Kā saprasties starp mīlētājiem izturēs iemīlēšanos. Izturēt - iemīlēties. Kā atrast savu dvēseles palīgu? Mīlestības psiholoģija. Jauni sociālie sakari

Tā jau sen ir plaši pazīstama frāze: "esiet pacietīgi - iemīlieties", bet vai tā tiešām ir? Šī dzīves maksima pie mums nākusi kopš seniem laikiem, bet nez kāpēc tieši tagad tā kļuvusi īpaši aktuāla. Patiesībā tas iemīlēs izturēt, katrs ir izvēlējies savu ceļu dzīvē.

Un, ja jūs kādreiz teicāt šādu frāzi par nevienlīdzīgu vai nevēlamu laulību, tagad daudzas laulības tiek veidotas pēc šī principa. Un runa nav par tā cilvēka vājo raksturu, kurš šo frāzi pasaka sev (vai citiem).

Lai vismaz vienkārši "izturētu", jums ir jābūt izcilai gribai, pacietībai un izturībai. Galu galā dzīvot visu diennakti, saprotot, ka tas viss nav tavs, ir ļoti grūti. Kamēr nenāk parastā pieķeršanās, tā var būt pat sāpīga. Pat tad, kad pieķeršanās ir aizstājusi “izturēt”, tas nenozīmē, ka tā jau ir “iemīlējusies”, tā vienkārši “piesējusi” visam.

Nežēlīgā laika faktors

Viena no situācijām, kad patiesas mīlestības cerības tiek aizstātas ar bēdīgi slaveno “izturēt - iemīlēties”, ir aizejošo gadu faktors. Jaunībā dzīve šķiet gandrīz bezgalīga, bet tad pienāk tāds laiks, kad visi draugi jau sen un stingri precējušies, viņiem ir bērni, un viņa ir viena. Un viņa saprot, ka "sievietes laimes" vecums ir gandrīz pagājis.

Vispirms viņa veidoja savu karjeru, pēc tam meklēja viņu - to vienīgo. Bet visas tādas “vienas” jau ir vai nu izjauktas (pareizāk sakot ģimenes), vai arī vajag jaunākas draudzenes. Un tagad jebkurš meklē, vairāk vai mazāk pieklājīgs, vairs līdz augstām jūtām un attiecībām.

Ja tāds tiek atrasts, tad arī viņam ir liela pieredze par savu dzīvi un savām dzīves pozīcijām, ar to ir jāsamierinās. Vai nu nesamierinies un paliec vecumdienās viens - viens, vai arī iztur visu un nemitīgi atkārto sev: "esi pacietīgs - iemīlies."

Tā ir taisnība, ka mūsu pacietība ir gandrīz neierobežota, it īpaši, ja šādu pacietību veicina pareizas domas un attieksme. Bet frāzes otrā daļa - "iemīlēties" - nenotiek. Ir nedaudz atšķirīga iespēja, taču tā laika gaitā izzūd. Mīlestību nevar izsaukt pēc pasūtījuma, tā vai nu ir, vai nav. Un ir pat labi, ja šādā savienībā rodas vismaz pieķeršanās, nevis pilnīga un smaga “vientulība kopā”.

Dzīves standarta faktors

Vēl viena attiecību rašanās situācija bez mīlestības, saskaņā ar to pašu principu - "izturēt - iemīlēties". Šodien mēs visi lieliski spējam sniegt atskaiti par to, kas mums nepieciešams normālai (vai ļoti labai) dzīvei. Bet tas, kas mums vajadzīgs patiesai mīlestībai, ir maz ticams. Un bieži vien mīlestības jēdziens ģimenes veidošanā tiek aizstāts ar jēdzienu “labas dzīves veidošana”.

Šī iemesla dēļ jūs varat atteikties no mīlestības vai arī pāriet tai pāri. Un tad visu laiku izturēt, piedzīvot pastāvīgu diskomfortu attiecībās, sasniegt nervu stresu un dažreiz pat nesaprotot savas neapmierinātības ar dzīvi iemeslus.

Kā tā? Es gribēju labu dzīvi labs vīrs, ģimene un bērni, labklājība, kāpēc tu gribi naktīs raudāt spilvenā? Tas ir tāpēc, ka "izturēt" - tas notika, bet "iemīlēties" nekad nenāca. Un jūs sākat apskaust savu bijušo klasesbiedreni, kuram pat nav dzīvokļa, un bērniem bieži nav ko ģērbt, un viņa strādā divos darbos.

Bet viņas acis deg klusā gaismā, pat tad, kad viņa lamā savu neveiksmīgo, bet tik mīļoto vīru. Un viņas vīra bagātība un līmenis vairs nav tik svarīgas, nav nozīmes tam, ka viņi nesen atkal devās atvaļinājumā uz Havaju salām, un šī bijušā klasesbiedrene atpūtās vīramātes mājā un marinēja gurķus un tomātus. Skaudības siena viņai paceļas blāvā vilnī, lai arī nabaga, bet tik laimīga dzīve kopā ar savu mīļoto.

Mīlestības baiļu faktors

Un šis faktors ir raksturīgs tiem, kuri jaunībā piedzīvoja nelaimīgas mīlestības sajūtu vai mīļotā cilvēka nodevību. Tādi cilvēki tad vienkārši aizliedz sev mīlēt, dzen prom visus tos, kuri spēj viņos aizdedzināt kaut nelielu sajūtu dzirksti.

Viņi stājas laulībā pēc tiem pašiem motīviem, kādus zina, bet viens motīvs viņiem ir ļoti svarīgs - tikai nemīlētam cilvēkam. Un ļaujiet viņiem baidīties, bet viņi neatlaidīgi atkārto sev un apkārtējiem - viņi izturēs - viņi iemīlēsies kā lūgšana vai attaisnojums.

