tarafından da belirtilmesidir. Bu, evli yaşamın bu tarafının, psikolojik uyumluluğun yanı sıra, evli çiftler için giderek daha önemli hale gelmeye başladığını gösteriyor.

Sivil evliliklerin psikolojik avantajları da vardır. Pasaportta damga yükü olmayan sendikalar genellikle aile hayatıyla ilgili sosyal klişelerin yükünü taşımamak. Özellikle aile rollerinin geleneksel dağılımı olan “kadın ev hanımıdır, erkek geçimini sağlar” ve “bütçe ortak olmalıdır” yönelimi gibi sorunlarla ilgilenmezler. Karşılıklı anlaşma ile birlikte yaşayan eşlerin, "eşin tüm akrabalarını nasıl memnun edeceklerini ve onlarla böyle bir durumda zorunlu olan ilişkileri nasıl sürdüreceklerini" vb. Düşünmelerine gerek yoktur. Birlikte yaşamlarını kendi takdirlerine göre düzenlerler; çoğu aile için olağan olan tatil ve hafta sonları akraba ziyareti zorunluluğundan muaftırlar, böylece birbirlerine daha fazla zaman ayırabilir ve boş zamanlarını kendi ihtiyaç ve ilgi alanlarına göre planlayabilirler. Sivil evlilik, deneylere ve yaratıcılığa azami derecede açıktır.Örneğin, bir karı koca diğer rolleri geleneksel bir aileden daha kolay kabul eder: o ailenin geçimini sağlayan kişidir ve ailenin başıdır ve o bir ev hanımıdır ve önemli kararlar almak için karısına tamamen güvenir. Karşılıklı yükümlülüklerle birbirlerine "bağlı değiller" ve tatiller de dahil olmak üzere boş zamanlarını kendi takdirlerine göre geçirmeyi göze alabilirler.

Araştırmacıların dikkat ettiği bir diğer özellik ise resmi kayıt olmadan yaşayan çiftler daha bağımsız, ebeveyn desteğine daha az güvenin. Buradaki nokta, ebeveynler çocuklarının "yasadışı" ilişkisine nasıl bakarsa baksın, bu tür durumlarda onlarla temasın, oğlunun veya kızının yasal olarak evli olduğu duruma göre giderek daha az olması olabilir. Aynı zamanda, "kirli çamaşırları toplum içinde yıkamamak" dediğimiz şeyle de sık sık uğraşmak zorunda kalıyoruz. Ebeveynler, oğullarının (veya kızlarının) evlilik dışı ilişkisini kendileri bilirler, bu durumdan uzlaşırlar ve hatta bundan oldukça memnun olurlar, ancak en yakın sosyal çevreden - meslektaşları, komşuları, akrabaları - uymayan bir gerçeği saklamayı tercih ederler. normlar ve saygın davranış kuralları.

Deneme evliliklerinin geleceği hakkında, umutları olup olmadığı hakkında konuşan araştırmacılar, oybirliğiyle bir görüşe varıyorlar: Hem eşlerin kendileri hem de toplum tarafından bütünleşme olarak algılanan böyle bir birlikte yaşama biçimi yayılmaya devam edecek. Bu, hem modern sosyal işbölümüyle (eskiden daha sonra, çoğu gencin ekonomik bağımsızlığı) ilişkili nesnel koşullar, cinsel gelişim de dahil olmak üzere daha önceki fiziksel gelişim hem de genel olarak kabul edilen katı çerçeveyi kırmaya yönelik devam eden süreç tarafından kolaylaştırılır. cinsel ahlak alanı, evlilik dışı seks kurmada özgürlüğün hakimiyeti. Son olarak, geçici aile birliklerinin büyümesinde psikolojik faktörler önemli bir rol oynamaktadır.

Giderek artan sayıda genç (ve hatta ebeveynleri), "gerçek" bir evlilikten önce birlikte yaşamak için bir deneme sürecinden geçmeyi gerekli görüyor - birbirinizin karakterini ve alışkanlıklarını daha iyi tanıyın, duygularınızı kontrol edin, cinsel uyum. Böyle bir kontrolden sonra yapılan evliliğin genellikle daha güçlü olduğu inancı, ankete katılan evlenme çağındaki gençlerin çoğunluğu tarafından ifade edilmektedir.

İÇİNDE modern bilim kayıt dışı birlikte yaşama eğilimli kişilerin özelliklerini tanımlar. Bu nüfusun genelleştirilmiş psikolojik portresi, daha liberal tutumlar, daha az dindarlık, yüksek derece androjenite, çocukluk ve ergenlik döneminde düşük okul başarısı, daha az sosyal başarı, ancak kural olarak, bu insanlar çok başarılı ailelerden geliyor.

Sivil evlilik taraftarlarının belirttiği bir dizi olumlu noktaya rağmen, böyle bir aile birliği her zaman ve sadece şu anda değil, toplumda belirsiz bir şekilde algılanmış ve değerlendirilmiştir. 18. yüzyıla kadar uzanan bir tarihte, Fransız filozof ve hukukçu Charles Montesquieu şunları kaydetti: “... Karışıklığın yarattığı bekârlık karşısında kim sessiz kalabilir - her iki cinsiyetin de ... kendilerini daha iyi kılacak bir birliktelikten kaçındığı bekarlık onları daha da kötü yapan farklı bir birlik içinde kalmak için." Elbette, yetkililere atıfta bulunmak, bir kişinin seçimini her zaman etkilemeyebilir, ancak partneriyle kayıt dışı bir ilişki içinde yaşamaya karar verirken kamuoyunu ihmal etmeye değip değmeyeceği konusunda tekrar tekrar düşünmesini sağlayacaktır. Yine de insanlar arasında yaşıyoruz ve onların aile hayatı hakkındaki görüşlerini hesaba katmalıyız. Leo Tolstoy'un bir keresinde belirttiği gibi: "... akşam yemeğinin amacı yemek ve evliliğin amacı ailedir." Karı koca ve çocukların kendilerini güvende ve rahat hissedecekleri tam teşekküllü bir aile.