Rezultātā viņi spēj izjust dziļu pieķeršanos cilvēkam, kurš dzīvoja kopā ar viņiem, labi zinot, ka viņš nav mīlēts. Bet tikai pieķeršanās, jo mīlestība pret viņiem ir aizliegta līdz dienu beigām. Un kāds aizliegums var būt stiprāks par aizliegumu sev!

Pamazām viņi tik ļoti pierod pie šīs pieķeršanās, ka tikai dvēseles radinieka zaudēšanas brīdī viņi sāk saprast, ka tā bija patiesa mīlestība. Un atkal ir katastrofa, un atkal ir mīlestības noraidījums.

Turklāt viņi ir pamesti, jo ne daudzi spēj pavadīt visu savu dzīvi kopā ar cilvēku, kurš izrāda jums savu nepatiku (vai neizrāda mīlestību) - tāpēc viņi dodas meklēt patiesas jūtas, nevis surogātu pieķeršanās veidā. .

Visi šie faktori ļauj veidot attiecības bez mīlestības, tieši pēc principa “iztur – iemīlies”, taču šis princips nekad nav darījis dzīvi laimīgu. Ērti un droši? Jā. Mierīgi un bez raizēm? Jā. Bet bez mīlestības nav laimīgas dzīves, viss tādā dzīvē ir it kā pusceļā. Tikai tā dzīve ir pilna, kurā ir patiesa mīlestība, nevis “iztur - iemīlies”!

Izturēt - iemīlēties- krievu sakāmvārds par to, ka tad, kad cilvēki ir spiesti dzīvot zem viena jumta (un gribot negribot viens otru pacieš), tad ar laiku uznāk mīlestības vai draudzības sajūta vienam pret otru.

Acīmredzot izteiciens parādījās pirmsrevolūcijas Krievijā, kur dzīves ceļotāju bieži noteica nevis mīlestība, bet gan vecāku griba. Uz savu bērnu iebildumiem "Es viņu (viņu) nemīlu" vecāki atbildēja - nekas, izturiet - iemīlieties.

"Tas ir biedējoši redzēt, bet tas kļūs (izturīgs), iemīlēsies" (sadaļa - "")

"Ir biedējoši redzēt: izturēt (tas piepildīsies) - iemīlēties" (sadaļa - "")

"Izturēt - iemīlēties" (sadaļa - "")

Lielā skaidrojošā frazeoloģiskā vārdnīca (1904) norāda sakāmvārdus:

Izturēt - iemīlēties (par laulībām; parasti par neparasto)

Priesteris savienosies, un jūs sapratīsit ar dēmonu.

Esiet pacietīgs, un ellē nav nekā.

Piemēri

(1823 - 1886)

(1862) 2. cēliena 1. aina, 5. parādība - tirgotājs stāsta par jaunu sievu, ar kuru izcēlies konflikts:

"Šķiet, ka ar mums viss ies gludi! Viņi bija nedaudz izlutināti, šajā gadījumā stingrība viņiem netraucē. Izturēt - iemīlēties. Un tur, saimniekam aizejot, atkal var samīļot; tāpēc mūsu strīds tiks aizmirsts. "

(1828 - 1910)

"Karš un miers" (1863 - 1869) - princis stāsta savai meitai par nepieciešamību mācīties matemātiku:

"Tas nav iespējams, princese, tas nav iespējams," viņš teica, kad princese, paņēmusi un aizvērusi piezīmju grāmatiņu ar piešķirtajām nodarbībām, jau gatavojās doties prom, "matemātika ir lieliska lieta, mana kundze. Un es negribu lai jūs izskatītos pēc mūsu stulbajām dāmām. Izturēt-iemīlēties."

(1828 - 1889)

"" (1863), ch. 2, es:

"...sākumā viņai bija pretīgi, kad viņa uzzināja, ko nozīmē būt laimīgam bez mīlestības; viņš bija paklausīgs: izturēt - iemīlēties, un viņa pārvērtās par parastu labu dāmu, tas ir, sievieti, kas ir laba pati par sevi, bet samierinājusies ar vulgaritāti un, dzīvojot uz zemes, tikai kūpina debesis.

(1826 - 1889)

Pasakas. Rotaļlietu biznesa mazie cilvēciņi (par izpildījumu!):

"Stulbi! .. - saka: - izturēt, iemīlēties un pēc tam tu man pateiksi paldies!

Gr. Rostopčina

Čatska atgriešanās Maskavā. Turpinājums com. Gribojedovs "Bēdas no asprātības". viens:

"Nu, kāpēc Sofjuška nav Skalozubu pāris? Izturēja ... iedzīvojās ... iemīlējās.. Viņš nav stulbs, viņš zināja, kā iepriecināt savu sievu! .. "

(1809 - 1842)

"Neprātīgs, neprātīgs":

"Tuvinieki saka:

Dzīvo – iemīlies.

Mīlestība ir iespējama! Pat ja vēl neesi satikusi savu partneri.

Miljoniem cilvēku nekad pat nav nomocījušies ar mīlestību, sava dvēseles radinieka meklējumiem, attiecību psiholoģiju utt.

Daudziem pietiek ar to, ka kāds ir blakus. Vienmēr ir auksti, bet vismaz dažreiz silti. Dažiem tas ir vienīgais dzīves liecinieks kopumā, un daudziem mīlestība parasti ir dzejnieku un sapņotāju izdomājums.

Interesanti, ko tu domā par mīlestību, mans lasītāj? Uzrakstiet savas domas šeit, vietnē. Vai komentāros vai man personīgi, izmantojot veidlapu "".

Un tā, turpināsim. Jā, miljoniem būtībā nelaimīgu cilvēku – tas ir skumji. Tāpēc es gribu pateikt, kā jūs tā dzīvojat?! Bet es zinu, ka atbildes nav, ir tikai starpsaucieni. Mēs dzīvojam kā dzīvojam, kā izrādās. Nav tādas iespējas pēc vēlēšanās sākt visu no jauna. Tātad, mēģināt, iegūt pieredzi un tad dzīvot.

Nu tad ir tikai viena izeja – strādāt ar to, kas mums ir. Tiesa, ir vēl viena, it kā izeja, - vispār neko nedarīt. Bet tās nav mūsu metodes, mēs vēlamies laimi visiem, vai ne?

Jums vienreiz par visām reizēm sev jāpasaka, ka šī ir vienīgā persona jūsu dzīvē. Un dzīvo tā, lai tava dvēsele zinātu, ka tā ir patiesība. Un jau dvēseles tur noteikti vienosies savā starpā. Un, ja arī šodien tu šaubies gan par savām jūtām, gan par partneri, tad, ticiet man, arī viņš šaubās. Bet, ja jūs TIEŠĀM pārstāsiet šaubīties par sevi, tad drīz tas pats notiks ar viņu. Tātad jūs un "izturēt - iemīlēties."

Atliek izdomāt, kā to visu nosaukt. Kā sauc tās jūtas, kur divi cilvēki, vīrietis un sieviete, bezgalīgi uzticas viens otram - draugam, pieņemot un saprotot otra vājības un patiesi apbrīnojot stipro, piedodot tur, kur citādi nav iespējams, un zinot, ko viņš () vai viņa) darīs tavā labā visu, kas ir viņa spēkos, un pat vairāk? Vai tā nav mīlestība?

Izturēt - iemīlēties

Laulība bez mīlestības ir pilna ar vēlāku mīlestību bez laulības.

B. Franklins

Vīrietis vienmēr vēlas būt sievietes pirmā mīlestība, un viņa vēlas būt vīrieša pēdējā mīlestība.

O. Vailds

Vai vīrieša un sievietes savienība var pastāvēt bez mīlestības? Dažādos mūsu valsts vēstures posmos līdz pat 20.gadsimtam, kā arī dažās citās valstīs arī mūsdienās ir laulības, kurās jaunlaulātie tiekas tikai kāzās.

... mājās Anisims visu laiku staigāja pa istabām un svilpa ... Viņš neizteica nekādu prieku, ka precas, drīz precas..., ne arī vēlmi redzēt savu līgavu, bet tikai svilpa. Un bija redzams, ka viņš precas tikai tāpēc, ka to gribēja tēvs un pamāte, un tāpēc, ka ciemā bija tāda paraža: dēls precas, lai mājās būtu palīgs.

"Gravā", A.P. Čehovs

Kāpēc meitenes precas un jaunieši precas ar tiem, pret kuriem viņiem nav jūtu?

Laulībām ir vairāki motīvi, kas izslēdz mīlestību. Krievu sakāmvārds saka: "Paciest - iemīlēties." Bet gadās, ka sieviete vai vīrietis, paļaujoties uz to pašu sakāmvārdu, cenšas saglabāt mīļoto ar bērnu, dzīvokli, dzimumu, naudu, statusu utt. Kādi ir šādu attiecību riski? Apskatīsim sekas, kā piemēru izmantojot dažus faktus.

Mūsdienās ikviens no mums saprot, ka sekss var būt neatkarīgs no mīlestības: cilvēki var nodarboties ar seksu un baudīt to, nejūtot viens pret otru nekādas jūtas. Eksperimentos profesors K.G. Tika iegūti Korotkova interesanti rezultāti. Objekti (jaunieši un sievietes) atradās slēgtās telpās, pie tiem bija pieslēgti dažādi sensori, un monitora ekrānā varēja vērot cilvēku fizioloģisko reakciju dažādos apstākļos. Nodarbojoties ar "seksu seksa dēļ", pāru enerģija un noskaņojums strauji kritās līdz pat stresa sajūtām. Subjekti, īpaši vīrieši, novērtēja šo stāvokli kā novājinošu. Kad sekss bija daļa no mīlestības attiecībām, tas sniedza milzīgu spēka un garastāvokļa pieaugumu gan vīriešiem, gan sievietēm. Stāvoklis tika raksturots kā pilnīgs gandarījums, līdz iedvesmai. Eksperiments tika atkārtots vairākas reizes, un rezultāti bija vienādi. Dabas apmānīšana maksā dārgi!

Mūsu sabiedrībā pastāvīgi valda maldi, kas neļauj mums veidot harmoniskas mīlestības attiecības. Tajā teikts, ka jūs varat mainīt, izglītot, "izlabot" mīļotā cilvēka personību, lai viņš "kļūst labāks". Izdomāsim. Vai mūsu mīļotais vēlas tikt mainīts?

Kas notiks ar viņa personīgo brīvību? Kā mēs zinām, ka tas, ko mēs vēlamies, patiešām ir labāks? Un kam?

Vai nu izlabojiet netikumus savā sievā, vai arī pacietiet tos: ja jūs tos izlabosit, jūsu sievai būs labāk, un, ja izturēsit, jūs pats kļūsit labāks.

Varro

Par šo tēmu ir laba anekdote: māte uzliek divus gadus vecu bērnu uz podiņa, viņš pretojas un kliedz, ka negrib urinēt. Uz ko viņa māte aizkaitināti atbild: “Nestrīdies! Mamma vislabāk zina, vai tu gribi rakstīt vai nē!