Resmi olmayan, ancak gerçekte var olan aile birliklerinin türlerinden biri, gayri meşru ailelerdir. Çoğu durumda, resmi olarak evli, başka bir kadınla paralel evlilik ilişkileri sürdüren, genellikle onunla ortak bir çocuğu veya hatta birkaç çocuğu olan bir erkeğin "ikinci" ailesidirler. Bu tür bir ilişkiye karşı farklı tutumlara sahip olabilirsiniz, ancak toplumumuzdaki varlıkları bir gerçeklik haline geldi ve bu nedenle, bir erkeğin çok eşli davranışının rehinesi haline gelen hem yasal hem de yasadışı ailelerin ne tür sorunlar yaşadığını bilmek çok önemlidir.

Resmi aile için belki de en zor sorun, kocanın ve babanın gayri meşru ailesinin meşru eşi ve çocuklarının keşfetmesidir. Kural olarak, çocuklar ve çoğu zaman anneleri, ailenin babasının kendisinden çocuğu olan başka bir kadınla "paralel" bir ilişkisi olduğundan uzun süre şüphelenmezler. Böyle bir haber aileyi vurduğunda, aile üyeleri duygusal bir şok yaşarlar. Bu noktaya kadar cahil olanların her biri kendini oldukça mutlu zannediyordu. Ve şimdi zor günlük durum, aileyi çöküşün eşiğine getiriyor. Ve akrabalar arasındaki ilişkilerin, öncelikle baba ile ona inanan ve yalnızca kendilerinin olduğunu düşünen meşru çocukları arasında nasıl gelişeceği bilinmemektedir ve şimdi aniden bir yerlerde hala onlardan sakladığı çocukları olduğu ortaya çıktı. Bir ailenin kriz yaşadığı bir durumda yetişkinlerin sadece birbirleriyle ilişkilerinde değil, çocukla ilişkilerinde de nasıl davrandıkları çok önemlidir.

Genellikle, kocasının gayri meşru ailesini öğrenen bir eş, ya bu "utanç verici gerçeği" çocuklardan saklamaya çalışır, her şeyi tek başına yaşar ya da tam tersine, çocuklarını hemen evlilik ilişkilerinin sırlarına sokar. çekin”, onları babaya karşı ayarlayarak. Ailede düşmanlık ve nefret ortamı oluşur. Çocuklar, özellikle de olup biteni anlayacak yaşa geldiklerinde, anne babalarının evdeki davranışlarını yakından takip etmeye ve hatta onu ellerinden alan kadını görmek için babalarının peşine düşmeye başlarlar. Ebeveynlerine farklı gözlerle bakmaya ve daha önce dikkat etmedikleri şeyleri fark etmeye başlarlar. Ebeveynlerin uzun süredir birlikte hiçbir yere gitmedikleri ve kimseyi onları ziyarete davet etmedikleri ortaya çıktı. Artık baba, geç saatlere kadar televizyon izlediği, çok sigara içtiği oturma odasındaki kanepede giderek daha fazla uyumaya devam ediyor, ancak annesi artık ona eskisi gibi yorum yapmıyor. Kendisi bazı kurslara kaydoldu, eve geç döndü ve onu neyin heyecanlandırdığını veya etkilediğini herkesle tartışmaya çalışmadan hemen yatak odasına gitti. Ailede sessizlik var, herkes aynı şeyi düşünse de başkalarıyla konuşmaya cesaret edemiyor. Herkes bekliyor.

Bu durumda en çok çocuklar zarar görüyor. Başlangıçta, anneleri gibi, kendilerine ihanet eden babalarına karşı bir nefret duygusu ve aynı zamanda annelerine karşı dırdırcı bir acıma duygusu geliştirirler. Ancak bununla birlikte, özellikle çocuk ailede tek ise, üvey kardeşinizi veya kız kardeşinizi tanıma isteği vardır. Acaba o ne? Kime benziyor? Er ya da geç bu olur, ancak eylemiyle onu gücendirme korkusuyla her şey anneden gizlice yapılır. Çocuk kendini zor bir durumda bulur: Bir yandan üvey erkek veya kız kardeşiyle sık sık sadece tanışmayı değil, aynı zamanda arkadaş olmayı da başarır ve diğer yandan annesinin bundan nasıl acı çektiğini bilerek, o babasının gayri meşru ailesiyle olan ilişkisinin sırrını ona açıklayamaz. Babasının beş yaşındaki gayri meşru kızını tesadüfen öğrenen on sekiz yaşındaki bir kız bunu böyle anlatıyor. Babası, gerekli ilaçları almasına ve eski meslektaşının kızı olan hasta bir çocuğu hastanede ziyaret etmesine yardım etmesi talebiyle ona döndü, çünkü kendisi küçük çocuklarla nasıl iletişim kuracağını çoktan unutmuştu. Babasının bir yerlerde gayri meşru bir ailesi olduğunu bilen kızı, açıkça bu çocukla ne ilgisi olduğunu sordu. Ve yabancıların ona söylediklerini ondan duydu. Her şeyin acı gerçek olduğu ortaya çıktı. Yine de, kendisine ve annesine yapılan hakareti aşan o, babasına yardım etmeyi kabul etti.

Her gün Masha'yı ziyaret etmeye, ona kitap okumaya, hap almaya ikna etmeye başladım. Kız şımarık değildi, kaprisli değildi. Ve annemi gerçekten çok özledim ve o sadece hafta sonları gelebilirdi. Kız kardeşime çabuk bağlandım. Evet, şimdi benimle neşeyle tanıştı ve sordu: "Yarın gelecek misin?" ... Bir ay sonra Masha iyileşti ve gittiler. Ve onu özlemeye başladım: Kız kardeşimi ziyarete gitmek istiyorum ama korkarım annem bundan hoşlanmayacak. Onunla konuşmaya cesaretim yok: Ya beni bir hain olarak görürse? Babasının eski metresiyle tanıştığını öğrenmekten memnun olması pek olası değildir. Bu yüzden sırrımla yaşıyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum...

Doğal bir soru ortaya çıkıyor: Bu zor günlük durumda ebeveynler ve çocuklar ne yapmalı? Buna kesin bir cevap ve aile mutluluğu için bir tarif yoktur ve olamaz. Belki de en doğru şey, karının kişisel kızgınlık ve kıskançlığın üstesinden gelip kocasına yaşam planları hakkında doğrudan bir soru sorması olacaktır: Çocuğunun içinde büyüdüğü yeni bir aile uğruna mevcut ailesinden ayrılacak mı? yukarı? Belirsizlik, ne kadar acı olursa olsun gerçeklerden daha iç karartıcıdır. Ortaya çıkan aile sırrını açıkça tartışmak gerekir: ebeveynler, çocuklarının onları anlamamasından veya yanlış anlamasından korkmamalıdır. Bunun için aile ailedir, böylece ortaya çıkan sorunlar birlikte çözülür. Belki samimi bir sohbet, ailede ortaya çıkan soğuk yabancılaşma atmosferini yatıştırmaya ve herkesi yeniden bir araya getirmeye yardımcı olacaktır.

Yetişkinlerin üvey kardeşlerle görüşmesi yasaklanmamalıdır. Bir ilişkiyi sürdürüp sürdürmeme sorusuna kendileri karar vermelidirler. Buna karşılık çocuklar, babalarının gayri meşru ailesiyle görüşmelerini annelerinden saklamamalıdır. Bunda yanlış bir şey yok. Kendi ebeveynlerini daha az sevmeyecekler, ancak zor bir yaşam durumunda bu tür asil davranışlar için onlara daha da bağlı hale gelebilirler: anne rakibinden intikam almaz ve iyi bir insan olarak baba, gayri meşru çocuğuna yardım ediyor. Muhtemelen anne, çocuğunun bu tür davranışlarından tamamen memnun olmayacak, ancak zamanla onu anlayabilecek ve affedebilecektir. Bu toplantılar ondan gizlenirse daha da kötüleşecek. Er ya da geç, yine de öğrenecek ve o zaman gerçekten kendi oğlu veya kızı, babasının eski metresinin "hainleri ve suç ortakları" olarak onun gözlerine bakacaktır. Ek olarak, bir çocuk gelecekte üvey erkek kardeşi veya kız kardeşi ile iletişim kurmayı planlıyorsa, bunu gizlice yapmak çok zor olacaktır: ihmaller yalnızca çocukların kendi aralarında ve yetişkinler arasındaki ilişkileri karmaşıklaştırır.

Elbette gayri meşru ailelerin sayısının azalmakla kalmayıp gözle görülür şekilde artma eğiliminde olduğu normal durumu düşünmekten çok uzağız. Yine de hayatta böyle bir fenomen meydana gelirse, bu tür ailelerin üyelerini ve her şeyden önce kadınları son derece mutsuz insanlar ve onların çocuklarını ebedi "manevi ihtiyaçlara" mahkum olarak görmek mantıksızdır. Ancak önemli bir “ama” var: Annelikte sorumluluk diye çok önemli bir şey var. Evli olsun ya da olmasın her anne, kendisine ve çocuğuna karşı sorumluluk sorunuyla karşı karşıyadır. Her şey, bir çocuğun ziyarete gelen bir babası olduğu bir durumda yetişkinlerin nasıl davrandığına bağlıdır. Yetiştirmedeki zorluklar en aza indirilebilir ve gayri meşru bir ailede büyüyen bir çocuk, çocukluğu aile refahı koşullarında ebeveynleri birlikte yaşayan bir çocuktan hiçbir şekilde aşağı olmayacaktır.

Resmi olmayan (kayıt dışı birlikte yaşama, deneme, evlilik dışı vb.) aile birliklerinin yanı sıra, bir yandan zamanımızın yeni bir akımı olarak adlandırılabilecek diğer evlilik ilişkileri biçimleri de vardır ve diğer yandan geleneksel kurallara ve aile yaşamının kurallarına aykırı sapkın bir olgu olarak görülmelidir. Aile ve evlilik organizasyonunun bu çeşitlerinden biri de “hafta sonu” evliliğidir. misafir evliliği , yasal olarak yasallaştırılmış ilişkiler içinde olan eşlerin ayrı ikametgahı tercih ettiği.

Genel olarak, aile ilişkilerinde, güçleri için beklenenden çok daha fazlasına artık izin verilmektedir. Eskiden insanlar birlikte yaşamak için evlenirlerdi. Sonra birlikte yaşadılar, ancak ilişkilerini resmi olarak resmileştirmediler. Ve bugün birçok yasal eş birbirini ziyaret etmeyi tercih ediyor. Hatta yeni bir koca kategorisi ortaya çıktı - misafir koca: şehrin farklı yerlerinde eşleriyle birlikte yaşıyorlar, birbirlerini ziyarete gidiyorlar ve bir araya gelmek istemiyorlar. Eşlerin ayrılmasını içeren böyle bir evlilik birliğine "misafir evliliği" adı verildi. Bu evlilik biçiminin bir başka adı da "Godwin-evliliği" dir (adını bu evlilik biçiminin aktif destekçilerinden biri olan - eşlerin birlikte yaşamasının her birinin tam kişisel gelişimini engelleyen bir kötülük olduğunu savunan W. Godwin'den almıştır) ihtiyaçları, ilgileri ve eğilimlerindeki farklılıklar nedeniyle).

"Misafir ilişkileri"nin sebepleri çok farklı olabilir. Bazen koşullar eşleri ayrı yaşamaya zorlar. Sevgi ve iletişim elbette önemlidir, ancak mevcut durum ortak bir haneye izin vermiyor. Örneğin farklı şehirlerde yaşayan ve üniversitelerin gündüz bölümlerinde okuyan gençler evlendiklerinde. Nesnel nedenlerle bir üniversiteden diğerine geçiş her zaman mümkün değildir: böyle bir uzmanlık yoktur, mezuniyete çok az zaman kalmıştır, tezinizi daha hızlı savunmak için bitirmeniz gerekir (danışman bu konuda ısrar eder).

Bu durumda misafir evliliği, “tanışma” ve “yaşama” kavramları arasında bir ara bağlantı olarak düşünürsek, bir tür imtihandır. Çünkü genellikle resmi bir evlilikten sonra gençler aile ilişkilerinin gündelik yönüne hazır değildir. Cinsel tutkular kaçınılmaz olarak azalır, ancak "günlük cephedeki" durum daha da kötüleşir. Ve bir "hafta sonu" evliliğinde, yaşam ve tutku mükemmel bir orantı içinde birleşir. Gençlerin birbirlerini özleyecek vakti var, onun için bir şeyler pişirmek istiyor ve onun gelişi için tozları siliyor ve yerleri yıkıyor. Yasal evliliğe rağmen onlar için herhangi bir toplantı, her birinin sevgilisini (sevgilisini) memnun etmek için önceden hazırladığı gerçek bir tatildir. Bir veya iki yıllık bu tür "evlilik tarihlerinden" sonra, birlikte yaşam nihayet daha iyi hale geldiğinde, herhangi bir genç ailenin genellikle karşılaştığı sorunlar böyle evli bir çift için artık korkunç değil, birbirlerini takdir etmeyi öğrendiler ve gerçek neşeyi yaşadılar. hiçbir yere gitmeyin ve sevdiğinizi bırakmayın.