Pēc psihologu domām, izmaiņas ir iespējamas, taču tikai ļoti retos gadījumos. Un tas ir izskaidrojams ļoti vienkārši: cilvēka personība veidojas galvenokārt bērnībā, pusaudža gados un jaunībā. Pareizticīgā psihoanalīze māca, ka tiek uzskatīts, ka personība ir izveidojusies pat pirms pusaudža vecuma. Tāpēc, vai jums tas patīk vai nē, pamazām jūsu partneris sāks parādīt sevi tādu, kāds viņš patiesībā ir. Svarīga ir arī cita lieta - tiklīdz apzināmies savu vēlmi mainīt mīļoto, mēs viņam it kā sakām: “Es tevi mīlēšu, kad tu...” Tas izraisa iekšēju satraukumu: “Viņi neuzticas. es, viņi mani nepieņem, kas patiesībā nozīmē, ka es viņiem nepatīku!" No 1. nodaļā aplūkoto mīlestības teoriju viedokļa šādu sajūtu īsti nevar saukt par mīlestību. Iespējams, izņēmums ir gadījumi, kad vēlme mainīties attiecas nevis uz mīļotā personiskajām īpašībām, bet gan uz viņa uzvedību, reakcijām un rīcību, kas noved pie personības degradācijas.

Viena no izplatītākajām kļūdām ir tā, ka cilvēki gaida, kad izzudīs viņu pēdējās šaubas: varbūt mīlestība joprojām ir dzīva? Ja šaubos, tad sajūtas joprojām ir! Šķirties vienmēr ir grūti, pat ja persona zina, ka rīkojas pareizi. Ar partneri saistās daudz kas – ieradums (veidojies pēc aptuveni divu gadu ciešas komunikācijas), emocionāla pieķeršanās, kopīgas lietas, paziņas. Bailes čukst: “Ja tu neatradīsi nevienu citu? Vai jūs pieļaujat kļūdu?" Laimīgai mīlestības savienībai nepietiek ar viena cilvēka mīlestību. Noteikti daudziem ir nācies saskarties ar situāciju, kad tikai viens no pāra mīl otru. Tas var būt sāpīgi abiem. Negaidiet, kamēr jūsu mīlestība pilnībā izdzisīs. Dažreiz jums ir jāgaida bezgalīgi. Šīs tēmas turpinājumā - sekojošs fakts.

Kāda partnera jūtas var atdzist. Ir skaidrs, ka mīlestība nepazūd uzreiz. Ir simptomi un brīdinājuma zīmes, kas liecina, ka emocionālais stress ir sasniedzis kritisko punktu. Tos var iedalīt četros posmos, kas aptver visu kritisko periodu. Ja mēs nevaram tos kontrolēt, simptomi pārvērtīsies četros mīlestības izzušanas posmos. Pēc populārās grāmatas “Laulības laimes noslēpumi” autore Barbara de Andželisa stāsta, ka šie simptomi ir: pretestība, aizvainojums, atslēgšanās un apspiešana. Apsvērsim tos sīkāk.

Sazinoties ar citu cilvēku, pat ļoti tuvu, mēs varam sākt pretoties viens otram. Tas notiek, ja mums kaut kas nepatīk partnera vārdos, uzvedībā, reakcijās un uzskatos. Ir neapmierinātība, aizkaitinājums, emocionāla atslāņošanās, un rezultātā veidojas iekšēja pretestība. Lielākā daļa cilvēku ignorē pretestības fāzi, domājot, ka uzvarēs pacietība un mīlestība. Diemžēl tas ne vienmēr notiek. Apspiežot pretestības sajūtu, nedaloties tajā ar partneri, mēs uzkrājam spriedzi, un pamazām tas pārvēršas otrā simptomā – hroniskā aizvainojumā. Tāpēc izvēlieties īsto brīdi, kad jūsu un partnera noskaņojums ir labvēlīgs sarunai, un runājiet. Varat izmantot "I-paziņojuma" tehniku.

Jebkuras "es-vēstījuma" svarīgākais ārējais mērķis ir palīdzēt sarunu biedram uzzināt par jūsu jūtām, vēlmēm un nodomiem, jūsu emocionālo stāvokli, jūsu reakciju uz notiekošo. Otra ne mazāk svarīgā “es-pateikuma” iezīme ir tā, ka mēs atsaucamies nevis uz partnera personību (tu esi nezinātājs, idiots, vienmēr nepunktuāls utt.), bet gan uz cilvēka uzvedību, kas principā ir uztver mazāk skarbi un negatīvi. Tas nozīmē, ka cilvēks dzirdēs, nevis eksplodēs no dzirdamajiem apvainojumiem.

Piemērs. Vīrs drūms un saspringts pārnāk no darba. Viņa sieva jautā: "Kas noticis?" Atbildes: "nekas", "jūs joprojām nesapratīsit" - neprecizējiet, bet tikai saasina sievas trauksmi. Daudz labāk, it īpaši, ja partneris nevēlas runāt, šāda atbilde: "Es esmu noguris" vai "Es esmu saspringts". Šīs frāzes palīdzēs turpināt sarunu konstruktīva dialoga veidā. Pēc nepilnām piecām minūtēm dzīvesbiedra spriedze un nogurums pazudīs.

Ir arī subjektīvs "Es-vēstījuma" mērķis, kas atspoguļots piemērā - palīdzēt samazināt jūtu un emociju intensitāti satrauktajā vai sašutumā satrauktā sarunu biedrā.

Precīzi nosaukta sajūta “es” vārdā pāriet uz zemāku pieredzes, sajūtu līmeni vai tiek aizstāta ar citu sajūtu. Tāpēc mēģiniet pēc iespējas precīzāk noteikt, kāda sajūta jūs ir pārņēmusi, un nosauciet to skaļi. Varbūt, kad jūs to sakāt, jūs par to šaubīsities. Tad mēģiniet atrast labāku vārdu.

Pieņemsim, ka jūsu dzīvesbiedrs tikko uz jums kliedza, un jūsu iekšējais es ir vienkārši nikns, vēlas atriebties likumpārkāpējam. Šo sajūtu (starp citu, kādu?) nevajag mēģināt nomierināt un apspiest sevī. Tas ir pilns ar sāpīgiem traucējumiem. Labāk mēģiniet definēt savas sajūtas un uzņemties pareizais vārds tās izteiksmei. Šajā piemērā šī sajūta ir dusmas. Mēs to izsakām skaļi īsa "es-ziņojuma" formā: "Es esmu nikns, kad tu ar mani tā runā!" Labāk šādi nekā: "ES esmu dusmīgs!" Otrajā gadījumā mēs savienojam sevi ar negatīvo sajūtu, savukārt pirmajā mēs jau sākam atraut sevi no sajūtas, kas mūs ir pārņēmusi. Palīdziet savam ķermenim: saspiediet kāju, saspiediet dūres utt. Visticamāk, sajūta sāks mainīties, un jūs nomierināsities.

Ja šis posms netiek izturēts un pretestība ir spēcīga, parādās aizvainojums. Tas attiecas uz hronisku aizvainojumu, kas uzkrājas cilvēka dvēselē, ja viņš pastāvīgi apspiež sevī protesta un pretestības sajūtu. Partnera uzvedība vairs nav tikai kaitinoša, bet šķiet nepanesama. Ja pretošanās izraisīja kairinājumu, tad aizvainojums izraisa spēcīgāku sajūtu – dusmas.

Jāaizmirst par mīlas jūtām, un starp partneriem rodas emocionāla siena. Kāpēc viņa vienmēr uztraucas par mani? Lai ko es darītu, viņa ir neapmierināta ar visu! Es vienkārši neko citu nedarīšu, ”domā vīrs. Ja jūs domājat tikai par savu aizvainojumu un garīgi vienatnē pieņemat lēmumu, aizvainojums pamazām uzkrājas un noved pie trešās stadijas - atvienošanas stadijas. Šeit ir svarīgi ne tikai efektīvi sazināties, bet arī pieņemt kopīgu lēmumu. Atcerieties, ka aizvainojums ir nenobrieduša cilvēka sajūta, kas nezina, kā saistīt savas gaidas no notikumiem ar to patieso saturu.

Nākamais posms – atslēgšanās – nozīmē ne tikai emocionālu, bet, kā likums, arī fizisku distanci no partnera. Mīlestības krīze sasniedz šo posmu, kad protesta un aizvainojuma sajūta pilnībā sagrauj emocionālo tuvību ar partneri, un rodas nepieciešamība atdalīties vienam no otra. Atvienošanās var notikt dažādos veidos atkarībā no attiecībām, iepriekšējās pieredzes, partneru personiskajām īpašībām. Var būt aktīva vai pasīva izslēgšana. Aktīva atvienošana ir atklāta partnera noraidīšana, atteikšanās viņā klausīties un vēlme pēc iespējas vairāk laika pavadīt bez viņa; strīdus pavada aiziešana ar durvju aizciršanu. Šo metodi bieži sarežģī sūdzības par partneri kopīgiem paziņām, zvērests un atteikšanās no seksuāla kontakta. Pasīvās atvienošanas laikā partneris var neapzināties attieksmi, kas latentā formā izpaužas kādā, kas ir iegrimis šajā posmā. Tas bieži ir saistīts ar seksuālās intereses zudumu, jaunu romantiku, fantāzijām par citiem seksuālajiem partneriem. Var rasties kompensācija: iegrimšana darbā ar galvu, lai mazāk laika pavadītu mājās. Saskarsmē partneri nereti pamana nesaskaņas ar dzīvesbiedru, lai arī par ko būtu saruna. Šajā mīlestības krīzes posmā seksuālā dzīve ir traucēta, ja ne pilnībā likvidēta. Ja tajā pašā laikā turpinās laulības attiecības, dzīve ir piepildīta ar negatīvas emocijas vai nāvējoša garlaicība un vienaldzība pret visu.

Lielākā daļa arodbiedrību izjūk jau šajā posmā. Šķiršanās parasti ir sāpīga, jo attiecībās ir daudz dusmu, rūgtuma un aizvainojuma. To pavada rupja runa, kas nereti noved pie pašapziņas, pašapziņas pazemināšanās un rada nopietnu emocionālu brūci, kas vēlāk var ietekmēt jaunas attiecības.

Ja pārtraukums nenotika, emocionālā spriedze turpina pieaugt un noved pie ceturtās stadijas - apspiešanas stadijas. Tas ir tā sauktā emocionālā kurluma stāvoklis. Nogurums no pretestības, aizvainojuma un atvienošanas noved pie apspiešanas negatīvas emocijas lai justos labāk. Šis process var notikt gan apzināti, gan zemapziņā. Iekļaujoties jūtu apspiešanas stāvoklī, cilvēks it kā saka sev: "Tev vairs nevajadzētu par to strīdēties." Vai arī: "Spēle nav sveces vērta." Vai arī: "Katram ir savas problēmas, labāk tām nepievērst uzmanību." Viss negatīvais ir tas, ka emocionālais kurlums var kļūt par pavadoni līdz mūža beigām un turpmāk cilvēks nevarēs piedzīvot spēcīgas jūtas – kaisli, prieku, eiforiju. Šķiet, ka psihe aizsargā cilvēku no jebkādas pieredzes, kas pēc tam var izraisīt dziļu garīgu traumu. Garastāvoklis kļūst vienmērīgs, blāvs, garlaicīgs. Tajā pašā laikā bieži izpaužas nogurums un enerģijas trūkums. Apspiešana ir visbīstamākais no četriem simptomiem, jo ​​cilvēks var viegli nonākt pašapmāna varā: viņš sāk ticēt, ka viņa ģimenes attiecības diezgan normāli, lai gan patiesībā viņiem draudēja nāvējošas briesmas. Šādi pāri bieži uzskata, ka viņiem nav problēmu, iztiek bez seksa, aizraušanās, prieka un komunikācijas. "Tā visi dzīvo," viņi domā. Parasti šķiet, ka viņi ir tikuši galā ar savām problēmām, lai gan patiesībā viņi vienkārši ir iemācījušies apspiest savas jūtas un var vismaz sadzīvot.