Eşlerden birinin ilk evliliğinden küçük çocuklarla veya sürekli bakıma ihtiyacı olan yaşlı ebeveynlerle yaşadığı seçenekler vardır. Ve seçtiği veya seçtiği kişinin onlarla anlaşması zordur. Görünüşe göre yakın insanlar ve sorunlar ortak hale geliyor. Ama çocuklar, özellikle ulaşmış olanlar Gençlik, genellikle yeni bir evliliğe veya ebeveynlerinin evliliğine karşı çıkıyor. Üvey oğul, yeni annenin kocasıyla uzlaşmaya her zaman hazır değildir, tıpkı üvey kızın anneleriyle dünyalarında "yabancı" bir kişinin görünmesine itiraz edebilmesi gibi. Zor bir karaktere sahip, ağır hasta bir kayınvalide, kızının aile hayatına sürekli olarak uyumsuzluk getirecektir. Bu gibi durumlarda, aile içinde ortaya çıkan bir soruna en iyi çözüm, misafir evliliğidir.

Bu durumdan bir tür çıkış yolu, yaşlılar için böyle bir evliliktir. Alışkanlık, bildiğiniz gibi ikinci doğadır. Ve yaşlılıkta birbirine "ezmek" o kadar kolay değil. Yaşla birlikte karakter bozulur, birçok şey başka bir kişide olağandışı görünür, hatta can sıkıcıdır. Bu nedenle, çoğu zaman yaşlı insanlar yalnız hissetmemek, evlenmek veya evlenmek için her biri kendi dairesinde yaşamaya devam eder, ancak aynı zamanda her gün buluşur, birlikte öğle yemeği yer, yürür. Bir kadın, kocasının çamaşırlarını evde yıkayabilir ve sonra onu dairesine getirebilir. Çoğu zaman her iki dairede de temizlik yapıyor ama birlikte yaşamak işe yaramıyor çünkü her birinin alışkanlıklarından vazgeçmesi zor ve hatta imkansız. Örneğin, bir koca erken yatmaya ve şafakta kalkmaya alışkındır. Ve karısı ise tam tersine bir "baykuş": Akşamları, tıpkı evlenmeden önce, uzun akşamlar yalnızken yaptığı gibi, geç saatlere kadar televizyon izliyor ve sabahları kalkmak için acelesi yok çünkü kocasına kahvaltı hazırlama alışkanlığını kaybetmiştir. Dolayısıyla "yeni evliler" birbirlerini sevmelerine rağmen günlük konularda anlaşmazlıklar yaşayabilirler. Dolayısıyla böyle bir durumda “misafir evliliği” ortaya çıkan sorunu çözmek için en iyi seçeneklerden biridir, ayrı yaşarken bile bu tür eşler kendilerini yalnız hissetmezler.

Böyle bir evlilik için önemli bir sebep resmi statü olabilir. Ne de olsa bir erkekle belirli bir ilişki geliştirmiş olan emeklilik çağındaki bir kadının, yaşlılığında bir “sevgilisi” olduğunu kabul etmesi kolay değildir. Toplum, yetişkinlikte ve hatta yaşlılıkta açık ilişkilere karşı son derece olumsuz bir tutuma sahiptir: işte yetişkin çocukların onaylanmaması, komşuların kınanması ve arkadaşların dedikodusu. Bu nedenle, emeklilik yaşındaki bir kadın "görünüş için" resmen evlenir, ancak aynı zamanda özgürlüğünü de kaybetmek istemez. Her iki tarafta da maddi kaygılar olabilir: eşlerden her birinin çocukları yaşam alanlarını miras almayı umarlar, bu nedenle karı koca birlikte yaşamak istemezler, dönüşümlü olarak bir apartman dairesinde, sonra başka bir dairede yaşayabilirler. mülklerini birleştirmeden. Resmi olarak bir aile varmış gibi görünüyor ama ortak bir ev yok.

Zorunlu bir evlilik biçimi olarak misafir evliliği, işsizlik nedeniyle ailelerini beslemek için uzun süre iş aramak için evden ayrılan insanlar arasında gelişebilir. Örneğin, yurtdışında yaşayan biri, karısını ve çocuklarını evde bırakarak Moskova'daki bir şantiyeye gelir. Kazandığını vermek, yokluğunda eşine ve çocuklarına geçim sağlamak için ailesini sadece tatilde ziyaret eder. Daha sonra asıl iş yerine geri döner. Bu durumda, mali bileşeni olan bir misafir evliliğinden de bahsedilebilir, ancak bu tür evlilik ilişkileri zorunlu-geçici niteliktedir.

Bazı vatandaş kategorileri için - yetkililer, politikacılar, işadamları - resmi olarak evli olmak çok önemlidir. Bu onlara toplumda ağırlık verir ve kariyer yapmalarına yardımcı olur. “Hafta sonu evliliği” savunucularından kırk iki yaşındaki bir iş adamının bu konudaki görüşleri şöyledir:

"Ben yirmi üç yaşında erken evlendim," diye ısrar etti babam. Ve bunun nedeni, gelinin ilginç pozisyonunda ve sağlam çeyizinde bile değildi. Marina on sekiz yaşında gelecek vadeden bir şarkıcıydı ve ben de babamın işinin ortak sahibiydim. Ve başlangıçta birbirimize aşık olmamıza rağmen, birlikte anlaşamadık. Ama onlar da ayrılmadı - sadece farklı dairelere gittiler.

Şimdi ayda bir veya iki kez birbirimizi ziyaret ediyoruz, tatile çıkıyoruz, hep birlikte partilere gidiyoruz ve geri kalan zamanlarda özgür bir hayatın tüm zevklerini yaşıyoruz. Ama bu bana yakışıyor, çünkü birlikte çalıştığım insanlar arasında, "ve Serega'nın şarkıcı Marina shura-mura ile çalıyor" değil, şarkıcı Marina'nın yasal karım olması temelde önemli.

Bu durumda, karı koca sosyal olarak birbirleriyle rahatlar. Kocası ciddi bir insan, iş yapıyor ve karısı herkesin önünde ünlü bir şarkıcı, bir güzellik olan "seviyede". Her şey onların ortamında olması gerektiği gibidir. Üstelik ikisi de ücretsiz. Ancak bu ilişkilerde bir hesaplama unsuru var - kamuoyu olmasaydı, belki de uzun zaman önce farklılaşırlardı. Bu tür insanlar birbirlerine sempati ile davranırlar, cinsel olarak birbirlerini çekerler ama artık aralarında gerçek bir aşk yoktur.

Çoğu zaman, bir "misafir evliliği", bir erkek ve bir kadının birlikte olmasının basitçe faydalı olduğu durumlarda, maddi bir temele sahiptir:

ortak bir işleri, ortak bir durumları var ve bu da doğal olarak ortak çocuk ve ortak ev. Genellikle bir kadın bir erkekten daha fazla kazanır: sabahtan akşama kadar ortadan kaybolduğu ilginç ve prestijli bir işi vardır. Böyle bir durumda kocasına bağlı değildir. Tabii ki olacak, ama uzaktan. Böyle bir evlilikte çocuklar varsa, genellikle dönüşümlü olarak bir ebeveynle, sonra diğeriyle yaşarlar. Çoğu zaman, ebeveynlerin hiçbiri yetiştirilmelerine ciddi bir şekilde dahil olmaz, bu görev ya büyükanne ve büyükbabalara ya da zengin Rus ailelerinde oldukça yaygın hale gelen mürebbiye ve ev öğretmenlerine emanet edilir.

Görünüşe göre misafir evliliklerinde ciddi bir ailevi sorun yok. Eşler, karşılıklı arzularına göre, akşamları birlikte bir yere gidebilirler ve kimin bulaşıkları süpürme veya yıkama sırası olduğu konusunda tartışmazlar (ortak bir evin günlük sorunları, her biri için arka plana atılır). Uzun süre cinsel ilişki her iki taraf için de çekici kalır, evlilik görevi denen bir tür göreve dönüştüğünde birlikte yaşamaktan daha fazla zevk verir. İstenirse yasal bir babası ve annesi olacak bir çocuk doğurabilirsiniz. Yabancılarla veya tanıdık olmayan insanlarla iletişim kurarken gururla "kocam" (veya "karım") diyebilir ve "kız arkadaşım", "partnerim" veya "nikahsız eş" gibi duruma uygun kelimeler seçmeyebilirsiniz. ”, böylelikle yanımdaki kişinin hayatımda özel bir rol oynamadığını ve karşılayabileceğimi vurguluyor ...

Ancak evli çiftler misafir evliliği ne kadar övseler de bence artılarından çok eksileri var. Görevler bölünebilirse, hayatın aynı günlük tarafı büyük ölçüde basitleştirilir. Her erkek kendisi için kahvaltı, öğle veya akşam yemeği pişiremeyecek ve hatta çamaşırlarını yıkayıp ütüleyemeyecek ve hafta sonu (iş) takımını düzene sokamayacak. Temizlik konusuna gelince, birçok erkek için imkansız bir görev haline geliyor. Bir yabancının evlerine girmesine izin verme konusundaki isteksizlikleri nedeniyle herkes gelen bir temizlikçiyi davet etmek istemez. Ve kendi kocasını ziyarete gelen karısı, rahatlık getirmek için acelesi yok, erkeğin pek hazırlıklı olmadığı tatili bekliyor.

Bir kadın için de kolay değil. Evin içinde her an erkek eli gerektiren sorunlar baş gösterebilir. Daha karmaşık teknik sorunlar bir yana, herkes yanmış bir ampulü bile kendi başına değiştiremez. Bazen koca ziyarete gelmeden önce bu tür çok sayıda sorun birikir ve ardından bir çok sorunu çözme ihtiyacı bir randevunun sevincini gölgede bırakır. Bu tür sorunlar birlikte yaşama sırasında da ortaya çıkabilir, ancak daha sonra "toplu olarak" ortadan kaldırılmazlar, kademeli olarak ve bir erkek için o kadar külfetli olmazlar. Bir kadın, ziyarete gelip her şeyi düzeltecek bir kocası olduğunu bildiğinden, eve servis hizmetinden bir uzmanı davet etmek için acele etmez.

Belki de böyle bir evlilikteki en zor sorunlardan biri kıskançlık nedenlerinin varlığıdır. Ayrı yaşayan eşler arasındaki ilişki nasıl gelişirse gelişsin, yine de "hafta sonunun" kocasının (karısının) nerede ve kiminle olabileceğini düşüneceklerdir.

Çocuk yetiştirmek için bu da pek iyi bir seçenek değil. Çocuğun tam gelişimi için, normal bir ailede yaşamak, her zaman birlikte olmak ve bunun için bu tür toplantıların katı bir programı belirlenmiş olsa bile, yalnızca ara sıra görüşmemek daha iyidir.

Çoğu zaman eşlerin ilişkilerine farklı bakmaları olur. Örneğin bir erkek bu evlilik biçiminden tamamen memnun olabilir ve bir kadın gizlice her şeyin yakında değişeceğini ve gerçek eşlere yakışır şekilde birlikte yaşayacaklarını umar.

Dolayısıyla, zorunlu haller dışında, nesnel nedenlerle eşlerin birlikte yaşamalarının imkansız hale geldiği durumlarda, misafir evliliğinin temelde olumlu yönlerinden çok olumsuz yönleri vardır. Eşler birbirleri için belirsiz yarı koca, yarı arkadaş, yarı sevgili rollerinde hareket ederken, burada tam teşekküllü bir aile hayatından bahsetmek pek mümkün değil. Ortak görevleri yok, birbirlerine ve doğan çocuğa karşı yükümlülükleri yok, sadece sosyal bir itibar var: Evliyim (evliyim) ve her şey benim için yolunda. Birbirlerini seviyorlar mı? Söylemesi zor. Kendileri sevdiklerine inanıyorlar ve ailenin bu aşkla hiçbir ilgisi yok.