No malas šāds pāris var izskatīties diezgan apmierināts ar savu dzīvi. Galu galā laulātie nestrīdas, nestrīdas, viņi vienmēr ir pieklājīgi viens pret otru. No pirmā acu uzmetiena šādas attiecības var izraisīt pat skaudību. Un tad pēkšņi uzzini, ka “ideālais” precētais pāris ir šķīries. Viņi nebija laimīgi, lai gan no malas šķita laimīgi. Cilvēki apspieda nepatīkamās emocijas, un galu galā viņi nogalināja savu mīlestību. Turklāt, kad cilvēks apspiež cerības, sapņus un vēlmes, viņā sakrājas spriedze, kas ietekmē vispārējo veselības stāvokli.

Cilvēki zaudē spēju mīlēt pasaulē, kur tehnoloģiju attīstība dominē pār cilvēcisko attiecību attīstību.

Viena no galvenajām problēmām mūsdienu sabiedrība ir tas, ka mums apkārt ir daudz cilvēku, kuri apspiež savas jūtas. Ja ar parastajiem līdzekļiem nepietiek, viņi ķeras pie alkohola, narkotikām, trankvilizatoriem, pārēšanās, fanātiskas strādīguma un citiem nepiedienīgiem uzvedības veidiem.

Mūsu valstī jau sen valda neizteikta pārliecība, ka vajag Agra bērnība attīstīt vispārējo inteliģenci, aizmirstot par bērnu emocionālo attīstību. Mēs cenšamies bērnu pēc iespējas agrāk nosūtīt uz kādu attīstības grupu, pēc tam uz labākā skola, universitāte utt. Bet jebkurš skolotājs zina, ka augsti inteliģenti bērni atšķiras no bērniem ar vidēju un zemu vispārējās inteliģences attīstības līmeni ne tikai ar šo rādītāju, bet arī ar personiskajām, emocionālajām īpašībām. Vecāki izolē bērnus no lielākās daļas emociju, kas patiesībā ir nepieciešamas viņu personīgajai izaugsmei. Un tad mēs visi brīnāmies: kāpēc tik daudz nežēlības, agresijas, neizpratnes un, galvenais, vienaldzības jaunās paaudzes uzvedībā? Jo vairāk dažādu emociju bērns piedzīvo, jo vairāk viņš spēj pārdzīvot un just līdzi citiem, un ir veiksmīgāks. Pēc tam tas viss izpaudīsies laulāto savienību veidošanā un pielāgošanā dzīve kopā. Ja cilvēki ir emocionāli un intelektuāli, viņi spēs cienīt un saprast viens otru un savu savienību. . Pētījumi liecina, ka dzīve ir veiksmīgāka un laimīgāka nevis starp tiem, kuriem ir augsts intelekts, bet gan starp cilvēkiem, kuri ir emocionāli attīstīti, atsaucīgi un spēj just līdzi.

Barbara de Andželisa ilgus gadus strādāja par psihoterapeiti, vadīja seminārus, pirms izdomāja noslēpumaino emociju pasauli. Paveiktā darba rezultātā viņa izstrādāja “Emocionālo shēmu”. Tā ir vienkārša, bet efektīva formula, kas ļauj izprast savas un citu jūtas. Pateicoties viņai, jūs varat atbrīvoties no nepatīkamām emocijām (dusmas, aizvainojums, bailes) un atkal sajust mīlestību.

Persona, kas jūtas satraukta vai neapmierināta, piedzīvo emocijas, kas iedalāmas piecās kategorijās:

1. Dusmas, atriebības sajūta, vainīgo meklēšana.

2. Aizvainojums, rūgtums, vilšanās.

3. Bailes, nenoteiktība.

4. Grēku nožēla, nožēla, atbildības sajūta.

5. Mīlestība, tolerance, piedošana.

Kad cilvēks ir satraukts, priekšplānā izvirzās viena no šīm emocijām – dusmas, aizvainojums, bailes, sirdsapziņas pārmetumi. Emocijas atrodas dvēselē slāņos, kā zemes garozā. Dusmas, vainīgo meklēšana, aizvainojums ir pirmā līnija, kas palīdz mums sevi aizstāvēt. Dziļākā līmenī ir aizvainojums, rūgtums un vilšanās – jūtas ir daudz mazāk aktīvas. Vēl dziļākas ir bailes un nedrošība, kas padara mūs neaizsargātus. Tam seko slānis, kas saistīts ar sirdsapziņas pārmetumiem, nožēlu un atbildības sajūtu – uzticīgi neveiksmīgas mīlestības pavadoņi. Un dzīlēs ir magma – mīlestība un nepieciešamība pēc tuvības un komunikācijas. Pārējās jūtas ir tikai reakcija, kuras upuri mēs kļūstam, kad mūsu mīlestība ir apdraudēta.

Piedzīvojot dusmas, aizvainojumu vai citas negatīvas sajūtas, cilvēks īslaicīgi nespēj sajust mīlestību. Ja mēs uzskatām, ka mūsu emociju dziļākais slānis ir mūsu “mājas”, tad, piedzīvojot dusmas vai bailes, mēs “aizbraucam no mājām”. Emocionālo spriedzi var mazināt tikai tad, ja cilvēks konsekventi iziet cauri visiem četriem mīlestības slāņiem. Ja kādu no tiem palaižam garām, konflikts paliek neatrisināts līdz galam, un dvēselē sakrājas emocionāla spriedze. Nav iespējams uzreiz nolaisties līdz lielākajam dziļumam. Tajā pašā laikā emocionālā spriedze nekur nepazūd, tā mums sekos cauri dzīvei un pavadīs, stājoties jaunā mīlas savienībā.