Genellikle işe atıfta bulunurlar: bir tez, bir kariyer ve aile, onları yalnızca büyük şeylerden uzaklaştırır ve daha karmaşık görevleri çözmelerini engeller. Ama bu sadece "hafta sonunun" eşlerinin bencilliklerini gizlemeye çalıştıkları bir bahane. Kendilerini ve huzurlarını dünyadaki her şeyden çok severler ve ailenin kendi zevkleri için yaşama ve sadece kendilerine bakma fırsatını ellerinden alacağından korkarlar. Aslında bu derin bir yanılgıdır. Aile müdahale etmez, ancak hayattaki bir kişiye yardım eder. Çok ve kararlı bir şekilde çalışan insanların her şeyden önce bir aileye ihtiyacı vardır. Aksi takdirde, içten kururlar - kimse onları evde beklemez, kimse zaferlerine sevinmez, zor zamanlarda kimse onları desteklemez ve kimse onları keder içinde teselli etmez. Psikolojik rahatlıkları yok ve bu olmadan hayat nasıl mutlu olabilir?!

Bu tür bir durumda birini doğru, birini yanlış olarak kabul etmek zordur. Her insan kendi fikir ve anlayışına göre bir aile ocağı oluşturur. Bazıları için ideal olan ataerkil bir aile, bazıları için ise eşitlikçi bir evlilik onların zevkine göre. Bu sorunu bir insan için kendisi dışında kimse çözemez. Ancak, eşin sizi hayal kırıklığına uğratmayacağını, yardım etmeyi reddetmeyeceğini, aşktan düşmeyeceğini, evlilik dışı ilişkilerle evlilik sevgisini kirletmeyeceğini umamazsanız, bir aileyi tam teşekküllü bir aile olarak düşünmek pek mümkün değildir. , en zor anda bırakmaz, bulur yeni aşk. Öyleyse "herkes sonsuza kadar sevemez" sözü gerçekten doğru mu? Hayır, herkes yeteneklidir. Aşk, doğanın harika bir armağanıdır ve herkese verilir, ancak "doğaüstü tutku" arayışının kargaşasında herkes onu tanıyamaz. Asıl mesele, aşkınızla tanışmış olmak, bu duyguyu kaybetmemek, onu kendi içinizde boğmamak, onu takdir etmek ve beslemektir. Ve asla unutmayın ki “Aşk hayatın en büyük süsüdür. Doğayı çiçeklendiriyor, renklerle oynuyor, harika şarkılar söylüyor, muhteşem danslar yapıyor ... ".

Ve birdenbire günaha karşı koyamayarak aşktan vazgeçerseniz, kendinize ve sevdiklerinize ne kadar sorun çıkaracağınızı düşünün. Sizi bir zamanlar pek çok kişi arasından seçen ve pervasızca aşık olan kişiyle hala sizi bağlayan kırılgan ipleri koparmak için acele etmeyin. Ne yazık ki hayatta her şey olur...

Sonuç olarak, hem geleneksel hem de alternatif aile yaşam biçimlerinin tamamen bağımsız olmadığını söylemek isterim. Son zamanlarda, yasal evliliğe dayalı ailelerde büyüyen çocukların evlilik alternatiflerini arama yönünde net bir eğilim var. Yaşam modellerinin rekabeti nedeniyle, aile ve evlilik ilişkilerinin kalitesine yönelik gereksinimler artmaktadır. Ve gençler bu konuda ne düşünürse hissetsin sosyal kurum bir aile gibi, er ya da geç kendileri için kesin bir seçime varırlar - bir aile olmak. Bu, ailenin daha önce olduğu gibi insanlar için en önemli yaşam değerlerinden biri olmaya devam ettiği anlamına gelir. Bu nedenle, daha önce olduğu gibi, aile hayatının tüm zorluklarına rağmen her insan mutlu bir aile hayal eder. Bunun için çabalamayanlar azdır. Ve bunun evrensel kuralın bir istisnası olduğunu düşüneceğiz ...

1. Alternatif bir aile yaşamı biçimi olarak resmi nikahın özelliklerini açıklar.

2. Alternatif aile ve evlilik ilişkileri biçimlerinin diğer olası modellerini adlandırın ve tanımlayın. yaygın olduklarını söyleyebilir miyiz? modern toplum ailenin kriz durumunun bir göstergesi midir?

3. Aile gelişiminin bu aşamasında resmi nikahların yaygınlaşmasının nedeni nedir? Ortakları kayıt dışı bir birliktelik içinde yaşamaya en çok hangi sebepler teşvik eder?

4. Resmi nikah, geleneksel bir aileye kıyasla eşlere ne gibi avantajlar sağlar? Sizce resmi nikahlar için olasılıklar nelerdir? Cevabınızı gerekçelendirin (bakış açısı).

5. Resmi bir evlilikte ortaklar ve çocukları için hangi zorluklar olabilir?

6. Gayrimeşru ailelerden gelen çocuklarda ne gibi sorunlar ortaya çıkabilir? Onlardan nasıl kaçınılabilir?

7. "Misafir evliliği" nedir? Geleneksel bir aile ve medeni bir evlilikle karşılaştırın, özelliklerini vurgulayın ve tanımlayın.

Durumları analiz edin ve soruları cevaplayın

Durum 1. Olga, 38 yaşında, medeni bir evlilikte - 5 yıl. “Birlikte yaşamayı teklif ettiğinde ilk başta çok sevindim. Bir yandan onu çok seviyordu ve gerçekte sadece evlenmeyi hayal ediyordu. Öte yandan, özellikle oğlum zaten on iki yaşında olduğu için, yeni bir evliliğe acele edecek kadar yaşlıyım. Böylece başladık ... denemeye. Aslında, ilk başta belirli bir fark yoktu - aile, ilk tartışmaya kadar bir aile gibiydi, hazırlanıp evine gittiğinde (dairesini elinde tuttu ama yanıma taşındı). Yoruldum, onu bekledim, sonra dayanamadım, aradım ... Uzun süre katlandık ve geri döndü. Kocamın kullanmaya başladığı bir bağımlılığa girdim. Beğenmezse ayrılmakla tehdit etti. Yani, gelecekte gerçek karısı olma hakkı için kalıcı bir sınavdan geçtiğim ortaya çıktı. Bardağı taşıran son damla, tesadüfen duyduğu bir cümleydi: "Hayır, evli değilim ama bu benim kız arkadaşım, birlikte yaşıyoruz."

Böylece benim evli olduğum ortaya çıktı ama o evli değildi; Benim bir görevim var, onun da hakları var. Ve çıkmayı teklif ettim. Kocası önce kızdı, kapıyı çarparak çıktı. Ve bir süre sonra geri döndü, çok şey anladığını ve beni sevdiğini söyleyerek konuşmayı teklif etti. O zaman evliliği resmileştirmeyi ve hatta evlenmeyi teklif etti. Bunu düşünmediğimi söyleyemem ama onu seviyorum ve oğlum da ona bağlandı. Sadece medeni bir evliliğin ona verdiği özgürlük, bizim için, aile için sorumluluk duygusunu küçümsüyordu. Ve şimdi her şey yolunda. Bazen tartışırız, her şey olabilir. Ama kimse evden kaçmaz - burası bizim ortak ve tek evimiz. Bu yüzden kendi deneyimlerime dayanarak söyleyebilirim ki, medeni nikah öncelikle erkekler için faydalıdır, biz kadınlar için değil.”

1. Kadını beş yıllık evlilikten sonra resmi bir evlilikte ısrar etmeye iten sizce nedir?

2. Uzun süre bir kadına resmi teklifte bulunmaya cesaret edemeyen bir erkeğin davranışı hakkında ne düşünüyorsunuz? Kendisini evlilik yoluyla bağlama konusundaki kararsızlığının veya isteksizliğinin ana nedeni neydi?

3. Bu şekilde oluşturulan bir aile birliği ne kadar güçlü olabilir? Evliliğin yasal kaydı aile mutluluğunun garantisi midir?

Durum 2.İrina, 48 yaşında. “'Evliliğim' zaten 20 yaşında. İyi ya da kötü, bu böyle. Daha büyük bir ev almak mümkün olduğunda çok yazık oldu. Yeterli parası yoktu, borç almayı teklif ettim, reddetti ve boyanmadığı için konut belgelerinde olmayacağımı, her şeyin onun için hazırlanacağını söyledi. Ve parayı nasıl buldu? Toplarken maaşımla yaşadılar, birlikte her şeyi inkar ettiler. Utanç vericiydi, gecenin yarısı boyunca ağladım. Sonra düşündüm: peki, bir skandal çıkaracağım, o gidecek ve ben yalnız mı kalacağım? Ancak yıllar sonra, medeni bir evlilik gerekçe göstererek dairelerimizi birleştirmeyi kendim reddettim. Kayıt olmayı teklif etti, ama ben istemedim - zaten hastaydım falan. Doğru, kendimi daha özgür hissetmeye başladım. Şimdi sıkılacağımdan ve gitmeyi teklif edeceğimden korkuyor.

1. Birlikte yaşayan bu çift için hangi sorunlar tipiktir?

2. Sizce bir erkeği yıllarca birlikte yaşadıktan sonra bir kadına evlenme teklif etmeye iten nedir? Bunu neden daha önce yapmadı?

3. Bir kadın yirmi yıl birlikte yaşadıktan sonra neden resmi olarak evlenmeyi reddetti? Reddetmesinin nedeni neydi?

Durum 4."Moralim bozuk. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onunla tam yedi yıl yaşadım ve bunca zaman benimle evlenmeyeceğini ilan etti. Beni sevdiğini biliyorum ama geleceğimiz hakkında konuştuğumda reddediyor, bunu tartışmaya henüz hazır olmadığını ve beklememiz gerektiğini söylüyor. Ne kadar bekleyebilirsin? Sonunda ne zaman karar verecek? Otuz yedi yaşındayım ve her geçen gün daha da yaşlanıyorum!

1. Bu çiftte ilişkilerin gelişmesi için beklentiler nelerdir? Bir kadının partnerinin onu gerçekten sevdiğine olan güveni haklı mı?

2. Bir kadın bu durumda ne yapmalı? önerileriniz.

Durum 5.“Kız arkadaşımla yaklaşık dört yıldır birlikteyiz ve şimdi ciddi ciddi evlenmeyi düşünmeye başlıyoruz. İlişkimiz tutkulu aşk, samimi dostluk ve birbirimize derin saygıyla dolu. Belki de bu yüzden nişanımızı duyurmak için acelemiz yok - bu adımın doğruluğuna tam olarak güvenmek istiyoruz. Gerçek şu ki, bazı eylemleri beni rahatsız ediyor ve sonra şüpheler beni ele geçiriyor: Bir hata mı yaptım? Benimle aynı zorlukları yaşadığını bir kez bana itiraf etti. Ailesi boşandığında ve benimki evlilikte mutlu olmadı - bu yüzden temkinliyiz. Sence birbirimize olan güvenimiz yüzde yüz olana kadar beklemeli miyiz?

1. Bu çiftin sorununun psikolojik özü nedir?

2. Evliliğin gecikmesi karar vermesine yardımcı olur mu? Birkaç yıl sonra bile bu sorunla karşılaşmayacaklarını garanti etmek mümkün mü?

3. Ortaklara ne sunabilirsiniz? Ebeveynlerinin mutsuz evliliğinin evliliklerini olumsuz etkileyeceği korkusu ne kadar haklı?

Durum 6.“Birkaç yıldır çıktığımız bir kız arkadaşım var. Giderek daha fazla geleceğimiz hakkında konuşuyoruz. Yarın bile benimle evlenmeye hazır ama ben henüz hazır değilim ve bu kadar ciddi bir adımdan bile korkuyorum. Bir süreliğine birlikte yaşamamızı isterdim ama kız arkadaşım bunun her şeyi mahvedeceğinden korkuyor. Sizin fikriniz nedir - çiftler evlenmeden önce birlikte yaşamalı mı?

1. Genç adamın sorusuna nasıl cevap verirsiniz? Bakış açınızı gerekçelendirin.

2. Evlilikle ilgili korkularının sebebi nedir?

3. Sizce kız neden birlikte yaşama teklifini kabul etmiyor?

Durum 7.“Üç yıldır, muhteşem bir adamla harika, heyecan verici romantizmim devam ediyor - inanılmaz bir aşık ve gerçek bir şövalye. O benim idealim olurdu ve bir "ama" olmasaydı - o evli olsaydı, dileyecek başka hiçbir şeyim olmazdı. Uzun zaman önce ona aşık olduğuna yemin ediyor ama çocuklar yüzünden ailesinden ayrılmak istemiyor. İki tane var - biri dört, diğeri yedi yaşında. Bu bağlantı nedeniyle arkadaşlarım bana deli diyor ama kalbinde onun onunkinden çok kocam gibi olduğunu biliyorum. Ne kadar sürerse beklemeye hazırım. Ne düşünüyorsun?