Pēc Barbaras de Andželisas domām, lielākā daļa problēmu cilvēku attiecībās rodas no tā, ka cilvēki viens otram nesaka visu patiesību. Kad esat sarūgtināts un cenšaties pastāstīt partnerim, kā jūtaties, jūs mēdzat koncentrēties uz emocionālo slāni, kas ir tuvāk virspusei – dusmām vai aizvainojumam. Partneris uzvedas tāpat. Rezultātā jūs viens otram sakāt daudz nepatīkamu lietu, kuras ir diezgan grūti uztvert. Nepatīkamās emocijas slēpj mīlestību un tieksmi pēc tuvības. Varbūt kādam dusmas ir kaitīgas? Ir cilvēki, kuri cieš no tā, ka nespēj izrādīt agresiju. Šādas personas audzināšanā pastāv mīts: “Ir nepieklājīgi dusmoties”. Piemēram, sievietes biežāk raud un rīkojas nobijušās. Viņa var skumt, ciest, parādīt savu neaizsargātību visos iespējamos veidos. Bieži vien asaras kļūst par agresijas maskēšanos. Daži vīrieši, kuri kopš bērnības ir mācīti apdzēst savas dusmas, parasti dusmas aizstāj ar sevis noniecināšanu. Viens no šīs uzvedības rezultātiem var būt depresija. Tās ir apspiestas dusmas, kas no partnera tiek pārnestas uz sevi. Ja mēs nevaram konstruktīvi atbrīvot savas dusmas, tās uzkrājas dvēselē. Un daudz dzīvības enerģijas tiek tērēts, lai to tur uzturētu. Vienkāršākais veids, kā slēpt dusmas, ir tad, ja to dara tavs mīļākais vai draugi.

Pāris, kurš baidās atklāti izrādīt savas dusmas, it kā noslēdz klusu vienošanos: abi laulātie nedod viens otram atļauju dusmoties. Rezultātā abi apspiež savas jūtas, un šādai mīlestībai nav kaislības un atklātības.

Ja jūsu partneris baidās no dusmām, tāpat kā jūs, pārrunājiet šo jautājumu ar viņu. Mēģiniet izskaidrot, kāpēc jūs tā uzvedāties un no kā jūs baidāties. Kas notiek, ja nesaki patiesību.

Mīlestība mirst negodīguma gaisotnē. Nav iespējams apspiest nepatīkamās emocijas – dusmas, aizvainojumu, bailes, vienlaikus neapslāpēt pozitīvās sajūtas. Ja mīlas attiecībās nesaki savam partnerim visu patiesību, kaisle mirst. Galu galā kaislība ir intensīvu jūtu auglis. Apspiežot patiesību, tu apslāpē savu spēju just, un, kad cilvēks pārstāj justies, viņš pārstāj mīlēt.

Mēs paši lieliski zinām, kad nesakām visu patiesību. Tajā pašā laikā mūsos tiek traucēts iekšējās pasaules stāvoklis, mēs jūtamies nevietā, cieš mūsu pašcieņa. Šķiet, ka mēs zaudējam sinhronitāti ar savu individualitāti. Ir tikai viens veids, kā atgūt garīgo integritāti – pastāstīt savam partnerim visu patiesību un, protams, visu patiesību izstāstīt sev.

Šeit mēs runājam par jūtām, taču joprojām nav vienprātības par to, vai teikt patiesību partnerim, kad runa ir par nodevību ...

Vairāki praktizējoši psihologi uzskata, ka personīgās veselības labad ir vienkārši nepieciešams par visu pastāstīt savam dzīvesbiedram. Citi brīdina: tas var vienreiz un uz visiem laikiem sagraut attiecības. Uz šo jautājumu nav iespējams viennozīmīgi atbildēt. Daudz kas ir atkarīgs no konkrētajām attiecībām, no katra partnera personiskajām īpašībām, nodevības smaguma un ilguma. Lai kā arī būtu, šī tēma ir emocionāli aizraujoša un sarežģīta no ētiskā viedokļa, taču tas ir jāņem vērā, jo 90% pāru ar to tā vai citādi saskaras. "Brīdināts ir priekšapbruņots!"

Ir tik ļoti sāpīgi just, ka cilvēkam, kuram “vajadzētu” tevi mīlēt un cienīt, tas nav. Jūs saprotat, ka nesaņemat vēlamo mīlestību no partnera. Vai tas ir iemesls attiecību pārtraukšanai?

Ja cilvēki apprecas, lai justos mīlēti, ir svarīgi saprast, kāpēc cilvēks nesaņem vajadzīgo mīlestību. Ja jūs nesaņemat pietiekami daudz mīlestības, jūsu garīgais izsalkums paliks neapmierināts. Neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs mīlat savu partneri un neatkarīgi no tā, cik apņēmies ievērot laulības uzticību, jums būs grūti noraidīt savstarpējas mīlestības iespēju, ja jūsu dzīvē parādīsies kāds cits.

Ir septiņi iemesli, kāpēc cilvēks nesaņem vajadzīgo mīlestību.

1. Jūsu partneris ir emocionāli kurls vai noslēgts, vai vispār nespēj sniegt mīlestību.

2. Partneris ir emocionāli kurls tikai attiecībā pret tevi. Tas ir saistīts ar apspiestām aizvainojuma, dusmu, noguruma jūtām.