1. Sizce bir kadın, sadece ruhunda değil, gerçekte de sevgili erkeği kocası olduğunda ne kadar beklemesi gerekecek?

2. Evlilik dışı ailelere sahip eşler genellikle hangi sorunlarla karşılaşır? Gayrimeşru ailenin eninde sonunda resmiyet kazanacağını umanların beklentileri nelerdir?

3. Aslında iki ailesi olan bir adamın davranışını nasıl değerlendiriyorsunuz? Cevabınızı gerekçelendirin.

Durum 8.“Üç yıldır ailemiz sadece hayali olarak var oldu. Aslında iki aile. Kocamın yeni sevgilisiyle yaşadığı gerçek. Ve bizimki, çocukların iyiliği için geldiği yer. Üç oğlumuz açlıktan ölmesin diye para getiriyor. Ahlaki durumumu tarif etmeyeceğim - bu korkunç. Bana aşık olduklarını, başka bir kadın uğruna beni terk ettiklerini, kocamın ona kanat çırptığını biliyorum. Ama... en küçük oğlu sadece dört yaşında ve en büyüğü sekiz yaşında. Çocuklar sık ​​sık hastalanır, ben evde otururum. Tamamen kocamıza bağımlıyız. Evet ve hala tek başıma çocuklarla ve özel bir evle, bahçeyle, meyve bahçesiyle baş edemiyorum. Bu yüzden şimdi başka birinin gelen kocasına katlanıyorum. Ve oğulları için nefretle bana müsamaha gösteriyor. Ne yapalım, çünkü sinirler gergin, çocuklarla zaten tartıştık, böyle yaşamak mümkün mü? Çocuklarımız bu tür fedakarlıkları takdir edecekler mi?

1. Bu zor günlük durumda ana kurban sizce kim? Neden?

2. Saklanmadan iki evde yaşayan bir adamın davranışını nasıl değerlendiriyorsunuz? Davranışı, oğullarının gelecekteki evlilik planlarını bir şekilde etkileyebilir mi?

3. Kocası tarafından fiilen terk edilmiş, ancak çocukları ve ekonomik olarak ona bağımlı olması nedeniyle ilişkisini sürdürmeye devam eden bir kadına ne önerirsiniz? Kendini feda etmek mantıklı mı?

Durum 9.“Kendi çocuklarım büyümüşken, ikinci kez geç evlendim. Ama benim Anastasia Pavlovna'mla birlikte yaşamaya başlar başlamaz, neredeyse hemen tartışıyorlardı. Erken yatıp sabah erken kalkmaya alışkınım. Ve o benim "baykuşum". Televizyondaki tüm filmleri izleyene kadar yatmıyor ... Ve başka bir şekilde alışkanlıklarımız farklılaştı. Ayrıldık ama birbirimizi sevmekten vazgeçmedik.

Bu şekilde ayrı ayrı yaşıyoruz - neyse ki aynı evde, sadece farklı girişlerde. Her gün görüşüyoruz, birlikte öğle yemeği yiyoruz, yürüyoruz.

1. Yaşlı çiftin bu "misafir" evliliği hakkında neler söyleyebilirsiniz? Bu koşullar altında bu aile biçimi ne kadar haklı?

2. Bu "misafir" evliliği, bölümün içeriğinde anlatılanlardan nasıl farklıdır?

Durum 10.“Evlenmeden önce Thomas'la üç yıl çıktık. Bir Moskovalı olarak hafta sonu gittiğim St. Petersburg'da tanıştık. Thomas Alman ve orada sözleşmeli olarak çalışıyor. İş gezisi bittiğinde, birlikte Berlin'e gideceğiz.

İlk başta normal bir aile olarak yaşamak için düğünden hemen sonra St. Petersburg Üniversitesi. Burada Tom'la birlikteyiz ve "Kırmızı Ok" üzerinde birbirimize sallanıyoruz ve bu arada bu ucuz bir zevk değil. Ve tüm hafta boyunca seni özlüyoruz! Ve yine de kendimi tüketiyorum: sonuçta yakışıklı adam, bir yabancı, tek başına, gözetimsiz - ne olduğunu asla bilemezsiniz ... "

1. Normal bir aile yaşama arzusunun aksine, amirinin tavsiyelerine uyan genç bir eşin seçimini nasıl değerlendiriyorsunuz?

2. Yokluğunda kocasının ona aşık olabileceğine dair korkuları ne kadar haklı?

Durum 11.“Ailem ve bazı arkadaşlar evliliğimizin tamamen zaman kaybı olduğuna inanıyor. İki yıldır evliyim ve aslında ayrı yaşıyoruz. Ben ailemle birlikteyim, kocam benimkiyle. Daireniz için umut yok. Onun annemle babamla yaşadığı gibi benim de annesiyle yaşamak için en ufak bir isteğim yok. Evliliğimiz bize uygun. Eğer yanılıyorsak, o zaman ne olacak? Söylemek!"

1. Bu vahyin yazarı tarafından sorulan soruyu yanıtlamaya çalışın?

2. Bu durumda kim haklı: genç eşler mi yoksa çevrelerinde evliliklerini ümitsiz bulan insanlar mı? Cevabınızı gerekçelendirin.

1. Vitek K. Evlilik refahı sorunları. M., 1988.

2. Guggenbühl-Craig A. Evlilik öldü - yaşasın evlilik! St.Petersburg, 1997.

3. Zider R. Batı ve Orta Avrupa'da ailenin sosyal tarihi (17. ve 20. yüzyıllar). M., 1997.

4. Razumova I.A. Modern Rus ailesinin gizli bilgisi. M., 2001.

5. Richardson W. Ronald. Aile bağlarının gücü. St.Petersburg, 1994.

6. Tseluiko V. M. Bekar anne ve çocuğu Psikolojik problemler gayri meşru çocuklar) // aile psikolojisi ve aile terapisi. 2005. No. 1. S. 71–85.

7. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Ailelerle psikososyal çalışma. Volgograd, 2007.

8. Schneider L. B. Aile ilişkileri psikolojisi. M., 2000.

9. Shchadilova K. Deneme evliliği // Evlilik bağları, özgürlük bağları / Comp. T. Razumovskaya. M., 1990. S. 186–195.

10. İnternet kaynağı:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php