3. Partneris nav ar tevi apmierināts.

4. Jūs esat nesaderīgi.

5. Tu atstumj sava partnera mīlestību.

6. Partneris neprot izrādīt savu mīlestību. Jums ir dažādas "mīlestības valodas".

7. Tu neproti pieņemt mīlestību.

Dzīves ekoloģija: vientulība nekādā ziņā nav sliktākais risinājums, ja uz ieradumiem balstītas attiecības ir skalas pretējā pusē.

Ideālai savienībai ar kādu ir nepieciešama viena lieta, bet LIELAIS nosacījums ir mīlestība.

Ir daudz iemeslu, kāpēc pāri sāk attiecības. Bailes no vientulības ir tālu no pēdējās vietas šajā sarakstā.

Daudzi cilvēki baidās palikt vecumdienās tukšā mājā un vēlas, lai kāds viņus atceras pēc nāves. Ģimene nodrošina apdrošināšanu un drošību. "Izturēt - iemīlēties", - tā viņi saka tautā. Tomēr daudzi psihologi tā uzskata

Vientulība nekādā ziņā nav sliktākā iespēja, ja uz ieradumiem balstītas attiecības atrodas skalas pretējā pusē. . Šodien mēs runāsim par to, kāpēc nav iespējams dzīvot kopā ar nemīlētu cilvēku.

Maldīgi priekšstati par laimi

Sabiedrība un mūsdienu kultūra daudzu cilvēku prātos ir iestādījusi domu, ka vientuļi vīrieši vai sievietes nevar būt laimīgi. Jūsu acu priekšā - vecāku, vairāk "laimīgo" draugu piemērs. Un viņi visi, kas sacenšas savā starpā, interesējas par to, kad gaidīt radikālas pārmaiņas jūsu dzīvē. Tomēr šis uzskats būtībā ir nepareizs. Tikai tāpēc, ka tev blakus ir cits cilvēks, tu neatradīsi laimi.

Ideālai savienībai ar kādu ir nepieciešams viens liels nosacījums - mīlestība.

Iedomājieties, kas notiek, ja laulība nav balstīta uz jūtām?

Daudz ierobežojumu

Ielaižot savā mājā citu cilvēku, jūs ierobežojat savu dzīvi, tiesības, bet tajā pašā laikā iegūstat papildu pienākumus. Jūs abi mēģināsit dzīvot pēc parauga, ierobežojot savas vēlmes un vajadzības, tikai tāpēc, ka tas ir pieņemts, un "visi tā dara". No otras puses, jūs ierobežojat otra cilvēka vēlmes un vajadzības. Tagad jums abiem ir jāpielāgojas viens otram.

Šādos apstākļos dzīve bez jūtām ir kā ellē, kur katrs no partneriem vēlas pabūt vienatnē ar sevi, lai beidzot brīvi uzelpotu. Saprotiet, ka partnera atrašana nav līdzvērtīga veiksmei vai pieaugušā vecuma sasniegšanai.

Attiecības attiecību labad drīz beigsies.

Vientuļš cilvēks var brīvi darīt, kā vēlas, un viņam ir galvenais:izvēles brīvība.Šobrīd kā alternatīva ierastajam ģimenes dzīvesveidam ir vairāki attiecību varianti uzreiz. Cilvēki aktīvi praktizē neapzīmogotas savienības, viesu laulības un "mīlestību no attāluma". Ir vērts uz visiem laikiem saistīt savu likteni ar citu cilvēku tikai tad, kad saprotat, ka uzlabojat viens otra dzīvi. Ja jūsu pāri vajā konflikti un neapmierinātība, agri vai vēlu šāda alianse sevi izsmēs.

Jauni sociālie sakari

Attiecības bez mīlestības neatceļ nepieciešamību pēc regulārām tikšanās ar partnera draugiem vai radiem. Jūs ievērosiet visus šos pieklājības noteikumus, un jums būs grūti izjust patiesas simpātijas pret pilnīgi svešiem cilvēkiem. Kad cilvēks ir vientuļš, viņš jebkurā brīdī var pamest ballīti, atsaucoties uz steidzamiem jautājumiem. Neviens to nepaturēs.

Ja viņš vēlas sazināties, viņš dodas uz bāru un tur runā ar svešiniekiem. Un pilnīgi vienalga, vai viņš kādreiz redzēs savus jaunos pavadoņus vai nē. Viņam nav nepieciešams katru reizi atskatīties uz savu partneri vai uztvert radinieku pārmetošos skatienus.

Katrā ziņā viņš nevienam neaizskars jūtas. Megapilsētās dzīvojošie ik dienu redz vairākus simtus seju, viņi var nemaz neuzskatīt sevi par vientuļiem. Visas durvis jums ir atvērtas, un nav iemesla piesiet sevi ar stipru virvi cilvēkam, kurš kopumā ir vienaldzīgs pret jums.

Attiecības bez mīlestības padara cilvēkus vēl vientuļākus.

Ja vēlaties izvēlēties jaunu lietu, pielaikošanas kabīnē ienesat vairākas lietas vienlaikus. Izmēģinot kāda cita ideālās dzīves modeli, neviens nevar garantēt, ka šis modelis derēs "kā cimds".

Pamazām tu sāksi justies, ka eksistē simulētā realitātē. Šī sajūta izraisa tukšuma un neapmierinātības sajūtu. Pašas attiecības uz sudraba šķīvja laimi nenes. Droši vien neviens jūs par to nav brīdinājis.

Divi cilvēki, kas dzīvo viens ar otru, ir tikai divu cilvēku summa. Ja sapratīsit, ka atpakaļceļa nav, un jūsu attiecības balstās uz meliem un viltu, jūs jutīsities daudz vientuļāk.publicēts Ja jums ir kādi jautājumi par šo tēmu, uzdodiet tos speciālistiem un mūsu projekta lasītājiem